Предательство: Особый урок судьбы. Уроки измены для дам

К тому моменту мы были в браке 17 лет. Начало было такое феерическое, в нем было столько новизны, что возможности остановиться и оценить наши проблемы просто не существовало. Влюбленность, свадьба, все новое – новые родственники, новые друзья, новая жизнь. Денег тогда у нас не было, и не надо было! Первые годы мы жили у родителей, потом – на съемных квартирах.

Затем у мужа карьера пошла вверх, он стал зарабатывать, и у нас наконец появилось собственное жилье – свой дом, свой очаг. Деньги позволяли путешествовать, и снова нас закружил вихрь новых впечатлений: заграница, горные лыжи, походы, большие шумные компании. Оказывается, к этому быстро привыкаешь… Все есть. А что дальше? К 40 годам мы оба подошли к тому, что называется кризисом среднего возраста…

Часто говорят, что деньги становятся проверкой отношений, и многие эту проверку не выдерживают. Это так: когда нет денег, кажется, что на горизонте – какая-то цель: купить машину, обзавестись своим жильем, наладить то, наладить это, куда-то съездить. Эти мнимые, внешние цели заслоняют от тебя главное: какие-то внутренние неразрешенности.

Заслоняют, но позволяют семье двигаться вперед, сосуществовать вместе, создают иллюзию развития, иллюзию наполненной жизни. И вот у вас есть машина, квартира, вы не думаете каждый день, как расплатиться с арендодателем: внешних целей больше нет, и… обнажается пустота, которая была за ними.

За всей этой мишурой поездок, развлечений, наполненной событиями жизни мы были двумя страусами, прячущими головы в песок от своих проблем.

Однажды я увидела, с кем и о чем он переписывается

Я почувствовала все с момента, как у мужа начался роман на стороне. Чувствовала, что что-то не так, но все отрицала! Несколько месяцев это продолжалось, но я закрывала себе все возможности узнать и признать правду. Уже наши общие друзья мне говорили: «Он с кем-то постоянно переписывается», я подходила к нему: «Саш, что они такое говорят, чушь какую-то, будто ты с кем-то переписываешься. Представляешь, какую ерунду они говорят!»

«Да, конечно, ерунду!» – и я, радостная, успокаивалась. Как-то даже я набралась смелости проверить его эсэмэски, но ничего там не нашла – и успокоилась. Видела, как он пишет что-то, читает и прячет. Спрашивала, получала ответ: «А, да это по работе!» – и снова успокаивалась.

Это была доверчивость – из страха: так страшно погрузиться в переживание измены, признать, что это случилось именно с тобой, с вашей семьей. Все внутри сопротивлялось правде.

Но, в конце концов, все тайное стало явным. Это случилось на отдыхе. Он сидел на палубе, переписывался, а я через стекло увидела – с кем и о чем. Мы как раз ехали к Киккской иконе Божьей Матери на Кипре – с тех самых пор эта икона меня сопровождает, весь этот путь она со мной.

Если семейная жизнь началась с измены

Этот момент совпал у меня с кризисом веры. 10 лет назад я поняла, что Бог есть, крестилась, все у нас было на подъеме, мы даже венчались с мужем. И к чему я пришла? Каждое воскресенье – в храме, исповедуюсь, причащаюсь – а что дальше? Возникло какое-то непонимание, пустота, я словно бы уперлась в какую-то стенку. Я воспринимала Бога как судию, во мне все время жил страх наказания. И вот – казалось бы – наказание свершилось.

Дело в том, что мы с Сашей познакомились на работе, и в то время я была замужем первым браком. И 17 лет спустя Саша завел роман с коллегой – что посеешь, то и пожнешь! Я оправдывала себя тем, что с первым мужем ничего не сложилось бы: мы прожили вместе 6 лет, счастливым из них был только первый год, все остальные годы находились в предразводном состоянии. Но не расставались, потому что мне негде было жить.

Когда я уверовала, крестилась, я поняла, что это был грех, но раскаяния не было: не уйди я из первой семьи, не было бы сейчас такого счастья, ведь мы с Сашей так любим друг друга! Сейчас мне понятно: что сеешь, то и жнешь, в какой бы красивый фантик это ни было обернуто. Если ваша семейная жизнь началась с измены, чем она может закончиться? Кто сказал, что с тобой не могут поступить так же, как поступила ты с другим? Но я крестилась, мы венчались, и я предпочла считать, что это дела давно минувших дней, Господь все простил. Господь-то простил, но семечко посеянное росло.

И когда мы с Сашей венчались, мною во многом двигала не любовь к Богу, а страх. Страх, что мне воздастся за мой грех, за грех, на котором я сейчас строю свой дом.

Этот страх всегда был со мной. Может быть, поэтому я с долей понимания отнеслась к его измене. Даже вздохнула с облегчением: «Уф, наконец-то!» Ожидание наказания, мучившее столько лет, прошло – всё, наказание свершилось. И другое чувство: неверие. Какой ужас, это невозможно!

Первая реакция: этого не может со мной произойти, с кем угодно, только не со мной!!! Мне было себя очень жалко. «Как ты мог?» – говорила я мужу, давила на чувство вины, постоянно плакала, постоянно давила на его совесть, всем своим видом говорила: «Посмотри, какая я, ты мне изменил, а я все прощаю». Здоровая женщина сказала бы: «Ну что ж, ты сделал свой выбор. До свидания!» А я не могла: ведь меня бросили!

Годы ушли на то, чтобы выстроить красивый фасад

Этот его служебный роман оказался скоротечным, но воссоединиться мы с мужем так и не сумели. Полгода по-прежнему жили под одной крышей, как в каком-то бреду, а потом он все же снял квартиру, и я выдохнула. Но мы по-прежнему женаты и общаемся каждый день по телефону: прошло 2,5 года, очевидно, что мы и вместе быть не можем, и расстаться не можем.

Основной вопрос был: в чем прокол? Такая вроде бы счастливая жизнь, такая крепкая привязанность, дружба! Мы почти никогда не ссорились, жили душа в душу. Когда приходили в гости в другие семьи, всегда уходили с чувством: а у нас лучше, а мы дружнее! Я думала, что у нас в семье принято разговаривать, но о плохом мы не говорили никогда.

Годы семейной жизни ушли на то, чтобы выстроить красивый фасад, красивую внешнюю жизнь. А на самом деле проблемы были, были сигналы, но мы жили, не обращая на них внимания. Так что единственной возможностью обнаружить эти проблемы была такая «шоковая терапия».

Все вопросы, которые встали передо мной после измены, жили во мне и до этого – неудовлетворенность своей женской сущностью, например. Они были подавлены, я не ставила их – какая я, как женщина? Лишь потом обратила внимание, что, например, всегда хожу в джинсах, в брюках, у меня всегда короткая – мужская – стрижка.

Последние 2 года мы жили как брат и сестра, а не как муж и жена – у нас не было сексуальных отношений. Проговаривали это на уровне:

– Что-то у нас тут проблема…

– Да мне нормально!

– Ну и мне нормально.

Сейчас, начав разбираться, я понимаю – ни у меня, ни у мужа никогда не было перед глазами примера нормальной семьи, примера нормальных отношений мужчины и женщины. У меня фактически не было ни мамы, ни папы: родители развелись, когда мне было 3 года, а после этого так вышло, что я все детство жила с бабушкой и дедушкой. На деле никто из нас не знал толком, что значит настоящая семья, что значат мужеско-женские отношения!

Он был для меня «усовершенствованной мамой»

Мы были лучшими друзьями, и дружба казалась в браке главным. Мы – как сиамские близнецы: все время вместе, все время друг до друга дотрагивались. Было ощущение, что мы дополняли друг друга, восполняли то, чего у нас обоих не было в детстве: у меня не было мамы, а Саша стал для меня такой «усовершенствованной мамой» – он все выслушивал, понимал, никогда не повышал на меня голос, не ругался, прикасался ко мне – а с мамой никогда физического контакта не было. Мы доросли до какого-то возраста. И стало непонятно: что дальше?

Говорят, главное – дружба между мужем и женой. А у нас дружба была чуть ли не единственным содержанием брака. Но когда у Саши появился роман на стороне, он объяснил это так: «Мне не хватает страсти»…

У нас в браке не было детей. Я лечилась, даже подумывали об ЭКО, потом отказались от этой идеи. Даже думали усыновить ребенка, но не потому, что хотели этого, а потому, что – надо. Мы оба боялись признаться друг другу и самим себе в том, что на самом деле детей мы не хотим… Почему? Потому что и за себя не могли нести ответственность, и так страшно было еще за кого-то ее на себя взять. Рождение детей – это общепринятая норма, это норма в христианской семье, а на самом деле мы были внутренне не готовы к этому.

Очень тяжело честно сказать себе: «Я сейчас не хочу ребенка. У меня это так», и не чувствовать себя после этого каким-то уродом, плохим человеком. И уже отталкиваться от этого, разбираться: почему не хочешь, что не так? Ведь легче делать вид, что все в порядке, держать марку.

Оказалось, что ни готовить, ни убираться для себя я не умею

После измены начался путь к себе настоящей. И этот путь – про честность. Если нет честности с самим собой, то ее нет и с другими, ее нет и с Богом. Я ходила в храм по воскресеньям, венчалась, участвовала в Таинствах и считала, что этим – застрахована. Мои отношения с Богом – тоже были на страхе.

Только после измены я начала потихоньку понимать, что вера – это не про вину и наказание, а про любовь и доверие. Потихоньку я выбиралась из своего размазанного состояния саможаления: ну как мне жить? ну что мне делать? – появлялись смыслы, зацепки, появился Институт христианской психологии, раз в неделю я стала посещать психолога, разбираться в себе. Слушала лекции священника Владимира Головина, и только после них пришло понимание, что Бог есть любовь…

Я поняла, что ни один человек не пройдет жизнь без того, чтобы обратиться внутрь себя, внутрь своих каких-то травм, повернуться лицом к себе настоящему. У всех разные испытания – у кого-то возникают финансовые проблемы, у кого-то болезни, проблемы в отношениях, проблемы с детьми. Господь каждого приведет к себе настоящим, к осознанной жизни: к пониманию, что я по-настоящему чувствую, что мною движет.

Вся жизнь, я так сейчас понимаю, у нас про это узнавание себя, про честность с собой! Потому что Господь нас создал для радости, и Он нам дает подсказки. Тело – это наша подсказка: заболело тут, значит, я, возможно, что-то не так делаю, пропустила что-то, какое-то переживание, какую-то эмоцию. Мы так устроены, это не мистика, не волшебство. Мы просто невнимательны. Как обычно бывает? В мыслях – неразбериха, в словах – что попало. Вот так мы живем, прячемся сами от себя, не понимаем себя.

Когда я осталась одна, вылезло все то, что я от себя тщательно скрывала. Оказалось, что ни готовить, ни убираться для себя я не умею – все для мужа. Я ничего для себя не просила и гордилась тем, что я такая непритязательная жена: «Посмотри, какая я хорошая. Люби меня за это». Я думала, что это и есть христианство. Но ведь если бы моя любовь и жертвенность были настоящими, действительно ради мужа, я бы легко отпустила его. А так же не получилось, получилось: «мое!», «отдайте!», «а как же я?!».

Все вокруг – для того, чтобы ты себя узнал

Как ни странно, я очень рада, что случилось то, что случилось. И с ужасом думаю о том, как бы мы жили сейчас, не произойди этой измены? К тому моменту я была настолько непробиваемой, железобетонно убедившей себя в том, что у меня все в порядке, что никакие слова не помогли бы.

Пройдя через это, я поняла, как важно не бояться разговаривать! Как важно озвучивать свои проблемы, ведь они не разрешатся сами по себе.

Мы с мужем никогда не говорили про детей, никогда не озвучивали своих страхов, не рискнули разбираться, почему у нас нет интимных отношений. Начали бы честно с этой темы, и она бы повела дальше, каждый посмотрел бы вглубь себя, признался бы себе в своих проблемах. Стали разбираться, увидели бы, что на самом деле мы не одни такие, у многих в браке проблемы – и повзрослели бы! Это бы дало возможность без таких потрясений все поправить.

Когда начинаешь честно смотреть на себя, начинается настоящая жизнь, а не игра в жизнь. Оказывается, что ты внутри – такой интересный!

Оказывается, что весь мир вокруг – из зеркал. Вся действительность показывает тебе себя саму. Дело не в мужьях, не в женах, не в друзьях: все вокруг – для того, чтобы ты себя узнал. И только для того, чтобы ты радовался. С тобой постоянно говорит Господь – обстоятельствами, людьми, надо просто быть внимательным, открытым, честным.

Приходит принятие того, что мы можем быть и не вместе

Вначале у меня была только одна цель: вернуть мужа! Любой ценой! Скажите, что надо делать для того, чтобы муж вернулся в семью? Перечислите по пунктам – я все сделаю! Буду молиться, из кожи вон вылезу! Моего желания – достаточно!

Но постепенно я стала понимать, что он-то может воссоединения и не хотеть. Это его право. Я стала больше думать о принятии воли другого. Желание, чтобы мы были вместе, у меня осталось. Но также приходит принятие того, что мы можем быть и не вместе. Потому что это должно быть желанием обоих .

И еще появилось уверенность, если оба хотят разобраться со своими семейными проблемами, нет ничего невозможного! Господь слышит эти чистые намерения, дает людям силы: «Если чего попросите во имя Мое, Я то сделаю». Поэтому и разбитое можно склеить.

У митрополита Сурожского Антония есть такое выражение: любовь – это когда ты смотришь на человека и ничего от него для себя не хочешь. И мне охота так полюбить Сашу. Пока этого нет, но это то, к чему стоит стремиться. Так полюбить, что, даже если он захочет быть с кем-то другим, мне будет больно, но я смогла бы сказать: «Я рада, что ты счастлив. Иди с Богом».

Записала Валерия Михайлова

Законы причин и следствий, находящиеся в тесной связи с предыдущими воплощениями человека, всегда основаны на принципах справедливости и равновесия.

Согласно им, каждый из нас в этой жизни получает то, что заслужил в предыдущей, и одним из самых серьезных наказаний является карма за предательство в любви. Давайте посмотрим, как она может проявляться, к каким последствиям ведет и можно ли что-то сделать, чтобы менее болезненно расплатиться за такой грех.

Как проявляется карма за предательство в отношениях

Если человек в прошлой жизни серьезно обидел своего возлюбленного, ему предстоит понести за это наказание в следующем воплощении. Так, например, предательством может считаться измена, обман или серьезный проступок, в результате которого жизнь любящего вас человека оказалась разрушенной.

Человек, которого предали, мучился, переживал, страдал, долго не мог отойти от стресса, пошел по пути саморазрушения, пустил свою жизнь под откос или даже (бывает и такое) совершил самоубийство. Последний случай – это самый большой грех, и наказание за него бывает самым серьезным.

Карма за предательство в любви может проявляться по-разному, но суть ее всегда остается неизменной: тот, кто поступил плохо, должен будет на собственной шкуре почувствовать такую же боль, какую причинил своей второй половине. Давайте рассмотрим примеры.

Цена измены

Наталья и Олег встретились на последнем курсе института. Между ними сразу же завязался бурный роман. Не прошло и полгода, как они сыграли свадьбу. Первый год все шло прекрасно: отношения не превращались в рутину, влюбленные вели активную социальную жизнь, строили планы на будущее и радовались каждому совместно прожитому дню.

Но потом все резко изменилось. Олег внезапно стал чувствовать, что жена стала относиться к нему все более и более прохладно. Они все чаще стали проводить время по одиночке, каждый в обществе своих собственных друзей, разговоры сводились исключительно к бытовым вопросам, но ни один из них почему-то не предпринимал попытки как-то объясниться друг с другом.

И вот однажды Наталья отправилась на встречу одноклассников, после которой вернулась в странном приподнятом настроении. А спустя месяц Олег отпросился с работы домой пораньше и застал ее на семейном ложе в объятиях незнакомого молодого человека, который оказался бывшим одноклассником. Их роман начался на той самой вечеринке четыре недели назад.

Олег устроил драку с соперником, выгнал жену из дома, выбросив ее вещи на улицу, а после этого рвал на себе волосы, плакал и пил в одиночестве целый месяц. Звонил Наталье, умолял ее вернуться, но она была непреклонна, подала на развод и сообщила, что собирается замуж за этого парня.

После официального развода Олег вновь ушел в запой, связался с сомнительной компанией, которая увлекла его в мир наркотиков, а спустя два года загремел в тюрьму за устроенную по пьяной лавочке драку.

Вернулся через три года – не смог устроиться на нормальную работу, отправился жить к родителям. После их внезапной смерти в автоаварии он разменял их трехкомнатную квартиру на комнату в коммуналке, а на остаток умудрился прожить еще шесть лет, покупая лапшу быстрого приготовления и дешевый алкоголь, которым и отправился в 37 лет.

И все эти годы он носил в кармане фотографию своей Наташи, которую любил больше жизни. На самом деле в прошлой жизни Олег (точнее, тогда еще Семен) сам поступил аналогично: изменил любящей и верной жене с первой попавшейся под руку вертихвосткой, за что она так и не смогла его простить. Вот так проявилась его карма за предательство в любви.

Расплата за недоверие

Денис встретил Юлю, когда ему было 35 лет, а ей – всего 20. Но, несмотря на большую разницу в возрасте, они полюбили друг друга и поженились. Родители девушки поначалу были против, но увидев, что Олег – приличный молодой человек, все-таки дали свое согласие на этот брак.

Первые три года семейная жизнь шла как по маслу. Но все чаще Денис стал замечать, что приходит в бешенство, когда его юная жена весело смеется и флиртует в компании ровесников. Он устраивал ей скандалы, не отпускал на встречи с друзьями, постоянно проверял ее мобильный телефон, читал переписку в социальных сетях и производил настоящие допросы, если Юля приходила домой на 10 минут позже, чем обещала.

Юля расстраивалась, плакала, переживала, а после того, как Олег уже дважды поднял на нее руку, убегала к родителям. Но все равно через несколько дней начинала тосковать по любимому Дениске и возвращалась обратно.

Ровно неделю между ними все было хорошо, а на восьмой день опять начинались беспочвенные ссоры: почему так ярко накрасилась, зачем купила откровенное нижнее белье, кто звонил с незнакомого номера?

А ведь на самом деле Юля была верной и других мужчин, кроме своего Дениса, даже не замечала. Просто давал знать о себе юный возраст: и с подружками хотелось пообщаться, и по магазинам пройтись, и на художественную выставку заглянуть, ведь с мужем туда не пойдешь – он терпеть не может музеи и считает их напрасной тратой времени.

Как-то Юля задержалась у подруги, и не успела на последнюю маршрутку. Знакомая ее жила за городом, а денег на такси не было. Позвонила Денису, объяснила ситуацию, а он, даже не выслушав оправданий, обозвал ее шлюхой и бросил трубку.

Когда она вернулась утром, ее ждал очередной скандал и рукоприкладство. В очередной раз девушка сбежала к родителям. Продержалась там целых две недели. А потом вдруг почувствовала недомогание, купила в аптеке тест на беременность и увидела заветные две полоски.

Все обиды сразу оказались забытыми. Она бежала к Денису, сияя от счастья, ведь они серьезно думали о пополнении в семействе. Прямо с порога сообщила ему радостную новость. А он нахмурился, долго молчал, а потом вдруг выпихал ее за дверь со словами «от кого нагуляла – от того и рожай».

Юля родила прекрасную девочку. Вот только Денис так ее никогда и не увидел. После развода бывшая жена уехала к родственникам в другой город вместе с дочкой, познакомилась там с другим молодым человеком и счастливо прожила с ним еще четыре года. А потом нелепо погибла, не заметив автомобиль, несущийся на красный сигнал светофора.

Дочку Юли усыновил новый сожитель еще до трагической смерти ее матери. После трагедии Денис, разбирая старые бумаги, случайно нашел Юлин дневник, в котором она описывала все свои чувства к нему. Он читал о том, как она любила его больше всего на свете, как переживала из-за его пустой ревности, как мечтала о совместном ребенке и какую испытала радость, когда узнала, что беременна.

Он читал, как она однажды опоздала домой из-за того, что засмотрелась на картины на выставке художников, как забежала на распродажу в магазине и выбирала красивое белье для их романтического вечера, после чего он устроил ей скандал, как с незнакомого номера однажды звонила мама, забывшая свой собственный телефон дома. А еще там лежали фотографии с подругой, сделанные в тот самый день, когда она якобы ему изменила. Он схватился за голову и разревелся в голос, хотя до этого в жизни не проронил ни одной слезинки.

Кармический урок Дениса заключался в том, чтобы осознать свое неправильное поведение, ведь из-за собственного пустого недоверия он уже потерял любимую девушку в прошлой жизни. Она также ушла от него, не выдержав постоянных скандалов, а потом наложила на себя руки, потому что жить без него тоже не могла.

Вереница обмана

Гале только исполнилось 18 лет. Отца она никогда в жизни не видела, и потеря единственного близкого человека – матери, скончавшейся от инсульта, в буквальном смысле выбила ее из колеи. Острое чувство одиночества и нежелание жить вынудили ее забросить детские мечты о карьере журналиста и пойти работать кассиром в супермаркет рядом с домом.

Как-то на работе с ней разговорился один симпатичный покупатель – молодой парнишка с удивительными глазами небесно-голубого цвета. Он стал заглядывать все чаще и чаще, но много покупок никогда не делал: то буханку хлеба возьмет, то бутылку молока, то плавленый сырок. Зато всегда неизменно болтал с ней на кассе.

Однажды он набрал много покупок – объяснил, что у матери день рождения. Но внезапно выяснилось, что расплатиться за все не получается, не хватало пары сотен. Паренек уже собрался отложить что-то в сторону, но Галя подмигнула ему и пробила нужную сумму, решив самостоятельно доложить недостачу.

Через неделю Виктор (так звали этого парнишку) зашел к ней вновь, подарил шикарный букет из красных роз и пригласил на свидание. Она удивилась роскошному подарку, но приглашение приняла. Как-то незаметно у них закрутился роман.

Но Галя мало что знала о своем избраннике. Однажды он привел ее к себе в гости, и его домом оказалась маленькая и грязная комната в коммуналке. Виктор объяснил, что на самом деле ему по наследству досталась двухкомнатная квартира на другом конце города, но он уступил ее старшему брату, чья жена ждет ребенка.

Подробностей своей работы он не раскрывал, сказал лишь, что трудится фрилансером и получает время от времени большие суммы. Так, впрочем, оно и было: Виктор мог две недели питаться одной картошкой, а потом вдруг устраивал ужин в шикарном ресторане и водил Галю за покупками.

Наступил момент, когда Гале захотелось жить вместе с любимым, но скромная комнатка в коммуналке ее не устраивала, и она позвала Витю к себе. После смерти матери она чувствовала себя королевой в огромной двухкомнатной квартире, в которой прошла вся ее жизнь.

Так они и зажили. Коммунальные счета и все основные расходы оплачивала Галя, довольствуясь дорогими покупками и редкими походами в ресторан после зарплаты сожителя.

Впрочем, статус сожителя очень скоро стал раздражать, да и Виктор уже не раз намекал, что нужно узаконить отношения. Расписались безо всяких церемоний. Брат жениха не смог приехать, так как его жена в это время оказалась в роддоме, а мать проводила отпуск на море, о чем давно мечтала, поэтому молодожены решили и ее не тревожить.

Вскоре после свадьбы Витя намекнул, что хотел бы получить прописку. Когда девушка удивилась, почему он не зарегистрирован в своей квартире – объяснил, что лишний прописанный там человек увеличит и так не малые коммунальные расходы брата с его семьей. В подробности жена вдаваться не стала – сделала так, как он просил.

Единственное, что ее смущало в совместной жизни – это долгие отлучки Виктора в ванную комнату. Он уверял, что после жизни в коммуналке от всей души расслабляется, принимая ванну. Да и действительно: возвращался оттуда он всегда в приподнятом настроении и каким-то особенно энергичным.

Как-то, собираясь на встречу со старой подругой, которая проездом оказалась в их городе, Галя стала искать свои золотые сережки, которые достались ей от умершей матери, но на привычном месте их почему-то не нашла.

Значения этой потере не придала, подумала, что просто переложила в другое место и забыла в спешке, куда именно. Но через несколько дней из дома исчез телевизор. Муж объяснил, что на время отдал его брату, так как его телевизор сломался, а денег на новый у них пока нет, но ребенку нужно где-то смотреть мультфильмы.

Пазл сложился, когда спустя неделю в их квартиру ворвались с обыском сотрудники полиции. Далее последовал настоящий кошмар: во время обыска обнаружились многочисленные шприцы и большое количество запрещенного вещества.

Мало того, что ее муж оказался героиновым наркоманом со стажем, не было у него никакого брата и квартиры, мать его давным-давно умерла, а то, чем он зарабатывал на жизнь оказалось вовсе не фрилансом, а распространением наркотиков.

Но и это было не самым страшным: Виктору поставили диагноз ВИЧ, а поскольку они не предохранялись (ведь Гале очень хотелось ребенка), страшная болезнь передалась и ей. Виктора посадили, а Галина так больше и не смогла собрать по кусочкам свою жизнь и провела последние дни в психиатрической больнице, куда ее поместили после попытки самоубийства.

Ее карму за предательство в любви легко объяснить. В прошлой жизни Галина сама была нечестным человеком, который страдал от алкогольной зависимости, постоянно угрожал своим близким, а однажды в пьяном бреду чуть не убил собственную жену, нанеся ей несколько ударов ножом, к счастью, не смертельных.

Могла ли судьба героев сложиться по-другому?

Многие считают, что карму изменить нельзя, и если человеку суждено страдать за свои грехи, то он так и будет это делать. На самом деле карма – это всегда урок, который стоит усвоить, чтобы двигаться дальше. Неприятности не будут преследовать человека постоянно, если он приложит максимум усилий, чтобы их избежать.

Отношения Олега и Натальи были кармическими, и ему необходимо было пройти через измену любимой, чтобы понять, насколько это больно. После измены у него был выбор: или построить свою жизнь с нуля с другим человеком или же пойти по пути саморазрушения. Он выбрал второе.

Если бы он взял себя в руки и поверил в то, что все еще можно наладить, то непременно встретил бы другую женщину, с которой создал бы семью и жил долго и счастливо. Но так как он этого не сделал, в следующем воплощении ему предстоит усваивать тот же урок еще раз – и так до тех пор, пока, оказавшись перед выбором, он не примет правильное решение.

Кармической была и связь Дениса с Юлей. Они уже встречались в прошлом воплощении, и тогда Денис тоже был домашним тираном, который изводил любимую своей беспочвенной ревностью, разрушив в итоге и ее, и свою жизнь.

В этой жизни у него был шанс все изменить, научившись доверять любимой: за это он мог получить счастливый брак и настоящую семью. Но он этого так и не сделал, за что поплатился сполна.

В следующей жизни они обязательно встретятся еще раз, и будут встречаться до тех пор, пока Денис не избавится от подозрительности, не станет увереннее в себе и не начнет доверять человеку, который находится рядом.

Пример Галины показывает, что ее крупные кармические долги так и не были отработаны. Ей следовало заниматься саморазвитием, реализовать свои мечты, поступив на факультет журналистики – и тогда ее ждала совершенно другая судьба.

Вместо этого она предпочла плыть по течению и брать то, что жизнь кидает ей под ноги: профессию кассира, для которой не нужно особых умений, мужа, который в буквальном смысле сам напросился на сожительство и как следствие – постоянный обман и предательство любимого человека.

Как видите, карма за предательство в любви может проявляться по-разному. И главное, что требуется человеку – не сломаться, найти в себе силы для того, чтобы встать на ноги, преодолеть все препятствия и через тяжелый труд получить достойную награду. В противном случае кармический урок оказывается не усвоен, и человеку, как школьнику, приходится оставаться «на второй год», чтобы подтянуть «хвосты» и реализовать себя правильным образом.

Неверность партнера – это безусловно болезненное травмирующее событие, но и из него можно вынести несколько жизненных уроков, которые помогут стать лучшей версией себя. Первое и самое важное, что стоит вынести из сложившейся ситуации – это то, что ответственность в произошедшем лежит не только на изменившем, но и на том, кому изменили. Это горько слышать, но это так. Измена – это не начало семейных проблем, а их результат. Ответственность обманутого человека заключается в неверном выборе партнера и нежелании видеть сигналы, что в отношениях что-то пошло не так. Признать этот факт нелегко, тем не менее, невозможно сдвинуться с мертвой точки и прийти к качественно новым отношениям, если не принять факт собственной ответственности в ситуации измены. Разумеется, «жертва» измены бессознательно совершает ошибки, вследствие которых она остается обманутой. Часто причины кроются в детстве и разобраться с ними может помочь только психотерапия.

Пережить предательство, будь то одна или целая цепочка измен, нелегко. Боль и чувство обманутого доверия могут стать лейтмотивом отношений, в которых произошла измена, но, что еще сложнее, эти болезненные переживания могут закрепиться в психике обманутого и перейти в следующие отношения. Тем не менее, это неприятное событие не должно править жизнью человека. Пережив предательство партнера, можно многое понять об отношениях с ним и о себе самом, вне зависимости от того, предпочтете вы остаться в этих отношениях или прекратить их.

Рассмотрим основные уроки, которые можно вынести из болезненного опыта измен. Осознание проблем и их проработка станет шансом жить лучшей жизнью, что особенно актуально для тех, кто не раз находился в ситуации, когда его предали.

1. «Те же грабли». «Я никогда не буду встречаться с таким человеком!» — говорит себе женщина, но снова и снова попадает в аналогичные отношения, выбирая «неправильных» мужчин. Такой типичный образец, как правило, является результатом детской травмы (насилия, пренебрежения, оставления родителями), что ведет к проблемам с доверием и неумению замечать признаки плохого отношения к себе. Подобные проблемы возникают у детей, в чьей семье один из родителей изменял, надолго оставлял ребенка или был зависимым человеком. Такой детский опыт предрасполагает к тому, что человек будет пытаться строить отношения с людьми, которые не способны на доверительные отношения с другими, склонны изменять или оставлять своего партнера. Психотерапия может помочь проработать детскую травму и понять свои истинные желания и потребности, что впоследствии приведет к здоровым романтическим отношениям.
2. Сексуальное влечение – это еще не близкие отношения. Наиболее здоровые романтические отношения – это не только физическая, но и эмоциональная близость. Ошибка многих женщин в том, что они думают, что сексуальная привлекательность важнее, чем близкая эмоциональная связь. Так, они могут обнаружить себя в отношениях, когда партнер привлекает их физически, но кроме этого, у них мало общего. Это может быть красивый мужчина, и все вокруг будут завидовать тому, какой у этой женщины партнер, но самой ей будет сложно делиться с ним своими мечтами и переживаниями, потому что она будет чувствовать, что мужчине это просто не интересно. Постепенно такие отношения становятся все хуже и могут закончиться изменой. Правда в том, что сексуальное влечение – очень важно и необходимо в отношениях, но, если это единственное, что связывает двух людей, скорее всего, такие отношения обречены.
3. Важно повышать самооценку. Неуверенные в себе женщины, которые сомневаются в собственной внешности и успешности, склонны соглашаться на отношения с первым мужчиной, который проявляет заинтересованность. Толком не разобравшись, что за человек их партнер, такие женщины часто обнаруживают себя в отношениях, в которых мужчина еще больше принижает их, таким образом, повышая собственную самооценку, пытаясь почувствовать себя сильнее и значимее. Если все это звучит знакомо – скорее всего, настало время взять «тайм-аут» в отношениях и обратить внимание на благоприятные дружеские отношения или заняться чем-то, что поможет повысить самооценку, например, пойти на сеанс психотерапии. Как только женщина начинает любить себя, она перестает обращать внимание на мужчин, которые способны обходиться с ней плохо.
4. Растворяться в отношениях – это путь в никуда. Многие женщины, будучи в отношениях, склонны «терять самих себя», делая слишком большую ставку на свою роль любовницы или жены. Они прекращают общаться с друзьями, отказывают от встреч с коллегами вне работы и целиком фокусируются на отношениях с мужчиной. Фокусироваться на отношениях – это нормально и естественно, ненормально и неестественно – фокусироваться только на них. Близкие отношения обогащают жизнь человека, но не заменяют ему всю его жизнь. В отношениях необходимо сохранять собственную идентичность, быть собой, помнить о своих интересах и ценностях. Быть с мужчиной – это не значить слушать только ту музыку, которую он любит, публиковать в социальных сетях только ваши совместные фотографии и общаться только с его друзьями. Если вся жизнь женщины крутится вокруг мужчины и отношений, со временем она начнет чувствовать себя заложником таких отношений.
5. Одиночество бывает полезно. Многие женщины вступают в отношения только из страха быть одной. И по этой причине они склонны вступать в отношения, заранее обреченные на провал. Мужчины чувствуют власть над женщинами, которые судорожно «хватаются» за отношения. В подобной ситуации мужчина склонен неуважительно относиться к женщине, в частности – изменять ей. Если вы имеете привычку вступать в новые отношения, еще толком не закончив предыдущие, только чтобы не оставаться одной, возможно, стоит задуматься о том, чтобы провести какое-то время наедине с собой, понять, кто вы, чего хотите от жизни и от отношений с мужчиной. Для кого-то это звучит пугающе, ведь страх остаться одной на всю жизнь – очень высок. Тем не менее, одиночество может благотворно сказаться на самооценке женщине, позволить лучше узнать себя, стать сильнее и в итоге почувствовать себя готовой к здоровым отношениям с подходящим мужчиной. То, что вы одна сейчас, не означает, что вы будете одна всегда.

Жизнь продолжается!

Совершенно нормально злиться на своего партнера и испытывать целую гамму эмоций: любить «предателя» в одну минуту и ненавидеть в следующую. Можно обсудить эти чувства с друзьями или психотерапевтом, чтобы пережить эмоциональною травму, которой является измена.

Быть преданным – разумеется, не самое приятное переживание, тем не менее, и из него можно вынести полезные уроки, которые станут точками опоры на пути к новой счастливой жизни.

«Предательства совершаются чаще всего не по обдуманному намерению, а по слабости характера.»

Предательство и его корни

Измена и предательство, как это ни странно звучит, являются кармическим уроком в жизни женщины. Одним из самых болезненных и часто встречающихся. Это самая распространенная проблема, с которой мне приходится сталкиваться в своей работе.

Одни женщины обращаются с просьбой помочь пережить измену и расстаться с мужчиной. Кто-то хочет сохранить семью и не знает, как вернуть любовь мужа, как жить после измены, как по-настоящему простить и обрести покой, как снова доверять.

Другая часть моих клиенток приходит с другими проблемами в отношениях, но рассматривая их жизнь, приходишь к пониманию, что корень их сложностей в отношениях - как раз в страхе предательства.

Ощущение предательства не всегда бывает связано с изменой мужа с другой женщиной. Это чувство может возникать и при других обстоятельствах.

Родственников (маме, сестре или брату, детям от предыдущего брака). Или он проводит много времени на работе, предпочитая в выходные заниматься своими делами. Иногда женщина может почувствовать себя преданной, если муж проводит время с друзьями или злоупотребляет алкоголем.

Совершенно неважно, что происходит в отношениях, но вы ощущаете себя преданной своим мужем (мужчиной). Вы глубоко убеждены, что, делая нечто, он вас предает.

У каждого человека есть свои слабые места, удары по которым особенно болезненны. К чувству предательства вы особенно восприимчивы, потому что в детстве часто ощущали себя преданными, именно это чувство было мишенью для наносимых ударов. Ощущение предательства чаще всего рождается с родителем противоположного пола, но не всегда. Оно возникает всегда, когда есть сильная привязанность и детская зависимость от объекта любви.

Любовь к матери

Сначала все дети, независимо от пола, привязываются к матери, становятся очень чувствительными к ее любви, вниманию, настроению. Грудной ребенок не понимает, что настроение мамы не всегда зависит от него, она может быть расстроена из-за работы, обиды на мужа, да мало ли из-за чего. Но для него ее плохое настроение всегда воспринимается связанным с ним. Если маленький ребенок пришел на Землю, чтобы пройти урок предательства, то его родители также проходят этот урок.

Если родители, особенно мама, не решили эту задачу и не «выучили» свой урок, то ребенку придется проходить его. И этот урок будет передаваться по наследству до тех пор, пока кто-то его не «выучит». Как же может начинаться этот урок в младенчестве?

Люди, склонные к предательству, как правило, зависимые люди, а значит, имеют особенность вовлекаться в свои чувства, эмоции и переживания настолько сильно, что окружающие и мир для них перестают существовать.

Если мама относится к этой категории людей, то очень часто ее мысли и чувства далеки от ребенка. Если она накануне поругалась с мужем, то целый день она эмоционально включена в эту ссору. Кормя ребенка и общаясь с ним, она не может переключиться на него. Она делает все, что нужно, но ее мысли, душа и чувства не здесь.

Она эмоционально отстранена от него. Ребенок это чувствует. Так начинает формироваться зависимость от внимания и любви, потому что ее не хватает. И в бессознательном начинает зарождаться ощущение предательства - мама не со мной, она не принадлежит мне.

Любовь к отцу

Вступая в Эдипову фазу (4-7лет), девочка начинает испытывать особо нежные чувства к отцу или любому другому родственнику мужского пола. Это ее первая любовь к противоположному полу, и то, с каким исходом она для нее закончится, сильно повлияет на отношения во взрослой жизни.

Девочка может влюбляться и в нереальных или незнакомых мужчин (актеров, певцов). Если объект первой ее любви нереален или недосягаем, то даже такая влюбленность вносит свой вклад во взрослые отношения.

С таким объектом активизируется мир детских фантазий, и девочка переживает свой первый роман в воображении. Как разворачивается роман в ее виртуальном внутреннем мире? Любит ли ее избранник? Как относится к ней? Приходится ли добиваться его любви? Присутствуют ли сцены предательства, расставания? Из всех этих сценок складывается ее внутренний спектакль.

Соответственно, не меньшее значение имеет и ее влюбленность в реального мужчину (отца, брата, других родственников). Как она воспринимает для себя эти первые отношения? Как она чувствует себя в них? Какой она себя ощущает? Поэтому очень важно, как отец относится к девочке. Из этого складывается сценарий ее будущих взаимоотношений с мужчинами.

Иногда из фокуса внимания девочки выпадает мужская фигура, и ее любовь и нежная привязанность останавливается на маме. Если до 4 лет у девочки складывалось хорошее и здоровое общение с мамой, то вряд ли в Эдиповой фазе у нее будут проблемы, которые неблагоприятным образом повлияют на взрослые отношения. И мало вероятно, что невнимание отца или другого объекта любви будет воспринято ею как предательство.

Ощущение предательства связано с сильной привязанностью и с большой уязвимостью в отношении внимания к себе. Все девочки влюбляются в своих пап, но если они не получают эмоционального тепла и нежности от матери, то к отцу у нее возникнет особо сильное желание и любовь.

Если мама не удовлетворила потребность девочки в любви, то в Эдиповой фазе она будет с удвоенной силой пытаться удовлетворить эту потребность уже с отцом. Она бессознательно обесценивает мать, разочаровывается в ней и поворачивается к своему отцу в надежде получить желаемое.

Любое невнимание отца воспринимается ею как предательство. Предаются ее надежды, не оправдываются ожидания, причем уже не в первый раз. Ведь точно такой же опыт она уже пережила с матерью. Не было никакого явного предательства, но мать не была любящей свою дочь настолько, чтобы заложить здоровый фундамент ощущения себя.

В надежде получить любовь от родителей девочка постоянно ощущает предательство в отношении себя. С матерью она не получила желаемого тепла и любви, и отец не дал ей то, на что она так сильно надеялась в душе, что отчаянно хотела получить.

Эта душевная травма порождает уверенность, что мужчины в отношениях всегда предают и предпочитают других женщин. Знаки внимания к жене, другим женщинам или просто отсутствие интереса к ней сильно бьют по самооценке, по ощущению своей привлекательности и восприятию своей женской роли. Так возникает серьёзный конфликт между женским и мужским началами.

Из-за ощущения недостатка любви со стороны матери, благодаря закрепившимся убеждениям собственной непривлекательности, неинтересности, ненужности отцу (мужчине) девочка начинает бессознательно отвергать и считать ущербной свою женскую сущность, что не может не привести к проблемам в отношениях с мужчинами.

Но здесь нет правых и виноватых, урок предательства и измены - это урок жизни, который надо усвоить.

Если мать была эмоционально холодна с вами, не обладала способностью любить вас безусловной женской любовью, значит, её муж, скорее всего, был созвучен её внутреннему миру. Даже если отец переключает всё своё внимания на дочь и не уделяет внимание жене, то и в этом случае трудно говорить о пользе такого внимания. Девочка видит отстранённое поведение своего отца к матери и примеряет эти отношения на себя.

Если в вашу жизнь пришло предательство, скорее всего, этот урок тянется в вашем роду по женской линии. Становясь взрослой, вы сознательно или бессознательно будете бояться предательства. Если этот страх слишком силен в вас, вы предпочтете вообще не вступать в отношения с мужчиной.

Как правило, женщины не осознают и не подозревают о живущем внутри себя страхе предательства, они могут спокойно и счастливо жить с мужчиной до тех пор, пока не произойдет измена. Ее можно уподобить кислоте, которая, попав на давно забытую боль предательства, начинает до мяса и костей разъедать душу.

Сталкиваясь с предательством, вы должны понимать, что это ваш урок, который пришёл в вашу жизнь не сейчас, и он не новый, это повторение пройденного, но не усвоенного. Может, свой детский урок предательства вы даже не помните, так как он был слишком болезненным, чтобы остаться в вашем сознании и вашей памяти. Вы вытеснили его в бессознательное, где он и таился до поры и времени, набираясь сил.

В уроке предательства есть много других уроков, которые должна пройти женщина. Один из них — знакомство с собственной гордыней, где в следствие расщепления «Я» на ущербное, недостойное и сверхдостойное возникают различные проблемы в самом начале отношений.

К примеру, при выборе партнёра вы отдаете предпочтение не очень достойному с вашей точки зрения, потому что, сами того не подозревая, с достойным чувствуете свою ущербность и боитесь оказаться ему ненужной или брошенной. Но в неуважительном отношении к избраннику, в постоянном унижении его и возвышении над ним и таится источник (причина) будущей измены.

Предательство рождается из зависимости .

Поэтому, начав проходить этот урок, вам непременно придётся избавляться от , которая делает невозможным принятие другого человека таким какой он есть и не дает вам возможность отпустить его с миром и добром.

Ваша зависимость в отношениях обрекает вас на мучительную борьбу с партнёром, направленную на удовлетворение ваших желаний, на получение того, что вам необходимо. Вами двигает страх одиночества. Помноженный на страстную потребность в любви (чтобы вас любили, а не вы), оно порождает новые страхи, превращая отношения в Гордиев узел, который легче разрубить, чем развязать.

В уроке предательства также есть поворот к ненужной жалости в любви, которая лишает права на собственную жизнь и насильно держит вас там, где вам не нужно быть.

Чтобы нужно пройти по многочисленным лабиринтам своего бессознательного. Да, предательство причиняет невыносимую боль, оно бьёт по гордыне — ведь трудно принять и смириться с тем, что кто-то лучше тебя, кого-то любят и ценят больше, в ком-то нуждаются, а в тебе нет.

Эта боль оживляет детские ощущения своей ущербности, ненужности, того, что тебя оставили и покинули. Призраки из уголков бессознательного вырвались наружу, так встретьте их во всеоружии. Вам придется сразиться с самой собой (с Минотавром внутри себя), но победа того стоит.

Только так вы обретете внутреннюю свободу, почувствуете собственную полноценность, значимость, восстановите целостность, которую утратили с уходом мужчины из вашей жизни. Придется преодолеть проснувшиеся страхи одиночества и неизвестности будущего. Вас будет преследовать утраченное чувство безопасности. Но вы все сможете. Вы сильная. Вы даже не представляете насколько.

Чтобы начать исцеляться, нужно понять, что дело не в мужчине, а в том, что в вашей душе всегда жили предательство и боль, о которой вы хотели бы не знать или забыть, но с которой вы неотвратимо лицом к лицу встретились при измене мужа. Предательство и измена были необходимы в вашей жизни, чтобы вы повернулись к своей душе и увидели свою собственную болезнь. Поняли, что внутри вас существуют проблемы, требующие решения, а не вытеснения.

Вам покажется странным, но предательство — самое эффективное, правда, и самое болезненное, лекарственное средство от любовной зависимости, избавляющее от страхов быть отвергнутой, брошенной, оставленной, ненужной, одинокой. Боль от пережитого и принятого предательства — это путь к внутренней свободе. Но все мучения стоят того, чтобы встретиться с самой собой, настоящей, обрести себя, свое Я, которое не требует и не нуждается, чтобы его любили, ибо оно само рождено дарить любовь.

Поймите, обвиняя мужчину в предательстве, вы не исцелите свою душу от страданий.

Я не говорю сейчас о здоровом проживании измены и потери, безусловно, это всегда горе и боль. Я хочу сказать, что ваши страдания затянулись, настало время лечить себя. Вы же хотите, чтобы счастливая жизнь стала реальностью?

Если после предательства вы вступаете в новые отношения с мужчинами только для того, чтобы убежать от боли, если вы долгое время не можете отпустить и простить мужа, если обида и злость разъедают вашу душу, и вы постоянно ведёте с ним внутренний диалог, посмотрите на эту боль по-другому.

Поймите, что страдания приходят не от кого-то, они рождаются и живут внутри нас. Боль хочет обратить ваш взор с внешнего мира на внутренний, страдания прокладывают вам путь к своей душе, к вашему внутреннему миру. Как только вы поймёте, что ваш муж совершенно ни при чём, что это вы притянули предательство в свою жизнь - отпразднуйте маленькую победу. Ведь вы сделали большой шаг в прохождении урока предательства.

Тайны об остальных шагах вы можете прочитать в моей книге:

поможет прийти к любви.

Для женщины это всегда больно.

И очень часто неожиданно.

Хотя семена измены были посажены задолго до того, как мужчина физически изменил своей жене, очень часто женщина совершенно не подозревает о них.

Еще чаще она не понимает, что САМА толкает мужа на измену.

Каким образом?

Сегодня мы будем в этом разбираться.

И начать я хочу с одной очень важной мысли, уяснив которую, вам легче будет понимать корни всех ситуаций в своей семье.

Если в семье что-то происходит, это значит, что этого ХОТЕЛИ и муж, и жена.

Вы можете сколько угодно кричать «Как я могла хотеть, чтобы он мне изменил?», это на самом деле так.

Измена мужа – это ЖЕЛАНИЕ ЕГО ЖЕНЫ. Это ее разрешение на измену.

Вы можете этого не осознавать.

Вы можете это отрицать.

Но это было и будет именно так.

Потому что для вас и вашей семьи это был единственный выход встряхнуть вас и заставить посмотреть в лицо реальности.

Иногда именно измена позволяет остановиться и увидеть свою жизнь другими глазами.

По-другому посмотреть на себя.

На семью и отношения.

И начать что-то менять.

Например:

— когда женщина замужем за человеком, которого не любит, измена может стать для нее хорошим поводом наконец перестать мучить себя и его, и дать шанс обоим на счастье;

— когда женщина уходит из семьи в работу, в детей, игнорируя отношения с мужем, измена может стать хорошей встряской, чтобы переоценить свои ценности и заняться отношениями;

— когда женщина не ценит себя, ни во что себя не ставит, становится тенью мужа, измена может заставить ее взяться за себя, начать что-то менять в своей жизни.

Мы никогда не получаем неприятностей просто так, потому что Богу на своей туче вздумалось выбрать нас для своих забав.

Любая ситуация – это важный для нас УРОК. Особенно такая, как измена.

Урок, усвоив который мы станем гораздо сильнее.

Для каждой женщины, пережившей измену, урок будет разный. Кому-то нужно будет остаться и научиться прощать. А кому-то — уйти и научиться ценить себя и других.

Это важное осознание, и если вы хотите извлечь пользу из ситуации с изменой, задайте себе вопрос – для чего я этого хотела? Для чего мне это было нужно? Чему меня учит судьба в лице этой ситуации?

Вторая мысль, которую тоже нелегко понять и усвоить.

Измена в семье начинается с поведения жены, муж только заканчивает то, что начала она.

Этого не видно, потому что женская измена имеет тонкую природу.

Измена женщины находится в ее уме.

Измена мужчины — в теле.

И когда женщина изменяет мужу в своих мыслях, она дает ему разрешение на физическую измену, это лишь вопрос времени.

«Почему опять во всем виновата женщина?» — у вас может возникнуть эта мысль.

Женщина не виновата.

Она ответственна.

За свои мысли.

Потому что в них ЕЕ СИЛА.

Та сила, которой мужчина противостоять не в силах.

Женский ум сильнее мужского в девять раз, и это значит, что если женщина думает о мужчине «Ты — козел» или «Ты — герой», у него нет ни одного шанса не оправдать ее мысли.

Чтобы понять это, просто представьте – ваш муж совершил ошибку.

Он возвращается домой.

А за столом сидит девять человек, и каждый ему говорит:

— Да, батенька, ну и дурак же ты!

— Это ж надо так опростоволоситься, мог бы не лезть, куда не просят!

— Да уж, а мы были о тебе другого мнения, а ты – баран-бараном!

— Как же ты мог, мы же все возлагали на тебя надежды, подвел нас под монастырь!

— Просто придурок!

— Идиот, каких мало…

Вот так будет чувствовать мужчина вашу негативную реакцию на любой свой проступок.

И если бы с вами так обращались, и это были близкие и родные для вас люди, у вас бы росли крылья? Вам бы не захотелось плюнуть на них и пойти найти кого-то получше?

А теперь представьте другую ситуацию – когда за столом сидят девять доброжелателей, и каждый из них говорит вашему мужу в ответ на его добрый поступок:

— Вот это орел! Так мудро поступил!

— А я всегда в него верила, я знала, что он иначе не может!

— Вы посмотрите, какой мудрый человек перед нами, еще и скромный, не хочет признавать своих достоинств!

— Я горжусь тобой!

— Ты – уважаемый человек, мне хорошо с тобой!

— Этот поступок достоин высокой награды!

Так муж чувствует вашу доброжелательность.

А теперь внимание!!

Мужская верность – это СПОСОБНОСТЬ МУЖЧИНЫ БЫТЬ СКОНЦЕНТРИРОВАННЫМ НА ОДНОЙ ЖЕНЩИНЕ.

Барабанная дробь –

Женская верность – это СПОСОБНОСТЬ СОХРАНЯТЬ ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТЬ ПО ОТНОШЕНИЮ К СВОЕМУ МУЖУ.

Теперь понятно?

Как женщина изменяет своему мужу?

Теряя к нему доброжелательное отношение.

Как изменяет мужчина? Теряя концентрацию на жене, находя себе новую женщину.

Измена в семье начинается с женщины, с ее отношения к мужу – муж лишь завершает то, что начала его жена, вступая в активные действия. Т.е. мужчина изменяет женщине не сразу, она начинает и потихоньку своими мыслями и поступками вынуждает его отправиться на поиски нового объекта для своей концентрации.

Неверность в семье проходит шесть стадий.

ПЕРВАЯ СТАДИЯ. ИЗМЕНА В ЧУВСТВАХ

На этой стадии женщина чувствует недовольство, ее воздушные замки и ожидания от замужества, от мужа, от семейных отношений разрушаются, романтика исчезает, и если сознательно она ничего не делала для создания новой платформы отношений, если она не прилагала усилий для создания семьи, то разочарование приходит неизбежно.

И если при этом женщина молчит о своих чувствах, если она делает вид, что все нормально, что ее все устраивает и продолжает ожидать, когда же все настроится само, она ступает на кривую дорожку.

Женщина скрывает свои истинные чувства и проблемы, не открывает сердце мужу.

Она продолжает играть роль «белой и пушистой».

Но внутри ее постепенно зреет бомба замедленного действия в виде накапливающейся неудовлетворенности.

Скрытность женщины запускает у мужчины ревность и жадность. Мужчина чувствует какой-то подвох со стороны жены, и у него исчезает желание делать что-либо для нее.

ВТОРАЯ СТАДИЯ. ИЗМЕНА В УМЕ

Основной посыл, который исходит от женщины на этой стадии – «Ты – не лучший муж для меня. Есть и получше экземпляры, и лучше бы я вышла замуж за….» — дальше начинаются фантазии на тему «а что было бы, если бы…», когда женщина начинает мечтать о другом человеке, сравнивать мужа с соседом, киношным героем или своей первой любовью, естественно, не в его пользу.

Женщина становится критична по отношению к мужу, она видит только его недостатки, его ошибки, ей все в нем не нравится, даже то, что когда-то вызывало восхищение.

Она не видит и не ценит его усилий для семьи, ей кажется, что этого мало.

Она критикует мужа, рассказывая подругам, как ей не повезло.

Она сравнивает мужа с другими мужчинами, и он всегда оказывается хуже.

Она просто излучает недовольство, и любые попытки мужа как-то завоевать ее благосклонность упираются в ее поджатые губы и холодный взгляд.

Не обязательно все это женщина проделывает вслух, обиды и претензии, которые она копит внутри себя, имеют такой же разрушающий характер.

На этой стадии у мужа начинает проявляться грубость по отношению к жене. И уже с этой стадии женщина дает мужчине разрешение на измену ей. Подсознательно. Мужчина не может жить без уважения, это то, что его питает, и если уважение ему не дает жена, то лишь вопрос времени, когда рядом окажется другая.

ТРЕТЬЯ СТАДИЯ. ИЗМЕНА В РАЗУМЕ

Посыл от женщины на этой стадии – «Ты – причина моих проблем, мне плохо из-за тебя».

На этой стадии корень зла женщина начинает видеть в мужчине.

Она ни во что не ставит его мнение, не способна прислушиваться к нему, а тем более – следовать За мужем.

Она постоянно спорит, отстаивает свою точку зрения. Делать это она может и мысленно, посылая волну недоверия и неуважения в его адрес.

Все решения она принимает сама.

Это приводит мужчину к пассивности в отношении этой женщины. Он больше ничего не хочет делать для нее. И это самая плодородная почва для появления любовницы, которая пока еще готова заглядывать в рот мужчине, слушать и слушаться его, видеть в нем орла и выдающуюся личность.

Женщина сделала все.

Она уже подготовила почву, и теперь пришло время действий мужчины.

ЧЕТВЕРТАЯ СТАДИЯ. ИЗМЕНА В ДЕЙСТВИЯХ

Мужчина начинает заигрывать, флиртовать с другими женщинами, просиживать на сайтах знакомств, у него появляются свои секреты от жены.

Начинается новая охота.

ПЯТАЯ СТАДИЯ. КОНЦЕНТРАЦИЯ НА ОБЪЕКТЕ

У мужчины появляется новый объект, новая женщина, которая ему интересна, которая открывает ему свое сердце, рядом с которой он чувствует себя героем.

Жена отходит на второй план, он старается поменьше бывать дома, становится скрытен и груб, что защищает его тайну.

ШЕСТАЯ СТАДИЯ. ФИЗИЧЕСКАЯ ИЗМЕНА

Это последняя стадия, когда мужчина вступает в интимные отношения с другой женщиной. И очень часто для семьи это может стать уже точкой невозврата.

Женщина хранительница тепла домашнего очага, поэтому нам так важно понимать, что мы делаем со своей семьей, и почему вокруг нас происходят те или иные события.

Верности вам!

Александр и Татьяна Плотниковы