Что делать, если ребенок - маленький тиран? Мой ребенок домашний тиран.
Родители, которые готовы к появлению ребёнка , умеют быть для ребёнка опорой . Они сразу чувствуют, когда ребёнок начинает отбиваться от рук , и немедленно предпринимают что-то духовное . Они не умиляются негативности своего чада как простой шалости, которая вследствие этого умиления разрастается до демонстрации своего превосходства, провокаций ближних, игнорирования существующих норм поведения. Они не хвалятся: этот ребёнок - великая личность, исключительная личность, которая знает, чего хочет . Подсознательно они понимают, что личность - это личность, а если она великая и исключительная, то это уже эгоизм, а его нельзя подстегивать похвалами. Кроме всего прочего, личность знает, что ей требуется, и живет согласно потребностям. Вот только не всегда это видно по внешним проявлениям.
Личность чувствует, что ей нужно и что не нужно. Она знает, что в данный момент это так, а в следующий миг всё может быть иначе. Она не устремляется в следующий миг, а вживается в него, когда он настаёт. Каждый новый миг - это творчество, благодаря которому личность развивается.
По тем же причинам родители, готовые к появлению ребёнка, не обвиняют ни себя, ни ребёнка, если случаются неприятности. Все маленькие проблемы движут жизнь вперед. Большая жизнь состоит из маленьких проблем. Оказывая друг другу взаимную поддержку, родители являются опорой для ребёнка, который подобен молодому садовому деревцу. То же деревце, произрастающее в лесу, не нуждается в опоре, поскольку растёт в среде, которая позволяет ему расти таким, какое оно есть, и не судит о нём по внешнему виду.
Опора нужна деревцу, высаженному в саду. Как известно, такому саженцу делают две опоры, учитывая направления ветров. То есть учитывая обстоятельства и состояние окружающей атмосферы. Могут ли служить ребенку такой опорой родители, живущие в единодушии? Нет, не могут. Ребёнку нужно, чтобы родители жили в согласии. Живущие в согласии родители могут иметь каждый своё мнение, однако если дело касается ребёнка, они не принимают прямо противоположных решений.
Что делают хорошие родители? Они подрывают авторитет друг друга. Чем? Тем, что если один запрещает, другой разрешает. Точнее говоря, это происходит из-за желания быть хорошим или быть лучшим. Зачастую они сами не ведают, что творят. Они видят только результат. Родитель, разрушивший авторитет второго родителя, принимается обвинять его же в отсутствии авторитета, сводя тем самым его авторитет на нет. Как правило, более активной стороной является жена, поскольку женщина всегда спешит. Если ребёнок в такой ситуации отбивается от рук, наказывать его приходится отцу. Набрасывающийся на ребёнка разгневанный отец ещё больше губит свой авторитет в его глазах. Отец продолжает то, что начато матерью.А впоследствии оба искренне удивляются, отчего ребёнок ненавидит мужчин.
Женоподобные мужчины поступают таким же образом по отношению к жене, лишая её авторитета матери в семье. Не исключено, что этот же эксперимент будет продолжен на внуках. И так поколение за поколением, пока мать не лишится материнского авторитета в собственных глазах и оставит детей на воспитание мужу или обществу. Поскольку становится всё больше отцов, не ощущающих свой отцовский авторитет, то всё больше становится и женщин, для которых отец не служит авторитетом. Они воспитывают детей в одиночку, так как притягивают к себе мужчин, которые не являются в собственных глазах авторитетом для детей и потому уходят из семьи.
Нет ничего более влияющего на жизнь ребёнка, чем материнское слово, как в положительном, так и в отрицательном смысле. Что бы ни говорили другие, слово матери является решающим. Поэтому матери надо следить за тем, чтобы она не подрывала авторитета окружающих, будь то отец, бабушка, дедушка, тетя, дядя или кто угодно из чужих. Своего ребёнка, спору нет, нужно защищать от эгоистических прихотей взрослых, но не от правды, если речь идёт о родительских ошибках. Мать, которая желает быть хорошей, может и не заметить, что ее собственное недовольство мужем передается детям, из-за чего дети также начинают испытывать недовольство или возмущение. Хуже всего приходится самой матери, поскольку все это возвращается к ней бумерангом.
Хорошая мать и плохой ребёнок - это две грани единого целого.
Поскольку проблемы лучше видны со стороны, посторонние нередко дают матери участливые дельные советы , если видят, что она не справляется с ребёнком. Реакция зависит от величины материнской гордыни. Чем выше её образованность, тем вероятнее, что она поступит прямо противоположным образом. Причем зачастую едва ли не демонстративно, подрывая тем самым авторитет советчика, но не замечая при этом, что подрывается и ее собственный. Из-за упрямства это может повторяться годами. Близкий человек может на это обижаться, но, глядя на детские выходки, будет вновь и вновь являться с советом, рискуя прослыть плохим человеком. Чужой же, обидевшись, так не поступит. Он отойдет в сторону и уже не подойдёт, так как ему всё станет безразлично. Ребёнок ведь не его, и авторитет не его.
Желания взращиваются желаниями. Желания предыдущего поколения перерастают в желания следующего поколения как в прямом, так и в переносном, как в земном, так и в духовном смысле.
Желания ребёнка лишь разрастаются от того, что родители стремятся дать ему всё, что он желает, пусть даже это ему не нужно. Ребёнок ведь желает получить всё, что оказывается у него на глазах, а позже всё, что оказывается у него на слуху. Женщина, желающая быть хорошей матерью, ощущает себя страшно виноватой, если не может удовлетворить детские желания. Ведь ребёнок, по её мнению, желает сущую малость. Конечно, малость, если сравнивать с желаниями матери. На беду его желания возрастают с каждым днём. Ребёнок, не получая желаемого, начинает капризничать. Чем сильнее материнское чувство вины, тем больше ребёнок капризничает. Чем мать старается быть лучше, тем истеричнее детские крики, ибо всему есть свой предел. В конце концов ребёнку нужна одна лишь мать. Когда он у матери на коленях, то сияет как солнышко, но стоит матери ссадить его на минутку или пересадить на колени к кому-нибудь другому, даже к отцу, ребёнок начинает орать благим матом.
Максимально сильно можно желать только человека.
Если мать желает отца и/или отец желает мать, то ребёнок желает мать и/или отца. Чем сильнее желание родителей владеть друг другом, тем судорожнее ребёнок цепляется в родителя, который в этот миг оказывается ближе. Желание владеть другим человеком всегда остается нереализованным, поскольку невозможно владеть духом , потому и подобному желанию автоматически сопутствует недовольство . Чем сильнее недовольство матери по отношению к отцу, тем сильнее она желает в знак протеста быть только матерью . Женщина, желающая быть только матерью, не желает мужа таким, какой он есть, вопреки своей потребности. Материнская радость от осознания того, что ребёнку нужна только она, превращает мать в рабыню ребёнка, вследствие чего ребёнок начинает всё больше и больше помыкать ею. Не за горами разочарования, печаль и жалость к себе в связи с ребёнком.
То же происходит с отцом, который желает владеть женой, словно собственностью. Наступает день, когда он решает быть для жены только отцом её ребёнка - в знак протеста, для самоутверждения, в отместку. Так отец становится рабом при ребёнке. Ребёнок даже грудного возраста, оказавшись у отца на руках или на коленях, поначалу блаженствует, но вскоре становится неспокойным и начинает капризничать. Ему не нравится, когда отец сидит на месте, не нравится, когда тот расхаживает по комнате, не нравится, когда балагурит, не нравится, когда он серьёзен. Ребёнку подавай всё больше и больше. Ему нравится сидеть у отца на шее, а там, глядишь, и на шее любого другого без разбора. Недаром про избалованных людей говорят, что они так и норовят сесть на шею ближнему.
Постоянные детские слёзы вызывают у взрослых растерянность, особенно если ребёнок впадает в истерику, весьма опасную для здоровья. Подобная истерика означает панический страх одиночества, переросший в чувство ужаса - я никому не нужен! Беспрестанно орущий ребёнок и вправду никому не нужен. Что является причиной такого страха одиночества? Образцовость родителей, особенно матери. Чрезмерная образцовость влечет за собой одиночество, которое, в свою очередь, перерастает в страх одиночества, а он, в свою очередь, перерастает в желание быть в обществе, а это желание - в желание распоряжаться обществом, состоящим хотя бы из одного человека. И ребёнок, подобно утопающему, хватается за того, кто оказывается поблизости. Поблизости чаще всего оказываются брат или сестра, вынужденные делать то, с чем не справляется мать. Брат или сестра, и без того жертвы крикуна, получают ещё и нагоняй от матери.
Детям нужен покой, тогда как родители, испытывая страх одиночества, хотят быть в компании. Их поддерживает современное общественное мнение, одобряющее родителей, которые повсюду таскают с собой грудных младенцев - вплоть до кругосветных путешествий. Их правоту подтверждает тот факт, что ребёнку это нравится, поскольку в таких случаях он ведёт себя спокойно. Но они не понимают того, что ребёнок бывает спокойным, когда на душе у родителей покой . Они не знают, что человек без душевного покоя не может быть самим собой . И знать не желают - не позволяет их "эго".
Всю жизнь по свету не прорыскаешь. Как только начинается оседлая жизнь, начинаются и проблемы. Страдающая от отсутствия общества мать или страдающий от того же отец становятся жертвой ребёнка, терзаемого страхом одиночества. Ребенок превращается в сущего тирана, из-за чего родители теряют авторитет в глазах друг друга, а семья распадается. В своем стремлении быть идеальной мать превращается в рабыню. Она слепа и глуха к тому, что ребёнок, подрастая, принимается сокрушать авторитет всё большего количества людей, пока не сталкивается с крепким орешком, который оказывается ему не по зубам. Упаси бог, если у такой матери несколько детей. Ей и с одним-то не справиться. Совершенно ясно, что нервная система матери расшатывается.
Каков у человека авторитет, можно судить по его вилочковой железе. Подобно тому, как вилочковая железа прикрыта грудиной, так и авторитарность может прикрываться авторитетностью. Авторитарность - это усиление своего авторитета за счет разрушения чужого. Повышенная авторитетность, увы, перестаёт быть авторитетностью. У человека, уважающего себя, то есть являющегося авторитетом для самого себя, вилочковая железа имеет нормальную величину, а значит, здорова. Причиной болезненных изменений в вилочковой железе является авторитарность.
Чем выше авторитарность человека, имеющего хорошее мнение о себе, тем больше становятся размеры его вилочковой железы , вплоть до опухолевого разрастания. У жертвы же авторитарного человека вилочковая железа маленькая, так как человек этот - никто.
Чем меньше авторитет человека, тем меньших размеров и вилочковая железа , вплоть до полного исчезновения. Если авторитетность человека подобна пустому месту, то и вместо вилочковой железы у него пустое место.
Чем благороднее и выше цель, ради которой человек стремится обрести авторитет, и чем более героические страдания ему приходится из-за этого переносить, тем выше вероятность заболевания раком. Рак вилочковой железы - это болезнь человека, стремящегося выбиться в величайшие авторитеты.
Если родители не способны прийти к согласию, ребенок делается беспомощным. Если бы это было не так, он не одолевал бы родителей вопросами и не возмущался бы ответами. У безпомощного ребёнка отсутствует инициативность . Поначалу он постоянно лезет с вопросами, а позже только и слышишь от него: принеси да подай. Почему так происходит? Потому что родители, живущие без согласия, испытывают недовольство. Им некогда углубиться в сделанное и оценить прогресс - они тут же выставляют оценку, отбивая у ребенка желание думать своей головой и работать своими руками.
У родителей, поддерживающих друг друга, ребёнок справляется с любым делом, поскольку схватывает все на лету. Он не ждет совета, а сам находит решение. Прислушивается к совету родителей, но не отвергает и чужих. Вместе с тем не следует слепо ничьему совету, поскольку родительский совет не приказ. Родительский совет - опора для реализации собственного вдохновения и инициативы.
Чем младше ребёнок, тем важнее, чтобы родители жили в согласии, ибо труднее всего выпрямить с помощью опор деревце, искривленное у самого корня. Даже при наличии самых совершенных подпорок у ствола такого дерева останется прогиб, который обозначает его слабое место. Никто не знает, в какой момент оно подведёт. Иначе говоря, ребёнку, чтобы не вырасти кривым деревцем безо всяких опор или не искривиться в ходе воспитания , требуется для выпрямления любящее и бережное отношение с самого момента зачатия.
Чувство вины ведёт к чрезмерной опёке - воспитанию.
Безразличие ведёт к пренебрежению - невоспитанности.
Кривые ноги имеют свое физическое толкование, о чем говорилось в предыдущих моих книгах, однако прирожденная внешность не вызывает болезни. Прирождённая внешность являет собой энергии предыдущей жизни, материализованные в теле. Форма становится болезнетворной под воздействием энергий, усвоенных в настоящей жизни. Большую их часть мы получаем от родителей. Аналогичные энергии, сообщаемые нам людьми чужими, лишь расцвечивают мозаику наших энергий.
Чаще всего деревца растут кривыми из-за чрезмерной опёки матери и безразличия отца к процессу воспитания. Имеются в виду материнское чувство вины и отцовская бесчувственность, возникшие как реакция на обвинения. Чем требовательнее жена, тем яростней отвергает она любую реплику мужа, как бы демонстрируя, что как отец он - ничто. Если муж не желает отвечать тем же, он запирает рот на замок и предоставляет жене решать все вопросы, отдавать приказы и запреты. Вскоре жена принимается твердить то, что раздается сегодня со всех сторон: все в семье взвалено на женские плечи. При этом дети отбиваются от рук, так как безжалостно используют неумение родителей быть друг для друга опорой.
Родитель, испытывающий чувство вины, совсем не обращает внимания на то, что ребенок мчится к нему за разрешением, получив отказ у другого родителя. Из чувства вины он дает разрешение, не замечая нанесенной супругу обиды. Если кто-то вмешивается, он возражает, что, дескать, зря тот запретил или напрасно он обидел ребенка. Фактически же ни один муж, поддерживающий жену, и ни одна жена, поддерживающая мужа, никогда не обидит своего ребенка.
Поэтому в интересах нормального развития ребенка родителям следует принять за правило соглашаться с решением того из них, кто первым его высказал. Если решение спорное, нужно прежде всего обговорить проблему между собой. У детей хватает рассудительности не осуждать родителей за их ошибки.
Переговоры - основа нормальных отношений. Обратите внимание на слово "переговоры". Общаются между собой - причем на самых разных уровнях - люди, которые в первую очередь умеют вести переговоры, поскольку и на материальном уровне слово - это то, что понятно и доходчиво. Ведь слово является субстанцией духовного уровня. В слове происходят встреча и соединение духовного и физического уровней. Близкое общение начинается со словесного общения, то есть с переговоров, когда ситуация обговаривается на понятном для обеих сторон языке.
Если родители способны находить общий язык даже в самой сложной ситуации, из ребенка может получиться искусный дипломат. А из ребенка, пережившего развод родителей, никогда не выйдет дипломата, досконально знающего свое дело, или политика.
Ваш любимый малыш не дает вам ни минуты покоя? Он легко раздражается, часто капризничает, норовит ввязаться в драку с другими ребятами, а в общественных местах вам то и дело приходится извиняться за его поведение? Если это так, то ситуацию не стоит пускать на самотек, чем раньше вы начнете помогать малышу, тем будет лучше.
Прежде всего, вам стоит обратиться к детскому невропатологу: доктор поможет определить, есть ли у ребенка нарушения нервной системы, подберет препараты, которые нормализуют сон, настроение, повысят умственную активность. Но, как известно, одними таблетками проблему не решишь. Обратитесь к детскому психологу, этот специалист будет заниматься гиперактивностью малыша: сниженным вниманием, импульсивностью, агрессией. Но все же главную работу вам предстоит сделать самостоятельно и вот вам в помощь несколько советов:
1. Соблюдайте режим дня и избавьте ребенка от передозировки новыми впечатлениями. Это не значит, что нужно запереть малыша в четырех стенах, просто время от времени у него должна быть возможность отдохнуть. «Да он никогда не устает!» - возразите вы. Это не так, запас сил у гиперактивных детей легко истощается, просто реакция на усталость несколько иная, чем у обычного ребенка: повышается капризность, агрессия, возбудимость.
2. Не изолируйте малыша от социума, детский сад пойдет ему на пользу. И чем раньше ребенок попадет в детский коллектив, тем больше у него будет времени для усвоения норм поведения, которые ему пригодятся в школе.
3. Будьте последовательны и спокойны. Озвученное наказание должно реализовываться, действия обоих родителей должны быть согласованными. Реагируя на поведение ребенка криком и слезами, вы ему точно не поможете. Как бы это ни было трудно, сохраняйте выдержку.
4. Не стоит публично ругать малыша, гиперактивные дети уязвимы к критике, и их самооценка часто страдает от постоянных упреков со стороны взрослых.
5. Не требуйте невозможного. Гиперактивный ребенок не сможет легко переключиться с одного дела на другое. Старайтесь приучить его к концентрации внимания и последовательности в действиях. Если вы решили поиграть в мяч - самое время поучиться быть более внимательными, если решили порисовать - это повод поработать над усидчивостью. И не ругайте малыша за то, что ему так сложно оставаться на одном месте.
6. Ваш ребенок может работать продуктивно только очень короткое время. И, как правило, гораздо большее время потребуется вам для того, чтобы усадить его за работу. Используйте будильник, договаривайтесь о том, что после сигнала малыш может поиграть с любимой игрушкой, а в течение 15 минут он все-таки должен заниматься. Время занятий увеличивайте постепенно.
7. Если ваш ребенок агрессивен, устанавливайте табу на телесную агрессию по отношению к вам и не применяйте телесные наказания к ребенку. Если ребенок пытается вас ударить, возьмите его руки в свои и удерживайте - покажите, что вы сильнее его, но при этом не делайте малышу больно.
8. Не перегружайте ребенка требованиями, лучше для начала объясните, что можно делать, а уж потом вносите запреты. Гиперактивные дети часто оказываются в плену многочисленных запретов, естественной реакцией на которые будет бурный протест.
9. Хвалите своего ребенка, ему непросто живется. Поверьте, он устает от своей неугомонности не меньше вас.
Тема гиперактивности у детей широко освещается в профессиональной и популярной литературе, существуют сообщества родителей детей с гиперактивностью - так что вы не одиноки.
В первую очередь эта книга привлекла меня своим предельно конкретным названием: РЕБЕНОК-ТИРАН. Именно с таким ребенком я столкнулась полгода назад, и с тех пор он не выходит у меня из головы. Поскольку встреча эта не будет последней, я хотела бы понимать как можно решить проблему и облегчить жизнь самого ребенка, его родителей и родственников.
Книга великолепная. Несмотря на то, вопрос «трудных» детей широко освещен и есть немало книг уважаемых авторов, литературы на такую острую тему не бывает много.
Как правило родители обращаются за помощью к психологу в тот момент, когда жизнь с маленьким тираном становится абсолютно невыносимой и, исчерпав все кажущиеся им возможными средства усмирения, они находятся в полном отчаянии.
У каждого специалиста в такой тонкой области как психология, вырабатываются свои методы разрешения проблем. Иногда они совпадают или пересекаются с другими, иногда упор сделан на авторскую методику.
Что же главное в подходе Стэнли Гринспена – как ни странно, базовое утверждение, которое покажется многим очевидным: ВСЕ ДЕТИ РАЗНЫЕ, т.е. уже с младенчества они чувствуют и, соответственно, реагируют по-разному.
Довольно подробно останавливаясь на различиях в восприятии ребенком звуков различной громкости, прикосновений, запахов и прочих факторов воздействия внешней среды, автор советует родителям внимательно присмотреться к тому, что именно вызывает неадекватную реакцию ребенка, потому что это своего рода послание малыша, его ответ, который формируется от взаимодействия его внутреннего мира с внешним. Поэтому, расшифровав это послание, мы сможем подобрать «ключ» к «замку».
Кроме того, на пути становлении личности ребенок проходит различные стадии эмоционального развития – автор отмечает те познавательные потребности, возникающие на каждом этапе жизни, необходимые для эмоционального и умственного развития. Если какая-то из этих стадий пропущена – возникает сбой. Выявляя проблему, Гринспен советует родителям вернуться на шаг или два назад и прожить заново пропущенный этап. В любом случае, прежде чем приступить к коррекции, нужно восстановить с ребенком доверительные отношения. Большое внимание при этом уделятся совместным играм на полу. В книге есть масса примеров, когда родители, крайне смущенные тем обстоятельством, что доктор советует им «спуститься» на уровень ребенка и поиграть, не знают, КАК это сделать (нельзя забывать, что речь идет о детях, у которых реакция не такая, как у других. Многие "тираны" просто не допускают какого-либо вмешательства в их игру). Но даже просто молчаливое присутствие взрослого рядом с таким ребенком существенно исправляет ситуацию и служит первой ступенькой к успеху.
Построена книга следующим образом. После общего введения в проблему и описания стадий развития личности, автор приступает непосредственно к анализу различных «тиранов».
Всего выделено 5 типов трудных детей, с которыми С. Гринспену пришлось столкнуться в своей практике - это дети неуправляемые, чрезмерно активные и дети с повышенной чувствительностью. Но кроме этого, автор относит к тиранам и погруженных в себя детей, а также рассеянных. Два последних типа распознать на ранней стадии значительно труднее, чем неуправляемых, но проблем с ними ничуть не меньше.
Каждому типу посвящена целая глава, в которой сначала идет общее описание характерных особенностй, затем выделены подзаголовки:
- каково это быть, например погруженным с себя младенцем (дошкольником, школьником)
- чего следует избегать родителям такого ребенка
- как родители могут ему помочь
- конкретный пример из практики.
Во время чтения книги я не раз ловила себя на том, что мой ребенок, которого я не считаю трудным, ставил передо мной аналогичные проблемы, причем такое ощущение у меня возникало систематически, при переходе от главы к главе (т.е. от перехода одного типа ребенка к другому). Конечно, это не случайно. Гринспен подчеркивает, что мало кто из детей полностью соответствует указанным типам, да и «легкие» дети тоже нередко действуют как тираны, поэтому то, что советует психолог применимо в любом затруднительном случае, а не только в самом крайнем.
Мне очень понравилось стройное, логичное изложение. Четкая структура книги позволяет все разложить по полочкам, а вот читать ее было не очень удобно. Маленький формат, солидная толщина, широкие поля, мелкий шрифт. Раскрывается книга с трудом. Но мне она показалась настолько толковой, что смирившись с ее неудобствами, я буду еще не раз ее перечитывать.
Мне 37 лет.Замужем,3-х летняя дочь в браке и 18 летний сын от предыдущего брака.Сына до 10 лет воспитывала одна, помогали бабушка с дедушкой. Ему ни в чем не было отказа, особенно со стороны прадедов. Сын до 13 лет был очень привязан ко мне, в 14 начал потихоньку отходить.В 15, когда уже не стало прадедушки, произошла страшная трагедия:в пожаре погибла прабабушка, мы были вынуждены снимать квартиру, а в нашей делать ремонт. У меня как раз была новорожденная дочка на руках.Сын переживал очень сильно, стал изводить меня своим отношением ко всем нам, и к учебе.Следующий год кое-как доучился и поступил в колледж. Там он осознал, что его учеба нужна не мне, а ему. Бросил гулять, курить, совсем не пьет, и презирает все эти людские слабости, за 2 года в совершенстве овладел английским языком..В общем, есть чем гордиться. Все говорят мне, что я молодец, такого парня воспитала. А никто не подозревает о его отношении ко мне. В нем как будто 2 разных человека сидят. Он мне жизни совсем не дает. Опровергает каждое мое действие, критикует каждый шаг. То говорит, что я не интересуюсь им, а когда я начинаю его о чем то спрашивать, он всегда недоволен, всегда не вовремя. Он обвиняет меня абсолютно во всех своих неудачах, орет, ругается матом, требует то телефон, то дорогую одежду, то поездку за границу...А, когда слышит отказ, оскорбляет так, что я и не слышала таких слов. Потом на него иногда находит озарение, он просит извинение и говорит, что не знает, что на него нашло..Самое страшное, что моя маленькая дочь постоянно становится свидетелем этих сцен. А он ее любит до безумия(это я точно знаю), но и с ней тоже груб и часто заставляет плакать. Мужу я не разрешаю встревать в наши конфликты, потому что сын, да и муж, тоже, оба очень горячие. Если это выйдет уже на их уровень, то будет конец нашей семье как единому целому. А я сына очень люблю, несмотря на то, что, в последнее время и не могу разговаривать с ним ни о чем, все время боюсь сделать что-то не так, сказать не то. Боюсь не потому, что пасую перед ним, а потому, что не хочу дочь пугать,она очень негативно реагирует на конфликты. У меня, прямо паническое состояние. Он чувствует мою слабость и пользуется этим. Он живет так, как будто нас нет. Шумит, когда мы спим, когда он же ложится, даже днем, мы должны соблюдать тишину. По отношению ко мне и моему мужу проявляется такое поведение, будто мы дети, а он, проживший жизнь, наш наставник. И это всегда, при любом его настроении. Подскажите, почему у нас могла возникнуть такая ситуация, и можно ли как-то выйти из нее?
