Замуж за иностранца истории из жизни. Истории любви с иностранцами: курортный роман с продолжением

Все истории, опубликованные в этом разделе, прислали читательницы рассылки "Черный список иностранных женихов". Истории, рассказанные в письмах, девушки излагают на основе собственного опыта. Кто-то просто делится тем, что пережито в недавнем прошлом, кто-то делает выводы и предупреждает о возможных ошибках.

Администрация сайта не всегда разделяет мнения и оценки авторов, но считает, что любой опыт ценен для посетительниц нашего сайта.

Если в тексте вы видите значок !!! - обратите внимание. Это тот самый "красный флаг", им помечаются особо важные моменты в советах и рассказах.

Увы, среди ваших знакомых могут оказаться обыкновенные обманщики, которые по разным причинам выдают себя совсем не за тех, кем являются на самом деле. Что делать? Обращать внимание на детали, на красные флажки, задавать вопросы. И если вдруг выяснится, что он всё это выдумал, не отчаиваться, а искать дальше!

Однажды постучался ко мне в скайп американец Джейсон. Мы стали общаться ради английского, который кстати у него был очень красивый, нежный и даже приторно сладкий. Сказал, что живет в Майами, свой дом, 2 машины, з.п. 15 000$ в месяц, сам архитектор.

"Понимаете, тут много девчонок пишут, какие письма они удаляют и на какие не отвечают, но я думаю, что письмо - это такая мелочь. А вот когда ты едешь на встречу к жениху, который звонил тебе по пять раз на день, который оплачивает тебе и билеты, и отель, и все как положено, и готов жениться, и всю жизнь такую искал... А потом (уже в его стране) оказывается, что он не разведен!!! И развод с бывшей РУССКОЙ женой ожидается где-то года через два по законам их страны, и что ему не 40 лет, а 48 - ВОТ ЭТО - ДА... СЮРПРИЗ!"

Самый распространенный стереотип: что со временем черноглазый красавец, трогательно влюбленный, превращается в тирана и деспота, и надо от него бежать по факту. Не совсем так. Все происходит гораздо тоньше и по-восточному изысканно. Восточные мужчины умеют добиваться своего - не то что, не поднимая руку на женщину, а даже не повышая голоса.

Многим знакомо это чувство - предвкушение встречи. Вот и Лиля с нетерпением ждала встречи с молодым успешным мужчиной из Франции. Он написал, что будет в Москве, и было бы неплохо пересечься поболтать, посмотреть друг на друга и понять, смогут ли они быть вместе всю оставшуюся жизнь, или это будет всего лишь мимолетная встреча.

Во втором выпуске рассылки я опубликовала письмо Наташи, где она рассказала историю о несостоявшейся встрече и привела строки из письма своего мужчины. Оказалось, что этот мужчина очень даже популярен среди русских девушек, и многие имели с ним близкое знакомство с различными последствиями. В рассылку стали приходить письма, где девушки делились своими воспоминаниями и переживаниями:

А здесь мы собрали рассказы девушек о другом, не менее популярном, мужчине с Кипра. В первом письме он пишет, что живет в Лондоне, является дизайнером и ювелирных украшений, и модной женской одежды (видно, никак не может выбрать, что круче). И пр.пр.пр.

Начиналось все как в сказке. Мы встретились на интернет-сайте, он написал мне первый. Прекрасные фото на лоне пророды. Первые же его письма меня поразили особенным романтизмом и нежностью, огромное количество красивых фото, нежные слова, букеты виртуальных цветов, стихи и даже целые поэмы в письмах.

Соня: "Не скрою, что пишу к вам с целью попросить помощи, совета. Быть может, вы поможете разрулить мою жизненную ситуацию. Хочу спросить вашего мнения о моих отношениях с одним виртуальным знакомцем".

Это очень тяжело - вдруг понять, что ты заблуждалась, что доверилась обманщику. И где найти веру в то, что хорошие люди всё-таки есть?

"Почти всю зиму я общалась с одним итальянцем, Микеле. Он хорошо знал английский, да и я тоже, проблем с общением не было. Слушали одну музыку, читали книги - можно сказать жили одним и тем тем же. В конце концов, решили увидеть друг друга, в живую, наконец-то".

Не устаю удивляться, какие же они разные. Но нечто общее у них всё-таки есть: лучше держаться от всех этих "женихов" подальше:

"В отличие от двух других "викингов" он не был высоким, светлым, голубоглазым "горячим финским парнем". Меня удивило, что он слишком чернявый и темпераментный, да и имя Роберто. Я подумала, что возможно, какие-то итальянские или испанские этнические корни. Мы погуляли, он предложил посмотреть его дом. Я, приняв меры безопасности, согласилась".

Ох уж эти писатели и вечно виртуально влюбленные. Казалось бы - ну любишь ты пресловутый флирт и женское внимание, так зачем морочить девушке голову, обещая встречу, счастливую жизнь и прочие такие желанные ей радости? Но, видимо, без подобных обещаний всё невзаправду. А с обещаниями - вроде и не понарошке. Но и не всерьёз. В общем, и с ними вам, дорогие девушки, не стоит время терять:

Ох, чувствую, что среди наших читательниц окажется немало тех, кто знаком с этими любвеобильными мужчинами. Как написала одна из девушек, у них моторчик вместо сердца и совести:

Вот мы пишем, что если мужчина решил с вами встретиться, приезжает в вашу страну и оплачивает расходы, то "полдела" уже сделано. История Кати служит доказательством того, что не нужно игнорировать "красные флажки", несмотря ни на что! А Ирина весьма занимательно повествует о своем виртуальном романе с романтиком-сиротой "Сережей".

(с одного женского форума): "Недавно знакомый американский адвокат рассказал об одном виде обмана русских девушек. Суть его такова. Мужчина-американец женится на молоденькой девушке. С ней живет, пользуется ей как хочет, а как только приближается 2 года их совместной жизни, он разводится с ней и посылает ее":

Почему же материальный вопрос так тесно связан с поиском заграничного мужа? И может ли женщина заранее проверить, серьёзно ли мужчина к ней относится или просто решил поразвлечься? Обещать в письмах и по телефону можно золотые горы и луну с неба вместе со звёздами впридачу. Вот и выходит, что судить об отношении мужчины женщина может лишь по его готовности потратить на неё какие-то деньги:

Пожалуйста, не допускайте такого, чтобы у вас сложилось впечатление, будто ВСЕ мужчины переписываются с русскими исключительно с целью поразвлечься. Авантюристы и искатели дармовщинки были и есть - везде и всюду. Но это не означает, что все мужчины такие.

Популярные новинки, скидки, акции

Перепечатка, публикация статьи на сайтах, форумах, в блогах, группах в контакте и рассылках НЕ допускается

Мы спросили у трех украинок, которые замужем за иностранцами: испанцем, американцем и мексиканцем, как познакомились, женились, в чем разница между менталитетами, и что бы они посоветовали девушкам, влюбленных в иностранцев.

Мари и Анхель (Испания)

С мужем познакомились в Таиланде, где я жила и работала на тот момент уже два года. Анхель был на выходных в Бангкоке. Познакомились мы в Тиндере, это популярный способ знакомства для экспатов в Таиланде.

Достаточно большая проблема для европейских девушек найти партнера живя в Юго-Восточной Азии: европейцы, американцы, которые там живут зациклены на азиатках и их редко интересуют западные девушки.

Со стороны Анхеля это была любовь с первого взгляда. Мне он тоже очень понравился, но я не стала строить никаких воздушных замков, учитывая, что он живет в Эмиратах, а я в Таиланде.

Он же при первом знакомстве два раза переносил свой вылет, хотя я сразу непрозрачно намекнула, что если он рассчитывает провести со мной ночь, то этого не произойдёт. Он все равно остался, и мы с ним общались, наверное, часов 6. С того вечера мы не переставали переписываться, и он прилетал в Бангкок при первой малейшей возможности.

Через пару месяцев стало понятно, что эти отношения надолго и серьёзные.

С моими родителями он познакомился через два месяца после нашей первой встречи: прилетел в Украину пока я была в отпуске. А я с его через четыре — летала в Испанию.

Я никогда не ставила себе цель выйти замуж за иностранца По иронии судьбы, я как адвокат долгое время консультировала женщин, которые хотели уехать за границу, предупреждала их о рисках торговли людьми. У меня было много дел, когда я помогала нашим гражданкам в опеке над детьми в браках с иностранцами.

Новогодние праздники встречали с родителями, сначала с его, потом с моими. Обе мамы очень интересовались, как наши отношения будут развиваться далее. Я сообщила, что готова переехать в Эмираты, а муж заверил моих родителей, что это произойдёт с официальным оформлением отношений.

Вопрос большой свадьбы даже не стоял, это было сразу понятно: я очень общительный человек, у меня действительно много друзей и их география распространяется на весь мир. Так как я верующая, для меня очень важен церковный брак. Анхель поддержал меня в этом. Так как я хожу в церковь и более религиозная, решили венчаться по православному обряду. Потому было две свадьбы: в Испании и Украине.

В Испании была гражданская церемония, в Украине - венчание.

В Испании все было сложно с документами. Когда Анхель поехал подавать заявку (это было начало февраля), ему дали дату для подачи документов на июнь.

Там процедура такая: сначала подаёте заявку на то, что хотите вступить в брак, дают дату для подачи документов. В назначенную дату должны явиться оба. Дальше собеседование с парой и свидетелем. Потом документы отправляют в суд там принимается решение. Если есть сомнения, могут вызвать на дополнительное собеседование. И если есть разрешение суда, документы направляется в мэрию, где мы хотим жениться.

Мы очень спешили, мой свекр тяжело болел, и мы очень хотели, чтобы он присутствовал на этом событии. Нам передвинули дату, но не успели: свекр умер. Я думала перенести свадьбу, по нашим традициям. Но его семья в один голос затрубила, что об этом не может быть и речи. Что папа этого очень хотел, что новость о том, что Анхель встретил меня, что мы поженимся, продлила ему жизнь и что мы просто обязаны жениться.

В общем, мы-таки подали документы. Свекровь была нашей свидетельницей. И это сыграло очень важную роль в мэрии. Они даже не задавали нам вопросов: приняли документы и написали пометку, что разрешение нужно дать побыстрее.

Церемония состоялась в замке. После был праздничный обед с семьёй и друзьями. Традиция отличается от нашей: тостов всего было четыре. Жених, мои родители, его семья, и я. Мы праздновали свадьбу в Толедо, и после обеда гости отправились в центр города, а мы остались в гостинице смотреть на красивый закат над городом.

В Украине первый день был в ресторане с ведущим, а второй за городом в украинских традициях и вышиванках.

Мой муж и его семья признались, что впервые были на свадьбе с ведущим, это одно из отличий из свадеб и наших. Кстати, советую девушкам, которые решились на брак с иностранцами: выбирайте двуязычного ведущего, и не пошлого.

Девушкам хочу посоветовать вступать в брак только если отношения искренние. Без этого ничего не будет! Как адвокат не могу не посоветовать узнать законы другой страны и знать свои права.

Кристина и Пабло (США)

Мой будущий муж родом из столицы Калифорнии, Сакраменто. В прошлом году он 9 месяцев путешествовал по Европе и в конце августа в Макдональдсе на Крещатике встретил меня. Я как раз хотела выучить английский и поэтому ввязывалась во все разговоры. Так я помогла ему купить капучино, в результате чего он остался в Киеве на целый месяц.

Потом он уехал назад в США, и мы созванивались 4 месяца каждый день утром и вечером. Наконец он весной приехал сюда, привёз свою машину и женился на мне.

Он шутит, это был брак по расчету: всегда хотел перебраться в Европу, а тут я. Я тоже считаю, что нет ничего прочнее чем любовь, скреплённая обстоятельствами.

Поженились быстро, в документ-сервисе. Потом отправились в бар с друзьями, да и все.

Нас спрашивают, когда же мы уедем жить в Калифорнию, а нам и здесь неплохо. Я пиарщик. Что я буду делать в США? Он сейчас устроился преподавателем английского.

Украина Пабло очень нравится, он подчеркивает, что те, кто называют ее страной третьего мира, видимо не были в Мексике или Колумбии. В Киеве чисто, много парков, безопасно ходить по улицам. А по сравнению с Калифорнией ему нравится, что у нас прохладно. Только удивляет, как много у нас красивых женщин и некрасивых мужчин. Говорит, на наших мужчин американка даже не посмотрела бы.

Юля и Хосе Луис (Мексика)

Я только переехала в Доминиканскую Республику, устраивалась на работу в отель, где Хосе Луис был директором проекта, он и взял меня менеджером мо продажам. Говорит, влюбился в меня с первого взгляда и стал оказывать мне знаки внимания. Я сперва не воспринимала это все серьезно, но его любовь ко мне в конце концов заинтересовала: я стала к нему присматриваться.

Настали финансовые сложности. Я работала в отеле и справлялась лучше всех, но зарплата была маленькая, обещали высокие проценты, но я хотя бы могла жить в all inclusive. Однако, я не знала, надолго ли останусь на этой работе, а в другом городе — в столице, я заранее сняла жильё, куда через 2 месяца должна была переехать моя сестра. Хосе Луис помог оплатить квартиру в счёт аванса моей зарплаты, это было очень по-мужски. Я посчитала это серьёзным поступком.

Он каждым действием доказывал любовь ко мне. А однажды он заболел, я за ним ухаживала, заботилась. Он удивился, что красивая девушка может быть еще и такой отзывчивой. Уже через месяц наших отношений он понял, что я - его судьба и сделал предложение.

Мы жили и работали в отеле all inclusive в Доминиканской республике. Но через шесть месяцев переехали в его родной город Канкун (Мексика), где нужно было начинать все с нуля - искать работу, жильё, машину. Сперва мы жили на наши общие сбережения, я постоянно работала на фрилансе, но потом Хосе Луис нашёл работу, и стало легче. Теперь мы снимаем большой дом, в котором я стараюсь всегда поддерживать порядок и уют.

Когда мы планировали свадьбу, я потеряла много нервных клеток. Решили жениться в Мексике. Я здесь совсем ничего не знала, было тяжело организовывать свадьбу мечты на берегу Карибского моря. Хорошо хоть будущая свекровь сказала Хосе Луису: «Это главный день ее жизни, пусть все будет так, как она захочет». Платье пришлось везти из Украины: там это очень все дорого. Даже напрокат. Агентство даже особенно не понимало, что за торжество я хочу: кейтеринг на берегу моря был ровно на шесть часов, а меню мне предоставили… из двух блюд. Когда я спросила: а что же гости будут есть, мне ответили, что будет еще торт.

На свадьбу так далеко не смогли приехать друзья и близкие. Была только сестра, которая переехала сюда. Конечно, было немного грустно, но мы отлично отметили: все 6 часов официальной части, а потом пошли гулять по пляжу с его друзьями.

Хосе Луис приезжал в Украину, побывал даже на огороде — этот экзамен от моей мамы он сдал «на отлично»!

Говорит, что люди здесь добрые, отзывчивые и это делает их похожими на латиноамериканцев. Но разница есть, конечно. У них семьи более сплоченные, все вместе развлекаются. И меньше едят. Приходишь в гости: тебе предложат что-то выпить, но за столом не проводят время, как у нас. Вообще, желательно приходить со своими напитками даже на День Рождения, а подарок совсем необязательно, главное, что уделил время и пришёл к имениннику поздравить.

В целом, разница менталитетов не будет мешать, если межу вами искренняя и настоящая любовь!

Редакция «Единственной» искренне желает каждой девушке счастья с любимыми. независимо от километров и расстояний!

Некоторые женщины, разочаровавшись в отечественных женихах и испытывая материальные трудности, видят спасение в том, чтобы выйти замуж за иностранца , полагая, что там мужчины другие и возможностей больше. Но, вместо райской жизни, они часто попадают в объятия домашнего тирана. Марина поделилась свои опытом несчастного брака с иностранцем. Ее история может послужить предостережением нашим девушкам от излишней наивности. Во второй части статьи обсудим, как, собираясь замуж за иностранца, не угодить в ловушку.

Он отгородил меня от мира и старается оставить без денег

Меня в 27 лет бросил беременной мужчина, и 5 лет я растила ребёнка сама. Родители мне не помогали, отец всю жизнь пьёт, а мама вышла замуж и считала, что я ей конкурентка, хотя даже мои подруги мне доверяли всегда. Впрочем, с 17 лет, будучи коренной киевлянкой, я привыкла к самостоятельности. Родив сына, я написала интернет-магазин и продавала через него одежду. Заработки позволяли выживать. Квартиру мне оставила бабушка.

Когда сыну было 5 лет, я познакомилась с бельгийцем. Он старше меня на 22 года. Общались 3 месяца ежедневно через скайп, он приезжал раз в месяц в Киев, все было замечательно. Сложно открывали визу, но помогли знакомые, и мы уехали в Бельгию. Через 3 месяца поженились. Ребенок пошёл в школу, я — дома. У мужа, кроме работы в офисе, ещё целое хозяйство животных. Я помогала везде — и в офисе, и дома, бесплатно.

Выхода «в свет» у меня не было, без машины мне никуда не поехать. В первый год ко мне приезжала преподаватель французского, а так — везде только с мужем. На курсы в городе меня не пустил — мол, там плохие люди. Одежду покупаем только в дешёвых магазинах. Хотя я привыкла в Киеве к дорогой одежде и покупала редко, но хорошую. Счёт, куда падают детские деньги (100 евро в месяц), муж открыл так, чтобы иметь к нему доступ. О школьных собраниях и праздниках он меня не оповещает, если я узнаю, то он идти не хочет — мол, там люди не такие.

Ребёнка в школу муж на машине возит. Дома тоже свои правила. Ребенок не может взять что-то без спроса. Сам муж покупает себе кучу печенья и шоколад, ребёнку только в школу я беру — дома, мол, «должен кушать обычную еду». Каждый раз муж акцентирует внимание на сумме в чеке, хотя он все это и съедает. С чеками из супермаркета вообще история — он их складывает! На те деньги, что он тратит на меня и сына на одежду и игрушки, чеки прячет.

Строит сына, как солдата, постоянно ворчит на него. Когда я заступаюсь, кричит и на меня. Сын у меня гиперактивный и болтливый, это мужа постоянно бесит. Муж любит играть в карты, и малой часто с ним играет, но когда ребенок кладет не ту карту, тот его обзывает «бараном» и другими словами. Ребенок учится очень хорошо, с учётом того, что в школе 2 новых языка: фламандский и французский.

Он позволяет себе покупать мне на праздники подарки на деньги на моем счету (детские), деньги обещает отдать, но все время переносит срок. Втайне от него, в прошлом месяце я открыла счёт в другом банке и перебрасываю туда деньги, их осталось 100 евро. Офис мужа недалеко от банка, и я зашла туда после парикмахера. Пока он это не заметил, но чеки мои он тоже складывает и скоро заметит…

Вопрос гигиены тоже катастрофа — ногти грызет (тут у многих эта проблема), в носу ковыряется, мыться загоняю (его родители приучить тряпочкой обтираться, а она вечно влажная, воняет уже. Я набралось смелости и попрятала). С душем пока получилось договориться, надолго ли? — вода, мол, дорого. Если работает в сарае, то кушать садится с потным и грязным лицом — мол, «потом все равно буду мыться». Я объясняла, плакала — не понимает.

Зарабатывает он нормально и работает много. За это его уважают окружающие, но никто не знает, что происходит дома. Друзья только о его упрямстве говорят. О его прошлом я узнала от его друзей, что его первая жена спилась до 30 лет, и он отобрал у неё детей. Они уже взрослые и с ним не общаются. Ещё одна женщина ушла с совсем маленьким сыном, и ребенок носит её фамилию. Этот сын теперь тоже с ним в ссоре.

Сегодня я плакала у соседки. Мне 35 лет, сыну — 7. Возвращаться в Украину с ребёнком и начинать все с начала, с учётом кризиса в стране, или оставаться — бороться и защищать самооценку сына, который тоже уже нервный, только чтобы он смог остаться в Бельгии и получил здесь образование? Я уже не в первый раз задаю себе этот вопрос.

Через год ребёнку должны дать гражданство, мне — через 4 года. Я так устала… Я занимаюсь учебой через интернет — учу программирование и французский, пишу сайт французского языка, и жду, когда у меня будет удобный способ уйти. Если уж я и попала в эту историю, то хоть какую-то пользу нужно для себя извлечь.

Замуж за иностранца: трудный выбор

Марина в своей истории не задет вопросов, а скорее делится печальным опытом и проблемой выбора, которая теперь перед ней стоит. Выбор действительно очень трудный, и делать ей его все равно придется самой. Чем тут можно помочь? Можно разобрать подробно, в чем, собственно, состоит этот выбор и что часто затмевается эмоциями, мешающими человеку принять трезвое решение.

Начну с банальности. У любого выбора есть неприятное свойство — выбирая одно, даже очень привлекательное, мы неизбежно отказываемся от чего-то другого. Получить все сразу обычно невозможно, как бы ни хотелось. Выбор человек делает, исходя из своих приоритетов и своей системы ценностей. При выборе мы ставим нечто одно выше другого, потеря которого может оказаться болезненной и даже трагичной. Это переживаемо, если наш выбор действительно того стоит.

Но бывает и так, что мы ошибаемся в расстановке приоритетов — реально недооцениваем важность того, чем жертвуем, одновременно переоценивая то, что выбираем. Верная расстановка приоритетов на этапе выбора особенно важна, потому что последствия могут оказаться необратимыми. Конечно, мы не может застраховаться от ошибок, но чем дольше и чаще мы будем делать осознанные выборы, честно понимая свои мотивы, тем четче будет прорисовываться наша система ценностей, и реже мы будем жалеть о своих решениях.

Неизвестно, чем руководствовалась Марина, когда принимала решение выйти замуж за иностранца и переехать к нему в другую страну. Но время показало, что в результате для нее по всем статьям все стало хуже , чем было: она потеряла свободу и независимость, взамен получив над собой контроль и вечно недовольного мужа, который к ней равнодушен, и похоже, взаимно — по крайней мере в письме нет и намека на какую-то душевную близость и любовь.

От этого чужого и неприятного ей человека она теперь полностью зависит, работает на него бесплатно, и даже материальный уровень ее жизни существенно понизился… Вдобавок ее ребенок попал под сильный прессинг, что уже сказывается на его психике. Плюсов от этого переезда, похоже, реально никаких нет вообще. Все что есть на «плюсовой» чаше весов — надежда получить иностранное гражданство спустя какое-то время. И вот тут встает вопрос: стоит ли реально это гражданство таких жертв?

Гражданство — это всего лишь возможность реализоваться в более благоприятных (теоретически) условиях. Сама Марина, как я понимаю, здесь, как и у себя на родине, работает в интернете, где гражданство и место жительства значения не имеют. Повторить уже имеющийся успешный опыт самостоятельной жизни, вернувшись домой, тоже вряд ли для нее будет проблемой. Получается, по ее письму, что она хочет остаться заграницей ради сына — чтобы ему дать эту самую возможность в туманном будущем.

Но сможет ли мальчик в полной мере воспользоваться ей? Чтобы чего-то достичь в жизни, требуется много способностей и труда — везде, независимо от места. И результат здесь гораздо больше зависит от самого человека — в частности, от его психологического здоровья, которое закладывается или подрывается в детстве. И вот тут очень большой вопрос — стоят ли гипотетические возможности потом реального ущерба, который ребенок уже сейчас получает от жизни с таким отчимом?

Если у него не будет нормального детства, то ничто потом это не компенсирует… Если он вырастет неуверенным в себе или озлобленным человеком — эти проблемы лишат его возможности быть счастливым и успешным где угодно. Хочет ли Марина, чтобы из всех благ европейской страны он полжизни посещал психолога, пытаясь избавиться от травм детства, которые она за него выбрала, «оплатив» таким образом его гражданство? Не обернется ли эта сомнительная «польза» еще одной потерей?

Марина понимает, что ребенку сейчас наносится вред, и надеется, что удастся «бороться и защищать самооценку сына». Но я сильно сомневаюсь, что это реально, учитывая обстоятельства: она бесправна, полностью зависима, муж уже в возрасте, его территория и его правила. Вдобавок она еще и выросла в созависимой семье, по причине чего исходно не умеет строить здоровые отношения. Как тут можно защитить ребенка? — я не представляю. Никаких средств воздействия на мужа у нее нет, ведь он к ней не привязан. Если она даже научится отстаивать свои границы и вступаться за ребенка, ему будет проще поднажать на рычаги давления или указать ей на дверь, чем меняться…

Стоит ли выходить замуж за иностранца?

История Марины, увы, довольно типичная ( жертвы зарубежных тиранов, да и статистика таких браков печальная). Похоже, что частенько расчетливые западные мужчины специально выписывают себе русских и украинских девушек, получивших авторитарное воспитание, чтобы получить бесплатную работницу и реализовать свои . Возможно, что с соотечественницами у них этот номер не проходит — западные женщины имеют на родине права и знают их, да и помыкать собой не позволяют, они воспитаны все-таки в культуре равенства.

Вскружить же голову наивной иностранке сказками по скайпу для зрелого мужчины легко — ему достаточно посмотреть несколько мелодрам, чтобы понять, что и как говорить: романтические признания, красивые слова, обещания богатой жизни… Он понимает, что после переезда ей будет просто некуда деваться, кроме как соглашаться на все его условия, ведь зачастую она не только домой уехать не имеет возможности, но и вообще под замком у него сидит.

Мне кажется, собираясь выходить замуж за иностранца, женщине стоит 100 раз подумать, приглядеться к нему. А главное, руководствоваться при этом не , не мечтами о красивой жизни и его песнями о том, какая она распрекрасная, и как он ее «обожает / хочет / любит», а реальной душевной близостью — то есть . Могут ли быть по-настоящему близкие отношения с человеком чуждого менталитета, говорящим на другом языке, да еще и в отцы годящимся? — Теоретически, да, но разве как чудесное исключение. А как правило, и в родной-то деревне сложно своего человека найти…

Давайте посмотрим правде в глаза. Сам факт того, что мужчина ищет невесту заграницей, уже вызывает подозрение. Зачем состоятельному взрослому дяденьке со своим хозяйством невеста младше и иностранка? Почему он, такой завидный жених, до сих пор у себя не женился? — Понятно ведь, что для создания нормальных отношений человеку больше походит близкий по возрасту, положению и менталитету партнер. В «импортной» же молодой девушке он может искать только объект сексуальных утех, рабыню для хозяйства и еще чего похуже (игрушку для безнаказанной реализации садистских наклонностей, например).

Чего ищет сама девушка — тоже большой вопрос. Часто, увы, она тоже не столько отношений ищет, сколько хочет за счет брака с иностранцем решить свои материальные проблемы — уехать из нищей страны, получить обеспечение, жилье, гражданство… И получается, что за это она «продает» себя — свою красоту, молодость, покладистость. Такие сделки — дело обычное и у нас, общественной моралью не порицаемое. Но не стоит забывать, что в них есть своя рыночная логика: тот, кто покупает, хочет получить свою выгоду , которая может быть очень неприятной для «товара».

Делая такой шаг, стоит хотя бы это понимать и не тешить себя иллюзиями, что иностранный муж будет любить бескорыстно, щедро одаривая всеми благами «за красивые глаза». И не стоит забывать, что его песни про любовь, цветы и подарки — всего лишь исполнение ритуала ухаживания. Все по законам торговли — чтобы продать товар, нам его заманчиво рекламируют и устраивают акции. Но мы же понимаем «правдивость» рекламы и не надеемся получить его бесплатно! Почему же в общении со сладкоголосым ухажером мы так наивны?

Я думаю, что польза, которую можно извлечь из этой истории Марине, как и многим девушкам, на свою беду вышедшим замуж за иностранного тирана — это опыт. Горький опыт, да, но правильные выводы из него помогут расставить приоритеты на будущее иначе — так, чтобы больше не совершать подобных трагичных ошибок. Это повод разобраться в своих мотивах и ценностях, пересмотреть взгляды на отношения, разоблачить свои и принять решение впредь подходить к выбору партнера серьезнее.

Как избежать ловушки, собираясь замуж за иностранца?

Думаю, вы уже поняли, что собираясь замуж за иностранца, главное — позаботиться о своей независимости от будущего мужа. Выучить язык той страны, куда вы едете, ознакомиться с ее культурой и законами, особенно, с брачным законодательством… Не лишним будет написать брачный контракт, который будет учитывать ваши права и поможет вам их защитить. А если жених против контракта или предлагает варианты не в вашу пользу — это повод серьезно насторожиться, как бы он это не объяснял. Это не «недоверие», а безопасность!

Важна и финансовая независимость. Самый минимум по этому пункту — иметь тайный счет с суммой, достаточной для того, чтобы можно было вернуться на родину или прожить несколько месяцев на чужбине в случае экстренного ухода от мужа. Это может показаться странным и излишним, но вспомните о том, что вы собираетесь жить не просто с новым человеком, но и в чужой стране. Само наличие этого счета позволит вам чувствовать себя более независимой, что скажется и на общем тоне отношений, кстати. Хотя, конечно, гораздо лучше найти там работу.

Обязательно продумайте и спланируйте, что вы будете делать заграницей — как зарабатывать? Взрослый человек содержит себя сам — это нормально, тем более на западе. Если муж предлагает работать в его бизнесе, требуйте официальной зарплаты на свой личный счет. По поводу же щедрых обещаний содержать вас полностью — вспомните, где бывает бесплатный сыр:) В какой бы это романтической форме ни преподносилось, не верьте — это ловушка! Человек всегда рассчитывает что-то получить за свои деньги — и это «что-то» он будет с вас требовать , что бы он сейчас ни говорил.

Есть и более глобальный жизненный выбор в вопросе переезда заграницу. Можно надеяться себя получше продать, «как женщину», а можно ориентироваться на то, чтобы стоить жизнь своими силами, самостоятельно. Переехать в другую страну, если уж очень хочется, вполне реально и самой. Да, это потребует значительно больше времени и усилий, чем просто выйти замуж за иностранца. Но зато никто не будет за тобой «чеки считать», и чувствовать себя будешь совсем иначе — тогда и отношения можно будет выстраивать с гражданами выбранной страны равноправные человеческие, а не «товара с купцом».

Это, кстати, актуально и для тех, кто у себя дома надеется решить какие-то проблемы за счет «сильного плеча». Браки с отечественными тиранами очень часто заключаются по той же «рыночной» схеме и имеют те же печальные последствия. В случае с иностранцем они просто усугубляются ограниченными возможностями эмигрантки, не имеющей помощи в чужой стране… Марине можно только пожелать вспомнить свою «привычку к самостоятельности» и успешно выпутаться из этой печальной истории!

© Надежда Дьяченко

Я поделилась с вами собственным опытом замужества с иностранцем, но можно ли считать мнение одного человека единственно верным? Думаю, ответ ясен… Поэтому я попросила девушек из разных стран рассказать о том, какого это быть женой мужчины с другой культурой и другим менталитетом.

Анна, Греция:

Я замужем за греком уже 2,5 года, но до этого мы жили вместе 6 лет. Оказывается, у греков с русскими так много общего: нам одинаково нравится проводить свободное время и время в путешествиях, наслаждаться жизнью вместе. Так же не стоит забывать, что у нас одна религия, а греки довольно религиозны, особенно старшее поколение. Недавно у нас появился первый ребенок. И вот здесь были небольшие разногласия: как правильно купать, одевать, укладывать спать, кормить, общаться с малышом. Но это все конечно преодолимо, главное быть заодно! В целом хотелось бы сказать, что я очень счастлива, потому что мой мужчина для меня идеал!

Екатерина, Великобритания:

С мужем мы вместе 6 лет. Могу сказать, что он начал меня не понимать, когда я стала хорошо говорить по-английски Думаю, как и во всех отношениях, у нас закончился конфетно-букетный период, и стало тяжко напрягаться и понимать, что она там имеет в виду. Вообще, в Англии все «джентльмены», даже дамы - если надо открыть двери, уступить дорогу или что-то подобное. Но вот то, что мужчины выкидывают шуточки ниже пояса при женщинах, наверное, одно из их видимых отличий от наших парней. А так, мужики, они и есть мужики - пьют, дерутся, матерятся.

Я чувствую различия в менталитете, когда речь заходит о каких-то терминах, которые наши люди понимают с полуслова (например, «простыть»), во взгляде на исторические события (они думают, что победили во Второй Мировой, потому что присоединились последними) и т.д. А в целом, я думаю, это обычные отношения между мужчиной и женщиной. Иногда мне кажется, англичане более зациклены на себе, немного утеряны у них семейные традиции, место мужчины и женщины в семье. Но, мне кажется, такое случается и в русских семьях. Сама я пока еще не разобралась, может ли брак с иностранцем быть счастливым, т.к. я своего мужа рассматриваю исключительно как человека планеты Земля и не осознаю, что он иностранец.

Дарина, Россия:

Мой муж марокканец. Мы в браке 4,5 года, а до этого дружили год. В начале отношений были, конечно, проблемы и недопонимания, но мы их уладили. Мы договорились, что, если хотим жить вместе, надо уважать, любить и принимать друг друга такими, какие мы есть, а в дальнейшем исправить наши недостатки. Мы долго ругались, обижались и расставались, но мы безумно любим друг друга, а любовь побеждает все

Мой муж совсем не знает русский язык, но проблем с языковым барьером нет. Мы с рождения глухие, и я быстро научилась его марокканскому жестовому языку, а сейчас он учит русский жестовый язык. В письменном общении используем английский и иногда французский.

До знакомства с мужем, я была христианкой, а потом по моему желанию стала мусульманкой. Только не подумайте, что мужья-арабы заставляют своих славянских жен принять Ислам - есть те, кто живет счастливо с христианками. Отличие марокканцев от русских мужчин - это нежность, забота и внимание по отношению к своей единственной любимой женщине Конечно, есть такие, которые женятся ради выгоды (чтобы убежать из своей страны и получить гражданство), но мой муж не такой - Хамдулилля (с арабского «Хвала Богу»)! Родители говорят мне: «Береги его, твой муж золотой!». И я очень ценю его верность мне. Я не такая уж красавица и не «стройняшка», а он любит меня. Даже если я болею, он все время целует меня и спит рядом со мной, бросив все дела. Я очень люблю его и счастлива иметь такого мужа!

Мария, Турция:

Мы в браке 2 года, и свадьбу праздновали в России, в Нерчинске. Хорошо, что муж знает русский язык, иначе бы вообще нелепо себя чувствовал. Но этим шагом - провести свадьбу в родных краях - он еще раз доказал, как сильно меня любит. Я это ценю. Серджану очень понравились наши традиции. Говорит, очень весело, в Турции далеко не так.

Я не боялась, что после замужества муж запрет меня дома и наденет на меня платок. Во-первых, Серж из современной семьи, его мама и сестры не носят платки. Во-вторых, прежде чем выйти замуж, я два с половиной года встречалась с этим человеком и смогла хорошо его узнать… После свадьбы в моей жизни ничего не изменилось: ношу все, что хочу, гуляю с друзьями, порой, допоздна. Слава Богу, у меня очень понимающий муж. Кстати, в Турции в последнее время возросло количество браков турков и русских девушек, и мало кто поменял веру. Мне лично дико видеть наших девушек здесь в платках, но каждый выбирает сам.

Мы с Сержем стали больше ссориться, когда появился ребенок, т.к. он вечно хочет одеть сына потеплее в 40-градусную жару. Как я не пыталась закаливать ребенка, у меня ничего не вышло - не дает ледяной водой его обливать Недавно приболел малыш, и нам прописали антибиотики. Как я не была против, муж настоял, что доктор лучше знает. Но какое у него отношение к Джанику! С работы приходит уставший и подолгу сидит над спящим малышом, гладит волосики, умиляется. Каждую свою свободную минутку с ним проводит. Лучшего папу сложно представить!

Ева, Великобритания:

С моим мужем мы вместе 2 года. Англичане гораздо обходительней и заботливей, чем наши мужчины. Для жен устраивают романтические ужины. Они отличные семьянины. Только англичанин может целый день возиться с ребенком, и под вечер он не устанет и не станет раздражительным. Пьют редко и не в таком количестве, как русские. Они - все в семью, все в дом. Здесь семейный культ. Кроме того, у мужчины из Англии часто успешная карьера. Но это и минус. Мой муж много работает, все заменяет деньгами. Он уделяет мне время, но мне хотелось бы больше внимания. Хочется ходить по магазинам, в супермаркет вместе, на выходных ездить на пикник, но он и на выходных работает.

Преимуществом брака с иностранцем, как мне кажется, является возможность переехать в другую страну, обрести там надежную поддержку, а также получить помощь в изучении языка, культурных особенностей, традиций, принятых в конкретном государстве.

Дарья, Италия:

Я замужем за итальянцем, мы вместе 2 года, и это два самых счастливых года в моей жизни! Мы изначально понимали друг друга с полуслова, хотя сперва были проблемы с языком, и на какие-то темы полноценно говорить было сложно. Но через пару месяцев мы уже легко говорили и о «высоком». По сей день он продолжает писать мне стихи, делать приятные сюрпризы, всячески опекает меня и заботится обо мне. Объективно, есть в этой романтике и отрицательные стороны - итальянский темперамент - ревнивый, горячий, с потребностью драматичных сцен. Но так как это происходит в разумных пределах и под мой характер вполне подходит, у нас все гармонично. А вообще, что мне очень нравится в браке с итальянцем и что положительно отличает их от русских мужчин: итальянцам свойственно прекрасное чувство юмора и легкое отношение к жизни. А также для мужчин с правильным воспитанием измена жене - это большой позор и стыд.

Марина, Турция:

Я родом с Украины, из города Харьков, но 4 года живу в Стамбуле. Мой супруг турок. Он хорошо говорит на русском языке (еще до нашего знакомства ходил на курсы и учил его для себя), и это сыграло важную роль в моем выборе его как спутника своей жизни. Муж не религиозный человек, как и я. Мы соблюдаем праздники (накрываем стол, приглашаем гостей и т.д.), но в мечеть или в церковь не ходим. По поводу отличий моего супруга от русских мужчин могу сказать, что он более ответственный и знает, чего хочет. Он никогда не стоит на месте, а реализуется. Так же, как и я.

Что касается минусов в браке с иностранцем, то у каждого по-разному. Я читала и слышала много историй наших девушек, которые были несчастливы в браке и попросту уходили от мужей. Я считаю, это дело случая. Но все равно нужно быть всегда осторожным при выборе спутника жизни, будь то иностранец или русский парень. По поводу преимуществ даже не знаю… Разве что изменение страны проживания. Я, допустим, после замужества особенно никак изменений в моей жизни не наблюдаю - только место жительства изменилось. Мы пробовали жить в Харькове. Моему мужу очень нравится этот город, и мы туда всегда с радостью летаем. Да и вообще турки очень любят путешествовать в Россию и Украину. И очень часто берут себе в жены именно наших девушек. Так как они существенно отличаются от турчанок.

Как оказалось, Марина действительно знает немало несчастливых историй любви славянских девушек с турками. Две из них она мне рассказала:

Девушка из России приехала в Стамбул на работу и устроилась в магазин одежды в районе Лалели. Чуть позже она познакомилась с турком, и они начали встречаться. Так прошел год: он снял ей квартиру, и дело шло к свадьбе… Случилось так, что эта девушка забеременела и сказала возлюбленному о том, что он станет отцом. Он обрадовался, а вопрос с загсом почему-то откладывал на потом, ссылался на то, что у него проблемы на работе. Прошло еще около 3-х месяцев. В один прекрасный день так называемый «папаша» пропал. Девушка его вызванивала и на работу к нему ходила, а он, оказывается, укатил в отпуск. Но вот один факт утаил: он был ЖЕНАТ! Девушка, конечно, высказала этому турку все, что о нем думала, когда по приезду с отпуска он снова пришел к ней, но уже ничего нельзя было изменить… В итоге, он ушел к своей жене, а она сама воспитывает ребенка. Я видела этого малыша. Сейчас ему 1,5 годика, и папу он вообще не знает. Папа ушел с концами.

Другая девушка, которой было 19 лет, познакомилась с турком в автобусе в Украине. Он был старше нее, и, поскольку у нее не было отца, она прониклась к нему чувствами и влюбилась в него. Познакомила его с мамой и сказала, что выйдет за него замуж. Мама была не против. Девушка переехала жить к нему в Стамбул, и так прошло 6 лет. А потом у них появился ребенок. Супруг изменился: стал ревновать ее к сыну, говорил, что она все время тратит на него, а его ставит на второй план. У них начались постоянные ссоры на этой почве, но о разводе речь не шла. Когда малышу было 6 лет, супруги опять сильно поругалась, и муж избил жену. Она ушла от него к подруге, а через несколько дней ее мама прилетела в Стамбул, и они сняли вместе квартиру. Девушка подала на своего супруга в суд, где ей сказали, что если подобное повторится, то он должен будет заплатить штраф. Сейчас они не живут вместе, но и встречаться ни с кем дурим она не может, т.к. все кандидаты, как только видят ее бывшего мужа, куда-то испаряются.

Из этих двух историй вывод можно сделать только один: доверяй, но проверяй! Однако подобные ситуации случаются не только на другом континенте, куда уезжают славянки в поисках заморских принцев, но и в России, Украине, Беларуси и т.д. Даже сосед по лестничной площадке в совместной жизни может оказаться тираном. Конечно, заграницей мы меньше защищены, но не стоит забывать, что существуют посольства, русскоязычные сообщества, в которых кто-нибудь сможет помочь, а также здравый смысл. Не нужно закрывать глаза на серьезные проступки любимого, думая, что он изменится. Не бойтесь уходить, оставляя себе возможность встретить того единственного, о котором вы мечтали всю жизнь. Истории девушек, которые вышли замуж за иностранцев и ничуть не пожалели об этом, доказывают, что это реально

P. S. Огромное спасибо всем тем, кто откликнулся и рассказал о своем опыте брака с иностранцем!

Большинство считает, что выйти замуж за иностранца − это как игра в рулетку: или сорвешь куш, или останешься у разбитого корыта. Но некоторые девушки опровергли этот стереотип и доказали, что их браки оказались на редкость гармоничными. K-News побеседовал с четырьмя девушками, которые рассказали свои истории о том, как они нашли свою любовь за пределами Кыргызстана.

Биктисагуль. Замужем за новозеландцем

− Это не первый мой брак. Мой предыдущий муж, к несчастью, умер и я осталась с дочерью одна. Вскоре я полетела в Турцию на заработки.

Наша история знакомства с нынешним мужем очень романтичная. С Далласом познакомилась в Турции, я там работала продавцом в магазине. По его рассказам, когда он увидел меня, он влюбился сразу. А я не обратила на него внимания, но он попросился проводить меня домой. А потом пригласил на свидание. Мы пошли в ресторан и там он предложил встречаться.

Раньше я шутила с подругами, что мне не нужны все эти конфетно-букетные периоды, а сразу выйду замуж. Будущему мужу я сказала то же самое и он как ни странно согласился. Так получилось, что это я предложила пожениться (смеется) и я об этом не жалею.

Конечно, я сомневалась, колебалась, но мои друзья и коллеги говорили мне «Не упускай такого мужчину!». Действительно он понравился всем своей галантностью и воспитанностью. Через три месяца мы поженились. Даллас приехал в Кыргызстан и мы сыграли тут свадьбу по всем кыргызским обычаям.

Я хотела, чтобы мы собрались в узком кругу. Планировала, что соберутся человек 10-20. Но моя дочь настояла на том, чтобы я была в свадебном платье, но мои родственники позвали других родственников, и так на праздник собралось около 80 человек. Мои подруги поддержали меня, позвали певцов и танцоров, даже тамада был. Ему все понравилось. Так у меня появился любящий муж и семья.

В моей семье меня любят и чуть-ли не на руках носят. Муж меня называет своей принцессой, а родителей мужа я люблю как своих. Больше всего я скучаю по родине, по его климату и по своему народу.

1 of 4

Чолпон. Замужем за индонезийцем

− Моего мужа зовут Ривен. Мы познакомились на Бали, когда я там отдыхала. В общем, общались больше полугода и недавно поженились. Мы, пока молодая семья, которая только-только делает первые шаги в будущее.

Полгода назад было тяжело расставаться с ним. Мне нужно было возвращаться на учебу, а он уехал к себе домой. Но мы общались в интернете и через несколько месяцев такого общения, он сделал мне предложение. Я согласилась, люблю его.

Конечно, родственники были в шоке, когда узнали, что им придется породниться с иностранцем. Но и мне было трудно, страшно уезжать в чужую страну жить навсегда и я до сих пор в диких сомнениях.

Культура тут отличается только языком, а во многом схожа. Очень патриархальная страна и все строго соблюдают традиции. Самое тяжелое для меня то, что юго-восточная Азия не отличается санитарией.

Мне не хватает Кыргызстана. Я безумно скучаю по Бишкеку, родственникам, работе и дому. Это большой стресс − уезжать в другую страну навсегда.

1 of 3

Айсулуу. Замужем за американцем

− С мужем мы познакомились в 2008 году, в Японии. Я ездила учиться через программу по обмену студентов. Мы познакомились на вечеринке у наших общих друзей. Сначала общались как друзья, а позже начали встречаться. Вскоре он уехал в США, а я осталась в Японии.

Когда он уехал, мы общались через интернет два года. Было трудно поддерживать отношения на расстоянии, даже пару раз расставилась. Он приезжал в Кыргызстан два раза. Во второй раз он попросил мою руку у моих родителей и одел серьги. Мои родители сначала были против того, что я выхожу замуж за иностранца, но постепенно смирились. Думаю он им понравился.

Свадьбу сыграли два раза. Сначала в Кыргызстане традиционную свадьбу, провели обряд нике и пригласили на праздник всех родственников. А в США уже сделали по американским традициям.

Помню, только в аэропорту Москвы осознала, что я уезжаю навсегда. Тогда мне стало очень грустно и страшно.

По приезду было тяжело адаптироваться к чужой культуре. Мы с мужем общались на японском, потому что я не знала английский. Иногда употребляли не тот перевод и обижались друг на друга. Со временем я выучила английский и стало легче. Люди здесь простые, открытые и вежливые.

Через некоторое время у нас родился сын. Мне нравится как они воспитывают своих детей. С детьми разговаривают как со взрослыми, и всегда учитывают их мнение. Я могу и шлепнуть сына, а для мужа − это дикость. Сын больше американец, чем кыргыз.

Больше всего скучаю по родителям и по еде. Если мужу найдется работа в Кыргызстане, то мы всегда готовы вернуться.

1 of 3

Алика. Замужем за англичанином

− Моя сестра с семьей работали в Дубаи. Они пригласили меня, и мне там понравилось, решила остаться и найти работу.

Устроившись на работу, я там познакомилась со своим мужем. Наши офисы были на одном этаже и как-то сталкивались по утрам или же уходя с работы.

Сначала были просто друзьями, пригласила его на лето посмотреть Кыргызстан. С того момента начали встречаться. Через год он сделал мне предложение. Родственники восприняли новость очень легко, кроме мамы. Ей было нелегко представить мою жизнь в чужой стране.

Мне не страшно было уезжать на всю жизнь из Кыргызстана, так как когда есть рядом человек, которого любишь и доверяешь, то ничего не страшно. Великобритания богата своей глубокой историей, красивой архитектурой. Люди любят ходить в театры, посещать исторические места. Англичане смутно представляют о Кыргызстане и путают с Курдистаном, так что приходиться рисовать карту и перечислять все страны, граничащие с нашей.

Пытаемся знакомить дочь с традициями обеих стран, отмечать наши кыргызские праздники, готовить наши блюда.

1 of 3

Екатерина. Замужем за арабом

− Познакомились с мужем в интернете, на «Одноклассниках». Сначала не понравился, не впечатлил, даже не рассматривала его как спутника жизни, просто общались раз в месяц ни о чем. Не находили тем для разговора.

В декабре 2014 года я прилетела в очередной раз в ОАЭ в поисках работы, здесь очень много наших соотечественников, но как и во всем мире здесь тоже наступил кризис, работу найти было сложно. 26 декабря, вечером мы встретились что бы наконец то познакомиться в живую. Поужинали, пообщались и кажется, влюбились, такое чувство было, что знаю этого человека много лет. Как раньше не разглядела, не знаю. На следующий день он отправил мое фото родителям, им я понравилась сразу, только мама его беспокоилась, что я не знаю арабского языка, и боялась что ее сын будет голодать с иностранкой, думала не умею готовить. На третий день сделал мне предложение и я не думая, согласилась.

29 декабря мы зарегистрировали брак. 4 дня общения, не зная друг о друге ничего, но не жалею. Когда муж сделал предложение, мои родители отреагировали нормально, ибо я не ребенок и в праве сама выбирать себе спутника жизни. В общем благословили.

У нас было две свадьбы. Первая была светская, в белом платье с фотосессией. Вторая арабская длилась два дня и была закрыта,я только родственники и друзья.

Честно, в чужой стране жить не страшно если рядом сильное плечо и любимый человек. Только очень скучаешь по родным и друзьям. Так что остается только скучать и созваниваться по «Скайпу» с близкими.

Культура отличается, начнем с того что ОАЭ − это мусульманская страна, но в ней уживаются все религии. Здесь уважают женщин, и закон на их стороне. Здесь нельзя оскорблять чью-либо религию. Нельзя трогать женщину, даже за руку, если она не твоя. Нельзя жить в гражданском браке. Не смотря на кучу запретов здесь хорошо, нет беспредела, нет грязи, нет воровства.

У нас маленькая дочь, всего 3 месяца, конечно вопрос воспитания будет смешанным, главное что бы выросла хорошим человеком. Но приоритет отдаю арабским традициям, что бы жила по законам шариата, и опять же не навязывая.

В Кыргызстан вернуться хочется, не хватает гор, чистого воздуха, прохлады и натуральных продуктов.