Посмотри, в какой шкале у тебя больше всего расхождений с ответами ребенка, и узнай, что у вас с ним не так.

Шкала отрицательных эмоций

Помнишь, мы обмолвились, что предложение, оставшееся недописанным, не менее красноречиво, чем законченное? Уход от вопроса свидетельствует о том, что он задел за живое.

Хотя пропуски ответа могут попасться в любом пункте, особое внимание следует обратить на шкалу отрицательных эмоций. Именно они чаще всего подавляются. Как следствие, ребенок пребывает в длительном эмоциональном напряжении, что ослабляет его нервную систему и вредит здоровью больше, чем найденные тобой у него сигареты и твой карающий за них ремень.

Дарья Борисова видит три главные причины уклонения от ответов :

1. Ребенок опасается, что ляпнет что-то не то и ты его накажешь. Такое случается при гиперопекающем отце. Ведь папа всегда прав.

2. Ребенок боится тебя огорчить. У него нет опыта в том, что с тобой можно делиться переживаниями.

3. Ребенок уже отчаялся, что ты его когда-нибудь поймешь (это характерно для детей постарше, от 13 лет).

С гиперопекающим папашей мы уже разобрались, поэтому перейдем ко второму и третьему случаю. Так как провести четкую разделительную линию между ними не всегда возможно, предложим несколько общих решений.

Если тебе свойствен авторитарный стиль правления в семье, ты относишься к категории «негибких» родителей. Такие отцы руководствуются четкими стереотипами того, как должен вести себя ребенок в той или иной ситуации. Эти жесткие установки ты мог получить в наследство от собственного авторитарного родителя или выработать их в результате эволюции: например, ты занимаешь руководящее место в организации и привык командовать, а может, ты военный и мыслишь лишь в категориях приказов. Как бы то ни было, дай ребенку команду «вольно».

Дарья предлагает играть с отпрыском в игры, которые дают вам равные возможности. Понятно, что ты можешь засунуть в рот лампочку гораздо большего размера, чем это получится у него, а вот сумеешь ли ты обставить его за приставкой в игре «Физруки против трудовиков - 3: Новая надежда»? Твой проигрыш или достойная ничья дадут ребенку почувствовать, что ты не всегда доминируешь - бываешь временами и обычным недосверхчеловеком.

Не упускай шанс похвалить дитя, подчеркивая достоинства, которых ты сам лишен. «Надо же! Я в твои годы еще не умел плавать!» «Надо же! Мне в твои годы еще не было столько лет, сколько тебе!» «Надо же! Э-э... Ну я не знаю! Придумай что-нибудь сам! Ты же куда талантливее меня в мои годы!»

Если же в семье ты придерживаешься демократических принципов, то, видимо, никто из вас просто не научился в момент конфликта давать обратную связь. Ребенок с надрывом высказывает тебе, что у него накипело, только когда ты его совсем достанешь, а не буднично, спокойно и на равных? Что ж, мы не ошиб­лись с диагнозом.

Поясним на примере. Возьмем самую распространенную и заурядную ситуацию: допустим, твой сын обрюхатил учительницу химии. (Автор статьи живет в Бирюлеве, а там, судя по его рассказам, такие вещи случаются сплошь и рядом. - Прим. ред.) Вот что ты должен сказать ему: «Сын! Только что позвонила твоя химичка… Короче, у тебя прекрасная фертильность! Но я содрогаюсь от мысли, что через пару лет мне придется обивать пороги, устраивая внука в детский садик». - «Извини, папа! Я забыл, что мы живем в Бирюлеве, а тут ведь дикая нехватка детских садов!»

Напоследок остановимся на варианте, когда ваши ответы не совпали потому, что ребенок написал резкую правду-матку, а ты, наоборот, промямлил какие-то благоглупости. Дарья считает, что это все равно замечательно. Выходит, твой отпрыск имеет возможность быть с тобой абсолютно откровенным! И что немаловажно, он сам может разобраться в своих негативных чувствах и выразить их. Все, что от тебя требуется, - это чаще беседовать с ребенком, чтобы между вами не оставалось неразрешенных конфликтов.

Шкала положительных эмоций

Запомни ответы ребенка на пункты данной шкалы. Они - твой читкод к его сердцу. Все, что ему очень нужно от тебя, все, что ему нравится в общении с тобой, - все тут.

Однако тебе стоит насторожиться и печально вздохнуть, если в ответах преобладают потребительские интересы (деньги, подарки, заграничные увеселительные экскурсии).

Тебе следует попытаться направить ваши отношения в правильное русло вечных ценностей. Объяснить ребенку, которого каждое утро отвозит в школу личный водитель, что деньги не главное, - довольно сложно. Конечно, ты можешь нанять профессора философии, который приедет к вам домой и прочитает твоему наследнику убедительную лекцию по данному вопросу, но это как-то подрывает саму идею о важности простых радостей жизни.

Ну да ладно. Все равно деятельность полезнее бесед. Поэтому дать понять ребенку, что не все можно купить, удастся лишь дедовскими способами: сходить в поход, где ему придется стругать щепу для костра предварительно наточенной карточкой Visa Gold, или начать с ним мастерить что-то своими руками. Главное, чтобы ваша деятельность была совместной. Акцент должен падать не на «я помогаю папе, подавая отвертку», а на «мы с папой все-таки доломали посудомойку».

Если же в ответах ребенка не наблюдается никакого консьюмеризма, а лишь отношения («Мне нравится, когда ты рано приходишь домой») - возрадуйся. У вас настоящая дружба!

Шкала прогноза отношений

Пропуски ответов - признак кризиса в ваших отношениях.

Нереалистичные же планы говорят о том, что у ребенка есть желание быть с тобой рядом, но нет идей, как вам провести время. Поэтому и включается фантазия. Как и в большинстве случаев, выход из этой ситуации все тот же: найдите совместные развлечения.

Планы на отдаленное будущее означают, что ребенок испытывает потребность в тебе, но у него нет уверенности в реализации желания. Причина? Вы редко бываете вместе! Дефицит общения лечится только одним способом, который слишком банален, чтобы снова - в который уже раз? - упоминать. Но если ты не догадался, перечитай последнее предложение предыдущего абзаца.

И напоследок. Не игнорируй реалистичные и вполне осуществимые планы чада на ближайшее будущее. Ребенок сообщает тебе о своих актуальных потребностях, которые можешь дать как раз ты. Мечты прекрасны, когда они исполняются.

Помните детскую игру «Я садовником родился, не на шутку рассердился…». Там детки называют себя цветочками и выдают собственные предпочтения в цветах и друзьях. Вы – садовник; но вы не рассердились. Вы просто сейчас решаете, что вам делать в той ситуации, которую (в очередной раз) подкинул вам ваш драгоценный ребёнок.

Этот тест поможет вам узнать, насколько хорошо вы знаете потребности и нужды собственных детей; умеете ли вы увидеть ситуацию глазами собственного сына или дочери? Да попросту - всегда ли вы понимаете своего ребенка. Выбирайте вариант ответа и попытайтесь обосновать свою тактику.

Подсказка: читая вопрос, обращайте особое внимание на возраст ребенка. Если у вас уже большой малыш – честно вспоминайте свои прошлые действия. Если человек еще мал – фантазируйте о будущем.

2 месяца

№ 1. Ваш малыш проснулся и заплакал. Что делаете Вы:

А) Если знаю, что сухой и накормлен, подожду, может, это просто капризы, сам утихнет.

Б) Кто-то из домашних подходил, если некому, конечно, подбегу к нему

В) Моментально реагируете на плачь – подбегаете, чтобы успокоить, берёте на руки

8 месяцев

№ 2. Вы разговариваете по телефону, а ваш малыш интенсивно вам «помогает»: кричит, лезет на руки, требует повесить трубку.

А) Призываете к порядку; объясняете, что скоро закончите

Б) Просите кого-то из домашних занять его или заканчиваете разговор

В) Подсовываете кастрюлю и крышку, есть шанс, что пока погремит, вы успеете наговориться

1 год

№ 3. Собираетесь с ребёнком на прогулку, он не желает одевать ни курточку, ни ботики. Что вы подумаете и сделаете?

А) Может, ботиночки стали малы? Пора покупать другие?

Б) Успокаиваю и рассказываю, почему надо одеваться

В) Скажу, что ботиночки сами пошли гулять, и покажу, как они уходят «топ – топ».

1,5 года

№ 4. Ваш ребёнок мирно играл. Вдруг какой-то ровесник-бутуз вцепился в его игрушку. Оба тянут её, каждый в свою сторону, и оба вопят при этом. Вы

1. Вмешиваетесь и объясняете, чего нельзя делать, а что можно.

2. Кидаетесь на помощь своему ребёнку и успокаиваете

3. Даёте девочке что-то другое, но возвращаете игрушку малышу.

2 года

№ 5. Ваш ребёнок, играя с кошечкой, попытался открутить ей хвост, и та, оскорбившись, цапнула его. Вы, принимая необходимые санитарные меры и говорите:

А) плохая кошка, мы ей зададим,

Б) давай-ка выпустим её погулять

В) ты же сделал ей больно.

3 года

№ 6. Ваш ребёнок показал язык взрослой тёте, которая пытается погладить его по головке. Вы

1. Делаете ему замечание и позволяете погладить.

2. Объясняете малышу, что это просто замечательная тётя, она его очень любит

3. Громко говорите своему чаду - давай я свяжу тетю, а ты в это время погладишь ее по голове

4 года

№ 7. Вы забрали сына из детского сада. По дороге выясняется, что он прихватил из садика маленькую матрёшку, и хочет подарить её подружке – соседке, потому что влюбился в неё. Вы согласны, что это – уважительная причина? Ваша реакция?

А) Да вы что? Какая любовь в этом возрасте?

Б) Очень забавно, но игрушку придётся всё-таки вернуть.

В) Быстренько придумываете, что он может подарить этой девочке, а пока возвращаетесь в садик и ставите матрёшку на место.

5 лет

№ 8. Жарко. Ребёнок выпил уже два стакана воды, и вот прибежал и требует третий. Вы наливаете полкружки. Он рыдает и требует полную Вы

А) оставляете, как есть, захочет, выпьет;

Б) наливаете эту кружку да краёв, придумывая на ходу, как отобрать и не дать выпить всю;

В) прикинув, что кружка больше стакана, переливаете воду в стакан.

6 лет

№ 9. Как ваш ребёнок закончит эту историю? «Дочка с мамой шли по дорожке, вдруг на девочку зашипел гусь…она испугалась, но тут мама….

А) Мама сказала: «Нельзя шипеть на детей»

Б) Мама подняла и пожалела девочку.

В) Мама обняла дочку, а потом они угостили гуся хлебными крошками.

7 лет

№ 10. Ваш ребёнок сообщил, что сегодня получил две пятёрки и одну тройку. Что вы скажете ему в первую очередь?

А) Я ж говорила тебе: надо учить все уроки.

Б) Спрошу, по какому предмету схватил трояк, даже посочувствую.

В) Похвалю за пятёрки.

8 лет

№ 11. Ваш ребёнок уговаривает вас купить ему большую собаку, овчарку или пит-буля. Вы не против, так как и сами хотели купить щенка. Что вы сделаете сначала

А) Обсудим его обязанности

Б) Поговорим и помечтаем, как будем её дрессировать.

В) Выясню, почему именно большую собаку (может, ему нужна защита)

9 лет

№ 12. Вы договорились, что он вернётся сегодня с прогулки пораньше, и вы вместе пойдёте в гости. В результате вы прождали его около часа, и вот наконец-то звонок. Он оптимистично сообщает, что сидит у друга и сейчас прибудет. Как и когда вы предъявите ему свои претензии?

А) Сразу же, как появится.

Б) Решаете, что у вас будет время обсудить этот поступок, например, после ужина.

В) Замечание вы сделаете, но, так как подобное уже было, при первой возможности поступите с ним так же.

10 лет

№ 13. Вы купили ребёнку красивый свитер. Он в восторге, но вот одел пару раз – сходил в школу – и забросил, потом наотрез отказался одевать. Вы

А) уговариваете носить этот свитер, объясняете, как он ему идёт;

Б) убираете, надеясь при случае подсунуть снова;

В) решаетесь присмотреться, как и во что одеты его друзья.

11 лет

№ 14. Ваш ребёнок повесил на дверь своей комнаты большой плакат, на котором – дуля (кукиш). Как вы думаете, почему он это сделал?

А) вряд ли он способен сделать это, слишком некультурно;

Б) таким образом он высказал мнение о нас;

В) думаю, что это тактичное предупреждение, чтоб не мешали

12 лет

№ 15. Ваш сын пришёл домой с другом. Спрашивает, можно ли им вместе сейчас поиграть на компьютере. Если вы ответите: «Конечно, зайчик», а чуть позже заметили, что он обижен. Почему?

А) Какие-то неприятности? Надо расспросить

Б) Как я могу что-то заметить, если они закрылись в комнате?

В) Зайчик уже вырос, ему неудобно перед другом.

13 лет

№ 16. Ваш ребёнок часто рассказывает варианты повести, которую собирается написать. Впрочем, он её пишет уже давно, но сюжет меняется, характер и поведение героя – тоже, и дальше завязки дело не движется. Что вы ему посоветуете?

А) Писать: надо учиться любое дело доводить до конца.

Б) Видимо, ему не хватает времени или усидчивости; помогу, если попросит, например, подкину идеи

В) Ничего не посоветую, буду просто с удовольствием слушать всё новые и новые варианты (подумаю, какие интересные параллели с его жизнью, с тем, о чём думает).

14 лет

№ 17. Вы идёте по бульвару и вдруг замечаете, что на пьедестале, оставшемся от разбитой скульптуры, стоит ваш ребёнок и очень увлечённо декламирует читает какие-то стихи. Его шумно слушают несколько приятелей. Вы опешили от неожиданности, но потом:

А) прикидываете, а не стоит ли подойти поближе

Б) прикидываете, нет ли поблизости милиции;

В) Слушаете текст, потом, радостно отметив, что он вполне цензурен, потихоньку уходите, пока не заметил вас.

15 лет

№ 18. Вы вдвоём с сыном на экскурсии, у вас нет никаких определённых планов. Ваш сын уверенно ведёт вас по городу, но вам кажется, что вы заблудились. Вечереет, а вы всё никак не можете отыскать нужную вам улицу. Ваш молодой мужчина упрямо не желает расспрашивать редких прохожих.

А) Начинаете нервничать, берёте инициативу в свои руки и быстро находите дорогу.

Б) Вы всегда неплохо ориентировались на местности и поэтому даёте ему советы по выбору маршрута.

В) Решаете, что гулять – приятное занятие и полностью полагаетесь на него, да и время позволяет.

16 лет

№ 19. Ради сына или дочери вы забросили своё любимое занятие, изменили своему увлечению (хобби), т.к. хотели как можно больше внимания уделять своему ребёнку. Вы скажете ему об этом?

А) Да

Б) Нет

В) А зачем бросать своё хобби?

№ 20. Младшее поколение в очередной раз не понимает вас. Как Вы считаете:

А) Эта вечная проблема «отцов и детей»!

Б) Понять друг друга можно, если очень захотеть.

В) Есть вопросы и случаи, которые можно не понять, но нужно принять

Результаты

Ни для кого не секрет, что дети иначе думают и чувствуют (секрет только: зачем они запустили тортом к кошку). Им пока не доступна логика взрослых; и то, что взрослому кажется очевидным, может быть непосильным для понимания ребёнка, мир для них наполнен прежде всего чувствами, эмоциями. Они ярче и удивительнее, чем у взрослых, и это часто формирует собственно-детскую систему приоритетов и ценностей (где мамино золотое кольцо не дороже павлиньего пера, а потому их можно поменять). И как следствие - точки зрения ребёнка и взрослого часто не совпадают.

Проблемы часто возникают тогда, когда взрослые ожидают, что их наследники станут вести себя так-то и так-то. Ну а дети порой ведут себя с точностью до наоборот и при этом совершенно не понимают и очень переживают – за что им всё-таки досталось.

Но проявить понимание придется нам, взрослым. Оценивая (или осуждая) поступок ребёнка, необходимо учитывать, что есть какие-то причины, почему любимый человечек поступил именно так. Это с вашей взрослой точки зрения его действия неверны, а со стороны детской логики все законно.

И, заставляя его подлаживаться под нас, требуя «взрослости» раньше, чем он сам до неё дорос, мы не только выдёргиваем его из детства, но ещё и сбиваем с толку, не даём созреть, дорасти, отстоять себя и право на своё миропонимание. Упорно добиваясь частных мелочей – уборка, уроки вовремя - мы иногда мешаем ему в главном: осознать себя таким, каков ты есть на самом деле, стать собой.

Если большинство ответов:

А) Вы всегда видите перед собой маленького взрослого. Зачастую на действия малыша любого возраста вы реагируете так, как среагировали бы проступок взрослого. И потому вы бываете недовольны и разочарованы, а ваше сокровище либо выбивается из сил, чтобы «соответствовать», либо уже готовится стать записным лентяем и прогульщиком – все равно же невозможно соответствовать всем вашим взрослым требованиями.

Другими словами, садовник из вас – так себе. Потому что иногда ваши действия похожи на выращивание пальмы в Сибири. Ведь вы же построили парник, почему она не растет!

Б) Ребёнок для вас – маленький, всегда и при любых обстоятельствах, сколько бы лет ни прошло после выхода из роддома.

Вы помните, что дети отличаются от взрослых, но возможно, иногда забываете, что это не признак их беспомощности, слабости или «недоразвитости». Это просто другая, Вселенная, альтернативная вашей, с ней надо считаться, ее надо уважать.

Другими словами, садовник вы старательный, но вы закидаете пальму ватниками и зальете удобрениями. Оставьте ей что-то сделать самой, ведь расти - это ее дело, а не ваше!

В) Вы твердо усвоили, что точка зрения маленького человека не всегда совпадает с вашей. Вы знаете, что он видит мир иначе, что иначе думает. И что самое главное – вы успеваете вспомнить об это и мысленно встать на сторону ребенка прежде чем приступить к «воспитательным мероприятиям»

Поздравляем: вы грамотынй садовник. Именно такие как вы возводят оазисы в пустыне.

Почему предпочтительнее вариант «В»? Пока мы не скажем, потому что скоро вы и сами поймёте это. Впрочем, наиболее нетерпеливые могут сразу начать читать эту книгу с третьей главы, где мы более подробно рассказываем о возрастных особенностях наших детей.

Кто прав?

Полуторалетнюю Арину угостили булочкой с маком.

Малышка, старательно повертев её в руках, вдруг отколупывает корочку и бросает на пол.

Одновременно раздаются два возгласа:

«Ты что делаешь?!»,- это мамин.

«Ай-яй-яй, как плохо! Нельзя бросаться хлебом!!»,- это тётин из очереди.

Обе уверены, что малышка хулиганит.

А та поднимает от булки небесно-синие глаза и спокойно говорит: «Глясь!» И в самом деле – малышка никогда не видел мак и справедливо приняла маковые зёрнышки за грязь.

Вот и очищает.

Вывод: Хорошо, когда мама не торопится с выговором.

Тренинг для родителей

«Знаю ли я себя и своего ребенка?»

Цель: Создание условий для освоения приемов эффективного взаимодействия родителей и детей.

Задачи:

Знакомство и установление контакта с участниками группы

Создание в группе сплоченности, дружеской атмосферы, доверия, эмоциональной свободы;

Актуализация собственного опыта в воспитании детей и личностных ресурсов.

1. Этап приветствие.

Актуальность темы занятия: для чего мы сегодня собрались?

Уважаемые родители. Я рада приветствовать вас на сегодняшнем занятии тема которого «Знаю ли я себя и своего ребенка».

По сложившейся традиции тренинговых групп, для быстрейшего знакомства каждый из вас сейчас сделает себе визитку, т. е. укажет на карточке свое имя и отчество, которым можно вас называть в течение всего занятия. Имя должно быть написано разборчиво и достаточно крупно.

1. Выявление запроса участников

Чтобы тренинг был эффективным нам необходимо понять, с каким запросом вы пришли. Заполните, пожалуйста, анкету участника тренинга, где необходимо указать свое Ф.И.О., количество и возраст ваших детей, и продолжить фразы:

Ф.И.О.___________________________________________________________

Количество детей_________________________________________________

Возраст детей____________________________________________________

Я хочу больше узнать_____________________________________________

Я хочу понять___________________________________________________

Мои опасения по поводу тренинга___________________________________

2. З накомство участников :

Цель: создание эмоционального положительного настроя.

Инструкция: «Необходимо каждому родителю сказать свое имя «Меня зовут…» и кратко рассказать о себе на тему: «Чем я замечателен, как родитель».

Группа отвечает участнику: «Мы рады за тебя!»

3. Правила группового общения.

Каждая группа, собираясь работать совместно, всегда договаривается о правилах работы. Предлагаю вам сейчас выработать свои правила работы в группе и записать их на листе бумаги.

Доверительный стиль общения.

Общение по принципу «здесь» и «теперь».

Говорим о том, что волнует именно сейчас, и обсуждаем то, что происходит в группе.

Говорить за себя, от своего имени.

Искренность в общении.

Недопустимость непосредственных оценок человека.

2 Этап

Мини-лекция

Знаете ли вы своего ребенка? Конечно. Ответит почти каждый родитель. Польский педагог Галина Филипчук так отвечает на этот вопрос: «Мы занимаемся своими детьми с первых дней жизни. Это мы, родители кормим их, одеваем, купаем, укладываем спать, учим делать первые шаги и произносить первые слова. Это мы знакомим с окружающим миром, утешаем, дежурим у их постели, когда они болеют. Может ли кто – ни будь знать своего ребенка лучше, его матери и отца – самых близких ему людей, самых любящих и самоотверженных?» многие родители искренне считают, что своего ребенка они знают очень хорошо. Чем меньше наш ребенок, тем мы, действительно лучше знаем его. Но уже в дошкольном возрасте мы замечаем, что наши суждения о нем становятся все более приблизительными. И возможно, через 10-12 лет обнаружим в лице собственного ребенка абсолютного незнакомца. Закономерно возникает вопрос: «Знаем ли мы своего ребенка?» давайте, уважаемые родители узнаем об этом.

Но сначала мы разберемся в том «Знаю ли я себя?»

Для этого я предлагаю вам выполнить упражнение.

1. Упражнение «Мой портрет в лучах солнца»

«Нарисуйте солнце, в центре солнечного круга напишите свое имя или нарисуйте свой портрет. Затем вдоль лучей напишите все свои достоинства, все хорошее, что вы о себе знаете. Постарайтесь, чтобы лучей было как можно больше. Это будет ответ на вопрос: почему я заслуживаю уважения?»

Обсуждение. Каждый участник зачитывает то, что он написал.

2. Упражнение - игра «Шишки, желуди, орехи»

Играющие становятся в круг группками по три человека, один за другим, лицом к центру. Водящий становится в центре круга. Руководитель дает всем играющим названия: первые в Тройках – шишки, вторые – желуди, третьи – орехи.

Описание игры. По сигналу водящий говорит, допустим: «Орехи!». Все играющие, названные орехами, должны поменяться местами. Водящий стремится встать на любое освободившееся место. Если ему это удается, то игрок, оставшийся без места, становится водящим. Каждый раз вызванные меняются местами. Побеждают игроки, которые ни разу не были водящими или были ими наименьшее количество раз. Каждую тройку можно построить не в колонну, а в кружок.

Вызванные игроки должны обязательно поменяться местами; игрок, не поменявший места, становится водящим.

Вызывая игроков, водящий должен стоять в середине круга.

3. Тест №1 "Какой вы родитель".

Кому не хочется получить ответ на этот вопрос! Именно поэтому вам предлагается тест-игра. Отметьте те фразы, которые вы часто употребляете с детьми:

Вопросы

баллы

Сколько раз тебе повторять.

Не знаю, чтобы я без тебя делала.

И в кого ты только уродился!

Какие у тебя замечательные друзья.

Ну, на кого ты похож!

Я в твоё время!

Ты моя опора и помощник (ца)!

Ну что за друзья у тебя!

О чем ты только думаешь!

Какая ты у меня умница!

А как ты считаешь, сынок (доченька)?

У всех дети как дети, а ты!

Какой ты у меня сообразительный!

Посоветуй мне пожалуйста.

Теперь подсчитайте общее количество баллов и дайте ответ. Конечно, вы понимаете, что наша игра лишь намек на действительное положение дел, ведь то, какой вы родитель, не знает никто лучше вас самих.

7-8 баллов. Вы живете с ребенком душа в душу. Он искренне любит и уважает вас. Ваши отношения способствуют становлению личности.

9-10 баллов. Вы непоследовательны в общении с ребенком. Он уважает вас, хотя и не всегда с вами откровенен. Его развитие подвержено влиянию случайных обстоятельств.

11-12 баллов. Необходимо быть к ребенку внимательнее. Авторитет не заменяет любви.

13-14 баллов. Идете по неверному пути. Существует недоверие между вами и ребенком. Уделяйте ему больше времени.

4. Упражнение «Шесть платочков».

Цель: способствовать осознанию родительского опыта, особенностей повседневных отношений с ребенком.

Инструкция: Приглашается один доброволец, который будет играть роль ребенка. Затем рассказывается следующая история:

Ты мой маленький ребенок. Мы спешим с тобой в детский сад. А ты очень энергичный, любознательный, задающий кучу вопросов ребенок

Мама, а что там такое, посмотри! – говоришь ты.

Некогда, смотри под ноги, вечно спотыкаешься! Что ты крутишь головой! Перестань глазеть! – я тебе отвечаю. (Завязываю глаза платочком)

Мама, а кто такой дядя Юра?

Ты что вмешиваешься во взрослый разговор? И вообще ты чего уши развесила, как не стыдно! Закрой свои уши! (Завязываю платочком уши)

Я прощаюсь с подругой, и мы с ребенком бежим дальше.

Мам, а меня Машка ждет в детском садике, которая…

Отстань! Ты что разболталась, некогда сейчас, мы опаздываем! Можешь ты помолчать! Закрой рот! (Завязываю платочком рот)

Ребенок уже молчит, но начинает на ходу поднимать какую-то веточку. Я кричу:

Что у тебя за руки, что ты их все время куда-то суешь, не можешь без этого! Выброси сейчас же! Убери руки! (Завязываю руки платочком)

Но тут ребенок начинает скакать, задирать ноги. Я в ужасе кричу на неё.

Ты где этому научилась? Это что такое? Перестань дрыгать ногами! Стой смирно! (Завязываю платочком ноги)

Ребенок начинает хныкать. Я кричу на неё:

Что ревешь?! Что ты плачешь, я тебя спрашиваю? Нечего реветь! Позоришь меня! Я кому сказала – перестань реветь, ты слышишь меня! (Завязываю платком сердце).

Краткий итог и обсуждение. Спросить у «ребенка» и участников, какой платок хочется развязать в первую очередь и почему?

Что чувствовал и о чем думал «ребенок» на протяжении всего действия?

Вот в какое состояние мы вгоняем своего ребенка, преследуя благородные цели воспитания. Ребенку невыносимо слышать такие слова от мамы и папы, да и от других людей. Что тогда делать? Как себя вести? Что предпринять?

Если вы видите своего ребенка в таком состоянии, первое, что вы можете и должны сделать, - это обнять его, прижать к себе и держать возле себя столько, сколько нужно ребенку (обнять «ребенка»). Когда ему будет достаточно, он сам отойдет. При этом ни в коем случае вы не похлопывайте по спине, не поглаживайте мол «все пройдет».

Притча «Небезупречный»

У одного водоноса, было два больших глиняных горшка. Один из них был с трещиной, через которую половина воды вытекала по пути от источника к деревне, в то время как другой горшок был безупречен. Два года водонос доставлял лишь полтора горшка воды своим односельчанам. Конечно, безупречный горшок гордился своими достижениями. А треснувший горшок страшно стыдился своего несовершенства и был очень несчастен, поскольку мог сделать только половину того, для чего был предназначен. Однажды он заговорил с переносчиком воды:

– Я стыжусь за себя и хочу извиниться перед тобой.

– Почему? Чего ты стыдишься?

– Через эту трещину в моём боку просачивается вода. Ты делал свою работу, но из-за моего недостатка, получал только половину результата, - удрученно сказал горшок.

Что же ответил ему водонос?

– Посмотри на эти цветы на обочине. Ты заметил, что они растут только на твоей стороне дороги, а не на стороне другого горшка? Дело в том, что я всегда знал о твоём недостатке.

Каждый день, когда мы шли от источника, ты поливал цветы.

В течение двух лет я любовался ими. Без тебя, просто такого как ты есть, не было бы такой красоты!

Обсуждение:

Вопрос: Какой смысл заложен в притче?

Вывод: Так и дети: очень разные, индивидуальные, запоминающие и у каждого свои неповторимые «чёрточки». Нужно их только почувствовать и понять.

5. Упражнение "Что меня в моем ребенке огорчает, а что радует?"

Цель: Определение тем для просвещения родителей и воспитателей. Повышение значимости узких специалистов (психолога, логопеда, невропатолога) в решение тех или иных проблем.

Что меня огорчает в моем ребенке

Что меня радует в моем ребенке

После того как написали, психолог задает вопрос :

Какая колонка таблицы оказалась больше заполненной? Почему?

В чем заключается главная задача родителей?

Обобщает психолог. В жизни нет ни одного человека, у которого были бы только одни достоинства или только одни недостатки.

Ребенок не пустой сосуд. И, если в нем не формируются положительные качества, то возникают вредные привычки и наклонности. Если ребенок ленив, то это значит, что в семье его не приучили к труду; если он агрессивен, значит, он не познал доброго отношения. Родители должны хорошо знать достоинства и недостатки своего ребенка, чтобы уравновешивать их, опираясь на положительное, помочь освободиться от отрицательного. Попробуйте взглянуть на вашего ребенка такими глазами.

6. Упражнение «Цветок» (работа в дневниках)

Ведущий: Народная мудрость гласит: «самый сладостный звук для человека - это его имя». Если хотите привлечь внимание человека к себе, настроить его к общению, то следует обращаться к человеку, ребенку по имени. А как вы называете своего ребенка?

Помочь найти положительные качества своего ребенка Вам поможет задача «Цветок».

Инструкция: предлагаю заполнить лепестки. В середине запишите имя своего ребенка. Напишите на лепестках ласковые слова и положительные качества ребенка.

Вывод: лепестков много и видимо Вам очень трудно подобрать ласковые слова. Охарактеризовать качества ребенка с положительной стороны.

Рефлексия:

Было трудно?

Какие ощущения вызвало у Вас это упражнение?

Легко ли Вам было заполнять? Почему?

С какими сложностями Вы сталкиваетесь в воспитании и общении с Вашим ребенком, в этом нам поможет тест на следующей странице нашего дневника.

10. Тест №2 "Хорошо ли я знаю своего ребенка".

Самое любимое занятие Вашего ребенка

Как Вы думаете, кто в семье самый красивый, по мнению ребенка?

Что больше всего любит кушать Ваш ребенок?

Какая любимая сказка Вашего ребенка?

Напишите имя лучшего друга или подруги Вашего ребенка

Предварительно ответы на эти вопросы дают родители, а затем ответы сравниваются с ответами детей.

3 Этап

1. Рефлексия

Подведение итогов занятия – составление карты Бьюзена.

На листе ватмана в середине круга пишется название тренинга. Отводятся четыре луча. Группе предлагаются написать:

Что у меня лучше всего получилось,

Что я сегодня узнал нового,

Что мне больше всего понравилось в упражнениях,

Что я могу сделать еще лучше?

2. Ритуал прощания

Упражнение «Шар благодарности».

Цель: поблагодарить всех участников тренинга.

А сейчас в знак благодарности всем давайте поаплодируем все вместе.

ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ ОТ РЕБЁНКА

Эта «Памятка» – не только своеобразный монолог ребёнка, отстаивающего свои права, но и открытое приглашение взрослых к диалогу и взаимопониманию.

Прислушаемся к советам своих детей!

«Чем проповедь выслушивать, мне лучше бы взглянуть,
И лучше проводить меня, чем указать мне путь.
Глаза умнее слуха – поймут всё без труда.
Слова порой запутаны, пример же – никогда.
Тот лучший проповедник, кто веру в жизнь провёл.
Добро увидеть в действии – вот лучшая из школ.
И если все мне рассказать, я выучу урок.
Но мне ясней движенье рук, чем быстрых слов поток.
Должно быть, можно верить и умным словесам,
Но я уж лучше погляжу, что делаешь ты сам.
Вдруг я неправильно пойму прекрасный твой совет,
Зато пойму, как ты живешь: по правде или нет»

А ты уверен? Хорошо. Пусть будет так. Но мы все же подготовили тест, который скажет тебе правду.

Есть взять любого молодого отца, то он обязательно скажет, что знает, чем живет его ребенок, какие имеет предпочтения и желания. Такое мнение возникает ввиду особого мышления: живя на протяжении многих лет с кем-то и наблюдая за тем, как происходит его развитие, тебе не составляет труда уверенно говорить, что тебе известны все его мысли. Но в действительности получается, что ты многого не знаешь. Твои познания верны касательно той вредной пищи, которую он с удовольствием поглощает при посещении расположенного неподалеку ресторанчика с фаст-фудом.

С помощью предлагаемого теста, разумеется, не удастся получить ответы на вопросы, касающиеся желаний твоего ребенка. Однако это позволит понять, насколько ты хорошо знаешь, чем «дышит» твой отпрыск. И эта информация приблизит тебя на полшага к главной цели.

Автором теста «Незаконченные предложения» являются специалисты в области психологии Сидни Леви и Джозеф Сакс. Свое творение они создали в 50-х гг. двадцатого столетия, и уже с того времени его успешно используют, чтобы дать оценку складывающихся внутри одной семьи отношениям. Данная методика базируется на следующем принципе: если обратиться к участнику с вопросом, не имеющего однозначного ответа, человеку предоставится шанс глубже заглянуть в свой внутренний мир.

Сам тест Сакса-Леви предусматривает большое количество вариантов. Мы же предлагает тебе тот, в котором сможешь поучаствовать и ты сам, и твое чадо.

Дарья Борисова – еще один специалист по психологии, да еще и с ученой степенью. Она работает психологом семейного центра «Мы». Дарья замечает, что данная методика оказывает психотерапевтическое воздействие. С помощью теста можно легко выяснить, есть ли у тебя трудности в отношениях с ребенком. Но мы позовем Дарью, когда нужно будет пояснить результаты теста.

Чтобы принять участие в тесте, твоему ребенку должно быть около 7-18 лет. Вам понадобится пара листов бумаги, чтобы фиксировать на них свои ответы.

По названию теста ясно, что в нем предлагаются незаконченные предложения. Поэтому ваша задача — завершить их. В этих предложениях подразумевается обращение твоего чада к тебе. Иначе говоря: фразу «Я мечтаю, что ты…» следует понимать как «Я мечтаю, что мой папа…».

Чтобы ребенку было проще понять суть теста, используй следующие выражения: «тебе нужно написать то, если бы ты обращался ко мне. Придумай для всех предложений завершение. Не трать много времени на обдумывание. Пиши то, что тебе придет первое на ум».

Что касается тебя, то задачу можно описать так: поставь себя на место своего ребенка и напиши вместе с ними недостающие фразы в предложениях, которые бы подобрало твое чадо. Не пытайся долго думать, будь максимально сосредоточен и пиши свои первые мысли, которые у тебя возникнут на этот счет.

Во время теста нужно обеспечить полную тишину. Подойти серьёзно к этому мероприятию. Не старайся превратить его в шутку. Тебе предстоит донести до ребенка, что он должен также ответственно выполнить этот текст, как будто его домашняя работа, заданная в школе. И никаких принуждений. Постарайся объяснить ему, что это важно. Скажи, что ответы его должны быть искренними, и за них не последует с твоей стороны какого-либо наказания.

Итак, все готово. Приступаем!

Как хорошо я знаю своего ребенка?

Тест

После успешного выполнения теста переходи к подсчету очков. Если твой ответ сошелся с ответом ребенка, у тебя один бал . Не отпускай ребенка далеко: возможно, некоторые ответы потребуют разъяснений. Скажем, если твой ответ звучит «Я злюсь, когда ты внимательно следишь за тем, насколько правильно я питаюсь», а твоего ребенка «Я злюсь, когда ты за ночь съедаешь упаковку мороженого и на утро ничего не оставляешь», выясни, вложили ли вы в них один и тот же смысл. Если все так и есть, смело прибавляй еще один балл. То, что ваши ответы звучат по-разному, не столь уж важно. Если появятся сомнения, узнай у отпрыска, то ли он хотел сказать, что и ты. Ведь здесь главное — какой ОН даст ответ.

Возможно, твой ребенок не сможет закончить определенные предложения. Тогда не стоит отдавать ему назад лист с ответами, чтобы дописать их. Пусть лучше он воздержится от них, нежели ты заставишь его насильно дать ответы. Теперь настало время узнать, что означают итоговые результаты.

У тебя больше 12 баллов

Радоваться рано. Посмотрим, что скажет эксперт Дарья Борисова:

«Подобный результат говорить о том, что родители настолько сильно опекают свое чадо, что это делает их зависимыми друг от друга. Если папа проявляет излишнюю любовь, то ребенок уже не чувствует себя самостоятельным, так как ему во всем помогают. Чаще всего он считает так же, как и ты сам. В случае же возникновения конфликтной ситуации у ребенка появляется обратное мнение. Другими словами, он полностью подконтролен тебе, т.к. старается действовать назло».

Поэтому, если ты получил высокие оценки за тест, не стоит радоваться тому, что тебе известно все о твоем ребенке. Он лишь делает все по твоей указке.

Если ребенок слишком приближен к родителям, то, повзрослев, ему трудно будет самому принимать решения. Конечно, бывает что и похуже, однако вряд ли общество будет радо принять в свои ряды очередного безынициативного и инфантильного человека. Спустя годы ты еще не раз будешь прибегать к вербальным намекам в виде покашливания, чтобы он понял, что ему нужно уходить. Все же, когда человеку 42 года, он должен быть самостоятельным и жить своей жизнью.

«Однако и здесь есть выход. Постарайся постепенно меньше общаться с ребенком. Пусть в его круг знакомых войдут и другие люди. Не стоит отказываться от расширения дружественных связей. Пусть ребенок ходит в гости, а ты радуйся, что среди его сверстников появились близкие друзья. Если ты в состоянии поручить его воспитание няне или своим родителям, не отказывайся от такого шанса. Положительный эффект окажет спортивная секция или кружок, ведь там ребенку предстоит общаться со взрослым, которого ему придется слушаться. Беседа между вами станет полноценной при условии, что ты и твой ребенок будете иметь свои личные потребности, интересы, и, скорее всего, секреты друг от друга».

У тебя 10-12 баллов

Для госпожи Борисовой ты идеальный папа.

«Такой отец соответствует норме. Хотя ему и неизвестны некоторые моменты о своем ребенке, все же он прилагает усилия с целью добиться этого. Важнее всего то, что он не старается изменить ребенка до идеала. Если между ними возникают конфликтные ситуации, они пытаются общими усилиями их разрешить. Ребенок вырабатывает навык самому принимать решения и работать в команде. Именно такими и должны быть отношения между отцами и их детьми».

Также от Дарьи мы узнали, что твой подход, используемый в построении отношении с ребенком, говорит о твоей высокой сознательности и дальновидности на уровне общества. Но не стоит делиться этим с супругой, ведь от нее об этом узнают ее подруги, и тогда для их мужей ты станешь самым неприятным человеком на свете, так как им то и дело будут приводить тебя в качестве образцового родителя.

Однако не думай, что у тебя и в дальнейшем будет все в порядке и можно расслабиться.

«Процесс развития ребенка происходит очень стремительно. Поэтому тебе нужно продолжать поддерживать отношения на прежнем уровне, не прекращая интересоваться ребенком».

Так что будь готов — спустя время между вами будет возникать немало конфликтов.

У тебя меньше 10 баллов

При таких результатах ты можешь радоваться лишь тому, что в «Клубе плохих папаш» стало одним членом больше. Хотя, может и не все так плохо, ведь ты же удосужился поучаствовать в тесте. Можно предположить, что все дело в дефиците взаимодействия между вами на эмоциональном уровне. Это и объясняет возникновение у него скрытых обид и продолжающихся долгое время конфликтов.

О качественной составляющей вашего общения нельзя сказать ничего хорошего. Если ты не занят с утра до вечера на работе, то, скорее всего, тебя лишает возможности побыть с ребенком гараж, интернет или очередной сезон любимого сериала. Поэтому и логично ожидать, что каждый из вас не знает, какие друг у друга потребности. Ты думал, что он будет рад получить на день рождения металлофон, хотя на самом деле ему бы доставил больше радости металлоискатель.

Не исключено, что на это могла повлиять ситуация с разводом, из-за которого ему приходится жить с матерью. Имей в виду, что он обрадуется личной встрече с тобой хотя бы раз в неделю больше, нежели вашему ежедневному общению по скайпу.

Взгляни еще раз на свои ответы. Скорее всего, они содержат твои личные мечты об «идеальной семье». Здесь ты указал, какого ты бы хотел иметь ребенка, а надо было то, что есть на самом деле. Если в них встречаются фразы, указывающие, что ты неоднократно дарил ребенку дорогие подарки и поездки, то, как считает Дарья, так ты стремишься загладить свою вину за то, что мало уделяешь ему внимания.

Решение в данной ситуации простое: нужно найти занятие, которые вы бы могли делать вместе. И не важно, что именно это будет: игра в дурака или что-то другое. Иначе говоря, ограничить в выборе варианта времяпровождения может лишь твоя фантазия и свободное время, которым ты располагаешь.

психологические упражнения для тренингов

тренинг

Детско-родительская игра «Знаете ли вы своего ребенка»

1. Разминка игра-приветствие

Из наблюдения : В игре участвовало 11 пар родитель-ребенок. Лишь две из них при встрече в класс поздоровались друг с другом.

2. Опрос: «Знаете ли вы своего ребенка?»

Все берут по ручке и бумаге. Ведущий задает вопросы. В ответах ребенок пишет о себе, родитель – о ребенке. После этого ведущий еще раз зачитывает вопросы, а семьи вместе просматривают оба ответа, сравнивают, обсуждают, делают выводы.

1. Имя лучшего друга (подруги)
2. Любимый школьный предмет
3. Любимая музыка
4. Любимый цвет
5. Предпочитаемый вид отдыха
6. Где находится самая большая родинка
7. Последнее, что читал
8. Цвет глаз
9. Как зовут учителя ОБЖ (преподается 1 раз в неделю)

Из наблюдения : Ни один родитель не ответил правильно о родинке. Только половина родителей знают, что читают их дети. Трое не смогли вспомнить цвет глаз своих детей. Лишь две мамы знают имя учителя ОБЖ.

3. Игра «Пойми меня»

1-ый этап : Чтение стихов с помощью мимики и жестов. 2 команды: родители и дети.

2-ой этап : Детям дается любое предложение, которое родители не знают. Без слов объяснить родителям нужную фразу. Задача родителей - понять своих детей.

Затем . Родители и дети меняются ролями.

Фраза для родителей : Ой, цветет калина в поле у ручья.

Фраза для детей : В лесу родилась елочка.

Из наблюдения : В обоих случаях дети испытывают трудности в понимании родителей.

4. «Солнышко качеств»

Дети и родители каждый для себя рисуют солнце (круг с лучами). В центре круга дети пишут «Я», родители – «мой ребенок».

Каждый лучик - какое-то положительное качество, присуще ребенку. В течение 5 минут каждый пишет то, что думает. Затем пары сравнивают свои рисунки.

Из наблюдения : 1) некоторые качества родители и дети воспринимают по-разному. Например: откровенность родители воспринимают как положительное, дети же считают это качество постыдным; своенравие дети причисляют к достоинствам, а родители единогласно объявили его недостатком. 2) родители о детях думают лучше, чем дети сами о себе.

5. Обсуждение

6. Игра прощание. Памятки родителям.

Тренинг прислала Ирина Иванова