Что такое любовь и нужна ли она в браке? Стоит ли сохранять брак без любви, если в семье присутствуют дети.

Как говорят французы, брак - единственная война, во время которой вы спите с врагом. Отношения между двумя людьми не могут быть все время одинаковыми. Мы меняемся, а вместе с нами развиваются и наши семейные отношения. Не всегда в семье все гладко, но до тех пор, пока люди любят друг друга, они пытаются сделать все, чтобы их брак был счастливым. Универсального рецепта, как сохранить отношения в браке, не существует. Но вместе с тем, семейные психологи обращают внимание на основные правила счастливой семейной жизни, соблюдая которые Вы сможете избежать множества острых углов и сделать Ваш брак более крепким.

Как сохранить любовь в браке

«Хороший брак покоится на таланте и дружбе» (Ф. Ницше)

Мужи жена должны стать близкими друзьями. Неправильно вступать в брак только лишь потому, что между мужчиной и женщиной существует сексуальное влечение. Через несколько лет яркие чувства угасают, а эмоции успокаиваются. И тогда единственное, что остается страстным любовникам – быт, работа и дети. Но ни одно из выше перечисленного не способно спасти брак. Гораздо лучше, если людей связывает нечто большее – совместное хобби, схожие увлечения или даже общий бизнес. Главное, чтобы супругам было о чем поговорить помимо обсуждения вопросов мытья посуды, уборки квартиры и воспитания детей.

«В хорошей семье муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью - о том, что они супруги» (Ж. Ростан)

Считается, что со временем супруги привыкают друг к другу, а страсть и романтика, которые были в самом начале отношений, угасают. Но не нужно думать, что через три года семейной жизни Вы начнете спать под разными одеялами на разных концах кровати. Пары, в которых изначально была сильная любовь и страсть, находят способ сохранить романтичные отношения на протяжении многих лет. Чувства действительно успокаиваются, но трепетное отношение, нежность и ласка по отношению друг к другу всегда должны быть в гармоничной семейной паре.

«Счастлив тот брак, в котором одна половина храпит, а другая - не слышит» (Дон-Аминадо)

Ответ на вопрос, как сохранить брак, кроется в умении не замечать недостатки своей второй половинки. Не зацикливайтесь на мелочах. Воспринимайте ошибки друг друга с юмором. Не всегда котлеты выходят вкусными, и не всегда гвозди забиты ровно, но ведь не это самое главное. Относитесь к слабостям друг друга снисходительно, лучше акцентируйте внимание на достоинствах. И тогда со временем все станет идеальным. Главное дожить до этого момента, сохранив любовь и тепло в семье.

«Брак - это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново» (Б. Бардо)

Обязательно разговаривайте друг с другом. Обговаривайте все, что для Вас важно. Учитесь говорить спокойно и больше слушать. Не нужно давить на свою вторую половинку, высказывать свои претензии в агрессивной форме или угрожать разрывом. Если Вы будете постоянно обсуждать все, что Вас беспокоит, уверяю Вас, этого делать и не придется. У Вас не скопится тот негатив, который способен вывести Вас из равновесия. Просто приучите себя проговаривать проблемы сразу, как только он появляются. И тогда у Вас будет больше времени и возможностей, чтобы все исправить.

«Жениться - значит в два раза уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности» (А. Шопенгауэр)

Заключая брак, люди действительно берут на себя определенные обязательства по отношению к вновь созданной семье. Но это не означает, что муж и жена должны буквально раствориться в этом союзе без остатка. Супруги имеют определенные обязательства по финансовому обеспечению семьи, воспитанию и образованию детей, но каждый из них по-прежнему имеет право на самореализацию, личный рос и развитие. Не нужно полностью отказываться от своих интересов ради семьи. Иначе все, что у Вас останется после того, как вырастут дети, - поломанные мечты и разбившиеся надежды. Семья должна быть опорой для новых достижений. Семейные отношения должны давать человеку энергию, а не забирать все силы и время. Добейтесь личных успехов в карьере или спорте, и тогда Вы действительно сможете себя уважать и быть авторитетом для своих детей.

«Брак открывает глаза на то, как научиться их закрывать» (Л. Сухоруков)

Не нужно пытаться управлять своей второй половинкой. Члены семьи должны уважать личное пространство друг друга. Попытка супругов контролировать действия друг друга ни к чему хорошему не приведет. Семейная жизнь строится на доверии. Также важно учитывать желания и просьбы любимого человека. В нашей жизни кризисы и депрессии - не редкость. Порой бывает очень тяжело с ними справиться. И только мудрость и понимание любимого человека, снисходительность к слабостям, искреннее желание понять и помочь способны придать сил, чтобы изменить ситуацию к лучшему. Давление и грубость в этом случае только усугубят кризис.

«Любовники стараются скрыть свои недостатки, супруги же слишком часто показывают их друг перед другом» (П. Буаст)

Семейная жизнь – это не только кастрюли, сковородки и памперсы. Не нужно позволять быту занимать все Ваше личное пространство. Совершенно ошибочно полагать, что старые спортивные штаны или застиранный халат, который жалко выкинуть, можно носить дома. Проявляя заботу во время болезни, оказывая поддержку в трудную минуту, супруги действительно видят друг друга порой в неприглядном виде и не с самыми приятными эмоциями. Но после того, как все осталось позади, нужно уметь возвращать в семейную жизнь позитив и радость общения друг с другом.

«Измену простить можно, а обиду нельзя» (А. Ахматова)

Множество людей ищут ответ на вопрос, как сохранить брак после измены, считая, что в жизни случается всякое, и измена - не повод расставаться. Но стоит ли сохранять брак, в котором один их супругов повел себя так низко? Если Вы все же этого хотите, Вам придется побороть в себе чувство ненависти и боли от предательства близкого человека, а потом все простить и постараться как можно быстрее забыть.

Семейная жизнь – вещь сложная. И сделать брак счастливым – это целое искусство. Но никогда и ни за что не верьте, что любовь проходит! Вы же всю жизнь любите своих родителей и всегда заботитесь о своих детях. Значит, любовь никуда не испаряется, нужно только уметь ее сохранить.

angelica

Любовь в браке... так ли это важно?

Здравствуйте, дорогие Женщины!

Мне 31 год. Не замужем. Но была, не сложилось. С мужем разошлись, так как были разными людьми и разного хотели от жизни. Он уделял мне мало внимания, был вечно занят - то друзьями, то различными мероприятиями, то работой. Одиночество вдвоем - это было про нас, - мы, как бы, были вместе, но, в то же время, каждый - сам по себе. Слава Богу, детей с ним не было.

После него у меня был парень - точнее женатый мужчина. Это была любовь. Мы друг в друге души не чаяли, понимали друг друга с полуслова, думали одинаково... в общем, связь была очень сильная. Эта была длинная, очень романтическая, но в то же время психологически тяжелая история в силу непростых обстоятельств (он несвободен, мои родители его на дух не переносили, знать его не хотели). Надо сказать, мнение родителей всегда было для меня очень важно. И я была бы просто не в ладу с собой, пойдя против их воли, и очень бы мучалась. В этот раз мне было важнее быть с ним, и я сама себе удивляясь, все-таки их ослушалась, и мы переехали жить вместе. К этому времени он уже был разведен. Прожили мы как в раю, но длилось это не совсем недолго - 2 месяца. Он ушел к жене.
После его ухода дело не закончилось, напротив - он хотел, просил, умолял принять его обратно, так как якобы осознал, что я есть его судьба. Я его все еще любила, но осадок, обида на него остались, - все-таки, как ни крути, а это предательство, поэтому сильно мучалась, разрывалась, с одной стороны - любовь и желание быть с ним, с другой - обида, страх, недоверие к нему. Время шло, он из семьи не уходил, никаких конкретных шагов не предпринимал, было ощущение тупика, топтания на месте, и я решила, что так продолжаться не может, кому-то из нас нужно что-то предпринять, чтобы выйти из этого порочного круга. Также, я понимала, что мне нужно устраивать свою жизнь. Я уехала далеко и надолго, так как другого способа забыть его не представляла.

Там, за границей, я встретила парня. Неженатого, симпатичного, перспективного, умного. Взаимоотношения сложились сразу, но не всегда всё у нас так уж и гладко. Он грубым бывает, но после моего "воспитания" стал поласковее, но все равно чего-то не хватает, внимания, даже где-то побольше интима (я не именно о сексе, а о душевном интиме), ощущения своей уникальности, что, надо заметить, было предостаточно в предыдущем моем романе. Он говорит что любит, предлагал замуж перед моим отъездом домой. Но я все-таки уехала, так как принять тогда такое серьезное решение не могла, мне нужно было время.
Он мне звонил ежедневно. Общались часто и по долгу. Он не хотел меня терять и принял решение приехать ко мне, хоть я и не раз говорила, что дома мне хорошо, и я не хочу отсюда уезжать. Родителям он Очень понравился (в отличие от предыдущего, как я писала - для меня это важно).
Как здесь, в клубе, говорилось - если выходить замуж, чтоб устроиться материально - это путь в никуда. Но это не мой случай, я никогда за деньгами не гналась, для меня важнее чувства и личное отношение ко мне близкого человека (в противном случае не развелась бы с мужем и не уехала бы от последнего парня, когда замуж предлагал). Считаю, что выходить замуж и жить надо с любимым человеком, тогда жизнь будет в радость).

И вот теперь - стою перед выбором, что делать, уезжать или нет?
Большой любви (как с женатым например) - нет (и вообще мне иногда кажется, что такая любовь может быть, только если объект любви - запретный плод, но может я ошибаюсь; хотелось бы разобраться в этом вопросе или хотя бы узнать - что вы думаете на этот счет), но он мне не безразличен, хотя не всегда все гладко, и ссоры и непонимания есть, ну так это ведь у всех.
Этот мужчина - хороший материал, из которого можно лепить. Ведь говорят же - хорошего мужика надо делать. Но вот большой любви - нет, а я после развода с мужем сказала себе, если выйду замуж второй раз - обязательно по любви. И вообще, я для себя определила 2 категории мужчин (может есть и больше, но мне попадались только такие): первая - это мужчины, для которых основная цель в жизни - это работа, а женщина - на втором, третьем месте; и вторая - это когда главная задача мужчины - это любить женщину. Меня все время тянет к мужчинам второго типа (каковым был женатый), а последний парень и мои первый муж - мужчины первой категории. Наверное, мне не зря такие попадаются...

Дорогие Женщины, хотелось бы узнать ваше мнение. Что вы думаете по этой ситуации?
И так ли важна любовь при вступлении в серьезные отношения?
Или достаточно того, чтобы человек просто нравился - и достаточно ли этого для долгой совместной жизни (хотелось бы раз и навсегда) со всеми ее трудностями и проблемами?
Или все-таки любовь - это есть та Единственная основа, на которой держится семья и не позволяет ей распасться даже в самых сложных жизненных ситуациях?
Или все-таки расчет (перспективный, амбициозный иностранец и т.д.) - не на последнем месте, ведь как говорилось в одной известной передаче "Любовь - это отношения, а брак - это сделка".

Спасибо за ваше драгоценное время. С нетерпением жду вашего мнения.

С уважением,
Анжелика

Мудрецы часто сравнивают жизнь в браке с дорогой, на которой встречаются не только дары, но и преграды. Главная проблема - как сохранить любовь в браке. Большинство людей понимает, что счастливая семейная жизнь во многом зависит от совместных усилий партнёров. Мы читаем умные статьи по психологии, анализируем истории семейных отношений друзей и знакомых и надеемся, что наш брак всегда будет наполнен любовью и взаимоуважением. Однако, уберегая себя от больших ошибок, мы рискуем не заметить, как наша жизнь наполняется безобидными, на первый взгляд, вредными привычками, способными разрушить даже самые счастливые отношения.

Психологи выделяют 10 самых распространённых вредных привычек, которые незаметно, но планомерно уничтожают любовь в браке.

1. Зависимость от телевидения и Интернета

Новости, каждый вечер вещающие о нестабильной политической ситуации в мире, увлекательные ток-шоу и сериалы становятся фоном семейной жизни. Многие пары вместо того, чтобы посвящать свободное время друг другу, тратят его на просмотр телевизора и споры по поводу той или иной ситуации. Другая распространённая проблема - интернет-зависимость. Многие молодые супруги настолько увлечены общением в соцсетях, дискуссиями на форумах и времяпрепровождением в Интернете, что виртуальная жизнь постепенно заменяет реальную. Всё это отделяет супругов друг от друга, разрушает их эмоциональную связь и привязанность.

2. Домашний образ жизни

Когда семейная жизнь входит в определённое русло, у многих пар вырабатывается привычка вести домашний образ жизни. Зачем идти в кинотеатр, если тот же фильм можно посмотреть дома? Зачем тратить лишние деньги на ресторан, если не менее вкусный ужин можно приготовить и на собственной кухне? И, в конце концов, зачем наряжаться, если дома можно провести вечер в удобных тапочках и уютной пижаме? Однако, зачастую именно обыденность становится главным врагом любви. Как это ни прискорбно, но любовь живёт до тех пор, пока она подогревается яркими эмоциями, увлекательными приключениями и приятными событиями.

3. Работа

Работа - важный аспект нашей жизни, ведь именно она приносит нам средства к существованию и даёт возможность самореализации. Однако, когда работы становится настолько много, что она незаметно просачивается в семейную жизнь, не удивляйтесь, если через какое-то время вы заметите, что все разговоры с супругом сводятся только к рабочим вопросам. Чтобы успешно совместить карьеру и семью, важно разделять эти два понятия. Работа должна занимать столько времени, сколько того требует ваша должностная инструкция. Всё остальное время предназначено вашей семье.

4. Пренебрежение внешностью

Некоторые женщины считают, что мужья должны любить их такими, какие они есть на самом деле. Конечно, все мы привлекательны и без макияжа, однако, приложите хотя бы немного усилий для того, чтобы выглядеть лучше не только в обществе, но и дома. Мужчина должен видеть, что вы стараетесь именно для него, ведь это повышает его самооценку и придаёт мотивации для новых свершений.

5. Отсутствие внимания

Чрезмерная занятость бытовыми и рабочими проблемами постепенно делает нас невнимательными. Время от времени вы забываете поинтересоваться у мужа, как прошёл его рабочий день, похвалить его новый галстук или приготовить любимый манный пудинг. Вам кажется это мелочью, ведь вы же знаете, что любите своего супруга. Однако, мужчина не может прочитать ваши мысли и отсутствие внимания с вашей стороны воспринимается им как отсутствие любви.

6. Чрезмерная ревность

Ревность - это естественное и вполне объяснимое чувство, возникающее у человека, который боится потерять свою любовь. Однако, если лёгкая ревность не приносит никакого вреда, то ревность, перерастающая в желание маниакального контроля, становится разрушающей силой. Семейная жизнь должна строиться на доверии, а не на подозрениях и выискивании проблем там, где их нет.

7. Однообразная интимная жизнь

Если бы любовь была блюдом, то страсть являлась бы в нём важнейшим ингредиентом. К сожалению, интимная жизнь многих пар со стажем часто протекает по однообразному, давно выверенному сценарию. Однообразие влечёт за собой скуку, а скука, как известно, убивает всякое желание и, как следствие, любовь. Чтобы сохранить остроту чувств в браке, очень важно наполнить свою жизнь, в том числе и интимную, эмоциями, новизной и экспериментами.

8. Привычка всё контролировать

Некоторые женщины считают, что без их участия мужья превратятся в беспомощных младенцев, не способных даже разогреть себе ужин. Возможно, вы действительно лучше знаете, как вести семейный бюджет, планировать выходные и кого приглашать в гости. Однако, постоянная критика и желание вмешиваться в их дела не вызывают у мужчин ничего, кроме раздражения. Чтобы мужчина смог сохранить самоуважение, а также уважение к вам, дайте себе немножко расслабиться и позвольте ему самостоятельно решать мужские проблемы.

9. Отсутствие совместных увлечений и целей

Помимо любви, страсти и бытовых проблем, супругов обязательно должно связывать какое-то совместное увлечение, дарящее моральный отдых и вдохновение. Это, во-первых, открывает массу новых тем для разговоров, а во-вторых, подогревает интерес друг к другу. Кроме того, для гармоничных отношений многим супругам чрезвычайно важно иметь общие проекты. На каком-то этапе совместным проектом может стать поездка на море, покупка автомобиля, рождение ребёнка и т.д. Цель, к которой мы стремимся, придаёт нам силы и заставляет двигаться дальше.

10. Немногословность

Некоторые люди немногословны сами по себе. Это связано с особенностями психики, характером и воспитанием. В немногословности нет ничего плохого, однако, если она присутствует в браке, это разрушает эмоциональную близость партнёров. Супруги не смогут понять и прочувствовать друг друга, если не будут делиться своими мыслями, переживаниями и умозаключениями.

Эти, казалось бы, безобидные мелочи на самом деле являются главными врагами любви в браке. Искоренив все вредные привычки и приучив себя прислушиваться к настроению и мнению партнёра, вы сможете не только сохранить свою любовь, но и сделать её ещё сильнее и ярче, чем в период романтических свиданий.

Умение слышать партнера, учитывать его интересы, прислушиваться к советам и не отталкивать в трудные моменты - это уважение. В любых отношениях эти качества позволяют найти компромисс, решить любые конфликты. Если же все это отсутствует, то велика вероятность сложностей и расставаний.

Что такое любовь?

Вопросом о любви задаются разные люди. Ее изучают психологи, философы, обычные люди. И только пары, которые прожили вместе более 30 лет, могут описать, что это. Это чувство глубокой привязанности, когда близкий человек становится родным. И бабочки в животе, как , уже отсутствуют, но появляется нечто большее, понимание, что жизнь без другого не имеет смысла.

Но любовь возникает не сразу, она сначала очень яркая, очень манящая, но это всего лишь первая стадия. Окрыленные чувством, люди еще не могут реально оценить друг друга. Наслаждение присутствием любимого дарует волшебные ощущения, которые окрыляют. Потом наваждение исчезает, и перед глазами оказывается реальный человек со своими привычками. И вот тут важно не отказаться, не бросить его, а начать искать что-то общее. Это как новое знакомство, которое не всегда приятно, но неизбежно. И вот тут должно быть уважение, именно оно позволяет людям пережить сложный период, видеть только хорошее и не концентрироваться на негативе. Если кризис прожит, то отношения выходят на новый уровень, когда зарождается настоящая любовь, когда люди начинают стремиться быть единым целым.

Жизнь без уважения

Выбирать между любовью и уважением иногда приходится, если близкий человек не считается с мнением, не прислушивается и ничего не дает на благо семьи, стоит задуматься, а нужно ли это? Конечно, чувства дают силы терпеть и верить, что все измениться, но только так бывает не часто. Если человек не умеет уважать других, если он эгоистичен и невнимателен, ждать от него преображений можно очень долго, но гарантий их появления нет.

Настоящая любовь невозможна без взаимных уступок, без понимания и приспособления. Если нет уважения, то и любовь, глубокая и светлая, никогда не родится. Только влюбленность с ее «розовыми очками» позволяет закрывать глаза на грубость, жестокость и недоверие. Потом все это все равно станет очень мешать отношениям, а будет обречена на разрушение.

Не нужно сразу разрывать союз, если вы не нашли признаки уважения, попробуйте объяснить партнеру, что вы от него ждете, о чем вы думаете и какое поведение вас бы устроило. Иногда человек просто не понимает ожиданий другого, не знает, как нужно себя вести. Покажите пример, донесите в диалоге или акцентируйте внимание на хороших вариантах поведения знакомых, возможно пример вдохновит человека на трансформацию.

Психологи давно подметили, что практически в каждой семье в определенный момент случаются кризисы. Считается, что эти сложные периоды обусловлены семейной эволюцией. Одни брачные союзы не выдерживают испытаний, другие - успешно переживают их и выходят на новый виток развития отношений.

Кризис первого года брака

Как правило, молодожены стараются строить собственную семью по определенному шаблону. За зачастую берется семейная жизнь родителей. Если у супругов эти шаблоны будут сильно отличаться, неизбежны выяснения отношений. Причиной ссор обычно становятся разные представления о роли мужа и жены, а также различия во взглядах и вкусах. Процесс притирки может сбыть довольно болезненным, но в этот момент важно помнить, что данный процесс неизбежен при выборе любого партнера. Чтобы сохранить брак, супругам следует искать компромиссы. Если кто-то категорически не желает идти на уступки, продолжение семейной жизни маловероятно.

Кризис 5 лет брака

У большинства семей к пяти годам совместной жизни появляется ребенок. Кризис в это время обычно наступает из-за усталости молодых родителей и трудностей, которые они переживают, пытаясь свыкнуться с этой ответственной социальной ролью. В данный период стоит заручиться помощью близких, с которыми можно . Это позволит отдохнуть от домашних забот. Кроме того, кризис пяти лет супружества часто связан с переходом страстной любви к нежной привязанности. В этот момент важно не дать угаснуть сексуальному влечению, иначе охлаждение в отношениях неизбежно. Углубить кризис также могут карьерные трудности.

Кризис 7 лет брака

К данному моменту супруги пресыщаются друг другом и своим окружением. Дети подросли, карьера стабилизировалась, каждый прожитый день похож на предыдущий. Рутина затягивает, не оставляя места романтическим порывам. Муж и жена, сравнивая свои мечты и реальность, испытывают разочарование. Некоторые в поисках острых ощущений начинают заводить отношения на стороне. Чтобы преодолеть кризис семи лет, можно придумать общее семейное хобби или съездить в путешествие. Новизна впечатлений поборет унылую монотонность существования и пробудет заснувшие чувства.

Кризис 15-20 лет брака

После 15 лет совместной жизни далеко позади остается притирка, карьерные трудности и даже монотонность. Тем не менее, во многих браках наступает воистину : отношения в семье разлаживаются из-за кризиса среднего возраста, переживаемого одним или обоими супругами. Молодость уже позади, но старость еще не наступила. Достигнутое материальное и семейное благополучие начинает терять свою ценность. Человек может ощущать себя запертым в ловушку семьи и карьеры, возникает чувство, что он заслуживает чего-то лучшего. Общее ощущение неудовлетворенности может усугубиться подростковым возрастом детей, которые часто становятся неуправляемыми и агрессивными. Успешно пережить данный кризис помогут совместные цели, которые сплотят семью. Это может быть новое общее дело: бизнес, хобби, благотворительность. Кроме того можно устраивать друг другу приятные сюрпризы и стараться не ругаться по мелочам.

Несмотря на повсеместно распространенное заблуждение, что штамп ничего не меняет, очень часто спустя минимальное время после свадьбы в молодой семье начинаются проблемы.

Свадьба – прекрасное и очень важное событие в жизни любого человека. Но зачастую жизнь после этого празднества совершенно не соответствует представлениям новобрачных. Брак – это новая ступенька отношений, важно понимать, что делить супругам приходится не только радость, но и беды и хлопоты.

Брак может стать жертвой быта

Наладьте отношения с родственниками супруга. Это поможет в перспективе сгладить углы.

Уважение - ключ к идеальному браку

Не скрывайте серьезные тайны от супруга. Очевидно, у каждого человека должна быть своя, обособленная жизнь, но она не должна вредить жизни совместной. Если у вас есть какие-то проблемы, делитесь ими со своей второй половиной. Иначе они могут подточить ваш брак незаметно для вас.

Дарите подарки друг другу не только по праздникам. Чем больше романтики в ваших отношениях после свадьбы, тем лучше.

Изыскивайте новые варианты выражать свои чувства. Не позволяйте своему браку стать монотонной привычкой. После свадьбы у молодых людей появляется стабильная уверенность друг в друге. Внимание, которое до этого уделялось любимой или любимому, смещается на другие стороны жизнь. Это нормальный процесс. Подобное положение дел не означает, что ваша любовь прошла. Просто очень важно вспоминать, как это было до брака, устраивать сюрпризы, праздники, романтические ужины. Хотя бы иногда по вечерам отрываться от любимого дивана или кровати и проводить время в привычных и любимых кафе.

Никогда не требуйте, чтобы ваш любимый человек отказался от общения с друзьями ради вас. Наоборот, постарайтесь сделать «личных» друзей друзьями семьи. Так вы сможете часто видеться с ними, не потеряете связь. Это очень важно, поскольку молодые иногда образуют герметичную систему после свадьбы, а герметичные системы очень плохо развиваются.

Видео по теме

В идеале брак заключают по большой любви. Но, к сожалению, в жизни бывают такие случаи и обстоятельства, при которых брак может существовать и без любви. Какие на это есть причины?

Письмо в редакцию

Я люблю своих детей, у меня двое: дочка и сын. Читаем с ними, делаем дела по дому, гуляем в свободное время. А вот с мужем у нас нет близкого понимания, он занятый человек. Иногда приходят мысли, может, в нашей семье что-то не так? Часто приходится слышать, что жить по чувству долга и из-за детей в браке нельзя. В православных книгах также пишут, что любовь и личные отношения между супругами - главное. Раньше пыталась поговорить об этом, но муж не проявлял интереса. Отношения формальные, как будто застывшие, у каждого свой отдельный мир. Получается, нам никогда не стать хорошей семьей?

С уважением, Ольга

Что делать, когда в браке не хватает взаимности?

Не унывать, а верно использовать имеющееся. Взаимность - дар, а не правило. Эмоциональную теплоту, притяжение ставят в обязательное условие супружеских отношений, а между тем люди разные, чувства и способы их выражения разные. Получается своего рода диктат отдельно взятого правила. Хочешь не хочешь, трепетную любовь подавай!

Из-за этого порой теряют равновесие, разрушаются семьи, не отвечающие образу пылкой романтики. В головах засел любовный максимализм. Если любви (читай восторга от отношений) нет, брак обесценивается. Помочь может новая встреча, и человек легко разрушает то, что начал строить. Хотя многие пары могли научиться взаимодействовать, решать возникающие вопросы, пускай и на более спокойном и скромном уровне.

Любовь - не одни чувства, брызги шампанского и цветы. Если супруг сохраняет верность и оставил флирт с противоположным полом, он любит; если он терпелив к недостаткам и упущениям половины, он любит; если он ответственен в вопросах финансов, он любит, если ему дороги дети, тем более здесь проявляется его любовь.

Немного? Но для семьи - вполне жизненные основания.

Такая разная любовь

Это не так эффектно в сравнении с красивыми жестами, подарками и ухаживаниями. Страницы социальных сетей заполняют фото совместных поездок, праздничных мероприятий. Улыбающиеся лица, объятья, океан чувств… И все-таки глупо считать, что любовь - это то, что делают исключительно «для тебя», предпринимаемое же «ради детей» отношения к любви не имеет. Напрасно противопоставлять повседневность возвышенной стороне брака.

Вы, Ольга, упоминаете о муже как о занятом человеке. Тогда Вам известно, как много людей в истории посвятили себя общественному призванию. Частая картина в семьях деятелей науки, врачей, моряков, руководителей, военных: отец допоздна на работе или уехал в долговременную командировку. В это время жена занимается детьми, хлопочет по дому. Также и в священнических семьях отец и супруг зачастую поступается семейными делами, чтобы полнее отдаться пастырской миссии. Неужели непременно все эти семьи несчастливы? Нет. У них есть и взаимопонимание, и свое достоинство. Хотя это не тот образ любви, который тиражируется ныне. Супружество-обращённость друг к другу уступает место совместному служению большому важному делу.

Случается, человек любит дом, детей и этим в первую очередь объясняется его желание создать семью. Нужно ли считать подобное его побуждение неправильным? Должны ли муж и жена обязательно ощущать себя подобно героям мелодрамы? Нередко приходится сталкиваться с мнением, что тот, кто не переживает постоянного трепетного восторга от своей половины, непременно состоит в браке «для статуса» или «ради удобства». Иной раз под влиянием общей моды супруги боятся сознаться в отсутствии безумной любви. Они нарочно выкидывают чудачества или через силу изображают романтику.

Но нет ничего естественнее того, когда тебя привлекает и согревает домашняя атмосфера, ансамбль характеров, детских и взрослых, возможность служить и быть вовлеченным в большое и общее целое. Взаимность дается или не дается одна на двоих. Даже самого крепкого и настойчивого желания не всегда достаточно для того, чтобы преодолеть разницу между жизненными подходами. Если Вам доставляет удовольствие общение с детьми, хлопоты по дому, то вот Ваш роман и Ваше счастье и творчество, Ольга.

Личность и личное

Пафос отношений двух личностей составляет основу современного представления о браке. Кажется, что, как только произнесены слова «личность» и «личное», происходящее приобретает особую значимость. Вы, Ольга, говорите о своем желании личных отношений с мужем. Но, по правде сказать, у человека всё - личное и неличного попросту не бывает. Личные отношения бывают хорошими и плохими, сам по себе личный характер их ещё ничего не говорит о качестве. И даже такая важная вещь, как взаимность, в браке не всегда положительна. Так, нас едва ли порадуют единство и взаимопонимание, возникающие в паре пьющих супругов.

Настоящие, глубокие отношения личностей не так легки и доступны, как думается. Хорошо, когда двое соединяются для того, чтобы жить по совести, а не по своим прихотям. К сожалению, довольно распространённое явление, когда супружеские союзы маскируют и поощряют недостатки друг друга.

Правы отчасти те критики, которые указывают на наличие в браке темной стороны: узости, конформизма, обывательской корысти, искажения правды в угоду «своим». Рука руку моет! Горькая правда: брак не всегда делает человека лучше. Разве мы не встречались с тем, как жена оправдывает своего мужа, совершившего какой-нибудь неблаговидный поступок? К примеру, не выполнившего обещания или удержавшего у других некоторую сумму денег. Из ложного чувства семейной пользы и солидарности она убеждает его сосредоточиться на собственных нуждах, на скудости средств и велит винить во всем происшедшем товарищей. А разве не распространенное явление, когда муж заступается за свою половину: грозится, произносит обидные слова в адрес мнимых обидчиков – в то время, когда по справедливости должен строго выговорить ей за несообразное поведение, ставшее причиной конфликта?

Вопрос об отношениях личностей требует уточнения: чем заняты они и какую роль играют один для другого. Эгоизм двоих ничем не лучше эгоизма одиночки.

Семейная жизнь несет в себе не только большие возможности, но и соблазны. Семья может стать школой самосовершенствования, но для людей без должной самодисциплины, нетвердых в намерениях она зачастую - питательная среда для расслабленности и самооправданий.

Откройте Ветхий Завет на псалмах царя Давида, и Вы найдете в псалмах 145-м и 115-м строки: не надейтеся на князи, на сыны человеческия и всяк человек ложь. Они касаются каждого без исключения. Неправда и ограниченность преследует взаимоотношения, в том числе брачные. Близкое узнавание другого наводит на грустные размышления. Многое препятствует взаимности. Сильна разница в ритмах мужчины и женщины, в пиках и спадах активности.«Синхрония» оценок и переживаний супругов то и дело дает сбои. В иные моменты слабости и вовсе полезнее – отвлечься и обратить взор на третьи предметы за пределами «ты» и «я». Попечение о доме и детях в таком случае – это прекрасный шанс, можно сказать, спасение для супружеских отношений.

В другие, более продолжительные периоды эмоциональной засухи, какую, вполне вероятно, переживаете Вы с Вашим мужем, остается надежда на какие-нибудь общие перемены обстоятельств в будущем.

В каком-то смысле само представление о полной гармонии в семье способно навредить. Человек приходит в состояние неудовлетворения, беспокойной требовательности. Однако надежды на брак без изъянов, разрешение всех без исключения проблем отношений наивны, несбыточны!

Необходимо помнить, что многие повторяющиеся конфликты и непонимание в семьях составляют предопределённость, своего рода врождённые недостатки конкретной пары. Это напоминает то, как в каждом из нас наблюдаются свои определённые особенности и недостатки, сильные и слабые стороны от момента появления на свет и до конца наших дней.

Подлинно личное в нас раскрывается по мере освобождения от греха. Этому учит христианский опыт. Пока же душа увлечена страстями, острые углы и заусенцы ранят при тесном соприкосновении. Разумный баланс между осторожностью и открытостью, известное святоотеческое «люби и беги» оказывается более насущным и действенным в сравнении с безоглядным максимализмом.

На честном слове и на одном крыле

Но что, если не максимализм, отвечает христианскому взгляду на брак, скажете Вы. Разве не самые лучшие эпитеты прилагают к союзу двоих в церковной проповеди?

Образ христианского брака высок; по словам апостола Павла, он напоминает союз Христа и Церкви. Из этого подчас вырастают смятение, путаница. Высокой степени единства, выдвигаемой ориентиром христианского брака, у семейных пар не получается. Различны семейные традиции мужа и жены, сказывается несходство вкусов и темперамента каждого. Возьмется молодая мамочка читать про любовь супругов как залог правильного развития ребенка и захочется ей плакать. Ведь муж не проявляет большого интереса к ней и к ребенку, а стало быть, воспитать хорошего и психически здорового сына или дочь у нее не получится. Чем больше она читает об идеале христианской семьи, тем сильней на душе скребут кошки. Церковное учение об идеале семьи кажется написанным для кого-то другого, не для нее - как если бы человека больного и бедного начали убеждать в пользе и преимуществах здоровой и состоятельной жизни.

Однако ободримся: семья становится христианской не по одному соответствию идеалу, но также по воплощению в себе качеств терпения, трудолюбия и служения, имеющих происхождение духовное и евангельское. Как бы то ни было и что бы ни случалось, забота о семье продолжает иметь нравственную ценность. При недостатке взаимопонимания супруги всё равно могут удерживаться в кругу христианских понятий. По крайней мере, один из супругов должен ощущать семейную ответственность и быть нацелен на общий для всех результат. Подобно экипажу воздушного судна, брак в таком случае продолжает полёт «на честном слове и на одном крыле». Не препятствие даже и то, когда вторая половина невоцерковлена или остаётся неверующей.

Поэтому-то апостол Павел говорит: Неверующий муж освящается женою верующею. Свободный нравственный выбор в том, чтобы продолжать сохранять высокие образ и смысл происходящего, вопреки даже неблагополучию или отсутствию требуемого единства.

Семья продолжает жить и иметь внутренний потенциал самонастройки и восстановления даже при наличии «слабого звена». Постепенно, с помощью Божией, «слабое звено» укрепляется. Впрочем, случается, что немощи одного другой супруг несет на своих плечах до конца. Данное обстоятельство также нельзя считать несчастьем и неудачей. Нравственный труд в браке встречает особенные милость и благоволение в очах Божиих.

Для детского восприятия по-своему плодотворен опыт родительского преодоления, борьбы за свою половину, отстаивания целостности семьи- с молитвой, терпением и пожданием, как говорил старец Амвросий Оптинский. Положительные результаты в воспитании получаются не только там, где отношения гармоничны. Возможно, что из семей, преодолевших сложности, выйдут более подготовленные и крепкие характеры.

Да, поначалу мы с большим трудом принимаем идею такого брака, где недостает взаимности. Каждый от души надеется на теплую, доверительную обстановку в доме как надежном пристанище. Впоследствии многие сталкиваются с «ограничением в возможностях» - тем, что напоминает положение человека, скованного болезнью.

И ты можешь начать негодовать, что твоя жизнь отныне не походит на жизнь окружающих. Ты можешь терзаться и впадать в панику. Мудрое же решение состоит в том, чтобы обучиться жить со своей болезнью. Уметь радоваться малому, ставить перед собой задачи и разрешать их.

Также и семьям, испытывающие недостаток взаимопонимания, необходимо задавать реалистичные цели и продвигаться к ним небольшими шагами, по мере сил. Безусловно веря в важность предпринимаемой работы и в то, что любой самый малый успех в сохранении и развитии добрых семейных начал не малоценен пред Богом.