Что делать если ребенок сильно раздражает. Что делать если бесит собственный ребенок? Раздражает - специально или нет

Ребенок опять плачет и капризничает на улице. Все прохожие на нас оглядываются. Я закипаю, но прекратить плач не могу. Иногда так раздражает собственный ребенок, что появляются мысли просто оставить его и уйти. Сделать что угодно, лишь бы он замолчал. А так хочется быть идеальной мамой. Только у них дети не закатывают истерики, не капризничают, не балуются. Правильную маму не раздражает плач собственного ребенка. Она знает, как его утешить, и у нее всегда хорошее настроение. Как мне, самой обычной маме, стать идеальной? Что делать, если раздражает собственный ребенок?

Раздражает - специально или нет

Сплошное умиление смотреть на малыша, который увлеченно играет в песочнице. Родительство кажется сказкой, гордость за себя и ребенка переполняет. Жаль, что минуты затишья быстро заканчиваются. Пора домой, но ребенок упрямится, не хочет идти, плачет. Маленький ангелочек превращается в несносного капризулю. Уговоры не помогают. Мамино терпение тает.

Зачастую мама воспринимает ребенка как свою маленькую копию. Поэтому иногда она искренне не понимает причин его поведения. Ведь она бы не стала плакать и упрямиться, если пора идти обедать. Кажется, что малыш раздражает ее специально. Упрямится и плачет назло.

Если разобраться, каждая реакция ребенка появляется не просто так. На бесплатном тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан поясняет, что от рождения люди имеют различные свойства психики. В этом кроется причина их непохожего отношения к одним и тем же событиям. Именно от вектора зависит реакция человека на различные ситуации, его жизненные ценности и даже особенности физиологии.

Почему раздражает собственный ребенок

Вариант 1. В случае мамы с кожным вектором и малыша обладателя анального вектора ситуация на детской площадке складывается так. Мама смотрит на часы и понимает: пора идти домой. Человек с кожным вектором быстро принимает решения и легко воплощает их в жизнь. Изменять ситуацию и подстраиваться под новые условия - один из основных талантов его психики.

Ребенок же может быть настолько увлечен игрой, что не готов бросить ее в один момент. Ему необходимо время, чтобы закончить игру. Доводить любое дело до конца - свойство анального вектора. Незаконченное дело, даже недоделанная пасочка, оставляет негативные впечатления и стресс в психике такого человека. При этом ребенку на окончание процесса достаточно 5-10 минут. Если мама будет внимательно наблюдать за малышом, то сможет легко заметить момент окончания игры. Получается, кожную маму раздражает собственный ребенок с анальным вектором своей медлительностью и неумением быстро выполнять ее требования.

Вариант 2 . Бывает противоположная ситуация. Мама с анальным вектором спокойная, последовательная и неторопливая, а ребенок - юла, обладатель кожного вектора. Они собираются на прогулку. За 10 минут, пока мама методично моет посуду, малыш успевает пять раз ее «дернуть». Он убежал играть и не смог найти любимую машинку, упал, захотел посмотреть мультик, передумал. Все это сопровождается лавиной просьб вроде: «мама, помоги», «мама, дай», «мама, а где?». Для человека с анальным вектором это колоссальный стресс. Мама хочет спокойно помыть посуду, а потом уже помогать ребенку.

Психика человека с анальным вектором функционирует по принципу последовательного выполнения дел. Завершил одно дело, перешел к следующему. Психика же кожного малыша с рождения работает в режиме многозадачности. Он не может долго концентрироваться на одном деле, зато может выполнять три-четыре дела одновременно, пусть и не слишком качественно.

Постоянные просьбы малыша перегружают мамину психику. Возникает желание угомонить ребенка, но нервы на пределе, и в лучшем случае она одергивает его строгим: «подожди», «успокойся» - или кричит. Эта любящая, заботливая и терпеливая мама не осознает, почему раздражает собственный ребенок. Ей просто не нравится его поведение, которое она считает неправильным.

Раздражает неидеальность

Если углубиться в детали, и мама обладает, например, зрительным и анальным вектором, ей всегда хочется быть идеальной мамой в глазах окружающих. Плачущий на улице ребенок явно сигнализирует всем о ее «неидеальности». У нее возникает целый букет негативных переживаний - страх, стыд и раздражение. Несоответствие образу материнства, созданному в голове, является одной из причин маминого раздражения и недовольства ребенком.

Раздражает детская жажда похвалы

Ребенок с анально-зрительной связкой векторов сильнее других зависим от маминого мнения. Он старается всячески ее порадовать - сорвать цветочек, подарить рисунок. В качестве обратного сигнала он ждет похвалу. Мамина улыбка и «ты мой умница» возносят ребенка на вершину счастья. Он не подлиза или подхалим. Такова его психика - нравиться маме во что бы то ни стало, что обусловлено наличием зрительного и анального векторов.

Кожной маме это стремление к похвале непонятно. Для нее простое «спасибо» или «молодец» не представляет ценности. Она экономит свое время, не раздавая похвалу. Лучше уделить внимание ошибкам и недочетам, чтобы в будущем ребенок знал, что необходимо исправить.

Анально-зрительные дети, даже мальчики, очень ласковые и послушные. Это может восприниматься амбициозной кожной мамой как слабость характера. Ее будет раздражать безотказность ребенка и неумение говорить «нет». Ведь в основе ее психики заложено это самое «нет» - ограничение, самоограничение и контроль.

Ребенок плачет и раздражает

Маму со звуковым вектором манит тишина и покой. Она сосредоточена на себе и своих мыслях. Ей неприятны любые звуки громче собственного дыхания. Какими бы векторами ни обладал малыш, его потребность в мамином внимании сильно отвлекает ее от глубоких внутренних размышлений. Все материнство кажется ей нелепой суетой, рутинной и бессмысленной. Ее раздражает плач собственного ребенка потому, что кажется слишком громким и частым.

Но дело не в малыше, а в состоянии мамы и в нереализованных свойствах ее звукового вектора. Один из путей преодоления плохого состояния в звуковом векторе - сосредоточенное внимание к другому человеку. То есть ребенок из источника раздражения может стать спасительным источником смысла жизни и радости. Это происходит в том случае, когда мама умеет наблюдать за малышом и отслеживать его и свои реакции. В этом случае ребенок каждой своей реакцией наглядно демонстрирует всю глубину и безошибочность мироздания, причины и следствия. Малыш из назойливого раздражителя превращается в источник радости.

Состояние мамы - ключ к раздражению

Какими бы врожденными свойствами психики ни обладали мама и малыш, многое зависит от состояния мамы. Что делать, если иногда раздражает плач собственного ребенка, а иногда не хватает сил его успокоить? У мамы свой запас прочности. Отдохнувшая, спокойная и в хорошем настроении она может отдать ребенку гораздо больше душевных сил. Если день не задался или что-то тревожит, раздражение приходит гораздо быстрее. Подтянуть родительскую стрессоустойчивость несложно. Главное - определить, что именно забирает душевные силы:

• грязная посуда;
• нехватка денег;
• обида на близких;
• сорвавшаяся поездка в отпуск;
• недостаток общения;
• безуспешный поиск смысла жизни.

Осознание настоящей причины недовольства снимет половину напряжения. Поведение ребенка уже не будет вызывать непреодолимое раздражение. Ведь мамины мысли будут направлены на решение конкретной задачи - настоящего источника психологического дискомфорта.

Понять себя и ребенка, чтобы забыть про раздражение

Сознательно справиться с раздражением и повысить стрессоустойчивость возможно. Устойчивые результаты в этих направлениях складываются при понимании причин поведения ребенка и собственных реакций. Осознание базовых отличий психики мамы и ребенка снимает колоссальное напряжение в отношениях. Вопрос: «Ну почему он так делает?» - больше не возникнет. Вместо него в каждой критической ситуации в голове сами собой всплывут верные ответы и правильные решения.

Такой эффект дает системное мышление, которое начинает складываться уже во время бесплатного онлайн-тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Статьи психологов, советы бабушек или других мам с детских форумов больше не понадобятся. Наслаждаться материнством, понимать себя и забыть о вопросе, почему раздражает собственный ребенок, может любая мама .

«… Я могла срываться и кричать на детей. После тренинга наши отношения полны взаимного обожания…»

Анастасия, Москва

«… После тренинга я контролирую себя, не позволяю себе кричать и торопить своего медлительного сына…»

Наталья, Санкт-Петербург

«… Детский плач заставлял меня убегать подальше от источника крика, но в противовес этому было понимание, что так быть не должно. Мне хотелось избавиться от невыносимой боли - крик снаружи и крик изнутри! Применяя на практике полученное на тренинге знание, я тут же увидела результат. Поняла суть своего ребенка. Стали ясны причины его поведения. Это были уже не догадки, как раньше…»

(профессор, основатель отечественной психологии материнства)

Иногда кажется, будто главный талант твоего ребенка — генерировать идеи в стиле« выве-ди маму из себя за 5 минут». Ты рассказываешь знакомой о том, что прочитала на форуме по воспитанию детей, а милое чадо в это время вдохновенно ковыряет пальцем в носу, а носком сандалии — в грязи. Ну как тут не разозлиться! Да злись на здоровье. Мы все — и родители, и дети — живые люди и умеем гневаться. Правда, далеко не всегда разрешаем себе и детям этот гнев выражать. «Ну как я могу злиться на ребенка, он же еще совсем маленький!», «Почему он решил устроить истерику именно здесь, у всех на виду, все же было хорошо!» Знакомые мысли? Пора дать себе и малыш-у право на негативные эмоции. И заодно разобраться, почему сын или дочь ведут себя определенным образом. С этим мы можем тебе помочь. Вспомним ситуации, в которых дети чаще всего проверяют нас на прочность. Они не нарочно провоцируют родителей, они просто хотят сообщить что-то важное. Что именно? «Люби меня»

Что происходит? Дочь требует показать, как рисуют елочку. Срочно, именно сейчас, и ее не волнует, что тебе только что позвонил по скайпу новый клиент. Кажется, ей даже доставляет удовольствие ныть« ну нарисууууй» и совать тебе в руки зеленый маркер. Причем алгоритм всегда один: она выбирает время, когда ты занята, ты предсказуемо злишься, ругаешь ее, она безутешно плачет, ты бросаешь все дела, целуешь бедную девочку и говоришь, как сильно ее любишь. Рыдания, объятия, и вот, счастливые и довольные, вы идете спать(ужинать, купаться, рисовать елочку).

Почему так? Часто дети провоцируют скандал, зная, что за ним последует такое примирение. Поплакать от счастья, от того, как мы любим друг друга, — святое дело. Сколько чувств, сколько искренности! Станиславский кусает локти от досады. Если в вашей семье не принято говорить слова любви, заглядывать друг другу в глаза, обниматься, ребенок будет вызывать ссоры.

Что делать? Конечно, за день вы с мужем так устаете, что сил хватает только на медитацию в телевизор. Но выражать любовь и находить для этого время и поводы просто необходимо. Причем не только в праздники. Помогут ежедневные или еженедельные семейные ритуалы. Неважно, что это будет: лепка пельменей по воскресеньям или утренний поход в кафе-мороженое по субботам, обязательное объятие перед походом в садик или непременная песня про мамонтенка перед сном(мужу тоже понравится). Наконец, просто почаще говорите ребенку, что любите его, берите его на руки, целуйте.

«Пойми меня»

Что происходит? Был чудесный день, вы сходили в парк, катались на карусели, ели мороженое и купили новую игрушку. Сын был в отличном настроении. А потом вы вернулись домой, и он вдруг устроил истерику: категорически отказался надевать майку с черепашками Нинзя, хотел ту, что с Лего-человечками, а она оказалась в стирке. Или такой вариант: ты забрала дочь из садика, привела домой, а она в слезы. Котлеты надоели, с куклой играть не хочет, с любимой уточкой купаться тем более, и вообще, все не так. Такие беспричинные срывы не могут не злить: тебе же нужно успеть накормить, причесать, искупать и уложить ребенка спать. Чтобы наконец-то заняться своими делами.

Почему так? Малыш провел день вне дома, и неважно, где — в садике, на свежем воздухе или даже у любимой бабушки. В любом случае в каких-то непривычных условиях, где он был вынужден сдерживать себя. Не удивительно, что, оказавшись в безопасной знакомой обстановке, ребенок даст волю чувствам. Нужно же ему как-то сбросить эмоциональное напряжение. Кроме того, если бы все сыновья и дочери послушно собирали игрушки, безропотно съедали пресловутую котлету и мирно засыпали в 21:00, мы бы и не догадались, что нужно разбираться в их чувствах. А детям нужна помощь, ведь они и сами плохо понимают, что с ними происходит.

Почему так? Недостаточно следить за тем, сколько раз Ваня поел, сколько часов поспал и постиралась ли футболка с Лего-человечками. Важно говорить с ним о его переживаниях, интересах, чувствах. И стараться, чтобы малыш выражал больше позитивных эмоций — да, в том числе и через бег, прыжки и визг.

«Будь строгой»

Что происходит? Мальчик по имени Миша ревет, прямо как настоящий медведь, а все потому, что ему не дали конфету. Мама говорила, что перед едой сладкое нельзя, но он все равно продолжает клянчить. И так каждый раз, сколько же можно!

Почему так? Дети очень не любят, когда родители сомневаются. Поэтому могут уточнять: а правда ли решение окончальное? Может, все-таки можно? Вероятно, однажды ты поддалась на уговоры сына и выдала внеплановую конфету — вопреки запретам. И теперь он искренне уверен: если попросить пять раз, авось на шестой ты сжалишься.

Почему так? Будь уверена в своих решениях, предложи ребенку четкие правила. И следуй им неукоснительно. Но прежде чем что-то запрещать, подумай: а стоит ли это делать? Для удобства можно все ситуации разделить на два класса: когда« скорее можно», а когда« категорически нельзя». Например, правило« ложимся спать в 9 вечера» можно пересматривать в зависимости от ситуации. А вот перебегать дорогу без сопровождения взрослого нельзя никому и никогда. Так ты избавишь ребенка от необходимости выбирать и нести ответственность, к которой он еще не готов.

«Контролируй меня»

Что происходит? Вечер, пора ложиться спать, а одна девочка носится по квартире, как маленький упитанный, но невоспитанный бизон. Ты говоришь: «Дочка, давай успокаивайся, скоро пойдем купаться». Нет ответа. Повторяешь: «Дочка, ты слишком громкая, соседям мешаешь!» Реакция нулевая. Так продолжается, пока не отложишь свои дела, не подойдешь, не возьмешь девочку под мышку и не отбуксируешь в ванную. Эта мера всегда помогает, хотя тебя безумно раздражает, что ребенок не понимает слов с первого раза.

Почему так? Есть такой анекдот: мужик сказал и мужик сделал — два разных мужика. То же самое с детьми. Ребенок понял и ребенок сделал — дети разного возраста. Дочь может осознать, что ее громкий визг мешает маме, но не может прекратить крики. Все потому, что понимание — понятие из интеллектуальной сферы, а самоконтроль — из эмоционально-волевой, которая развивается у детей значительно позже.

Почему так? Иногда просто необходимо физически воздействовать на чадо: остановить на бегу, взять и отнести в нужное место. То есть проконтролировать. Для ребенка, который никак не может прийти в себя, подойдет прием« холдинг». Нужно взять мелкого хулигана на руки, крепко обнять и не отпускать, даже если он брыкается изо всех сил. Метод не для всех, но многим подойдет. Ведь ты не просто контролируешь ребенка, ты его еще и обнимаешь и выражаешь свою любовь. А этого он от тебя и ждал.

Зла хватает

Многие родители боятся напугать ребенка и сдерживаются изо всех сил. Но таким образом мы лишь путаем малыша: он все равно видит и чувствует, что с тобой что-то не то. Учись выражать негативные эмоции. Например, такими способами.

1. Словами
   Подбери те, что не обидят ребенка. Вместо« Иди отсюда, ты мне надоел» скажи: «Я сейчас занята, подожди, пожалуйста». Пообещай, что решишь все его вопросы через 5(10, 15) минут. И помни: когда просишь его чего-то не делать, тут же предложи четкую инструкцию, как следует себя вести.
2. Голосом
   Предложи ребенку вместе покричать. Понравится обоим, и времени много не зай-мет. А еще можно хоро-м попеть песни. Такое можно практиковать даже в общественном транспорте.
3. Движениями
   Взрослые любят выпускать пар, молотя боксерскую грушу. А детям подойдет занятие попроще. Они могут, например, побросать мячики в стену. Чем больше мячиков и безопасных стен(уточни у соседей, какие стены они считают безопасными), тем лучше.

Когда и почему дети выводят нас из себя? Что делать, если раздражает собственный ребенок?
«Хорошо, — скажут родители, — я согласен растить детей, как цветы, перспектива действительно приятная. И даже расти вместе с ними я согласен. Примем это как стратегический план. Но скажите, пожалуйста, что конкретно делать, если, например, старшая любимая «заинька» появилась дома в боевой раскраске, а младший украл игрушку в саду. Что делать, если доказали и хочется шлепнуть, гаркнуть и разрыдаться от собственного бессилия?!»

Как не раздражаться на ребенка

Если Ваш ребенок раз за разом выбрасывает очередной фортель, а Вы совсем не знаете, что делать — не делайте ничего.

Поясним почему:

Во-первых, в такие моменты мы впадаем в педагогический ступор (будем действовать автоматически, как зомби, по старому сценарию, который не раз проваливался).

Во-вторых, нам кажется, что мы никчемные родители, если не можем настоять на своем.

В-третьих, нам может показаться, что у нас никудышный ребенок.

Ни то, ни другое, ни третье отношений наших не решит и улучшения не принесет. А вот ошибок можно совершить массу.

Иногда самое благоразумное, что можно сделать в конфликтной ситуации, — не делать ничего.

Ребенок ждет от Вас отпора, а Вы своим «бездействием» собьете его с толку (что для начала совсем неплохо). И дадите время опомниться и подумать. Скажите спокойно и веско: «Мне не нравится … я не позволяю вести себя так грубо …» И оставьте его одного. Малыша оставьте на 3-10 минут, школьнику наедине с собой неплохо побыть и дольше, от 15 минут до часа.

Это не значит, что Вы пасуете: ребенок прекрасно понимает, что «разборки» с Вами еще впереди. Нет, Вы выиграли первый раунд уже потому, что не участвовали в нем. Для малышей это само по себе жесткое наказание, для детей постарше — серьезный повод задуматься и насторожиться: не перебрал ли я? а что со мной будет дальше? Для подростков — добрый знак того, что Вы не держите его за младенца, которого «надо поставить на место», что Вы относитесь к нему как к взрослому и, не вступая в мелкие разборки и споры, даете время одуматься и прийти в себя.

Итак, Вы сделали перерыв, поэтому есть время на то, чтобы подумать и разобрать ситуацию, которая возникла. Если конфликты возникают постоянно и на одну и ту же тему, значит что-то Вы делаете неправильно или не исправляете ошибок. Обычно ссора — это уже финальная стадия, а ее причины заключаются в другом. Поэтому самое главное для родителей — это найти причину конфликта, понять ее и попытаться устранить. Однако, логика в конфликтных ситуациях с ребенком не принесет большой пользы. Действительно разозлить ребенок может по двум причинам:

• Если его поведение иррациональное, а родители не знают причины.
• Если он ведет себя так же, как и Вы в детстве.

Как быстро успокоить истерику ребенка: Видео

Почему раздражает собственный ребенок: причины конфликтов

Давайте разберемся с этими причинами подробнее.

Родители не понимают причин плохого поведения ребенка и чего они хотят.

А если не понимаешь ситуации, то и делать что-то правильно невозможно. Любые наши действия не дают желаемого результата и мы теряемся. В результате чего просто теряем над собой контроль. Затем мы пытаемся скрыть свою растерянность от ребенка и от самих себя, что приводит к поступкам, о которых мы потом жалеем. Но что же тогда делать? Надо разобраться с источником проблемы — понять ребенка, причины его неадекватной реакции на наши просьбы / приказы / действия, понять его желания и цели плохого поведения.

Мы сравниваем своих детей с собой в их возрасте.

И вспоминаем те неприятные ситуации, которые с нами происходили и которые нет желания вспоминать. Если меня раздражает мой ребенок, возможно дело все-таки во мне? Поступки, слова и поведение ребенка напомнили нам о том, что нас беспокоило в детстве. Возможно, Вы даже и не задумывались об этом, эти воспоминания остались далеко в прошлом и никогда не напоминали о себе. И вот Ваше чадо достает из дальних кладовых памяти Ваши ужасные воспоминания. Именно в этот момент что-то переключается и Вы выходите из себя. Гнев, раздражение, крик — потеря контроля над собственными эмоциями, что приводит к отчаянию. И вот уже Вы ведете себя не как взрослый умный человек, а как маленький обеспокоенный ребенок.

Ужасы детства и подавленные эмоции

Когда Ваш ребенок начинает выводить Вас из себя настолько сильно, что хочется неистово кричать, шлепнуть его, приказать, или наоборот когда просто пропадает желание что-то делать и Вы впадаете в отчаяние, то возможно раздражение, которое вызвал ребенок, касается не его, а Вас самих. То есть Вы сердитесь на себя, а не на малыша. Это ребенок внутри Вас так негативно реагирует, а родное чадо просто разожгло старые воспоминания.

Таким образом, если Вы не можете совладать с собой и вовремя успокоиться или просто не реагировать, то в таком случае это значит, что в бешенство Вас вгоняет не родной ребенок, а Ваши негативные воспоминания и переживания, которые были спрятаны в памяти.

Мы приведем Вам примеры основных ситуаций, когда ребенок выводит родителей из себя. Сравните с собственными ситуациями из жизни — велика вероятность, что Вы найдете много общего. А осознав, сможете понять, как не раздражаться на ребенка во время конфликтов.

Когда ребенок отказывается делать то, что раньше делал всегда безотказно (выполнить домашнее задание, поиграть с младшими братом или сестрой, убрать игрушки, подмести пол и т.д.). Иногда какое-то невыполненное задание, которое было поручено ребенку (вынести мусор, застелить кровать) может стать поводом для ссоры. Но есть родители, которые относятся к этому с пониманием и спокойствием, а может и с юмором.

Когда ребенок делает то, что Вам в детстве было запрещено. Для собственного успокоения еще в детстве Вы убедили самих себя, что так правильно, а то, что запрещают Вам родители, — вредно, опасно, плохое, поэтому Вам не нужно. Внутренние запреты противоречат нынешним действиям уже Вашего ребенка, и хотя, возможно, внешне Вы это понимаете, но внутри чувствуете этот психологический протест. Например, носить неординарную одежду и аксессуары, гулять до поздна, девочкам — делать макияж и ходить на каблуках.

Когда ребенок напоминает Вам о собственных страхах и слабости. Вас раздражает, что ребенок боится того, что и вас пугало в детстве, или когда его обижают, а он не может постоять за себя. Наверное, Вы и сами приходили с улицы в слезах, потому что над Вами смеялись сверстники. Или Вы так же, как и ваш ребенок, боялись зайти в темную комнату, в кабинет к стоматологу, не могли защититься от нападающего или просто стеснялись отвечать на уроке. Поэтому Вас раздражает такая трусость и застенчивость ребенка.

Когда у ребенка Вы видите то, что Вам не нравится в себе. Вы понимаете, что то, что у Вас не получалось в детстве имеет свои последствия, в том числе и во взрослой жизни. Например, Вы никак не могли научиться танцевать, поэтому не ходите на дискотеки; или Вы не научились что-то мастерить, поэтому сейчас не можете что-то починить дома. Возможно, Вы громко разговаривали и сильно жестикулировали, что раздражало родителей и учителей, не умели лазить по канату и играть в футбол, из-за чего получали плохие оценки и тому подобное. В такой ситуации, когда определенные Ваши действия или неумение, которые приносили Вам страдания в детстве, Вы видите в собственном ребенке, это начинает беспокоить и раздражать Вас.

В ситуации, когда у ребенка нет тех положительных (как вы сами считаете) черт, как у Вас. Вас очень раздражает, что, например, ребенок не такой собранный, как Вы, лентяй или очень медлителен. Возможно, Вы были таким / такой в ​​детстве, и Ваши родители постоянно ругали Вас за из-за лени, торопили, когда Вы долго не могли собраться. Вас научили быть быстрым, трудолюбивым и собранным, Вы гордитесь этими своими чертами и Вас раздражает то, что ребенок отличается от Вас.

Когда мы понимаем чувства ребенка, но внутренне «протестуем» и не хотим признаться себе в этом . Вспоминаем собственные негативные эмоции в подобных ситуациях. Например, когда подготовился к контрольной и получил плохую оценку, когда забыл реплики во время спектакля, или опозорился в любой другой ситуации. Или когда Ваша дочь-подросток дежурит у телефона в ожидании звонка от парня — это Вас раздражает, потому что Вы и сами были в подобной ситуации и знаете, как переживает Ваш ребенок.

Когда мы не понимаем причин позорного поведения собственного ребенка, или понимаем, но не хотим себе в этом признаться . Ведь нас воспитывали строго и по правилам, как послушных и порядочных детей, которые не могут, например, нагрубить учителю, хоть он и оскорбил перед всем классом. Вас беспокоит, что ребенок такой невоспитанный и бескультурный, и Вы совсем не думаете о том, что это просто защитная реакция и Ваш малыш пытался защитить свое достоинство — интуитивно, как умеет.

Когда в Вашем детстве родители не были достаточно мягки и заботливы к Вам , Вы испытывали недостаток родительской любви. И сейчас Вас раздражает то, что ребенок требует больше внимания и нежности от Вас, хотя вы считаете, что ему всего вдоволь.

14 способов успокоиться и снять стресс: Видео

Наши дети способствуют тому, что мы по-новому смотрим на детство. Когда мы воспитываем своих детей, мы вспоминаем давно забытые впечатления, эмоции от событий, переживания с детства. И это просто замечательно!

Дети открывают нам новое видение прошлого — своего детского опыта. Они позволяют все переоценить и сделать соответствующие выводы.

Теперь на прошлое мы можем посмотреть уже с совсем другой стороны — глазами взрослого человека. Мы можем понять, почему мы и наши родители делали так или иначе, поссорить или похвалить самих себя, вспомнить, как было весело и приятно, как нас любили и гордились нами. Мы понимаем, как волновались за нас наши родители и как они нас любили, ведь тогда все просьбы типа «гулять до 11-и часов», «выполнить уроки к застолью», «сначала съесть суп, а затем сладости» были каторгой и проявлением ненависти в глазах малыша. И вот этот малыш, который живет во взрослом человеке, понимает, что на самом деле это было не наказание, а проявление родительской любви, и все детские травмы заживают. Это своеобразные лекарства.

Поэтому вернемся к собственным детям, которые порой так страшно нас раздражают, и запомним еще две вещи, которые следует сделать:

Разберитесь, что именно Вас выводит из себя — ребенок или старые воспоминания, о которых он Вам напомнил.

А теперь вместе с ним переживите и получите то, чего Вам не хватало в детстве.

Таким образом Вы избавитесь от собственных переживаний и боли, страшных воспоминаний и негативных эмоций. Тяжелый груз спадет.

Конечно, это задача сложная и требует не один день и даже не одну неделю для реализации. Но оно того стоит. Если Вы разберетесь с самим собой, проанализируете собственные детские обиды, слезы и истории, поймете причины страданий и радости, то своего ребенка понять будет очень легко. Вы перестанете раздражаться каждый раз, когда он будет делать то, что, как вы считаете, делать не должен.

Дети могут привносить в жизнь родителей хаос и менять их планы. Случается и так, что раздражение на их поведение доводит нас до криков и бесконечных наказаний, которые не очень-то и помогают решить конфликт. К сожалению, без выявления истинных причин родительского раздражения мы рискуем нашими отношениями с детьми, можем зациклиться на своем недовольстве и постоянно срываться на ребенке.

Надо признать, что в большинстве случаев мы раздражаемся на детей, потому что они ведут себя как дети. А детям свойственно шуметь, требовать внимания и проявлять любопытство.

Как же быть, если вы устали кричать на своего ребенка, но он так и не прислушивается к вашим просьбам?

Время признать: меня раздражает мой ребенок

Еще полтора года назад мои отношения с семилетней Кирой не ладились. Она постоянно капризничала, орала, ныла и вечно была всем недовольна. Я же постоянно на нее срывалась. К тому же, когда Кире было шесть, родилась маленькая Лида, и стало совсем туго: ревность разрывала старшую на части, и она стала невыносима. Однажды она демонстративно написала на диван в гостиной, потому что я, уставшая, отказалась играть с ней и уснула. Нам было непросто, и настало время признать: меня постоянно раздражает мой ребенок.

В самом начале, еще толком не понимая, как именно нужно действовать, я решила начать с самого очевидного: разобраться с постоянным раздражением. Ты повторил уже пятнадцать раз, а ребенок тебя словно не слышит. Он орет, потому что ему дали тарелку не того цвета. Старший нарочно выхватывает игрушку у брата или сестры, малыш рыдает. Ребенок поет одну и ту же песню заунывным голосом уже полчаса. Кричит «я сам», и немедленно разбивает тарелку с кашей об пол. Все это - нормальные истории из детской жизни, и именно они могут вызывать дичайшее раздражение, злость и досаду. У меня этой досады было хоть отбавляй, в иные дни я орала постоянно. С самого утра, будя Киру в школу, я начинала ворчать, нудеть и критиковать. И с этим нужно было что-то делать. Мой метод был таков: ощущая прилив раздражения, я, прежде чем начать орать, пыталась понять, почему я его в данный момент почувствовала. Выяснились пять основных причин, причем ни одна из них отношения к личности ребенка напрямую не имела.

1. Я плохо объясняю, и ребенок не может меня понять.

Пример. Меня страшно раздражало, что Кира после чистки зубов так сильно сплевывает пасту, что постоянно забрызгивает зеркало в ванной. Мелочь? Ну да, но меня это доводило просто до тряски. Я каждый день утром и вечером орала: «Сколько можно! Опять свинство! Я же сто раз уже сказала, что нужно быть аккуратнее!»

Решение. Если из раза в раз ты повторяешь человеку одно и то же, но изменений не возникает, вероятно, проблема в том, как именно ты это объясняешь. В одно утро я начала чистить зубы одновременно с Кирой, но прежде чем прополоскать рот, спросила: “Хочешь, я покажу, как плюет настоящий профессионал?” Прицелившись, я аккуратно плюнула в самый центр раковины и сказала: «Давай, ты тоже можешь стать профи!» Она радостно повторила, и все вышло отлично и аккуратно. Теперь после чистки зубов мне нужно лишь сказать: «А теперь - профессионал!». Мы обе смеемся, зеркало чистое, настроение хорошее.

2. Я устала/плохо себя чувствую.

Пример. Днем я забираю из сада младшую, потом иду за старшей, и к подъезду подхожу после полуторачасового непрерывного пешего хода, нагруженная коляской, рюкзаком и пакетами из супермаркета. Кира без умолку болтает, лезет под ноги и виснет на коляске. Обычно я зверела и перед самым заходом в подъезд срывалась на нее. Она рыдала, обед проходил напряженно.

Решение. На подходе к подъезду я говорю: «Малыш, давай ты сейчас помолчишь и быстро поднимешься к квартире, а я втащу коляску, и дома мы продолжим играть в слова. Я немного устала и могу злиться: не на тебя, а на ситуацию». Она спокойно принимает этот маленький тайм-аут, я получаю свои две минуты тишины в момент усталости. Теперь, даже если мое раздражение все же вырывается наружу, Кира сразу спрашивает: «Мама, ты злишься на меня или на ситуацию?» Я отвечаю: «На ситуацию, малыш, извини, с тобой все в порядке».

3. Я злюсь на саму себя.

Пример. Выходной день, дети спокойно играют, я переписываюсь в фейсбуке с заказчиком. Он внезапно, сию минуту, когда у меня нет никакой возможности сесть за компьютер, требует внести правки в текст. Я начинаю злиться на себя: за то, что написала неидеальный текст, за то, что не сумела выстроить с заказчиком отношения так, чтоб он не дергал меня среди выходного дня. Я погружаюсь в саможаление и саморугание. И тут Кира говорит: «Мам, хочу яблоко». И получает в ответ: «Ты же только что ела! Сколько можно! Почему тебе все время нужно меня дергать?»

Решение. Почувствовав, что настроение падает, а рядом дети, я убеждаю себя: моя обида не имеет никакого отношения к детям. Вот прямо проговариваю в голове: «Ты расстроена из-за переписки с заказчиком, тебе обидно, что твой текст не приняли с первого раза, ты злишься, что у тебя нет достаточной уверенности в себе, чтобы сообщить ему, что в данный момент сесть за работу тебе неудобно, ты чувствуешь себя виноватой перед ним и злой на него. Это очень обидно, но дети тут ни при чем». Если мне сложно быстро прийти в себя, я говорю вслух: «Малыш, у меня тут небольшие проблемы по работе, пожалуйста, дай мне 10 минут, и после этого я опять смогу с тобой быть». Говорю это еще даже до того, как дети что-то захотели, чтобы дать им понять, что у мамы напряженный момент. Беру тайм-аут, выпиваю чашку кофе и снова могу быть в строю.

4. Я злюсь на собственные детские воспоминания.

Пример. С тех пор как Кира в пять лет решила отрастить длинные волосы, каждое утро мы скандалили. Я пыталась расчесать эту паклю, она ужасно орала. В конце концов, я выходила из себя, кричала: «Тогда причесывайся сама!» Она начинала плакать. В какой-то момент я решила написать об этом в мамской группе Фейсбука. Я хотела моральной поддержки, мне стало бы легче, если бы все написали, мол, да, меня тоже бесит причесывание! Но нет, почти никто так не написал. И тогда я подумала: видимо, у меня лично есть какая-то проблема с этим. И вспомнила. В детстве у меня была толстая коса до попы. Каждый раз мама так сильно дергала меня за волосы во время причесывания, что я начинала плакать, она кричала на меня, и это продолжалось каждое утро. Причесывание в моем детстве было пыткой. И именно это ощущение я перенесла на свою дочь, воспроизведя эпизод из прошлого.

Решение. Тут все выровнялось само собой. Как только я осознала, в чем корень проблемы, мое отношение к ней изменилось. Я вспомнила себя маленькую, свои ощущения, эмоции, боль и слезы, и вместо раздражения начала ощущать искреннее сочувствие. И к себе маленькой, и к своей дочери. В целом Кира не стала терпеливее, она все так же ноет - как бы бережно я ни старалась распутывать колтуны. Но ее возражения перестали меня раздражать. Теперь я не ору, а, наоборот, пытаюсь шутить, и за разговорами причесывание проходит проще и быстрее.

5. Я злюсь на кого-то из близких.

Пример. Утро, сборы в школу и в сад, младшая размазала по столу кашу, старшая еще в пижаме, хотя через 15 минут нам выходить. Муж накануне до четырех утра смотрел сериалы и теперь никак не может проснуться. Младшая, вся в каше, хочет сидеть только у меня на руках, я беру ее и одновременно пытаюсь причесать старшую, младшая хватает старшую за волосы, та орет, наступает апокалипсис. Я безумно зла на мужа: если бы он мог проснуться и взять на себя одну из девочек, мне было бы легче, но он спит! В итоге я срываюсь на детей.

Решение. Чувствуя, что раздражение возрастает, я, как и в предыдущих ситуациях, быстро определяю, на что же именно я злюсь, и направляю свой гнев на объект, его вызвавший. Детский сумбур с утра - это нормально, и повода ругать детей здесь нет! Зато есть повод обсудить с мужем проблему утренних сборов и поделить обязанности. Если такая ситуация повторяется из раза в раз, он спокойно спит, пока жена в панике с орущими детьми мечется по квартире, возможно, проблема во взаимоотношениях с мужем, а дети тут опять же ни при чем.

Польза подобного анализа ситуации еще и в том, что не только взрослый учится лучше понимать себя и свои эмоции, находить проблемные места. Дети, глядя на реакцию родителей, тоже начинают прислушиваться к себе. Вечером на днях девочки играли в детской, вдруг крик, шум, рев: младшая схватила игрушки старшей, старшая их отобрала и зло накричала. Я уже хотела идти на помощь, но вдруг слышу, Кира говорит сестре: «Лида, извини меня, пожалуйста, за то, что я на тебя накричала. Я тебя люблю, но я очень зла, что ты сломала мой домик для пони. Мне неприятно и обидно».

Я в соседней комнате - натурально - расплакалась от гордости и умиления.