Раздражает муж? Недельная тренировка для спасения брака. Как избавиться от ворчливости и повысить уровень оптимизма

Каждый из нас хотя бы раз в жизни употреблял выражение «бормотать себе под нос». Обычно нам приходится прибегать к этому «нелестному» комплименту, когда наш собеседник говорит вполголоса, будто бы скупясь на хорошее произношение. Чтобы понять такую речь, нам приходится прилагать немало усилий, и, кроме того, такая привычка нередко вызывает достаточно сильное раздражение. Вы, вероятно, уже знаете не понаслышке, как говорить так, чтобы не пришлось ставить себя и собеседника в неловкое положение. Вам ведь приходилось говорить по телефону, когда связь была прерывистой, или же вести беседу с человеком, который плохо слышит, не так ли? В подобных ситуациях каждый человек говорит четко и громко на уровне подсознания. А что мешает вам сделать эту полезную привычку осознанной? Итак, данная статья содержит рекомендации и эффективные методы, которые помогут вам сделать вашу речь отчетливой и выразительной.

Шаги

Работайте над осанкой

Перестаньте сутулиться . Даже если вы немного нервничаете , правильная осанка придаст вам уверенности в себе. Хорошая осанка также помогает сохранять дыхательные пути открытыми, что способствует более устойчивому дыханию.

• Усядьтесь поудобнее, чтобы у вас была возможность держать спину прямо. Находясь в сидячем положении, втяните живот и выгните позвоночник.

Боритесь с тем, что заставляет вас говорить невнятно

1. Избегайте нервозности. Помните, что люди, которые говорят быстро, либо неуверенны в себе, либо же слишком сильно нервничают. Притворитесь, что вы спокойны и невозмутимы, и тогда для вас не составит труда сохранить нормальный темп речи.

   Не бойтесь сказать что-либо невпопад. Помните, что все мы люди. Если с вами случится подобная неприятность, просто исправьтесь или же продолжайте свой рассказ. Возможно, у вас не сразу получится делать это легко и непринужденно, ведь подобный талант дается, увы, далеко не каждому. Но это означает лишь то, что вам есть к чему стремиться и что практиковать!

Работайте над чистотой речи

Слушайте. Слушайте людей, которых смело можно назвать мастерами ораторского искусства. Это могут быть как дикторы на радио, так и ведущие на телевидении. Обращайте внимание на то, как они произносят слова, на темп их речи и другие важные детали произношения.

Практика и еще раз практика! Записывайте свой голос на диктофон или воспользуйтесь микрофоном на своем компьютере. Затем прослушайте свои записи. Это отличная возможность отметить для себя, какие слова вы произносите неразборчиво, «глотаете» ли вы конец предложения и так далее.

• Практикуйте произношение слов методом чтения вслух и произнесения каждого слова медленно и отчетливо. Если вы замечаете, что начинаете снова бормотать себе под нос, возвращайтесь к началу предложения и повторяйте его до тех пор, пока не будете довольны результатом.
• Практикуйте произношение гласных звуков с широко открытым ртом.

1. Уделяйте практике чтения вслух по меньшей мере 10 минут в день.

   Записывайте на диктофон некоторые предложения. И не забывайте о старых-добрых скороговорках! Сделав запись, вы можете промотать ее назад и проверить произношение, взяв на заметку имеющиеся проблемы с дикцией. Исправлять недостатки произношения старайтесь посредством практики в большом количестве.

Ворчание - знак согласия. (Народное наблюдение)

Ворчливость — склонность выражать недовольство в мягкой форме; слабая форма протестного поведения.

Женатый, разочаровавшийся в жизни человек спросил у мудреца: «Почему девушки такие милые, такие симпатичные, такие добрые, как ангелы? А женщины — злые, скверные, ворчливые, как ведьмы? — Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а из девушки женщину сделал мужчина!!!

Ворчливость – раба лампы вечного недовольства. Стоит людям, любым обстоятельствам и жизненным ситуациям потереть лампу и по мановению ока появится джин недовольства, проявляющий чувство неудовлетворенности к этим раздражителям в форме недовольного ворчания. Чем неприятнее раздражитель, тем грубее ворчание. Ласковое прикосновение к лампе может вызвать ласковое, добродушное ворчание с приятно перекатывающимися звуками и бессловесными сигналами тела о желании контакта, доверия и выражения любви. Грубое, назойливое протирание лампы способно вызвать угрожающее ворчание - прекрати делать то, что делаешь, мне это неприятно. Я показал бы силу своего недовольства - да не могу: мешает воспитание. Я всего лишь ворчливость, за мной, по возрастающей линии следуют брюзжание, сварливость, грубость, нахальство, бесцеремонность, наглость и, наконец, хамство. С ними куда опаснее иметь дело.

Зачастую, комбинация любви с каким-либо пороком дает неожиданный положительный результат и, наоборот, добродетель без любви превращается в недостаток. Добродушная ворчливость – результат соития безусловной любви с недовольством. Расшалившиеся котята «достают» маму-кошку играми с ее хвостом, а она лежит с важным видом и с ласковой добродушной ворчливостью иногда одергивает разбушевавшихся малышей.

Ворчливость гордится своим звуковым диапазоном. Добродушные и снисходительные тона безоговорочно помещают ее в галерее добродетелей. Веселые игры, добродушное ворчание мамы и бабушки, сонное ворчание плюшевого мишки навсегда остаются в памяти о безоблачном детстве. А веселое ворчание Деда Мороза: «Ох, и надоел мне этот Новый год. Так устал, замотался, что от бороды три волосины остались, а от штанов один ремень… Кругом на всех корпоративках одни женщины, прямо беда с ними. Прямо спасу нет. Как только третий тост прошел за любовь, Деда Мороза кличут. А я ведь не железный, меня на всех не хватит. Как только в зале появлюсь, сразу проверяют настоящий ли Дед Мороз, в смысле по половому признаку».

В народе говорят: «Худое молчанье лучше доброго ворчанья». В словаре русских синонимов ворчуну соответствуют «брюзга, воркотун, колготун, брюзгун, скрипуха, бухтила, бухтило, шипун, воркун, скрипушник, губоня, брюзгач» — целых двенадцать давно забытых нелицеприятных отзывов о человеке, который портит воздух свои ворчанием. Слова пахнут, и злое, недовольное ворчание лишь внешне осуществляется через ротовое отверстие, на самом деле это характерный для заднего отверстия звук.

Ворчун – человек, с встроенным в мозг глушителем недовольства. Если бы не этот акустический фильтр, шум от выходящих в атмосферу зловонных словесных запахов, несомненно, лишил бы окружающих душевного равновесия. Чем правильней глушитель, тем тише звук.

Ворчащая себе под нос женщина со стороны выглядит ведьмой, бормочущей злые заклинанья или проклятия. В средние века в помощь инквизиторам для выявления ведьм выпустили книгу «Молот ведьм». Зачем искать родимые пятна, родинки и шрамы, ведьминская натура отлично отражается в злобном ворчании и бормотаниях? Заинтересованный читатель в мантии священника огня мог без труда обнаружить исчадие ада в бурчащей что-то себе под нос женщине. Но «славные» времена инквизиции канули в летах, и мужу, слышащему невнятные звуки злого ворчания, доносящиеся с кухни и туалета, остается только представлять в сладких грезах триединство очищающего костра, ведьмы и ее ядовитых нашептываний.

Где спрятаны корни ворчливости? Естественно, в детской. Зачастую, ворчун осуществляет «перенос» родительских отношений в свою жизнь. Вечно недовольные, ворчащие по малейшему поводу родители оказали сыну или дочери плохую услугу, став примером для подражания. Иногда причиной ворчливости становится синдром «отличника», перфекционизм, уверенность в собственной непогрешимости и желании везде и всюду быть лучшим. Властные родители предъявляли непомерные требования к ребенку, при этом успехи воспринимались как должное. В то же время к его однокашникам формировалось стойкое непринятие. Поэтому, став взрослым, бывший ребенок все действия супруга подвергает критике в форме ворчания.

Ворчун – яркое проявление негативного настроя личности на видение мира в черных тонах. У него отсутствует гармония, как с внешним миром, так и с самим собой. Накопленное раздражение стреляет в мир ядовитыми патронами и, несмотря на глушитель, изрядно отравляет жизнь окружающим. Замечено, когда мужчина постоянно гневается, то есть ворчит и делает ненужные замечания, без которых можно было бы обойтись, значит, в семье появилась напряженность с верностью. Постоянное ворчание – признак неверности в чувствах, неудовлетворенность в отношениях с женой вызывает желание ее эмоционального подавления. От неверности в чувствах до измены всего лишь один шаг.

Обязанность женщины как «министра внутренних семейных дел» обеспечить благоприятный климат и глубокие доверительные отношения с мужем. Женщина – это строитель отношений. Ворчливая жена – настоящее бедствие семейной жизни. Муж как «министр внешних дел семьи» приходит домой «зализывать» раны, а не получать новые.

Ворчливая собака – добыча для волка. Удел сдавшихся — «поджать хвост» и ретироваться при виде соперника или нежелательной ситуации, ворча себе под нос то ли возмущения, то ли оскорбления, то ли оправдания. Обычно ворчливость празднует труса и, занимая оборону, редко переходит к атакующим действиям. Показав свое трусливое нутро, ворчливость в разы усиливает свое недовольство. Ужиться с таким качеством способна только терпимость, самообладание и выдержка. Импульсивности, эмоциональности и темпераментности нечего даже думать о совместном проживании с ворчливостью. Основное правило общения с ворчливостью – не отвечать сильными эмоциями на его надоедливые замечания. Надо научиться слушать, но не слышать. Неблагодарное занятие — вступить с ворчливостью в диалог-перебранку. Для ворчуна – высшее наслаждение по-генеральски «построить» жену и детей. Со всей страстью он отдается этому мероприятию, искренне веря, что делает нужное, крайне важное дело для близких ему людей.

Петр Ковалев

Сколько ни спрашивай замужнюю женщину, она ни за что не признается, что частенько «пилит» свою вторую половинку. А вот если спросить ее супруга, то он тут же расскажет, как любимая женушка достает его своими претензиями и наездами, капает на мозги и т.п. Но не нужно думать, что прекрасная половина человечества не искренна. Все дело в женском восприятии своего поведения. То, что мужчина считает нравоучениями и «пилением», с точки зрения его жены будет:

• регулярные спокойные и совершенно ненавязчивые напоминания (всего лишь раз в полчасика);
• советы мудрой и опытной супруги, которая прекрасно знает, как будет лучше для любимого мужа;
• нет не критика, а лишь «корректировка» действий своего благоверного, если они не совсем согласуются с ее представлениями;
• абсолютно «конструктивный диалог» - жена наставляет, а муж в ответ согласно кивает и молча поддакивает.

Если из всего перечисленного, хотя бы один пункт совпадает с тем, как происходит общение в вашей семье, это означает, милые дамы, что пора избавляться от такой дурной привычки, как ворчать и критиковать. Подумайте хорошенько на досуге, как перестать пилить мужа, ведь никто не любит, когда его пилят.

А чтобы вам было легче избавиться от этого, попробуйте посмотреть со стороны на все, что происходит у вас дома.

Если ваш любимый муж делает что-то не так, как сделали бы вы, то это совсем не означает, что он бестолковый или безрукий, да к тому же совершенно не приспособленный к жизни человек. Он – другой! Хотя бы потому, что он – мужчина.

Допустим, у мужа подгорели котлеты. Это вовсе не значит, что ваш супруг не умеет готовить. Просто, скорее всего, все члены его семьи, в которой он рос, обожали румяную поджаристую корочку. Невозможно за один-два раза переучить человека готовить таким образом, чтобы это было не только вкусно, а и полезно для организма!

Наконец, пресловутое переполненное мусорное ведро. Жене часто бывает сложно понять: почему ее дорогой муж самостоятельно не следит за количеством мусора и почему каждый раз надо напоминать ему, чтобы вынес мусор? Это же так просто: раз в день заглянуть на кухне под мойку, чтобы посмотреть, а не наполнилось ли мусором ведро?!

Драгоценные женщины, если вам надоело постоянно делать замечания супругу, и вы для себя твердо решили раз и навсегда прекратить пилить своего мужа, то прислушайтесь к тому, что он рассказывает вам о своих давних привычках, выработанных еще с детства. Расспросите его подробно, как и что было принято в их семье, а можете даже, находясь в гостях у его мамы, подсмотреть семейные традиции и обычаи. Возможно, это прояснит для вас ситуацию, и вы тогда сумеете изменить свое отношение к различным бытовым мелочам, которые разнятся со всем, что было принято в вашей родительской семье.

И еще… одни и те же слова можно произнести с разной интонацией. Проверьте на практике, просто ласково и мило попросите мужа вынести мусор. И увидите, что любимый совершенно спокойно сделает это. Подумайте, может он давно ждет от вас теплых слов и не решается об этом вам сказать? Говорят же, что улыбка и доброе слово душу лечат.

И напоследок… помните, что все мы – люди, а не ангелы. И все мы порой совершаем ошибки. Вспомнилось распространенное высказывание: понять – значит простить. Прощайте любимому возникающие недоразумения и мелкие огрехи в вашей семейной жизни. И чаще вспоминайте, что когда вы шли с будущим мужем под венец, то клялись ему в любви да верности, а не в том, что будете перевоспитывать его. Обещали любить? Так любите! И берегите своего мужчину. Перестаньте его одергивать и наставлять. Если уж очень хочется, то лучше спокойно побеседуйте, обменяйтесь мнениями и придите к мирному соглашению, как поступить таким образом, чтобы вам обоим было комфортно вместе жить.

Джеми терпеть не может, когда я на него ворчу. Я и сама не люблю ворчать. Однако постоянно это делаю. Данные научных исследований свидетельствую!’: удовлетворение браком в значительной мере определяется дружбой между супругами, а ничто так не разрушает дружбу (и любовь) как взаимные придирки и упреки. К тому же от упреков нет никакой пользы.

Ежегодная рассылка открыток ко Дню святого Валентина позволила испытать это мое намерение. Однажды, вскоре после рождения Элизы, мне захотелось разом разослать все традиционные поздравительные открытки. Скорее от безысходности, чем от оригинальности, я решила заняться этим в феврале, ко Дню святого Валентина, а не в декабре, в пору рождественской горячки.

Когда в этом году пришло время рассылать открытки, мы с Джеми сидели перед телевизором, смотрели «Близкие контакты третьей степени». Я окинула взором ворох заготовленных открыток и конвертов и спросила: «Ты будешь надписывать или запечатывать?»

Он вздохнул:

Пожалуйста, не заставляй меня.

Я не сразу нашла, что ответить. Надо ли мне настаивать, чтобы он помог? Сказать ему, что это нечестно - все свалить на меня? Что главные хлопоты по выбору открыток выпали на мою долю и ему остается самая легкая часть?.. С другой стороны, это была моя затея с открытками. Честно ли это - просить его о помощи? Но дело тут было даже не в справедливости. Я бы лучше все сделала сама, чем чувствовать себя ворчуньей.

Хорошо, - со вздохом сказала я. - Не беспокойся об этом.

Я испытала легкое колебание, когда увидела, как он снова откинулся на спинку дивана. Но тут я поняла: от того, что я не стала сварливо настаивать, мне было гораздо приятнее, чем если бы я сама осталась смотреть телевизор, не отвлекаясь на конверты.

Когда фильм закончился, Джеми взял меня за руку и спросил:

Можно я поздравлю тебя с Днем святого Валентина?

И я обрадовалась, что не стала настаивать.

Чтобы облегчить себе задачу, я составила список приемов борьбы с ворчанием. Прежде всего, поскольку выслушивать распоряжения неприятно, я придумала способы ставить друг другу задачи без слов. Например, если я кладу конверт на пол перед дверью в прихожей, Джеми понимает, что должен опустить его в почтовый ящик по пути на работу.

Я взяла себе за правило ограничиваться напоминанием из одного слова. Вместо того чтобы ворчать: «Помнишь, ты обещал разобраться с неполадками в нашей видеокамере, прежде чем мы пойдем с ней с парк?», я просто говорю: «Камера». Он встает из-за стола и начинает ее налаживать. Мне приходилось напоминать себе, что задачи не требуют выполнения строго по расписанию.

Например, я вспомнила про игрушку, забытую в чуланчике в подвале, и подумала, что Элеонора с удовольствием с нею поиграла бы. Надо бы попросить Джеми принести ее… Но мне пришлось напомнить себе, что нет никакой необходимости делать это немедленно. Еще я старалась избегать ворчания на тему «Это для твоего же блага…». Я воздерживалась от того, чтобы понукать Джеми: возьми зонтик, доешь завтрак, сходи к дантисту… Кое-кто полагает, что такого рода ворчание - свидетельство любви. Но я считаю, что взрослый человек способен без посторонней подсказки решить, надеть ли ему свитер.

Конечно, самый простой (но отнюдь не лучший) способ избежать нытья - сделать все самой. Например, однажды я решила, что именно Джеми должен заботиться о том, чтобы у нас под рукой всегда было достаточно наличных денег. Когда это было моей обязанностью, деньги у нас всегда были, и я чувствовала себя гораздо комфортнее. Когда же за это брался он, мне было трудно удержаться от придирок и упреков. Так, мне показалось, что он сильно переплатил, покупая новую видеокамеру. Однако это было его решение, и он вправе его принять.

Я также старалась подмечать и поощрять все заслуги Джеми. Бесспорно, я грешила «бессознательной переоценкой». Этот феномен состоит в том, что нам свойственно преувеличивать собственные способности и свои вклад в общее дело в сравнении со способностями и вкладом других. (Это напоминает то, что с легкой руки Гаррисона Кейлора названо «иллюзией Лейк-Вобегон»: склонность каждого человека оценивать себя выше среднего). В рамках одного эксперимента студентов, занятых в командном проекте, просили оценить свой личный вклад - сумма их оценок составила 139 %. Мы гораздо лучше отдаем себе отчет в том, что делаем сами, чем в том, что делают другие. Так, я могу жаловаться, что потратила много времени, оплачивая наши счета, но просто не заметить, сколько времени ушло у Джеми на ремонт нашей машины.

У меня есть подруга, которая нашла радикальное решение. Они с мужем не дают друг другу указаний. Хотя у них четверо детей, между ними существует негласное соглашение - никогда не требовать: «Ты должна отвести ребят на праздник» или «Почини сливной бачок, он опять течет». Система работает, потому что каждый активно вносит свой вклад. Но я все равно не могу представить, как можно так жить. Это недостижимый идеал, хотя и вдохновляющий.

19.03.2017 в 08:51

Здравствуйте, дорогие друзья!

Оптимизм - это очень необходимое качество для современного человека, особенно живущего в мегаполисе. Ведь если не прибегать к помощи положительного настроя, веры в светлое будущее и самоподдержки, то личность рискует состариться в свои 25 лет и превратиться в ворчливого индивидуума, постоянно недовольного жизнью.

Вы замечали, как маленькая мелочь, способна вывести вас из себя? А после того, как случается неприятность, вы начинаете бубнеть под нос самые разнообразные эпитеты негодования и причитаний?

Тогда сегодняшняя статья придется как раз кстати, ведь говорить мы будем о ворчливом настрое и способах избавления от столь грустного и энергозатратного времяпрепровождения.

Существует мнение, будто бы ворчливость - это удел пожилых людей, которые не могут примириться с изменениями обустройства мира, привычек и собственных нравов. Но на самом деле, бубнилкой может стать любой человек, не умеющий позитивно смотреть на реальность.

Не всегда наши ожидания совпадают с тем, что имеем по факту. Но желание утрировать событие и поддавать его словесному упованию - не более здравая идея, чем лаять на собаку в ответ.

Говоря проще, ворчуны - это люди, которые пытаются выпустить пар накипевшего внутри негатива с помощью и скрытой агрессии, что демонстрируется открыто.

Как избавиться от непродуктивной привычки? Первым делом необходимо понять причины явления и его симптоматику, а далее постараться вникнуть в основы зарождения пристрастия бубнить по поводу и без.

Основные причины

Откуда берется привычка ворчать? На самом деле, психологи убеждены в том, что подобное проявление возникает по причине не совпадения придуманной иллюстрации в голове и фактической картинкой.

То бишь, люди, склонные возмущаться, не могут допустить в своей реальности происходящее! Они бы сделали, организовали, подумали или проконтролировали не так, как предлагается!

В результате такой несправедливости, по их мнению, уровень и увеличивается. А все потому, что поведение других сородичей не согласуется и конфликтует с личным, я бы сказала, внутренним представлением.

Виновниками раздражительности чаще всего выступает работа или личные отношения. Именно из-за неполадок в этих двух важных аспект ах жизни, человек и бросается на других или ситуации, что ведут себя не так, как хотелось бы вождю!

Прежде чем приступать к работе над такой проблемой, стоит понять, к какому виду ворчливого настроя относится ваш случай?

Провоцирующие факторы

• Проблема с межличностной ;
• внутренние аспекты проявления (личные драмы, травмы, страхи);
• проблема ;
• отсутствие уверенности в себе;
• желание самоутвердиться;
• патологическая надобность контролировать происходящее.

Признаки ворчливости

• Излишняя раздражительность, особенно если проблема незначительная;
• взрывной темперамент;
• нервозность;
• «беседы» с неодушевленными предметами;
• отсутствие , толерантности;
• желание доминировать, контролировать и подчинять волю других людей;
• эмоциональность;
• частные перепады настроения;
• и замечания;
• отсутствие друзей;
• психозы, неврозы, затяжная депрессия.

Как решить проблему?

Конкретика

Понимая, откуда растут ноги у проблемы, намного проще с ней бороться. Вам необходимо выяснять, что конкретно вас раздражает? Это могут быть ситуации, качества человека, собственный внутренний мир или внешние раздражители.

Выпишите на листе бумаги все составляющие, детально описывая каждый пункт. Таким образом вы сформируете зону для проработки собственной реакции на нежелательные нюансы, которые всегда будут присутствовать в жизни в той или иной степени. Ваша основная цель - минимизировать их влияние и откорректировать собственное самоощущение.

Моделирование и дыхание

Одно из лучших средств от ворчливого образа жизни - это моделирование. Что это значит и как работает? Допустим, вы ощущаете напряжение из-за того, что событие приобретает размах или движение не в ту сторону, в которую бы вам хотелось.

Вместо того, что бы терпеть происходящее и возмущаться, постарайтесь смоделировать ситуацию таким образом, что бы чувство комфорта присутствовало в процессе.

Вы можете себе позволить покинуть место, пройтись и успокоиться. К тому же, прекрасно себя рекомендуют дыхательные упражнения. Совершите минимум 10 глубоких вдохов и медленных выдохов. Ощутите, как пульс замедляется, а желание успокоиться воплощается в реальности.

Конструктивная критика

Чаще всего люди-ворчуны допускают одну и ту же ошибку: критикуют, но не говорят о том, как бы им хотелось разрешить или видеть ситуацию? Деструктивная несет за собой сплошную агрессию и обиды.

Именно поэтому, так тяжело выстроить коммуникацию с особью, которая поливает качества, действия и слова оппонента всеми доступными синонимами негодования.

Возьмите себе за правило говорить конкретно, по существу и конечно же конструктивно, не переходя на личности. Это поможет вам высказаться о собственных желаниях, но и не обижать присутствующих. К тому же, использование такого подхода помогает сородичам понять вашу мотивацию и не рассматривать претензии на свой счет.

Искоренить негатив

Когда человеку больно - он стремится причинить боль и другим. Аналогичное явление происходит и тогда, когда человек счастлив. Для того, чтобы не ворчать на жизнь, необходимо научиться видеть в ней не только негативные последствия, но и положительные стороны каждого мгновения.

Но только действием вы вправе доказать себе, что заслуживаете уважения и похвалы. Не даром говорят, все кто знает как управлять страной, давно работаю таксистами.

Поэтому, чтобы максимально ярко ощутить собственную значимость, я советую вам делать дела, а не разглагольствовать о том, как это нужно совершать!

Считаете, что клумба у дома вскопана не так и цветы в ней растут не такие? Продемонстрируйте свой пример буквально, то бишь - собственноручно. Прилив внимания и похвалы - вам гарантирован!

Позвольте людям и явлениям происходить без вашей оценки и контроля

Запомните, каждая личность имеет право поступать так, как считает нужным. Необходимо приложить максимум усилий для того, чтобы это понять, а также осознать и более того, применить на свой счет.

Вам не нужно контролировать вещи, которые происходят по умолчанию. Вы можете изменить лишь то, что является зоной вашей ответственности. Поэтому, не посягайте на чужое!

В извечной погоне за реализацией собственных правил и убеждений, вы рискуете потерять радость в жизни, приобретая сплошное и угрюмость. Задайтесь вопросом, что вы получаете ворча? Радость? Скорее всего, вы получаете мощную дозу своего же негатива, которое перевешивает адекватное чувство самосохранения.

Возьмите за правило тактику стороннего наблюдателя. Не бросайтесь на людей с советами и не накаляйте Вселенную, иначе ничего кроме одинокого воркования с собой о несправедливости мира, вы не сможете получить от этой планеты.

Друзья, на этом я закончу.

Подписывайтесь на обновления, а в комментариях расскажите, как вы решаете проблему?

До встречи на блоге, пока-пока!