Салонные процедуры

Какую пользу приносит воздержание в семейных отношениях? Пост и супружеские отношения.

Почему святые отцы не оставили нам строгих и четких канонов относительно воздержания супругов от телесной близости во время однодневных и многодневных постов? Первая и главная причина в том, что телесный пост между мужем и женой – сфера очень интимная и деликатная. Если ввести на этот счет суровые каноны, запрещения, многие супруги могут на этом споткнуться: не каждый в силах понести бремя поста. И поэтому Церковь, снисходя к немощи одного из супругов, призывает с пониманием относиться к его половине: «Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию на время, для упражнения в посте и молитве» (1 Кор. 7: 4–5).

Но супружеский пост – это общепринятая церковная практика, правило, обязательное для соблюдения, как и другие правила и традиции Церкви. О нем говорят нам правила для совершения венчания (которые, кстати, тоже не являются канонами), ведь эти предписания имеют только одну цель – повенчать супругов в те дни, когда разрешена супружеская близость. Потому что и в дни Светлой седмицы, и в святки вполне можно устраивать застолья и предаваться праздничному веселью. Кстати, правила о венчании соблюдаются очень строго. Если какой-нибудь священник будет венчать пары, например, во время Великого поста, это сразу же повлечет суровое наказание от правящего архиерея. Такому батюшке сначала сделают строгое предупреждение, а потом, если он будет и дальше практиковать венчание в пост, его вообще отправят под запрет.

Соблюдение поста в интимных отношениях для супругов должно быть делом обоюдного согласия. Здесь не может быть насилия над волей другого, о чем говорит нам апостол Павел. И во времена апостольские, и в наше время это одинаково актуально, ибо и тогда, и сейчас существует очень много браков, где один из супругов принял христианство, живет жизнью и традициями Церкви, а другой пока нет. И для сохранения мира и любви рекомендуется снисходить к немощи другого. Священник, принимая исповедь, должен с пониманием отнестись к этому. Вот еще одна причина, почему на этот счет нет строгих канонов и епитимий. Ведь был бы велик соблазн у некоторых не в меру суровых духовников проявить здесь излишнюю строгость.

Но супружеский пост никто не отменял, и жене церковной не нужно расслабляться и втайне радоваться тому, что ее пока немощной супруг не может понести бремя поста. Уступив ему ради мира в семье, она должна усилить молитву за него и воздерживаться в чем-то другом, следить за собой построже. Она должна надеяться на то, что муж когда-нибудь сможет в полной мере поститься вместе с ней.

Принуждать поститься, конечно, никого нельзя. Но люди, отрицающие пост (в том числе и супружеский), сами, как это ни странно, очень многого себя лишают. Они видят пост как сплошные ограничения и путы для их свободы, не подозревая о том, что пост – прекрасное средство к совершенствованию, в том числе и в жизни семейной. Церковь очень премудро установила дни супружеского поста. Да, порой непросто нести, особенно молодым, постные тяготы, но супруги не церковные, не постящиеся имеют другую, гораздо большую, проблему в сфере интимной – пресыщение, охлаждение в телесных отношениях. Об этой проблеме приходится слышать священникам на исповеди. Некоторые молодые люди рассказывают на исповеди, каким излишествам они предаются с супругой, чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь. Пост они, естественно, нарушают. Таким супругам я советую строго соблюдать посты, и тогда их телесные отношения не потеряют остроты и привлекательности.

А сколько супружеских измен случается из-за охлаждения в супружеской жизни! Особенно этим грешат мужчины. Даже если жена обладает очень яркой, эффектной внешностью, через некоторое время муж, не привыкший к воздержанию, пресыщается ею, интимная жизнь становится пресной, и здесь могут начаться всевозможные извращения в супружеских отношениях, а потом дело может дойти и до измены.

Человеку пресыщенному всегда хочется чего-то нового, горяченького. В Древнем Риме гомосексуализм, педофилия, другие извращения вошли в норму как раз из-за того, что люди полностью пресытились и уже не знали, чего еще желать. Так что в интимной жизни количество вовсе не переходит в качество, а даже наоборот. У Дейла Карнеги есть не очень известная книжка о семье и браке, изданная уже после его смерти. Так вот, он пишет в ней, что супругам, чтобы сохранить свежесть отношений, нужно вступать в половую связь реже, чем им этого хочется.

Любые супруги как-то регламентируют свои телесные отношения, так почему не использовать для этого дни, которые Церковью специально установлены для воздержания? Кстати и священники, и психологи знают, что интимных проблем, сексуальных расстройств у православных воздержанных людей гораздо меньше, чем у нецерковных.

Конечно, телесные отношения между супругами – очень важная составляющая семейного союза. Она есть выражение их любви друг к другу. Недаром ребенка называют «плодом любви». Старец Паисий Афонский говорит: «Мужчина чувствует естественную тягу к женщине, а женщина к мужчине. Если бы не было этой тяги, то никто никогда не решился бы создать семью. Люди думали бы о тех трудностях, которые впоследствии ожидают их в семье и связаны с воспитанием детей и другими семейными делами, и поэтому не решились бы вступить в брак». Если между мужем и женой долго нет телесных отношений (конечно, не по причине сугубого подвига) – это очень тревожный симптом, говорящий о том, что их отношения терпят кризис. Ведь телесные отношения – это лишь видимая часть близости.

Все начинается с душевного понимания, внимания супругов друг к другу. И при всей своей важности интимные отношения играют далеко не главную роль в браке. Пост очень помогает не только сохранить свежесть телесных отношений (супруги после воздержания будут всегда приятны и желанны друг для друга), но и способствует укреплению душевной и духовной близости. Отношения мужа и жены, когда они не общаются телесно, переходят в иную плоскость. Они начинают проявлять свои чувства по-другому, это выражается во внимании, понимании, общении. Пост – это экзамен на то, что же нас в действительности связывает: духовная ли, душевная или только телесная близость; сумели ли мы что-то построить, стать единым телом и единой душой, или нас связывает только плотское влечение. В период поста мы начинаем видеть нашу половинку в ином свете, с другой, человеческой, дружеской стороны, без примеси плотской страсти.

Еще один важный момент: пост воспитывает волю и учит умеренности и воздержанию. Ведь в жизни супругов обязательно наступает момент, когда телесное общение прекращается. Например, по причине болезни, беременности и т.п. Если супруги не привыкли к воздержанию, им будет очень непросто все это понести. Таким образом, время поста и воздержания – это очень хорошая возможность для супругов воспитать в себе не плотскую, а настоящую духовную любовь и близость. «Плотская любовь соединяет мирских людей внешне, только до тех пор, пока они обладают [необходимыми для такой любви] мирскими качествами. Когда эти мирские качества теряются, плотская любовь разъединяет людей, и они скатываются в погибель. А вот когда между супругами есть настоящая драгоценная духовная любовь, то, если один из них потеряет свои мирские качества, это не только не разъединит их, но объединит еще крепче. Если есть только плотская любовь, то жена, узнав, к примеру, что спутник ее жизни поглядел на другую женщину, плещет ему в глаза серной кислотой и лишает его зрения. А если она любит его чистой любовью, она испытывает за него еще большую боль и тонко, аккуратно старается вновь вернуть его на правильный путь», – пишет старец Паисий.

Пост – прекрасная тренировка воли. Очень важно в семейной жизни приучить себя к дисциплине, научиться контролировать свои инстинкты. Ведь когда человек не умеет этого, как он сможет воздержаться от нескромного взгляда, флирта, а потом и измены, в нашем мире, переполненном соблазнами?

Я задал несколько вопросов на тему супружеского поста практикующему семейному психологу Ирине Анатольевне Рахимовой . Ирина Анатольевна возглавляет центр «Православная семья» и уже более 20 лет работает в сфере семейной психологии.

– Ирина Анатольевна, скажите, полезно ли временное воздержание супругов от телесного общения во время поста с точки зрения семейной психологии?

– Считаю установленные Церковью периоды постов, когда прекращаются телесные супружеские отношения, весьма разумным и нужным правилом. В жизни, в том числе и семейной, супружеской, есть гласные и негласные правила. Бывает в семейной жизни, когда супруги вынуждены воздерживаться от телесного контакта.

Ко мне на консультацию часто приходят люди, уже начавшие жить друг с другом до брака, чтобы, как им кажется, проверить, подходят они друг другу или нет. Я им объясняю, почему нужно воздерживаться до брака: чтобы научиться воздерживаться в браке. Период добрачный, подготовка к браку – время учебы. И в семейной супружеской жизни очень важно уметь обуздывать плоть, воспитывать свои чувства, волю, не все себе позволять. Человеку распущенному, не привыкшему воздерживаться, очень сложно хранить верность.

– Да, если люди уже живут до брака и имеют интимные отношения, я рекомендую проверить свои чувства таким образом: на некоторое время (скажем, на два месяца) прекратить телесные отношения. И если они соглашаются на это, то, как правило, варианта два: либо они расстаются, если их связывала только страсть, или вступают в брак, что у меня в практике было. Воздержание позволяет им по-новому взглянуть друг на друга, полюбить без примеси страсти и игры гормонов.

– У кого больше проблем в интимной жизни: у православных или у нецерковных людей, не соблюдающих посты?

– Тема новизны в отношениях очень актуальна в семейной жизни. Великий пост очень символично заканчивается весной, когда природа расцветает, когда супруги вновь вступают в телесные отношения. И после периода поста у них открывается радость, и их чувства обновляются после зимы. Это помогает сохранить свежесть, романтику в отношениях. И людям православным сохранить это гораздо проще: у них есть пост.

Существует очень большое заблуждение, что воздержание вредно. Считается, что каждый (в том числе и вне брака) должен иметь регулярную половую жизнь, удовлетворять свои потребности: без этого, дескать, будут болезни, неврозы и психические расстройства. Это большая ловушка. Все неврозы и расстройства – в голове, в настрое человека, в том, что он сам себе внушил. Считаю, что в теории сублимации есть большая правда. Если человек не зацикливается на теме телесных отправлений и живет воздержанно, он может использовать нерастраченную энергию для реализации себя в творчестве, труде, научной деятельности, других сферах.

Я считаю, что христианин и в семейной жизни, и в любой другой всегда воин Христов, привыкший к труду над собой, человек сильной воли. И в этом нам очень помогает пост и воздержание. Но вера наша оскудеет, если мы дадим себе слабину, будем думать о том, как облегчить себе христианскую жизнь.

Православные христиане прошлых веков и помыслить не могли, что в пост можно предаваться плотским супружеским удовольствиям. Эта идея могла возникнуть только в наше время, когда люди оторваны от традиций и предания Церкви.

В заключение хочу сказать об одной опасности, которая подстерегает современных православных христиан. Когда в советское время Церковь находилась в гонении, православный человек волей-неволей был в оппозиции к внешнему миру. Он прекрасно понимал, что жить, как живут не христиане, не православные, ни в коем случае нельзя.

«Кто не со Мною, тот против Меня (Лк. 11: 23)», – говорил Спаситель. Сейчас очень велик соблазн быть, как все. Ведь сегодня многие называют себя верующими и православными, что не мешает им делать аборты, изменять супругам и сожительствовать вне брака.

С прискорбием замечаю, что многие из тех, кто пришли в Церковь в постперестроечное время и были ревностными православными христианами, очень прониклись духом времени. Например, не так давно я беседовал с одним своим знакомым (он регулярно ходит в храм и причащается) о семейной жизни. И вот этот человек совершенно серьезно утверждал, что это вполне нормально, когда мужчина и женщина сожительствуют до брака, потому что так они могут лучше узнать друг друга! Участились супружеские измены и разводы даже в православных семьях. Все это очень печально. Какие мы после этого православные, если потворствуем духу века сего лукавого, заражаемся им, как поется в известной песне: «прогибаемся под изменчивый мир»? Мы, наоборот, должны вести за собой людей, своей жизнью проповедовать истину, показывать, что православные семьи крепки своими традициями, завещанными нам от святых отцов и наших предков. Вот тогда мир «прогнется под нас».

По мысли святителя Иоанна Златоуста, мир в семейных отношениях не должен приноситься в жертву воздержанию. Об этом он говорит, комментируя то место в Первом послании к коринфянам апостола Павла, которое уже в его эпоху понималось некоторыми христианками как призыв к полному отказу от супружеского общения.

Вот эта цитата из послания апостола Павла: "А о чем вы писали ко мне, то хорошо человеку не касаться женщины. Но, во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа. Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим. Впрочем, это сказано мною как позволение, а не как повеление. Ибо желаю, чтобы все люди были, как и я; но каждый имеет свое дарование от Бога, один так, другой иначе (1 Кор 7:1-7).

О том, что надлежит различать евхаристические трапезы и особым образом к ним готовиться, апостол пишет в том же послании 11:20-34. Тем самым для апостола Павла супружеская жизнь - это пространство свободы в любви; это внутреннее дело семьи, которое не подлежит никакой иной регламентации, кроме взаимного согласия и евхаристического благочестия.

Поясняя эти слова апостола, святитель Иоанн Златоуст акцентирует внимание на том, что семья - это таинство двух, поэтому решения в ней не могут приниматься единолично; они столь же совместны, как совместна и супружеская жизнь. Ключевым для него в приведенной выше цитате является слово "согласие".

Это место из послания апостола Павла к коринфянам святитель Иоанн Златоуст поясняет так: "Не лишайте себе друг от друга, точию по согласию (1 Кор 7:5) - что это значит? Жена не должна, говорит, воздерживаться против воли мужа, и муж - против воли жены. Почему? Потому, что от этого воздержания происходит великое зло; от этого часто бывали прелюбодеяния, блудодеяния и домашнее расстройство. Ведь если иные, имея своих жен, предаются прелюбодеянию, то тем более будут предаваться ему, когда лишены будут этого утешения. Хорошо сказал: не лишайте себе; то, что здесь назвал лишением, выше назвал долгом (1 Кор 7:3), чтобы показать, как велика их взаимная зависимость: воздерживаться одному против воли другого, значит лишать, а по воле - нет. Так, если ты возьмешь у меня что-нибудь с моего согласия, это не будет для меня лишением; лишает тот, кто берет против воли и насильно.

Это делают многие жены, совершая большой грех против справедливости и тем подавая мужьям повод к распутству и всё приводя в расстройство. Всему должно предпочитать единодушие; оно всего важнее. Если хочешь, докажем это опытом. Пусть будет жена и муж и пусть жена воздерживается, тогда, как муж этого не хочет. Что произойдет? Не станет ли он предаваться прелюбодеянию, или, если не станет прелюбодействовать, не будет ли скорбеть, беспокоиться, разжигаться, ссориться и причинять жене множество неприятностей? Какая польза от поста и воздержания, когда нарушается любовь? Никакой. Сколько неизбежно произойдет отсюда огорчений, сколько хлопот, сколько раздоров!"

Христианское благочестие одного из супругов не должно причинять боль и страдание другому. Брак - это взаимодарение; каждый из двух приносит себя, свою жизнь в дар другому, а такие подарки не принято забирать назад. Святитель Иоанн Златоуст отвергает идею скверны, которой брачные узы якобы омрачают сочетавшихся ими.

Эта идея встречается в позднем иудаизме и в ряде гностических сект 2-4 веков, в наши дни мы обнаруживаем ее в сектах тоталитарных, но христианству она не присуща. Супружеские отношения не оскверняют, другое дело, что они отвлекают от молитвы, но не более того. Но с другой стороны, как возможно общение с Богом, цена которого - смута и огорчение в душе человека, разделившего с тобою свою судьбу? Выбор безбрачия возможен до брака, но никак не в нем.

Конфликт между личным благочестием и миром в семье надлежит решать в пользу мира, иначе под угрозой расторжения окажется то единство, на которое супруги испросили в таинстве венчания благословение Церкви.

"Если в доме муж и жена не согласны между собою, то их дом не лучше обуреваемого волнами корабля, на котором кормчий не согласен с рулевым. Посему апостол и говорит: не лишайте себе друг друга, точию по согласию до времени, да пребываете в посте и молитве. Здесь он разумеет молитву, совершаемую с особенным тщанием, потому что если бы совокупляющимся он запрещал молиться, то откуда бы взялось время для непрестанной молитвы (1 Фес 5:17)?

Следовательно, можно и с женою совокупляться и молиться, но при воздержании молитва бывает совершеннее. Не просто сказал, молитесь, но да пребываете, потому что (брачное) дело только отвлекает от этого, а не производит осквернения. А потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана (1 Кор 7:5). Чтобы ты не подумал, что это - закон, присоединяет и причину. Какую? Да не искушает вас сатана. А чтобы ты знал, что не диавол только бывает виновником прелюбодеяния, прибавляет: невоздержанием вашим (1 Кор 7:5)”.

Следует ли из этих слов святителя Иоанна Златоуста, что супруги-христиане должны игнорировать время постов? Отнюдь. Он говорит здесь совершенно об ином - об иерархии ценностей и напоминает о том, что действительно является скверной, а что нет, хотя и отвлекает от молитвы.

Пост - это время сугубой молитвы, отсюда традиция воздержания во время постов. Но если в еде каждый решает для себя сам, сколько и чего он может себе позволить, то в вопросах семейных отношений необходимо учитывать мнение другого супруга, более того, именно это мнение становится решающим в этих вопросах, хотя бы даже это наносило некий ущерб молитвенному настрою более аскетичного из них.

Здесь как в горном восхождении: группа ориентируется не на самого сильного, а на самого слабого и неопытного и свой режим движения выстраивает, исходя именно из его возможностей и уровня подготовки. Восходить надо, но восходить надо вместе. Иначе могут погибнуть все.

***

О супружеских отношениях во время поста:

Постового устава супружеских отношений не существует - диакон Андрей Кураев
- иеромонах Димитрий Першин
О воздержании на супружеском ложе - Лилия Малахова
Нужно ли супругам каяться в "блуде"… друг с другом? - протоиерей Андрей Дудченко
О супружеском воздержании во время поста - иерей Иаков Коробков

***

Вот почему Церковь не регламентирует ритм и меру брачных отношений, проведя всего лишь две ограничительные линии: они исключаются накануне таинства крещения и причащения. Да, это минимальный уровень, стартовый, если можно так выразиться. А далее - у каждой семьи свои обстоятельства и свой путь к Богу.

О том, какими могут быть эти пути, современный афонский подвижник, старец Паисий Святогорец, в одном из своих писем писал так: "Ты спрашиваешь меня о супружеских отношениях женатых священников и мирян. Святые Отцы не дают точных определений о том, как должны строиться эти отношения. Это значит, что супружеские отношения есть тема, которая не может быть четко определена, поскольку все люди не могут жить по одному шаблону. Вопрос супружеских отношений Отцы оставляют на рассуждение, любочестие, духовную чуткость и силу каждого человека.

Для того, чтобы быть более понятным, приведу примеры из жизни людей подвизающихся - женатых священников и мирян. Эти люди до сих пор живы, и я с ними знаком. Среди них есть такие, кто, создав семью, вступили в супружескую близость и родили одного, двух или трех детей, после чего живут в девстве. Другие раз в год вступают в супружескую близость ради рождения детей, а все остальное время живут как брат и сестра. Третьи воздерживаются от супружеских отношений во время поста, в потом вступают в супружескую близость. Четвертым не удается исполнить даже этого. Есть супруги, имеющие общение в середине недели, чтобы три дня перед Божественным Причащением и три дня после Него быть в чистоте. Иные спотыкаются и на этом. Потому, явившись после Своего Воскресения апостолам, Христос, дав им власть оставлять грехи, прежде всего сказал им: "Якоже посла Мя Отец, и Аз посылаю вы... Приимите Дух Свят. Имже отпустите грехи, отпустятся им: и имже держите, держатся". Цель в том, чтобы каждый подвизался с рассуждением и любочестием, в соответствии со своими духовными силами.

Конечно, вначале мешает молодость. Но с течением времени плоть ослабевает и дух может занять господствующее положение. А когда это происходит, то даже женатые люди начинают вкушать что-то малое от божественных наслаждений. Они естественным путем отходят от наслажденией плотских, на которые смотрят уже как на совершенно ничтожные. Так люди, живущие в браке, некоторым образом очищаются и, поднимаясь по легкой, пологой, вьющейся тропе, приходят в Рай. Тогда как монахи восходят в Рай, идя напрямую - по вертикали, карабкаясь по скалам.

Ты должен иметь в виду и то, что проблема супружеских отношений - это не только твоя проблема и ты не имеешь права регулировать этот вопрос сам, но, как пишет апостол Павел: "по согласию", тоже необходимо внимание. Сильный супруг должен ставить себя на место немощного. [...] Прости меня за то, что я зашел в чужой огород, ибо дело монаха - четки, а не подобные темы." Блаженной памяти cтарец Паисий Святогорец. Слова. Т. 4. Семейная жизнь. Суроти, Салоники: Монастырь св. Апостола и Евангелиста Иоанна Богослова; М.: Святая Гора, 2005. С. 69-72.

Последнее касается и меня, однако этот текст я вынужден был написать в связи с полемикой, развернувшейся на разных ресурсах по поводу моего интервью агентству Интерфакс, в каковом, к сожалению, пришлось сократить эти обширные цитаты, важные для понимания позиции Церкви по данному вопросу.

Димитрий Першин , иеромонах

***

P.S. На материал о. Димитрия вышла аж целая серия критических статей. Не могу не удержаться от высказывания поддержки о. Димитрию.

Публикация о. Димитрия о том, канонических запретов на супружеские отношения во время поста формально нет, а значит, если супруги по каким-либо причинам будут в них вступать это не является грехом, грехом, разрушающим пост, тем более смертным грехом.

Да, единодушное мнение Церкви - воздержание во время поста для супругов ЖЕЛАТЕЛЬНО, ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО.

Но и к немощам людей, особенно в период молодости должно быть снисхождение. Превыше всех добродетелей - ЛЮБОВЬ. Пост не должен быть причиной нестроений в семье.

Меня всегда поражала с какой легкостью многие пастыри продолжают цитировать, чью-то высказанную ревность не по разуму о том, что нужно обязательно воздерживаться от друг друга во время беременности и кормления грудью.

Вы можете представить нормального 20 - 25 летнего парня, чтобы тот с молодой красивой женой живя под одной крышей, не пожелал бы ее в течение года?

Скажу резко, но от души - я бы всех "ревнителей" благочестия из монастырей (этот ветер пастырского неразумия дует чаще всего оттуда), твердящих о полном воздержании во время беременности и кормления грудью, заставил бы пожить в однокомнатной квартире с какой-нибудь молодой бабой один год. Вот тогда бы я посмотрел, какие бы они песни пели о благочестивом воздержании. Да это же никакой нормальный мужик не утерпит.

У меня такое впечатление, что на форумах очень много импотентов, которые всему этому поддакивают... Или они своих жен не любят. И ли они вообще холостые...

Любимая жена желанна всегда, как и муж. Скажу более – это только в блуде каждая новая женщина всегда вызывает буйную страсть. При длительном супружестве, если между супругами нет НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ, близкие отношения затихают и даже прекращаются. И если через 15 – 20 лет совместной жизни взаимная тяга друг к другу остается сильной, то это не признак блудной страсти, а признак сохраненной ЛЮБВИ, ВЗАИМОПОНИМАНИЯ И ПРОЩЕНИЯ. Кто живет в счастливом браке, меня поймут…

Супружеские отношения такая тонка вещь, тут шаблонами нельзя оперировать. Желательно воздерживаться - да, но если была близость - какой это смертный грех? С точки зрения здравой аскетики нельзя принуждать к высокой степени воздержания молодых людей, у которых просто гормоны и здоровье бьют ключом. Другой вопрос - 40-летним воздерживаться проще...

Кстати, ни разу не слышал, что кто-нибудь из священников, пишущих по этой теме говорил - молодым не стоим брать подвигов воздержания, об этом надо думать в возрасте, а надо так говорить.

Все-таки многодневные посты - это не норма жизни христианина - это некое более высшее духовное состояние, и если кто-то этот подвиг не потянул, разве он пал до ада? Подчеркну ни я, и думаю, ни отец Димитрий и о. Даниил Сысоев (высказывающий аналогичные мысли)не защищают разжение сексуальной похоти.

Разговор ведется о снисходительном отношении к тем, что утерпеть не может, и при этом мучиться, думая, что этим согрешает, чуть ли не смертным грехом.

Сексуальные отношения - сфера, куда даже Бог не вмешивается. Единственное ограничение, которое дает Божие откровение - это воздержание во время месячных.

Нас спасет исполнение двух главных заповедей - Любви к Богу и Любви и к ближнему. Как законное супружеское соитие со взаимными словами любви нежностью - нарушает эти заповеди? Что от этого супруги меньше Бога любить станут?

Думаю, что в основе многих ревнителей воздержание лежит ложное представление, что супружеские отношения - это некая мерзость, грех, и что отношения только для деторождения… тогда для чего была дана человеку возможность оргазма?

Но это не так... а вот чревоугодие - это грех, и блуд грех... Но пищевое послабление в посту и супружеских отношениях - не может быть грехом.

"Милости хочу, а не жертвы" – говорит Господь. Милости и от немощных, и к немощным…. И вот этой милости к немощным я и не вижу в во многих комментариях …

24.03.2008.
С надеждой о нашем спасении,
Максим Степаненко, руководитель
Миссионерского отдела
Томской епархии Русской Православной Церкви

Игумен Петр (Мещеринов) писал: «И, наконец, нужно коснуться щепетильной темы супружеских отношений. Вот мнение одного священника: «Муж и жена - свободные личности, соединенные союзом любви, и никто не имеет права входить к ним с советами в супружескую спальню. Я считаю вредной, и в духовном смысле в том числе, любую регламентацию и схематизацию (“график” на стене) супружеских отношений, кроме воздержания в ночь перед причастием и аскезы Великого поста (по силам и взаимному согласию). Считаю совершенно неверным обсуждать вопросы супружеских отношений с духовниками (особенно монашествующими), так как наличие посредника между мужем и женой в этом вопросе просто недопустимо, и до добра никогда не доводит».

У Бога мелочей не бывает. Как правило, за тем, что человек считает неважным, второстепенным частенько прячется дьявол… Потому тем, кто желает духовно совершенствоваться необходимо с Божьей помощью навести порядок во всех сферах своей жизни, без исключения. Общаясь со знакомыми семейными прихожанами, заметил: к сожалению, многие в интимных отношениях с духовной точки зрения ведут себя «негоже» или, попросту говоря, грешат, даже не догадываясь об этом. А сие неведение опасно для здоровья души. Причем нередко современные верующие владеют такими сексуальными практиками, что у иных светских ловеласов волосы могут дыбом встать от их мастерства… Недавно слышал, как одна женщина, считающая себя православной, с гордостью заявила, что отдала всего 200 долларов за «супер»-обучающие сексуальные тренинги-семинары. Во всей ее манере, интонации чувствовалось: «Ну, что же вы раздумываете, следуйте моему примеру, тем более, приглашаются семейные пары... Учиться, учиться и еще раз учиться!..».

Поэтому на вопросы, чему и как учиться, а то «учение – свет, а неученых – тьма», мы попросили ответить преподавателя Калужской Духовной семинарии, кандидата богословия, выпускника Московской Духовной Академии протоиерея Димитрия Моисеева.

Интимные отношения в браке важны для христианина или нет?
- Интимные отношения – одна из сторон супружеской жизни. Мы знаем, что Господь установил брак между мужчиной и женщиной для преодоления разделения между людьми, для того, чтобы супруги научились путем работы над собой достигать единства по образу Святой Троицы, как сказал об этом св. Иоанн Златоуст. И, собственно, всё, что сопутствует семейной жизни: интимные отношения, совместное воспитание детей, хозяйство, просто общение между собой и т.д. - все это средства, помогающие супружеской паре достичь доступной для их состояния меры единства. Следовательно, интимные отношения занимают одно из важных мест в супружеской жизни. Это не центр совместного бытия, но и, в то же время, не такая вещь, которая не нужна.

В какие дни православным христианам нельзя иметь близость?
- Апостол Павел сказал: «Не удаляйтесь друг от друга, разве только по согласию для упражнения в посте и молитве». У православных христиан принято воздерживаться от супружеской близости в дни постов, а также в христианские праздники, которые являются днями усиленной молитвы. Если кому-то интересно, возьмите православный календарь и найдите дни, где указано, когда не совершается браковенчание. Как правило, в те же самые времена православным христианам рекомендуется воздерживаться от супружеских отношений.
- А что касается воздержания в среду, пятницу, воскресенье?
- Да, накануне среды, пятницы, воскресенья или больших праздников и до вечера этого дня воздерживаться нужно. То есть с воскресенья вечера до понедельника – пожалуйста. Ведь если мы в воскресенье венчаем какие-то пары, то подразумевается, что вечером молодожёны будут близки.

Православные вступают в супружескую близость лишь с целью рождения ребенка или для удовлетворения?
- Православные вступают в супружескую близость по любви. Для того, чтобы, воспользовавшись этими отношениями, опять же, укреплять единство между мужем и женой. Потому что деторождение – лишь одно из средств в браке, но не конечная его цель. Если в Ветхом Завете основной целью брака было деторождение, то в Новом Завете приоритетной задачей семьи становится уподобление Святой Троице. Не случайно, по словам св. Иоанна Златоуста, семья называется малой церковью. Как Церковь, имея главой Христа, объединяет всех своих членов в одно Тело, так же и христианская семья, тоже имеющая своей главой Христа, должна способствовать единству между мужем и женой. И если каким-либо парам Бог не дает детей, то это не повод, чтобы отказываться от супружеских отношений. Хотя, если супруги достигли определенной меры духовной зрелости, то в качестве упражнения в воздержании они могут отдаляться друг от друга, но только по обоюдному согласию и с благословения духовника, то есть священника, хорошо знающего этих людей. Потому что брать на себя такие подвиги самочинно, не ведая собственного духовного состояния, неразумно.

Я как-то прочитал в православной книге, что один духовник пришел к своим духовным чадам и говорит: «Воля Божия для вас, чтобы вы имели много детей». Можно ли так духовнику говорить, действительно ли это была воля Божия?
- Если духовник достиг абсолютного бесстрастия и видит души других людей, как Антоний Великий, Макарий Великий, Сергий Радонежский, то, думаю, такому человеку закон не писан. А для обычного духовника есть постановление Св. Синода, запрещающего вмешиваться в частную жизнь. То есть священники могут дать совет, но не имеют права принуждать людей к исполнению своей воли. Это категорически запрещено, во-первых, св. Отцами, во-вторых, специальным постановлением Св. Синода от 28 декабря 1998 года, который лишний раз напомнил духовникам об их положении, правах и обязанностях. Следовательно, священник может порекомендовать, но его совет не будет обязательным для исполнения. Тем более, нельзя заставлять людей брать на себя такое тяжелое иго.

Значит, церковь не призывает супружеские пары быть обязательно многодетными?
- Церковь призывает супружеские пары быть Богоподобными. А многодетность или малодетность – это уже зависит от Бога. Кто что может вместить – да вмещает. Слава Богу, если семья в состоянии воспитать много детей, но для некоторых людей это может явиться непосильным крестом. Вот почему в основах соцконцепции РПЦ очень деликатно подходят к этому вопросу. Говоря, с одной стороны, об идеале, т.е. чтобы супруги полностью положились на волю Божию: сколько даст Господь детей, столько и даст. С другой стороны существует оговорка: не достигшие такого духовного уровня должны в духе любви и благожелательности советоваться с духовником о вопросах своей жизни.

Существуют ли границы допустимости в интимных отношениях у православных?
- Эти границы диктуются здравым смыслом. Извращения, естественно, осуждаются. Тут, я думаю, данный вопрос близко подходит к следующему: «Полезно ли для верующего с целью сохранения брака изучать всевозможные сексуальные техники, приемы и прочие знания (например «Камасутру»)?».
Дело в том, что основой супружеской близости должна быть любовь между мужем и женой. Если ее нет, то никакая техника в этом не поможет. А если любовь есть, то никакие приемы здесь не нужны. Поэтому, для православного человека заниматься изучением всех этих техник, я считаю, бессмысленно. Потому что наибольшую радость супруги получают от взаимного общения при условии любви между собой. А не при условии наличия каких-то практик. В конце концов, любая техника надоедает, любое удовольствие, не сопряженное с личным общением, приедается, и потому требует все большей и большей остроты ощущений. И эта страсть бесконечна. Значит, стремиться нужно не к совершенствованию каких-то техник, а к совершенствованию своей любви.

В иудаизме в близость с женой можно вступать лишь через неделю после ее критических дней. Есть ли что-то подобное в православии? Разрешается ли мужу в эти дни «прикасаться» к жене?
- В православии не разрешается супружеская близость в сами критические дни.

То есть это является грехом?
- Конечно. А что касается простого прикосновения, то в Ветхом Завете – да, человек, прикоснувшись к такой женщине, считался нечистым и должен был пройти процедуру очищения. В Новом Завете ничего подобного нет. Человек, прикоснувшийся к женщине в эти дни нечистым не является. Представляете, что бы произошло, если человек, проехавший в общественном транспорте, в автобусе, битком набитом людьми начал бы разбираться, к кому из женщин прикасаться, а к кому – нет. Это что же, «кто нечист, поднимите руку!..», - или как?

Можно ли мужу иметь интимные отношения с женой, если она в положении и с медицинской точки зрения ограничений нет?
- Православие не приветствует такие отношения по той простой причине, что женщина, находясь в положении, должна посвятить себя заботе о будущем ребенке. И в данном случае нужно какой-то конкретный ограниченный срок, а именно 9 месяцев, постараться посвятить себя духовным аскетическим упражнениям. По крайней мере, воздерживаться в интимной сфере. Ради того, чтобы уделить это время молитве, духовному совершенствованию. Ведь период беременности очень важен для становления личности ребенка и его духовного развития. Не случайно еще древние римляне, будучи язычниками, запрещали беременным женщинам читать неполезные с нравственной точки зрения книги, посещать увеселения. Они прекрасно понимали: душевное устроение женщины обязательно отражается на состоянии ребенка, который находится у нее во чреве. И зачастую, например, мы удивляемся, что ребенок, рожденный от некой матери не самого нравственного поведения (и оставленный ею в роддоме), попадая впоследствии в нормальную приемную семью, тем не менее, наследует черты характера своей биологической матери, становясь со временем таким же развратным, пьяницей и т.д. Вроде бы видимого влияния не было. Но не надо забывать: он целых 9 месяцев находился в утробе именно такой женщины. И всё это время он воспринимал состояние ее личности, что и наложило отпечаток на ребенка. Значит женщине, находящейся в положении, ради малыша, его здоровья и телесного, и духовного, необходимо всячески беречь себя от того, что, может, и допустимо в обычное время.

У меня есть друг, у него многодетная семья. Ему было очень тяжело как мужчине воздерживаться девять месяцев. Ведь беременной женщине неполезно, наверное, даже ласкать собственного мужа, так как это все равно отражается на плоде. Что делать мужчине?
- Здесь я говорю об идеале. А у кого какие немощи – есть духовник. Беременная жена – не повод заводить любовницу.

Если можно, вернемся снова к вопросу об извращениях. Где та грань, которую нельзя переходить верующему человеку? К примеру, я читал, что с точки зрения духовности оральный секс вообще не приветствуется, да?
- Он осуждается как и содомские отношения с женой. Рукоблудие также осуждается. А что в границах естественного – можно.

Сейчас у молодежи в моде петтинг, то есть рукоблудие, как вы сказали, это же грех?
- Конечно, это грех.

И даже между мужем и женой?
- Ну, да. Ведь в данном случае здесь речь идет именно об извращении.

Можно ли во время поста мужу и жене заниматься ласками?
- Можно ли во время поста нюхать колбасу? Вопрос того же самого порядка.

Не вреден ли для души православного эротический массаж?
- Думаю, если приду в сауну, и десяток девушек мне будут делать эротический массаж, то моя духовная жизнь в таком случае будет отброшена очень и очень далеко.

А если с медицинской точки зрения, врач прописал?
- Объяснить я могу как угодно. Но что допустимо с мужем и женой, то непозволительно с посторонними людьми.

Как часто супругам можно иметь близость, чтобы это попечение о плоти не превратилось в похоть?
- Думаю, каждая супружеская пара сама для себя определяет разумную меру, потому что здесь нельзя давать какие-то ценные указания, установки. Мы же точно так же не расписываем, сколько православному можно съесть в граммах, выпить в литрах в день пищи и пития, чтобы попечение о плоти не превратилось в чревоугодие.

Знаю одну верующую пару. У них такие обстоятельства, что когда они встречаются после долгой разлуки, то в день могут несколько раз «этим» заниматься. Является ли это нормальным с духовной точки зрения? Как вы считаете?
- Для них, может быть, нормально. Я же не знаю этих людей. Строгой нормы нет. Человек сам должен понять, что для него на каком месте находится.

Важна ли для христианского брака проблема сексуальной несовместимости?
- Думаю, важна все-таки проблема психологической несовместимости. Всякая другая несовместимость рождается именно из-за этого. Понятно, что какого-то единения могут достичь муж и жена только при условии подобия между собой. В брак вступают изначально разные люди. Не муж здесь должен жене уподобиться и не жена мужу. А и муж, и жена должны постараться уподобиться Христу. Только в этом случае будет преодолена несовместимость, как сексуальная, так и любая другая. Однако, все эти проблемы, вопросы данного плана возникают в светском, секуляризованном сознании, которое духовную сторону жизни даже не рассматривает. То есть не предпринимаются попытки решить проблемы семьи путем следования за Христом, через работу над собой, исправления своей жизни в духе Евангелия. В светской психологии такого варианта нет. Отсюда-то и возникают всякие остальные попытки решить эту проблему.

Значит, тезис одной православной христианки: «Между мужем и женой в сексе должна быть свобода», - не верен?
- Свобода и беспредел – разные вещи. Свобода подразумевает выбор и, соответственно, добровольное ограничение для своего сохранения. Например, для того, чтобы продолжать оставаться свободным необходимо ограничить себя Уголовным кодексом, дабы не попасть в тюрьму, хотя теоретически я и свободен нарушить закон. Также и здесь: поставить во главу угла наслаждение процессом – неразумно. Человеку рано или поздно приестся всё возможное в этом смысле. И что тогда?..

Допустимо ли находиться обнаженным в помещении, где есть иконы?
- В этом плане есть хороший анекдот у католических монахов, когда один выходит от римского папы грустным, а второй – весёлым. Один у другого спрашивает: «Что ты такой грустный?». – «Да вот, я к римскому папе зашел и спросил: можно курить, когда молишься? Он ответил: нет, нельзя». - «А ты чего такой веселый?». – «А я спросил: можно ли молиться, когда куришь? Он сказал: можно».

Знаю людей, которые живут отдельно. У них в квартире – иконы. Когда муж и жена остаются наедине, то, естественно, обнажаются, а ведь в комнате - иконы. Не грешно ли так поступать?
- В этом ничего страшного нет. Но в церковь в таком виде приходить не надо и вешать иконы, например, в туалете, тоже не следует.

А если, когда моешься, приходят мысли о Боге, это не страшно?
- В бане – пожалуйста. В любом месте молиться можно.

А ничего, что нет одежды на теле?
- Ничего. А как же Мария Египетская?

Но все же, наверное, нужно создать особый молитвенный угол, хотя бы из этических соображений, и отгородить иконы?
- Если есть для этого возможность – да. Но мы же ходим в баню, имея на себе нательный крест.

Мне тут одна бабушка по этому поводу сказала, что когда идешь в баню, крестик не снимай, но бери бумажку и его закрывай. Более того, она говорила: «Крест никогда не снимай, только если вместе с головой». Это, конечно же, народное творчество, ну, а все-таки? Что вы на это скажете?
- Это, действительно, уже какое-то народное творчество. Конечно, идти молиться, читать правило голым не стоит. Но здесь, опять-таки, если я обнажен и мне хочется помолиться, то Иисусову молитву прочитать могу. А, разумеется, совершать богослужение в таком виде не буду.

Можно ли заниматься «этим» во время поста, если совсем невмоготу?
- Здесь снова вопрос сил человеческих. Насколько у человека сил хватает… Но «это» будет считаться невоздержанием.

Недавно у старца Паисия Святогорца прочитал, что если один из супругов духовно сильнее, то сильный должен уступить слабому. Да?
- Конечно. «Чтоб не искушал вас сатана невоздержанием вашим». Потому что, если жена будет строго поститься, а мужу будет невтерпеж до такой степени, что он любовницу себе заведет, - последнее будет горше первого.

Если жена ради мужа это сделала, то должна она прийти покаяться, что пост несоблюла?
- Естественно, так как жена при этом свою меру удовольствия тоже получила. Если для одного это снисхождение к немощи, то для другого... В данном случае лучше привести в качестве примера эпизоды из жизни отшельников, которые, снисходя к немощи или по любви, или по иным обстоятельствам могли нарушить пост. Речь идет, конечно же, о пищевом посте для монахов. Потом они каялись в этом, брали на себя еще большие труды. Ведь одно дело проявить любовь и снисходительность к немощи ближнего, а другое – допустить какую-то поблажку себе, без которой вполне мог обойтись по своему духовному устроению.

Чисто физически не вредно ли мужчине долго воздерживаться от интимных отношений?
- Антоний Великий как-то прожил более 100 лет в воздержании абсолютном.

Медики пишут, что женщине воздерживаться значительно труднее, чем мужчине. Они даже говорят, что это вредно для ее здоровья. И старец Паисий Святогорец написал, что у дам из-за этого развивается «нервность» и прочее.
- Я в этом усомнюсь, потому что есть достаточно большое количество святых жен, монахинь, подвижниц и т.д., которые практиковали воздержание, девство и, тем не менее, были преисполнены любовью к ближним, а отнюдь не злобой.

А для физического здоровья женщины это не вредно?
- Они ведь жили тоже достаточно большое количество лет. Я, к сожалению, не готов с цифрами в руках подойти к данному вопросу, но такой зависимости нет.

Общаясь с психологами и читая медицинскую литературу, узнал, что если у женщины с мужем сексуальные отношения не налажены, то у нее очень большой риск гинекологических заболеваний. Это у медиков – аксиома, значит, она неверна?
- Я бы поставил это под вопрос. А что касается нервности и прочих таких вещей, то психологическая зависимость женщины от мужчины больше, нежели у мужчины от женщины. Потому что еще в Писании сказано: «К мужу будет влечение твое». Женщине труднее быть одной, чем мужчине. Но во Христе все это преодолеваемо. Игумен Никон Воробьев очень хорошо об этом сказал, что женщина имеет более психологическую зависимость от мужчины, чем физическую. Для нее не столько важны сексуальные отношения, сколько факт наличия мужчины близкого, с которым можно общаться. Отсутствие такового слабым полом переносится труднее. И если мы не будем говорить о христианской жизни, то это может привести к нервности и прочим сложностям. Христос способен помочь человеку преодолеть любые проблемы при условии правильной духовной жизни человека.

Можно ли иметь близость жениху и невесте, если они уже подали заявление в ЗАГС, но официально еще не расписаны?
- Как подали заявление, так могут и забрать. Все-таки брак считается заключенным именно в момент регистрации.

А если, допустим, свадьба через 3 дня? Я знаю много людей, которые на эту удочку попались. Распространенное явление – человек расслабляется: ну что там, через 3 дня свадьба…
- Ну, через три дня Пасха, давайте праздновать. Или в Великий Четверг кулич пеку, дай-ка я его поем, все равно через три дня Пасха!.. Пасха-то будет, никуда не денется…

Близость между мужем и женой разрешается после регистрации в ЗАГСе или лишь после венчания?
- Верующему человеку, при условии того, что веруют оба, желательно дождаться венчания. А во всех других случаях достаточно регистрации.

А если они расписались в ЗАГСе, но потом имели близость до венчания, является ли это грехом?
- Церковь признает государственную регистрацию брака…

Но им надо каяться в том, что они до венчания были близки?
- Вообще-то, насколько я знаю, люди, озабоченные данным вопросом, стараются не делать так, что роспись сегодня, а венчание – через месяц.

И даже через неделю? У меня есть друг, он ходил договариваться о венчании в один из обнинских храмов. И ему батюшка посоветовал разнести роспись и венчание на неделю, потому что свадьба – это пьянка, гулянка и так далее. А потом и этот срок перенесся.
- Ну, не знаю. У христиан на свадьбе пьянок быть не должно, а у тех, для кого любой повод хорош, пьянка будет еще и после венчания.

То есть разносить нельзя на неделю роспись и венчание?
- Я бы не стал так делать. Опять-таки, если жених и невеста – люди церковные, хорошо знакомы священнику, он вполне может повенчать их и перед росписью. Я не буду венчать без справки из ЗАГСа неизвестных мне людей. Но хорошо известных я могу повенчать совершенно спокойно. Потому что я им доверяю, и знаю, что из-за этого ни юридических, ни канонических проблем не будет. Для людей, постоянно посещающих приход, такая проблема, как правило, не стоит.

Являются ли с духовной точки зрения сексуальные отношения грязными или чистыми?
- Все зависит от самих отношений. То есть муж и жена могут их сделать чистыми или грязными. Все зависит от внутреннего устроения супругов. Сами по себе интимные отношения нейтральны.

Как и деньги нейтральны, правильно?
- Если деньги – изобретение человеческое, то эти отношения установлены Богом. Людей же такими создал Господь, Который ничего нечистого, греховного не сотворил. Значит, в начале, в идеале сексуальные отношения чисты. А человек способен осквернить их и достаточно часто это делает.

Приветствуется ли стеснительность в интимных отношениях у христиан? (А то, например, в иудаизме многие на свою жену смотрят через простыню, так как считают позорным видеть обнаженное тело)?
- У христиан приветствуется целомудрие, т.е. когда все аспекты жизни стоят на своем месте. Поэтому каких-то таких законнических ограничений христианство не дает, подобно тому, как ислам заставляет женщину закрывать свое лицо и т.д. А значит, расписать кодекс интимного поведения христианина не представляется возможным.

Нужно ли воздерживаться после Причастия три дня?
- В «Учительном известии» повествуется, как должно готовиться к Причастию: воздерживаться от близости дня дня до и день после. Поэтому три дня после Причастия воздерживаться нет необходимости. Тем более, если мы обратимся к древней практике, то увидим: супружеские пары перед венчанием причащались, в этот же день венчались, и вечером была близость. Вот вам и день после. Если в воскресенье утром причастились, день посвятили Богу. А ночью можно быть вместе с женой.

Тому, кто хочет духовно совершенствоваться, нужно ли стремиться, чтобы телесные удовольствия были для него второстепенными (неважными). Или же нужно научиться наслаждаться жизнью?
- Конечно, телесные удовольствия должны быть второстепенными для человека. Он не должен их ставить во главу угла своей жизни. Есть прямая зависимость: чем духовнее человек, тем меньше для него значат какие-то телесные наслаждения. И чем менее духовен человек, тем большее значение они для него имеют. Однако, мы не можем заставить человека, только пришедшего в церковь, жить на хлебе и воде. Но подвижники вряд ли стали бы кушать торт. Каждому – свое. По мере его духовного роста.

Я прочитал в одной православной книге, что, рожая детей, христиане тем самым готовят граждан для Царствия Божия. Такое понимание жизни может быть у православных?
- Дай то Бог, чтобы наши дети стали гражданами Царствия Божия. Однако, для этого недостаточно ребенка только родить.

А что, если, например, женщина забеременела, но она об этом еще не знает и продолжает вступать в интимные отношения. Что ей делать?
- Опыт показывает, что пока женщина о своем интересном положении не знает, плод к этому не очень восприимчив. Женщина, действительно, может не знать 2-3 недели, что она беременна. Но в этот период плод защищен достаточно надежно. Причем и от того, если будущая мать примет алкоголь и т.д. Господом устроено все премудро: пока женщина не знает об этом, заботится Сам Бог, а вот когда женщина узнаёт… Об этом должна заботиться она сама (смеется).

Воистину, когда человек все берет в свои руки, начинаются проблемы… Хотелось бы закончить мажорным аккордом. Что вы можете пожелать, отец Димитрий, нашим читателям?
- Не терять любовь, которой и так мало в нашем мире.

Батюшка, большое спасибо за беседу, которую позвольте закончить словами протоиерея Алексея Уминского: «Я убежден, что интимные отношения - это вопрос личной внутренней свободы каждой семьи. Часто излишняя аскеза является причиной супружеских ссор и, в конечном итоге, развода». Пастырь подчеркнул, что основой семьи является любовь, приводящая к спасению, а если ее нет, то брак - «просто бытовая структура, где женщина - воспроизводящая сила, а мужчина - тот, кто зарабатывает на хлеб».

Вопрос священнику.
Отношения между супругами

Допустимы ли в браке оральные ласки между супругами?
Отвечает о. Андрей.
-Это интимный вопрос, в Священном Писании и у святых отцов ничего об этом не говорится. Друг другу не изменяйте и не извращайтесь, а как будете ласкать друг друга, решайте сами. Спаси Господь!
http://hramnagorke.ru/question/page-20

Иеромонах Макарий (Маркиш) написал интересную статью «В защиту супружеской тайны», где приводится отрывок из письма одной женщины: «Мы с мужем живём в браке почти шесть лет, у нас двое детей. Во время нашей близости ему хочется,чтобы я отбросила свою скованность (по его словам вовсе неуместную), вела бы себя не так зажато, и я выполняю его пожелания. Но меня уже успели до замужества просветить в этом вопросе старшие по возрасту прихожанки, что и как можно делать в супружеской спальне. В итоге получается, что фактически из того,что имеет место в нашей семье - ничего нельзя. Муж мне дорог, но я живу в постоянном ощущении греха, повторяя на исповеди одно и то же от раза к разу...»

На это отец Макарий отвечает: «В интимной супружеской жизни действует всё тот же основной христианский принцип, отдать себя. Не «удовлетворить желание», «насладиться» или «насытить страсть» – такие установки ведут лишь к угасанию полноценной половой жизни, как у мужчин, так и у женщин – а именно отдать себя, подчинить свои интимные желания жене (мужу), направить свою волю не на себя, а на радость и счастье другого. Это хорошо известно медикам, специалистам по гигиене брака – и безоговорочно укладывается в христианское понятие о супружестве.
Теперь несколько практических соображений:
Принесите покаяние в том, что в тайну вашей супружеской жизни вмешались "старшие по возрасту прихожанки, что и как можно делать в спальне" - и научитесь (и научите других) впредь ставить надежную защиту на пути чужого вредоносного любопытства.
Меняйте понемногу, исподволь, отношения с вашим мужем. Не надо при этом пускаться ни в какие дискуссии (особенно в вечернее время...), но просто добивайтесь того, чтобы ему с вами было хорошо: думайте об этом, заботьтесь об этом - причем не только в интимном смысле, но и во всех остальных - тем более, что "интимный смысл" в подлинном супружестве неотторжим от "всего остального". И в процессе такой заботливой перестройки направьте мужа по тому же пути в отношении самой себя.
Всерьез займитесь вашей духовной жизнью, искоренением предрассудков, суеверий, невежества. Вам необходимо найти священника, с которым у вас будет полное взаимопонимание, так что таинство исповеди станет для вас настоящим источником просвещения и направлением к совершенству.
Ваши супружеские отношения, развиваясь, должны быть лестницей в Небо для вас обоих. Помните: семья - это малая Церковь».

Хорошо и полезно для души воздерживаться от супружеского общения во дни постов, но это не должно быть против воли одного из супругов.

Скажите, почему нынешняя православная традиция строго регламентирует время воздержания от супружеских отношений: множественные посты, святки, неделя после Пасхи, среды и пятницы? Почему же апостол говорит, что время воздержания от физических отношений дело самих супругов, т. е. «по взаимному соглашению», а в церкви нарушение таких постов считается грехом?

Я знаю примеры, когда жены отказывали своим мужьям в близости во время постов. В результате возникали серьезные семейные скандалы, в конце концов жена уступала, а потом бежала каяться в «невоздержании от супружеской жизни». И такое представление о постах у нас воспринимается как догмат. Более того, навязывается мнение, что дети, зачатые в посты, бывают ущербны. Я знаю еще один пример, когда попытки жены соблюдать подобные посты, оттолкнули ее супруга от православной церкви. Думаю, что этот случай далеко не единичный.

Действительно, в священном Писании есть правило апостола Павла: «А о чем вы писали ко мне, то хорошо человеку не касаться женщины. Но, во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа. Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим. Впрочем, это сказано мною как позволение, а не как повеление. Ибо желаю, чтобы все люди были, как и я; но каждый имеет свое дарование от Бога, один так, другой иначе» (). На основании этого в Церкви издревле существует норма воздержания от супружеского сожительства во время постов. Но, в отличие от пищевых запретов, за нарушение которых без уважительной причины каноны называют отлучением от св. Причастия (69 правило св. апостолов), священные правила сказано: «Вступившие в брак сами себе должны быти довлеющими судьями. Ибо они слышали Павла пишущего, яко подобает воздерживаться друг от друга, по согласию, до времени, дабы упражняться в молитве, и потом паки купно бытии» (4 правило св. ).

Также говорит и 13 правило Тимофея Александрийского: «Вопрос 13: Совокупляющимся в общение брака, в которые дни седмицы должно соблюдать воздержание от совокупления друг с другом, и в которые дни иметь им право на оное?

Ответ: прежде рек я, и теперь говорю, апостол говорит: не лишайте себе друг друга, только по согласию, до времени, да пребываете в молитве: и снова вкупе собирайтесь, да не искушает вас сатана невоздержанием вашим (). Впрочем, необходимо должно воздерживаться в день субботний и воскресный, потому что в сии дни духовная жертва приносится Господу». Сам запрет этот связан с тем, что предполагается, (согласно 8 правилу св. апостолов), что христианин приобщается за каждой Литургией, а согласно 5 правилу Тимофея Александрийского, не должно причащаться после супружеского сожительства.

Подобным образом учили и святые отцы, толкующие этот стих. Св. говорит: «Что это значит? Жена не должна, говорит, воздерживаться против воли мужа, и муж не должен воздерживаться против воли жены. Почему? Потому, что от этого воздержания происходит великое зло; от этого часто бывали прелюбодеяния, блудодеяния и домашнее расстройство. Ибо если иные, имея своих жен, предаются прелюбодеянию, то тем более будут предаваться ему, если лишить их этого утешения. Хорошо сказал: не лишайте себя; ибо воздерживаться одному против воли другого, значит лишать, а по воле, – нет. Так, если ты возьмешь у меня что-нибудь с моего согласия, это не будет для меня лишением; лишает тот, кто берет против воли и насильно. Это делают многие жены, нарушая справедливость и тем подавая мужьям повод к распутству и все приводя к расстройству. Всему должно предпочитать единодушие; оно всего важнее. Если хочешь, докажем это опытом. Пусть из двух супругов жена воздерживается, тогда как муж не хочет этого. Что будет? Не станет ли он предаваться прелюбодеянию, или, если не станет прелюбодействовать, то не будет ли скорбеть, беспокоиться, раздражаться, гневаться и причинять жене множество неприятностей? Какая польза от поста и воздержания, когда нарушается любовь? Никакой. Сколько неизбежно произойдет отсюда огорчений, сколько хлопот, сколько раздоров! Если в доме муж и жена не согласны между собою, то их дом не лучше обуреваемого волнами корабля, на котором кормчий не согласен с правителем руля. Посему Апостол и говорит: не лишайте себе друг друга, точию по согласию до времени, да пребывайте в посте и молитве. Здесь он разумеет молитву, совершаемую с особенным тщанием, ибо если бы совокупляющимся он запретил молиться, то как можно было бы исполнять заповедь о непрестанной молитве? Следовательно можно и с женою совокупляться, и молиться: но при воздержании молитва бывает совершеннее. Не просто сказать: да молитеся, но: да пребывайте в молитве, потому что брачное дело только отвлекает от этого, а не производит осквернения. И паки вкупе собирайтеся, да не искушает вас сатана. Дабы не подумали, что это – закон, присоединяет и причину. Какую? Да не искушает вас сатана. А дабы знали, что не диавол только бывает виновником прелюбодеяния, прибавляет: «невоздержанием вашим» – так толкует эти слова святитель .

Совершенно неоправданна позиция тех, кто утверждает, будто отношения в браке возможны лишь тогда, когда разрешены венчания. На самом деле запрет на венчания в некоторые дни связан с тем, что из-за постов или наступающих праздничных служб не может совершиться брачное пиршество (объяснение св. ), а не с запретом на плотское общение. Тем более, что по правилам древней Церкви в ночь после Венчания брачное сожительство не одобрялось.

Сама попытка навязать супружеский пост как обязательный в те дни, когда нельзя венчать, на самом деле является, как и говорил Златоуст, подталкиванием людей к изменам. Ведь если строго следовать нормам, выдвигаемым некоторыми современными духовниками, тогда окажется, что иметь супружеские отношения можно меньше чем треть дней в году (от 115 до 140), что приведет (особенно в современное развратное время) лишь к разрушению семей, что, собственно и наблюдается.

Тем более недопустимо считать детей, зачатых постами, в чем-то ущербными или проклятыми. Это утверждение не основано на Писании и творениях Отцов Церкви. Оно осуждает без вины миллионы наших современников, которых родители зачали в «не то время», хотя Бог говорит, что дети не несут вины отца. Все эти запугивания в корне противоречат самому духу евангельской свободы, советующей, но не навязывающей. Напомним, что пожелание воздержания, по словам св. : «не закон, но совет». Но это, конечно, не означает нашего пренебрежения апостольским советом, потому что духовная польза от воздержания очевидна.

«Меня всегда очень возмущала фраза типа: «И они жили в чистоте». Каждый православный прекрасно понимает, о чем она, настолько часто ее применяют как в литературе, так и в разговорной речи. А как же тогда слова Писания «Брак честен и ложе непорочно»? Ведь логично сделать вывод, что если одно состояние чистота, то другое наоборот – это грязь!?»

Другое состояние не чистота, но и не скверна. Брак – это естественное состояние человека в падшем мире, благословленное Господом в Кане Галилейской. Поэтому и в молитвах Венчания мы просим сделать брак честным и ложе – нескверным. Но безбрачие ради Христа гораздо выше. Это – сверхъестественная добродетель, делающая человека равным ангелам. Но при этом воздержание, происходящее из-за гнушения браком, рассматривает, как причину для анафемы (14 правило Гангрского Собора, 51 правило св. апостолов).

Здравствуйте! Батюшка, спасибо, что Вы затронули такие деликатные и в то же время важные темы. У меня скопилось несколько подобных вопросов, но мне всегда как-то неудобно обсуждать их с приходским священником. Если Вы сочтете нужным, может быть, Вы ответите на них. Заранее спасибо. И еще. Я понимаю, что это не самые главные вопросы в нашей жизни, но хотелось бы раз и навсегда уяснить их для себя, чтобы избежать смущений всякого рода.

1. Можно ли утром подносить к Причастию грудного ребенка, если ночью были супружеские отношения?

2. Можно ли в этот день вообще заходить в , прикладываться к иконам, св. мощам и подходить к помазанию, или человек весь день считается нечистым (а где же «ложе непорочно»?). Можно ли дома зажигать свечи и лампаду, вкушать святую и крещенскую воду и просфору?

3. Считается ли ночь Причастного дня постной в супружеском отношении?

Апостол Павел сказал: «брак честен и ложе нескверно», об этом же говорят молитвы Таинства Брака. Поэтому невозможно говорить о нечистоте супружеского ложа, если не было греха (каких-либо противоестественных отношений). Поэтому после супружеских отношений можно прикасаться к любой святыне и подносить ребенка к святой Чаше. Не допускается лишь участие в св. Причастии в согласии с правилом Тимофея Александрийского. В день после причастия также должно хранить себя от близости «любви ради небесного Царя» (по словам Служебника). Но нигде ничего не сказано про следующую ночь. Начинается новый день и никаких запретов на него нет.

Батюшка, подскажите, как быть. Мой муж не является очень церковным человеком, но несколько месяцев назад заявил, что супружеские отношения в комнате, где на стене висят иконы, невозможны. Я спросила, кто ему об этом сказал? Ответ был: «Я знаю». Но, насколько я знаю, иконы должны быть в каждой комнате. И как тогда быть? А если комната вообще одна? Этот довод мужа не убедил. Он может в какой-то мере быть прав?

Апостол Павел сказал: «брак честен и ложе нескверно». Поэтому супружеское сожитие никак не может осквернить икон. У христианина иконы должны быть всегда на виду, чтобы никогда не забывать Бога, Который все видит. Поэтому ваш муж не прав. Над семейным ложем иконы могут и должны быть. Так кстати можно предохранить себя от различных злоупотреблений браком.

НУЖНО ЛИ СУПРУГАМ ВОЗДЕРЖИВАТЬСЯ В ПОСТ?
Опрошенные священнослужители
рассказали о правильном подходе к супружескому воздержанию…

На днях руководитель информационно-издательского управления Синодального отдела по делам молодежи Московского Патриархата иеромонах Димитрий (Першин) заявил в интервью "Интерфакс-Религия", что в церковном праве нет канонов, которые бы предписывали семейным парам воздержание в близости в период постов. "Все церковные каноны, каким-то образом касающиеся этой темы, говорят о том, что воздержание в браке обязательно только в ночь перед литургией и таинством крещения", - отметил тогда священник.
В связи с этим заявлением отца Димитрия приводим мнения авторитетных православных священнослужителей с просьбой прокомментировать высказанное мнение и пояснить, является ли супружеское воздержание во время постов обязательным.
"С точки зрения Православной Церкви супружеское воздержание во время Великого поста является обязательным. Вопрос о блуде как последствии супружеского воздержания даже не стоит. Всякие послабления - это дело совести, пастырской практики, духовничества. Учение Церкви таково, что постом все члены Церкви становятся монахами", - отметил известный московский пастырь, председатель Синодального отдела по взаимодействию с Вооруженными силами России протоиерей Димитрий Смирнов .
По мнению настоятеля храма св. апостолов Петра и Павла в Шувалово, ректора некоммерческого Института русской культуры протоиерея Николая Головкина , "супружеское воздержание во время поста обязательно, если муж и жена оба согласились на это". "Взаимное согласие в данном случае необходимо. Но бывают ситуация, когда, например, у верующей жены неверующий муж протестует против такого рода воздержания, то в такой ситуация жена должна уступать мужу во избежание блуда с его стороны. Потому что бывает, что когда один из супругов отказывается от супружеских отношений, а другой не желает воздерживаться, возникают соблазны иного характера. Например, человек может впадать в блуд даже не на физическом уровне, а в греховных помыслах. А ведь Господь говорит, что "всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем" (Матф.5:27-28) . Поэтому если кто-то из супругов настаивает на близких отношениях, то не стоит ему резко отказывать, чтобы не подтолкнуть его к другим, еще более тяжким грехам. Так что воздержание супругов в пост необходимо, но оно должно осуществляться по обоюдному согласию", - сказал отец Николай.
Со своей стороны, руководитель Центра реабилитации жертв нетрадиционных религий им. А.C.Хомякова известный миссионер протоиерей Олег Стеняев отметил, что "по этому вопросу не может быть двух точек зрения, ибо Священное Писание нам говорит: "Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве" (1 Кор.7:4-5) . Таким образом, воздержание в супружеской жизни на время поста нужно, но оно должно достигаться путем взаимного согласия. Если же один из супругов не может воздерживаться, то тогда действует библейский принцип: "Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена" (1 Кор. 7:4) . Потому что через воздержание одного из супругов может впасть в грех другой. Апостол Павел об этом пишет как раз в связи с постом и упражнением в молитве. Это библейский принцип", - подчеркнул отец Олег.

Руководитель Епархиального амбулаторно-консультационного центра "Воскресение", кандидат педагогических наук, член Союза писателей России иерей Алексий Мороз отметил, что "по канонам супружеское воздержание во время поста обязательно". "В это время мы воздерживаемся от скоромной пищи и от всякого рода телесных удовольствий и всяческих развлечений, и, естественно, как от одного из видов удовольствия мы воздерживаемся и от внешних супружеских отношений. Это есть общий закон, к исполнению которого все должны стремиться. Но бывают разные ситуации, например, если верующая жена будет отказывать неверующему мужу в супружеских отношениях, то это может подвигнуть его к измене. В такой ситуации верующая жена из двух зол должна выбрать меньшее и уступить мужу. Но уступить в этом своему неверующему мужу она должна не по похоти плоти, а для того, чтобы избежать греха. То же самое может произойти, если верующий муж в отношении своей неверующей супруги будет жестко придерживаться поста. Но мы должны стремиться правильно вести себя, стараться жить по Типикону, в то же время понимая, что иногда возникают случаи, когда лучше нарушить закон поста, чтобы избежать большего греха".
Что же касается супружеских пар, в которых оба супруга считают себя православными людьми, то сказал отец Алексий, им надо стараться воздерживаться весь Великий пост. "Впрочем, если они тоже ощущают, что возникли сильнейшие искушения, которые им невозможно перенести, если их одолевают блудные помыслы и смотрение на сторону, то лучше им иметь отношения между собою. Каждый человек должен действовать исходя из своих сил. Но при этом, конечно же, ни в коем случае нельзя распускаться и говорить себе: "ну ничего страшного, это можно". Нет, нельзя! Но во избежание большего греха можно пойти на нарушение, понимая, что это будет являться нарушением поста, что за это нужно принести покаяние. Надо стараться соблюдать пост, как положено, и тогда Господь, видя нашу немощь, будет нас укреплять в дальнейшей нашей жизни. И тогда супруги смогут весь Великий пост проводить со всей строгостью", - уверен иерей Алексий Мороз.
В свою очередь, благочинный Приозерского округа, руководитель отдела Санкт-Петербургской епархии по противодействию наркомании и алкоголизму протоиерей Сергий Бельков также напомнил, что "Апостол Павел учит нас, удаляться от супруги или супруга во время поста по обоюдному согласию ради упражнения в молитве". "Но бывают пары, в которых жена неверующая или маловерующая, а муж верующий, и наоборот. Бывает даже, когда оба ходят в храм, но кому-то из супругов такое воздержание пока не по силам, и отказ в близости со стороны супруга может подтолкнуть к измене или рукоблудию, поэтому, безусловно, в таком случае меньшим злом будет частичное неисполнение супружеского воздержания. Таково православное учение. Жесткий ригоризм в данном случае неуместен", - считает отец Сергий.