Как добиться взаимопонимания в отношениях. Истинная любовь
Мы витаем в облаках и мечтаем, а рабочий день пролетает незаметно, и даже недовольное бурчание начальника не может испортить нам настроение. Ведь вечером нас ждёт романтическое свидание!
Но время неумолимо идёт, люди становится ближе, открываются друг другу и узнают друг друга всё лучше, и рано или поздно любые серьёзные отношения подходят к своей критической точке. Вроде бы и любовь никуда не делась, но страсть немного угасла, появилась привязанность, а в любимом человеке начали проявляться какие-то неприятные моменты. Мы начинаем подмечать его недостатки, раздражающие нас привычки и.т.д. И в таком случае сохранить любовь является делом сложным, но необходимым, если Вы хотите, чтоб Ваши отношения всегда были яркими, интересными, а не скучными и пресными, неуклонно ведущими к разрыву. Обычно, как сообщают учёные, такой переломный момент наступает через три года после начала романа. За три года любая влюблённость исчерпает себя, и либо ей на смену придёт любовь, либо же дороги бывших влюблённых разойдутся в разные стороны.
Так что делать, если нет взаимопонимания с любимым человеком? Многие психологи и различные специалисты по семейным отношениям считают, что можно оживить отношения добрыми словами в отношении любимого человека. Нужно чаще хвалить Вашего избранника (избранницу), хвалить за все его (её) успехи, причём говорить эти слова совершенно искренне, лесть в таком деле совершенно неуместна! Ваш любимый решил сделать Вам сюрприз и приготовил ужин? Даже если блюдо подгорело и вообще приготовлено неправильно, это неважно, ведь он для Вас старался! Так не скупитесь же на добрые слова, поблагодарите его, покажите, как это важно для Вас! Вы сделаете человеку приятное, да и такие ситуации сближают влюблённых, пробуждают в них чувства. И если у Вас самих есть возможность как-то обрадовать любимого, облегчить ему выполнение каких-то домашних дел, не упустите шанс, и покажите, как Вы его любите и заботитесь о нём. И не забывайте делать своему любимому человеку комплименты, подчёркивайте женственность Вашей избранницы и мужские качества Вашего партнёра. Делайте комплименты просто так, без повода, но опять же не забывайте об искренности в отношениях с любимым.
Также для сохранения взаимопонимания очень важно вносить в отношения что-то новое и яркое, не поддаваться серой рутине. Особенно это касается тех пар, которые живут вместе и после тяжёлого трудового дня возвращаются домой, выжатые, как лимон. Как правило, вечером сил не остаётся ни на что, и за рабочую неделю люди устают настолько, что все выходные бесцельно валяются на диване с пультом от телевизора в руках. В таком случае было бы неплохо собраться с силами и сменить обстановку. Пригласите свою девушку в кино или ресторан, устройте ей романтический вечер, не поленитесь и приготовьте для неё что-то особенное! Можете сходить в какое-нибудь памятное для вас обоих место, которое навеет приятные воспоминания о былом. Зачастую очень хорошо подходит место, где вы впервые встретились или поцеловались. Поверьте, как только Вы возьмёте себя в руки и куда-то отправитесь с любимым человеком, усталость как рукой снимет! К вам вновь вернётся то озорное чувство молодой любви.
Многие люди, пройдя «конфетно-букетный» период, напрочь забывают о том, что подарки дарятся не только на Новый год и День рождения. Маленькие и приятные подарки уместны всегда! Особенно подобранные с душой, с сердцем, с искренним желанием удивить любимого, поднять ему настроение. Сделайте Вашей половинке приятное, подарите ей какую-нибудь милую мелочь, и Вы убедитесь, что даже такой маленький и, в общем-то, несложный шаг способен заметно оживить отношения с любимым.
Зачастую влюблённые, которые уже давно встречаются и живут вместе, настолько привыкают друг к другу, что у них уже практически нет сильного желания постоянно прикасаться к любимому человеку. Точнее, это желание есть, но оно уже не столь ярко выражено. А ведь всем приятны нежные прикосновения любимого! А особенно приятен нежный расслабляющий массаж, который способен дать телу долгожданный отдых после напряжённого рабочего дня. И было бы здорово, если бы влюблённые не жалели времени на мимолётные поцелуи и объятия, ведь физический контакт, как доказано учёными, способствует сближению и взаимопониманию! Таким образом, Вы можете совместить приятное с полезным.
Для взаимопонимания с любимым, как ни странно, очень важно, чтоб влюблённые не забывали и о себе, о своей самооценке и своём развитии. Мы часто отдаёмся любви, посвящая всё свободное время объекту нашего обожания, начисто забываем о себе и потом жалуемся, то нас не любят, не понимают. А ведь для того, чтобы оставаться интересным, нужно любить себя и делать что-то и для себя! Если у Вас есть какие-то хобби, не забрасывайте их, занимайтесь ими, развивайте свои навыки, не упускайте шанс получить повышение на работе. Очень полезно иметь какие-то увлечения, которые не разделяет Ваш партнёр, и которыми Вы можете заниматься в одиночку или с друзьями-единомышленниками.
Ведь если Вы всегда будете иметь какой-то свой уголок, какую-то свою особую атмосферу, Вы будете всегда привлекательны для Вашего партнёра! А ведь это совсем несложно, постоянно оставаться новым и немного необычным. Просто занимайтесь любимым делом с удовольствием, упоительно! Помните, что выходить за рамки отношений просто напросто необходимо, в первую очередь для того, чтобы сохранить свежесть взгляда на отношения с любимым, ну а также чтобы уделить должное внимание себе любимому и, конечно же, как следует соскучиться по Вашей ненаглядной половинке.
Пишет Павел – мне 22, вроде взрослый человек, но не знаю, как найти взаимопонимание в отношениях?
Мы женаты уже год, ждем ребенка. Жена сидит дома, в декретном отпуске, смотрит за домом, она золотая хозяйка. Я работаю, человек не общительный, свободное время и выходные провожу с любимой дома. Но… У меня есть своя музыкальная группа, пишу тексты, музыку люблю очень, играю на гитаре. И здесь не все так прекрасно. Раз в неделю, всего на несколько часов, я ухожу на репетицию. От чего моя жена просто «сходит с ума». Не находит себе места, когда собираюсь уходить. Если пишу дома, страшно обижается. Но я живу музыкой, это все для меня! А для нее смысл – в семье. Как ей объяснить, что моя жизнь немного другая? Сегодня был скандал. Помогите советом!
Уважаемый Павел. Человек ведет себя сродни «сходит с ума», чаще всего, по причине страха потерять кого-то. В вашем случае, вероятно, супруга ревнует вас к занятиям музыкой. Звучит странно, но ревность – состояние безумное, неуправляемое здравым смыслом. На голом месте и всего за год отношений она не возникнет – скорее, чувство ревности знакомо вашей супруге давно. Наверняка вы замечали проявления, но закрывали глаза, объясняя женскими капризами и причудами. Но когда под угрозой оказалось главное увлечение в вашей жизни – не ожидали и растерялись.
Как добиться взаимопонимания?
Общением. Спросите:
- к кому она ревнует вас? И к чему, в том числе?
- какие последствия ревности она пережила раньше?
- кто ее ревновал когда-либо? И чем закончилось?
- в ее окружении есть люди, которые ревностно относятся друг к другу?
- от чего ревность спасает ее? Какую пользу она находит в ней?
Или просто поговорите с ней тепло и искренне о ревности, чего она боится? Но будьте осторожны. Во время беременности нервная система женщины, попросту говоря, «на взводе». И вместо доверительной беседы могут случится раздражение и истерика. Предложите обратиться к психологу, но не объясняйте, что психологическая помощь нужна именно ей, а для того, чтобы спасти вашу семью. Сами не оставайтесь в стороне. Любую ситуацию создают всегда двое, или все ее участники. Поэтому ваш вклад есть тоже. Наверняка, догадываетесь, в чем он состоит.
Семья – это ежедневная работа, которая заключается в любви, уважении, заботе, помощи, поиске общих граней, новых ощущений, создании материального и душевного уюта.
Ваши действия выглядят так же или по-иному?
Как найти взаимопонимание в отношениях? А для чего: чтобы жена оставила в покое и отпускала на репетиции, или чтобы стать друг другу ближе? Подумайте над первым ответом, что придет в голову…
Инструкция
В отношениях бардак? Наведите порядок в доме. Обстановка, которая окружает человека, способна влиять на его умонастроение. Возможно, в ваших отношениях что-то прояснится, если вы просто сделаете уборку в квартире.
Зачем добиваться взаимопонимания , если нет никаких общих интересов и дел? Разбейте «железный занавес» между вами, идите навстречу друг другу. Занимайтесь совместно тем, что вам обоим интересно: ходите на каток, в кино, театр. Попробуйте приготовить вместе что-нибудь вкусное и оригинальное, соберите большую красивую мозаику.
Вспомните, как начинался ваш роман, за что вы полюбили свою вторую половинку. И сравните с тем, чего вы ждете от отношений сейчас. Может быть, вы влюбились в образ, который сами же и придумали, а теперь вам не нравится, что реальность не соответствует вашим идеалистическим чаяниям.
Но даже и в этом случае добиться взаимопонимания можно. Приглядитесь внимательно к своему супругу. Что вас, собственно, в нем не устраивает, что вызывает ваше раздражение? А теперь сделайте акцент на его достоинствах. Подумайте, стоит ли ваша несдержанность в мелочах того, чтобы потерять такого хорошего человека.
Придите к внутреннему консенсусу: договоритесь с самим собой о том, что на какие-то мелкие недостатки партнера вы не будете обращать внимания. Прокрутите мысленно сценарий того, как вы станете реагировать на серьезные «промахи» супруга. Запрограммируйте себя на ту роль, которая вам кажется правильной.
Не держите эмоции в себе, высказывайте их открыто. Разумеется, в спокойных, сдержанных тонах. Словесное общение для того и придумано человечеством, чтобы люди лучше понимали друг друга. А кто вас поймет, если вы будете молчать и копить все в себе?
Видео по теме
Заведите домашнее животное и ухаживайте за ним вместе. Это значительно укрепит вашу эмоциональную связь.
Взаимопонимание – характеристика отношений, подразумевающая обоюдное принятие и в некоторых случаях прощения недостатков друг друга, умение идти на компромисс и внимание к потребностям партнера. По определению взаимопонимание невозможно, если один из партнеров отказывается следовать этим принципам, поэтому, чтобы добиться гармонии в отношениях, все участники должны проявить терпение и уважение друг к другу.
Инструкция
Начните общее дело, которое будет требовать усилий каждого из вас. Это может быть общий бизнес, творческий или иной проект, в котором все участники будут иметь одинаковое право голоса. Возможность покинуть проект должна быть почти исключена или связана с большим дискомфортом для уходящего. В таком случае волей-неволей каждому придется мириться с недостатками партнеров.
Ставьте себя на место партнера. Анализируйте его точку зрения, логику действий. Оправдывайте его ошибки. В какой-то момент вы сами ошибетесь и будете нуждаться в прощении и понимании с его стороны.
Проводите больше времени вместе. Посещайте культурные мероприятия: концерты, спектакли, выставки… делитесь впечатлениями, высказывайте свое мнение и выслушивайте собеседника, особенно если его точка зрения противоположна вашей.
Изучите привычки друг друга. Делайте периодически маленькие подарки, пусть даже без повода. Проявляйте внимание к партнеру.
Будьте искренни в своем желании добиться взаимопонимания . Фальшь в проявлении знаков внимания чувствуется особенно сильно, поэтому действуйте от чистого сердца и без мысли о возможном вознаграждении.
Видео по теме
Многие жены решают подать на развод, когда нет взаимопонимания с мужем . А ведь до свадьбы казалось, что вы - одно целое, у вас множество общих интересов, а впереди долгая жизнь в любви и согласии. Но брак еще можно спасти, если приложить к этому усилия, женскую мудрость и терпение.
Инструкция
Поймите его психологию. Мужчины отличаются , они думают и чувствуют иначе. Из-за этого может отсутствовать взаимопонимание . Мужчина относится к вашим стараниям, просьбам, вашим переживаниям не так, как вы того хотите, не потому что ему все равно, а потому что он по-другому устроен. Об этом хорошо рассказывает Джек Грей в своей книге «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры».
Не ограничивайте и не контролируйте мужа. Для мужчины большое значение имеет его свобода. Ему очень важно побыть наедине со своими мыслями, заниматься любимым делом. Если он раз в неделю хочет встречаться со своими друзьями, позвольте ему это, чтобы достичь взаимопонимания с . Вы также можете сходить со своими подругами в кафе, записаться в тренажерный зал или найти для себя новое хобби.
Принимайте мужа таким, какой он есть. Не пытайтесь изменить мужа под себя. В каждом человеке есть свои недостатки. Раз вы вышли за этого человека – значит, вам нравятся определенные качества в нем. Так старайтесь видеть в нем только хорошее, закрывая глаза на недостатки. Если вам серьезно не нравятся некоторые его действия, то спокойно поговорите с мужем и детально объясните, что вы хотите от него и для чего это нужно.
Не таите в себе обиду на мужа. Если вы будете все время , накапливая в себе весь негатив, то достичь взаимопонимания с мужем не удастся. В один прекрасный момент вы сорветесь и
В ваших отношениях нет взаимопонимания? В пылу ссоры бьете посуду? Часами не разговариваете, делая обиженный вид?
Научиться решать дело миром и, наконец, поладить друг с другом легко, достаточно всего лишь произнести вслух, чего вы хотите.
Такие разные
Почему же взрослые люди пытаются перевоспитать партнера? И почему, не добившись ничего таким методом, начинают «наказывать» друг друга? Причина кроется в наших «ожиданиях».
Если говорить об отношениях, это то, что мы считаем правильным и желательным поведением в отношении нас. Каждый из нас обладает собственным набором ожиданий, некоторые из них ситуационно независимые (например, «каждая хорошая мать должна…»), а некоторые - зависят от наших реакций (например, «я ему скажу, и тогда он…»).
Собственные ожидания мы априори считаем справедливыми и правильными. Когда они подтверждаются поведением наших близких, то все в порядке: мы удовлетворены отношениями и готовы продолжать их к общей радости. Но чаще всего с ожиданиями не так все просто, и они остаются нереализованными.
Давайте представим, что у нас есть два героя - Боря и Лена, они встречаются полтора-два года, оба достаточно эмоциональные люди и не стесняются выражать эмоции, что часто проявляется в криках, демонстративных обидах, нотациях и манипуляциях уходом.
Чтецы мыслей
Первая причина конфликтов заключается в том, что мы не говорим прямо, что хотим, считая, что «это и так ясно»; «он же умный человек, сам должен понимать» и т. д. Иначе говоря, мы рассчитываем на то, что окружающие люди умеют читать наши мысли. Более того, мы уверены, что наша точка зрения единственно верная, и рассчитываем на поддержку окружающих. Боря должен не только угадать, что ждет от него Лена, но и согласиться с ней во всем, всячески ей потакать. Но ведь, даже если Боря готов идти навстречу Лена, он не воплощает ее мечты лишь потому, что они ему неизвестны!
Давайте возьмем банальную ситуацию, которая, впрочем, достаточно часто встречается. Например, Лена может ждать от Бори романтичного ужина в ресторане («с тех пор как мы стали жить вместе, это происходит все реже, а ведь все было так хорошо в начале отношений»). Время идет, а Боря все ее никуда не приглашает. Она злится, начинает думать, что он ее разлюбил, раз знаки внимания к ней стали реже.
Напряжение выражается в том, что Лена начинает навязчиво спрашивать: «Ты меня еще любишь?», искать иные подтверждения возможной «нелюбви» (например, что он не моет за собой тарелку, ведь в противном случае понял бы, как она устает, и не утруждал бы ее дополнительной работой), критиковать Бориса. Тот в недоумении: что происходит? Он начинает убеждать Лену на словах, что он очень ее любит, даже несколько раз сразу моет за собой тарелку, но ситуация не меняется. Догадаться же, что Лена ждет приглашения в ресторан, он просто не может, поэтому его выстрелы не попадают в цель.
Если бы Лена просто намекнула, а лучше напрямую сказала, что она хочет поужинать где-нибудь! Если бы она при этом вспомнила какой-нибудь особенно романтичный вечер, который начался в ресторане, Боря бы реализовал ожидание Лены и отношения не зашли бы в тупик, из которого они то ли выберутся, то ли нет.
Каждый раз при работе с семейными и личными проблемами психологи сталкиваются с ситуацией невысказанных ожиданий. Пожалуй, это одна их основных проблем психологической безграмотности. Люди не говорят о собственных желаниях, но при этом наивно полагают, что они очевидны, а если окружающие не реализуют их, то это из вредности или плохого отношения. А это в свою очередь создает ситуацию «он против меня» и резко повышает напряженность, делая общение конфликтным.
Да не кричи ты!
Вторая причина конфликтов, связанных с взаимными ожиданиями, - это неверная их подача. Чаще всего, когда ожидания замалчиваются и по этой причине не исполняются, внутри постепенно наполняется некий «стакан», и «последняя капля» становится чем-то вроде детонатора. Слово за слово, и между Борей и Леной возникает ссора со всеми ее классическими проявлениями: переходом на личности, позициями «нападения - защиты», разнообразными приемами давления. Как это обычно и бывает, в пылу ссоры партнеры чувствуют себя неудовлетворенными, а цель (решение некой проблемы) остается забытой. И фраза Лены «Ты меня даже в ресторан не можешь сводить!» - то самое первое и главное нереализованное ожидание, с которого началось нарастание напряжения, - не может произвести нужного эффекта. В пылу ссоры Боря, то защищаясь, то нападая, просто не сможет воспринять эту фразу как серьезное ожидание, по исполнении которого процесс может начать развиваться в новом направлении. Наконец-то Лена высказалась, но толку от этого - чуть.
Вообще, ссоры - это самая частая форма обмена ожиданиями, сколь напряженная, столь и неэффективная. Пылая гневом, они выплескивают претензии друг другу, не слыша их, так и не понимая, из-за чего весь сыр-бор. Она полагает, что теперь-то Боря точно знает, чего она хочет, и, «если любит», то обязательно исполнит ее пожелания. Ожиданий Бори она не услышала (хотя они, несомненно, были). Боря также не услышал пожеланий Лены, сочтя их капризами и провокациями, и исполнять ничего не собирается. Так каждый из партнеров уверен, что «разговор» (ссора обычно упрямо называется именно разговором, хотя им не является) состоялся, и ждет миротворческих действий со стороны партнера.
Вам знакома фраза: «Я же много раз ей/ему говорил(а)!»? Если вы «говорите» в процессе ссоры, то будьте готовы к тому, что вас не услышат. Ожидания, которые вы пытаетесь донести до партнера, не дойдут до него таким образом и не будут исполнены. В ссоре реализуется стратегия «выиграл - проиграл», когда первоначально один из партнеров желает выиграть, и для этого в бытовом языке существуют устойчивые глаголы: «надавить», «справиться», «победить». Но в семейных ссорах выигравших не бывает, всегда проигрывают оба. Проигрывают отношения, проигрывает семья.
Работа над ошибками
Чтобы вас услышали, прекратите ходить вокруг да около, избегайте недомолвок и прямо заявляйте о том, что вы хотите.
Ничего не утаиваем
Итак, многие проблемы в отношениях возникают из-за нереализованных ожиданий. Часть их не высказана (а порой и не осознана), часть высказана так, что не воспринимается (ссора), а часть подается в виде нотаций и других методов «воспитания».
Неудовлетворенные ожидания вызывают напряженность и, конечно, желание добиться своего, как правило, разнообразными методами «наказаний», о которых также шла речь ранее.
Ожидания - это то, о чем надо уметь говорить. Партнер должен знать, что вы от него ждете. Тогда отношения будут «прозрачными»: либо вы получите желаемое, либо поймете, что человек не хочет его осуществлять. Давайте научимся говорить о том, что важно для нас!
Сформулировать
Прежде всего, четко сформулируйте свое ожидание (для себя!). Эта формулировка должна уместиться в одно предложение. Если это отрицательное ожидание («я не хочу, чтобы он…»), то сразу нужно сформулировать позитивное («я хочу, чтобы он…»).
Проверить на реалистичность
Задайте себе вопросы:
Ваше ли это ожидание или оно навязано извне?
Насколько оно важно для вас (например, по 10-балльной шкале)?
Имеет ли возможности (личностные, финансовые, временные) для его исполнения тот человек, в отношении которого у вас есть определенные намерения?
Возможно, на этом этапе вы сами откажетесь от части своих ожиданий или переформулируете их, сделав реалистичными. Ожидания с важностью 8 - 10 баллов обязательно должны доноситься до партнера.
Например, ожидание, что Боря пригласит ее в ресторан, является важным для Лены, субъективная значимость - 9 баллов (потому что оно является для нее показателем любви и гармонии в отношениях), а Боря имеет возможность его исполнить.
Высказаться
Этот шаг - самый непростой. Люди часто смущаются, когда им нужно прямо сказать о своих чувствах или желаниях. Но научиться это делать - важный социальный навык. Для этого нужно применять так называемые Я-высказывания. Это фразы, начинающиеся с местоимений «я» или «мне»: «Мне хочется, чтобы ты…», «Я мог бы чувствовать себя лучше, если бы ты…» Любое ваше пожелание должно быть адресным, то есть иметь «отправителя» и «получателя». «Отправитель» - это вы, и поэтому фраза должна начинаться с «я» или «мне». Получатель - ваш партнер, поэтому должно звучать прямое пожелание со словом «ты» и четкой формулировкой желаемого.
Лена: «Я хочу, чтобы ты пригласил меня в ресторан. Мне так приятно бывает провести с тобой романтический вечер, как в начале нашего знакомства».
Что хочет другой?
Нужно помнить, что ожидания есть не только у вас, но и у партнера. И теперь самое время их прояснить. Возможно, выяснится, что некоторые жизненные принципы или встречные ожидания являются препятствиями для исполнения того, что вы хотите от партнера. На этом этапе главное - сохранить уважительное общение, не отклониться в демонстративную обиду или раздраженность.
Боря: «Я не знал, что это для тебя так важно. Хорошо, что ты мне сказала. Сейчас я сильно устаю на работе, поэтому стал не таким романтичным. Постарайся меня понять и не обижайся, что я сам не догадался. Я постараюсь устроить нам прекрасный вечер в ближайшее время. Только надень то синее платье, которое мне так нравится».
Найти путь вместе
Теперь, прояснив взаимные ожидания и препятствия, нужно постараться найти компромисс. Это гораздо лучше, чем тянуть одеяло на себя, потому что временный выигрыш заставит партнера искать способы переломить ситуацию в свою сторону. В нашей ситуации оказалось достаточным просто высказаться. Лена сделала это достойно, без скандала, Боря услышал его и согласился с ним.
Итак…
Вполне возможно, что тот, к кому вы обращаетесь, и не подозревал о ваших пожеланиях или недооценивал их, а теперь у него есть возможность сделать для вас то, что вы считаете важным. Обсуждая насущное для вас ожидание, старайтесь концентрироваться на нем, не пытайтесь высказать и обсудить еще множество ожиданий, которые, несомненно, есть. Заранее разговаривайте и проясняйте «картины жизни» друг друга, не ждите, пока ситуация станет напряженной.
Но иногда, поговорив с партнером, вы можете понять, что ожидание трудновыполнимо. Постарайтесь принять, что действия и слова другого человека исходят прежде всего из его особенностей, интересов, планов, а уж в последнюю очередь - из желания вас обидеть. Имейте мужество отказаться от своего ожидания, ведь какие-то другие ваши желания обязательно будут исполняться. Отказавшись от малого, мы выигрываем в большом.
Скандалистам на заметку
1. Помните, что выплеск эмоций - это не всегда хорошо.
«Выплески» такого рода если и дают облегчение, то лишь временное, потому что провоцируют новые проблемы. На самом деле эмоциональное напряжение вызывают конкретные проблемы, и тот гнев, который бушует в вас, нужен как раз для того, чтобы с ними справиться. Поэтому бессмысленно скандалить в семье, если у вас проблемы на работе, а нужно потратить энергию, чтобы с достоинством их решить. А если проблемы касаются семьи, то, как бы ни хотелось «сказать все», нужно держать себя в руках, если, конечно, вы не планируете, что этот разговор станет действительно последним.
2. Уважайте индивидуальность партнера.
Мы все неидеальны, и у каждого из нас свои чудинки. Не стоит думать, что наши чудинки в чем-то лучше чужих. И, так же как и мы, другие имеют на них право.
3. Не нужно воспитывать!
Как в конфликтной ситуации, так и вне ее стоит избегать роли воспитателя. Занимая позицию «я лучше знаю», вы ставите супругу/супруга в позицию несмышленого ребенка, и уж тогда не стоит удивляться его/ее несамостоятельности и невозможности «шага без вас шагнуть». Напротив, уважительное отношение, признание (в том числе и вслух), достоинств идет только на пользу семье. Не забывайте об этом в конфликтной ситуации.
4. Вижу цель!
В конфликтной ситуации постоянно держите в голове цель: решение определенной проблемы. Напоминайте об этом партнеру, если разговор теряет конструктивное направление. Чаще, перед тем как что-то сказать, задавайте себе вопрос: «зачем?»
5. Почувствовать
Старайтесь учитывать настроение и переживания другого, даже если он неправ. Человек, будучи в состоянии физического недомогания, усталости или подавленности, может не сдержаться и сказать то, чего бы он не сказал в нормальном состоянии. Также не стоит цепляться по мелочам, проблему выяснить вряд ли удастся, а вот поссориться - пожалуйста.
Начну со следующего утверждения: «Сострадание способно исцелить гораздо больше грехов, чем порицание, третирование и упреки». Даже скажу больше, что критика куда больше порождает грехов, чем их исцеляет. Сострадание – это одна из многочисленных форм проявления любви, именно это качество мы должны развивать, чтобы вытеснить критицизм из нашего сердца и найти взаимопонимание в отношениях с окружающими. Почему у людей возникает желание критиковать, что мы показываем, когда критикуем других людей, может причина тому недостаток любви в сердцах людей, как бороться с критицизмом, как, не критикуя людей, изменить их поведение в лучшую сторону и многие другие вопросы будут рассмотрены в данной статье.
Критика — как недостаток любви
Представим ситуацию, когда вы, ребенок школьного возраста, приносите домой двойку, и в этот самый день у вашего отца день рождения — все гуляют, пьют и веселятся. Какая предположительная реакция будет у вашего отца на ваши школьные успехи – он скажет, что не будем портить праздник, ничего страшного, не переживай, исправишь ты эту двойку. То есть когда хорошее настроение, и человек находится в счастливом состоянии, то простить двойку, или какой другой проступок, для него не проблема. На следующий день ребенок опять приносит двойку, а у отца похмелье и настроение далеко не праздничное, я думаю, вы догадались, чем закончится эта история – поток негативных слов и эмоций будет просто не остановить, ребенка назовут придурком или кем-то еще, и в добавок припомнят и вчерашнюю двойку.
Мы так часто оказываемся в ситуациях, когда на одни и те же вещи люди то проявляют снисхождение, то упреки, и мы можем заметить, когда человек счастлив и удовлетворен, то он держится за это состояние и многие вещи его не выводят из равновесия, когда же у человека плохое настроение, когда у него в сердце недостаток любви, то он ищет виноватого в своем плохом настроении, склонен критиковать и набрасываться на людей. Как говорят порой «Под горячую руку попал», то есть человек чем-то раздражен и он хочет выплеснуть этот негатив на окружающих, выпустить пар так сказать, и одновременно испортить настроение и другим, чтобы им было также плохо.
Нередко в семьях можно наблюдать критические язвительные высказывания в адрес близких людей, претензии и упреки кто и что делает ни так – причина этому отсутствие взаимопонимания в отношениях и недостаток любви в сердцах этих людей. Любовь – это отдача, а когда человеку нечего отдавать, когда внутри него опустошенность или свалка из обид и претензий, то о каком дарении любви может идти речь, из уст такого человека в адрес других людей будут литься лишь брань и упреки. Когда же человек счастлив, на позитиве, то многие вещи перестают его раздражать, он может о относиться к окружающим людям, дарить им свою ласку и заботу. Когда же нет любви, или она подменяется эгоистическим пониманием — желанием лишь требовать, а не отдавать, то счастье в таких отношениях тает день за днем.
Почему человек злится, критикует – потому что он просто несчастлив, как говорят, не бывает плохих людей, а бывают люди, которым плохо , и когда мы делаем человека счастливым, то он становится более мягким, приятным и непредиристым собеседником, другом, мужем, женой или кем-либо еще. Что значит критика – критика означает требовать любовь от других , вам больно что-то видеть или слышать то, что вам не нравится, когда другой ведет себя не так, как вам хотелось бы. Человек, высказывающий претензии говорит о том, что ему больно и что он несчастлив. Но таким поведением вы как силой требуете любви от близких людей, вы не удовлетворены тем, что вы имеете, теми, кто вас окружает, у вас нет мира в душе.
«Следует воздерживаться в беседе от всяких критических, хотя бы и доброжелательных, замечаний: обидеть человека — легко, исправить же его — трудно, если не невозможно» Артур Шопенгауэр
Сколько бы человек не пытался изменить мир, окружающие вещи и людей, он не сможет стать счастливым пока не разберется со своим внутренним миром. Человек, не научившийся строить правильные отношения с самим собой, не сможет строить правильные отношения с окружающими , не сможет добиться взаимопонимания в отношениях . Человек как правило думает, что окружающие люди и обстоятельства являются причинами его несчастливой жизни – и в этом заблуждении живет большинство людей. Их попытки в изменении окружающих, вызванные недостатком любви, в постоянных упреках и критике, которыми они считают, что смогут изменить что-то к лучшему, лишь все больше и больше накаляют отношения, разрушая их в конечном счете.
Большинство людей слишком много ожидает от окружающих и , когда действительное не согласуется с желаемым, старайтесь быть хотя бы не сильно привязанными к тем или иным вещам и событиям. Старайтесь прощать людей, позволяйте им ошибаться, я понимаю, что это нелегко, но это то, что нужно людям, они ждут и надеются, что их будут принимать такими, какие они есть. Человек готов меняться согласно вашим желаниям лишь в том случае, если вы на него не давите, если вы относитесь к нему с заботой и уважением, принимаете таким, какой он есть и оставляете .
«Критика бесполезна потому, что она заставляет человека обороняться и, как правило, — стремиться оправдать себя. Критика опасна потому, что она наносит удар по его гордыне, задевает чувство собственной значительности и вызывает обиду» Дейл Карнеги
Но это не какое-то попустительство, нет, это не наплевательское отношение – порой человеку просто необходимо через что-то пройти самому, не нужно только впадать в крайности, что нужно все позволять, постарайтесь найти золотую середину, так как если взглянуть на жизнь большинства людей – они и так живут крайностями. К примеру, в данной ситуации человек живет в той крайности, в которой он не позволяет ошибаться другим людям, постоянно указывая на ошибки в язвительном и раздражительном тоне.
«Глупец может критиковать, осуждать и высказывать недовольство. И большинство глупцов так и делают. Но чтобы понимать и прощать, необходимо овладеть характером и выработать самоконтроль» Дейл Карнеги
Когда человек поучает других своей критикой, в первую очередь им движет идея оградить от страданий самого себя, а изменение поведения окружающих людей является лишь средством для достижения этой цели. Тот, кто по-настоящему желает помочь человеку и хочет достигнуть взаимопонимания в отношениях, не набрасывается на людей со своей критикой, которая режет сердце и отношения людей. Необходимо перестать заниматься самообманом, говоря, что вы думаете только об окружающих, что это ради их же блага. Да и когда другой человек поступает неправильно, вспомните себя, не приходилось ли вам ошибаться аналогичным образом, какую реакцию хотели бы увидеть вы, приятно было бы вам выслушивать все то, что вы говорите другому, смогли бы вы прислушаться к подобным словам. Поставьте себя на место другого человека, насколько комфортно было бы вам.
«Прежде чем кого-либо за что-то осуждать, порядочному, искреннему человеку пристало вспомнить, а не поступал ли он и сам когда-нибудь подобным образом по заблуждению или по воле неблагоприятных обстоятельств» Али Ашперони
Многие проблемы возникают от , от незнания. Поставьте себя на место другого человека и подумайте, как бы вы повели себя, как бы вы отреагировали на то или иное критическое высказывание в ваш адрес. Но не нужно оправдываться и говорить, что пусть другой встает на мое место — это ваша жизнь, не выпускайте ее из своих рук. Вы можете продолжать винить в своих бедах окружающих и продолжать жить в страданиях, не имея достаточной любви в сердце, или же начать исправляться самому и сделать первый шаг на пути к счастливой жизни. Нет ничего удивительно в том, что люди начинают закрываться, когда их постоянно критикуют. Хотелось бы вам выслушивать постоянные замечания по каждому поводу, где и что вы делаете неправильно – конечно же нет. А почему же вы сами тогда не перестаете пилить близких людей, как будто не замечая, что вследствие такого поведения теряются открытые и доверительные отношения, другие начинают просто бояться, что их толкает к обману и скрытности.
«Вот она человеческая натура в действии: виновный обвиняет кого угодно, только не себя» Дейл Карнеги
Человек, живущий в крайностях, думает крайностями. Человеку говоришь, что не нужно реагировать на критику человека аналогичным образом, а он тебе «Что мне, все позволять и терпеть что ли, и становиться забитой мышкой», хотя сами находятся в другой крайности – постоянно пилят человека в ответ, никогда не терпя. Почему человек — или молчит, и все терпит, или реагирует аналогично, да все потому, что золотая середина – это всегда работа над собой, это проявление нашего характера и такого поведения нужно добиваться, идя к этому шаг за шагом, крайности же это наши слабости. Человек порой просто не знает, что может быть как-то иначе, или просто оправдывает свое неправильное поведение приводя лишь в пример другие крайности — вот в чем заключается проблема.
Человек, сильно зависящий от внешних обстоятельств, никогда не будет по-настоящему счастлив, у него всегда будет недостаток любви. Такой человек не управляет своей жизнью, его жизнью управляют другие. Человека критикуют – он критикует в ответ, на него кричат – он в ответ, когда у любимого человека плохое настроение – то и близкий человек на взводе, отвечая злом на зло человек ничем не лучше другого. Человек должен научиться самообладанию, уметь проявлять любовь, когда близкому плохо, уметь стерпеть, когда на него кричат, уметь прощать, когда возникают обиды – именно это и есть разумное поведение, которое наполняет нашу жизнь счастьем.
«Нельзя принижать человека, не принижаясь вместе с ним» Букер Вашингтон
Как найти взаимопонимание в отношениях
Если вы хотите улучшить ваши взаимоотношения с близкими людьми и найти взаимопонимание в отношениях, то сделайте для этого хоть что-нибудь. Мужчина может сказать, что я пашу как проклятый, а жена — что я все делаю для него, а он не ценит. Дело в том, что вам приятно, когда с вами поступают так и так, и вы начинаете считать, что именно это нужно и вашему партнеру, но другой может это расценивать как-то иначе, может ему необходимо что-то другое, и нередко проблема не в том, что вы даете мало, а в том, что вы даете просто не то. Необходимо понять, что действительно необходимо близкому человеку. Да и в семейных отношениях нельзя ограничиваться лишь материальными ценностями, нужны еще и духовные ценности, отношения мужа и жены, которые знают свои обязанности и выполняют их друг перед другом. В отношениях нужна близкая дружба, а не отстраненные деловые отношения.
Как часто бывает в отношениях где нет взаимопонимания, когда муж считает, что одними материальным ценностями можно удовлетворить женщину. И мужчина, задаривая ее подарками, не понимает, почему она несчастлива, думая, да что ей еще нужно от меня, а ей нужно общение, глубокие отношения, выслушивания по вечерам, забота — вот . Умение не выходить из себя когда ее захлестывают эмоции, умение сохранять самообладание при резких непредсказуемых женских перепадах настроения, обнять ее крепко и с любовью и сказать, что вы любите ее, когда она ворчит или обижается, если даже не хочет вас видеть и слышать. Но конечно же и подарки и комплименты являются немаловажным дополнением к выше перечисленному, но они не должны быть основой, основой должны быть теплые отношения.
Женщины при отсутствии взаимопонимания в отношениях нередко говорят, что они просто выбились из сил, они все делают, но редко просят о помощи, или просят в назидательном тоне, а у мужчин психика такова, что они слушаются тогда, когда девушка проявляет смирение, когда же им указывают, они сопротивляются. Когда женщина относится к мужчине свысока, критикует и давит постоянно на него, он или станет тряпкой и сопьется, или озвереет и изобьет вас, поэтому мужчин нужно просить в мягком не настойчивом тоне. Девушки часто терпят и копят обиды, не умея правильно их выплескивать, пока в один день не выливают их на окружающих, разрушая отношения. Или растворяются в отношениях – это та ошибка, которую допускают многие, забывать о своих желаниях и потребностях также губительно, как забывать о желаниях и потребностях близкого человека.
Любовь — это определенная жертвенность, жертвенность идеалами, какими-то принципами, личным временем и многим другим, но это та жертвенность, которая дает в итоге не с чем несравнимое счастье. Но запомните, что вследствие жертвенности вы не должны ни в коем случае превращаться в жертву — человека, который теряет себя. Чтобы найти взаимопонимание в отношениях, вы должны в чем-то уступат ь, несомненно, но в тоже время вы не должны забывать и о самом себе. Эта склонность девушек служить другим людям просто не знает границ, они этим живут, но когда они растворяются в отношениях, когда они забывают о себе любимой, то они просто ломаются день за днем, помните о себе дорогие дамы, не забывая о том, что чтобы что-то отдавать, нужно что-то иметь.
Очень много ошибок допускается в отношениях как мужчинами, так и женщинами, и главные проблемы — это непонимание и незнание потребностей своего партнера, нежелание принимать природу мужчины или женщины. Почему люди учатся по 4 года и больше в университете, чтобы овладеть какими-то профессиональными навыками, но при этом считают, что человеческие отношения – это та сфера, в которой они разбираются. Человеческие отношения – это самый сложный механизм, в котором существует множество нюансов, хоть немного начните изучать это знание и применять его в своей жизни, и вы сразу увидите перемены. В этой связи рекомендую прочесть книгу Джона Грея «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры» — эта книга поможет ответь на многие жизненные вопросы, ответив на вопрос «Как найти взаимопонимание в отношениях».
