Мать соперничает с дочерью психология. Как не превратиться в мачеху своему ребенку

"Знаешь, мне на полном серьезе кажется, что, когда Господь создает семьи, он просто тычет пальцем в телефонный справочник, выбирает наугад группу людей, а потом говорит им: "Эй! Следующие 70 лет вы проведете вместе, хотя ничего общего у вас нет, и вообще вы друг другу совсем не по вкусу. А если вы хоть на секунду почувствуете, что эти люди вам чужие, вам станет стыдно. Вот как я думаю. А ты?"
Дуглас Коупленд "Поколение Икс"

"...Мама никогда не радуется моим успехам, наоборот, приходит в сильное раздражение, говорит, что все равно это ненадолго. Покупаю обновку, подруги и муж одобряют, а мама утверждает, что мне не к лицу. Что бы я ни сделала, она всегда все "бракует"...

"...Еще в детстве мне казалось, что мама не любит меня. То я слишком рослая, то чрезмерно худая и неуклюжая, то чересчур стеснительная — список претензий был бесконечен. Теперь, когда я сама зарабатываю на жизнь, ей все так же сложно угодить: ее выводят из себя мои карьерные успехи, высокая зарплата, наличие более чем одного поклонника, возможность дважды в год ездить на престижные курорты. Поток критики в мой адрес, кажется, не иссякнет никогда..."

"Я безуспешно пытаюсь понять, что движет мамой, когда она рассказывает моему мужу, что до 18-ти лет я была "гадким утенком", что меня дразнили "жирафой" в школе. Признаю, телосложение мне досталось если не богатырское, то уж точно крупное. Недавно купила изумительные бусы, примеряю перед зеркалом, муж восторгается. Тут входит мама, оценивает ситуацию и выдает: "Теперь я знаю, как выглядит лошадь, украшенная на свадьбу. Не хватает только шапочки с хохолком"... Супруг настаивает на переезде в отдельную квартиру, и я согласна с ним — саркастические реплики мамы уже надоели..."

Только не говорите, что вам никогда не доводилось слышать подобных откровений подруг/родственниц/знакомых, если вы, конечно, не с другой планеты. Вышеописанные ситуации — не что иное, как проявление материнской зависти. К успехам дочери, ее семейному счастью, красивой внешности, более покладистому характеру. И пусть в голове не укладывается, что родной человек, подаривший жизнь, способен на один из смертных грехов, факт остается фактом. В какой-то момент материнский инстинкт капитулирует, на смену ему приходит другое чувство — не менее древнее и, увы, столь же сильное. Особенно, если жизнь родительницы не была безмятежным майским днем, и ни на личном фронте, ни на профессиональном не значится особых побед.

Не стоит пытаться закрыть глаза на жестокую правду и утверждать, что "этого не может быть, потому что не может быть вообще", и что матери на такое не способны. Зависть одолевает даже богов — по крайней мере, так гласит легенда. И если небожители насылают болезни и испытания в "награду" за простые людские радости, чего ждать от земных обитателей? "Человек слаб", — признал и признался Томас Манн, следовательно, "ничто человеческое ему не чуждо". И вместо того, чтобы обрастать комплексами и записываться в хронические неудачницы с присказкой: "Меня никто никогда не полюбит, если даже родную мать я раздражаю", давайте сначала признаем, что дело таки в маме. Итак, по каким признакам "вычислить" материнскую зависть?

"У всех дети как дети, а мне досталось чудо в перьях"

Первое, что нужно крепко-накрепко запомнить: материнская зависть возникает, когда дочь давно перешагнула тинейджерский рубеж и способна сама совершать действия, которые для материнского сердца — словно острый нож, хотя сторонние созерцатели находят их успешными. И впрямь, ну чему завидовать, когда дочурка от горшка два вершка? Разве что пресловутому горшку. Поэтому язвительные фразы предназначены для ушей сформировавшейся личности: больнее ранят, поскольку дитятко осознает их смысл, да и "калибр" успехов посерьезнее. Насторожитесь, если регулярно наблюдаете в исполнении мамы:

• острую критику. По поводу и без. Порицание вызывают даже те поступки, которыми вы искренне надеялись ее порадовать. И прежде чем плакать в подушку, причитая "Мама меня не понимает", задумайтесь — а не завидует ли? Имейте в виду, зависть многолика, не гнушается никакими способами — от лобовой атаки до косвенной манипуляции. Пример лобовой атаки: "Ну какая ты глупая! Выложила ползарплаты за брюки, в которых у тебя ужасно толстая попа!" А теперь косвенная манипуляция: "Сегодня разговаривала с соседкой. Говорит: "Ваша Ирочка поправилась, вширь раздалась. Может, мне показалось, видела ее недавно в серых брючках — девушка с формами она у вас". Стоит ли говорить, что любящая мама скорее откусит голову соседке (если таковой факт вообще имел место), нежели даст в обиду свою кровиночку;
• жалостливые речи из разряда: "На мою долю столько счастья не выпало, а вот тебе повезло". И подразумевается продолжение — незаслуженно. Разумеется, вас накрывает с головой чувство вины, вы пытаетесь внести яркие краски в жизнь родительницы, задаривая ее подарками и забивая холодильник деликатесами. Но она лишь скорбно складывает губы: "Зачем транжиришь деньги? Видно, они тебе легко достаются". И продолжаются ваши мучения, комплекс вины достигает исполинских размеров, а истина проста: сердце, которое уже занято завистью, не способно вместить радость;
• недовольство вашим супругом. Обычно это явление наблюдается в семьях, где мама в свою лучшую пору была красавицей, избалованной обожанием отца и вниманием мужчин, а с течением времени превратилась в бывшую красавицу, овдовела и растеряла поклонников. В период вашей юности мама вслух озвучивала сомнения — возьмет ли замуж кто-нибудь девушку "с огромным носом и лопоухостью"? А когда на пороге возникал кавалер, она сомневалась в его адекватности. Ваше счастливое супружество для нее и вовсе стало апокалипсисом. Но признаться в зависти родному дитятку может только волевая личность, вот вам и приходится выслушивать, что позариться на вас (про нос и лопоухость помним) мог только "этот неудачник/негодяй/бабник". Другая сторона медали: родительница пережила мучительное расставание с мужем, растила ребенка одна, в результате озлобилась на весь белый свет. И как ни парадоксально, лучшей доли своей дочери не желает;
• демонстративный отказ от вашей помощи. Сначала она звонит и жалуется на мизерную зарплату, на повышение цен и старенькую шубу, а когда вы предлагаете одним махом и несколькими крупными купюрами решить все проблемы, звучит следующее: "Нет, спасибо, не надо. Я сама выбрала профессию учителя, вот и буду жить на это "подаяние". Зато смогла дать тебе хорошее образование, чтобы ты смогла работать и получать приличную зарплату. Как говорится, "кто на что учился..." В итоге у вас опять "махровый" невроз и комплекс вины;
• мягко говоря, прохладное отношение к внукам. По словам мамы, вы либо балуете детей, либо недостаточно ими занимаетесь. В любом случае в общении с ними она предпочитает ограничиваться редкими визитами и подарками;
• желание "развенчать" ваш образ счастливой жены и матери в глазах знакомых. На слова маминой приятельницы о том, что за вас можно только радоваться (хорошая работа, любящий муж, славные детишки), мама скисает лицом: "Да, только счастья женского нет. Мне кажется, муж ей изменяет. Просто она не говорит".

Откуда что берется

Как же могло это отвратительное чувство — зависть — поразить самого родного человека? Во-первых, зависть — чувство беспомощных, оно свойственно людям, которым не хватает собственной жизни. Именно поэтому она обуревает женщинами, которые в той или иной мере ощущают собственную неполноценность. И чтобы как-то самоутвердиться, пытаются продлить зависимость своего ребенка.

Не секрет, что во всех культурах и религиях декларируется почтительное отношение к матери, возведение ее в ранг святыни. Значит, дочь обязана молча сносить любые инсинуации. А мама испытывает удовлетворение при мысли, что столь успешная женщина зависит от ее поощрения, угождает и боится огорчить.

Есть еще одна причина: с годами ребенок требует все больше свободы, а взрослое чадо и вовсе имеет право на самостоятельное плавание. Но не каждая мама готова отпустить ребенку "поводья", здесь вам и страх остаться одной, и опасения за кровиночку. Именно поэтому, едва дочь набьет на жизненном пути шишку, родительница почти злорадно восклицает: "Я ведь предупреждала!" — дескать, не лезла бы ты в пекло. Однако если у ребенка все складывается сладко да гладко, матушку это откровенно удручает — ее влияние ослабевает, в ней почти не нуждаются (по ее же мнению).

Принять антимеры

Как бы ни казалось, что мы подняли совершенно чудовищную тему, истина такова: лишь незначительный процент женщин может сказать, что у них любящая мать. Психологи уверяют, что проблема материнской зависти весьма обширна. Ее не решить словами "мама, перестань мне завидовать", потому что, во-первых, родительница не признает "обвинения", во-вторых, дочь будет до последнего искать причины родительского раздражения в себе, не веря, что мама могла "сподобиться" на такое. Значит, придется принимать меры, чтобы не портить кровь себе и матери. Здесь предстоит руководствоваться переиначенной пословицей: "меньше знает — крепче сплю". Словом, чтобы не страдать от материнской зависти, надо меньше давать для нее поводов. В этом поможет:

1. Отдельное жилье. Все резонно: ваши успехи, равно как и третья замшевая сумка за сезон, не столь режут глаза и сердце.
2. Спасительное "укрытие" доходов, уменьшение истинной стоимости покупок и туристических поездок.
3. Тотальное необсуждение вашей второй половинки. Отзоветесь о нем плохо — дадите маме повод для злоязычья с соседками и знакомыми, не поскупитесь на похвалу — спровоцируете новый приступ удушливой зависти. Если мама настаивает на данном предмете разговора, ограничивайтесь фактами: "У нас все нормально, Вася чуть задержится — должен купить хлеба к ужину".
4. Игнорирование маминых обидных реплик. Поймите, желание съязвить сильнее ее. Она просто несчастная слабая женщина, и дело только в этом, а не в ваших якобы кривых ногах (по ее словам).
5. Умение принять ее такой, какая есть. Не стоит затевать бурных сцен а-ля "голливудская драма" со словами: "Ты всегда мне завидовала!" Это именно тот случай, когда худой мир лучше доброй войны. А любая "разборка" лишь углубит пропасть между вами. И если одной взрослой женщине не хватает мудрости радоваться успехам дочери, то пусть другой взрослой женщине хватит ума не обвинять ее в этом.

И, наконец, если вам посчастливилось родить дочурку, приложите все усилия, чтобы однажды не стать героиней статьи "Я завидую своей дочке"...

Обсуждение

Моя мать с самого детства пыталась отравить мне жизнь. Постоянно пресекала мои взвимоотношения с девочками, чтобы не было подруг, постоянно покупала мне одежду в 4 раза больше меня, говоря, что вот.вот и я стану жирной коровой, всячески высмеивала мои порывы играть на скрипке, выкидывала все мои рисунки, до ужаса боялась, что у меня появится мальчик, все время мне говорила, что я сгнию от венеричечких заболеваний. Очень была счастлива, когда я рассталась с первым и вторым сожителем. Я всегда думала, что у нее шизофрения, поэтому она себя так ведет, но потом, когда я забеременела от мужа и у матери от новости искривилось лицо, она начала кричать, что я разжирею, точно разжирею, наконец.то я разжирею и стану уродиной, что она может мне купить крем для блеска лица, потому что у всех молодух лицо светится, а у меня, как у старой тетки, нет, и что она накупит детских вещей, но не моему ребенку, а детям двоюродной сестры, я поняла, что человек мне завидует, что она очень переживает, что моя жизнь сложилась лучшим образом. Мне стало страшно, я поняла, что не хочу, чтобы внуки наблюдали эту женщину. С мужем решили уехать в Москву, чтобы с любимой мамочкой видеться максимум раз в год.
Не дай бог кому-то такого. Это страшно. Девочки, это действительно страшно и не понятно. Мне, как матери дочери, не понятно такое поведение. Я для своей дочери последнее отдам, я каждую ночь молюсь, чтобы у нее было самое дучшее и хорошее. Я никогда не смогу понять свою мать.

А я своей маме благодарна. Вот за то же самое. Меня это сделало сильнее.
Хотелось заслужить ее одобрение, и я старалась стать лучше. И стала.
Все не просто, а кто обещал, что место, где мы сейчас это райские кущи? В наших отношениях было и есть, и будет то, что кажется несправедливым, но… Разве я соглашусь на то, чтобы этого не было? Вот уж нет! Это – моя родная кровь, это – моя судьба, это – моя мать.
Кто-то может перечеркнуть то, что дала мать. Пусть. Моя - дала мне жизнь.
Любить ее это значит не только ее достоинства любить, но и ее недостатки.
И всю ее ревность и зависть принимать, хотя бы потому что и она когда-то принимала меня и защищала от всего.
Пусть давно, пусть тогда, когда я была совсем крохой, пусть я большую часть ее заботы не помню вовсе... Но без нее я бы не выжила вообще. Без нее меня бы просто не было.
Она – моя мать. И я не стану судить ее.

Я считала себя виноватой в том, что я лучше их живу - матери и старшей сестры. А они мне завидовали, дескать, и муж то ей хороший достался, и живет-то она лучше... А вон оно что, оказывается...Я все себя чинила, считала, что я что-то не так делаю, не так общаюсь, не делюсь своим счастьем, а должна бы... И вот кода они меня вконец достали со своими проблемами "реши наши проблемы, реши то, реши се, ты же лучше нас живешь, возьми племянника на воспитание, дай денег на лечение, дай денег на то, на се, на пятое, на билет, свози внучку (племянницу) в Крым... Достали, если честно. СКолько можно им давать, все как в прорву уходит, а в ответ - ни благодарности, ни ценности меня, все я дурочка, страшная, просто ей повезло, и почему это таким страшным везет в жизни, а нам вот, таким красавицам, умницам - нет?... А я не страшная нормальная, покрасивше других буду, из-за того, что они меня выше ростом, чванились и считали страшной... Две дуры, живут в своем а #### в глубокой сибири, ничего меня в жизни не хотят, а хотят, чтобы я приехала из большого города и их на готовенькое переселила в свою, красивую, как они считают, жизнь.

В результате я и выросла с диким комплексом.Все искала в себе изъяны и не понимала как могу угодить.Мысли о том,что мать мне завидует даже допустить не могла.Сколько мой муж вытерпел,сколько раз мне было стыдно перед ним за ее отношение и слова.Никаким нашим успехам она не радовалась,скрипя зубами говорила молодцы мол поздравляю.Мужа с днем рождения в этом году вообще не поздравила хоть и пришла.Постоянно говорит какие мы
нерадивые родители.Он потом мне говорит мол может она завидует нам.Мне об этом даже подумать было стыдно.А сейчас прочитала статью и прокрутила всю свою жизнь до сего момента и как кипятком ошпарила и не могу поверить.А ведь как только мы переехали в село где она жила,у нас снова начались скандалы до развода.Ругаемся с ним сами себя не узнаем.Боже как больно.Хотела уйти от него,чтобы жить спокойно.У нас трое детей.Сейчас сижу и вообще не знаю как быть.Как ей в глаза смотреть.У нас и завидовать нечему.Все постоянно ломается.Дом никак купить не можем.Как будто мешает что-то.А он у меня сирота круглая,у него нет родительской поддержки,и у меня как выяснилось тоже.Не могу.Слезы душат ((((

Таких мам надо лечить, они отравляют жизнь не только дочерям с зятьями, но и внукам. А "взрослее" мамы дочери никогда не стать в силу физиологии.

Такие отношения приходилось наблюдать в семьях подруг. Конфликты, обиды, взаимная неприязнь. Вопросы почему??? не находили ответа. Приходилось выслушивать такие истории! Постоянные поиски своей вины. А о таком мотиве, как зависть как-то и подумать никто не осмеливается. Мама же родная!
Вот только, вырастая в такой семье, недолюбленные дети очень часто повторяют историю родителей.
Спасибо за хорошую статью.

Замечательная статья. Большое спасибо автору.
Очень мудро и поучительно, что в статье упомянуты только успешные дети таких родителей, а ведь разрушенных и уничтоженных в разы больше и как им подняться никто совета для несчастных не даст, часто и уйти нельзя (некуда или за родственниками уход требуется) и жить способов уже не осталось (что были уничтожены, а на новые сил и возможностей нет). Жаль что на эту тему разговора не получится, была бы реальная помощь, а не только профилактика.

Очень мудрая, терапевтическая статья, спасибо большое. Буду перечитывать, когда не будет хватать мудрости. Слова мамы меня всегда ранят, вызывают чувство вины, но как правило я веду себя так, как будто ничего плохого мне не сказали, но иногда это сложно дается.

Отличная статья! Спасибо автору, очень помогло. Отношения с мамой у меня никогда не складывались... Сначала искала причину в себе, заработала кучу комплексов и чувство вины. Потом отдалилась максимально, чтобы не испытывать всякий раз разочарование от общения. Даже мое удачное замужество и рождение близнецов не изменило ситуацию к лучшему. А тут случайно наткнулась на Вашу статью - и меня осенило! Это же все про нас с мамой! Когда я жила с ней, не было ни дня без критики - и одевалась я не так, и вести себя не умела, и общаться со мной никто не будет, потому что я не достаточно умная и интересная... А успехи - само собой разумеющееся, не похвалит никогда, не говорю уж о том, чтобы порадовалась. Это не смотря на то, что я хроническая отличница, медалистка, с двумя языками, музыкальным образованием, успешной карьерой, а теперь еще и с благополучной семьей с двумя замечательными детьми! В общем, не дура и не уродина. Абсурд доходил до того, что она всячески "жалела" меня за мой 1-й размер груди, всякий раз подчеркивая свой 3-й... Каково это слышать подростку в 16 лет объяснять не стоит, прямая дорога к психологу... А оказалось все очень просто - она, оказывается, мне завидует! И я поняла почему. Я в семье первая и любимая внучка, дедушка от меня был без ума. Баловал нещадно, благо возможность была - подарки, игрушки, одежда... За все детство не могу вспомнить чего-нибудь, чего мне очень хотелось и у меня не было. Это пока я жила с бабушкой и дедушкой, до 4,5 лет. А с мамой начался настоящий кошмар... Сплошные запреты, НИКАКИХ подарков/игрушек, в старшей школе даже одежду не покупала - отдавала свою старую... А оказывается - она просто очень хотела быть на моем месте. Она старшая дочь в семье, родилась, когда ее папе - моему дедушке было 28 лет. И очень хотела, чтобы он ее любил так же сильно, как меня. А он больше любил младшую дочь, а потом внучку, так что маме мало что досталось... Вот и пришлось мне "расплачиваться" за ее "недолюбленность". Вот уж правда повод для ревности - смотреть как то, что ты больше всего хотел в жизни, с легкостью достается кому-то другому. Правда странно, что в свои 50 с лишним она так и не нашла способ разобраться в себе... И симптомы все как в статье - навещая внуков раз в месяц умудряется упрекать меня и в том, что слишком балую, и в том, что мало занимаюсь... Прочитав статью с удовольствием испытала два чувства по отношению к маме - облегчение, что не я все таки во всем виновата, и жалость, что она так и не нашла путь к себе...

А бывает и наооборот.Дочка завидует матери-тому что ее содержит муж(ее отец) и возит отдыхать,обновкам и даже маникюру-педикюру.Мы дали ей все что могли-хорошие школы,год жила в германии по обмену(сама очень хотела),закончила иняз,стажировалась в италии и германии.А сейчас родила и даже к внучке не пускает, доказывает свою самостоятельность.Очень обидно.

Бедные дети у таких мам. И большой им респект если не нажили кучу комплексов неполноценности и к ним сплошных неудачь, а сумели устроить блестящую жизнь, вопреки "любящей мамочке"

Комментировать статью "Материнская зависть"

Зависть - достаточно тяжелое чувство, которое заставляет переживать собственную неполноценность, обижаться на весь мир и чувствовать несправедливость по отношению к себе. Как принять это "несовершенство мира"? Как справиться с негативными чувствами, перестать ощущать себя неудачником и наконец избавиться от зависти? Во второй части цикла о зависти психолог Алена Сивизина расскажет о важных вещах: о том, как принять неравенство, которое мы наблюдаем в мире, как разобраться со своим восприятием...

Зависть принято считать отрицательным качеством человека, не одобряемым в социальной среде чувством. Некоторые чувствуют стыд за то, что завидуют, некоторые - погружаются в зависть с головой и начинают строить планы "уничтожения" соперника. Но и в том и в другом случае спутникам зависти становятся тревога, раздражение, отчаяние, печаль - в общем, чувства, умножать которые, как правило, не хочется. Почему люди завидуют? Бывает ли на самом деле белая зависть? Всем ли свойственно завидовать...

Отношения мужа с тещей – излюбленная тема многих анекдотов и кинокомедий, в которых, заметьте, мужчина в конце концов остается при своих интересах, как бы новая «мама» его ни допекала. Совсем другой сюжет отношений свекровь – невестка, где интересы последней затмеваются напором безграничной материнской любви к сыну, сметающей все на своем пути, включая и новоиспеченную супругу... Диана ГАДЛЕВСКАЯ подробно расскажет читателям о решении этой проблемы:

Не только диарея может вызывать беспокойство у мам, но и жирный детский стул – как симптом серьёзных нарушений в организме. У здорового малыша кал, как правило, однородной консистенции, желтоватого цвета, мягкий и без примесей крови и другой жидкости. Процесс опорожнения должен быть безболезненным. Запор и понос – это не есть хорошо, но единичные случаи не говорят о каких-либо отклонениях в организме крохи. А вот жирный стул может сигнализировать о серьёзных нарушениях в работе поджелудочной...

Нужна ли ребенку материнская забота в переходном возрасте? Конечно, нужна, ведь он только учиться быть самостоятельным в жизни. В переходном возрасте ребенок, как правило, начинает критиковать маму и папу и постепенно отрывается от семьи. Родители могут его раздражать. Для анально-зртительной мамы свойственно слишком опекать ребенка, поэтому отрыв своего чада от собственной юбки она воспринимает крайне болезненно. О том, как анально-зртельной маме и ребенку пережить переходный период, читайте...

Театр Луны (м. Добрынинская, улица Малая Ордынка, дом 31 стр. 1) 29-31 декабря, 2-7 января Сеансы: 11-00,13-30,16-00 Цена: 700-1000руб. Старая русская народная сказка. Начинается как многие старинные русские сказки: «Живало, бывало…». И на этом сходство с остальными сказками заканчивается. Живет старик с дочкой Машенькой. Овдовел старик, да и женился во второй раз. А у его новой жены своя дочка. Вот и выходит, что Машенька живет с мачехой. Казалось бы, хорошо, что Машенька без ласки...

Обсуждение

А я завидую всем тем, у кого есть дети.
И всем тем, у кого есть приемные дети.
И всем тем, у кого много детей.

Я сама себе завидую: наконец-то не работаю, детей нам отдали (всё сложилось чудесным образом, а могло и не сложиться), муж в роль многодетного отца вжился, мои родители наших детей приняли (было у меня большое сомнение на этот счёт) и очень поддерживают, кот у нас прикольный, хоть и #### - я с детства мечтала о рыжем коте, детей в комнате удачно разместили, у них там ещё и места много осталось, есть где на ушах походить. Старший сын - моя отдельная радость, за что нам такой подарок, не знаю, но благодарность каждый день испытываю. А ещё друзья у нас потрясающие, это тоже большая удача в жизни.
Теперь я мечтаю о собственном доме и мейнкуне в нём))).
В плане светлой зависти я отдельно радуюсь и очень хочу присоединиться к двум категориям людей: 1. у которых школы, кружки и т.п.в шаговой доступности (моей подруге из Белгорода 15 минут на автобусе - это очень далеко, а мои дети час до школы, час обратно, есть школа и поближе, 20 минут пешком, шприцы вокруг и соответствующий контингент) и 2. кто не живёт с неадекватными родственниками (мы сейчас живём одни, но велика вероятность, что в свою долю вернётся сильно неадекватная родственница, которая нервы мотает гораздо круче трёх приёмных мальчишек подросткового возраста).
Ну и конкретно сейчас мне хотелось бы выздороветь, а то сил ни на что нет, а с детьми надо заниматься. А у меня голова - чугунный жбан. И убраться в нашей комнате, ибо беспорядок давит мне на психику.
А ещё на море очень хочется, мы в этом году не успели. Зато детей забрали.
А всё остальное купим, как говорит мой папа.

Не знаю что с собой делать.Одолела меня зависть к сестре своей. Завидую ей со страшной силой.Она родила ребенка неделю назад и он такой хорошенький...

Мой блог - мои мысли). В предыдущем посте я написала, что автошкола поможет поднять мне самооценку и это вызвало немало вопросов. Ну да, я так считаю, ведь когда ты что-то делаешь сама - это не может не отразиться на своей жизни. А получив зачет, ну неужели человек не чувствует какой-то странной эйфории и гордости за себя любимую перед тем, кто не сдал. Ну да, может звучит как-то жестоко, но ведь так мы, люди, устроены. Ведь, даже личная жизнь родного брата или сестры вызывает у нас зависть...

Моей малышке уже целый месяц и еще несколько дней. Перед тем, как ее родить, я думала, что вот мне ее покажут и все взыграют материнские чувства, я в нее влюблюсь и буду жить только ей, Ну вот, лежу я в реанимации и она рядом лежит, смотрит так на меня изучающе, типо, ну что мамашка я тут - люби меня.А я на нее смотрю и не пойму и что что мне с ней делать, как теперь жить и чувство страха охватило меня уже не в первый раз. Что с ней делать? непойму...

Я счастлива! А это неприлично. Как бесит этот факт моих коллег! За неудачи их бесцветной жизни личной Я, видимо, должна нести ответ. Я счастлива! Я вызываю зависть. Как это странно - не могу сказать... Но рот не улыбаться не заставить, И светятся счастливые глаза! Я счастлива! Я подлежу оценке Со всех сторон и критике чужой. Как школьницы на каждой переменке, Шушукаются за моей спиной. Я счастлива! Я - белая ворона В унылой стае, клубе бывших жен. Я вышла за предел, я вне закона...

Как бороться с завистью коллег на работе?Дело в том.Что у нас в коллективе очень много одиноких женщин. А я с этой точки зрения очень благополучна-заботливый муж,двое детей,быт устроен.Невозможно объяснить,что семья -это еще и много обязанностей.Что в каждой избушке свои игрушки и проблемы есть у всех-завидуют и все.Очень напрягает.

Обсуждение

не боритесь с завистью, боритесь с гордыней

благополучие мое просто очень бросается в глаза.простой пример-муж очень любит готовить и часто мне на работу собирает еду,типа каких-нибудь чудесных салатов с экзотическими ингредиентами.не буду же я от людей прятаться с едой или брать на работу макароны или что попроще чтоб от большинства не отличаться

Развитие разное, в зависомости от вида зависти. Если зависть черная - то плохо, а если зависть добрая - тогда все ок.

Обсуждение

Конечно, может, если забудет, что она мать, а не соперница в чем-нибудь. Прогноз: там и будут соперничать, пока не надоест.

Мне тоже мать завидует сильно. Она очень сильно ненавидит отца, гнобит его, и до того как я от них не уехала жить отдельно, гнобила меня. Но и сейчас желает мне чтобы я не вышла замуж, чтобы не было денег, чтобы я потеряла все свое имущество. Но! Запомните! Главное, это не злиться, за то что она так желает и думает на Вас, главное думать желать и говорить, добра тебе мама, счастья, пускай у тебя все будет хорошо, с деньгами, с любовью, в семье. И тогда ее злость и плохие пожелания отбиваются от Вашей доброты и прямиком идут на нее. Когда я поняла это, все встало на свои места: ее выгнали с работы, папа от нее уехал жить отдельно, денег у нее ни копейки. А у меня все наоборот, я жду ребенка, рядом любимый человек, мы живем в доме, до этого я заработала деньги и успела купить две квартиры, сдаю их и живу счастливо. Все мы разные люди: есть светлые душой, есть темные. Главное обходить стороной темных людей. Кстати о слове: темные люди (это обычно брюнеты и брюнетки с карими глазами, хотя бывают исключения). Удачи вам, лечите ваши души и вы будете спокойны за будущее ваших детей.

Наш эксперт - семейный психолог, арт-терапевт, бизнес-тренер Ольга Заводилина .

Ошибки мамы

Восприятие взрослой дочери как маленького ребёнка

Часто мама неосознанно воспринимает свою взрослую дочь как маленькую девочку, которая ничего не понимает и нуждается в постоянной опеке.

В чём причина

У такого поведения есть несколько причин.

Страх, что дочь, почувствовав самостоятельность, уйдёт и мать останется одна. Поэтому мама неосознанно показывает дочери, что та ещё маленькая, ничего не умеет, а мать хорошо разбирается в жизни, поэтому нужно во всём прислушиваться к её советам. Но взрослой дочери хочется самостоятельности, и возникает конфликт.

Страх старости и смерти . У многих из нас есть неосознанное ощущение: чем младше дети, тем моложе родители. Как только дочь вырастает, мать начинает чувствовать себя старой. Это неприятно, поэтому мама продолжает считать дочь маленьким ребёнком.

Нежелание признавать взгляды дочери

Взгляды взрослой дочери на жизнь могут сильно отличаться от представлений матери. Например, дочь встретила мужчину, которого любит, и чувствует себя счастливой. Но у матери имеются свои представления о том, каким должен быть мужчина её дочери. И тогда мать начинает навязывать свои взгляды, не обращая внимания на то, что дочь вполне счастлива.

В чём причина

Нереализованные мечты . Родители нередко пытаются реализовать свои мечты через детей. Именно поэтому ребёнка отводят в кружки и секции, которые нравятся родителям, а не ему. Это продолжается и во взрослом возрасте. Мать искренне пытается сделать дочь счастливой, такой, какой сама когда-то мечтала быть. Но дочери тяжело поступиться своими желаниями в угоду маме, и это приводит к частым ссорам.

Представление, будто правда может быть только одна . И матери, и дочери часто уверены, что если их взгляды отличаются, значит, кто-то неправ. И ни одна из женщин не может понять, что мнений может быть несколько и каждое из них имеет право на существование.

Соревнование с дочерью

Бывает, что мать неосознанно включается в соревновательный процесс с дочерью. Например, дочь звонит матери, хочет получить от неё поддержку в сложной ситуации. А мать начинает рассказывать о том, что ей самой тяжело живётся. У дочери появляется чув-ство вины за то, что она потревожила мать, у которой и так много проблем. Или другой пример: дочь рассказывает маме, что приготовила необычное блюдо. А та, вместо того чтобы просто порадоваться за дочь, говорит о том, что она этот рецепт давно знает и даже слегка его усовершенствовала, благодаря чему еда стала значительно вкуснее. И так каждый раз. В итоге дочери всё меньше хочется обращаться к матери.

В чём причина

Привычка сравнивать себя с другими . Такое поведение матери часто говорит о том, что когда-то родители постоянно ставили ей в пример других детей. Теперь у женщины есть возможность это компенсировать, сравнивая себя с дочерью, но теперь уже в свою пользу.

Стремление доказать свою ценность. Нередко ребёнка хвалят, только если он смог чего-то добиться. Например, выиграл соревнования, получил грамоту. Став взрослым, человек неосознанно продолжает соревноваться с окружающими и доказывать своё превосходство.

Воспоминания о прошлых обидах

Часто общение матери и дочери сводится к выяснению отношений, припоминанию давних обид и претензий.

В чём причина

Ожидания матери . В своё время мать во всём слушалась своих родителей, отказываясь от своих желаний. Теперь она ждёт такого же поведения от своей дочери.

Желание получить благодарность . Мать считает, что ради воспитания дочери она жертвовала своими интересами. И теперь она ждёт признательности за это. В результате мать предъявляет взрослой дочери претензии за то, что та, например, предпочитает пойти на свидание, а не остаться с матерью. Ведь мать в своё время столько сделала для своего ребёнка! И даже если дочь начинает жертвовать своей жизнью, мать не может почувствовать её любовь и признательность. Мешает этому обида на себя за то, что когда-то лишала себя радости жизни.

Ошибки дочери

• Потакание сценариям матери. Часто дочь начинает либо подыгрывать матери, либо бороться за свои права, разрушая отношения. А между тем важно понять, что вы обе - взрослые, самостоятельные женщины и вам нечего делить.
• Стремление изменить свою мать. Нередко взрослая дочь пытается учить свою мать, требуя, чтобы та изменилась. Но переделать взрослого человека невозможно. Так стоит ли начинать ссору из-за этого?
• Наказание матери. Иногда дочь пытается наказывать мать, «восстанавливая справедливость». Например, постоянно припоминает свои детские обиды, неосознанно стараясь вызвать у матери чувство вины.

Как наладить отношения

Чтобы в семье воцарился мир, обеим женщинам придётся проделать довольно большую работу.

• Матери необходимо помнить о том, что дочь уже выросла. Она сама несёт ответственность за свою жизнь и способна принимать любые решения. Дочери также следует понять, что она - взрослый самостоятельный человек и нет необходимости агрессивно доказывать этот факт.
• Найти себе интересное занятие и жить своей, а не чужой жизнью.
• Помнить, что у каждого может быть своё мнение, перестать оспаривать чужие взгляды. Вместо этого научитесь по-настоящему интересоваться друг другом. Спросите, почему у близкого человека возникло то или иное представление. Выслушайте его точку зрения.
• И дочери, и матери нужно перестать сравнивать себя с другой. Учитесь радоваться и переживать друг за друга без попыток доказать своё превосходство.
• Важно разобраться в себе и понять, какие обиды у вас накопились по отношению друг к другу. Обратиться к специалисту за помощью, чтобы учиться прощать и не использовать обиды в общении друг с другом.

Первый читатель

Ирина Климова, актриса

Если мама продолжает относиться к взрослой дочери как к ребёнку, пытается контролировать и не считается с её мнением, то ссоры неизбежны и отношения хорошими не будут.
Самый лучший вариант, когда мама, глядя на свою взрослеющую дочь, постепенно становится ей не просто подругой, а лучшей подругой.

Какой матери не хочется, чтобы у дочери была счастливая жизнь? Но часто оказывается, что отношения мамы и дочери-подростка превращаются в самую настоящую конкурентную борьбу. За что они борются и кто победит в этой борьбе, мы спросили у психолога, коуча, эксперта по отношениям Марины Хмеловской.

Мама и дочь, выложив свои занятия йогой в фотоблог, стали знаменитыми.

Наша читательница обеспокоена отношениями со своей дочерью-подростком, которые онахарактеризует как конкуренцию. Вот цитата из ее письма: "Я развиваюсь (увы, только сейчас) как сексуально привлекательная женщина. Моя дочь уже в том возрасте, когда развивает свои девичьи качества. Муж, как мужчина, делает мне комплименты. И, как папа, делает комплименты дочери: "Моя красавица доченька". Дочь воспринимает меня как конкурентку. Как прожить этот период, как вести себя, как справляться со своей обидой?" Случаи, когда мать с дочерью конкурируют друг с другом, действительно имеют место в семьях?

Увы, тема конкуренции между матерью и дочерью не такая уже и редкость в обществе. Подрастающие, созревающие дочери часто становятся объектом внимания со стороны мужчин на фоне увядающих матерей, пусть даже привлекательных. И если сами матери не получили в свое время достаточного количества любви и мудрости, такой расклад может привести к прямой конкуренции. Как тут не вспомнить рассказ "Нунча" из "Сказок об Италии" Максима Горького. Яркая женщина Нунча не может пережить того, что ее "обходит" дочь Нина. "Как мать - она гордилась красотой дочери, как женщина - Нунча не могла не завидовать юности; Нина встала между нею и солнцем, - матери обидно было жить в тени", - написано в этом рассказе.

Горький на редкость сочно повествует об отношениях двух женщин. Но, как вы понимаете, это ни к чему хорошему не приводит. Не обладая необходимой мудростью, Нунча предлагает дочери состязание – бег наперегонки по улицам города, и, казалось бы, побеждает в нем. Нина падает без сил, а Нунча вырывается вперед и… умирает от разрыва сердца. По-моему, выводы тут очевидны. У родителей нет другого пути, кроме как помочь детям становиться звездами, а не мешать им в этом. Конечно, такое возможно только тогда, когда родитель видит в своем ребенке продолжение. Отсутствие такого видения свидетельствует, что у этого человека серьезные проблемы.

Что это за проблемы и в каких случаях мама начинает конкурировать с дочерью?

Часто в процесс конкуренции с собственными дочерями втягиваются мамы, которые очень многие годы не уделяли себе должного внимания, не заботились о своем теле, своих потребностях, желаниях. Они жили только интересами своих детей и семьи.

Дети вырастают, и женщина наконец-то начинает осознавать, как много она потеряла, ее захлестывает ощущение, что она не успела насладиться своей молодостью, что жизнь прошла мимо нее. И тогда она начинает молодиться, одеваться не по возрасту, требовать к себе повышенного внимания, комплиментов, подарков, всем своим поведением показывая, теперь я – главная в семье, я о вас заботилась много лет, теперь будьте добры отдавайте долги. Раздражаясь на красивую и успешную дочь, на самом деле мама злится на себя, на то, что она не может быть такой же счастливой. Подросток просто усиливает те процессы, которые есть в маме.

Материнство – это работа. Люди начинают конкурировать, когда они перестают обучаться друг у друга. Обучать в паре "мама - дочь" - прерогатива матери. Если она перестала обучать своего ребенка, передавать женский опыт, навыки, значит, она потеряла интерес к себе. А привычка быть в контакте осталась, и теперь они осуществляют этот контакт через конкуренцию.

" конкуренция в семье начинается там, где нет сильного объединяющего фактора, поэтому его важно создать "

Как проявляется эта конкуренция?

Конкуренция со стороны двух женщин может проявляться разными способами: кому больше комплиментов сделал папа, кому какой подарок подарил, кто красивее оделся, с кем папа провел больше времени, к чему мнению больше прислушался. Если же дочь конкурирует с мамой, то это вписывается в процесс развития и становления подростка. Просто родителям нужно выстроить правильную модель взаимодействия между всеми членами семьи.

Какую роль в конкуренции мамы и дочери играет папа?

Лучшее, что может сделать папа, – это не занимать ничью сторону. И держать баланс в распределении внимания. Если дочке сделал комплимент, то маме – подарил цветы. Если дочери подарил подарок, то маме сделал комплимент или оказал помощь. Ему важно давать понять, что ценны обе женщины. Если дочь воспринимает маму как конкурентку и воюет за внимание отца, то нужно всячески дать ей понять, что ее любят и ценят. Я рекомендую папе делать комплименты подростку при маме. А маме, в свою очередь, поддерживать и присоединяться к комплиментам мужа, хвалить дочь.

Если уж назрел конфликт между мамой и дочкой, то папе вмешиваться не стоит. "Вы сначала разберитесь между собой, договоритесь, потом приходите ко мне и будем обсуждать наш совместный досуг", - должен быть примерно такой ответ главы семейства.

Конкуренция в семье начинается там, где нет сильного объединяющего фактора, поэтому его важно создать. Например, ввести семейные традиции – походы на пикники, субботники, совместные ужины, игры. Очень важно найти какое-то общее дело для всей семьи и направить всю энергию туда – помощь малоимущим, сбор благотворительных средств, волонтерство в различных проектах.

В письме читательница задала вопрос, как ей быть. Как вести себя с дочерью, которая ввязалась в конкуренцию с матерью, и как самой справиться со своей конкуренцией?

Стоит помнить, что подростковый возраст – это период сепарации, когда ребенок хочет, чтобы с ним считались, как с взрослым. И если эту потребность родители игнорируют, то он ступает на тропу войны, доказывая свою взрослость. Поэтому рекомендуем родителям всячески прислушиваться к мнению своего ребенка-подростка, давать ему свободу выбора в разумных пределах и развивать навык быть самостоятельным.

"Тебя никто не спрашивает", "Ты еще мала, чтобы иметь свое мнение", "Вот с мое проживешь, тогда и посмотрим", - часто приходится слышать подобные фразы от родителей. Замените их на: "Мне важно услышать, что ты думаешь по этому поводу", "У тебя интересный взгляд на этот вопрос. Хотя мой жизненный опыт подсказывает, что бывает и по-другому", "Я приму любое твое решение, если это не навредит твоему здоровью, не будет идти вразрез с законом и моральными нормами".

Если же проблема в маме, то необходимо:

Обратиться к психологу. Важно выявить причины подобного поведения, помочь взрослой женщине осознать их и найти ресурс внутри себя, чтобы справиться с этой ситуацией.

Срочно заняться принятием себя, своим развитием, сместить свой фокус внимания с этой борьбы на себя. Честно задать себе вопросы: "Что есть у дочери такое, чего нет у меня? Как я могу это компенсировать за счет работы над собой, а не борьбы с дочерью?"

Татьяна Корякина

За раскрытие темы благодарим руководителя международного проекта развития личности "Жизнь как чудо" (zhiznkakchudo.ua), организатора международных фестивалей по психологии, коуча, эксперта в области отношений, консультанта по предназначению, психолога, автора книг и медитаций Марину Хмеловскую .

— Поделится Новостью в Соц. Сетях

Она прекрасно ладит с мальчишками. Не позволяет называть ее принцессой, потому что считает, что они глупые. Ей ближе образы пиратов или разбойниц. Она больше любит брюки, чем платья с рюшами. Даже если она идет в школу опрятная, в юбке или платье, к концу дня она вся грязная и растрепанная, потому что носилась с мальчишками в догонялки. У нее огненный бунтарский характер, а подружки мамы постоянно говорят: "У тебя дочь растет неженственной, что-то с ней не то". "Женщиной не рождаются, ею становятся" (Симона де Бовуар "Второй пол" 1949) "Пацанка" – не значит неженственная Если ваша дочь в

Как полюбить своего ребенка

Бывает, на прием к психологу или психотерапевту приходят мамы с запросом: "Я не могу любить собственного ребенка". Такая мама может чувствовать себя чуть ли не монстром, который не имеет права иметь детей. Мы покажем, что это не так. Когда вы видите, как мило гуляют другие мамы со своими детьми на детской площадке, какие чистенькие и послушные чужие дети, когда вы слышите, сколько другие мамы уделяют времени на развивающие занятия, может возникнуть убеждение: "Все мамы хорошие, а я плохая".

Отпускать ли ребенка праздновать Новый год отдельно? Опыт бывалых родителей

Дети растут очень быстро, и однажды ваш сын или дочка вдруг заявляют, что хотели бы провести новогоднюю ночь в кругу своих друзей. Отпускать или не отпускать? Это решение очень тяжело дается родителям. Новый год - традиционно семейный праздник. И родители, привыкшие праздновать его дома семьей, отрицательно отнесутся к пожеланию ребенка. Ведь как же так? Он хочет отделиться от семьи в такой день! Но это не единственная и даже не одна из главных причин, почему родителям так трудно отпустить своих отпрысков. Рано или поздно подростки взрослеют и отделяются от родителей.

Чему книги о воспитании детей могут научить взрослых

Каждая из нас умных и старательных, не раз слышала слова: «ты говоришь, как моя мама». В этом весь секрет. Не обязательно родить ребенка, чтобы общаться постоянно с детьми. Постоянно нас окружают взрослые дети, важно только распознать. Многим знакома концепция деления личности человека на три составляющие: Ребенок, Взрослый, Родитель. Проще говоря, все мы иногда ведем себя, как дети: уходим от ответственности, капризничаем, хитрим и так дальше.

Какой матери не хочется, чтобы у дочери была счастливая жизнь?

Но часто оказывается, что отношения мамы и дочери-подростка превращаются в самую настоящую конкурентную борьбу.

За что они борются и кто победит в этой борьбе, мы спросили у психолога, коуча, эксперта по отношениям Марины Хмеловской.

Наша читательница обеспокоена отношениями со своей дочерью-подростком, которые онахарактеризует как конкуренцию. Вот цитата из ее письма: «Я развиваюсь (увы, только сейчас) как сексуально привлекательная женщина. Моя дочь уже в том возрасте, когда развивает свои девичьи качества. Муж, как мужчина, делает мне комплименты. И, как папа, делает комплименты дочери: «Моя красавица доченька». Дочь воспринимает меня как конкурентку. Как прожить этот период, как вести себя, как справляться со своей обидой?»

Случаи, когда мать с дочерью конкурируют друг с другом, действительно имеют место в семьях?

Увы, тема конкуренции между матерью и дочерью не такая уже и редкость в обществе. Подрастающие, созревающие дочери часто становятся объектом внимания со стороны мужчин на фоне увядающих матерей, пусть даже привлекательных. И если сами матери не получили в свое время достаточного количества любви и мудрости, такой расклад может привести к прямой конкуренции. Как тут не вспомнить рассказ «Нунча» из «Сказок об Италии» Максима Горького. Яркая женщина Нунча не может пережить того, что ее «обходит» дочь Нина.

«Как мать - она гордилась красотой дочери, как женщина - Нунча не могла не завидовать юности; Нина встала между нею и солнцем, - матери обидно было жить в тени», - написано в этом рассказе. Горький на редкость сочно повествует об отношениях двух женщин. Но, как вы понимаете, это ни к чему хорошему не приводит. Не обладая необходимой мудростью, Нунча предлагает дочери состязание – бег наперегонки по улицам города, и, казалось бы, побеждает в нем. Нина падает без сил, а Нунча вырывается вперед и… умирает от разрыва сердца.

По-моему, выводы тут очевидны. У родителей нет другого пути, кроме как помочь детям становиться звездами, а не мешать им в этом. Конечно, такое возможно только тогда, когда родитель видит в своем ребенке продолжение.

Отсутствие такого видения свидетельствует, что у этого человека серьезные проблемы. Что это за проблемы и в каких случаях мама начинает конкурировать с дочерью? Часто в процесс конкуренции с собственными дочерями втягиваются мамы, которые очень многие годы не уделяли себе должного внимания, не заботились о своем теле, своих потребностях, желаниях. Они жили только интересами своих детей и семьи. Дети вырастают, и женщина наконец-то начинает осознавать, как много она потеряла, ее захлестывает ощущение, что она не успела насладиться своей молодостью, что жизнь прошла мимо нее. И тогда она начинает молодиться, одеваться не по возрасту, требовать к себе повышенного внимания, комплиментов, подарков, всем своим поведением показывая, теперь я – главная в семье, я о вас заботилась много лет, теперь будьте добры отдавайте долги. Раздражаясь на красивую и успешную дочь, на самом деле мама злится на себя, на то, что она не может быть такой же счастливой.

Подросток просто усиливает те процессы, которые есть в маме. Материнство – это работа. Люди начинают конкурировать, когда они перестают обучаться друг у друга. Обучать в паре «мама - дочь» - прерогатива матери. Если она перестала обучать своего ребенка, передавать женский опыт, навыки, значит, она потеряла интерес к себе. А привычка быть в контакте осталась, и теперь они осуществляют этот контакт через конкуренцию. конкуренция в семье начинается там, где нет сильного объединяющего фактора, поэтому его важно создать Как проявляется эта конкуренция? Конкуренция со стороны двух женщин может проявляться разными способами: кому больше комплиментов сделал папа, кому какой подарок подарил, кто красивее оделся, с кем папа провел больше времени, к чему мнению больше прислушался. Если же дочь конкурирует с мамой, то это вписывается в процесс развития и становления подростка. Просто родителям нужно выстроить правильную модель взаимодействия между всеми членами семьи.

Какую роль в конкуренции мамы и дочери играет папа? Лучшее, что может сделать папа, – это не занимать ничью сторону. И держать баланс в распределении внимания. Если дочке сделал комплимент, то маме – подарил цветы. Если дочери подарил подарок, то маме сделал комплимент или оказал помощь. Ему важно давать понять, что ценны обе женщины. Если дочь воспринимает маму как конкурентку и воюет за внимание отца, то нужно всячески дать ей понять, что ее любят и ценят. Я рекомендую папе делать комплименты подростку при маме. А маме, в свою очередь, поддерживать и присоединяться к комплиментам мужа, хвалить дочь. Если уж назрел конфликт между мамой и дочкой, то папе вмешиваться не стоит. «Вы сначала разберитесь между собой, договоритесь, потом приходите ко мне и будем обсуждать наш совместный досуг», - должен быть примерно такой ответ главы семейства.

Конкуренция в семье начинается там, где нет сильного объединяющего фактора, поэтому его важно создать. Например, ввести семейные традиции – походы на пикники, субботники, совместные ужины, игры. Очень важно найти какое-то общее дело для всей семьи и направить всю энергию туда – помощь малоимущим, сбор благотворительных средств, волонтерство в различных проектах. В письме читательница задала вопрос, как ей быть. Как вести себя с дочерью, которая ввязалась в конкуренцию с матерью, и как самой справиться со своей конкуренцией?

Стоит помнить, что подростковый возраст – это период сепарации, когда ребенок хочет, чтобы с ним считались, как с взрослым. И если эту потребность родители игнорируют, то он ступает на тропу войны, доказывая свою взрослость. Поэтому рекомендуем родителям всячески прислушиваться к мнению своего ребенка-подростка, давать ему свободу выбора в разумных пределах и развивать навык быть самостоятельным.

«Тебя никто не спрашивает», «Ты еще мала, чтобы иметь свое мнение», «Вот с мое проживешь, тогда и посмотрим», - часто приходится слышать подобные фразы от родителей.

Замените их на: «Мне важно услышать, что ты думаешь по этому поводу», «У тебя интересный взгляд на этот вопрос. Хотя мой жизненный опыт подсказывает, что бывает и по-другому», «Я приму любое твое решение, если это не навредит твоему здоровью, не будет идти вразрез с законом и моральными нормами».

Если же проблема в маме, то необходимо обратиться к психологу. Важно выявить причины подобного поведения, помочь взрослой женщине осознать их и найти ресурс внутри себя, чтобы справиться с этой ситуацией. Срочно заняться принятием себя, своим развитием, сместить свой фокус внимания с этой борьбы на себя. Честно задать себе вопросы: «Что есть у дочери такое, чего нет у меня? Как я могу это компенсировать за счет работы над собой, а не борьбы с дочерью?»

Татьяна Корякина

Когда-нибудь мать замечает, что ее дочь уже далеко не ребенок, а взрослая девушка. Дочь расцветает, а мать – увы… Дочь начинает сексуальную жизнь, а у матери трудности с поиском партнера. К сожалению, порой, начинается скрытая борьба со своим собственным ребенком, на которую толкает подсознательная зависть.

Без материнской любви…

«Не забуду момент, когда мама нашла у меня противозачаточные таблетки, — вспоминает Катрин, — она яростно кричала: «Проститутка, распутница!». Я испугалась, чувствовала себя грязной, униженной. Нелепость в том, что я не девочка – мне уже 23. Не могла понять ее озлобленность, лучше бы похвалила меня за осторожность. После этого началась настоящая слежка, проверка, вмешательство в мои дела. Я не могла сидеть с другом в машине у дома, не могла спокойно говорить по телефону или осмелиться кого-то привести домой. Она не только не поддерживала меня — стала прямым врагом. Я не понимала, что с ней происходит. Но вот я стала достаточно зарабатывать, стала жить самостоятельно. В каком-то смысле я жалела свою мать: она перестала следить за собой, много и вкусно ела, сильно располнев. Кроме работы и дома ей нечем было себя занять. Я училась в университете, работала в престижной фирме, было много друзей, ходила в спортзал, часто путешествовала. Несмотря на мои успехи, мать постоянно унижала меня, часто повторяя, что я неумная и неспособная, какой себя считаю. В 65 лет, когда мама серьезно заболела, мы впервые за много лет сблизились, и наши разговоры стали удивительно искренними. Оказывается, долгие годы мои родители жили вместе по привычке, матери не хватало смелости уйти, она всегда страдала от отсутствия мужской ласки и нежности и в то время, как я наслаждалась жизнью – она тихо увядала. Она призналась, что завидовала моей смелости. После многих лет, когда я считала себя плохой дочерью, наконец, почувствовала облегчение».

Отношения матери и дочери основываются на солидарности, а пол, внешнее сходство, общие увлечения создают между ними особую связь. У матерей склонность проецировать на дочерей свои мечты, свой жизненный опыт или даже проблемы.

Матери иногда склонны воспринимать дочерей как угрозу своему статусу в семье. Вот вполне характерный пример, как лакмусовая бумажка, свидетельствующий о многих семейных ситуациях.

Двое поженились совсем юными. Он делал карьеру, она сидела дома, хозяйствовала, воспитывала дочь, абсолютно отсутствовало желание хоть слегка приподняться над бытом. Постепенно ее интересы стали ограничиваться только им и отношения с мужем стали рутинными и скучными. Зато с дочерью отца связывала нежнейшая дружба.

Женщина молча наблюдала, как дочь занимает ее место в жизни мужа, и переполнялась безотчетной ненавистью. В результате мать отдалилась от дочери. Дочь стала взрослой. Она высоко ценит отца и презирает мать, считая ее неудачницей, боясь стать такой же, как она. Однако при общении с дочерью можно заметить разительный контраст между ее умом и характером. Девушка отлично училась и, судя по всему, должна была достичь больших успехов, однако общаться с ней было не очень приятно. Она отличалась категоричностью в суждениях, хитростью и злопамятностью. Привыкнув лавировать между отцом и матерью, она строила отношения с другими людьми на манипуляциях. В итоге у нее не было ни друзей, ни постоянного партнера. Суть проблемы в том, что дочь росла без материнской любви.

Зависть возникает тогда, когда мы видим у других нечто, что нам самим хотелось бы иметь. Мать может начать завидовать дочери, когда та еще совсем мала. Некоторые отцы так обожают своих дочек, что готовы сделать для них все – даже то, что не намерены делать для жены. Такой отец часами играет с дочкой, но не готов помогать жене по хозяйству, он везет дочь в зоопарк, оставляя жену с новорожденным сыном. Он покупает девочке подарки и делает сюрпризы. Что остается матери, лишенной этих проявлений любви? Тихо завидовать! Вначале зависть действительно «ведет себя тихо», скрытно и ничем не проявляется. Но однажды наступает день, когда это чувство прорывается наружу.

«Странная мама»

«Критический» возраст для женщины – 45-48 лет. Переступая этот порог, она зачастую теряет уверенность в себе. Она держится за свою работу, даже если недовольна условиями труда, боясь, что на другую работу уже не возьмут. Ей кажется, что недостаточно ценится ее профессиональный опыт и ей предпочтут более молодых. Некоторые женщины в этом возрасте отчаянно хотят вернуть молодость. Они делают пластические операции, носят подростковую одежду, аксессуары и подражают своим дочерям. Если бы такая мама, вместо того, чтобы разглаживать морщины, позаботилась об авторитете мудрой женщины, дочь многое почерпнула бы из общения с ней. Молодящаяся мать, чаще всего, никакого уважения у своего ребенка не вызывает. Наоборот, некоторые девочки испытывают стыд, появляясь на людях вместе со «странной мамой».

Чаще всего отношения со взрослеющей дочерью портятся у тех женщин, которые всю жизнь считали своим главным достоянием красоту, посвящая все время уходу за собой и беготней за модной одеждой. Для тех, кто до 40 учился, работал, находил для себя интересные дела, занятия внешностью не является определяющим фактором. Такие женщины если и завидуют дочерям, то не агрессивно. Они уходят от неприятных ощущений, говоря себе: «Я тоже была молодой и красивой. Да, моя дочь сегодня привлекательнее меня, но я умнее, счастливее, самостоятельнее и увереннее в себе».

Зависть может вызвать и сексуальность дочери. Рвущаяся наружу чувственность, легкое отношение к смене сексуальных партнеров, влюбленности и расставания – все это больно ранит зрелую женщину, особенно если она сама одинока или недовольна своей сексуальной жизнью.

Но, тут многое зависит от того, какую роль в ее жизни играла эмоциональная сфера. Та, для которой эмоции и в молодости не имели большого значения, найдет удовлетворение в комфорте, семейном покое или отыщет для себя какое-нибудь хобби, занятие. Такая мама будет сочувствовать дочери, а та – делиться с ней своими проблемами. Зачастую в жизни одиноких матерей существует опасение приглашать домой мужчин, из-за боязни их ухаживаний за дочерью. Такая мать непременно начнет делать дочке замечания при постороннем, подсознательно желая унизить потенциальную соперницу.

Жертвы противоречивых чувств

Но есть еще одна сторона этой проблемы: повзрослевшие дочери, у которых красивые, ухоженные и эффектные матери, также боятся приводить домой своих партнеров. Жизненная ситуация сегодняшнего дня: красавице маме — 38, дочери -19. Она два месяца встречалась с 35-летним мужчиной, затем привела его домой. Между ним и матерью буквально искра пробежала, люди потянулись друг к другу, почувствовали, что не могут противиться эмоциям. У дочери — жесткая стрессовая реакция.

Только после ряда консультаций и убеждений ее в том, что у матери это любовь и эти люди не могут один без другого, после определенного тренинга дочь пришла в себя. Сейчас она живет отдельно, нормально общается с матерью и ее новым гражданским мужем.

Когда между матерью и дочерью начинается соревнование, победа чаще всего остается за взрослой женщиной. Ведь у нее есть преимущество – авторитет и власть. Мать может запретить дочери те или иные абсолютно невинные поступки, ограничить ее во многих желаниях, что, в конечном счете, буквально подрывает авторитет матери. «Плохие» дочки чувствуют, что мать завидует им, и вступают в борьбу. «Хорошие» — хотят сохранить добрые отношения и подсознательно поступают так, чтобы не возникло поводов для зависти.

Нередко бывает, что у красивой, стройной и ухоженной женщины растет толстая и неуклюжая дочь. Как бы мама ни указывала ей на неряшливость, неумеренность в еде, девочка поступает по-своему. С одной стороны — это протест против слишком большого внимания, которое мать уделяет внешности. С другой — дочь подсознательно понимает, что матери очень важно то, как она сама выглядит, поэтому просто дает ей возможность выиграть в этом соревновании.

Красивая, хорошо одетая женщина, придя на консультацию с дочерью-подростком, пожаловалась, что девочка отказывается следить за собой, не хочет носить красивую одежду, не любит гигиену, из-за чего они постоянно ссорятся. Дочь действительно выглядела плохо: полная, растрепанная девушка в бесформенной не очень свежей майке. Из беседы стало ясно, что ее мать сама была в юности очень полной и страдала от этого, поэтому постоянно твердит дочке, что нужно меньше есть. Но при этом готовит разные вкусные блюда, и все время подсовывает дочери всякие лакомства. Было очевидно, на самом деле мать не хочет, чтобы девочка стала стройной, чтобы на нее обращали внимание, — она желает, чтобы дочь повторила ее судьбу.

Многие матери пытаются компенсировать свое несчастливое детство за счет дочерей. Такая женщина вроде бы и хочет дать дочери то, что она сама недополучила, но при этом – парадокс! – завидует ей. Глубоко внутри мать чувствует себя забытой, обиженной маленькой девочкой. Отнюдь не случайна фраза из уст матерей: «Я завидую своей дочери, потому что у нее есть мама, которой у меня не было».

Матери не раз подумают, прежде чем купить себе туфли за 50 евро, зато с легкостью выложат 70-80 евро на обувь для дочери, разбиваясь в лепешку ради своей девочки, превращая ее в избалованную принцессу. При этом они могут сердиться на дочь за то, что ей все достается легко. На самом деле этот гнев – просто зависть к тому, что дочь может позволить себе многое, а мать – нет. Мама сердится на дочку за то, что та позволяет себе иногда прогуливать уроки, в то время как мать не решается попросить выходной на работе. Такие матери с годами становятся слишком придирчивыми к своим дочерям.

Чем выше у человека самооценка, тем меньше он пытается соревноваться с собственным ребенком. Люди самодостаточные довольны тем, что имеют, они не страдают из-за недостижимого. Матерям необходимо понять, что не в их власти снова стать восемнадцатилетними, стройными девочками, зато в их силах быть счастливыми и довольными 40-50-летними женщинами.

Увы, такова жизнь, дочь начинает расцветать, когда красота матерей начинает увядать. И женщина должна понимать это, тогда она не станет жертвой противоречивых чувств. Подрастающие девочки нуждаются в маминой помощи и поддержке, особенно в маминой доверительности — это укрепляет их самооценку и развивает эмоциональную сферу.

Любая мать должна помнить, что ее поведение и поступки имеют огромное влияние на дочь. Отношение матери к себе самой – это, в сущности, главное наследство, которое остается дочерям. Если женщина стыдится себя и жалуется, что ощущает себя ненужной и никчемной, то именно так, скорее всего, ее дочь будет относиться к себе в будущем. Если же мать будет довольна тем, что имеет, и будет ухаживать за собой во всех смыслах этого слова, дочь тоже станет настоящей женщиной и цельной личностью. В любом случае в основе всех нюансов между матерью и дочерью должно лежать постоянное доверительное общение – только оно может сгладить непонимание, невосприятие друг друга и разумно разрешить практически все конфликты.

Вслед за психологами мы должны понимать, что зависть, во всех ее проявлениях, — естественное чувство, в этом нужно признаться и научиться справляться с ним. Даже если мама немного завидует дочери, но также и радуется за нее, любит и ценит, ибо, никуда от этого не деться, пока живы наши родители, мы продолжаем быть детьми.