Парень держит дистанцию в отношениях. Как научиться соблюдать дистанцию в отношениях

У каждого человека есть личные границы – эмоционального и территориального характера. Эти границы не являются чем-то раз и навсегда установленным, скорее прокладываются ежедневно заново нашим актуальным эмоциональным и физическим состоянием. Таким образом мы то более открыты внешнему миру, то более замкнуты по отношению к нему.

Потребность в близости (приятии, расположении, одобрении, любви, прикосновениях) и потребность в дистанции (свободе, независимости, отстраненности, самоутверждении) – это две основные потребности каждой личности . Другое дело, что они могут быть подавлены, например, воспитанием или травмирующим опытом и не проявляться открыто, либо проявляться в неадекватной форме.

Обе потребности равны другу по степени значимости. В разграничении между собой и окружающим миром формируется индивидуальность личности, перерабатывается пережитый опыт. Единение же, близость с окружающими формирует чувство принадлежности к нечто большему, чем мы сами.

В отношениях мы постоянно находимся в поиске баланса между этими двумя потребностями. Тем более, что речь идет не только о наших личных потребностях, но и, я бы сказала, об искусстве совмещения своих потребностей с потребностями близких нам людей.

Так, слишком тесная близость между людьми, рано или поздно вызывает отторжение. А слишком сильная отстраненность, отчужденность отдаляет людей друг друга настолько, что отношения просто прекращаются.

Счастливые отношения – это отношения, в которых партнерам удается совмещать свои потребности в близости и дистанции, в которых чувствуется здоровая, созидательная динамика сближения и отстранения друг от друга.

Сложность заключается в нашем негативном отношении к потребности в дистанции наших близких и любимых. Она воспринимается нами как отказ в любви, что вызывает целый шквал неприятных эмоций. Поэтому свою потребность в дистанции принято скрывать, подавлять из вежливости, чтобы не ранить чувства близких. Тем не менее сигналов, указывающих на то, что наша близость, наше приближение сейчас нежелательно, достаточно даже в том случае, если человек пытается их скрыть.

И для того, чтобы их заметить не нужно обладать сверхчувствительностью. Дело ведь не в том, что мы подобных сигналов не замечаем, а в том, что мы их просто на просто игнорируем из страха потерять любовь человека. Ведь любовь – это желание быть друг другу как можно ближе. Разве не так?

В идеале так. Но никто не любит 24 часа в сутки. Это утопия. Для того, чтобы любить каждую минуту своей жизни, необходимо каждую минуту своей жизни находиться в уравновешенном эмоциональном состоянии, в состоянии гармонии с собой, открытости и приятия жизни . Кто может сказать о себе подобное?

Поэтому любовь в нашем мире – это не перманентная близость (для такой любви большинство из нас имеет слишком мало влияния на свою психику), а скорее перманентное возвращение к стремлению сблизиться, приходящее на смену желанию отстраниться. Елена Майер, психолог.

Другие люди влияют на нас больше, чем, что бы то ни было в мире. Некоторые из них непредсказуемые, загадочные и захватывающие. Но есть и другие. Это люди, общение с которыми приносит больше вреда, чем пользы. Если вы хотите наслаждаться жизнью и развиваться, постарайтесь не окружать себя такими людьми.

Сильные духом личности осознают, какое колоссальное влияние люди оказывают друг на друга, поэтому они очень тщательно выбирают круг своего общения. Такие личности стараются избегать так называемых «токсичных людей». Вот их типы:

Это люди, которые пытаются всегда быть в центре внимания и выглядеть эффектно для того, чтобы что-то компенсировать и утвердиться перед другими. К несчастью для них, вы прекрасно знаете, что они ничего из себя представляют на самом деле.

Когда человек хвастается, он пытается возвыситься за счет других. Таких людей не должно быть в вашем окружении.

Здесь речь не идет о настолько тупых людях, которым уже невозможно помочь. Мы говорим о тупости, возникшей из-за раздутого эго, добровольного невежества и самодовольства. У большинства из нас есть хотя бы один такой знакомый, который поступает неразумно и всегда принимает неправильные решения, вместо того, чтобы учиться на своих ошибках.

Это люди всегда готовые принимать подачки вместо того, чтобы добиваться результатов собственным трудом. Когда у ваших друзей наступают трудные времена, нужно им помогать и морально, и финансово.

Проблема возникает, когда человек начинает чувствовать себя комфортно и ничего не хочет менять, не стремится улучшить свое финансовое положение.

Лень – это болезнь, которая очень заразна. Ленивые люди делают ленивыми других. Не окружайте себя ленивыми людьми, иначе вы будете менее продуктивно работать. Более того, вы перестанете получать удовольствие от жизни.

5. Те, кто придерживаются принципа: «Живем только один раз»

Осознав, что жизнь дается вам только один раз, вы можете сделать ее очень насыщенной и интересной. Главное, правильно трактовать девиз: «Живем только один раз». Одни считают, что «жить один раз» значит рисковать, решаться на всякие немыслимые действия, в результате которых вполне можно умереть.

Но это неправильный подход. «Живем только один раз» значит – делаем осмысленные вещи и подходим ко всему с умом, чтобы не испортить ту жизнь, которая нам дана. У вас есть один шанс, чтобы не облажаться.

Люди, которые любят много поговорить, ничего другого не делают. У них попросту нет на это времени. Морально сильные личности не тратят время на пустые разговоры. Они работают, и те результаты, которых они добиваются, говорят сами за себя. У болтунов же нет ничего, кроме пустых слов и обещаний.

Здесь речь идет не о тех людях, которые по-настоящему больны депрессией, а о тех, кто постоянно жалуется и придумывает себе проблемы. У таких людей всегда что-то болит, случается что-то плохое, и их никто не понимает и не хочет выслушать.

Они не понимают, что с неудачами нужно бороться. Если ваша жизнь ужасна, угадайте, что нужно сделать? Начать с себя и попытаться самому себе помочь. Не держите вокруг себя депрессующих людей, они нагонят на вас тоску.

8. Те, кто живет в пределах зоны комфорта

Если вы стремитесь жить весело, задорно и познавательно, избегайте людей, которые не хотят покидать свою зону комфорта. Жизнь – это занимательное путешествие, а все люди, которые встречаются на вашем пути – это попутчики в путешествии.

Если вам интересны приключения и разнообразие, дерзайте и найдите своих единомышленников. Ведь познавать мир в кругу людей намного веселее.

9. Те, кто не умеет мечтать

Люди без мечтаний не живут по-настоящему. Вы должны верить и надеяться, что в жизни все будет хорошо, не только у вас, но и у других. Это позволит вам верить, что все перемены ведут к лучшей жизни. Те, кто не способен мечтать, не дадут мечтать и вам.

10. Те, кто не верит

Хуже тех, кто не умеет мечтать, могут быть лишь те, кто не верит, что мечты можно воплотить в жизнь. Люди, которые не верят в себя и в свой успех, не представляют собой ценности.

Они неудачники, которые никогда не повлияют на мир и обстоятельства. Они считают мир депрессивным и не верят, что от них что-либо зависит. Они плывут по течению и не хотят добиваться лучших результатов.

Не рассчитывайте на таких людей, если вам нужна поддержка. Если они не верят в себя, то вряд ли поверят в вас.

Одна из важных характеристик отношений – это дистанция. Часто говорят близкие отношения, далекие отношения, приблизиться, отдалиться. В далеких отношениях человек опирается на формальные характеиристики. Так можно увидеть форму, в которую одет человек, определить, кто идет: милиционер или обычный гражданин. И для того, чтобы поддерживать такие отношения, достаточно распознавать, к какой категории относится тот или иной персонаж: доктор ли это в белом халате и со шприцом, или же учитель с указкой и учебником. То, что людей в форме редко запоминают в лицо, — как раз феномен далеких отношений.

Чем ближе отношения, тем больше личной информации человеку приходиться различать и запоминать. И, поскольку отношения всегда являются двухсторонними, тем больше можно получить информации о себе. Тут включается важный механизм регуляции дистанции.
Человек может испытытвыать дискомфорт и при слишком далеких отношениях, когда невозможно почувствовать другого, узнать, что с ним происходит; и при слишком близких, когда как бы нечем дышать. Установление подходящей дистанции – это непростая, тонкая задача. К пониманию этого человек приходит где-то в период между одним и тремя годами. В это время ребенок еще не совсем освоился в речевом потоке взрослых, в то же время он хорошо чувствует расстояние и движение телом. Ребенок расчитывает на близость, забираясь на ручки, ощупывая, обнимаясь. И если вы пытаетесь в этот момент его отодвинуть, он очень огорчиться и обидиться. Таким образом, увеличение дистанции воспринимается как некоторое отвержение: вот такой, какой ты есть, ты мне неприятен. И это изменение расстояния оказывается тем более болезненным, чем более значимыми являются отношения. Несмотря на то, что оно не обязательно означает я тебя не люблю », а может быть: « вот я сейчас переоденусь, сниму приличную одежду, а тогда уж приду к тебе ». Избегание переживания отвержения – это то, что часто заставляет людей избегать близких отношений вообще, поскольку очень не хочется чувствовать снебя неподходящим, неприятным, некомфортным, отвратительным, неинтересным. Лучше неподходить слишком близко, но не переживать, прокручивая в голове: « Что, если я не подойду? « Что, если покажусь неуместным? ». Другой способ, позволяющий « отверженным » чувствовать себя, как говориться, на коне в любой ситуации – брать на себя весь контроль над отношениями: « Я буду иметь дело только с теми людьми, которые будут очень послушно вести себя и стоять на том месте, на которое я их поставлю ». Есть множество способов запугать, как бы обездвижить человека (мерзким характером или статусом), и, таким образом, избежать отвержения. Важно отметить, что эти вещи происходят незапланированно, ненарочно – все случается автоматически. Подобныцй механизм включается сразу, как только возникает некоторая угроза.

Если сближение с Другим для человека переносимо, в нормальном варианте он испытывает смущение. Смущение – это постепенное волнение, когда что-то, находящееся внутри меня, мое личное, выходит наружу, станосится видимым. Таким образом, когда человек испытывает какое-то чувство и предъявляет, показывает его, кому-то еще, он переживает смущение. И это переносимое переживание, какое человек может как-то пережить и регулировать. Если же сближение оказывается неперносимым, то срабатывает механизм стыда. Стыд – это переживание, связанное с невозможностью быть увиденным, раскрыться и показать себя таким, какой я есть. Тогда возникшее чувство не выходит наружу, а наоборот, блокируется и остается внутри.

Механизм стыда формируется у человека между одним и двумя годами. Ребенок впервые сталкивается с тем, что взрослые, значимые для него люди, не только служат осуществлению его желаний, как это было в младенческом возрасте. В младенчестве все окружающие были еще неразличимы и необходимы только, чтобы « быстро понять, что мне нужно, и быстро это сделать ». ближе к году ребенок начинает замечать, как к нему относятся. Он уже способен различать, рады ли ему, или он вызывает раздражение, хотят ли его приблизить, взять к себе, или, наоборот, отодвинуть. Но в этот период ребенок еще не обладает способностью сделать что-то для себя. Например, начал ходить, но ходишь достаточно неуклюже, « шмякаешься », — над тобой все смеются. Понимаешь, что ты не такой, как от тебя ждут. Только что радовались, а теперь говорят: « Ну, чего ревешь-то? » — и лоб сморщили, и голос какой-то не такой. А сделать с этим еще ничего не можешь. Может, и хотел бы ходить так же замечательно, как эти « здоровые двуногие с громкими голосами », но никак – ноги пока еще слушаются плохо, с испугом своим и с обидой тебе до поры до времени не совладать. Достойный вид принимаь не успеваешь: раз обиделся, сразу же и плачешь, испугался – орешь. Таким образом, способов регуляции своих предъявлений у ребенка еще нет. И отсуда получается такое переживание: « Вот он я, такой, какой я есть, и вижу, какой я плохой, и как меня не любят, и ничего с этим не могу сделать, и страшно, что сейчас меня, такого, бросят ». И поскольку это пререживание переносится очень плохо, человек отрабатывает множество механизмов, чтобы снова не попасть впросак, не оказаться: нелюбимым, отвратительным, беспомощным и испуганным, — чтобы не видеть, как все вокруг становятся чужими и далекими. Чем ближе становятся отношения, тем отчетливее проступают некоторые вещи, даже те, которые мы не хотим показать: какой-то испуг или слабость и нежность, или какой-то очень мягкий характер. И это касается как и просто человеческих отношений, так и психотерапии. В процессе терапии обязательно возникает такой момент, когда отношения становятся ближе, и вот-вот станет понятно, и придется говорить о чем-то непростом и болезненном. И тогда у клиента проявляется много способов ухода от этого. Это происходит ненарочно, не потому что он – « плохой клиент », а потому что сами переживания могут быть волнительными и плохо переносимыми.

Читай в материале о том, как избежать такие кризисы и почему крайне важно сохранять дистанцию в отношениях.

В отношениях — держите дистанцию! Держите дистанцию! Это самое главное правило, из которого вытекают все остальные.

Когда мужчина и женщина вступают в новые отношения, они друг для друга неизведанная территория. Они заново открывают друг друга и радуются каждому шагу, сделанному навстречу. Более того, в конечном счете они стремятся стать одним нераздельным целым - именно это часто считается воплощением идеала любовных отношений.

Но с каждым шагом, сделанным на сближение, из отношений уходит легкость и новизна. Поначалу, она обменивается на сладкую возможность полностью открыться друг перед другом и это кажется справедливым разменом. В любви люди специально ищут этой возможности открыться - так, чтобы партнер тебя узнал и принял со всеми потрохами. Они не могут сами примириться с собой изнутри, поэтому так хотят, чтобы кто-то примирился с ними извне.

Уже на этом этапе многие отношения начинают разваливаться, поскольку все хотят быть любимыми, но мало кто умеет любить. Невозможно принять другого человека таким, какой он есть, если не можешь принять себя во всех своих свойствах и проявлениях. Но об этом обычно никто не задумывается, и сближение продолжается.

Из-за тех же сомнений в себе мужчины и женщины стремятся друг друга к себе привязать. Им кажется, что заперевшись в одной клетке, они смогут уберечь свои отношения. Поэтому они хотят друг друга . Все эти расспросы о времени проведенном отдельно, желание все знать друг о друге, стремление все время быть на связи - за этим стоит желание держать руку на пульсе… на всякий случай.

Таким образом, неуверенность и внутреннее беспокойство партнеров, толкает их навстречу, заставляет все глубже проникать и переплетаться друг с другом.

Романтическая сказка о второй половинке, о человеке, который придет и заполнит зияющую внутреннюю пустоту, - это мечта о том, чтобы спрятаться от своих тревог в объятиях другого человека. Поэтому, сближение до полного единения друг с другом считается самой сутью и основой хороших отношений.

Все это я описываю для того, чтобы показать, насколько мощная сила движет людей, вступивших в , навстречу друг другу. И именно эту тенденцию нужно, в первую очередь, научиться в себе преодолевать.

Навстречу людей толкают их страхи. Страх быть одному, страх перед жизнью, страх перед своим внутренним миром, страх перед ответственностью, страх лишиться любви, страх потерять друг друга - сплошные страхи и тревоги. В такой колее отношения быстро утрачивают свою чистую изначальную сущность и становятся способом избегания трудностей жизни.

А для нормальных здоровых отношений такое взаимное проникновение совершенно не нужно.

Вовсе не обязательно все знать друг о друге, чтобы получать всестороннее удовольствие от общения.

Если не связывать себя клятвами в вечной любви и верности, отношения не становятся легковесными и поверхностными, наоборот, они становятся более честными и трезвыми, и именно поэтому - более приятными и долговечными.

Чтобы удержать человека рядом не нужно сажать его в клетку - нужно дать ему свободу. Именно страх потерять близкого человека чаще всего приводит к потере.