Как избавиться от ворчливости и повысить уровень оптимизма? Ворчливость ворчун ворчливый.

Как перестать пилить мужа??? Последнее время замечаю, что я всем в его действиях недовольна Как перестать пилить мужа: не отказывайте в сексе и еще 14 советов. Как перестать пилить мужа? У нас есть некоторое распределение обязанностей, если я что-то...

Обсуждение

Хочешь быть счастливой - будь! У каждого свои методы улучшения настроения, книжку любимую перечитать, поплясать в клуб сходить, на природу и т.д. Или с парашутом прыгнуть, если никогда не пробовала раньше.
Т.е. прежде всего - настроение. Как потеплеет на душе, пилить не захочется.
Да, кстати! Для начала нужны не совместные мероприятия, а личные.

чем же он вас так обидел?

Советы не самые новые, но очень подробно описана ситуация, как перестать быть Это либо неуверенность в себе, и тогда вам нужно найти любимое и интересное дело, сходить к психологу, почитать Как перестать пилить мужа: не отказывайте в сексе и еще 14 советов.

Обсуждение

У Барбары де Анжелис такая ситуация разбирается. Название книги, к сожалению, не помню - что-то типа "как найти достойного мужчину". Посвящена психологии отношений с партнером. Советы не самые новые, но очень подробно описана ситуация, как перестать быть спасателем и найти мужчину, который будет тебя уважать.

я раньше была такая-же. после второго мужика, начавшего вытирать об меня ноги, меня как прорвало. Теперь я чуть-ли не феминисткой стала. Мой теперешний муж уверен, что я стерва, эгоистка и со мной можно жить лишь при наличии большой любви(со стороны мужика). Теперь осталось переделать свое отношение к друзьям и окружающим. Работаю над этим.

Я разлюбила мужа.. Жена и муж. Семейные отношения. Раздел: Жена и муж (что делать если разлюбила мужа советы психолога). Думаю, что потеют и прихлебывают, но раздражает именно его прихлебывания -ни мамины, ни друзей...а про потеет- так это просто клиника...

Обсуждение

Оооо,мне бы ваши проблемы,живёте в достатке,есть ребёнок,все хорошо у вас,это разве проблема?Мелочи жизни,есть проблемы на много серьезней,.

Мне кажется, у Вас сложились вместе естественное "успокоение" чувств в браке и гормональная перестройка (в связи с беременностью и родами). Видимо, до рождения ребенка Вы не смогли найти замену страсти в своих отношениях с мужем. В браке ведь всегда со временем яркость, острота чувств уходит, они меняются, принимают другую "форму", а Вы не успели найти эту новую форму - с беременностью изменился гормональный фон, уменьшилась физиологическая потребность в присутствии мужа. Ведь не обязательно быть депрессии, можно очень даже наслаждаться материнством и при этом ощущать мужа как "инородное тело" в своей жизни, это совершенно естественное состояние, которое может испытывать в большей или меньшей степени любая женщина после родов. При этом сексуальные фантазии к реальному сексу тоже могут никакого отношения не иметь, т.е. можно много себе нафантазировать, но в реальности секс с ЛЮБЫМ мужчиной будет жалким подобием этих фантазий...
Так что не торопитесь все ломать, ищите выход...

Как перестать пилить мужа? У нас есть некоторое распределение обязанностей, если я Как перестать пилить мужа??? Последнее время замечаю, что я всем в его действиях недовольна, вечно буручу и ворчу. Как перестать пилить мужа: не отказывайте в сексе и еще 14 советов.

Обсуждение

А меня вообще такая ситуация раздражает: действительно мне никогда ничего и никто не напоминает, а я как назойливый комар: выброси мусор, выброси, выброси. Не ругаюсь, но только пока. Мне кажется дальше не сдержусь.
А виноваты в том что наши мужчины такие отчасти мы (когда в начале замужества/знакомства на крыльях любви все для них делали) и их мамы, которые их такими "барчуками" воспитали. С ними уже ничего не сделаешь (и соответственно с нами, потому что без "пиления" здесь ничего не решишь).
Просто нам уже надо воспитывать нормальных сыновей. Чтобы сами все умели.

Каждый из нас хотя бы раз в жизни употреблял выражение «бормотать себе под нос». Обычно нам приходится прибегать к этому «нелестному» комплименту, когда наш собеседник говорит вполголоса, будто бы скупясь на хорошее произношение. Чтобы понять такую речь, нам приходится прилагать немало усилий, и, кроме того, такая привычка нередко вызывает достаточно сильное раздражение. Вы, вероятно, уже знаете не понаслышке, как говорить так, чтобы не пришлось ставить себя и собеседника в неловкое положение. Вам ведь приходилось говорить по телефону, когда связь была прерывистой, или же вести беседу с человеком, который плохо слышит, не так ли? В подобных ситуациях каждый человек говорит четко и громко на уровне подсознания. А что мешает вам сделать эту полезную привычку осознанной? Итак, данная статья содержит рекомендации и эффективные методы, которые помогут вам сделать вашу речь отчетливой и выразительной.

Шаги

Работайте над осанкой

Перестаньте сутулиться . Даже если вы немного нервничаете , правильная осанка придаст вам уверенности в себе. Хорошая осанка также помогает сохранять дыхательные пути открытыми, что способствует более устойчивому дыханию.

• Усядьтесь поудобнее, чтобы у вас была возможность держать спину прямо. Находясь в сидячем положении, втяните живот и выгните позвоночник.

Боритесь с тем, что заставляет вас говорить невнятно

1. Избегайте нервозности. Помните, что люди, которые говорят быстро, либо неуверенны в себе, либо же слишком сильно нервничают. Притворитесь, что вы спокойны и невозмутимы, и тогда для вас не составит труда сохранить нормальный темп речи.

   Не бойтесь сказать что-либо невпопад. Помните, что все мы люди. Если с вами случится подобная неприятность, просто исправьтесь или же продолжайте свой рассказ. Возможно, у вас не сразу получится делать это легко и непринужденно, ведь подобный талант дается, увы, далеко не каждому. Но это означает лишь то, что вам есть к чему стремиться и что практиковать!

Работайте над чистотой речи

Слушайте. Слушайте людей, которых смело можно назвать мастерами ораторского искусства. Это могут быть как дикторы на радио, так и ведущие на телевидении. Обращайте внимание на то, как они произносят слова, на темп их речи и другие важные детали произношения.

Практика и еще раз практика! Записывайте свой голос на диктофон или воспользуйтесь микрофоном на своем компьютере. Затем прослушайте свои записи. Это отличная возможность отметить для себя, какие слова вы произносите неразборчиво, «глотаете» ли вы конец предложения и так далее.

• Практикуйте произношение слов методом чтения вслух и произнесения каждого слова медленно и отчетливо. Если вы замечаете, что начинаете снова бормотать себе под нос, возвращайтесь к началу предложения и повторяйте его до тех пор, пока не будете довольны результатом.
• Практикуйте произношение гласных звуков с широко открытым ртом.

1. Уделяйте практике чтения вслух по меньшей мере 10 минут в день.

   Записывайте на диктофон некоторые предложения. И не забывайте о старых-добрых скороговорках! Сделав запись, вы можете промотать ее назад и проверить произношение, взяв на заметку имеющиеся проблемы с дикцией. Исправлять недостатки произношения старайтесь посредством практики в большом количестве.

Сколько ни спрашивай замужнюю женщину, она ни за что не признается, что частенько «пилит» свою вторую половинку. А вот если спросить ее супруга, то он тут же расскажет, как любимая женушка достает его своими претензиями и наездами, капает на мозги и т.п. Но не нужно думать, что прекрасная половина человечества не искренна. Все дело в женском восприятии своего поведения. То, что мужчина считает нравоучениями и «пилением», с точки зрения его жены будет:

• регулярные спокойные и совершенно ненавязчивые напоминания (всего лишь раз в полчасика);
• советы мудрой и опытной супруги, которая прекрасно знает, как будет лучше для любимого мужа;
• нет не критика, а лишь «корректировка» действий своего благоверного, если они не совсем согласуются с ее представлениями;
• абсолютно «конструктивный диалог» - жена наставляет, а муж в ответ согласно кивает и молча поддакивает.

Если из всего перечисленного, хотя бы один пункт совпадает с тем, как происходит общение в вашей семье, это означает, милые дамы, что пора избавляться от такой дурной привычки, как ворчать и критиковать. Подумайте хорошенько на досуге, как перестать пилить мужа, ведь никто не любит, когда его пилят.

А чтобы вам было легче избавиться от этого, попробуйте посмотреть со стороны на все, что происходит у вас дома.

Если ваш любимый муж делает что-то не так, как сделали бы вы, то это совсем не означает, что он бестолковый или безрукий, да к тому же совершенно не приспособленный к жизни человек. Он – другой! Хотя бы потому, что он – мужчина.

Допустим, у мужа подгорели котлеты. Это вовсе не значит, что ваш супруг не умеет готовить. Просто, скорее всего, все члены его семьи, в которой он рос, обожали румяную поджаристую корочку. Невозможно за один-два раза переучить человека готовить таким образом, чтобы это было не только вкусно, а и полезно для организма!

Наконец, пресловутое переполненное мусорное ведро. Жене часто бывает сложно понять: почему ее дорогой муж самостоятельно не следит за количеством мусора и почему каждый раз надо напоминать ему, чтобы вынес мусор? Это же так просто: раз в день заглянуть на кухне под мойку, чтобы посмотреть, а не наполнилось ли мусором ведро?!

Драгоценные женщины, если вам надоело постоянно делать замечания супругу, и вы для себя твердо решили раз и навсегда прекратить пилить своего мужа, то прислушайтесь к тому, что он рассказывает вам о своих давних привычках, выработанных еще с детства. Расспросите его подробно, как и что было принято в их семье, а можете даже, находясь в гостях у его мамы, подсмотреть семейные традиции и обычаи. Возможно, это прояснит для вас ситуацию, и вы тогда сумеете изменить свое отношение к различным бытовым мелочам, которые разнятся со всем, что было принято в вашей родительской семье.

И еще… одни и те же слова можно произнести с разной интонацией. Проверьте на практике, просто ласково и мило попросите мужа вынести мусор. И увидите, что любимый совершенно спокойно сделает это. Подумайте, может он давно ждет от вас теплых слов и не решается об этом вам сказать? Говорят же, что улыбка и доброе слово душу лечат.

И напоследок… помните, что все мы – люди, а не ангелы. И все мы порой совершаем ошибки. Вспомнилось распространенное высказывание: понять – значит простить. Прощайте любимому возникающие недоразумения и мелкие огрехи в вашей семейной жизни. И чаще вспоминайте, что когда вы шли с будущим мужем под венец, то клялись ему в любви да верности, а не в том, что будете перевоспитывать его. Обещали любить? Так любите! И берегите своего мужчину. Перестаньте его одергивать и наставлять. Если уж очень хочется, то лучше спокойно побеседуйте, обменяйтесь мнениями и придите к мирному соглашению, как поступить таким образом, чтобы вам обоим было комфортно вместе жить.

Джеми терпеть не может, когда я на него ворчу. Я и сама не люблю ворчать. Однако постоянно это делаю. Данные научных исследований свидетельствую!’: удовлетворение браком в значительной мере определяется дружбой между супругами, а ничто так не разрушает дружбу (и любовь) как взаимные придирки и упреки. К тому же от упреков нет никакой пользы.

Ежегодная рассылка открыток ко Дню святого Валентина позволила испытать это мое намерение. Однажды, вскоре после рождения Элизы, мне захотелось разом разослать все традиционные поздравительные открытки. Скорее от безысходности, чем от оригинальности, я решила заняться этим в феврале, ко Дню святого Валентина, а не в декабре, в пору рождественской горячки.

Когда в этом году пришло время рассылать открытки, мы с Джеми сидели перед телевизором, смотрели «Близкие контакты третьей степени». Я окинула взором ворох заготовленных открыток и конвертов и спросила: «Ты будешь надписывать или запечатывать?»

Он вздохнул:

Пожалуйста, не заставляй меня.

Я не сразу нашла, что ответить. Надо ли мне настаивать, чтобы он помог? Сказать ему, что это нечестно - все свалить на меня? Что главные хлопоты по выбору открыток выпали на мою долю и ему остается самая легкая часть?.. С другой стороны, это была моя затея с открытками. Честно ли это - просить его о помощи? Но дело тут было даже не в справедливости. Я бы лучше все сделала сама, чем чувствовать себя ворчуньей.

Хорошо, - со вздохом сказала я. - Не беспокойся об этом.

Я испытала легкое колебание, когда увидела, как он снова откинулся на спинку дивана. Но тут я поняла: от того, что я не стала сварливо настаивать, мне было гораздо приятнее, чем если бы я сама осталась смотреть телевизор, не отвлекаясь на конверты.

Когда фильм закончился, Джеми взял меня за руку и спросил:

Можно я поздравлю тебя с Днем святого Валентина?

И я обрадовалась, что не стала настаивать.

Чтобы облегчить себе задачу, я составила список приемов борьбы с ворчанием. Прежде всего, поскольку выслушивать распоряжения неприятно, я придумала способы ставить друг другу задачи без слов. Например, если я кладу конверт на пол перед дверью в прихожей, Джеми понимает, что должен опустить его в почтовый ящик по пути на работу.

Я взяла себе за правило ограничиваться напоминанием из одного слова. Вместо того чтобы ворчать: «Помнишь, ты обещал разобраться с неполадками в нашей видеокамере, прежде чем мы пойдем с ней с парк?», я просто говорю: «Камера». Он встает из-за стола и начинает ее налаживать. Мне приходилось напоминать себе, что задачи не требуют выполнения строго по расписанию.

Например, я вспомнила про игрушку, забытую в чуланчике в подвале, и подумала, что Элеонора с удовольствием с нею поиграла бы. Надо бы попросить Джеми принести ее… Но мне пришлось напомнить себе, что нет никакой необходимости делать это немедленно. Еще я старалась избегать ворчания на тему «Это для твоего же блага…». Я воздерживалась от того, чтобы понукать Джеми: возьми зонтик, доешь завтрак, сходи к дантисту… Кое-кто полагает, что такого рода ворчание - свидетельство любви. Но я считаю, что взрослый человек способен без посторонней подсказки решить, надеть ли ему свитер.

Конечно, самый простой (но отнюдь не лучший) способ избежать нытья - сделать все самой. Например, однажды я решила, что именно Джеми должен заботиться о том, чтобы у нас под рукой всегда было достаточно наличных денег. Когда это было моей обязанностью, деньги у нас всегда были, и я чувствовала себя гораздо комфортнее. Когда же за это брался он, мне было трудно удержаться от придирок и упреков. Так, мне показалось, что он сильно переплатил, покупая новую видеокамеру. Однако это было его решение, и он вправе его принять.

Я также старалась подмечать и поощрять все заслуги Джеми. Бесспорно, я грешила «бессознательной переоценкой». Этот феномен состоит в том, что нам свойственно преувеличивать собственные способности и свои вклад в общее дело в сравнении со способностями и вкладом других. (Это напоминает то, что с легкой руки Гаррисона Кейлора названо «иллюзией Лейк-Вобегон»: склонность каждого человека оценивать себя выше среднего). В рамках одного эксперимента студентов, занятых в командном проекте, просили оценить свой личный вклад - сумма их оценок составила 139 %. Мы гораздо лучше отдаем себе отчет в том, что делаем сами, чем в том, что делают другие. Так, я могу жаловаться, что потратила много времени, оплачивая наши счета, но просто не заметить, сколько времени ушло у Джеми на ремонт нашей машины.

У меня есть подруга, которая нашла радикальное решение. Они с мужем не дают друг другу указаний. Хотя у них четверо детей, между ними существует негласное соглашение - никогда не требовать: «Ты должна отвести ребят на праздник» или «Почини сливной бачок, он опять течет». Система работает, потому что каждый активно вносит свой вклад. Но я все равно не могу представить, как можно так жить. Это недостижимый идеал, хотя и вдохновляющий.

"Я научу вас одному из своих способов воздействия на ребенка. Вы забудете о возражениях, жалобах, бесконечных переговорах с детьми.
Способ подходит для детей всех возрастов: от ребенка, который только научился ходить, до подростка.
Вспомните, когда вы в последний раз просили ребенка сделать что-то по дому: прибрать игрушки, помыть посуду, погулять с собакой, и т.д., но, вместо немедленных действий с его стороны, вы получили: «Нет!»; «Ага, через минутку мама»; «сейчас не моя очередь, я вчера это делал!». Самое худшее, если ребенок вас просто игнорирует.
Если это вам знакомо, то ваша реакция, как и у большинства родителей, может быть такой: «Да ладно, я лучше сама сделаю, быстрее будет». Или же вы продолжаете бесконечно напоминать и читать нотации, а ребенок - оправдываться. А когда все это не сработает, вы пугаете: «Все, никакого телевизора на неделю!», хотя на самом деле знаете, что не сдержите слово.

Наконец, вы кричите. Вы, конечно, не хотите кричать, но кончились силы и средства воздействия, хоть так вы показываете ребенку серьезность намерений.
Я научу вас, как сделать так, чтобы ваш ребенок зашевелился и начал делать, то о чем вы его просите. Он будет знать, что то, что вы сказали, важно и имеет значение. Вы сами почувствует себя лучше, так как вам не нужно будет ворчать, напоминать, запугивать или кричать.
Способ называется «Когда… тогда...». Он работает для детей от 2,5 года до возраста тинэйджеров.
Вы просите ребенка сделать что-то, но ничего не происходит? На этот раз, прежде чем он станет ныть, жаловаться и игнорировать, вы используете стратегию «Когда… тогда…».

Это будет примерно так: «Когда ты приберешь свои игрушки, тогда сможешь посмотреть свое любимое ток шоу»; «когда ты помоешь посуду, тогда сможешь поиграть с друзьями»; «когда ты сделаешь домашнюю работу, и я ее проверю, тогда мы поедем на тренировку». Итак, стратегия «Когда…тогда…» заставляет отложить веселье и любимые занятия до того момента, пока не будет сделано нелюбимое дело. Стратегия работает, так как она мотивирует закончить то, что ребенок обычно делать не хочется.

Стратегия «Когда… тогда…» также предполагает нежелательные последствия для ребенка, если он не выполнит задания. Например: если она не приберет игрушки, то не сможет посмотреть ток шоу; если он не помоет посуду, то не сможет пойти поиграть с друзьями; если он не сделает домашнюю работу, то не сможет пойти на тренировку; если работа по дому не сделана, то не сможет сидеть с соцсетях.

Это не подкуп. Мы не делаем ничего, чтобы подкупить ребенка, не обещаем ничего «сверх» дозволенного. С этой стратегией мы определяем порядок ежедневных действий ребенка. Например, ребенку позволено смотреть телевизор 30 минут в день; ему обычно позволено играть с детьми после школы; тренировка это часть его дневного расписания; проводить ограниченное количество времени в интернете в течение дня также разрешено. И, когда они выполнят вашу просьбу, тогда они смогут наслаждаться своими ежедневными занятиями.

Четыре правила для "Когда...тогда..."

2. Говорите «Когда…тогда…» спокойным голосом, не будьте слишком назидательны. Убедитесь, что делаете акцент на словах «Когда» и «Тогда»: «КОГДА ты закончишь стирку, ТОГДА ты можешь сесть за компьютер». Уже через пару дней, дети поймут, что, если вы говорите «когда…» ваши намерения серьезны
.
3. После того, как вы озвучили свое «когда…тогда» вы должны уйти , или закончить на этом разговор , так как, если вы останетесь или будете вовлечены в беседу, вам почти гарантированы нытье, жалобы, отговорки. Итак, сказали и ушли, этот способ несет в себе важное послание для ребенка: «нет смысла перепираться или вести переговоры, и у нее есть полная уверенность, что я это должен сделать».
Еще одна важная деталь: если вы уходите, вы даете вашему ребенку возможность «сохранить лицо». Вы не стоите перед ним, оперев руки в бока, показывая свое превосходство и ожидая, что он начнет действие, вы спокойно уходите, предоставляя ему возможность обдумать, и сделать все самому, чтобы потом заняться любимым делом.

4. Стоять на своем и быть последовательным .
Если вы сказали, «когда работа по дому будет закончена, тогда мы пойдем на тренировку», стойте на своем. Даже если уже пять часов дня, ваше время выходить на тренировку, но работа еще не закончена. Конечно, есть шанс сдаться, так как вы платите большие деньги за тренировки, тренер вас ждет, вся команда на него рассчитывает. Но давайте взглянем правде в глаза, вы не хотите быть слабовольным родителем, поэтому вы должны следовать правилу «когда…тогда...» . Во-первых, важно, чтобы ваш ребенок знал, что вы говорите серьезно, во-вторых, подумайте о жизненном уроке, который ему предстоит получить от тренера и от товарищей по команде, если он опоздает или пропустит тренировку. Все это последствия его выбора, он сам не последовал нужным для него действиям. Не упускайте шанс научить его этому уроку. Если начали следовать этой стратегии, вы также можете подключить тренера, учителей, они будут знать, что вы делаете что-то важное для ребенка. Большинство из учителей вас поддержат.

Предупреждение

1. Стоит ли выходить из комнаты? Если Вы думаете, что ребенок все же выполнит поручение, то да. Если есть большие сомнения, то лучше остаться. Но точно следует прекратить лишние разговоры.
2. Эми Макрейн предлагает большое число стратегий, однако при выраженном нарушении поведения у ребенка много стратегий может мешать коррекции поведения ребенка. Мы уверены, что если непослушность у ребенка старше 4 лет выраженная и постоянная, следует воспользоваться не советами на сайтах, а коррекционным курсом для ребенка, например, курсом