Pda

Инструкция: как бороться с родительским контролем во взрослой жизни. Для меня ты всегда будешь ребенком

Воспитание детей - это сложная задача, в результате которого родители часто перегибают палку с дисциплиной. Они предпочитают авторитарное воспитание, ведут постоянный контроль за жизнью своего ребенка, в результате, это провоцирует отдаление детей от родителей. Как распознать контролирующих родителей и как с ними бороться?

Контролирующее или авторитарное воспитание характеризуется непрестанной требовательной природой родителей. Ожидая хорошего поведения от своих детей, они принимают все решения самостоятельно без ребенка, не позволяя ему участвовать в открытых обсуждениях, а только подчиняться приказам без каких-либо объяснений или исключений. Если ребенок не делает этого, он / она будет "наказан", даже если он не виноват. Хотя цель состоит в том, чтобы достичь совершенства. Родители часто пренебрегают эмоциональными потребностями ребенка. В доме мало смеха и игры.

Некоторые могут контролировать своих детей через эмоциональные манипуляции. На людях они могут казаться "нормальными", но будут использовать тишину и любовь, чтобы заставить детей делать то, что они хотят. Они могут внушить детям страх или чувство вины, или сказать им, что это их обязанность делать, как того требует родитель.

Такое поведение проистекает из чрезмерного беспокойства и любви к ребенку, но может привести к тому, что он станет зависимым и незрелым взрослым.

Признаки контролирующего родителя

Почти каждый ребенок чувствует, что его/ее родитель является неоправданно требовательным, жестким. Выяснить это легко:

Завышенные ожидания. Контролирующий родитель часто нажимает на ребенка. Правильное действие, это поощрение его достижений, поддержка ребенка и восстановление уверенности в себе.

Никакого инакомыслия. Детям запрещается обсуждать или не соглашаться. Более снисходительный родитель будет объяснять рассуждения, лежащие в основе ожидаемого поведения, и поощрять ребенка к самовыражению.

Собственное "Я". Ребенок должен следовать пожеланиям и желаниям родителя. Более здоровое воспитание, если ребенок достигает своих собственных целей и устремлений.

Обусловленная любовь. В контролирующем доме дети должны "заслужить" любовь. В более открытых и доверительных отношениях детей будут любить безоговорочно, без необходимости что-либо доказывать или "заслужить".

Чувства и эмоции. Контролирующий родитель часто игнорирует эмоциональные потребности ребенка и обескураживает его/ее, чтобы показать свои эмоции или чувства. Правильно, если родитель признает и помогает ребенку справиться с такими чувствами, как страх или гнев.

Никакой свободы. Контролирующие родители не дают ребенку много свободы в любой сфере от их социальной жизни до одежды. Более сбалансированным подходом было бы установление соответствующих границ и пределов.

Я всегда прав (а). Контролирующий родитель никогда не признает, что он неправ. Правильное решение - признавать свои ошибки и извиняться за них.

Последствия контролирующего воспитания

Контролирующие родители негативно влияют на личность ребенка и его самооценку. Ниже приведены некоторые последствия:

Дети, особенно подростки, чаще становятся непокорными и агрессивными с родителями.

Они могут стать далекими и холодными по отношению к своим родственникам, даже когда они в беде.

Более склонны быть асоциальными личностями.

Не иметь спонтанности, креативности и лидерских навыков.

Чаще страдают от депрессии и тревоги.

Имеют более низкие социальные навыки.

Не принимают решений.

Не напорны.

Все это может нанести значительный удар по материальной и личной жизни ребенка.

Как жить с контролирующими родителями

Когда ребенок маленький, он ничего не может изменить или проанализировать, но начиная с подросткового возраста и старше дети вполне могут разобраться в себе, что их не устраивает, что не так в их семье, и попробовать нормализировать отношения. Как это сделать?

Для начала, нужно абстрагироваться от своих обид и попытаться понять своих родителей. Почему они так поступали/говорили? Почему запрещали или наказывали? Скорей всего причина не в ребенке, а в том, что их родители также поступали и также говорили с ними. У них просто нет другой модели общения и поведения. Возможно, они просто не справлялись с жизненными трудностями и со своим психологическим состоянием, и вымещали все на более слабом и беззащитном ребенке. Конечно, это неправильно, но только став сами родителями, дети начнут понимать, как было непросто их родителям с ними.

Понимание причины поможет определить стратегию поведения с родителями. Чем более несчастен человек, тем больше ему нужно любви. Это непросто отпустить обиды на родителей, принять и понять их ошибки, простить хотя бы у себя внутри и подарить им свою любовь. Чем старше человек, тем тяжелее ему просить прощения, признавать свои ошибки, отпускать обиды. Поэтому не стоит портить себе жизнь и здоровье, нося в себе обиды на родителей. В конце концов, они подарили вам жизнь, а вы можете сделать свою жизнь легкой и счастливой, даже если этого не смогли сделать ваши родители для вас.

Оно полностью соответствует моей жизненной ситуации, только я в ней играю роль вашей дочери.

Странно мне слышать, как вы называете свою 23-летнюю дочь "юной девушкой". У меня в этом возрасте уже двухлетний сынишка был, а сама я исправно исполняла роль матери семейства, жены. В 23 года человек уже взрослый. А если нет - значит, вы неправильно ее воспитывали, уж извините. И, судя по всему, так оно и есть.

По вашему письму чувствуется, что вы - женщина авторитарная, властная, подавляющая. Видимо, вы всю жизнь контролировали свою дочь, потому она и "юная девушка" в свои 23! А сейчас чувствуете, что контроль над ней уходит в руки другого человека, и это вас злит и пугет. Вы теряете власть над ней!

Уверяю вас - дети властных родителей чаще всего действуют наперекор родительской воле - это способ психологической защиты от вашего авторитаризма. Они могут поступать неразумно, нелогично - и все только ради того, чтобы насолить вам и дать вам понять, что ваша власть над ней закончилась.

Я - журналистка, веду в одной газете рубрику "Основы успеха" - встречаюсь с успешными людьми, делаю большие интервью. Мы часто говорим об их детстве. И очень многие жалуются на авторитарность родителей. Сильные люди становятся самостоятельными и успешными как бы "назло" родителям. Но не все сильны - слабые люди могут и сломаться...

Если молодой человек вашей дочери действительно опасен (хотя в этом сильно сомневаюсь) - это и есть слом. Ваша дочь выбрала другого "покровителя", и ее логика такова: пусть лучше пропаду с ним, чем останусь под гнетом опеки моей матери! Как вы считаете, чья в этом вина?

Я склонна считать, что вы сильно пережали, а страдает от этого, в первую очередь, ваша дочь. Хотя, признаю, вам тоже не позавидуешь... Знаю, что вашей первой реакцией будет злость и раздражение в мой адрес. Не надо воспринимать в штыки. У вас есть возможность посмотреть на ситуацию глазами своей дочери.

Вы уже довели ситуацию до того, что ваша дочь не желает с вами общаться. Да-да, именно вы, а не бой-френд вашей дочери. Вы ее унижаете своим поведением, вы не уважаете ни ее мнение, ни ее интеллектуальные способности, ни ее выбор. А она имеет право на свою жизнь, и на свои ошибки, между прочим, тоже. Вы пытаетесь манипулировать ею, вы шантажируете ее подаренной вами квартирой - а она за квартиру не продается. Вот досада! Неблагодарная! Эгоистка!

Скажите, я угадала ваши стандартные эпитеты в ее отношении? Знаю, потому что слышу эти слова от моих родителей. Единственный способ возобновить нормальные отношения с дочерью - дать ей свободу, отпустить ее. Ее судьба - это ее судьба, и не вам ее определять. Подумайте: разве вы смиритесь, если некто будет диктовать условия вам? Так не диктуйте своей дочери, как ей жить. Нравится ей этот демонический мужчина - это ее чувства и ее право.

Да, у вас может быть свое мнение, и вы, как я понимаю, уже высказали его своей дочери. Она знает его и поступает по-другому - значит, она так считает нужным, а главное мнение в этой ситуации - именно ее мнение. Зарубите себе на носу - ее детство закончилось. Теперь вы - две взрослые полноценные самостоятельные женщины. Именно с этих позиций следует строить отношения заново. Да, взрослость детей означает наступление определенного возрастного периода родителей, и с эти мало кому удается справиться безболезненно. Да, терять многолетнюю власть над человеком тяжело. Да, вам от природы и воспитания дан такой авторитарный стиль поведения - а менять себя ох как сложно - но необходимо. Иначе вместо власти вы навсегда потеряете дочь...

Я желаю вам мужества, сил и терпения. Все еще можно наладить, и дочь ваша образумиться - только сама, на своем опыте. Выбросьте свой скипетр и державу в мусоропровод и пересмотрите отношение к жизни и к дочери.

Тина, Санкт-Петербург

Письма направляйте на адрес редакции Дана (Англия): Ваше оружие - дипломатичность и хитрость. Ответ на письмо Марины "Взрослые дети" .

Вот захотелось ответить на Ваше письмо , Марина, хотя по возрасту я ближе к Вашей дочери, чем к Вам. Мое мнение: Вам нужен совет опытного психолога. Молодость самонадеянна и беспечна, если не сказать - глупа (академическая "умность" здесь ни при чем).

Молодежь часто обманывает себя, что "живет одним днем" и "хочет жить одним днем", не понимая, что это недопустимо и попросту неосуществимо. Молодые люди часто неспособны спрогнозировать развитие событий и даже не пытаются этого делать, примеряя на себя различные варианты развития ситуации - у них просто недостаточно жизненного опыта.

Возможно, Ваша дочь, получив от Вас то, что многими зарабатывается даже не потом и кровью, а кровавыми слезами - свою территорию, независимость, возможность учебы за рубежом - просто НЕ МЫСЛИТ для себя иной ситуации, не может УВИДЕТЬ себя в ситуации в будущем, когда она попала в зависимость и/или все потеряла. Вас она не слушает, по моему предположению, потому что Вы (возможно, простите) для нее не очень любимая мать, которая ревнует к увлечению ребенка.

Психологи, может быть, и вешают нам на уши развесистую лапшу и "лезут в душу с топором", и никогда не решат за нас наши проблемы и не дадут ответа на вопрос "Что же делать", но они знают массу действенных психологических приемов и нестандартных "ходов", до которых обычному человеку не додуматься.

Тот факт, что Вы держали в руках паспорт человека, и он похоже сидевший или около того круга - плюс, Вы можете пошатнуть влияние молодого человека, ослабить его позиции и даже устранить его из жизни дочери - должны быть способы, не может не быть. Как говорят англичане: When there"s a will, there"s a way. (При желании всего можно добиться).

Ваше оружие - дипломатичность и хитрость, третьи руки, Вы не должны идти на конфронтацию с дочерью, поскольку все исходящее от Вас она будет воспринимать в штыки. Пообщайтесь с психологом, апеллируйте к ее разуму, в интернете, кстати, полно историй женщин, пострадавших от рук вот таких вот "гостей" и вообще авантюристов. Наркотики - недопустимо, нет "легких" наркотиков "раз в месяц", попробуйте выкурить сигарету марихуаны - увидите, как это ударит Вам по мозгам, поймете, что употребляющие наркотики живут за чертой, отделяющей их от мира нормальных людей.

Рубрика "Служба доверия "
Рубрика "Русские в Англии "

Письма направляйте на адрес редакции
Marina G.R. (Нидерланды): Ответ на письмо Тати "Наблюдаю в себе синдром свекрови " и письмо Натальи "Имя моей проблемы - свекровь ".

Тати,

Мне тоже захотелось отреагировать на письмо Натальи , но прочитав ваше , Тати, еще больше захотелось написать Вам.

У меня тоже нет детей, но есть возраст. Молодой свекровью я вполне могла бы оказаться. И с этой позиции меня несколько возмутил юный эгоизм Натальи. Почему, собственно, родители должны помогать детям?

Мне кажется, родители, если могут, обязаны дать ребенку приличный старт. Сюда я бы включила воспитание, образование и формирование характера.

Если родители согласны оплачивать образование ребенка, это уже огромная помощь. И я уверена, если родителям по силам финансирование учебы ребенка, они непременно так и сделают.

Но когда ребенок уже начинает работать, он уже взрослый и волен самостоятельно принимать решения. Но и ответственность за свои решения нужно нести самому ребенку. Решил жениться - очень хорошо. Но пусть и подумает где, как и на что он/oна будут жить. Родители позволяют оставаться в их квартире? Щедро со стороны родителей. Но как может прийти в голову ребенку разменивать эту родительскую квартиру?! На том основании, что и он там прописан? Ну и что. Это не основание. Ребенок эту квартиру не заработал. А распоряжаться любыми материальными ценностями имеют право только те, кто их заработал. В данном случае никак не ребенок.

Почему родители должны помогать сыну и Наталье?
Уверена, у них есть собственные потребности и желания. Oни сами заработали свои деньги и сами вольны ими распоряжаться. И если свекрови хочется новый телевизор, почему ей его не приобрести. Вместо этого отдать деньги сыну? Для чего? Для того, чтобы он купил машину? А зачем сын покупает машину, если у него еще нет квартиры? Ах, им все сразу хочется... ну так пусть работают! Кто же им мешает.

А когда Наталья, пройдя нелегкий путь карьеры, заработав денег, вдруг окажется в ситуации своей свекрови, будет ли она такого же мнения, как сейчас? Вряд ли.

Кажется, уже и в России прошли те времена, когда для осуществления необходимых половых потребностей нужно было непременно жениться. Думаю, заботливые мамы и их умненькие дочери не решают больше проблемы внеплановой беременности.
Поэтому, зачем обязательно жениться, если нет необходимых условий. Не лучше ли потратить пару лет на интенсивное зарабатывание денег (карьеру), а уже потом, ни от кого не завися, создать семью.
Когда молодая женщина рожает ребенка и не может его воспитывать в силу нехватки времени, зачем она это делает? И почему кто-то обязан ходить в бабушках, если свекровь или мама еще молода и у нее свои амбиции в жизни. Да даже если и не молода, не важно. Почему свекрови или маме Натальи нужно тратить время на Натальины проблемы. Когда же им жить "для себя"? Ведь сначала и у них были дети, нехватка денег и времени. Или так и будем, из поколения в поколение, сваливать все заботы на бабушек и дедушек...
Хочется учиться - учись, хочется развлекаться - развлекайся. А если захотелось ребенка, неужели трудно понять, что это несет с собой огромную ответственность и жизнь меняется раз и навсегда.

А родителям (родственникам) нужно учиться отпускать детей. Не надо держать ребенка рядом и постоянно вмешиваться в его жизнь. Это его жизнь!

Какое бы решение не принял ваш брат, Тати, это будет его решением. Может, ему нравится все, что он имеет и как юная жена ведет себя и во сколько она встает, не наша забота. Опять-таки, он сам заработал свои деньги, сам волен распоряжаться, на что их тратить.
Вы сравниваете себя и ее. Не нужно. Поколения разные. Культура и привычки разные. Вам не понять ее, ей - Вас.
А я еще помню, когда спала до 12, а сейчас и хотела бы, да не могу... Всему свое время и девочка эта юная научится и все ей придется делать самой. А если и потребует от вашего брата компромисс, это глубоко их личное дело.

Думаю, 10 лет разницы в возрасте дают вашему брату возможность не обращать внимания на бредни молоденькой жены, как то сменить работу. Он сам о себе позаботится, никто себе не враг. А если, по какой-то причине, он поступит не так, как Вам лично хотелось бы, при чем тут Вы, он же не вашу жизнь меняет, а свою.
Если Вам кажется, что Вы видите нечто, чего он не замечает, скажите ему об этом. Если для него это неважно, почему для Вас важно?

Самое страшное, что может случиться - Вы потеряете брата. Потому, что жена или муж все-таки самый близкий человек. Они - прямая семья. А родственники - семья второстепенная. Интимность физического контакта между супругами дает им право на самую близкую близость. Кровь - тоже дело важное. Но - второстепенное. Иногда в одной и той же семье могут вырасти два совершенно разных и чужих друг для друга человека. А авторитет матери сменяется на авторитет жены, а последний, как ни странно, может быть заменен авторитетом дочери или любовницы или, простите за разочарование, кого угодно, кто окажется важным для человека в данный момент жизни.

Еще мне хочется сказать от себя: как приятно, дорогие дамы, когда НИКТО не лезет в вашу жизнь с советами и нравоучениями. Да, мы делаем, ошибки, но это наши ошибки. Да, кто-то, возможно, и мог бы нас от них уберечь, но тогда не было бы у нас нашего собственного опыта жизни.

Не надо решать за своих детей или родственников. Дайте им "орудия труда, вспомогательные средства": знания о логике, психологии, финансовой независимости - добавьте к перечисленному все, что считаете нужным, - а главное, научите самостоятельно принимать решения и нести ответственность за таковые.
Формируйте их характер в детстве таким, чтобы они сами в состоянии были решать свои проблемы. Тогда вам не будет страшно за то, что с ними может случиться что-то плохое. Они не допустят это "плохое" в силу приобретенных знаний и опыта.
А каждый раз решать проблемы ребенка или родственника - удел недалеких или ленивых родителей.

И не бойтесь, что вы окажетесь им ненужными, если они все сумеют делать сами, без вашей помощи. Такого не случится. Они придут к вам за душевным комфортом, за дружеским советом.

Рубрика "Служба доверия "
Рубрика "Русские в Голландии "

Письма направляйте на адрес редакции Ольга (СПб): Вопрос о наследовании во Франции.

Здравствуйте уважаемые читательницы! Я замужем за французом. Мне бы хотелось попросить рассказать, по возможности, поподробнее, что и в каких долях наследуется во Франции, в случае смерти супруга. Какие ИМЕННО доли идут родителям, детям, братьям-сестрам, и пережившей супруге - как по завещанию, так и при отсутствии оного.

Нам с мужем соответственно 41 и 40 лет, детей ни у кого нет, но у моего мужа есть родители и брат с сестрой. Сейчас, конечно, вопрос о наследстве не актуален, но, теоретически, в жизни всё бывает, и надо иметь информацию.

Моим единственным наследником является только мой муж, но, в случае его смерти, я вовсе не являюсь его единственной наследницей. Наш брак заключён без брачного контракта, соответственно мне должно принадлежать 50% имущества, приобретённого после брака, хотя я в этом не убеждена. Я даже не понимаю, как будет делиться приобретённая после свадьбы квартира, если она будет записана на имя мужа, поэтому и не знаю как относиться к планам покупки квартиры, деньги за неё надо платить огромные, и соответственно снизить на много свой уровень жизни, а, в случае чего, меня оттуда могут выставить. Не поймите меня превратно, но если я умру раньше мужа, то он станет обладателем довольно крупной суммы денег, полученной от продажи двух квартир в России, а я, в случае его смерти получаю, что-то очень неопределённое.
Буду благодарна за ответ.
Ольга (СПб)

Анекдот в тему:

Утро. Женщина готовит завтрак. Крик из туалета:

- Мама. Я покакал!

Она оборачивается и с заботой отвечает:

- Поздравляю, дорогой. Вытри попу и иди завтракать. Ты опаздываешь на работу!

Реальный диалог на тренинге:

- Я вырастила очень хорошего мальчика. Я растила его одна. Я горжусь, что он вырос у меня хорошим и послушным. Теперь мы ищемнам хорошую девочку.

А сколько вашему мальчику лет?

Последнее время я все чаще и чаще встречаю женщин, которые вырастили своих детей сами, отдали им всю себя, отказались от личной жизни, работали на многих работах и т.д., чтобы дать своему любимому чаду все возможное и невозможное. И все было бы хорошо, если бы не последствия их действий….

Эти женщины на тренингах с отчаянием пытаются узнать ответ на вопрос: «Что делать с моим ребенком? Он ничего не хочет. Ничего не делает. Сидит у компьютера и играет в игры целыми днями. На вопрос «Что ты собираешься дальше делать?» отвечает «Что ты скажешь!»». При опросе выясняется, что «хороший ребенок» — это «мальчики» 19, 20, 25, 35 или 40 лет.

Вопросы из серии «Что делать?» задают и мамы «хороших девочек». Но их проблемы начинают проявляться позже, когда «хорошей девочке» лет 30 или 35, а то и все 50-60. Она так и не вышла замуж со своими 2-мя высшими образованиями и знание 3-х иностранных языков. Страшная картина, когда по улице идут две похожие пожилые женщины, поддерживая друг друга. И в одной угадывается одинокая женщина лет 60, дочь, а в другой ее мама 80-лет, цепко держащаяся за руку своей дочери….

Почему физически взрослые люди так и остаются детьми, жизнью и мышлением которых управляют их родители (чаще родительницы)?

Можно, конечно, говорить об особенностях «Поколения Y» или общей инфантильности молодежи, но … дело, похоже, совсем в другом.

ПРИЧИНЫ

Вот несколько причин , почему родители не отпускают в свободное жизненное плавание своих детей и этим, в большинстве случаев, полностью ломают им жизнь:

В нашей культуре нет четкой грани, после которой человек считается взрослым. Нет признанных всеми ритуалов перехода или инициализации.

В нашей культуре нет ритуалов перехода человека из одной стадии своей жизни в другую. У нас не установлен возраст, в котором человека все окружающие должны признать взрослым и имеющим право принимать собственные решения.

Нет, конечно, считается, что после получения паспорта и получения права голосовать на различного рода выборах, человек становиться взрослым. Но для большинства родителей это ничего не значит. Ведь их такой «хороший мальчик» или «такая хорошая девочка» столько еще не знают и столько ошибок могут совершить в этом страшном мире, что их просто нельзя в этот мир отпускать. И все аргументы, основанные на том, что кто-то в прошлом веке считался полностью взрослым человеком, командовал армией в 16 или выходил замуж в 14, наталкиваются на серьезный барьер непонимания у современного родителя.

В сообществах, живущих даже сегодня по правилам первобытно-общинного строя где-то в Африке или джунглях Амазонки, этот вопрос регламентирован очень четко. Юноши при достижении определенного возраста отделяются от сообщества, проходят ритуал инициализации и, возвращаясь после него в селение, считаются взрослыми и равноправными членами этого сообщества. Юношам дают новые имена. И никто, даже мать, не имеет право относиться к нему как к ребенку. Просто и мудро.

В нашем таком современном и цивилизованном обществе такие ритуалы не существуют. И многие современные родители, особенно в нашей культуре, похоже, пользуются поговоркой, что «Плох тот родитель, который не содержит своего ребенка до пенсии… до его пенсии… »

Вторая причина, по которой матери (большей частью) не хотят отпускать в самостоятельную жизнь своего ребенка - это страх.

Когда дети подрастают одинокими матерями (иногда мамами-домохозяйками) овладевает жуткий страх смерти … Да, да! Только смерти не реальной, а психологической.

Итак, представьте себе, что молодая девушка забеременела. Это случилось по любви и в браке или случайно по молодости и ветрености, но ребенок появился на свет. А потом, она осталась одна. Отец ребенка или вообще не знает о его существовании или ушел из семьи, когда ребенок был еще очень-очень маленький. И «Молодая мама» (вполне возможно вместе с такой же одинокой бабушкой) с головой погружается в заботу о своем единственном «Свете в оконце». Молодая женщина ставит все на карту и отдает свою жизнь и все свои силы на воспитание и обеспечение своего ребенка, чтобы никто не мог сказать, что ее ребенок одет, обут и живет хуже, чем его сверстники из полных семей.

За 16-18 лет женщина привыкает к такой жизни и ответственности. Она находится в роли «Матери» 24 часа в сутки и 365 дней в году. Эта роль вытеснила все остальные роли. Разве можно думать о себе, своих развлечениях, своем удобстве и т.д., когда самому главному человеку в жизни, ребенку, постоянно чего-то не хватает?… Ему не хватает игрушек, хорошего детского сада, престижной школы, дорогих джинсов и современных гаджетов. Даже если у такой женщины и появляются мужчины на горизонте, то она не обращает на них внимание: «Знаю я вас! Все вы св….и! Да и кто будет любить чужого ребенка? И кому он нужен, кроме меня?»… И мужчины исчезают и на горизонте появляются все реже и реже.

И самое страшное начинает происходить тогда, когда подросший ребенок в подростковом возрасте начинает пробовать самостоятельно думать, действовать и что-то решать. Когда у него начинается подростковый кризис и он взрослеет.

Сами подумайте, что произойдет с такой женщиной, когда ее «Единственный смысл жизни» уйдет из ее жизни (поедет учиться в институт в другой город, пойдет в армию, женится или выйдет замуж и уедет в другой дом к супругу или супруге и так далее)? С одной стороны у нее освободиться все время, которое теперь не понятно на что тратить. С другой стороны у нее уйдет главная роль ее ролевой системы, которая занимала 99% ее жизни. Роль «Матери». Ну не совсем уйдет … Она потребует существенной трансформации и урезания функций и времени жизни. И что теперь делать? Где искать смысл жизни? Раньше он был понятен. Ребенок! А теперь? Ведь другие роли давно и надежно забыты или замурованы где-то внутри. Она давно забыла, как быть «Женщиной» или «Любимой Женщиной». Она давно забыла, как быть «Заботящейся о себе». «Подругой». «Путешественницей», «Развивающейся личностью». Она давно забыла, что можно жить ради себя…. Она многое забыла. И так вот просто, в один момент, эти роли не возродятся. Их нужно реанимировать.

Вот и получается, что если взрослый ребенок уходит в свою самостоятельную жизнь, его мама понимает, что у нее больше ничего не остается. Жить нечем . Это событие равносильно смерти.

А теперь угадайте с трех раз, что будет делать такая мама? … Правильно! Всеми силами будет стараться остаться для ребенка самым близким и значимым человеком, чтобы всеми силами «оберегать его от ошибок жизни» («эта работа тебе не подходит», «эта девочка (мальчик) не для тебя», «она стерва (он сволочь) и не достойны моего сынули (доченьки)» и так далее).

Мамы держатся за своих взрослых детей, чтобы не остаться наедине с самими собой и не потерять единственно знакомый смысл своего существования .

С некоторыми нюансами то же самое происходит с матерями-домохозяйками, которые посвятили свою жизнь семье и детям. Особенно, если отношения с мужем не сложились, хоть они и продолжают жить вместе. .

3. Чем еще страшны описываемая ситуация?

Тем, что дети перенимают матрицу отношений с противоположным полом у своих родителей. И дальше, даже если им удалось вырваться из под крыла своей родительницы, повторяют печальную программу ее жизни. Девочки выходят замуж, рожают ребенка, разводятся с «этим недостойным тебя человеком» и растят свое чадо одни. А мальчики, привыкнув, что мир вращается вокруг них, вносят эту же идею в свою молодую семью, часто получают отпор и возвращаются к маме, к ее огромному облегчению и счастью.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Совет 1.

Уважаемые «Сумасшедшие Мамы» «Самых замечательных Детей в мире»!. Вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы? … Тогда будьте счастливы сами!

Разделите свою жизнь на сектора, реанимируйте свои роли . Пусть роль «Мамы» будет не единственной сильной вашей ролью. Пусть она будет одной из ролей вашей ролевой системы.

Покажите своим детям, что такое настоящая счастливая жизнь . Станьте для них примером.

А «Мама» всегда будет мамой. Просто счастливая, самореализовавшаяся личность может быть лучшей мамой, чем загнанная и озлобленная на жизнь женщина.

Совет 2.

Если захочется, то спросите совета у хорошего психолога или подумайте сами, по каким критериям вы будете принимать решение о том, вырос ли ваш ребенок или еще нет, стал он взрослым или еще остается ребенком.

Что вы должны увидеть, услышать или почувствовать , чтобы понять, что ваш ребенок уже взрослый человек? Какие события должны произойти, чтобы вы поняли , что при всем том, что он(а) не все знает и не полностью подготовлен(а) к жизни, его(ее) можно уже выпускать в самостоятельное плавание ?

Когда вы будете думать над ответами на эти вопросы примите к сведению, что

Ваш 16-17-летний сын или ваша дочка, конечно же, не знают жизнь так как вы. В этом их большой плюс перед вами и большой минус в ваших глазах. Почему плюс? Потому что у них нет ваших ограничений и для них все дороги открыты. И они, могут никогда не наступить на те грабли, на которые наступили вы и от которых вы хотите их предостеречь. Взрослость - это не количество информации о жизни. Взрослость - это готовность встречать жизненные вызовы, совершать ошибки или побеждать и брать на себя ответственность за свои действия.
Ваши дети — люди другого поколения. Они по-другому думают и живут в другом мире. Тому, что знают и умеют они, вы, вполне возможно, не научитесь никогда. Например, я до сих пор встречаю людей 40-50 лет, которые не умеют работать на компьютере и боятся современных телефонов (дай бог это не про вас будет сказано). А ведь это же чьи-то родители и их детям как раз лет 18-25. Чему такие родители могут научить людей из другого мира, в котором старые правила не работают?

И еще одна идея, напоследок. Скорее вопрос: «Как себя вести с выросшими детьми?». Я посвящу этому и подростковому кризису одну из следующих статей. Сейчас меня интересует ваше мнение.

Вы многие годы учились быть родителями вашим маленьким детям. Наконец-то научились. И тут.. Они выросли… А нас никто не учил как быть родителями взрослых детей.

Что нужно и что уже не нужно делать, когда ребенок вырос?
Как общаться с подростком и молодым человеком? О чем говорить?
Как отдать им ответственность за их жизнь?
Как перестать контролировать все и вся…

Может быть, нужно поддерживать их, объяснять им как быть взрослым, понимать ошибки и помогать им самим во всем разбираться, научиться не лезть во взрослые дела своих выросших детей… А как этому научиться?

Об этом я хотела бы пообщаться с вами лично. Для обсуждения многих вопросов, которые я хотела бы затронуть на страницах моего проекта «Restart of Life» я открыла группу пока только в Фейсбуке. Регистрируйтесь и присоединяйтесь к обсуждению. Делясь друг с другом опытом и читая мнения других мы можем найти новые ответы на серьезных для нас вопросы. Прямо сейчас Вы можете

Большинство родителей делают все возможное, чтобы их дети были здоровыми и счастливыми. Но даже такие люди могут делать ошибки в воспитании, которые в будущем могут привести к значительным проблемам.

К сожалению, некоторые родители выходят за рамки случайных ошибок и тем самым «отравляют» жизнь своим детям. Независимо от того, целенаправленно они это делают или же просто верят в свою безупречность, есть несколько стратегий их поведения, которые могут нанести эмоциональный и психический вред ребенку. Более того, такое влияние продолжается, даже когда дети становятся взрослыми.

1. Они не смогли обеспечить вам ощущение безопасности

Некоторые люди считают, что если показывать «жесткую» любовь, то это будет гарантией, что дети смогут позаботиться о себе в будущем. Если вас держали в жестких рамках на протяжении длительного времени, вы даже будете считать, что это оказало положительное влияние на вашу жизнь. Тем не менее, если вы практически разваливаетесь сейчас из-за какой-либо неудачи или отказа, это, скорее всего, связано с влиянием ваших родителей. Они не дали вам чувства безопасности и уверенности в своих силах, пока вы были ребенком. «Жесткая» любовь иногда действительно работает, но это не может быть единственным подходом, который должны применять родители, если они хотят, чтобы их ребенок вписался во взрослую жизнь.

2. Они были чрезмерно критичны

Все родители прибегают к критике время от времени. Без этого мы никогда не смогли бы узнать, как правильно делать многочисленные вещи, с которыми сталкиваемся каждый день. Но некоторые родители впадают в крайности и критикуют своего ребенка за каждую ошибку, которую он делает. Возможно, родители предполагают, что таким своим поведением уберегут детей от более серьезных ошибок. К сожалению, такое поведение развивает в ребенке внутреннего жесткого критика, и ему будет очень трудно приспособиться к реалиям взрослой жизни.

3. Они требовали вашего внимания

4. Они были склонны к язвительным шуткам

Все родители иногда подшучивают над своим детьми, но когда это становится постоянным явлением, то может стать действительно серьезной проблемой. Вы не должны принимать такой тип поведения только потому, что ваши родители всегда подшучивали над такими вещами, как ваш рост или вес. В конечном счете это приведет к тому, что вы будете чувствовать себя неуверенно. Если родитель имеет какое-то замечание к своему ребенку, оно должно быть высказано спокойно и не критично, а не в форме шутки.

5. Они вынуждали вас оправдывать их плохое отношение

Вы росли, полагая, что ваши родители физически и эмоционально оскорбляют вас, потому что вы это заслужили? Если это так, то вы до сих пор будете оправдывать ужасное поведение других тем, что сами что-то сделали не так. Некоторые родители критикуют любую ситуацию, чтобы удовлетворить свои потребности, и это оставляет детям только два варианта: признать, что взрослые неправы, или же переложить на себя всю вину. В большинстве случаев дети, даже уже взрослые, выбирают второй вариант.

6. Они не позволяли вам выражать негативные эмоции

Родители, которые отказываются развивать эмоциональные потребности своего ребенка и подавляют его отрицательное отношение к чему-либо, тем самым создают для него будущее, в котором он будет не в состоянии выразить то, что ему нужно. Нет ничего плохого в том, чтобы помочь детям увидеть положительные моменты в любой ситуации. Но если полностью оградить его от негативных чувств, это может привести к депрессии, а также к тому, что, став взрослым, он не сможет правильно реагировать на отрицательные стороны жизни.

7. Они пугают даже уже взрослых детей

Уважение и страх не должны идти рука об руку. На самом деле дети, которые чувствуют себя любимыми, имеют гораздо больше шансов стать счастливыми. Хотя ребенка любом случае нужно дисциплинировать, но для этого можно использовать действия и слова, которые не станут причиной разрушения человеческой психики. Дети не должны бояться своих родителей, чтобы уважать их, и, став взрослыми, не должны испытывать тревогу или страх каждый раз, когда получают сообщение от родных.

8. Они всегда ставили свои чувства на первое место

Родители могут верить, что их мысли и чувства должны стоять на первом месте, но такое отношение устаревшее, и оно не может сформировать положительные отношения между поколениями. Даже если родители принимают окончательное решение во всем, от вашего обеда до места, где вы проведете каникулы, им необходимо учитывать чувства каждого члена семьи, в том числе и детей. Они не должны заставлять детей подавлять свои чувства, чтобы успокоить себя.

9. Они копируют ваши цели

Возможно, ваши родители настолько заинтересованы в том, что вы делаете, что начинают копировать и дублировать ваше поведение. С одной стороны, они проявляют искренний интерес к вашей жизни, но с другой - намного усложняют вам достижение поставленных целей. Такое поведение может вредить вам на протяжении всей жизни.

10. Они используют чувство вины и деньги, чтобы управлять вами

Каждый ребенок время от времени испытывает чувство вины по отношению к своим родителям, но некоторые взрослые прибегают к такой тактике на постоянной основе. Даже если вы взрослый, ваши родители могут контролировать вас, делая дорогие подарки и ожидая чего-либо взамен. Если вы не в состоянии сделать то, что они хотят, то родители будут стараться заставить вас чувствовать себя виноватым «за все, что они для вас сделали». Хорошие родители знают, что дети ничего им не должны в обмен на деньги или подарки, особенно если они сами об этом не просили.

11. Они часто с вами не разговаривали

Очень трудно поговорить с кем-то, если вы сердитесь, однако закрываться от ребенка и молчать может быть очень вредно. К тому же это указывает на родительскую незрелость. В таком случае ребенок будет чувствовать давление, даже если он не сделал ничего плохого. Если один из родителей слишком сердит, чтобы спокойно поговорить, он должен прийти в себя в течение нескольких минут, а не грубо игнорировать своего ребенка.

12. Они игнорировали границы допустимого

Родители могут оправдывать то, что они следят за своими детьми, и в некоторых случаях это даже необходимо, чтобы обеспечить их безопасность. Тем не менее каждый должен иметь собственное пространство, особенно подростки. Некоторые родители игнорируют эти границы на каждом шагу, и это вызывает многочисленные проблемы. В более позднем возрасте их дети сами не смогут правильно понимать и устанавливать личное пространство в отношениях с другими людьми.

13. Они заставляют вас чувствовать себя ответственным за их счастье

Если ваши родители потратили много времени на то, чтобы рассказать, как много они для вас сделали и какие им это принесло неудобства, значит, у них есть нереалистичные ожидания. Ни один ребенок не должен нести ответственность за счастье своих родителей. Кроме того, родители никогда не должны требовать, чтобы дети отказались от того, что делает их счастливыми, чтобы выровнять счет. Выросшим в такой ситуации взрослым детям будет трудно понять, что они сами ответственны за свою жизнь.

Если вам «достались» властные авторитарные родители , то, с одной стороны, этому можно посочувствовать, ведь родителей, как известно, не выбирают. С другой стороны, поддержать: у вас есть шанс изменить ситуацию! И самый действенный способ ее изменения – это измениться самому. Что для этого необходимо? Для начала – перестать считать себя жертвой могучего тирана и посмотреть на отношения со своими родителями со стороны.

Тогда, во-первых, придется признать тот факт, что у вашего родителя есть определенный характер, который он не собирается менять. На это есть ряд причин, коренящихся как в его далеком детстве, так и в нынешней жизненной ситуации. Во-вторых, стоит понять, что за внешними «пугающими» чертами «тирана», авторитарностью, непримиримостью, негибкостью, могут скрываться личностные черты совсем иного рода. Это, как правило – сильная тревожность и обидчивость, ранимость и заниженная самооценка и, что особенно важно, глубокая внутренняя неудовлетворенность. К этому еще надо добавить естественные родительские чувства привязанности и страха разрыва эмоционального слияния, который нарастает у них по мере взросления собственного ребенка. Получается далеко не однозначный портрет личности, которая пытается разрешить свои внутренние противоречия и реализовать потребности с помощью самого близкого и безопасного существа, то есть ребенка, нередко считая его частью или продолжениям себя самого.

С другой стороны, ребенок в детстве может удовлетворить свои жизненно важные потребности только при помощи заботящихся о нем родителей. Он привыкает к полной от них зависимости – физической, материальной и психологической, стараясь выполнять все родительские требования и правила, чтобы получить необходимую эмоциональную поддержку, любовь и одобрение. Так между ребенком и родителем возникает взаимная эмоциональная привязанность, нередко переходящая в зависимость.

По мере взросления младшее поколение начинает все больше претендовать на проявление самостоятельности, индивидуальности и собственного мнения. Старшее поколение по-прежнему хочет удерживаться в главенствующей роли собственника. Поэтому, для получения детского внимания и подтверждения своих родительских прав, часто использует манипулятивные способы, не зная других способов взаимодействия. И винить их в этом нет смысла. Смысл есть в том, чтобы найти иные, наиболее конструктивные способы взаимодействия.

В связи с этим – вопрос к представителям младшего поколения: готовы ли вы брать на себя ответственность за изменение отношений со своими родителями? Хотите ли вы взрослеть? Если да, то вам предстоит длительная работа по формированию своих личностных границ, чтобы отделить ваши потребности и интересы от родительских и найти способы их удовлетворить. Такая психологическая сепарация может вызывать у родителей приступы агрессии, спровоцировать шквал обвинений и обид. Важно понимать, что за этим скрывается страх разрыва отношений и одиночества, и отнестись к этому с пониманием. Не стоит обижаться и злиться в ответ. Старайтесь вступать в диалог, когда эмоции стихают. Учитесь проявлять свое «Я» не в словесных баталиях, выражая упреки и претензии к старшим, а в практических действиях, которые смогут подтвердить вашу правоту и самостоятельность. Помните, что на полную самостоятельность может претендовать лишь тот, кто способен сам решить все свои проблемы. При этом важно компенсировать недостающее родителям внимание и находить свои варианты его проявления – от искренних слов любви и благодарности, до действий по оказанию им помощи и поддержки.

Необходимо делать все, чтобы детско-родительская взаимозависимость превращалась во взаимосвязь, в основе которой – социальная независимость, душевная близость и принятие права каждого на собственное понимание жизни.