რთული ურთიერთობა დედასთან. დედასთან ურთიერთობა ძალიან რთულია დედასთან ურთიერთობა
რატომღაც ორ ახლობელს შორის ურთიერთობა იძაბება. როგორც ჩანს, ორი თაობის წარმომადგენლები წყვეტენ ერთმანეთის არა მხოლოდ გაგებას, არამედ მოსმენას. თითქმის ყველა ოჯახს წააწყდა მსგავსი სურათი: ზრდასრული ქალიშვილსა და დედას შორის ურთიერთობა მუდმივი ჩხუბით ირღვევა.
რა არის უთანხმოების მიზეზები?
გამოსავლის მოსაძებნად, თქვენ უნდა გესმოდეთ მიზეზი. ფსიქოლოგები ირწმუნებიან, რომ შეუძლებელია აირჩიო უნივერსალური მეთოდი, რომელიც საშუალებას მოგცემთ გაითვალისწინოთ ოჯახური ურთიერთობების ყველა ნიუანსი.
თუმცა, უფრო ხშირად ქალიშვილები არ იჩენენ დედის გაგების სურვილს და უფროსი თაობის ქალები არ ცდილობენ სამყაროს ახალგაზრდობის თვალსაზრისით შეხედონ.
რა არის ბზარების ძირითადი მიზეზები დედასთან ურთიერთობაში? მოდით შევხედოთ მათგან ყველაზე გავრცელებულს:
- როგორც წესი, დედასთან ურთიერთობა უარესდება, როდესაც გოგონა მოზარდობის ასაკში შედის. ქალიშვილს ეჩვენება, რომ ის უკვე ზრდასრული გახდა, მაგრამ დედა აგრძელებს მას, როგორც უგუნურ ბავშვს. ამიტომ, ის აგრძელებს მისი ყოველი ნაბიჯის გაკონტროლების მცდელობას. პროტესტის ნიშნად ბავშვი ამძაფრებს კონფლიქტს;
- გაუგებრობის მიზეზი შეიძლება იყოს სხვადასხვა ცხოვრებისეული ღირებულებები. ის, რაც ბავშვისთვის ფუნდამენტურია, ხშირად უბრალოდ მიუწვდომელია ზრდასრული ადამიანის აღქმისთვის. თავის მხრივ, ახალგაზრდები არ ცდილობენ გაიგონ, რა არის ყველაზე მნიშვნელოვანი მათი მშობლების ცხოვრებაში;
- დედასთან რთული ურთიერთობა შესაძლებელია, თუ ის ვერ შეძლებს საკუთარი გეგმების რეალიზებას და ფიქრობს, რომ მისი ცხოვრება სხვაგვარად იქნებოდა, ერთ დროს სხვა გზა რომ აერჩია. ახლა ქალიშვილის მეშვეობით ქალი პირადი ოცნებების ახდენას ცდილობს. სხვათა შორის, მსგავსი პრობლემა ხშირად შეიმჩნევა ბავშვის ბავშვობიდანვე, როცა მშობლები აიძულებენ მას ისწავლოს მუსიკა, ხატვა, საბრძოლო ხელოვნება და ა.შ. დროთა განმავლობაში ბავშვების უმეტესობა აპროტესტებს უარს გაკვეთილებზე დასწრებაზე, რომელიც მათ არ აინტერესებს;
- თანამედროვე ფსიქოლოგია გვარწმუნებს, რომ კონფლიქტის ერთ-ერთი გავრცელებული მიზეზი ქების ნაკლებობაა. ბავშვობიდანვე ითხოვდნენ ბავშვისგან იდეალურ ქცევას და შესანიშნავ შეფასებებს. ქალიშვილის ყველა მცდელობა მიჩნეული იყო. იზრდებოდა, გოგონა ხვდება, რომ მას არასაკმარისად აფასებენ და გარკვეულ მომენტში შეიძლება უბრალოდ "ჩამოიშალოს" დედის მიუხედავად, რომელიც არასოდეს ჩქარობდა მის ქებას.
დედასთან ურთიერთობა არ გამოდგება, რადგან ის თავის მოვალეობად და უფლებად თვლის ბავშვის აღზრდას, რა ასაკშიც არ უნდა მიაღწიოს. როდესაც გოგონას ჰყავს საკუთარი ოჯახი, ის უფრო მეტად დაიწყებს დედის ქცევის გაგებას. მაგრამ მანამდე მოვლა არასაჭირო და სასაცილოდ გამოიყურება.
რა თქმა უნდა, ცხოვრების მშვიდობიანად გატარება მხოლოდ იმ შემთხვევაში იქნება შესაძლებელი, თუ ორივე მხარე მზად იქნება დათმობაზე წასასვლელად. ამისთვის არაა ცუდი მოლაპარაკების მაგიდასთან დაჯდომა და მშვიდად მოუსმინოთ მეორე მხარის ბრალდებებს და წამოაყენოთ საკუთარი.
შემდეგ გაარკვიეთ, რამ გამოიწვია გაუგებრობა და შეეცადეთ მოაგვაროთ ურთიერთობა, სანამ ის საბოლოოდ ჩიხში არ მოხვდება. თუმცა, ხშირად მშვიდობიანი მოლაპარაკებების ყველა მცდელობა იწვევს სკანდალების ახალ ტალღას.
ამ შემთხვევაში საუკეთესო გამოსავალი იქნება ფსიქოლოგთან დაკავშირება. სამწუხაროდ, რუსული ოჯახი ჯერ არ არის მიჩვეული პრობლემების აუტსაიდერის ყურადღების მიქცევას და ფსიქოლოგიას სახალისოდ მიიჩნევს.
თუ გოგონა უკვე დამოუკიდებელი ადამიანია სტაბილური შემოსავლით, საუკეთესო გამოსავალი იქნება მშობლების ბუდიდან დაშორება. ასეთი ნაბიჯი დედას საშუალებას მისცემს გააცნობიეროს, რომ მისი შვილი მართლაც გაიზარდა და მუდმივი მოვლა არ სჭირდება.
ამ შემთხვევაში, დედასთან ცუდი ურთიერთობა თანდათან გაქრება, რადგან ნათესავებს შორის შეხვედრები გაცილებით ნაკლებად მოხდება. გოგონა დაიწყებს იმის განცდას, რომ ის არის მისი ცხოვრების ბატონ-პატრონი და არც ისე უარყოფითად იქნება განწყობილი დედის რჩევაზე.
რეკომენდირებულია მუდმივად სთხოვოთ მშობლებს რჩევა. არ აქვს მნიშვნელობა ზრდასრული ქალიშვილი თუ მოზარდი კონსულტაციას გაუწევს დედას ბორშის მომზადების, ოთახის დასუფთავების, ნანახი ფილმის თუ წაკითხული წიგნის მნიშვნელობაზე. როდესაც ხედავს, რომ მისი ქალიშვილი ენდობა მის აზრს, დედა დარწმუნებული იქნება, რომ სიტუაციას აკონტროლებს და მისი გოგონა საკმარისად ჭკვიანად იზრდება, რომ სისულელე არ გააკეთოს.
დედასთან ურთიერთობაში არსებული პრობლემები შეიძლება აღმოიფხვრას საპასუხო მზრუნველობის გამოვლენით. მაგალითად, სეირნობისას დაურეკეთ და ჰკითხეთ, სჭირდება თუ არა მაღაზიაში რაიმეს ყიდვა, როგორ გრძნობს თავს. მშობლებისგან განცალკევებით ცხოვრება, სასურველია, გოგონა უფრო ხშირად ეწვიოს მათ, მოუტანოს პატარა, მაგრამ საყვარელი საჩუქრები. დედა დაიწყებს იამაყოს იმ მზრუნველობით, რომელსაც მისი ზრდასრული ქალიშვილი იჩენს და ორ თაობას შორის ურთიერთობა აუცილებლად უკეთესობისკენ შეიცვლება.
ხშირად ერთადერთი გზა, რომ დედას დაუმტკიცოს, რომ გოგონა ზრდასრულია, არის ქალიშვილმა გააცნობიეროს, რომ მისი ქცევის მანერა პრაქტიკულად არ განსხვავდება ბავშვის მანერისგან. ზრდასრული ადამიანი იღებს მიზანმიმართულ მოქმედებებს და არ არის დამოკიდებული წამიერ ახირებაზე. ამიტომ, ღირს საკუთარი ქცევის შეფასება და იმის გარკვევა, კონფლიქტის მიზეზი ზრდასრულთა ქცევაა თუ ბავშვის „მე მინდა“?
ზოგადიდან კონკრეტულამდე
თუმცა, აღსანიშნავია, რომ დედასთან ურთიერთობის ფსიქოლოგია ინდივიდუალურია და ზოგად რჩევებს მხოლოდ სწორი მიმართულებით უბიძგებს ადამიანს. კონფლიქტები უნდა გადაწყდეს სიტუაციის წინაპირობებისა და სირთულის გათვალისწინებით.
მაგალითად, ხშირად დედა შვილს ცალ-ცალკე ცხოვრების უფლებას არ აძლევს, რადგან საცხოვრებელი ადგილის შეცვლის ოდნავი ხსენების შემთხვევაშიც მას ეწყება გულის შეტევა.
გამარჯობა, ძვირფასო საზოგადოების წევრებო. მჭირდება დახმარება და გარე პერსპექტივა.
როგორც თემის სათაურში უკვე აღვნიშნე, დედასთან რთული და მტკივნეული ურთიერთობა მაქვს. მთელი ჩემი ცხოვრება (ახლა ვარ 33 წლის) ისინი მერყეობდნენ მეტ-ნაკლებად ასატანიდან ამაზრზენებამდე. და არასოდეს კარგები და სანდოები.
შეიძლება ჩემს ბავშვობაში იყო კარგი მომენტები, მაგრამ არ მახსოვს (გარდა ზაფხულის მოგზაურობისა ბებიას სოფელში მოსანახულებლად). ყველაფერი რაც მახსენდება არის უწყვეტი ზეწოლა, ბრაზი, მოთხოვნები, ყვირილი.
ბავშვობიდან და სიყმაწვილიდან ჩემს შესახებ უამრავი „სასარგებლო“ ინფორმაცია და წარმოდგენა მოვიპოვე: რომ არაფრის უნარი არ მაქვს, რომ ჩემი ნაცნობების-ნათესავებისა და ნებისმიერი ბავშვის პატარა თითი მთელ ჩემზე უკეთესია. , რომ უმადური უხეში ვარ, რომ მჭამენ, მაცმევენ ფეხსაცმელს და მექცევიან კიდეც (ბავშვობაში ხშირად ავად ვიყავი) და ამისთვის ყოველთვის და ნებისმიერ ვითარებაში ყველას უნდა ვასიამოვნო და ვიყო კარგი, კეთილი და სასიამოვნო. გოგო. და რომც მეწყინა და ცუდად მომექცნენ, მაინც ჩემი ბრალია. იმიტომ რომ საჭირო იყო ამის გათვალისწინება, როგორმე დალაგება და საერთოდ, რატომ ხარ განაწყენებული აქ, რა პრინცესა. ასეთი ხასიათით ცხოვრებაში ძალიან გაგიჭირდებათ!
16 წლისამ სახლიდან უნებართვოდ არ გამიშვეს. არასდროს მქონია ჯიბის ფული ან რაიმე სახის პირადი სივრცე - დედაჩემს ნებისმიერ დროს შეეძლო ჩემს დღიურში ან პირად წერილში ჩაეწერა და არანაირად არ ეგრძნო შეზღუდვა. შედეგად, დავიწყე აჯანყება და მეტი თავისუფლებისა და პირადი სივრცის მოთხოვნა. დაიწყო კონფლიქტები.
ამავდროულად, დედაჩემმა დაიწყო სწრაფად განვითარებადი რომანი გარკვეულ მამაკაცთან, რომელმაც მალევე დაიწყო ჩვენთან ცხოვრება. და რამდენიმე თვის შემდეგ გაირკვა, რომ დედა ორსულად იყო. მაშინვე ვიტყვი, რომ ამ მოვლენებს სიხარულით და შვებით ვუპასუხე, რადგან მეჩვენებოდა, რომ ახლა ჩემზე ზეწოლა შემცირდებოდა, დედაჩემი სხვა საზრუნავზე გადადიოდა და მარტო დამტოვებდა. დედაჩემის ქმარს (მალე დაქორწინდნენ) ნდობით და თანაგრძნობით ვეპყრობოდი, იღიმოდა, კარგად იქცეოდა, ერთად წავედით დედაჩემის სანახავად სამშობიაროში, ყველაფერი კარგად იყო. მაგრამ მას შემდეგ რაც ჩემი ძმა დაიბადა, იმავე დღეს მას რაღაც დაემართა. მან საერთოდ შეწყვიტა ჩემთან საუბარი. თითქოს მისი სამყაროდან გავქრი.
იმავე წელს ჩავაბარე უნივერსიტეტის ეკონომიკის ფაკულტეტზე. შევედი და მივხვდი, რომ ეს ჩემთვის სულაც არ იყო. მეც ზეწოლით ჩავაბარე ამ ფაკულტეტზე. გადაწყვეტილი მქონდა, რომ ბუღალტერი ვყოფილიყავი, კარგი სამსახური მეპოვა, ბევრი ვიშოვო და სხვებზე უარესი არ ვყოფილიყავი. უნივერსიტეტიდან გზად ბევრს ვფიქრობდი ჩემს წინასწარ განსაზღვრულ მომავალზე და მივხვდი, რომ ეს ჩემთვის აუტანელი იყო. უნივერსიტეტში დავბრუნდი და საბუთები ავიღე. სახლში რომ მივედი დედას ყველაფერი მოვუყევი. იმ დროს ჩვენი ურთიერთობა იყო „ამტანი“ მასშტაბის, ჩემს ახალგაზრდულ გულუბრყვილობაში ვფიქრობდი, რომ ის შეძლებდა შეეგუოს ჩემს თვალსაზრისს ჩემს მომავალზე, თუ ყველაფერს სწორად ავუხსნიდი. Ასე არა. ატყდა ქარიშხალი. მიბრძანეს, რადგან ასეთი ჭკვიანი და დამოუკიდებელი ვარ, საკუთარი თავის უზრუნველყოფა. და არ გაბედოთ მათი მაცივრიდან საკვების, კბილის პასტისა და პურის ამოღება.
იმ დღიდან დაიწყო ჩემი დამოუკიდებელი ცხოვრება. დავიწყე სამსახურის ძებნა. ბოლოს, ასაკის მიუხედავად, ერთ ადგილზე მოვახერხე დასაქმება. დავიწყე ფულის გამომუშავება ჩემთვის, საკვების, ტანსაცმლის, კბილის პასტის ყიდვა. ვცდილობდი მოგვიანებით დავბრუნებულიყავი სახლში, რომ არავისთან არ გადამეკვეთა გზა. ვცდილობდი არ გამოვსულიყავი ჩემი ოთახიდან სანამ ისინი დასაძინებლად არ წავიდნენ. დედაჩემს არ ვესაუბრეთ. მაგრამ მამინაცვალმა უცებ თავი სახლის ბატონად იგრძნო. და დედაჩემის ჩუმად თანხმობით დაიწყო ჩემი ბინიდან გაყვანა. სახლში რომ დავბრუნდი, ზურგზე შეურაცხყოფა და უხამსობა მესროლეს. ფეხსაცმელი კარადის უკან გადააგდეს, ჯიბებიდან სხვადასხვა წვრილმანი ნივთები გამქრალიყო. მას შეეძლო საათობით სიარული ჩემი ოთახის კარის ქვეშ და სიცარიელეში შეურაცხყოფის ყვირილი.
დავნებდი. ასეთ გარემოში სათანადოდ ვერ მოვემზადე საუნივერსიტეტო ახალი მისაღები გამოცდებისთვის, ვერ ვახერხებდი კონცენტრირებას, ხელები გამუდმებით მიკანკალებდა და თვალები მიცემდა. თავს ისე ვგრძნობდი, როგორც ნადირობა. მოკლედ სახლიდან წამოვედი. იგი გადავიდა საცხოვრებლად თავის მეგობარ ბიჭთან, რომელთანაც იგი გარკვეული პერიოდის განმავლობაში ხვდებოდა. ფაქტობრივად, თვითონ წამიყვანა სახლიდან, ვერ ნახა რა ხდებოდა ჩემს თავს.
აქ არის ჩემი ფონი, ისე რომ გასაგები იყოს, საიდან მოდის ჩემი ფეხები. ბოდიში თუ ძალიან გრძელია.
მას შემდეგ დედაჩემთან ჩვენი ურთიერთობა არ გაუმჯობესებულა.
თორემ ჩემს ცხოვრებაში ყველაფერი კარგადაა, გათხოვილი ვარ, შვილი არ მაქვს. მაგრამ ამ ურთიერთობებმა ზეწოლა მოახდინა ჩემზე და მომწამლა სიცოცხლე. ვცადე მასთან დალაპარაკება, გინება და ოჯახის თანავარსკვლავედებში წასვლა, ეს არ მშველის. მისგან ერთმა ზარმა შეიძლება ნახევარი დღით წონასწორობა დამაშალოს. მასთან საუბრისას ჩემს განცდებს ვერ გავუმკლავდები, მთლიანად უნდა აბსტრაქცია, ჩავვარდე შეჩერებულ ანიმაციაში, რათა არ ვუპასუხო ჩემს პირად სივრცეში მოხვედრის ამ გაუთავებელ მცდელობებს, რაიმე სახის საყვედურებს, მინიშნებებს, მორალიზაციას. , რომ აღარ ვიჩხუბოთ.
ახლახან კიდევ ერთი კრიზისი იყო და რამდენიმე თვე არ გვქონია ურთიერთობა. და მე ისე ვარ ამ ჩვევისგან, რომ უბრალოდ ვერ ვიტან მის დარეკვას, თუმცა ჩვენი "ურთიერთობა" აღდგა. ძალიან მიჭირს პრეტენზია და ამ ბოლოდროინდელ კრიზისში აღმოვჩნდი, რომ მეზიზღება იგი. ეს რომ შესაძლებელი იყოს, ვისურვებდი, რომ საერთოდ არ მქონდეს გრძნობები ამ ქალის მიმართ, ფაქტობრივად, უცხოები ვართ ერთმანეთისთვის.
მაგრამ, ვფიქრობ, რაც გადის წლები, არავინ უფრო ახალგაზრდავდება და საბოლოოდ ის დაბერდება და შესაძლოა დაავადდეს. და ის დაიწყებს მოითხოვოს, მაგალითად, რომ მე ვიზრუნო მასზე. ან, თუ მე და ჩემს მეუღლეს შვილები გვეყოლება, ის, ალბათ, სიამოვნებით ასწავლის მათ, თუ რამდენად სულელია მათი დედა.
ყველა ეს ფიქრი მაწუხებს, სიტუაციიდან გამოსავალს ვერ ვხედავ. დამეხმარე გთხოვ ნახე იგი.
გამარჯობა! დიდი იმედი მაქვს, რომ მივიღებ თქვენს რჩევას, რადგან ჩემი დღევანდელი ცხოვრებისეული მდგომარეობა არ მაძლევს სიმშვიდეს დღე და ღამე. Მე 23 წლის ვარ. ჩემი მეგობარი ბიჭი 28 წლისაა. ჩვენ ერთად ვგეგმავთ ბელორუსიდან პეტერბურგში გადასვლას. უკვე ერთი წელია ვხვდებით. მან ახლახან დაიწყო მუშაობა პეტერბურგში. მთელ სასიყვარულო ისტორიას არ მოგიყვებით, მხოლოდ ყველაზე მნიშვნელოვანს გეტყვით: ძალიან მიყვარს და ვენდობი ეს ადამიანი, როგორც საკუთარ თავს ვენდობი. ამჟამად ვამთავრებ ინსტიტუტში სწავლას და ერთ თვეში ავიღებ დიპლომს. მთელი პრობლემა ის არის, რომ დედასთან ძალიან რთული ურთიერთობა მაქვს. ეს არ არის ჩემი პირველი სამოქალაქო ქორწინება. მერე დედაჩემი ძალიან დიდხანს ტიროდა და ისტერიკა დამემართა, როცა გადმოვედი. მაგრამ მე ჩემს ქალაქში ვცხოვრობდი... დედა წარმოუდგენლად ჯიუტი, ემოციური და კონფლიქტებით სავსე ადამიანია. როდესაც ვეუბნები, რომ ვტოვებ ჩემს ამჟამინდელ სამსახურს (ჩემი მიზეზები), ის ხმამაღლა აცხადებს "არა!" და ერთი კვირა მიკითხავს მორალს: სამსახური კარგია, მსგავსს ვეღარ იპოვი, მცირე ხელფასით იმუშავებო. ჩემი ბავშვობის გახსენებისას მესმის, რომ საშინლად დაუცველი ადამიანი ვარ, ხშირად არ შემიძლია რაიმე სერიოზული გადაწყვეტილების მიღება დამოუკიდებლად. დედა ყოველთვის წყვეტდა ყველაფერს: შემიძლია თუ არა ჰობი ჯგუფებში წასვლა (არ შემიძლია არც ქსოვა და არც სპორტი), რა ვჭამო (მან მაიძულა მეჭამა), რა ჩავიცვა (თუ რამე მომეწონა, მაგრამ ის არ მომეწონა - ის იქნება არასოდეს იყიდო ეს ნივთი), ვინ უნდა ისწავლო (არასაყვარელი პროფესია და რვა წელი დახარჯული მის შესწავლაზე). ის ადვილად მაყენებს არჩევითი უხამსობით გინებას, იმდენად, რომ ზოგჯერ წყენისგან ვტირი. მას სჯერა, რომ ყველაფერი, რასაც გაზეთებში კითხულობს, სიმართლეა და ჩემი ცოდნა ბავშვური ბაბუა. სკოლაში მსუქანი ვიყავი. ბევრი ჩემი თანატოლი მჩაგრავს. ყველაფერი იმიტომ, რომ მე ვერასდროს ვერ ვუპასუხე სათანადოდ და ვერ ვიბრძოლებდი. შედეგი აშკარაა - მთელი სიცოცხლის განმავლობაში კომპლექსი ჩემს სხეულზე (თუმცა ახლა არ ვარ მსუქანი). არ ვყოფილვარ რთული ბავშვი. არ ვსვავ, არ ვეწევი, ჩემს ცხოვრებაში მხოლოდ ორი კაცი იყო და მხოლოდ 18 წლის შემდეგ. ყველა ადამიანს ვეპყრობი შემწყნარებლობით, პატივისცემით და არ ვაძლევ თავს უფლებას ვინმეს, ბევრის შეურაცხყოფა. ნაკლებად თქვით გინება. ჩემი მეგობრები და ახლობლები ამბობენ, რომ კარგი ადამიანი ვარ. ვერ ვუპასუხებ უხეშობას და უსამართლობას. ჩუმად ვიტან, მერე კი ვტირი და ყველაფერს ვეუბნები... დედაჩემს... დედა კი მეუბნება - მოითმინე, გაჩუმდი, დააიგნორე... ახლა კი... მეშინია დედას ვუთხრა. გადაადგილების შესახებ. და, მეჩვენება, არამარტო სკანდალის მეშინია, არამედ ვწუხვარ მის გამო... ისეთი სამწუხაროა, რომ გული მეკუმშება... მეშინია მისი დაშავების, მეშინია. მისი უკმაყოფილება ჩემს მიმართ და მუდმივი საყვედური, რომ ყველაფერს არასწორად ვაკეთებ. დიდი ალბათობით ის მეტყვის, რომ ის ჩემთან უნდა მოვიდეს და არა მე მასთან, თუ ასე მინდა მასთან ყოფნა. მესმის, რომ ახლა მაინც ვაპირებ მის წინააღმდეგ წასვლას და ეს მაწუხებს თავს ცუდად... მეწყება უძილობა და გაურკვევლობა, რომ სწორად ვიქცევი... თავს დამნაშავედ ვგრძნობ, რომ არ ვუსმენ. დედაჩემს და მე ასე ვაკეთებ.... ნერვები მიშლის.... არა, სკანდალებს არ ვაკეთებ.... უბრალოდ ბალიშში ჩუმად ვიწყებ ტირილს. ჩემი აზრები ჩემს საყვარელ ადამიანს გავუზიარე. მან მითხრა, რომ მე ვწყვეტ როგორ ვიცხოვრო და არა დედაჩემი და ამ დანაშაულის გრძნობას საკუთარ თავში უნდა ვებრძოლო, რადგან მერე მთელი ცხოვრება დედაჩემი მძულს. მე მესმის ჩემი პრობლემის არსი, მაგრამ არ შემიძლია თავი დავაღწიო და არ დავემორჩილო დედაჩემის მანიპულაციებს.... ძალიან მეშინია საყვარელი ადამიანის დაკარგვის, რადგან დედის აზრს ვირჩევ. არა, არ მიმატოვებს, თუ გადავიფიქრე, მაგრამ დარწმუნებული ვარ, რომ მისი, როგორც ადამიანისადმი პატივისცემა აორთქლდება... ბოლო წლებში, ჩემს ოთახში ჩაკეტილ კარს მიღმა ვიჯექი. ასე ვცდილობ დავიცვა თავი დედაჩემის ნეგატივისგან. მაგრამ ეს არ შველის, პირიქით, კიდევ უფრო მაფიქრებინებს, რომ ცუდი ქალიშვილი ვარ. მე უნდა ვესაუბრო მას, როცა მას სურს, და თუ დამირეკავს და იმ დროს დაკავებული ვარ, რასაც ვატყობინებ, ეგოისტური ნაბიჭვარი ვხდები... დიახ, არის ჩემი "მე"-ს ნაპერწკლები, როცა ჯერ კიდევ ვაკეთებ. არასწორი რამ, როგორც მას სურს. მაგრამ ვფიქრობ, თქვენთვის გასაგები გახდა, რა მოხდება შემდეგ... მადლობელი ვიქნები, რომ წაიკითხეთ ჩემი ისტორია. ალბათ თქვენმა რჩევამ ზემოაღნიშნულთან დაკავშირებით გამაუმჯობესოს თავი. Გმადლობთ ყურადღებისთვის!
კითხვა ფსიქოლოგს:
გამარჯობა! Მე ვარ 26 წლის. ვარ გათხოვილი და მყავს ხუთი წლის ქალიშვილი. დედასთან ძალიან რთული ურთიერთობა მაქვს. 38 წლისამ მშობია. იმ დროს მამაჩემზე არ ვყოფილვარ ცოლად, რომ რამე რომ მომხდარიყო, განქორწინების პრობლემა არ შემექმნა. მას პირველი ქმრისგან განქორწინების რთული პროცესი ჰქონდა. თავისთვის მშობია, რადგან უკვე ასაკს ვუახლოვდებოდი და ბებიაჩემმა თქვა, რომ მშობიარობა მჭირდებოდა, რომ სიბერეში მარტო არ ვყოფილიყავი. მამაჩემმა მოატყუა და ჩემს დაბადებამდე დაშორდნენ. მას არ შეუტანია ბავშვის დახმარება და მარტოხელა დედად ითვლებოდა. მამაჩემი აქამდე არ მინახავს. როცა 1,3 წლის ვიყავი, დედა სამსახურში წავიდა და 7,5 წლამდე ბებიასთან ვცხოვრობდი სოფელში. დედა მხოლოდ შაბათ-კვირას გვესტუმრა. მე ყოველთვის ბევრს ვტიროდი, როცა ის წავიდა და მთელი კვირა ველოდი შემდეგ შაბათ-კვირას. დედამ თქვა, რომ ბინას არემონტებდა და ვერ ამიყვანა. სკოლაში რომ წავედი, მან წამიყვანა. და იმ მომენტიდან ეს არ იყო საუკეთესო დრო ჩემთვის. დედაჩემი ყოველთვის ზეწოლას ახდენდა ჩემზე ქულების გამო, მე ვსაყვედურობდი, რომ 4-ს ვიღებდი და უკმაყოფილო ვიყავი; ხუთისთვის მინუსით მან თქვა, რომ შესაძლებელია ხუთის მიღება. ის ხშირად მიჭერდა ჩემს თავს ფაქტიურად არაფრის გამო. უკვე პირველ კლასში ვიცოდი, რა ძნელი იყო მარილზე დაჩოქება. ვიცოდი, რომ ვიწრო ქამარი უფრო მტკივნეულად სცემს, ვიდრე განიერი. ცუდი შეფასება რომ მივიღე, უბრალოდ არ მინდოდა სახლში წასვლა, რადგან ვიცოდი რა მოხდებოდა. შემდეგ, ექვსი თვის ან ერთი წლის შემდეგ, დედაჩემმა დაიწყო ჭურჭლის რეცხვა და ბინის დასუფთავება. Საშინელი იყო. სამსახურიდან სახლში დაბრუნებულმა და სუფთა ბინა ნახა, ჯერ შემაქო, მაგრამ დასუფთავებაში ოდნავი ნაკლი რომ აღმოაჩინა, დაიწყო იმის თქმა, რომ ცუდად იყო გაწმენდილი. ხშირად სკანდალამდე მოდიოდა. საშინაო დავალება მე თვითონ გავაკეთე. დედაჩემი არ დამეხმარა, მხოლოდ შემმოწმებდა, შემდეგ კი მხოლოდ დაწყებით სკოლაში. ხშირად მიყვიროდა. მიყვარდა რამდენიმესაათიანი მორალის კითხვა ჭურჭლის წმენდისას ან რეცხვისას და ერთდროულად მეუბნებოდა, რა ჭირს ჩემს თეფშს. მე ვუთხარი, გააკეთე სწორად, როგორც გასწავლე. იმ მომენტში შიშისგან არ ვიცოდი სად წავსულიყავი. ზაფხულში ბებიასთან მივედი. იქ ის ეხმარებოდა ბაღში და სახლის ირგვლივ. ხანდახან მეგობრებთან ერთად დავდიოდი. ქალაქში მეგობრები არ მყავდა - ყოველთვის ვსწავლობდი. და არც კლასში იყო დიდი კომუნიკაცია. თავშეკავებული ვიყავი და თავს ყოველთვის ყველაზე ცუდად ვგრძნობდი. მეშვიდე კლასში დედაჩემმა თქვა, რომ სკოლის დამთავრების შემდეგ სოფელში უნდა წავსულიყავით ბებიას სანახავად, რადგან ბებერი იყო და მაღალი წნევა ჰქონდა. სკოლის შემდეგ ყოველდღე ბებიასთან დავდიოდი ფეხით (დაახლოებით 3-4 კმ), ვასრულებდი საშინაო დავალებას, დილით ქალაქში ვბრუნდებოდი და სკოლაში დავდიოდი, ძლივს ვახერხებდი ტანსაცმლის გამოცვლას და ჭამას. ყოველთვის ასეთი. დედაჩემის უკმაყოფილება გაიზარდა ჩემ მიმართ. თანდათან მან დაიწყო არა მხოლოდ ჩემი გაკიცხვა და ცემა, არამედ ჩემი შეურაცხყოფა არცთუ საუკეთესო სიტყვებით (ძროხა, მხეცი, არსება). ზოგჯერ სიტყვები უფრო ძლიერი იყო. გაზაფხულზე და შემოდგომაზე, სწავლის გარდა, ბაღშიც ვმუშაობდი. და ყველაფერი დროულად უნდა გაერთიანდეს. მაგრამ ყველანაირად ვცდილობდი, მივხვდი, რომ დედას უჭირდა და დახმარება სჭირდებოდა. მე-9 კლასში ბებია გარდაიცვალა და ჩემი ცხოვრება გაუარესდა. დედამ კიდევ უფრო ხშირად დამიწყო ჩხუბი. მან თქვა, რომ ახლა მას არავინ დაეხმარება და არ ინანებს. და რომ არაფრის მომტანი ვარ. ყოველთვის ვამბობდი, რომ ბავშვები მეზობლებს უფრო ეხმარებიან და ირგვლივ ყველა ნორმალურია, მაგრამ მე ისეთი ვარ, ვინც ჯანდაბა იცის. ჩემი საყვარელი გამოთქმა იყო: „ბავშვები ყველასთვის სასიხარულოა, მაგრამ მეზიზღება“, „მე შენ გაგიჩინე, რომ შენგან დახმარება მაინც ყოფილიყო, შენ კი...“. მიუხედავად იმისა, რომ მას ძალიან ვეხმარებოდი, მეზობლები ყოველთვის თანაუგრძნობდნენ. მთელი ზაფხულის არდადეგებს ყოველთვის სოფელში ვატარებდი, დედაჩემის დავალებებს სახლში და ბაღში ვასრულებდი. მან შემაქო, მაგრამ მხოლოდ მაშინ, როცა ყველაფერი მშვენივრად გავაკეთე. თუ რამე არ გამიკეთებია ან რამე არასწორედ გავაკეთე, მივიღე. ყოველდღე, როცა სამსახურიდან ბრუნდებოდა, ჩემში ყველაფერი იკუმშებოდა და რაღაც სიცხე გადიოდა ჩემს სხეულში. ყოველთვის ვიცოდი რა დამემართებოდა. არ ვიცოდი რატომ, მაგრამ ზუსტად ვიცოდი, რომ დამემართებოდა. მასთან ერთად არსად ვსეირნობდით, მხოლოდ სახლში ან ბაღში ვიყავით. ფულიც რთული იყო. ტანსაცმელი პრაქტიკულად არ მქონდა. ისე მოხდა, რომ მთელი წელი ერთი პიჯაკი და ერთი შარვალი მეცვა. მან პრინციპულად უარი თქვა ალიმენტზე. სკოლა მედლით დავამთავრე და სხვა ქალაქის პრესტიჟულ უნივერსიტეტში ჩავაბარე. დედა ამით ამაყობდა. სახლში იშვიათად ვბრუნდებოდი, თვეში ერთხელ. და მხოლოდ იმიტომ, რომ ეს აუცილებელი იყო. არასდროს მინდოდა სახლში მისვლა. ჩემი პირველი წლის პირველ თვეში ყველა ჩიოდა იმაზე, თუ რა ცუდი იყო დედაჩემის გარეშე, მაგრამ მე კარგად ვიყავი. მეორე კურსზე გავიცანი ბიჭი, ჩემი მომავალი ქმარი. დედაჩემს მხოლოდ ერთი წლის შემდეგ ვუთხარი. მან, მადლობა ღმერთს, კარგად მიიღო. მე-3 კურსის ბოლოს მან შემომთავაზა. თავიდან დედა წინააღმდეგი იყო და თქვა, რომ სწავლა უნდა დამემთავრებინა. მაგრამ მერე მაინც დათანხმდა. მე-4 წელს დავორსულდი. ბავშვი დაგეგმილი იყო, არა შემთხვევით. მაგრამ დედაჩემის თქმას არ ვჩქარობდი. მერე ჩემმა ქმარმა დაურეკა და დედას უთხრა. მის სიტყვებზე დედაჩემმა დაიწყო ყვირილი, რომ პრეზერვატივი უნდა გამოეყენებინა და ეს ყველაფერი. მერე მითხრა, როგორ ვერ ვუთხარი, რომ დედაჩემი იყო და ყველაფერი მსგავსი. მერე დამშვიდდა. როდესაც ბავშვი დაიბადა, ქმარი არ იყო გარშემო. იძულებული გახდა წასულიყო. ბავშვზე დედა არ დამეხმარა. სამშობიაროდან პირველივე დღესაც წავიდა სოფელში, რადგან იქ საქმე ჰქონდა. დახმარება არ მითხოვია, ყველაფერი მე თვითონ გავაკეთე. შემდეგ დედაჩემმა კიდევ პრეტენზია გამოთქვა, რატომ არ მოვედი სოფელში და არ დავეხმარეო. მან თქვა, რომ ბავშვს მხოლოდ მაშინ დავეხმარები, თუ მასთან გადავიდოდი. მაგრამ ჩემთვის უფრო ადვილი იყო მარტო ყოფნა, ვიდრე მასთან ერთად იმავე ჭერქვეშ. შემდეგ მე და ჩემი მეუღლე სხვა ქვეყანაში გადავედით. კვირაში ერთხელ დედას ვურეკავდით. მაგრამ ყოველთვიურად უფრო და უფრო მიჭირდა მასთან კვირაში ერთხელ ურთიერთობა; ზოგჯერ საერთოდ არ მინდოდა ურთიერთობა. როცა რაღაც კარგი ვუთხარი ჩვენს ცხოვრებაზე, შესამჩნევი იყო, რომ არ სურდა ამის მოსმენა. და როცა ერთხელ სიძნელეებზე დავიჩივლე, დედამ მიპასუხა, რომ ეს ყველაფერი მე თვითონ ავირჩიე. ვცდილობ, მას აღარ ვუჩივლო. ახლა ინტერნეტში მიმოწერა გვაქვს, ხანდახან ვურეკავთ ერთმანეთს. მაგრამ მხოლოდ ჩემთვის წერაც კი რთულია. შეტყობინების დასაწერად მომზადებას რამდენიმე დღე სჭირდება. მესიჯებში დედაჩემი ყოველთვის წერს, რა ცუდად გრძნობს თავს მარტოსულად, რა უბედურია. საერთოდ, ცხოვრებაში ყველაფრით უკმაყოფილო იყო და ახლა მე მივატოვე. არ უყვარს, ხანდახან მეუბნება კიდეც. ამბობს, რომ ბავშვები ყოველთვის მოდიან სხვა ადამიანებთან, მაგრამ ის მარტოა. გასული წლის განმავლობაში ხშირად ვფიქრობდი ამ სიტუაციაზე. ერთის მხრივ, სიძულვილის გრძნობა მაქვს მის მიმართ, მეორე მხრივ კი – დანაშაულის გრძნობა. ამას წინათ მივწერე, რომ მიჭირდა ასე ცხოვრება და რატომ გამიკეთა ასე. მან თქვა, რომ იცოდა, რომ ცუდი დედა იყო და ამ ჯვარს ყოველთვის ატარებდა. მან პატიება სთხოვა. დაწერა კიდეც, რომ თავს მოიკლავს. მისი დამშვიდება მომიწია. ახლა ძალიან მიჭირს ცხოვრება და ამავდროულად მისი სიძულვილი და საკუთარი თავის დადანაშაულება სხვა ქვეყანაში წასვლისთვის. მე მას ფინანსურად ვეხმარები ჩემი შესაძლებლობების ფარგლებში. მაგრამ საერთოდ არ მინდა კომუნიკაცია. არც კი მიყვარს როცა მეხება. ეს ყველაფერი ძალიან მაწუხებს. მუდმივი ფიქრები დღითიდღე უფრო და უფრო მთრგუნავს. არ ვიცი როგორ გავუმკლავდე ამ წინააღმდეგობებს და ერთი მხარე დავიჭირო. Დამეხმარე, გთხოვ!
კითხვაზე პასუხობს ფსიქოლოგი სვეტლანა ვიქტოროვნა ბაშტინსკაია.
ვიქტორია, გამარჯობა!
მე ნამდვილად ვგრძნობ, როგორ გიბიძგებს დედასთან ურთიერთობა სულიერ ჩიხში. მთელი ცხოვრება დედაზე ზრუნავ და ახლა, როცა ცალკე ცხოვრება დაიწყე, თითქოს ამის უფლება არ გაქვს, გიჩნდება დანაშაულის გრძნობა, რომელიც გრძელდება. იყოს მისი მხარდაჭერა და აღზრდა.
ის, რაც ბავშვობაში დაგემართათ, აღმაშფოთებელია. შენ, პატარა გოგო, დაგისვეს არაადეკვატური და გადაჭარბებული მოთხოვნები, გადაჭარბებული პასუხისმგებლობა და არ მოგცეს საშუალება, იყო ბავშვი. ადრე უნდა გაიზარდო და მუდმივად აკონტროლო საკუთარი თავი. თქვენ ისწავლეთ სიფრთხილე და თავი დახაროთ, ყველაფერი გააკეთოთ წესების მიხედვით. და სხვანაირად მოქცევა არ იყო იმ სიტუაციაში, შენ გადარჩი და შეეგუე ამ მძიმე პირობებს, სულ სიფხიზლეში იყავი, თორემ მაშინ ყველაზე ახლობელმა შეიძლება შეურაცხყოფა მოგაყენოს, დაგამციროს, დარტყმაც კი მოგაყენოს. პატარა ვიკას კი ეს ცხოვრება სავსე იყო ტკივილით და შიშით, ახლა კი შენი შინაგანი გოგონა იხსენებს ამ ყველაფერს, ეს გრძნობები მას დარჩა და გავლენას ახდენს იმაზე, თუ როგორ ცხოვრობ ახლა, რას გრძნობ და ფიქრობ.
აღფრთოვანებული ვარ შენი სიძლიერით, როგორ გაუმკლავდი ამ ყველაფერს და როგორ მოახერხე საკუთარი თავის დაშორება და შენს გზაზე სვლა.
ჩემთვის შენი ურთიერთობა დედასთან დამახინჯებული, თავდაყირა ჩანს. თითქოს მათ უნდა მოიქცე როგორც მშობელი. და მისი მხრივ, თქვენ უნდა შეინარჩუნოთ მისი სიმშვიდე, მიიღოთ მისი შეცდომები, ხოლო მას არ სურს გაიგოს რა ხდება თქვენს თავს.
მართალი გითხრათ, წერილის წაკითხვისას ძალიან აღშფოთებული ვიყავი - დედაშენმა თავისთვის გააჩინა და არ დაგიმალავს, არ გაითვალისწინა, როგორც პიროვნება, არ დაინტერესებულა შენი მოთხოვნილებებით და სურვილებით და ახლაც არ არის. დაინტერესებული. ყველაფერი მის გარშემო უნდა ტრიალდეს. და მაინც როგორ ბედავ წასვლას და საკუთარ ცხოვრებაზე ზრუნვას?!
ის, რომ ახლა გიჭირს მასთან ურთიერთობა, აბსოლუტურად ნორმალური და ბუნებრივია. სხვანაირად როგორ შეიძლება? საიდან შეიძლება მოდიოდეს ინტიმური ნივთების გაზიარების სურვილი და ფიზიკური კონტაქტის სურვილი, თუ ჩემი ცხოვრების უმეტესი ნაწილი ეს იყო იგნორირებული, ან დაუნდობელი კრიტიკის ქვეშ, ან შეიძლება ჯანმრთელობისთვის საშიშიც კი ყოფილიყო. ამ ყველაფერთან ერთად არ ტოვებ მას, როგორც შეგიძლია, ფინანსურად ეხმარები.
ახლა თქვენ შეგიძლიათ დაიცვათ თქვენთვის კომფორტული დისტანცია დედასთან ურთიერთობაში. თქვენ შეგიძლიათ პირველ რიგში იზრუნოთ საკუთარ თავზე და თქვენს ოჯახზე.
და თუ გსურთ გაუმკლავდეთ ამ წინააღმდეგობებს, რომელიც არ გაძლევთ თავისუფლად სუნთქვის საშუალებას, თუნდაც დედისგან დიდ მანძილზე, მაშინ მნიშვნელოვანია საკუთარ თავს მისცეთ უფლება გამოხატოთ თქვენი გრძნობები მის მიმართ. და ისინი განსხვავდებიან: სიყვარული, სიძულვილი, რისხვა, ტკივილი, წყენა, სევდა. თქვენ გაქვთ ყველა ამ გამოცდილების უფლება. გამოყავით თქვენი გრძნობები და მოლოდინები დედის გრძნობებისა და მოლოდინებისგან, რომლებიც ბავშვობაში შეიწოვეთ. ისწავლეთ საკუთარი თავის მხარდაჭერა და მიეცით საშუალება დატკბეთ ცხოვრებით და იმით, რომ თქვენ მოძრაობთ თქვენი გზით, უშვებთ შეცდომებს და აკეთებთ საქმეებს „არასრულყოფილად“. შენში დიდ ძალასა და გამბედაობას ვხედავ.
ვიქტორია, თუ დახმარება ან რჩევა გჭირდებათ, ყოველთვის შეგიძლიათ მომწეროთ ელექტრონული ფოსტით. პატივისცემით, სვეტლანა ბაშტინსკაია
4.5 რეიტინგი 4.50 (12 ხმა)
