Плохое отношение дочери к матери. Как улучшить отношения матери и дочери

Известны ситуации, когда мама и папа бывают просто невыносимы. Они абсолютно точно знают, с кем нам жить, где жить и как жить. При этом они не учитывают, что вы сами мама и вам далеко за двадцать.

Если у вас с мамой абсолютно разные точки зрения, то договориться с ней будет довольно трудно. Ведь мама всегда может найти нужные аргументы, знает наши слабые места. Однако найти общий знаменатель все же возможно. Психология отношений матери и дочери, об этом мы сегодня поговорим.

Первое правило. Разделение.

Вам никогда не удастся построить с родительницей гармоничных отношений, если между вами не произойдет разделения. Естественно, первую ступень вы переступили при появлении на свет. Однако у нас с вами сейчас идет разговор о настоящем разделении. Одни отделяются от мамы в переходном возрасте, а другие остаются привязанными к маме на всю жизнь. В связи с чем это происходит?

Для начала скажем, что каждая мама боится отпустить свое чадо. Причиной является страх перед приближающейся старостью. В данном случае сын или дочь является своеобразной ширмой от страха. В наше время дети считаются своего рода драгоценностью для «предков». Они вкладывают в нее смысл жизни. Отец и мать тратят на нас много энергии и времени, а когда мы становимся старше, они желают, чтобы мы делали для них то же самое. Однако для того, чтобы произошло разделение, совсем не обязательно менять место жительства. Разделение может возникнуть лишь в том случае, если ваши отношения будут зрелыми. То есть, они должны базироваться на взаимном уважении. Разделение проще всего сделать, если вы замужем.

В данном случае позиции чуть-чуть выравниваются. Ведь у вас своя семья, у родителей – своя. Однако даже в этих ситуациях имеются свои проблемы. Мамы редко сдаются без войны. Вы можете слышать от них следующие фразы: «Поживите с нами» или «Он тебе не пара».

Отделиться от родительницы – не значит прекратить с ней контактировать. Под этим понимается разлука на определенный период времени. Однако вскоре вы вновь оказываетесь вместе. Однако вы встречаетесь как две взрослые дамы, а не как ребенок и мама. Разделение в равной степени дается тяжело как дочерям, так и мамам. Период разделения нередко сопровождается конфликтами. Но как ни парадоксально, каждая ссора соединяет их еще больше. Болезненность и длительность разделения зависят от того, насколько близки дочь и мама. В подобных ситуациях может помочь откровенный разговор.

Второе правило. Договариваемся.

Делитесь с мамой всем, что имеет для вас значение. Во время таких бесед необходимо верно подбирать слова. От этого зависит то, насколько правильно она поймет вас. Чтобы мама чувствовала себя нужной, вы должны время от времени советоваться с ней по поводу той или иной ситуации. При возникновении ссоры следует найти такое решение, какое устроит обоих.

Если вам не удается разрешить конфликт, просто обнимите маму.

Третье правило. Загляните в душу.

Порой бывает так, что мы слышим и видим то, на что указывают жесты и конкретные слова. Однако за ними может стоять иной смысл. Если, к примеру, мама говорит: «Я лучше в этом разбираюсь», то это может означать: «Мне кажется, что тебе от меня уже мало пользы». Запреты, придирки, упреки порой кажутся маме единственным методом удержать нас возле себя. Если мама все время читает вам нравоучения, за этим, скорее всего, стоит потребность заботиться о вас.

Четвертое правило. Покажите маме, насколько вы ей благодарны.

Когда мы были детьми, наши мамы дарили нам тепло, поддержку и свой жизненный опыт. И некоторые женщины просто не в состоянии понять, что их ребенок уже давно стал взрослым человеком. Старайтесь как можно чаще показывать маме свою благодарность. Оставайтесь семьей!

Copyright © 2013 Бянкин Алексей

В народе говорят про дочь: “родила няньку”, про сына – “родила ляльку”. Подразумевается, что даже в маленьком ребенке будет маме:

• хозяюшка;
• нянька;
• помощница;
• поддержка, как в делах, так и эмоциональная.

К сожалению, отношения дочери и матери редко складываются хорошо – даже если на поверхности все гладко. Отсутствие явных конфликтов – еще не повод считать, что в этой диаде нет никаких проблем. Например, конкуренции, зависти, ревности и других сложностей.

На деле мамины задачи при рождении дочки – ни на грамм не легче, чем при рождении сына.

Посмотрим, что случается в отношениях дочери и матери на самом деле.

Она – это я: сложность №1

Рожая сына, многие женщины все-таки понимают: а фиг его знает, как его растить. Непонятно, как воспитывать. Пойду у мужа, что ли спрошу. А до кучи – буду внимательнее, практически на каждом шагу. Сын воспринимается как отдельный человек чаще и сильнее (кроме случаев, когда, “по фрейду”, мама “родила себе собственный пенис”, т.е. часть себя, которая будет представлять / доказывать / являть собой ее успехи).

Проблемы с дочкой – совсем другого рода. “Я женщина – и она будущая женщина”, – рассуждают мамочки. “Уж я-то точно знаю, как ее воспитать”. За этим смешением – “моя дочь такая же, как я” – ухайдокиваются многие различия:

• в темпераменте;
• в предпочтениях;
• в достижениях (“это все мои гены”, “я тоже любила музыку/математику, прекрасно готовлю / ловко вяжу / черчу”).

Второй вариант – отношения дочери и матери нагружены материнскими ожиданиями:

1. что она будет такой же, как мама;
2. или не такой – воплотит ее мечты, не допустит ее ошибок;
3. или помощью по хозяйству (и неважно, какие предпочтения и склонности у дочки, “маме лучше знать”);
4. или помощью – в форме коалиции “против мира” или “против мужчин”.

Итого – “она – это маленькая/вторая я” – не работает, верней, мама каждый раз пытается “запихнуть” дочь в это прокрустово ложе, а живой человек из него все время “вылазит”, не помещается. Или влазит, но начинает болеть, страдать молча, не ладятся во взрослом возрасте отношения с мужчинами…

Конкуренция, или Я знаю лучше!

Конкуренция – то, с чем сталкиваются уже маленькие девочки. Не думаю, что мамы это делают нарочно и со зла. Сначала сделать самой удобнее, а потом уже вполне может оказаться, что мама выискивает в дочке ошибки и не стесняясь, исправляет их.

А кто ж ей скажет, что она не права, если не родная мать?

Маркируют конкуренцию такие желания (внешние), как

• старания сделать дочь лучше (чем она есть, ага, а так она – г…о обыкновенное);
• попытки предостеречь, уберечь (“сама не справится”);
• указания на недочеты в немеряных количествах (а именно – объективно больше, чем поддержки).

Вместо “давай посмотрим, что у тебя получилось” – первым делом идет

1. обвинение (“ты наносишь ущерб своими действиями”, “вечно мы расхлебываем за тебя”, “за курсы/обучение/”вышку” пришлось выложить нехилую сумму!);
2. стыжение (вечно все не так; ты не такая, как надо; “не так сидишь, не то свистишь” (с) анекдот);
3. запугивание (“с тобой что-то случится”, “ты капитально ошибешься” = не справишься сама).

С возрастом добавляется проблема, что дочь реально может что-то лучше. И как минимум – больше нравится мужчинам. Женщины постарше часто сдают позиции, не в силах перейти в следующий возраст, богатый своими возможностями и достижениями.

Конкуренцией наполнены и отношения бабушки и молодой мамочки. Кто из них знает лучше? Кто из них компетентнее и сильнее?

Только самые “продвинутые” и целостные, не травмированные в своей части “про достижения” (нарциссической) женщины способны дать дочери пространство:

чтобы та ошибалась – и училась на своих ошибках,

пробовала – и у нее получалось.

Если мама хочет “в дочки”: кривые дочки-матери

Самый страшный вариант отношений – когда роли матери и дочери меняются местами. При этом бытовую часть вполне может на себе тянуть и мама (а может и не тянуть). А вот эмоционально для дочери нет безопасного места. Ей не к кому прийти, чтобы ее успокоили, приголубили, пожалели, утешили, выдержали в ее подростковом бунте.

Мама, как правило, сама “недолюбленная” или “перелюбленная”, не хочет занимать позицию мамы. Не способна или не может “контейнировать” (выдерживать, объяснять) своей дочери. Вместо этого от настроения мамы зависит то, что получит дочь – ласку или ор. Мама не просто конкурирует (как якобы равная, но в неравных условиях) – мама буквально заставляет свою дочь обслуживать ее эмоционально.

Выслушай…

Поддержи…

Успокой…

Останься трезвой и рассудительной, пока я бушую…

Развей мои страхи…

А это – кратчайший путь в созависимые отношения и “лямку”, которую надо “тянуть” по жизни.Все это называется парентификацией – когда дети выполняют для своих родителей – роль родителя. Чем это заканчивается? По-разному, но чаще всего дочери недополучают ценный эмоциональный опыт детства, беззаботности (“надо было бдить, в каком настроении мама”). Такие дочки не уверены в себе и не уверены, что их можно любить “просто так” – только за дела и за обслуживание другого человека.

Все ли так мрачно?

Неужели в жизни дочерей и матерей есть одни проблемы? Конечно, нет. Есть и особый вид близости, возможный только между существами одного пола. Найдется место и “своему языку”, особым “женским” занятиям, которые всегда использовались как камертон, как нечто умиротворяющее и создающее особый женский круг “мы”. Есть место взращиванию, поддержанию и подтверждению идентичности:

да, дочка, ты – женщина, и рада за тебя/горжусь тобой.

Это же могут “транслировать” и другие женщины рода и семьи: сестры, тетушки, свекровь и многие другие.

Однако это возможно только если мама:

• не молодится, не конкурирует с дочкой, как с сестрой;
• не становится “доченькой”, способна сама обслуживать свои эмоциональные потребности;
• не “залипает” в отношениях с дочкой, и способна ее отпустить, дать той набить свои шишки и свой опыт.

Отношения между мамой и дочерью сугубо индивидуальные, зависящие от их личных особенностей, норм семьи, от сложившейся жизненной ситуации.

В идеале, общение между матерью и взрослой дочерью должно быть теплым, нежным и участливым.

Баланс на грани конфликта

Между мамой и дочкой постоянно происходит выяснение отношений на повышенных тонах по любому поводу, будь то работа, отдых, концепция воспитания детей. Их мнение по всем вопросам не совпадает и, порой, споры переходят из начальных тем в личностные. Со стороны может сложиться впечатление, что они слишком разные и поэтому не могут общаться спокойно. Но самом деле такой вид отношений складывается в том случае, когда мама и дочка очень похожи. Обе женщины обладают лидерскими качествами и каждая стремится стать главной. Некоторые, чтобы свести конфликтные ситуации до минимального уровня, перестают близко общаться. Другие, наоборот, устраивают показательные ссоры, пытаясь продемонстрировать себе и окружающим свою "семейственность", зарабатывая при этом нервные расстройства.
Рекомендации. Постарайтесь стать мягче (независимо от того, дочь вы или мать) и начните вести себя по-другому. Держите под контролем свои эмоции. Возьмите за привычку проявление нежности по отношению друг к другу: поцелуи на прощание, признания в любви. Со временем такой стиль общения войдет в привычку.

То ли вместе, то ли врозь...

Такие отношения между матерью и дочерью предполагают отсутствие тесных связей как таковых: нет конфликтов, но нет и дружбы. Женщины могут не видеться годами, даже живя в одном городе. Они не делятся радостями и горестями, не обсуждают проблемы друг друга, предпочитая "не напрягать" друг друга. Отсутствие эмоциональной связи между матерью и дочерью негативно сказывается на молодом поколении. Ведь чтобы стать примерной матерью женщине необходимы знания психологии ребенка и психологии семейных отношений, а кто как не родная мать может вам об этом поведать и подсказать разрешение трудных ситуаций.
Рекомендации. Существует много причин из-за которых могут установится прохладные отношения между матерью и дочкой: проблемы в личной жизни мамы, карьера, слишком ранний ребенок. Надо постараться наверстать упущенное. Внуки - это прекрасная возможность наладить отношения с дочерью и начать проводить с ней больше времени. А дочь сможет по-новому взглянуть на жизненную позицию матери, ведь она теперь тоже мама.

Ода манипуляции

Ложь и манипуляции для женщин являются нормой жизни. Но, когда они являются основой отношений между матерью и дочерью, то хорошие отношения между ними - это всего лишь видимость. Мать боится потерять внимание дочери и остаться одна. А дочь пытается выглядеть идеальной и потакает всем прихотям матери. Вот и получается, что основа этих отношений - элементарная неискренность. Дочь нуждается в поддержке матери и боится остаться без ее участия, поэтому также может прибегать к манипуляциям чувствами.
Рекомендации. Как матери, так и дочери необходимо изменить свои взгляды на основы отношений между ними. Главным должно стать участие в радостях, а не помощь в трудностях. Постарайтесь создать больше приятных моментов в ваших отношениях (гуляйте вместе в парке, посещайте кинотеатры). Не воспринимайте отношения с мамой или дочкой как выполнение долга, а получайте удовольствие от общения.

Очень близкие или слишком зависимые?

Отношения в такой паре мама-дочка кажутся идеальными: теплые, внимательные, даже трогательные. Но при внимательном рассмотрении становится понятно, что с близостью тут явный перебор. Обычно "такие" мама и дочь слишком долго живут вместе: дочери давно пора выйти замуж и завести свою семью. Даже если дочери удается создать семью, мама присутствует в ней зримо или незримо. Но это участие перерастает в контроль и навязчивую, раздражающую остальных членов семьи, помощь.
Рекомендации. Уважаемая дочь, вам пора повзрослеть и начать проявлять самостоятельность. Заведите секреты от мамы, займитесь чем-то, в чем ваша мама не сможет или не захочет участвовать. Постарайтесь ослабить слишком тесную связь между вами. Иначе вы не сможете избавится от проблем в личной жизни.

На эту тему мне легче писать от лица женщин, в силу понятных причин. Хотя, думаю, что у мужчин все происходит примерно также…

Недавно, став свидетелем ссоры взрослой дочери с матерью, у меня возникла острая потребность поговорить на тему: отношения матери и дочери . Мне кажется каждая женщина, в чем-то винит своих родителей, в частности мать: «Где-то не досмотрела, где-то недолюбила, в чем-то не подсказала, не направила в свое время в нужную сторону, поэтому сейчас приходится страдать мне». Вас часто посещают такие мысли? Меня раньше посещали…

Сейчас, став уже взрослыми людьми, мы все также как в детстве обижаемся на маму и папу за критику, или чрезмерную заботу, или отсутствие участия в наших достижениях, а ведь идеальных родителей не бывает. Но нам-то хочется, чтобы они были, и были такими, какими нам хочется. Мы перекладываем ответственность за наши «неуспехи» на родителей, мать или отца, объясняя их «неверным детством» и отсутствием должного вниманияи воспитания. Критикуем и упрекаем их, и зарекаемся никогда не превратиться в таких родителей.

Примеров подобных ситуаций у матери с дочерью — масса. Моя знакомая, в свои «немного за 30», до сих пор не может принять свою мать такой, какая она есть и продолжает предпринимать попытки изменить ее мировоззрение. В результате чего происходят стычки и ссоры, которые заканчиваются слезами и обидами. Сколько бы я не пыталась объяснить своей знакомой, что изменить взрослого человека не получится, а своими упреками она только осложняет их отношения, она все равно продолжает пытаться.

В ее сознании не укладывается, зачем ее мама встает ни свет, ни заря каждый выходной, чтобы отправиться на рынок, на край города за молоком, которое всего на пару рублей дешевле, чем в магазине возле дома. Нам, современным дочерям, тяжело это понять и принять, но этой своей особенностью она ведь никому не делает плохо. Почему бы тогда не оставить ее в покое с ее привычками.

Сложна и индивидуальна для каждой семьи. Найти единственное решение для всех - невозможно. Но можно попытаться разобраться, почему мы так сильно не способны понять друг друга. Мои родители, как и многие другие не были идеальными, также как и я не была идеальной дочерью для них. Но разобраться в том, что движет поступками и мыслями моей мамы, мне помогло подробное рассмотрение ее жизни. Где она родилась, в какой семье, какое получила воспитание, образование, как строились отношения в ее семье, почему она построила отношения в своей семье именно таким образом, условия ее жизни, работы, финансового положения и т.д.

Узнав больше о ее жизни до моего осознанного возраста (лет до 12, когда я смогла уже самостоятельно оценивать ситуации), я поняла, что десятки прожитых лет в определенном ритме, условиях, рамках, невозможно перечеркнуть. В моем сознании все ее поступки, реакции, поведения встали на свои места и получили рациональное объяснение. А если не получили, то были просто приняты как должное. Сейчас я иногда ругаю ее за поступки в стиле «пережитки прошлого», но всегда оставляю выбор за ней самой. Пусть делает, как считает нужным, если ей действительно от этого лучше.

Поэтому, чтобы принять своих родителей такими, какие они есть, нужно вникнуть в обстоятельства их жизни, которая вам неизвестна, что не так-то просто осуществить, согласно психологии отношений. Ведь в первую очередь они для нас мама и папа, и другие их роли нам мало известны. Важно привыкнуть к мысли, что у мамы есть и другая жизнь - жизнь без нас, в которой мы не участвуем.

Понять родительские мотивы поможет случай произошедшийс вами лично, обстоятельства которого будут схожи с трудностями, с которыми сталкивались наши родители. В такой момент приходит осознание: «Так вот почему в тот раз мама поступила именно так, а не иначе». Только признав, что других родителей у нас никогда не будет, и дорожить нужно теми отношениями, которые имеешь, мы наконец-то сможем и сами повзрослеть.

На этот счет, в инете гуляют замечательные строчки поэта Андрея Дементьева:

"Не обижайтесь на детей"

Не обижайтесь на детей,

Что не пришли, не позвонили,

Не обижайтесь на детей,

Что подарить цветы забыли.

У них своя земная жизнь,

Такого темпа мы не знали,

Их быстроходный поезд мчит

В другую жизнь, в другие дали.

Умейте отпускать детей,

Не прицепляйтесь к их экспрессу,

Умейте отпускать детей,

У них другие интересы.

Свой тихоходный экипаж

Остановите на мгновенье,

Пусть ваши дети в жизнь летят

По выбранному направленью.

Примите их какие есть,

И если в силах — помогите

На быстроходный поезд сесть.

С дороги вовремя уйдите.

Душой старайтесь их понять,

Махнуть им вслед на полустанке

И не пытайтесь догонять,

Встав рано утром спозаранку.

Любите собственных детей,

Обиду, злобу — не держите,

Любите собственных детей,

В их сердце местом дорожите.

Ведь мы намного их мудрей

И каждый час общенья дорог,

Не обижайтесь на детей,

А подарите счастья короб.

А какие вам знакомы примеры, в которых психология отношений матери и дочери приобрела новый положительный виток? Напишите в комментариях.

Обсуждение: 118 комментариев

Я воспитываю дочь с 8 лет одна, муж в перестроечные времена активно начал пить, развод был сложным, но все же руки я не опустила, растила дочь, были отношения с мужчинами, но семьи не получилось ни с кем, ну ничего жизнь не остановилась. С родителям были хорошие отношения, маму очень любила, но в прошлом году ушла мама, а вот с дочерью отношения хуже и хуже. Ей 29 лет, мужчины попадаются не стремящиеся к семье. И все свои горести она выливает на меня, проявляется этла агрессии, презрении ко мне. Провоцирует ссоры, передергивает слова, приписывает мне несуществующие мысли и просто не дышит меня. Я ей не запрещала делать свои ошибки, никогда не навяывала своего мнения, всегда говорю — делай свою жизнь сама, я могу только помогать тебе. Но дело в том, что как бы я не пыталась давать ей свободу в приняти решений, она все равно винит меня во всем. Я стала болеть, дома не могу расслабиться, так как конфликт возможен в любую минуту и постоянные нападки меня просто утомили. Дочь ходит к психологу, но насколько психологу все правильно все излагают — неизвестно. Психолог советует с матерью ограничить контакт, если честно — сразу было обидно, что советы примитивные, потом решила так: если дочери от этого легче, пусть будет так. Выслушиваю как я мать-террористка и прочую нелепицу и думаю только об одном, я вот вырастила тебя, дала образование, любовь, тепло, заботу, а в ответ — одни претензии, злость, обиды за то, что не даю материальных благ, даже согласна со всем, пусть так, только дала бы она мне покой, устала от всего этого. Хочу своей жизни и понимаю, что не получу ни заботы, ни любви на старости лет. Судя по-всему, моя дочь из серии "потерявши плачем" — оценит всю мою теплоту только после моей смерти.

Важно сделать первый шаг самой, даже если ни в чем не виновата. Поверьте, то облегчение, сто наступит после примирения стоит намного больше никому не нужной принципиальности…

Ответить

Нет ничего сильнее материнской любви и нет ничего страшнее конфликта между мамой и дочкой. Это очень серьезная тема и не хотелось бы задеть чьи то чувства. Отношения между ними бывают разные. Давайте вместе разберемся, как же вести себя с дочкой, чтобы все были счастливы?

В идеале

А в жизни?

Но есть и другие отношения между этими самыми близкими людьми, я их хотела бы назвать неправильными. Неправильные отношения с дочерью строят те матери, которые не желают работать над своей личностью, по каким-то причинам имеют слабый материнский инстинкт, или отсутствие умения Любить.

Самое сложное в этих отношениях, это когда мать не хочет отпускать свою дочь от себя, считая ее своей собственностью. Давайте разберемся. К примеру мать это биологическое начало, а отец социальное. Женщине дано право рожать, воспитывать и дарить любовь своему ребенку, а отец обязан содержать семью в материальном плане, но что происходит, когда у матери не сложилась личная жизнь? Тут то и происходит сложность отношений, а заключается она в том, что дочь напоминает ненавистного мужа - подлеца, и вся месть накопленная в душе этой горе мамы выливается на свою дочь, которая в свою очередь не может понять что же происходит, почему мама превратилась в тирана. Пока маленький ребенок, приходится подчиняться и подстраиваться под этот домашний террор, а когда дочь вырастает, либо она убегает куда глаза глядят, подальше от дома(жить к мужчине, учиться в другой город и т.п.), либо начинает давать отпор своей родительнице и в семье возникает скандал. Потом этой дочке очень трудно будет построить отношения с мужчинами, поскольку подсознательно она будет их ненавидеть, не сможет им доверять, ведь мать с самого детства ей это внушала. И в итоге, возможно вернется обратно жить к маме(обреченно). А мама будет счастлива как ни странно.

А может быть и наоборот, дочка уедет жить далеко и никогда не вернется. Или сбежит в мужчине, которого не любит, просто ради того, что бы быть подальше от мамы. Или что еще хуже, подсознательно будет выбирать таких же тиранов, и выйдет замуж за мужчину, похожего на ее мать, который любит скандалы. И будет дальше страдать до конца жизни, пока не научится защищаться.

Отсюда вывод, чтоб ваш ребенок был счастлив — Сройте свою личную жизнь. Эти ваши жертвы(ради ребенка якобы) никому не нужны. Из-за ваших личных обид на мужчин и разочарований, вы лишаете ребенка примера отношений между мужчиной и женщиной. Примера Любви. И потом, ожидаете, что ребенок будет вам благодарен за то, что вы ему посветили свою жизнь? Нет. Ребенок вам НИЧЕГО не должен. И ему не нужны ваши Жертвы, ибо примером Жертвы вы формируете его отношения с миром, а именно, чувство жертвы, с которым ребенок будет жить всю оставшуюся жизнь.

А еще бывает такое, что мать слишком сильно опекает свою дочь и когда дочке надо бы по хорошему улететь из дому, выйти замуж да рожать детей, мать начинает манипулировать с помощью своей болезни и привязывать свое чадо к себе. Как же так, я - мать и все. О какой любви здесь можно говорить. Эго матери правит в таких отношениях, просто животный инстинкт. Ведь дочь здесь рассматривается как собственность. Эти матери боятся одиночества, ведь вся их жизнь, вместо того,чтобы строить свою была отдана ребенку и если дочь уйдет, то пустота. Вот и получаем восьмидесятилетнюю мать, гордо лежащую на кровати и шестидесятилетнюю дочку, старую деву, которая прислуживает за своей мамой. Милые мамы отпустите своих дочерей, пусть себе летают, ведь вы требовать любви от детей не должны, любовь не требует ничего взамен. Дети сами проявят о вас заботу, когда придет время. В знак благодарности за вашу Любовь и заботу. Просто знайте золотую середину 😉

Есть такая поговорка на востоке - ребенок это гость в вашем доме. А на востоке люди мудрые. Желаю Вам мудрости, счастья, любви.

Милые мамы отпустите своих дочерей, пусть себе летают, ведь вы требовать любви от детей не должны, любовь не требует ничего взамен. Дети сами проявят о вас заботу, когда придет время. В знак благодарности за вашу Любовь и заботу. Просто знайте золотую середину 😉

Специально для Lucky-Girl — Меркурия