Женская идентичность. Кризис и конкуренция с матерью

тпдйфемй й дефй: пфопыеойс фтефшезп фщусюемефйс.

нБФШ Й ДПЮШ: ЛПОЛХТЕОГЙС, ДТХЦВБ ЙМЙ ЧЪБЙНПРПОЙНБОЙЕ?

ч ЬФПН ЧЩРХУЛЕ ТБУУЩМЛЙ С ЪБФТПОХ ДПЧПМШОП ФПОЛХА ФЕНХ, ЛПФПТБС ФТЕВХЕФ БЛЛХТБФОПУФЙ Ч ЕЕ ЙЪМПЦЕОЙЙ. ьФП ПФОПЫЕОЙС НБФЕТЙ Й ДПЮЕТЙ.

лПЗДБ ФП ТПДЙМБУШ НБМЕОШЛБС ДЕЧПЮЛБ Х НБНЩ, РПФПН ДЕЧПЮЛБ РПЧЪТПУМЕМБ Й УФБМБ УБНБ НБНПК ФПЦЕ НБМЕОШЛПК Й РТЕЛТБУОПК ДЕЧПЮЛЙ. й УФБМБ ЕЕ ТБУФЙФШ, ЧПУРЙФЩЧБФШ, ЪБВПФЙФШУС П ОЕК, ТСДЙФШ ЕЕ Ч РМБФЙЫЛЙ Й ВБОФЙЛЙ, ОБЪЩЧБФШ ЛТБУБЧЙГЕК Й ХЮЙФШ ЧУЕН ФПОЛПУФСН Й ИЙФТПУФСН ЦЕОУЛПК ЦЙЪОЙ. й ДЕЧПЮЛБ ЧЩТПУМБ Х ЬФПК НБНЩ ПЮЕОШ ЛТБУЙЧБС, ДПВТБС Й ЪБВПФМЙЧБС. чУЕ ЕЕ ЧПЛТХЗ МАВЙМЙ, Й ДЕФЙ, Й УПУЕДЙ, Й ЦЙЧПФОЩЕ, Й РФЙЮЛЙ, Й ЧУФТЕФЙМБ ПОБ Ч ЦЙЪОЙ РТЕЛТБУОПЗП РТЙОГБ Й ЧЩЫМБ ЪБ ОЕЗП ЪБНХЦ Й ЦЙМБ У ОЙН ДПМЗП Й УЮБУФМЙЧП.

рТЙНЕТОП ФБЛ ЧЩЗМСДЙФ НБФЕТЙОУФЧП Ч УЛБЪЛБИ Й ТБУУЛБЪБИ ПВ ПФОПЫЕОЙС НБФЕТЙ Й ДПЮЕТЙ. й ФПМШЛП НБЮЕИБ Х ДЕЧПЮЛЙ НПЦЕФ ВЩФШ ЪМПК Й Ч УЧПЙИ ЙОФЕТЕУБИ ЙУРПМШЪПЧБФШ ДПВТПФХ, ЛТБУПФХ, АОПУФШ Й ОБЙЧОПУФШ ДЕЧХЫЛЙ Ч УЧПЙИ ЛПТЩУФОЩИ ГЕМСИ.

фХФ ЧУЕ РПОСФОП. б ЛБЛ ЦЕ ОБ РТБЛФЙЛЕ УЛМБДЩЧБАФУС ПФОПЫЕОЙС НБФЕТЙ Й ДПЮЕТЙ? лБЛ ЬФП РТПЙУИПДЙФ Ч ЦЙЪОЙ?

ъДЕУШ ПРСФШ ЧБЦОП ЧЕТОХФУС Л ФЕНЕ УЕНЕКОПК ЙЕТБТИЙЙ Й РЕТЕДБЮЙ ЪОБОЙК. ъОБОЙС Й УЕНЕКОЩЕ ГЕООПУФЙ РЕТЕДБАФУС ПФ УФБТЫЕЗП РПЛПМЕОЙС Л НМБДЫЕНХ. й РП-ДТХЗПНХ ФХФ ВЩФШ ОЕ НПЦЕФ.

лБЦДБС УЕНШС ПВМБДБЕФ ПРТЕДЕМЕООЩН ПРЩФПН ОБЧЩЛБНЙ Й ХНЕОЙСНЙ, ЛПФПТЩЕ РТЙПВТЕМП УФБТЫЕЕ РПЛПМЕОЙЕ. й ЪБДБЮБ УФБТЫЕЗП РПЛПМЕОЙС РЕТЕДБФШ ЬФЙ ЪОБОЙС РПЛПМЕОЙА, ЙДХЭЕНХ ЕНХ ОБ УНЕОХ.

ьФЙ ЪОБОЙС НПЗХФ ЛБУБФШУС ТБЪОЩИ ПВМБУФЕК Й УФПТПО ЦЙЪОЙ ЧУЕК УЕНШЙ Й ЧУЕЗП ТПДБ. уЕНШС (ЙМЙ ТПД) ОБЛПРЙМЙ ЪОБОЙС П ФПН ЛБЛ ЦЙФШ Ч ЬФПН НБФЕТЙБМШОПН НЙТЕ, ЛБЛ ЧЩУФТБЙЧБФШ ПФОПЫЕОЙС У УХРТХЗПН, У ДЕФШНЙ, ЛБЛ ЪБВПФЙФШУС П ОЕНПЭОЩИ Й ОХЦДБАЭЙИУС, ЛБЛ РТПСЧМСФШ МАВПЧШ Й ХЧБЦЕОЙЕ Й Ф.Д. еУФШ НОПЗП УФПТПО ЦЙЪОЙ ЦЕОЭЙОЩ, ЪОБОЙС П ЛПФПТЩИ ПОБ НПЦЕФ РПМХЮЙФШ ФПМШЛП ПФ ВПМЕЕ УФБТЫЙИ ЦЕОЭЙО УЧПЕЗП ТПДБ. й ЬФЙ ЪОБОЙС уплтпчеооще, ЛПФПТЩЕ РЕТЕДБАФУС ПФ ЦЕОЭЙОЕ Л ЦЕОЭЙОЕ. йНЙ ОЕ ПВМБДБАФ НХЦЮЙОЩ Й ОЕ НПЗХФ ЬФПНХ ОБХЮЙФШ УЧПЙИ ДПЮЕТЕК.

уЕКЮБУ ДМС НОПЗЙИ ЦЕОЭЙО - ЬФП ФПМШЛП ФЕПТЙС Й «ДЕМБ ДБЧОП НЙОХЧЫЙИ ДОЕК, РТЕДБОШЕ УФБТЙОЩ УХТПЧПК». фБЛБС ЙЕТБТИЙС Ч УЕНШЕ ХФЕТСОБ Й ОБ УНЕОХ РТЙЫМП ОЕРПОСФОП ЮФП Й ОЕРПОСФОП ЛБЛПЕ ПВЭЕОЙЕ Й ЧЩУФТБЙЧБОЙЕ ПФОПЫЕОЙК. й ЧУМЕД ЪБ ЬФЙН ОЕРПОСФОЩН, РПСЧЙМУС ДТХЗПК ЧЙД ПФОПЫЕОЙК - ЬФП ЛПОЛХТЕОГЙС НЕЦДХ НБФЕТША Й ДПЮЕТША. л УПЦБМЕОЙА, ЬФП ПРЩФ НПЕК РТБЛФЙЛЙ Й У ЦЕОЭЙОБНЙ Й У ДЕЧПЮЛБНЙ - РПДТПУФЛБНЙ. лПЗДБ НБФШ (б лполхтеогйс йдеф йнеооп пф нбфетй) ОБЮЙОБЕФ РПДУПЪОБФЕМШОП ЛПОЛХТЙТПЧБФШ УП УЧПЕК ДПЮЕТША ЪБ ЧОЙНБОЙЕ, ЪБ РПДБТЛЙ, ЪБ РПИЧБМХ Й УРПУПВОПУФЙ. рТЙ ЬФПН ПОБ РТЙОЙЦБЕФ Й ЪБФЙТБЕФ ДПУФПЙОУФЧБ УЧПЕК ДПЮЕТЙ.

дМС ФБЛПЗП РПЧЕДЕОЙС НБФЕТЙ ЕУФШ ПЮЕОШ НОПЗП РУЙИПМПЗЙЮЕУЛЙИ РТЙЮЙО Й ПВЧЙОСФШ ЕЕ Ч ФБЛПН РПЧЕДЕОЙЙ ОЕ ЙНЕЕФ УНЩУМБ. чПРТПУ Ч ДТХЗПН. еУМЙ Х ЦЕОЭЙОЩ ТБУФЕФ ДПЮШ, ФП ПЮЕОШ ЧБЦОП (Й Ч РЕТЧХА ПЮЕТЕДШ УБНПК ЦЕОЭЙОЕ) ПФУМЕДЙФШ УЧПЙ ЬНПГЙЙ РП ПФОПЫЕОЙА Л ДПЮЕТЙ Й ОБКФЙ ЧБТЙБОФЩ ВПМЕЕ ФЕРМПЗП Й ДПЧЕТЙФЕМШОПЗП ПВЭЕОЙС УП УЧПЕК ДПЮЕТША.

еУМЙ ЦЕОЭЙОБ ЬФПЗП ОЕ УДЕМБЕФ, ФП РТПВМЕН Ч ПВЭЕОЙЙ УП УЧПЕК ДПЮЕТША ЕК ОЕ ЙЪВЕЦБФШ. й ТБУУЮЙФЩЧБФШ ОБ ФП ЮФП ДПЮШ РПЧЪТПУМЕЕФ, РПХНОЕЕФ Й ОБЛПОЕГ-ФП ПУПЪОБЕФ УЧПЕК ОЕРТБЧЙМШОПЕ РПЧЕДЕОЙЕ ОЕ УФПЙФ. уЛПТЕЕ ЧУЕЗП ДЕЧПЮЛБ ЧЩТБУФЕФ У ПЗТПНОЩН ЛПМЙЮЕУФЧПН ПВЙД ОБ НБФШ Й ЧРПМОЕ ЧПЪНПЦОП ВХДЕФ ДБЦЕ ЕЕ ОЕОБЧЙДЕФШ. хЧЩ, ЬФП РТБЧДБ ЦЙЪОЙ ЛБЛ ВЩ УФТБЫОП УЕКЮБУ ОЕ ЪЧХЮБМЙ НПЙ УМПЧБ. дБМШОЕКЫБС УХДШВБ Й УБНПК ДЕЧПЮЛЙ ВХДЕФ ФПЦЕ ОЕ ЪБЧЙДОБ. дБЦЕ ЕУМЙ ПОБ ЧЩКДЕФ ЪБНХЦ, ФП МЙЮОБС ЦЙЪОШ ВХДЕФ ДПУФБЧМСФШ ЕК НБУУХ РТПВМЕН Й ЛПОЖМЙЛФПЧ. оЕ РПМХЮЙЧ Ч УЧПЕ ЧТЕНС мавпчш Й рпддетцлх НБФЕТЙ, ДЕЧПЮЛБ ВХДЕФ ЙУЛБФШ ЕЕ Ч ДТХЗЙИ МАДСИ, Ч УПНОЙФЕМШОЩИ ХДПЧПМШУФЧЙСИ, Ч НХЦЮЙОБИ ЙМЙ Ч ЖБОБФЙЮОПН ПФОПЫЕОЙЙ Л ТЕМЙЗЙЙ. чБТЙБОФПЧ ТБЪЧЙФЙС УПВЩФЙК НПЦЕФ ВЩФШ ПЮЕОШ НОПЗП. лТЕДЙФЩ, БМЛПЗПМШ, ОБТЛПФЙЛЙ, РУЙИПМПЗЙЮЕУЛЙЕ ФТЕОЙОЗЙ, ВЕУЛПОЕЮОЩК ТБЪЗПЧПТЩ У РПДТХЦЛПК РП ФЕМЕЖПОХ, ЧУЕ ЬФП ТЕЪХМШФБФЩ ОЕДПРПМХЮЕООПК Ч УЧПЕ ЧТЕНС НБФЕТЙОУЛПК МАВЧЙ.

фБЛ ЮФП ДЕМБФШ ЦЕОЭЙОЕ, ЛПФПТБС УБНБ НБФШ ЙМЙ ЛПФПТБС ДПЮШ, Й ЛПФПТБС ЮХЧУФЧХЕФ, ЮФП Ч ЕЕ ЦЙЪОЙ РТЙУХФУФЧХЕФ ЬФБ ОЕЪДПТПЧБС ЛПОЛХТЕОГЙС. еУМЙ ЮЕУФОП, ЮФП У УБНПЗП ОБЮБМБ ойюезп дембфш ое обдп. оЕ ОБДП УФТЕНС ЗПМПЧХ ЛХДБ ФП МЕФЕФШ, ЮФП ФП ЗПЧПТЙФШ, ЧЩСУОСФШ ПФОПЫЕОЙС. дМС ОБЮБМБ ПУПЪОБОЙЕ Й РТЙЪОБОЙЕ УБНПЗП ЖБЛФБ, ЮФП ЛПОЛХТЕОГЙС НЕЦДХ НБФЕТША Й ДПЮЕТША ЕУФШ, ХЦЕ ВПМШЫПЕ РТПДЧЙЦЕОЙЕ ЧРЕТЕД Л ТЕЫЕОЙА ЬФПК РТПВМЕНЩ.

б ДБМШЫЕ ОХЦОП РПОСФШ, Ч ЛБЛЙИ НПНЕОФБИ, НБФШ ЛПОЛХТЙТХЕФ У ДПЮЕТША.

еУМЙ ЦЕОЭЙОБ НБФШ Й ПФУМЕДЙМБ, ЮФП Ч ПРТЕДЕМЕООЩЕ НПНЕОФЩ ПОБ ЧДТХЗ ОБЮЙОБЕФ УТБЧОЙЧБФШ УЕВС У ДПЮЕТША Ч УЧПА РПМШЪХ. оБРТЙНЕТ Й ЖЙЗХТБ МХЮЫЕ, Й ПДБТЕООБС ПОБ ВПМШЫЕ, Й УРПУПВОПУФЕК Й ДПУФЙЦЕОЙК Х ОЕЕ ЗПТБЪДП ВПМШЫЕ ЮЕН Х ДПЮЕТЙ, ФП ЬФП ХЦЕ РПМДЕМБ. дБМШЫЕ НБФЕТЙ ОХЦОП РТПУФП РПОСФШ Ч ЛБЛЙЕ ЙНЕООП НПНЕОФЩ ПОБ ОБЮЙОБЕФ УЕВС УТБЧОЙЧБФШ У ДПЮЕТША. юФП СЧМСЕФУС ФЕН УБНЩН РХУЛПЧЩН ЛТАЮЛПН, ЮФП ВЩ ЧДТХЗ ОБЮБФШ УЕВС УТБЧОЙЧБФШ УП УЧПЙН ТЕВЕОЛПН. юЕЗП ЙНЕООП НБФЕТЙ Ч ЬФПФ НПНЕОФ ОЕ ИЧБФБЕФ, ЛБЛЙИ ЮХЧУФЧ Й ЬНПГЙК. юФП ПОБ ИПЮЕФ РПМХЮЙФШ ПФ ДПЮЕТЙ, РХФЕН ДЕНПОУФТБГЙЙ УЧПЙИ ДПУФПЙОУФЧ Й ЪБОЙЦЕОЙС ДПУФПЙОУФЧ ДПЮЕТЙ?

дЕМП Ч ФПН, ЮФП ТПДЙФЕМЙ Й ДЕФЙ Ч РТЙОГЙРЕ ОЕ НПЗХФ ЛПОЛХТЙТПЧБФШ Й УТБЧОЙЧБФШ УЕВС ДТХЗ У ДТХЗПН. оЙЛФП ОЕ УТБЧОЙЧБЕФ СВМПОА Й СВМПЛП. рПФПНХ ЮФП Ч РЕТЧПН УМХЮБЕ - ЬФП ДЕТЕЧП, Б ЧП ЧФПТПН - ЬФП РМПД ЬФПЗП ДЕТЕЧБ Й УТБЧОЙЧБФШ ЙИ НЕЦДХ УПВПК РТПУФП оечпънпцоп. фПЮОП ФБЛЦЕ Й Ч УЙФХБГЙЙ У ДЕФШНЙ. рБТБНЕФТПЧ Й ЛТЙФЕТЙЕЧ, ЮФП ВЩ ПРТЕДЕМЙФШ ЛФП МХЮЫЕ Й ЛФП ИХЦЕ РТПУФП ОЕФ. ьФП УПЧЕТЫЕООП ТБЪОЩЕ МАДЙ У ТБЪОЩНЙ УРПУПВОПУФСНЙ. дБЦЕ ЕУМЙ ЬФП ЮМЕОЩ ПДОПК УЕНШЙ.

еУМЙ ЦЕ ЦЕОЭЙОБ СЧМСЕФУС ДПЮЕТША ФБЛПК НБНЩ, ФП ФХФ ОХЦОП РПОСФШ, ЮФП НБНБ УБНБ УЛПТЕЕ ЧУЕЗП Ч ЦЙЪОЙ ОЕ РПМХЮЙМБ МАВЧЙ, ЧОЙНБОЙС, ЪБВПФЩ Й ртйъобойс ПФ УЧПЙИ ТПДЙФЕМЕК Й РПЬФПНХ ФТЕВХЕФ ЬФПЗП ЧОЙНБОЙС ПФ ДПЮЛЙ.

еУМЙ ЦЕОЭЙОБ НПЦЕФ УРПЛПКОП ПВЭБФШУС У НБФЕТША, ФП МХЮЫЕ ЧУЕЗП Ч ТБЪЗПЧПТЕ УРПЛПКОП РПДЮЕТЛЙЧБФШ ДПУФПЙОУФЧБ НБФЕТЙ Й РПЮБЭЕ ЕК ОБРПНЙОБФШ П ОЙИ, Б ФБЛ ЦЕ ЗПЧПТЙФШ, ЮФП ЕЕ МАВСФ. еУМЙ ЦЕ ПВЭЕОЙЕ У НБФЕТША ОЕ УЛМБДЩЧБЕФУС Й РПУФПСООП РЕТЕИПДЙФ ОБ РПЧЩЫЕООЩЕ ФПОБ Й ЛТЙЛЙ, ФП ФХФ ХЦЕ ОХЦОБ ЗМХВПЛБС РУЙИПМПЗЙЮЕУЛБС ТБВПФБ. ъДЕУШ РПНПЦЕФ Й «рТБЛФЙЛБ РТПЭЕОЙС», Й НПМЙФЧЩ РП ПЮЙЭЕОЙА ТПДБ, Й РПЛМПОЩ ТПДЙФЕМСН, Й ВМБЗПДБТУФЧЕООЩЕ РЙУШНБ ТПДЙФЕМСН Й ЕЭЕ НОПЗП ЮЕЗП.

дМС ЧПУУФБОПЧМЕОЙС ПФОПЫЕОЙК У НБФЕТША С УПВТБМБ ГЕМЩК ЛХТУ ТБЪМЙЮОЩИ НЕФПДЙЛ, ЛПФПТЩЕ РТПТБВБФЩЧБА УП УЧПЙНЙ ЛМЙЕОФБНЙ Й ЙИ ДЕФШНЙ. й ПЮЕОШ ТБДХАУШ, ЛПЗДБ ЛМЙЕОФЛЙ ДЕМСФУС УЧПЙНЙ ТЕЪХМШФБФБНЙ.

«оЙЛПЗДБ ТБОШЫЕ ОЕ ДХНБМБ, ЮФП ФБЛ ЧБЦОП РТЙОСФШ УЧПА НБФШ Ч УЧПЕН УЕТДГЕ Й РТПУФЙФШ ЧУЕ ПВЙДЩ ОБ ОЕЕ.

рТЙЫМПУШ ХРПТОП РПФТХДЙФШУС У РТБЛФЙЛБНЙ Й НЕДЙФБГЙСНЙ РП РТПЭЕОЙА НБФЕТЙ. дПМЗП РМБЛБМБ РПЛБ РТПИПДЙМБ НЕДЙФБГЙЙ, Б РПФПН РТЙЫМП ПВМЕЗЮЕОЙЕ. уМПЧОП УОСМЙ ЗТХЪ У РМЕЮ Й ДЩЫБФШ УФБМП МЕЗЛП. пВЙДЩ ОБ НБФШ ХЫМЙ.

й УЕКЮБУ Х НЕОС ФБЛПЕ ЮХЧУФЧП, ЮФП ЦЙЪОШ ФПМШЛП ОБЮЙОБЕФУС. нЙТ ЙЗТБЕФ ТБЪОПГЧЕФОЩНЙ ЛТБУЛБНЙ. хФТПН ХМЩВБАУШ, РПА РЕУЕОЛЙ Й ДЕМБА ЪБТСДЛХ. тБДХАУШ ЛБЦДПНХ УЧПЕНХ ДОА. б ТБОШЫЕ НЕУСГБНЙ ОЕ ЧЩМЕЪБМБ ЙЪ ДЕРТЕУУЙЙ.

с Й УЕКЮБУ РЕТЙПДЙЮЕУЛЙ ПФТБВБФЩЧБА РТБЛФЙЛЙ РП ЧПУУФБОПЧМЕОЙА ПФОПЫЕОЙК У НБФЕТША Й У ЛБЦДЩН ТБЪПН НОЕ УФБОПЧЙФУС ЧУЕ МЕЗЮЕ Й МЕЗЮЕ.

фЕРЕТШ ДХИ ЪБИЧБФЩЧБЕФ ПФ ФПЗП ЛПМЙЮЕУФЧБ ЧПЪНПЦОПУФЕК, ЛПФПТЩЕ С ЧЙЦХ РЕТЕД УПВПК.

йТЙОБ, ВПМШЫПЕ чБН УРБУЙВП».

бООБ. оЙЦОЙК оПЧЗПТПД.

Какой матери не хочется, чтобы у дочери была счастливая жизнь? Но часто оказывается, что отношения мамы и дочери-подростка превращаются в самую настоящую конкурентную борьбу. За что они борются и кто победит в этой борьбе, мы спросили у психолога, коуча, эксперта по отношениям Марины Хмеловской.

Мама и дочь, выложив свои занятия йогой в фотоблог, стали знаменитыми.

Наша читательница обеспокоена отношениями со своей дочерью-подростком, которые онахарактеризует как конкуренцию. Вот цитата из ее письма: "Я развиваюсь (увы, только сейчас) как сексуально привлекательная женщина. Моя дочь уже в том возрасте, когда развивает свои девичьи качества. Муж, как мужчина, делает мне комплименты. И, как папа, делает комплименты дочери: "Моя красавица доченька". Дочь воспринимает меня как конкурентку. Как прожить этот период, как вести себя, как справляться со своей обидой?" Случаи, когда мать с дочерью конкурируют друг с другом, действительно имеют место в семьях?

Увы, тема конкуренции между матерью и дочерью не такая уже и редкость в обществе. Подрастающие, созревающие дочери часто становятся объектом внимания со стороны мужчин на фоне увядающих матерей, пусть даже привлекательных. И если сами матери не получили в свое время достаточного количества любви и мудрости, такой расклад может привести к прямой конкуренции. Как тут не вспомнить рассказ "Нунча" из "Сказок об Италии" Максима Горького. Яркая женщина Нунча не может пережить того, что ее "обходит" дочь Нина. "Как мать - она гордилась красотой дочери, как женщина - Нунча не могла не завидовать юности; Нина встала между нею и солнцем, - матери обидно было жить в тени", - написано в этом рассказе.

Горький на редкость сочно повествует об отношениях двух женщин. Но, как вы понимаете, это ни к чему хорошему не приводит. Не обладая необходимой мудростью, Нунча предлагает дочери состязание – бег наперегонки по улицам города, и, казалось бы, побеждает в нем. Нина падает без сил, а Нунча вырывается вперед и… умирает от разрыва сердца. По-моему, выводы тут очевидны. У родителей нет другого пути, кроме как помочь детям становиться звездами, а не мешать им в этом. Конечно, такое возможно только тогда, когда родитель видит в своем ребенке продолжение. Отсутствие такого видения свидетельствует, что у этого человека серьезные проблемы.

Что это за проблемы и в каких случаях мама начинает конкурировать с дочерью?

Часто в процесс конкуренции с собственными дочерями втягиваются мамы, которые очень многие годы не уделяли себе должного внимания, не заботились о своем теле, своих потребностях, желаниях. Они жили только интересами своих детей и семьи.

Дети вырастают, и женщина наконец-то начинает осознавать, как много она потеряла, ее захлестывает ощущение, что она не успела насладиться своей молодостью, что жизнь прошла мимо нее. И тогда она начинает молодиться, одеваться не по возрасту, требовать к себе повышенного внимания, комплиментов, подарков, всем своим поведением показывая, теперь я – главная в семье, я о вас заботилась много лет, теперь будьте добры отдавайте долги. Раздражаясь на красивую и успешную дочь, на самом деле мама злится на себя, на то, что она не может быть такой же счастливой. Подросток просто усиливает те процессы, которые есть в маме.

Материнство – это работа. Люди начинают конкурировать, когда они перестают обучаться друг у друга. Обучать в паре "мама - дочь" - прерогатива матери. Если она перестала обучать своего ребенка, передавать женский опыт, навыки, значит, она потеряла интерес к себе. А привычка быть в контакте осталась, и теперь они осуществляют этот контакт через конкуренцию.

" конкуренция в семье начинается там, где нет сильного объединяющего фактора, поэтому его важно создать "

Как проявляется эта конкуренция?

Конкуренция со стороны двух женщин может проявляться разными способами: кому больше комплиментов сделал папа, кому какой подарок подарил, кто красивее оделся, с кем папа провел больше времени, к чему мнению больше прислушался. Если же дочь конкурирует с мамой, то это вписывается в процесс развития и становления подростка. Просто родителям нужно выстроить правильную модель взаимодействия между всеми членами семьи.

Какую роль в конкуренции мамы и дочери играет папа?

Лучшее, что может сделать папа, – это не занимать ничью сторону. И держать баланс в распределении внимания. Если дочке сделал комплимент, то маме – подарил цветы. Если дочери подарил подарок, то маме сделал комплимент или оказал помощь. Ему важно давать понять, что ценны обе женщины. Если дочь воспринимает маму как конкурентку и воюет за внимание отца, то нужно всячески дать ей понять, что ее любят и ценят. Я рекомендую папе делать комплименты подростку при маме. А маме, в свою очередь, поддерживать и присоединяться к комплиментам мужа, хвалить дочь.

Если уж назрел конфликт между мамой и дочкой, то папе вмешиваться не стоит. "Вы сначала разберитесь между собой, договоритесь, потом приходите ко мне и будем обсуждать наш совместный досуг", - должен быть примерно такой ответ главы семейства.

Конкуренция в семье начинается там, где нет сильного объединяющего фактора, поэтому его важно создать. Например, ввести семейные традиции – походы на пикники, субботники, совместные ужины, игры. Очень важно найти какое-то общее дело для всей семьи и направить всю энергию туда – помощь малоимущим, сбор благотворительных средств, волонтерство в различных проектах.

В письме читательница задала вопрос, как ей быть. Как вести себя с дочерью, которая ввязалась в конкуренцию с матерью, и как самой справиться со своей конкуренцией?

Стоит помнить, что подростковый возраст – это период сепарации, когда ребенок хочет, чтобы с ним считались, как с взрослым. И если эту потребность родители игнорируют, то он ступает на тропу войны, доказывая свою взрослость. Поэтому рекомендуем родителям всячески прислушиваться к мнению своего ребенка-подростка, давать ему свободу выбора в разумных пределах и развивать навык быть самостоятельным.

"Тебя никто не спрашивает", "Ты еще мала, чтобы иметь свое мнение", "Вот с мое проживешь, тогда и посмотрим", - часто приходится слышать подобные фразы от родителей. Замените их на: "Мне важно услышать, что ты думаешь по этому поводу", "У тебя интересный взгляд на этот вопрос. Хотя мой жизненный опыт подсказывает, что бывает и по-другому", "Я приму любое твое решение, если это не навредит твоему здоровью, не будет идти вразрез с законом и моральными нормами".

Если же проблема в маме, то необходимо:

Обратиться к психологу. Важно выявить причины подобного поведения, помочь взрослой женщине осознать их и найти ресурс внутри себя, чтобы справиться с этой ситуацией.

Срочно заняться принятием себя, своим развитием, сместить свой фокус внимания с этой борьбы на себя. Честно задать себе вопросы: "Что есть у дочери такое, чего нет у меня? Как я могу это компенсировать за счет работы над собой, а не борьбы с дочерью?"

Татьяна Корякина

За раскрытие темы благодарим руководителя международного проекта развития личности "Жизнь как чудо" (zhiznkakchudo.ua), организатора международных фестивалей по психологии, коуча, эксперта в области отношений, консультанта по предназначению, психолога, автора книг и медитаций Марину Хмеловскую .

— Поделится Новостью в Соц. Сетях

Она прекрасно ладит с мальчишками. Не позволяет называть ее принцессой, потому что считает, что они глупые. Ей ближе образы пиратов или разбойниц. Она больше любит брюки, чем платья с рюшами. Даже если она идет в школу опрятная, в юбке или платье, к концу дня она вся грязная и растрепанная, потому что носилась с мальчишками в догонялки. У нее огненный бунтарский характер, а подружки мамы постоянно говорят: "У тебя дочь растет неженственной, что-то с ней не то". "Женщиной не рождаются, ею становятся" (Симона де Бовуар "Второй пол" 1949) "Пацанка" – не значит неженственная Если ваша дочь в

Как полюбить своего ребенка

Бывает, на прием к психологу или психотерапевту приходят мамы с запросом: "Я не могу любить собственного ребенка". Такая мама может чувствовать себя чуть ли не монстром, который не имеет права иметь детей. Мы покажем, что это не так. Когда вы видите, как мило гуляют другие мамы со своими детьми на детской площадке, какие чистенькие и послушные чужие дети, когда вы слышите, сколько другие мамы уделяют времени на развивающие занятия, может возникнуть убеждение: "Все мамы хорошие, а я плохая".

Отпускать ли ребенка праздновать Новый год отдельно? Опыт бывалых родителей

Дети растут очень быстро, и однажды ваш сын или дочка вдруг заявляют, что хотели бы провести новогоднюю ночь в кругу своих друзей. Отпускать или не отпускать? Это решение очень тяжело дается родителям. Новый год - традиционно семейный праздник. И родители, привыкшие праздновать его дома семьей, отрицательно отнесутся к пожеланию ребенка. Ведь как же так? Он хочет отделиться от семьи в такой день! Но это не единственная и даже не одна из главных причин, почему родителям так трудно отпустить своих отпрысков. Рано или поздно подростки взрослеют и отделяются от родителей.

Чему книги о воспитании детей могут научить взрослых

Каждая из нас умных и старательных, не раз слышала слова: «ты говоришь, как моя мама». В этом весь секрет. Не обязательно родить ребенка, чтобы общаться постоянно с детьми. Постоянно нас окружают взрослые дети, важно только распознать. Многим знакома концепция деления личности человека на три составляющие: Ребенок, Взрослый, Родитель. Проще говоря, все мы иногда ведем себя, как дети: уходим от ответственности, капризничаем, хитрим и так дальше.

ФОТО Getty Images

Ксения Киселева:

Кто-то идеализирует свою мать, а кто-то признается, что ненавидит ее и не может найти с ней общий язык, – почему это такие особенные отношения, почему они нас сильно задевают и вызывают такие разные реакции 1 ?

Мария Тимофеева:

Мать – не просто важный персонаж в жизни ребенка. Согласно психоанализу, практически вся психика человека формируется в ранних отношениях с матерью. Они не сопоставимы ни с какими другими. Мать для ребенка, по словам психоаналитика Дональда Винникотта, является фактически окружающей средой, в которой происходит его формирование. И когда отношения складываются не так, как данному ребенку было бы полезно, его развитие искажается. Практически, отношения с матерью определяют все в жизни человека.

М. Т.:

Конечно. Потому что мать никогда не становится для своего взрослого ребенка человеком, с которым он может выстраивать равноправные доверительные отношения. Мать остается ни с чем и ни с кем не сопоставимой фигурой в его жизни.

К. К.:

Как в таком случае могут выглядеть здоровые, благополучные отношения с матерью у взрослой дочери?

М. Т.:

Думаю, вы такие примеры видели. Это отношения, в которых взрослые женщины могут общаться и договариваться друг с другом, живут отдельной жизнью – каждая своей. Они могут друг на друга злиться и быть в чем-то не согласны, недовольны, но при этом агрессия не разрушает любви и уважения и никто ни у кого не отнимает своих детей и внуков.

К. К.:

Что мешает возникновению таких хороших отношений?

М. Т.:

Отношения дочери с матерью – самые сложные из четырех возможных комбинаций (отец–сын, отец–дочь, мать–сын и мать–дочь). Дело в том, что мать для дочери – первичный объект привязанности. Но потом, в возрасте 3–5 лет, ей нужно перенести свои либидинозные чувства на отца, и она начинает фантазировать: «Я, когда вырасту, женюсь на папе». Это тот самый эдипов комплекс, который открыл Фрейд, и странно, что этого не сделал никто до него, потому что влечение ребенка к родителю противоположного пола было заметно во все времена.

Когда ты начинаешь любить папу, мама становится соперницей, и вам обеим как-то нужно делить папину любовь

И вот эту обязательную стадию развития девочке проходить очень сложно. Ведь когда ты начинаешь любить папу, мама становится соперницей, и вам обеим как-то нужно делить папину любовь. Девочке очень сложно конкурировать с матерью, по-прежнему для нее любимой и важной. А мама в свою очередь часто ревнует мужа к дочери. Но это только одна линия. Есть и вторая. Для маленькой девочки мать – объект привязанности, но потом ей, для того чтобы расти и становиться женщиной, нужно идентифицироваться с матерью.

Здесь есть некоторое противоречие: девочке приходится одновременно любить мать, бороться с ней за внимание отца и идентифицироваться с ней же. И вот здесь возникает новая сложность. Дело в том, что мать и дочь очень похожи, и им очень легко идентифицироваться друг с другом. Девочке легко смешивать свое и материнское, а матери легко увидеть в дочери свое продолжение. Многие женщины и в самом деле плохо различают себя и своих дочерей. Это похоже на психоз. Если спросить их прямо, то они возразят и скажут, что прекрасно все различают и все делают для блага дочерей. Но на каком-то глубинном уровне эта граница размыта.

К. К.:

То есть, когда женщина заботится о дочери, она в каком-то смысле заботится о себе?

М. Т.:

Не совсем. Она, скорее, через дочь хочет реализовать то, что не реализовала в жизни. Или что-то, что она сама очень любит. Она искренне считает, что дочь должна любить то, что любит она, что ей понравится заниматься тем, чем занимается она сама. Мало того, мать просто не различает свои и ее потребности, желания, чувства.

Знаете анекдоты типа «надень шапку, мне холодно»? Она на самом деле чувствует за свою дочь. Я вспоминаю интервью с артистом Юрием Куклачевым, которого спросили: «Как вы воспитывали детей?» Он говорит: «А это то же самое, что с кошками. Кошку невозможно научить никаким трюкам. Я могу только замечать, к чему она склонна, что ей нравится. Одна прыгает, другая играет с мячиком. И я эту наклонность развиваю. Так же с детьми. Я просто смотрел, какие они, что у них само собой выходит. А дальше я их в этом направлении развивал».

Разумный подход – когда на ребенка смотрят как на отдельное существо со своими личностными особенностями

Вот это тот разумный подход, когда на ребенка смотрят как на отдельное существо со своими личностными особенностями. А сколько мы знаем матерей, которые вроде бы проявляют заботу: водят детей по кружкам, выставкам, концертам классической музыки, потому что по их глубокому ощущению именно это и нужно ребенку. А потом еще и шантажируют их фразами вроде: «Я на тебя всю жизнь положила», которые вызывают у взрослых детей колоссальное чувство вины. Повторюсь, это выглядит как психоз.

По сути, психоз – это и есть неразличение того, что происходит внутри тебя, и того, что вне. Мать находится вне дочери. И дочь находится вне ее. Но когда мать считает, что дочери нравится то же, что и ей, она начинает терять эту границу между внутренним и внешним миром. И у дочери происходит то же самое. Они одного пола, они и правда очень похожи. Вот тут возникает тема разделенного безумия, своего рода взаимный психоз, который распространяется только на их отношения. Если не наблюдать их вместе, можно вообще не заметить никаких нарушений. Их общение с другими людьми будет вполне нормальным. Хотя возможны отдельные искажения. Например, у этой дочери с женщинами материнского типа – с начальницами, преподавателями-женщинами.

К. К.:

А что предрасполагает к возникновению такого разделенного безумия? Какой-то особый тип личности, какие-то условия воспитания?

М. Т.:

Очень сложный вопрос. Здесь необходимо напомнить о фигуре отца. Одна из его функций в семье – в какой-то момент встать между матерью и дочерью. Так появляется треугольник, в котором есть отношения и у дочери с матерью, и у дочери с отцом, и у матери с отцом.

Но очень часто мать старается устроить так, чтобы общение дочери с отцом шло через нее. Треугольник разрушается. Я встречала семьи, где у нескольких поколений воспроизводится эта модель: есть только матери и дочери, а отцы удалены, или они в разводе, или их и не было, или они алкоголики и не имеют никакого веса в семье. Кто в этом случае их близость и слияние разрушит? Кто поможет им отделиться и смотреть куда-то еще, кроме как друг на друга, и «зеркалить» свое сумасшествие?

Кстати, вы знаете, что практически во всех случаях Альцгеймера или каких-то других видов старческого слабоумия матери называют дочерей «мамами»? На самом деле в таких симбиотических отношениях нет различения, кто кому кем приходится. Все сливается.

К. К.:

По поводу важной роли отца в семье. Меня в какой-то момент удивило, что я про многих знакомых женщин могу понять: мамина она дочка или папина. Есть девочки, которые больше любят отца, больше ему подражают, следуют за ним, а есть, наоборот, мамины дочки. Можно это как-то объяснить?

М. Т.:

Знаете, как в народе говорят? Для того чтобы ребенок был счастливым, девочка должна быть похожа на папу, а мальчик на маму. И еще есть поговорка, что отцы всегда хотят сыновей, а любят больше дочерей. Эта народная мудрость вполне соответствует предуготованным природой психическим отношениям. Я думаю, что девочке, которая растет «маминой дочкой», особенно тяжело от матери отделяться.

К. К.:

Отношения матери и дочери в подростковом возрасте особенно сложны?

М. Т.:

Да, это тяжелый период. Девочка вырастает, вступает в детородный возраст и оказывается как бы на поле взрослых женщин, тем самым выталкивая мать в поле старых женщин. Это не обязательно происходит в данный момент, но суть изменений в этом. И многие матери, не отдавая себе отчет, переживают это очень болезненно. Что, кстати, отражено в народных сказках про злую мачеху и юную падчерицу.

Действительно, трудно выносить, что девочка, дочка расцветает, а ты стареешь. У дочери-подростка свои задачи: ей нужно отделиться от родителей. По идее то либидо, которое пробуждается у нее после латентного периода в 12–13 лет, должно быть повернуто из семьи вовне, на сверстников. И ребенок в этот период должен из семьи выходить.

Если связь девочки с матерью очень тесная, ей трудно вырваться. И она остается «домашней девочкой», что воспринимается как хороший знак: вырос спокойный, послушный ребенок. Для того, чтобы отделиться, преодолеть притяжение в такой ситуации слияния, у девочки должно быть очень много протеста и агрессии, что воспринимается как бунт и испорченность.

К. К.:

Но если мать осознает все опасности и подводные камни подобных отношений, им с дочерью будет легче разделиться?

М. Т.:

Все осознавать невозможно, но, конечно, им будет легче. Вы как-то задали мне такой радикальный вопрос: «Обязана ли дочь любить свою мать?» На самом деле дочь не может не любить свою мать. Но в близких отношениях всегда есть и любовь, и агрессия, а в отношениях матери-дочери этой любви море и агрессии море. Вопрос лишь в том, что победит – любовь или ненависть?

Всегда хочется верить, что любовь. Всем нам известны такие семьи, где все относятся друг к другу с уважением, каждый видит в другом личность, отдельного человека, и при этом чувствует, насколько он родной и близкий.

Об эксперте

Мария Тимофеева – психоаналитик, действительный член Московского психоаналитического общества, член Международной психоаналитической ассоциации.

1 Интервью записано для программы «Статус: в отношениях», радио «Культура», сентябрь 2016 года.

Мама и дочь - соперницы . В некоторых семьях такое даже трудно представить, а во многих - это абсолютная реальность, с которой нужно справиться обеим сторонам.

Взаимоотношения матери и дочери уникальны сами по себе, даже без привлечения мужчины. Например, как ни странно, девочки легче переносят отсутствие матери, чем мальчики. Видимо, природой неспроста заложена такая особенность, подразумевая потенциальную заменяемость. К тому же, девочки во многом ориентируются не только на свою мать, но и на других окружающих взрослых. Это позволяет им быть более социальными, чем мальчики. Но рядом с матерью девочке проще взрослеть, идентифицируя себя с ее личностью.

В свою очередь, матерям свойственно идентифицировать своих дочерей с собой в детстве, испытывая сложность в построении отдельного психологического образа ребенка. И через нее она способна даже наказывать себя. Или наоборот, мать ждет идеальной девочки и разочаровывается, замечая обратное.

В любом из этих случаев дочери обречены на бунт против матерей, на борьбу за собственные права. Самые кризисные периоды конфликтов матери и дочери:

• эдипов период (7-8 лет);
• пубертатный период (период полового созревания);
• молодость (от 18 лет).

Каждый из этих периодов - это вступление девочки в более широкую соцсреду, в которой ее ждет пониженный статус женщины. Она желает его изменить, порой выходя на соперничество с мамой. Перетерпеть это легче мамам со стабильной, высокой самооценкой. Сложнее матерям с заниженной самооценкой.

Взрослея, девочка всё больше и больше понимает особое положение мужчин. Если даже мать ставит мужчину (отца девочки) на первое место, то конфликта не избежать. Дочь пытается обратиться к отцу - он источник мощи и какой-то свободы. Мать и дочь вовлекаются в соперничество к одному объекту любви. Психологи считают многие такие попытки «обращения» дочерей к отцам реальной угрозой соблазнения и даже инцеста. В США, например, 5% девочек проходят через инцест с отцом.

Есть еще один вариант развития событий, когда мама и дочь - абсолютные соперницы-конкурентки. Мама может пытаться конкурировать с дочерью, стараясь выглядеть лучше, одеваться современнее, вызывать бóльший интерес у мужчин. У дочки при этом может возникнуть протест, и тогда она натягивает на себя балахонистую одежду, игнорируя парней. Мама и дочь как бы меняются местами. Дочь ведет себя, как женщина в годах, запустившая себя и махнувшая на себя рукой. А мать пытается схватить «за хвост» убегающую молодость.

В таких случаях психологи предлагают использовать ролевую игру «дочки-матери». Мама максимально достоверно должна изображать дочку, а дочка - маму. После взаимного перевоплощения для каждой из них должно быть легче создать новую модель отношений без конкуренции и отрицания.

Существует еще одна модель отношений матери и дочери, ложно принимаемая за устранение потенциальной конкурентки более сильной личностью. Имеется ввиду намеренное подавление любопытства девочки, включая сексуальное, прививание скромности. Это не соперничество , а неправильно выбранный способ защиты дочери. Таким образом мать часто пытается защитить дочку от мужской сексуальной и любой другой эксплуатации, в том числе принудительной. Но это отрицательно влияет на развитие самостоятельности, инициативы девочки и еще больше делает ее потенциальной жертвой эксплуатации и обид. Взрослеющая дочь в таком случае начинает презирать мать за ее беспомощность и воспитанную ею беспомощность в себе. Это уже становится настоящим садомазохизмом в отношениях. В таком случае без психолога в проблеме практически не разобраться.

То, что мать и дочь - соперницы , во многом вызвано естественным циклом природы и социальными условиями. Но любовь и уважение друг к другу, понимание первопричин соперничества могут стать спасательными жилетами в «море» этих непростых, бушующих отношений.

Когда-нибудь мать замечает, что ее дочь уже далеко не ребенок, а взрослая девушка. Дочь расцветает, а мать – увы… Дочь начинает сексуальную жизнь, а у матери трудности с поиском партнера. К сожалению, порой, начинается скрытая борьба со своим собственным ребенком, на которую толкает подсознательная зависть.

Без материнской любви…

«Не забуду момент, когда мама нашла у меня противозачаточные таблетки, — вспоминает Катрин, — она яростно кричала: «Проститутка, распутница!». Я испугалась, чувствовала себя грязной, униженной. Нелепость в том, что я не девочка – мне уже 23. Не могла понять ее озлобленность, лучше бы похвалила меня за осторожность. После этого началась настоящая слежка, проверка, вмешательство в мои дела. Я не могла сидеть с другом в машине у дома, не могла спокойно говорить по телефону или осмелиться кого-то привести домой. Она не только не поддерживала меня — стала прямым врагом. Я не понимала, что с ней происходит. Но вот я стала достаточно зарабатывать, стала жить самостоятельно. В каком-то смысле я жалела свою мать: она перестала следить за собой, много и вкусно ела, сильно располнев. Кроме работы и дома ей нечем было себя занять. Я училась в университете, работала в престижной фирме, было много друзей, ходила в спортзал, часто путешествовала. Несмотря на мои успехи, мать постоянно унижала меня, часто повторяя, что я неумная и неспособная, какой себя считаю. В 65 лет, когда мама серьезно заболела, мы впервые за много лет сблизились, и наши разговоры стали удивительно искренними. Оказывается, долгие годы мои родители жили вместе по привычке, матери не хватало смелости уйти, она всегда страдала от отсутствия мужской ласки и нежности и в то время, как я наслаждалась жизнью – она тихо увядала. Она призналась, что завидовала моей смелости. После многих лет, когда я считала себя плохой дочерью, наконец, почувствовала облегчение».

Отношения матери и дочери основываются на солидарности, а пол, внешнее сходство, общие увлечения создают между ними особую связь. У матерей склонность проецировать на дочерей свои мечты, свой жизненный опыт или даже проблемы.

Матери иногда склонны воспринимать дочерей как угрозу своему статусу в семье. Вот вполне характерный пример, как лакмусовая бумажка, свидетельствующий о многих семейных ситуациях.

Двое поженились совсем юными. Он делал карьеру, она сидела дома, хозяйствовала, воспитывала дочь, абсолютно отсутствовало желание хоть слегка приподняться над бытом. Постепенно ее интересы стали ограничиваться только им и отношения с мужем стали рутинными и скучными. Зато с дочерью отца связывала нежнейшая дружба.

Женщина молча наблюдала, как дочь занимает ее место в жизни мужа, и переполнялась безотчетной ненавистью. В результате мать отдалилась от дочери. Дочь стала взрослой. Она высоко ценит отца и презирает мать, считая ее неудачницей, боясь стать такой же, как она. Однако при общении с дочерью можно заметить разительный контраст между ее умом и характером. Девушка отлично училась и, судя по всему, должна была достичь больших успехов, однако общаться с ней было не очень приятно. Она отличалась категоричностью в суждениях, хитростью и злопамятностью. Привыкнув лавировать между отцом и матерью, она строила отношения с другими людьми на манипуляциях. В итоге у нее не было ни друзей, ни постоянного партнера. Суть проблемы в том, что дочь росла без материнской любви.

Зависть возникает тогда, когда мы видим у других нечто, что нам самим хотелось бы иметь. Мать может начать завидовать дочери, когда та еще совсем мала. Некоторые отцы так обожают своих дочек, что готовы сделать для них все – даже то, что не намерены делать для жены. Такой отец часами играет с дочкой, но не готов помогать жене по хозяйству, он везет дочь в зоопарк, оставляя жену с новорожденным сыном. Он покупает девочке подарки и делает сюрпризы. Что остается матери, лишенной этих проявлений любви? Тихо завидовать! Вначале зависть действительно «ведет себя тихо», скрытно и ничем не проявляется. Но однажды наступает день, когда это чувство прорывается наружу.

«Странная мама»

«Критический» возраст для женщины – 45-48 лет. Переступая этот порог, она зачастую теряет уверенность в себе. Она держится за свою работу, даже если недовольна условиями труда, боясь, что на другую работу уже не возьмут. Ей кажется, что недостаточно ценится ее профессиональный опыт и ей предпочтут более молодых. Некоторые женщины в этом возрасте отчаянно хотят вернуть молодость. Они делают пластические операции, носят подростковую одежду, аксессуары и подражают своим дочерям. Если бы такая мама, вместо того, чтобы разглаживать морщины, позаботилась об авторитете мудрой женщины, дочь многое почерпнула бы из общения с ней. Молодящаяся мать, чаще всего, никакого уважения у своего ребенка не вызывает. Наоборот, некоторые девочки испытывают стыд, появляясь на людях вместе со «странной мамой».

Чаще всего отношения со взрослеющей дочерью портятся у тех женщин, которые всю жизнь считали своим главным достоянием красоту, посвящая все время уходу за собой и беготней за модной одеждой. Для тех, кто до 40 учился, работал, находил для себя интересные дела, занятия внешностью не является определяющим фактором. Такие женщины если и завидуют дочерям, то не агрессивно. Они уходят от неприятных ощущений, говоря себе: «Я тоже была молодой и красивой. Да, моя дочь сегодня привлекательнее меня, но я умнее, счастливее, самостоятельнее и увереннее в себе».

Зависть может вызвать и сексуальность дочери. Рвущаяся наружу чувственность, легкое отношение к смене сексуальных партнеров, влюбленности и расставания – все это больно ранит зрелую женщину, особенно если она сама одинока или недовольна своей сексуальной жизнью.

Но, тут многое зависит от того, какую роль в ее жизни играла эмоциональная сфера. Та, для которой эмоции и в молодости не имели большого значения, найдет удовлетворение в комфорте, семейном покое или отыщет для себя какое-нибудь хобби, занятие. Такая мама будет сочувствовать дочери, а та – делиться с ней своими проблемами. Зачастую в жизни одиноких матерей существует опасение приглашать домой мужчин, из-за боязни их ухаживаний за дочерью. Такая мать непременно начнет делать дочке замечания при постороннем, подсознательно желая унизить потенциальную соперницу.

Жертвы противоречивых чувств

Но есть еще одна сторона этой проблемы: повзрослевшие дочери, у которых красивые, ухоженные и эффектные матери, также боятся приводить домой своих партнеров. Жизненная ситуация сегодняшнего дня: красавице маме — 38, дочери -19. Она два месяца встречалась с 35-летним мужчиной, затем привела его домой. Между ним и матерью буквально искра пробежала, люди потянулись друг к другу, почувствовали, что не могут противиться эмоциям. У дочери — жесткая стрессовая реакция.

Только после ряда консультаций и убеждений ее в том, что у матери это любовь и эти люди не могут один без другого, после определенного тренинга дочь пришла в себя. Сейчас она живет отдельно, нормально общается с матерью и ее новым гражданским мужем.

Когда между матерью и дочерью начинается соревнование, победа чаще всего остается за взрослой женщиной. Ведь у нее есть преимущество – авторитет и власть. Мать может запретить дочери те или иные абсолютно невинные поступки, ограничить ее во многих желаниях, что, в конечном счете, буквально подрывает авторитет матери. «Плохие» дочки чувствуют, что мать завидует им, и вступают в борьбу. «Хорошие» — хотят сохранить добрые отношения и подсознательно поступают так, чтобы не возникло поводов для зависти.

Нередко бывает, что у красивой, стройной и ухоженной женщины растет толстая и неуклюжая дочь. Как бы мама ни указывала ей на неряшливость, неумеренность в еде, девочка поступает по-своему. С одной стороны — это протест против слишком большого внимания, которое мать уделяет внешности. С другой — дочь подсознательно понимает, что матери очень важно то, как она сама выглядит, поэтому просто дает ей возможность выиграть в этом соревновании.

Красивая, хорошо одетая женщина, придя на консультацию с дочерью-подростком, пожаловалась, что девочка отказывается следить за собой, не хочет носить красивую одежду, не любит гигиену, из-за чего они постоянно ссорятся. Дочь действительно выглядела плохо: полная, растрепанная девушка в бесформенной не очень свежей майке. Из беседы стало ясно, что ее мать сама была в юности очень полной и страдала от этого, поэтому постоянно твердит дочке, что нужно меньше есть. Но при этом готовит разные вкусные блюда, и все время подсовывает дочери всякие лакомства. Было очевидно, на самом деле мать не хочет, чтобы девочка стала стройной, чтобы на нее обращали внимание, — она желает, чтобы дочь повторила ее судьбу.

Многие матери пытаются компенсировать свое несчастливое детство за счет дочерей. Такая женщина вроде бы и хочет дать дочери то, что она сама недополучила, но при этом – парадокс! – завидует ей. Глубоко внутри мать чувствует себя забытой, обиженной маленькой девочкой. Отнюдь не случайна фраза из уст матерей: «Я завидую своей дочери, потому что у нее есть мама, которой у меня не было».

Матери не раз подумают, прежде чем купить себе туфли за 50 евро, зато с легкостью выложат 70-80 евро на обувь для дочери, разбиваясь в лепешку ради своей девочки, превращая ее в избалованную принцессу. При этом они могут сердиться на дочь за то, что ей все достается легко. На самом деле этот гнев – просто зависть к тому, что дочь может позволить себе многое, а мать – нет. Мама сердится на дочку за то, что та позволяет себе иногда прогуливать уроки, в то время как мать не решается попросить выходной на работе. Такие матери с годами становятся слишком придирчивыми к своим дочерям.

Чем выше у человека самооценка, тем меньше он пытается соревноваться с собственным ребенком. Люди самодостаточные довольны тем, что имеют, они не страдают из-за недостижимого. Матерям необходимо понять, что не в их власти снова стать восемнадцатилетними, стройными девочками, зато в их силах быть счастливыми и довольными 40-50-летними женщинами.

Увы, такова жизнь, дочь начинает расцветать, когда красота матерей начинает увядать. И женщина должна понимать это, тогда она не станет жертвой противоречивых чувств. Подрастающие девочки нуждаются в маминой помощи и поддержке, особенно в маминой доверительности — это укрепляет их самооценку и развивает эмоциональную сферу.

Любая мать должна помнить, что ее поведение и поступки имеют огромное влияние на дочь. Отношение матери к себе самой – это, в сущности, главное наследство, которое остается дочерям. Если женщина стыдится себя и жалуется, что ощущает себя ненужной и никчемной, то именно так, скорее всего, ее дочь будет относиться к себе в будущем. Если же мать будет довольна тем, что имеет, и будет ухаживать за собой во всех смыслах этого слова, дочь тоже станет настоящей женщиной и цельной личностью. В любом случае в основе всех нюансов между матерью и дочерью должно лежать постоянное доверительное общение – только оно может сгладить непонимание, невосприятие друг друга и разумно разрешить практически все конфликты.

Вслед за психологами мы должны понимать, что зависть, во всех ее проявлениях, — естественное чувство, в этом нужно признаться и научиться справляться с ним. Даже если мама немного завидует дочери, но также и радуется за нее, любит и ценит, ибо, никуда от этого не деться, пока живы наши родители, мы продолжаем быть детьми.