На ком мужчина женится второй раз. Второй раз замуж или работа над ошибками

Согласно статистике, большая часть разведенных людей вновь хотят завести семью. Трудности, возникающие во втором браке, резко отличаются от тех, с которыми люди сталкивались в первом. Одна из самых распространенных ситуаций в России, когда женщина выходит замуж второй раз, но у нее уж есть дети от первого брака. И так, что же стоит учесть до принятия судьбоносного решения. Во-первых, дети. Во время развития отношений встречи с ребенком обычно проходят не так часто. Когда же вы решаете жить вместе, вся ситуация меняется коренным образом.

Нельзя забывать, что для женщины ребенок всегда будет на первом месте. И малыш будет пытаться занимать максимум свободного времени матери. Мужчине придется искоренить многие, наработанные с годами привычки, например, не оставлять на виду свои вещи, ведь ребенок может их сломать, изрисовать, забрать себе.
Так как ребенок пока еще мало знает, что есть чужие вещи, которые трогать категорически запрещается. Самый лучший способ - убрать долой, чтобы ребенок не мог их найти. Так же ребенок может ревновать маму к новому мужчине.

Ведь для ребенка ваши отношения развиваются стремительно. Сначала вы встречаетесь с ним как знакомый, потом как близкий друг и вот вы уже живете вместе, набиваясь на место нового папы. У детей может быть стресс от такого быстрого развития событий. Чтобы этого не произошло, нужно заранее подготовить почву: больше проводить время вместе, например, на выходных; устраивать пикники, совместные поездки, отпуска, каникулы, праздники. А так же нужно приучать ребенка к той мысли, что новый папа будет спать теперь в комнате мамы, только очень аккуратно, чтобы не ранить чувства ребенка. Еще один важный пункт в налаживании новых отношений - это настоящий отец ребенка. Всё зависит от того, как активно отец участвует в жизни детей.

Самое сложное, если он проводит с ним большое количество времени, так как двум мужчинам будет тяжело друг к другу привыкнуть, для этого женщина должна выступить посредником в этих отношениях. Не только настоящий отец должен иметь право принимать решения касающиеся ребенка, но и новый муж должен иметь право влиять на ситуацию. Если же отец мало заботится о своем ребенке, то женщине следует показать, что новый муж теперь в ответе за всю семью, он главный в доме. Что же касается новоиспеченных родственников, то тут женщина должна быть внимательной, чтобы они не могли отрицательно повлиять на ее отношения с новым мужем.

Возможно, сначала нужно будет как-то ограничить контакты мужчины с родственниками, во избежание конфликтов, и стараться пока налаживать отношения мужчины с детьми. Самое важное в процессе создания новой семьи - не спешить. И с помощью совместных усилий и терпения вы сможете построить новые замечательные отношения.

Второй брак, или повторный брак - регистрация отношений мужчины и женщины, где один или оба партнера разведены или овдовели. Такое явления для нашей страны, а также во всем мире не является редким. Гораздо чаще это происходит по причине развода с первым супругом или супругой.

Многие, женясь или выходя замуж в первый раз, верят, что отношения продлятся всю жизнь. Однако через некоторое время пары расходятся, и причины тому очень разные. Любой из разведенных супругов может повстречать уже действительно настоящую любовь навсегда.

Готовясь к регистрации новых отношений, будущие супруги задумываются о том, стоит ли организовывать торжество в таком случае. Сайт решил помочь Вам разобраться в этом.

Межсемейные отношения

Начнем с психологических аспектов. Свадьба во второй раз с одной стороны - приятное событие, а с другой - серьезное испытания для обоих супругов.

Привычки и психологические травмы . Часто после разводов или смерти супруга у людей остаются негативные эмоции, неприятные воспоминания, боль. Все это, несомненно, влияет на новые отношения, а также иногда становится причиной для появления страхов создавать семью во второй раз. Партнеру в этом случае стоит быть терпимее и внимательнее к своей второй половине. Любовь, уважение, позитивные эмоции оказывают положительное влияние на принятие окончательного решения.

Лишь сначала кажется, что нет ничего сложного в том, что у кого-то из супругов есть дети от первого брака. Чужой ребенок может жить как с Вами, так и с первым супругом/супругой. В любом случае они являются неотъемлемой частью совместной жизни. Очень часто маленькие дети во всем противоречат своим отчимам и мачехам. Им кажется, что пришедший человек в семье разделил его родителей. К тому же в новой семье могут появиться общие дети, что только осложнит ситуацию. Решение этих проблем не стоит откладывать на потом. Необходимо еще до свадьбы во второй раз наладить контакт с детьми. В первое время новому родителю придется потратить много времени, чтобы заслужить расположение ребенка, его дружбу или даже любовь. Но не стоит лишь потакать маленькому человечку, необходимо сразу расставить приоритеты и укрепить свое положение в образовавшейся семье.

Особенности проведения повторного бракосочетания

Стиль повторного бракосочетания . Сегодня разведенные или овдовевшие супруги могут провести второе свадебное торжество так, как им захочется. Особенно в том случае, если в первый раз по какой-то причине они не устраивали пышное бракосочетание. С другой стороны, если бракосочетание в первый раз было устроено с размахом, может быть стоит подумать о скромной церемонии? Например, можно собрать гостей в небольшом кафе, на даче или у себя дома, самим приготовить праздничное меню, а вот о свадебном торте не стоит забывать ни в коем случае. Решать все равно Вам. Свадьба второй раз подразумевает любые, даже самые причудливые, идеи для проведения торжества, полную свободу действий и выбор свадебных нарядов на вкус новобрачных.

Наряды для второй свадьбы . Если новобрачная желает побыть в роли настоящей невесты, никто ей этого не запретит. Вы можете выбрать более скромное белое свадебное платье или даже костюм, либо позволить себе полный комплект невесты вместе с фатой и подвязкой. Также на выбор предлагаются платья любых цветов, в том числе и модные сегодня цветные свадебные платья: красные, лиловые, розовые. Вместо фаты можно использовать украшение из искусственных или живых цветов, а также диадемы или декоративные шпильки. Для жениха необходимо подобрать костюм, соответствующий наряду невесты, а в качестве украшения приобрести бутоньерку.

У него - рухнувшие иллюзии, у нее - полнокровные мечты. У него - опыт, у нее - надежды. Она не хочет думать о том, что было «до». А он не может забыть о том, что было «до». Они любят друг друга, но его прошлое, похоже, мешает ее будущему. Какие ловушки подстерегают женщину, вышедшую замуж за разведенного мужчину? Почему мужья в начале семейной жизни иногда превращаются в скандалистов? Об этом беседуют Татьяна ПЕТКОВА и доктор психологических наук, практикующий психотерапевт Александр БОНДАРЕНКО.

Татьяна Петкова:
Александр Федорович, наивный вопрос: зачем (или почему?) люди во второй раз женятся, выходят замуж? Про первый раз понятно: потому что «так надо», сильны стереотипы - и социальные, и психологические. А вот почему после неудачной попытки создать семью человек предпринимает вторую, третью, а некоторые и четвертую, пятую?

Александр Бондаренко:
Вопрос ваш вовсе не наивен. Очень возможно, что самый правильный от вет на него такой: каждый человек стремится создать союз с тем, кто ему близок, приятен, с кем он хочет быть вместе всю жизнь. Разделить свою жизнь с кем-то - самое что ни на есть естественное желание, одна из самых сильных потребностей человека. Так что наше стремление объединиться с любимым человеком не должно вызывать никаких вопросов. Вызывает вопросы у меня как у психолога нежелание жениться или выходить замуж - вот в этом случае, должно быть, имеются какие-то веские причины для нежелания. Не обиженный жизнью мужчина хочет жениться, женщина без «завихрений» желает замуж. Это естественно. Поэтому очень хорошо, что люди, пусть даже ушибившись в первом браке, собираются с силами и снова создают семью.

Т.П.:
Понятно, на что мы опираемся в первом браке: прежде всего на новизну ощущений и статуса. Одно дело - встречаться, совсем другое - стать мужем и женой. Как сладко звучат эти слова, как интересно все, что связано с браком - новые отношения с его родителями, новые заботы, а там беременность, наслаждение совершенно незнакомым, необычным состоянием - материнством. Все безоблачно, безмятежно, радужно: еще нет скандалов и ссор, еще не звучат оскорбления, еще нет заявления о разводе, судебных разбирательств, раздела имущества, слез, обид, бессонных ночей с рюмкой валерьянки или водки... А в бэкграунде человека, вступившего в брак повторно, все это уже есть. И чем этот багаж грозит во второй семье?

А.Б.:
Тем, что у человека появляются негативные переживания в связи с самыми главными ценностями: любовью, отношениями с близкими. Мы приобретаем боль, страх, недоверие. Это очень травматичный опыт - когда плюс становится минусом, а белое - черным.

Т.П.:
Но ведь есть, наверное, случаи, когда развод - не драматическое событие, а нейтральное? Понятно, что радоваться нечему, однако и для страданий причин нет. Просто были попутчиками на протяжении какого-то времени, потом решили, что надо ехать в разные стороны - и разъехались.

А.Б.:
Как психотерапевт с большим стажем должен признать: немного найдется людей, которые относятся к неудавшемуся браку как к нейтральному опыту. Для подавляющего большинства несостоявшийся брак - это душевная рана. Просто с годами она меньше болит.

Т.П.:
Рассмотрим ситуацию. Вот женщина вышла замуж за разведенного мужчину. И наверняка понятия не имеет о том, какая у него в душе рана. То есть, конечно, она в курсе, что у любимого была семья, но ведь все это уже в прошлом, это ее не касается, счетчик обнулился! На самом-то деле, получается, счетчик не обнулился, муж носит в себе тяжесть прошлого, переживает. Мне кажется, недопонимание того, что у твоего любимого есть такая болевая точка, как неудавшийся первый брак, может навредить.

А.Б.:
Я бы не говорил о недопонимании - умом ведь женщина может все прекрасно понимать, однако вот прочувствовать то, что чувствует мужчина, именно в данной ситуации, конечно, трудно. Так что тут скорее недосочувствование, нежели недопонимание. Такая, знаете ли, психологическая невозможность представить, что у твоего любимого мужчины раньше, до тебя, была какая-то другая жизнь.

Т.П.:
Да и не только невозможность, но и нежелание, по-моему. Какой женщине захочется постоянно помнить, учитывать, анализировать то, что ей, честно говоря, вообще хочется выбросить, стереть ластиком не только из своей памяти, но из памяти мужа?

А.Б.:
Согласен. Каждый, кто женился или вышел замуж за разведенного человека, не может не осознавать, что, хотя опыт оказался неудачным, все равно ведь в той, прошлой жизни случались радостные события, незабываемые переживания... Какой женщине приятно думать: «А ведь были минуты, когда он с той женщиной был счастлив!» Иное дело, если и у мужа, и у жены за плечами - опыт развода. Не утверждаю, что это хорошо, разумеется, однако в этом случае силы равны. Переживания в духе «что было до меня» свойственны обоим, но оттого, что у обоих была «первая жизнь», болезненность смягчается.

Т.П.:
Насколько я могу судить по своему житейскому опыту, женщины, вышедшие замуж за разведенного мужчину, предпочитают вытеснить из памяти саму мысль о его предыдущей жизни с другой семьей. Такой, знаете, негласный, девиз: «Я не первая - зато я единственная». Интересно, а мужчина, женившись первым браком на разведенной женщине, испытывает нечто похожее?

А.Б.:
Насколько я заметил, мужчины не очень любят брать в жены женщину с опытом прошлого брака. Каждый мужчина в нашей культуре, пусть и неосознанно, стремится свою избранницу сделать «своей женщиной» - не то чтобы воспитать, хотя и это тоже бывает, но как бы «приладить» к себе, сформировать ее если не как личность вообще, то как свою жену. Психоаналитик на моем месте высказался бы конкретней: каждый мужчина желает быть первым. И если он не первый в физиологическом плане, ему хочется, чтобы любимая была «нетронута» в смысле брачно-семейных отношений. Он стремится начать с чистого листа. Редко встречается тип мужчины, которого вдохновит возможность как-то переделать женщину, компенсировать отрицательный опыт ее первого брака, а ведь большинство дам эта ситуация, наоборот, воодушевляет. Как размышляет женщина, полюбив разведенного мужчину? «Бедненький, ему так не повезло, встретил какую-то мегеру, она его обижала... А вот я покажу ему, что такое настоящее семейное счастье!» Уверяю вас, немного найдется мужчин, одержимых аналогичным желанием по отношению к своей разведенной спутнице. И если мужчина решается жениться на женщине с опытом первого брака, можно быть уверенным: он действительно ее очень любит и не представляет без нее жизни.

Т.П.:
Одна моя приятельница, выйдя замуж за мужчину, который развелся (из-за нее, кстати), едва сама его не бросила спустя месяц. Нина, назовем ее так, рассказывала, что таких сильных вспышек ярости, столь сокрушительной агрессии даже представить себе не могла! Знаете, что пришло в голову приятельнице? Что ее муж горько пожалел о содеянном - о том, что разрушил первую семью, что женился на ней, Нине... Она чуть с ума не сошла, похудела, потеряла сон. Потом все как-то улеглось, утряслось - и супруга Нины словно подменили. Они живут вместе уже более десяти лет, и приятельница до сих пор не понимает, что же это за период был такой жуткий?

А.Б.:
Есть очень тонкий и очень важный психологический момент. В начале нового брака мужчина нередко, сам того не замечая, испытывает потребность выплеснуть весь негатив, накопившийся за годы предыдущего супружества. Получается своего рода бытовая психотерапия: он избавляется от всего невысказанного, мучающего, болезненного - как будто нарыв вскрывает. И самое драматичное то, что в роли объекта агрессии выступает ни в чем не повинная новая супруга! Муж, не желая того, вымещает на второй жене всю горечь, обиды, раздражение, адресованные первой супруге. Повторюсь: этот период выполняет своеобразную психотерапевтическую миссию, так как дает мужчине возможность эмоционально отреагировать на свой первый брак. Он может длиться от нескольких недель до нескольких месяцев, а то и год. И его непросто выдержать. Тем более что психологически жена к этому совершенно не готова.

Т.П.:
Послушайте, так ведь в загсах надо памятку выдавать женщине, собравшейся замуж за разведенного мужчину! Она же, наблюдая за тем, как муж яростно громит сервизы и со вкусом скандалит, полагает, что весь этот ужас - из-за нее! Кто ж додумается до психотерапевтической миссии?!

А.Б.:
Да, это настоящая ловушка для тех, кто не догадывается о таком явлении. Женщины, которые знают или интуитивно догадываются о том, почему муж, что называется, с катушек съехал, чаще всего выбирают самую правильную тактику: любовь и мудрость. Вот ваша приятельница, я уверен, хоть и испереживалась вся, однако помогла мужу (и себе!) преодолеть тяжелый период. Главное в этой ситуации - не принимать агрессию супруга за чистую монету, осознать, что вы ни в чем не виноваты, что он сердится не на вас вовсе, а на человека из прошлой жизни. Конечно, легче сказать, чем пережить все это. К сожалению, мне известны случаи, когда жены оставались навсегда незаслуженно душевно ранены - прощали мужу обидные слова, но забыть их не смогли. И память об этих разрушительных неделях или месяцах отравляла им всю последующую семейную жизнь.

Т.П.:
Но как не пораниться об обидные слова, Александр Федорович? Вот представьте: муж орет на жену, топает ногами, потрясает кулаками, а она, прищурившись, спокойно на него смотрит: мол, давай-давай, избавляйся от груза прошлого! Конечно, каждая нормальная женщина обидится, расплачется.

А.Б.:
Не то слово. Но надо при этом суметь сказать себе: стоп, ты ведь знаешь, почему он себя так ведет - потому что нынешняя ситуация ему напомнила ситуацию из прошлой жизни, где фигурировала уже нелюбимая женщина, и ему было больно и досадно, что любовь ушла, все хорошее кончилось... И вот он рефлекторно орет на тебя - не потому, что не любит, а потому что заново переживает то, что уже было. Да ради бога, поорет - и успокоится. Зато очистится от этой мути прошлого, полегчает ему. В такой ситуации женщине не стоит включаться эмоционально, упрекать, перечить, а то и кричать в ответ на мужа. Его даже не следует пытаться успокоить! Все, что требуется, - осознать: идет эмоциональная реакция. Только эмоции и больше ничего. Они выплеснутся - и человек успокоится. А если период ссор в повторном браке затягивается или жена понимает, что напряжение в семье ее сильно ранит, я бы рекомендовал женщине попросить мужа сходить к хорошему психотерапевту: грамотный специалист поможет мужчине побыстрее «переработать» весь негатив и не травмировать почем зря свою любимую жену.

Т.П.:
Скажите, а в зеркальной ситуации - у мужчины первый брак, у женщины второй - женщине тоже свойственно выплескивать накопленный за время предыдущего брака негатив?

А.Б.:
Вот уж нет! Это свойственно мужской психологии. Обычная не маскулинная женщина не будет ссориться с мужем потому, что у нее накопилось много претензий к первому браку. Побывав в браке, она сумеет обернуть полученный опыт на пользу второй попытке создать семью.

Т.П.:
То есть, если бы мы сейчас беседовали не для женского, а для мужского журнала, и я вас спросила бы, на чем может "поскользнуться» мужчина, женившись на женщине с опытом развода, вы бы ответили, что предмета для разговора нет?

А.Б.:
Ну, там появился бы другой предмет для разговора: приступы ревности мужчины к прошлому супруги. К слову, женщинам стоит об этом помнить: даже если ваш муж не выказывает интереса к вашему первому браку и никогда вас ни о чем не расспрашивает, вы вовсе не застрахованы от вспышек агрессии, которые на самом деле являются закамуфлированной ревностью. Редкий мужчина не станет раздумывать о сексуальной стороне первого брака своей жены, мучить себя вопросами вроде «А каким он был любовником? Было ли ей с ним лучше, чем со мной?» и т. д. Нередко муж начинает спрашивать у жены что-то о первом муже, его привычках. Мой совет всем женщинам: ни в коем случае не вдаваться в подробности своей предыдущей семейной жизни. Лучше ответить: «Послушай, я тебе скажу откровенно: ну подумай сам, если бы там я была счастлива, разве этот союз развалился бы? А вот с тобой я счастлива!» Или еще такой хороший ответ: «Знаешь, у меня такое ощущение, что тогда это была не я! Это была какая-то другая женщина! Сейчас, с тобой, я живу по-настоящему». Услышав «это была не я», мужчина успокаивается, ведь создается что-то вроде психологической защиты.

Т.П.:
Однажды знакомый мужчина рассказал, как поехал со своей второй женой на любимый курорт - и его брак едва не рухнул. Дело в том, что на протяжении семи лет этот мужчина ездил в Карпаты со своей первой женой. Потом жизнь не заладилась, случился развод, мой знакомый вновь женился. На радостях, что все плохое позади, и начинается новая жизнь, решил как следует отдохнуть, поехал с женой в свое излюбленное местечко в горах. И там на него, что называется, накатило: воспоминания, размышления, самоедство и прочая рефлексия. Мужик не знал, куда деваться, днем ходил смурной, по вечерам надирался в баре. Вместо трех недель пара выдержала одну - и сбежала.

А.Б.:
И правильно поступили! В идеале в повторном браке нужно сменить многое: квартиру, интерьер, мебель. Надо отойти как можно дальше от декораций прошлой жизни. Огромная ошибка - начинать новую жизнь в неизмененной старой квартире, в которой вы обитали в первом браке. Не менее серьезная ошибка - ездить со второй женой на курорты, где побывал с первой супругой. Знаете ли вы, что ко мне на прием приходят женщины, вышедшие замуж за разведенных мужчин, и жалуются: «Я полгода его прошу поменять кровать в спальне, оставшуюся после раздела имущества, а он мне отвечает, что кровать дорогая, стоит пять тысяч долларов, куда ж ее менять? » Ну не может женщина спать на кровати, в которой спала ее предшественница! Не всегда нужно нести с собой психологическое бремя прошлого. Да, мы можем дорожить фотографиями студенческих лет, игрушками из детства и т. д., это хорошо. Но хранить фото первого брака, а также беречь знаковые милые штучки вроде любимых тапочек первой жены - в корне неправильно. Если мы входим в новый союз, то психологически должны вступить в новый временной поток, а старый оставить в другом времени и пространстве. Поэтому, если вам, например, свекровь предлагает посмотреть альбом со снимками бывшей семейной жизни своего сына, вашего мужа, вежливо отказывайтесь. Собственные фото из первого брака лучше спрятать подальше в семейный архив.

Т.П.:
Александр Федорович, а вот это предупреждение - не ездить на курорты, не ходить в рестораны, где бывал муж с первой женой и т. д. - с чем связано? Он, чего доброго, может пожалеть о том, что развелся?

А.Б.:
Нет, не поэтому. Душевная боль возникает не потому, что человек сожалеет об утраченном. И не потому, что не любит своего второго мужа (или жену). Эта боль экзистенциального толка: тогда мы были молоды и счастливы, вся жизнь была у наших ног, а сегодня мы уже не так юны, не так беззаботны, как тогда. Появилось больше тревог, сомнений, мы ощущаем свою незащищенность перед судьбой, ведь так старались тогда, а жизнь не получилась с тем, первым (или первой)... Короче говоря, я как психолог уверяю: лучше не попадать в такие ситуации, где призраки прошлого предстанут перед нами, как живые.

Т.П.:
Александр Федорович, так какое же у вас напутствие для тех, кто решился создать новую семью?

А.Б.:
Напутствие очень простое. Если позволите, выскажу его в шутливой форме: ведите себя так, чтобы о вас нельзя было бы рассказать грустный анекдот о повторном браке. Например, такой. «Разговаривают два приятеля: - Ты знаешь, я женат второй раз и второй раз несчастлив. - Почему? - Первая жена, ты же помнишь, ушла от меня. - Ну да, а что со второй? - Никак не уйдет!»

А если серьезно - подлинной любви вам, заботы, уважения друг к другу и немного везения!

"Второй брак - это шанс на счастье. Теперь не будет надоедать бывший (бывшая), а в новой семье все будет по-другому!" - так думают многие, приняв решение повторно выйти замуж или жениться. Однако смена полового партнера редко приводит к положительным результатам, так как то, счастлив человек в браке или нет, во многом зависит от него самого. Для многих второй брак - это как остаться на второй год в классе, когда надо заново учить все, что проходили и делать те же ошибки.

По статистике, 80% вторых браков заканчиваются разводом. Вновь созданные браки распадаются чаще, чем первые. Существует даже мнение, что если у мужчины первый брак оказался ошибкой, за нее будет расплачиваться вторая жена. Но, несмотря на гарантированные страдания, многие люди разводятся, сходятся и снова разводятся. Ищут счастья. А возможно ли оно в повторных браках?

Чтобы второй брак не стал копией первого, надо, в первую очередь, поменять свое отношение к первому , который закончился разводом. Это значит, чтобы жить счастливо во втором браке, надо правильно развестись с первым. Развод всегда приводит к нервному напряжению, стрессам и потому это всегда потеря. Бывший жив, но его рядом нет. Если супруги пришли к единому мнению и разводятся мирно, то никаких претензий друг к другу они не имеют.

А если один из супругов не согласен на развод, то ненависть к другому, долгие страдания, разочарования и жалость к себе неизбежны. В этом случае развод выглядит как целая трагедия, которую сопровождают оскорбления и позорный раздел имущества. Если боль после такого разрыва остается с человеком, то это признак того, что он плохо развелся и этот негативный опыт он потащит во второй брак.

Счастье приходит к счастливым людям , а несчастный человек не может найти счастье. Это значит, нельзя вступать второй раз в брак с целью, чтобы отомстить бывшему или чтобы забыть его. Если вы уверены, что вы сами пушистая и белая, а бывший - "козел", то выходить замуж во второй раз вам пока не стоит. Потому что ваш второй муж будет таким же "козлом". Наши избранники соответствуют нашим ожиданиям. Каждый получает то, что хочет и рядом с ним находится тот человек, кого он достоин.

Хоть и надеется человек , который заключает второй брак, что больше он никогда не наступит на те же грабли, на самом деле наступает он именно на них. Безусловно, делает он это бессознательно, сам того не желая. Например, часто встречаются "хронические жены алкоголиков". Это разочаровавшиеся и уставшие от жизни женщины, которые видят себя положительной только на фоне человека, который пьет, нигде не работает или болеет.

Психологически ей это выгодно, на фоне слабого партнера она сама кажется хорошей и успешной. Чтобы самоутвердиться, она постоянно критикует пьяницу - мужа словами: "Ты погубил мою жизнь", "Я столько терплю тебя", "Я тебя из грязи вытащила" и т.п. Да, она терпела, но мысль - какая я хорошая, а он плохой - давала ей ресурс жить дальше.

Зачастую мужчины , женившиеся во второй раз, сравнивает свою жену с первой: "Почему ты не готовишь так же, как она", "Ты такая же, как она", "Она не кричала на ребенка, как ты…". Этому нет конца. В подсознании у разведенного мужчины постоянно находится образ первой жены, а вернуться к ней обратно он уже не может из-за обиды. Второй жене такое поведение мужа, конечно, не нравится, она все чаще хочет послать его к первой, но вместо этого она терпит и всеми силами старается быть лучше первой. В конце концов, ее терпению приходит конец и происходит очередной развод.

Следующей причиной отсутствия взаимопонимания между супругами во втором браке являются дети от первого брака. Мужчине кажется, что он будет любить чужих детей, как своих, но дети не могут воспринимать его как отца. Он для них чужой. Женщинам тоже кажется, что они станут хорошими мамами для детей своего мужа, но у них уже есть мама и им не нужна другая. И если дети долгое время демонстрируют такое неприятие, то уже через год-два от второго брака не остается даже мокрого места.

Чтобы избежать повторного развода , нужно сразу после заключения второго брака поговорить с детьми и обсудить с ними все нюансы, как они видят совместное проживание. Очень часто папы, услышав от детей, что вторая жена плохо обращается с ними, испытывают чувство вины. Дети не устают повторять, как им было хорошо с мамой, а с мачехой им плохо. Надо объяснить детям, что мамы их больше нет, а вторая жена всегда будет рядом с ними. Объясните мужу, что его вины здесь нет и ему не нужно оправдываться. Если он достойно развелся с первой женой или ее уже нет в живых, то чувства вины не должно быть.

Конечно же, счастливыми вторые браки тоже бывают, но только тогда, когда развод становится поводом, чтобы осознать свои ошибки и измениться в лучшую сторону. И если это происходит, супруги во втором браки ощущают себя более счастливыми. Важно понять: удача никогда не приходит просто так. Любовь и счастье тоже надо строить, беречь и лелеять. Это как почва, которую если не разрыхлять и не удобрять постоянно, ничего на ней не будет расти и плодоносить. Так и человек, должен себя менять, развивать и переделывать. Его взгляды на жизнь и поведение должны меняться по мере работы над ошибками, которых он совершал ранее, тогда он сможет прийти к счастью во втором браке.

Не бойтесь повторять прежних ошибок, человек не совершенен, а поиск любви и счастья - это убедительные доводы, чтобы попробовать начать все сначала и выйти замуж второй раз.

Я был женат. Давно. Можно сказать, в ранней юности. А это почти что в другой жизни. С тех пор у меня возникала масса возможностей для второй попытки, но я так и не воспользовался ею. Почему? А вот послушайте...

Лишь одна треть всех разведенных мужчин вступает в брак в первые годы после разрыва. Большинство “думает” от пяти и более лет

Ловека нужно узнать как можно ближе. А вдруг он тебе противопоказан, как Ленка Кириллу? И вообще — это чисто женская фишка: чуть что — под венец. Да если бы я женился на всех девушках, с которыми встречался, после первой неудачной пробы, то к сегодняшнему дню имел бы как минимум двенадцать браков! Или, подождите, четырнадцать... Не важно. Важно то, что в процесс моего поиска идеала больше никогда не вмешивалась душевная тетя с торжественной лентой через плечо. И не приходилось потом бегать по судам, объясняя строгим дядям, что вы с супругой не сошлись характерами. И дети по лавкам не плакали и не кричали, протягивая руки: “Папа не уходи!” И женщины не бросали в меня вазы и не били полотенцем по физиономии, громко и подробно рассказывая о том, как я испортил лучшие годы их жизни. Всеми этими измышлениями я поделился со своей Настей. Идиот...

По данным ООН, смертность холостых мужчин во всем мире в два раза выше, чем женатых

Обственной незаменимости — раз плюнуть. Умные женщины так и поступают. Вторая причина — страх ответственности. Ведь женитьба — не уик-энд на природе, а конкретный штамп в паспорте, который, хочешь не хочешь, но обязывает жить по определенным законам, а это означает — прощай, свобода. Идем дальше. Если для избранницы ваш брак также не первый — смело прибавляем к общему списку страх сравнения с прошлым мужем, неуверенность в своих способностях, ревность и подозрительность. Так что, милые, нежные, не судите нас строго. Мы не всегда оказываемся потерянными для любви эгоистами. Просто дайте нам время. Надо бы рассказать обо всем этом Насте...

По статистике, браки, заключенные до тридцати лет, вдвое долговечнее поздних браков