Стоит ли разъезжаться на время. Как перерыв в отношениях может помочь? Подготовьте все как следует

ФОТО Gtety Images

Евгений, 38 лет

«Я ожидал, что после нашего разговора с женой все волшебным образом уйдет в прошлое и забудется, но в итоге мне пришлось согласиться «пожить отдельно» и «поработать над отношениями»… на расстоянии. Зачем я только расспрашивал ее об этом романе? Боюсь, что именно мои вопросы и привели к разрыву. Я без конца прокручиваю все это в голове, иногда мне кажется, что все изменится к лучшему, но уже в следующую минуту начинаю думать, а что там делает сейчас моя жена и можно ли сказать, что мы действительно работаем над отношениями? Кризис, кажется, оборачивается катастрофой, и хорошо, если пока только в моей голове.
Со стороны все вроде бы неплохо: мы поддерживаем имидж «счастливой семьи». Мы по очереди занимаемся ребенком, я навожу порядок вокруг дома, а раз в неделю у нас бывает «семейный день», который иногда переходит в ночное свидание. Я стал проявлять больше внимания к жене. Но в глубине наших отношений далеко не все так гладко. Как нам сохранить брак, если мы не вместе? Можно ли восстановить близость, живя отдельно?»

Эндрю Дж.Маршалл, семейный психотерапевт

«Я бы хотел изменить ваш вопрос «Как нам сохранить брак, если мы не вместе?» и спросить иначе: «А сохранит ли ваш брак возвращение партнера, испытывающего чувство вины?» А тысячи других тактик – откладывание решения на потом, уход в сторону, попытки отвлечься на что-то другое? Я не сторонник временных разъездов, это точно. Но в то же время я не сторонник игнорирования желаний друг друга. Поэтому, если он или она выдвинул(а) какую-то идею, имеет смысл проявить к ней интерес и обсудить. А затем, если вы будете придерживаться следующих шести рекомендаций, вы сможете не только сохранить брак, но и сделать его лучше.

1. Подготовьте все как следует

Вместо того, чтобы пускать в голову разные ненужные мысли, сосредоточьтесь на том, чтобы обсудить в деталях, как все будет устроено в период раздельной жизни. Не ищите способы доказать, что партнер выдвинул неправильное решение, лучше задайтесь вопросами: как поступить с финансами? Что вы скажете детям? Как часто будете видеться? Как сделать этот период конструктивным для вас обоих?

Временные расставания часто неэффективны, потому что партнер, который нуждается в автономии, чувствует, что не получает ее

Сфокусируйте свое внимание на улучшении качества общения, навыков слушания, потому что их значение возрастает, когда вы не живете под одной крышей. Я бы суммировал главную идею так: «Я могу попросить о чем-то, ты можешь сказать «нет», и мы способны договориться».

2. Постарайтесь понять, как вы дошли до такой ситуации

Если вы оказались в яме, самым здравым решением будет перестать копать. Если в ваших отношениях что-то сломалось (по крайней мере, для одного из вас), вам придется спросить партнера, почему, и слушать, по-настоящему слушать его доводы. Подумайте о своей роли в этом кризисе, потому что даже если ваша вторая половина оказалась вам неверна – в чем вы не виноваты – он или она не мог за одну ночь превратиться из любящего партнера в отстраненное холодное существо. Почему он или она установил (а) такую дистанцию между вами, что там нашлось место для кого-то другого?

Ключевая идея для спасения брака. Каждый раз, когда вы встречаетесь с партнером или пишете ему сообщение, думайте: можно ли это сказать/сделать как-то иначе? Поступая так, как прежде, и выдавая старые реакции, вы получите знакомый ответ, только и всего. Я предлагаю делать обратное: хотели замолчать и уйти в себя - говорите. А если собирались высказаться и отвести душу, прикусите язык.

ФОТО Getty Images

3. Оставьте партнера в покое

Временные расставания часто неэффективны, потому что партнер, который нуждается в автономии, чувствует, что не получает ее. Вторые половины забрасывают их десятками текстовых сообщений и звонков в день, а когда заходят забрать детей, зависают на пару часов в доме. Я знаю, тому, кто оставлен, тяжело, потому что у многих есть страх «с глаз долой, из сердца вон» (и если это ваш случай, то вот вам еще один повод «поработать» над своим браком). Однако вы рискуете доказать партнеру, что достичь истинной свободы он сможет, лишь прекратив все отношения.

Если вы тот, кто борется за сохранение брака, направьте все силы и внимание на работу над собой

Ключевая идея для спасения брака. Если именно вы ищете свободы и не можете ее добиться, постарайтесь все-таки обсудить ситуацию, а не отстраниться (и в одностороннем порядке навязать это условие). Партнер почувствует себя участником принятия решения, и ему будет легче смириться. Например, договоритесь, что вы будете видеться раз в неделю и отвечать на одно сообщение в день.

Если вы тот, кто борется за сохранение брака, пожалуйста, направьте все силы и внимание на работу над собой. Постарайтесь понять, почему вам так больно при мысли о разлуке – возможно, это как-то связано с вашим детством – и поищите какие-то другие способы справиться с неприятностями (вместо того, чтобы закидывать любимого человека отчаянными письмами). Если вы преследуете партнера, он или она убежит. Если на шаг отступите, то побудите его (ее) двинуться вам навстречу.

4. Не гадайте

Что особенно осложняет период временного разрыва, так это состояние неопределенности. Чтобы как-то защитить себя, мы пытаемся угадать намерения партнера, продумать каждый его возможный шаг и предусмотреть все последствия. Такая бурная фантазия лишает радости те немногие встречи, которые у нас есть, потому что мы только и делаем, что интерпретируем каждый жест супруга(и) в надежде увидеть будущее.

Особенно осложняет период временного разрыва состояние неопределенности

Ключевая идея для спасения брака. Живите сегодняшним днем, этой минутой, вместо того, чтобы тревожиться о прошлом или гадать о будущем. Сегодня вы справляетесь? Наверное, да. Но когда вы думаете о том, что будет дальше, вы начинаете паниковать. Поэтому каждый раз, теряя почву под ногами, возвращайте себя в сейчас. Наслаждайтесь видом из окна, чашкой чая и минутами покоя, пока дети не вернулись из школы. Вы будете поражены, насколько вы будете себя спокойнее чувствовать.

5. Не исключайте неудачу

Я консультирую пары почти тридцать лет, а это не меньше двух тысяч клиентов, и я не знаю ни одного, у кого не было бы неудач. Зато встречал много тех, кто был уверен, что у них все сложится хорошо. Когда такой человек получает удар судьбы или оказывается в тупике, то думает, что в нем или в его отношениях есть какой-то неисправимый дефект (вместо того, чтобы воспринять это как часть естественного процесса). Это особенно часто случается, когда партнер, который хотел пожить отдельно, уже подумывает о возвращении, а другой, наоборот, начинает испытывать страх.

Для меня как психотерапевта это хороший знак. Это значит, что «брошенный» партнер готов договариваться и обсуждать свои потребности, а не принять второго на любых условиях («лишь бы тот вернулся»). Но для пары этот поворот может быть тревожным.

Ключевая идея для спасения брака. Неудачи болезненны, но они не становятся проблемой, если чему-то вас учат. О чем говорит этот удар? Что нужно сделать по-другому? Если вы оказались в тупике, как вы можете вернуться и найти другой путь?

ФОТО Getty Images

6. Дождитесь, когда партнер сможет говорить о будущем

Если вы постоянно спрашиваете его: «Ну как ты себя чувствуешь?», это не только раздражает, но и напоминает ему, что он вас не любит или хочет побыть один. Так что - я знаю, это трудно, но, пожалуйста, подождите, когда он будет готов говорить о будущем. Ваша работа – улучшить нынешние отношения.

Ключевая идея для спасения брака. Сейчас действительно трудное время, и вам понадобится помощь (больше, чем ожидание от партнера фразы «еще не все потеряно»). Поэтому ищите поддержки у друзей, родственников, хороших книг и, возможно, у специалиста. Вы столкнулись с серьезной проблемой в жизни и не обязаны справляться с ней в одиночку.

Об эксперте

Эндрю Дж. Маршалл (Andrew G. Marshall) – семейный психотерапевт, автор нескольких книг, в том числе «Я люблю тебя, но я в тебя не влюблен» («I Love You But I’m Not in Love With You», Bloomsbury, 2007) и «Как я могу снова тебе поверить?» («How Can I Ever Trust You Again?» (Bloomsbury, 2012).

Адель в песне Someone like you совершенно правильно заметила: «Иногда любовь приносит счастье, но иногда - вместо этого лишь боль». Мысль о том, что приходит время расставаться может быть пугающей, но на самом деле, не все отношения имеют «счастливый конец». Есть моменты в жизни, когда лучше разойтись либо по взаимному решению, либо независимо друг от друга. Но как понять, что пришло время расстаться? Вот несколько сигнальных признаков, чтобы помочь вам принять решения.

В своей монографии доктор Анджали Чхабрия (Dr.Anjali Chhabria, Индия), практикующий психиатр с 20-летним стажем, говорит: «Цель отношений - иметь партнёра, которому вы можете доверять, делиться своими взлетами и падениями и с которым вы будете чувствовать себя в безопасности при любых обстоятельствах».

10 признаков, которые означают конец отношений

Отсутствие общения

Общение является одной из основ здоровых отношений. Отсутствие общения может создать трещину в этой связи, которая со временем будет только увеличиваться. Возможный знак, что настало время расстаться, когда пара / партнёр находит способы избежать здорового общения и остается на работе или с друзьями, чтобы избежать большего взаимодействия.

Лжец, лжец!

Ложь своему партнёру не только разрушает его доверие к вам, но показывает, что у вас нет большого уважения к нему. Когда пара / партнёр начинает приводить ложные оправдания или лгать о вечернем совещании на работе, разговаривать и читать смски в ванной комнате и т.д., это признак того, что он / она потерял интерес к поддержанию отношений и вероятно пришло время расстаться.

Бесконечные боевые действия

Если пара всё время спорит, ведёт постоянную борьбу и нет никакой возможности общаться здоровым образом, это, безусловно, приведёт к концу отношений раньше, чем вы себе это представляли.

Утрата уважения говорит, что пришло время расстаться

Когда у людей не осталось никакого уважения друг к другу, а есть только постоянные ссоры, недопонимание и обвинения, такой эмоциональный фон означает, что, вероятно, лучше будет расстаться.

Слишком много ограничений это конец отношениям

Никто не хочет чувствовать себя в ловушке отношений. Если вы ощущаете, что у вас нет собственного пространства и должны выполнять приказы другого, отношения могут стать очень односторонними. Когда один из партнеров доминирует и пытается ограничить и контролировать другого, это знак того, что пришло время расставаться, иначе можно просто потерять себя.

Я, я, я

Ухаживать за своим партнёром и слушать его точку зрения очень важно для здоровых отношений. Но если человек заботится только о себе, не думает о другом, вам нужно расставаться и двигаться дальше.

«Нет времени для секса» признак конца отношениям

Отсутствие близости также является причиной закончить отношения. Секс, интимность - то, что делает связь особенной и прочной. Но когда этого нет, необходимость быть с партнёром существенно уменьшается. Для пар очень важно иметь такую особую интимную близость.

Измена

Измена может также означать, что отношениям пришел конец, поскольку она означает, что люди потеряли интерес друг к другу. Когда вы изменяете любимому человеку, это определенно означает, что пора заканчивать отношения.

Насилие

Любые формы физического или сексуального насилия над другим человеком являются признаком того, что нужно закончить отношения. Никто не имеет право на насилие. Когда это начинает происходить, не нужно бояться конца отношений.

Пропала потребность

Стоит понимать, что отношения разваливаются, когда пара или один из партнеров не чувствует потребности в другом человеке, и считают, что можно обойтись без него. Это означает, что пора расставаться.

Когда теряется какая-либо из этих связей, вы можете ощутить начало конца отношений:

• Доверие;
• Любовь;
• Уважение;
• Надежность;
• Совместимость;
• Свобода;
• Лояльность;
• Обязательства;
• Счастье;
• Интимность

Нужно признать, что очень многие люди остаются в плохих отношениях, поскольку они боятся двигаться дальше и не хотят иметь дело с распадом. Это вредно для эмоционального и психического состояния и может привести к новым проблемам. Чем позже вы признаете, что пришло время расстаться, тем сложнее будет жизнь. Желательно либо исправить их, либо дальше идти уже своей дорогой.

Конфетно-букетный период порой заканчивается разрывом отношений, когда внезапно появившиеся чувства также незаметно покидают их владельцев. Только далеко не всегда это происходит одновременно.

Чаще всего один из партнёров начинает чувствовать отсутствие страсти и каких – либо пылких чувств раньше другого. Тогда и начинаются ссоры и выяснения отношений. Хорошо, если молодые люди вовремя поймут, что к чему, и расстанутся по хорошему. Иначе обоих ожидают мучительные разговоры, слёзы и обиды. Но как понять, это временная усталость или конец любви? Приведём несколько признаков, которые подскажут вам, что пора расставаться:

1. Всякий раз, когда раздаётся звонок телефона, вы вздрагиваете. Вы надеетесь, что это не ваш парень. Уже несколько раз вы врали, что плохо себя чувствуете или слишком заняты, и никак не можете встретиться.

2. Вам больше не нравится юмор вашего партнёра. Раньше, даже если шутка была не остроумная, вы всё равно хихикали. То теперь, в лучшем случае, молчите в ответ.

3. Вас раздражают его прикасания. Вам буквально неприятно его близкое нахождение с вами, то есть нахождение в вашей интимной зоне, ближе полуметра.

4. Иногда вы просто забываете о своей второй половинке. Идя с учёбы, работы, или сидя дома перед телевизором, вы вдруг вспоминаете, что забыли позвонить ей, или забыли прийти на свидание как договаривались.

5. Вы замечаете, что вам хочется познакомиться с кем-нибудь. С симпатичным соседом (соседкой) по площадке, или флиртуете в общественном транспорте с понравившемся молодым человеком (девушкой). В ночном клубе, когда вы с друзьями без вашего партнёра, с удовольствием знакомитесь с другими людьми и не чувствуете своей вины.

6. Нежелание говорить о нем (ней). В разговоре с родственниками, на вопрос, как дела у вашей половинки, вы отвечаете без энтузиазма – «нормально», и не хотите рассказывать никаких сопутствующих подробностей.

7. И самое главное, в преддверии Дня Св.Валентина у вас начинается паника! Вы понимаете, что не в силах сказать вашему партнёру, ни что любите его, ни подарить, как и принять подарок от него в этот день.

Если вы можете отнести хоть пару из данных пунктов к себе, то возможно, пора задуматься о ваших отношениях, и перестать мучить себя и вашу т.н. «вторую половину». Разрыв отношений неприятен никому, но согласитесь, всё же лучше остановится на одном из первых этапов, до того, как вы произнесёте сокровенную фразу в Загсе: «Да!».

Психологи утверждают, что таковых не менее семи! И даже самые дружные и крепкие союзы могут оказаться под угрозой разрыва. Можно, конечно, и поспорить с супругой, и поуговаривать ее не делать резких движений, можно согласиться на этот эксперимент, а можно и поскандалить.

Но нельзя утверждать, что неприятности настигли вашу семью внезапно. Мол, вчера еще все было хорошо, а сегодня - бац, и непонятный кризис! Нет, так не бывает. Просто, видимо, проблемы, которые накапливались в течение достаточно продолжительного времени, вы по каким-то причинам не замечали (или не хотели замечать).

Не будем брать сейчас за основу тот сложный случай, когда ваша супруга хочет пожить отдельно, потому что у нее кто-то появился. Допустим, что она просто считает, что вам нужно друг от друга отдохнуть, проверить силу чувств, или снять напряженность отношений. Все эти причины имеют право на существование. Но вот как вам реагировать на это предложение?

Хочешь удержать? Отпусти!

Жена хочет разойтись на время? Соглашайтесь, - считает моя знакомая Марина, практикующий психолог. - Если запретите, в отношениях появится негатив, от которого трудно будет избавиться (многие женщины терпеть не могут отказываться от того, что уже запланировали и всерьез обдумали). А уж если отпустили - дайте человеку покой, не пишите каждый час смс, не звоните по 10 раз на дню, не зовите обратно на следующий же день. Время корректирует почти любую ситуацию. И ваша супруга, отдохнув от вас энное количество дней (недель), обязательно задумается: почему это он меня так легко отпустил? Неужели ему без меня хорошо? А от этих мыслей совсем недалеко и до возвращения к родному очагу.

Если расставание, на ваш взгляд, затянулось , психологи советуют начать действовать. Можно конечно, приехать за супругой, покидать ее вещи в дорожные сумки и со словами «Ну хватит уже дурить!» усадить в машину и привезти домой. Но такой способ возврата достаточно экстремальный, а главное, не дает 100% гарантии налаживания гармоничных отношений. А также не гарантирует, что ваша супруга спустя какое-то время опять не подастся в бега.

Действуйте мягче и тактичнее. Пригласите ее в театр, на концерт или просто погулять - в конце концов вы имеете право на развлечения, а искать себе партнера на стороне считаете недопустимым - ведь у вас есть супруга. Да и вообще, вы же продолжаете интересоваться ее жизнью? Звоните, чтобы узнать, как у нее идут дела (учеба, работа). Предлагайте ей свою помощь - например, свозить ее за покупками, привезти что-то из нужных ей вещей, купить какие-то продукты. Предлагайте финансовую помощь - ведь вы же несете ответственность за свою семью. Если вы договорились встретиться - отнеситесь к этому ответственно, как к первому свиданию. Вспомните, какие цветы ей нравятся, какие слова ей приятно слышать, в какой одежде она предпочитает вас видеть, какой ваш дезодорант особенно любит. Ну и естественно, вы должны быть чисто выбриты, идеально Передышка друг от друга должна быть полезна

Используйте вынужденную разлуку не для того чтобы копить обиды и претензии (ах, ты меня бросила, ну я тебе еще припомню!), а как возможность проанализировать ситуацию, чтобы понять, какие были допущены ошибки. Заметьте - думать надо не о том, КТО виноват, а о том, КАК это исправить. Вообще физическая дистанция иногда очень сильно помогает сближению - как говорится, «лицом к лицу - лица не увидать».

Отсутствие рядом партнера, как раздражителя, поможет вам увидеть то, что раньше, за эмоциями, вы не видели. Ведь не секрет, что многие мужчины (особенно если они финансово обеспечивают семью) ведут себя с супругой, как восточные султаны - господствуют и властвуют, разрешают и запрещают, определяют и решают. Женщина обязана, считают они, обслуживать их от и до - от кухни до спальни. А также должна… и далее следует длинный перечень того, что, по их мнению, обязана дать им супруга в обмен на материальный достаток. Про чувства, нежность, заботу, увы, супруг вспоминает нечасто (если вообще вспоминает) - все это важно ДО свадьбы, а теперь сюсюкать и умиляться просто глупо и смешно. Естественно, в душе жены такого вот господина будет расти неудовлетворенность браком - достигнув определенного уровня, она просто выльется в жажду свободы, хотя бы на время…

Не менее распространена и другая ситуация. Супруг искренне любит свою жену, но… Ему интереснее его работа, друзья, хобби. Конечно, это удобно и приятно, что жена обеспечивает уют, занимается детьми и домом, вкусно готовит. Он даже гордится тем, что ему досталась такая хозяйка. Но, увы, постепенно начинает воспринимать супругу как нечто неотъемлемое - мол, куда она денется с подводной лодки,- привычное и… скучное. Не будем брать крайний случай - когда муж ищет острых ощущений на стороне, нет. Но женщина все равно чувствует, что ее воспринимают, как некое удобное приложение к кухне-кровати. И предлагает разойтись на время, чтобы встряхнуть чувства.

Не будут удовлетворены женщины и супругом-нытиком, закомплексованным слабаком, которому нужно постоянно «подтирать сопли», успокаивать, подбадривать, хвалить, восхищаться. В общем, постоянно прыгать и скакать вокруг с восторженными криками. Муж-ребенок даже для сильной женщины - обуза, которую долго не пронести.

Конечно, мы не забыли о том, что «танго танцуют двое» - и вашей супруге наверняка есть, над чем поразмыслить вдали от вас. И надеемся, что и она настроена сохранить семью, исправив свои ошибки и, возможно, свое поведение. Ведь любовь может изменить и поправить все - главное, чтобы чувства были искренни и взаимны. А желание разойтись на время больше никогда не посещало вашу семью.

«Как понять, что отношения обречены на неудачу и пора прекратить их?»

Мало что может сравниться по своей болезненности с моментом, когда наконец отчетливо понимаешь, что отношения с партнером лишены всяких перспектив и пришло время расставаться. Вам хочется заснуть, а наутро обнаружить, что все волшебным образом изменилось. Но так не бывает. Вам хочется, чтобы ваш партнер преобразился и стал таким, каким вы мечтаете его видеть, но этого никогда не случается. Вы знаете, что откладывали слишком долго и что дальше откладывать невозможно. Пришло время сказать «прощай».

Скорее всего, вы сделали все, что в ваших силах, чтобы спасти идущий ко дну корабль ваших отношений. Вы использовали для этого все возможные средства, включая индивидуальные и парные психологические консультации, пробовали найти ответ в специальных книгах, посещали тренинговые группы и семинары, слушали лекции специалистов и так далее. И тем не менее, испробовав все, вы пришли к решению, что больше не можете или не хотите продолжать жить вместе с вашим партнером. Наступил ответственный момент принимать решение — оставаться или уходить.

Время расставаться пришло, если:

Вы осознали взаимную несовместимость с партнером. Теперь вы знаете, что для совместной жизни одной только любви совершенно недостаточно. Партнеры должны обладать совместимостью друг с другом. Если вы несовместимы с партнером, любовь не убережет ваши отношения от серьезных проблем. Только когда вы обретете новые, подлинно гармоничные отношения с совместимым с вами партнером, вы сумеете оценить, насколько правильным был ваш уход.

Вы осознали, что между вами нет взаимного сексуального влечения. Если вам стало ясно, что вы и ваш партнер недостаточно привлекаете друг друга сексуально, чтобы превратить вашу любовь в нечто большее, чем просто добрая дружба, вам следует освободить друг друга от взаимных обязательств, чтобы каждый смог найти себе подходящего спутника жизни. Но помните, что, если сексуальное влечение вдруг исчезло, вы должны сделать все возможное, «чтобы вернуть его в ваши отношения. И лишь в случае полной неудачи следует расставаться.

Ваш путь личностного развития все дальше и дальше расходится с путем развития вашего партнера. Согласно одной из теорий, партнеры очень часто сходятся вместе для того, чтобы на некоторое время научить друг друга чему-то очень важному. И когда все уроки преподаны и выучены, таким партнерам приходится расстаться. За время, проведенное вместе, они совершают огромный скачок в своем личностном развитии, помогая друг другу приобретать бесценный душевный опыт. Однако может наступить момент, когда станет очевидно, что их пути расходятся и отныне судьба поведет каждого по его собственной дороге. Если жизненные цели и жизненные стили партнеров становятся слишком различными, бессмысленно и даже вредно продолжать отношения, превращая их во все более пустые и нездоровые.

Главная трудность «расхождения путей» состоит в том, что партнеры могут по-прежнему любить друг друга, и потому расставание будет тяжелым. Единственное, что может ободрить вас, это знание о том, что после прохождения каждой «развилки» на следующем участке своего жизненного пути вы обретете еще большую мудрость, счастье и любовь, чем можете себе даже представить.

Ваш партнер обладает «роковыми изъянами», с которыми не хочет бороться. Миллионы мужчин и женщин прошли через тяжелейшее испытание — вынужденный разрыв с любимыми. Совместная жизнь превращается в пытку, если один из партнеров страдает «роковыми изъянами», такими, как алкоголизм, наркомания, увлечение порнографией или неуправляемая ярость, отказывается признать их в себе и бороться с ними. Если ваш партнер не борется со своей проблемой, отказывается принять помощь извне или просто напрочь отрицает само существование проблемы, у вас нет лучшего выбора, кроме как прекратить отношения с ним.

Партнер отказывается работать над совершенствованием ваших отношений. Быть может, досаднее и больнее всего расставаться с партнером именно по этой причине. Если ваш партнер не желает знать и обсуждать возникающие между вами проблемы, уклоняется от помощи специалистов для разрешения ваших внутренних конфликтов, он нарушает свои партнерские обязательства перед вами точно так же, как если бы завел любовницу. Может быть, он испуган; может быть, у него было тяжелое детство; может быть, внутри у него бьется замечательное любящее сердце. Но это ничего не меняет; несмотря на самые лучшие намерения, он уклоняется от подлинного партнерства, и вам следует покинуть его.

Изложенные выше замечания помогут сделать вам свой выбор, если в настоящий момент вас мучает внутренняя борьба желаний — уйти или остаться. Остается пожелать вам обрести уверенность в том, что вы выберете.