Психолог: «Между мужчиной и женщиной дружбы быть не может. Дружба парней с девушками дается парням нелегко

Я всегда задавалась вопросом – почему люди, когда расстаются, в большинстве случаев не могут остаться друзьями. Ведь в определенный момент жизни они выбрали по какой-то причине друг друга, любили, шли рука об руку вместе. И в лучшем случае бывшие супруги просто холодно и изредка общаются. А иногда появляется страшная вражда.

Для себя я определила следующие причины плохих отношений после расставания. У кого-то такой причиной являются материальные склоки. Кто-то просто злится из-за обиды, что его предали. А кого-то просто ставит в жесткие рамки новая половинка бывшего или бывшей.

Я долго не понимала того, почему же бывшие не могут дружить , почему хорошие отношения после развода являются редкостью, пока сама не оказалась в такой ситуации.

Пример моих друзей

Наши самые близкие друзья поженились через месяц после нас. Мне они казались идеальной парой. Оба веселые, легкие на подъем. Про каждого из них можно было сказать – душа компании. С ними было здорово общаться! Всегда получаешь какую-то дольку позитива.

Ребята прожили в браке 5 лет. До этого они встречались целых 6 лет. Вроде бы и притерлись, и привыкли друг к другу. У них появился малыш, которого они не могли много времени зачать. И вроде бы жить и радоваться!

Но однажды я узнаю, что они разводятся. Честно говоря, я была в шоке! Даже расплакалась. У меня тогда родилась только доча, и я их хотела пригласить в гости, чтобы познакомить с моим солнышком. А они категорически отказались приходить одновременно к нам. И в голосах каждого из этой когда-то идеальной пары я слышала нескрываемую неприязнь к своему бывшему партнеру.

Спустя некоторое время я встретилась с подругой, которая уже стала бывшей женой нашего друга. Оказалось, что ребята между собой практически не общаются. Конфликт возник на фоне дележа имущества, борьбы за алименты. И уже чего я совсем не ожидала, наш друг даже пытался отобрать ребенка и забрать себе.

В итоге вражда, неприкрытая ненависть, постоянные упреки. А когда-то это была светлая, веселая пара…

Мой опыт

К сожалению, и в моей жизни настал неприятный момент. Мы с мужем решили развестись. Но при всем этом мы с ним хорошо общались, долго пытались вылезти из кризиса… Но не помогло. И когда мы разводились, то решили, что будем помогать друг другу, поддерживать. Несмотря ни на что! Ведь мы родные люди, у нас общий ребенок.

Мы даже и не думали о вражде. У нас не было материальных разборок. Как-то было все по-доброму, гладко, на взаимном согласии. В общем, решили быть друзьями.

Все было бы хорошо, если бы в наши отношения не стала влезать его новая пассия. Она категорически не смирилась с тем, что у её половинки была прошлая жизнь. Она безумно ревновала его ко мне. Она не хотела общения с ребенком. В общем, с её стороны было полное неприятие наших нормальных взаимоотношений.

Я долго входила в положение бывшего супруга, не обращала внимание. До тех пор пока это не стало портить мне жизнь.

Постоянные нападки по почте от его девушки, запреты приехать на годовасие к ребенку. Кстати, мой бывший муж переехал к ней в город за 1000 километров от нас. И естественно приезды стали очень редкими - один раз в три месяца.

Последней точкой стало то, что они вместе приезжали к нам в город, и он даже не соизволил заехать увидеть ребенка , потому что ему запрещали и у них были экскурсии.

На этом я завершила нашу дружбу. Я сделала вывод, что человек и не особо боролся за общение с нами. И своими действиями показал и мне, и ей насколько ему не важны наши добрые отношения.

Я прекратила общение, а он и не пытался даже его возобновить. И я нашла для себя свой ответ, почему бывшие не могут быть друзьями.

Если вы переживали расставание со своей половинкой, какие у вас теперь отношения?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

- ну и что у вас с ним?
- у нас с ним уже передружба, но ещё недоотношения

Здравствуйте, читатель ! Надеюсь вам будет интересна данная статья.

Эта тема иногда напоминает заезженную пластинку, но, тем не менее, всегда находится человек, у которого есть масса горячих аргументов «за» или «против» женско-мужской дружбы.

Мой муж, например, в такую дружбу не верит, так что у меня теперь нет друзей-мужчин, есть только мужчины, с которыми я время от времени общаюсь, просто дружбой это не называю, поскольку на моего мужа это действует как красная тряпка на быка 🙂

В общем здесь многое зависит от того, как эту самую дружбу воспринимать))) Мнений масса, но жизненный опыт подтверждает, что такая дружба имеет место быть.

Женско-мужская дружба – что это?

Наверняка и у вас найдется масса примеров из личной жизни, когда дети – мальчик и девочка, выросшие в одном дворе, продолжают дружить и будучи взрослыми.

Психологи считают, что в детстве мальчики и девочки отлично понимают друг друга, т.к. сексуальное влечение здесь не имеет места. В более позднем возрасте оно является фактором, мешающим возникновению чистой дружбы.

Дружба является видом эмоциональной связи, которая дает возможность испытать чувство близости и нужности, свойственное для отношений внутри семьи.

Отбросим влечение

Когда мужчина с женщиной друзья,
Все очень просто, но безумно сложно.
Ведь многое практически нельзя,
Хотя теоретически возможно…

В озможно ли пойти наперекор природе и отбросить влечение в сторону? Есть ли вероятность чистых недвусмысленных отношений между людьми противоположных полов в зрелом возрасте? И как долго может продлиться такая дружба, зародившаяся, например, на почве схожих интересов?

В идеале – дружба между мужчиной и женщиной заметно обогащает жизнь обоих – например, девушка-друг может посоветовать, какой лучше выбрать подарок для любимой жены, или как произвести хорошее впечатление на новую знакомую, может рассказать мужчине о женских уловках и т.п. Однополой дружбе свойственно постоянное соперничество, тогда как между мужчиной и женщиной оно, как правило, отсутствует. Разнополые друзья не станут соперничать из-за машин, девушек, платьев и др.

Главное в дружеских отношениях между мужчиной и женщиной держать под контролем сексуальное напряжение, которое может иногда возникать. Конечно, будучи взрослыми, мы можем формировать свое поведение, при этом учитывая интересы другой стороны и предвидя развитие ситуации. Поэтому возможность дружбы между мужчиной и женщиной зависит от обоих сторон, и возможна в том случае, если они идут в одном направлении.

В постель по дружбе

Регулярный совместный досуг может толкнуть в объятия друг друга, поэтому лучше заранее определить характер взаимоотношений, это позволит если не избежать, то, по крайней мере, снизить риск того, что в результате дружбы одна из сторон будет страдать.

Дружить или не дружить?

Вы сами должны решить нужно ли вам переводить в дружбу приятельские отношения, готовы ли вы рискнуть. Помните, что настоящий друг делает вашу жизнь счастливее и лучше.

Современные психологи давно считают, что если влюбленность зародилась в следствие дружбы – это просто отлично, т.к. в этом случае вы не просто влюблены в своего партнера – он нравится вам как человек, влюбляясь вы избежали эффекта «розовых очков» и получили идеальную основу для крепких отношений.

Так что дружить или не дружить – решать вам. Дружба между мужчиной и женщиной – всегда риск, но прежде всего, это взаимная поддержка и симпатия.

Об этом мы поговорили с экспертом в области межличностных взаимоотношений, практикующим психологом, Юлией Кузьминой .

Майя Миличь, «АиФ.ru»: Существует ли дружба между мужчиной и женщиной?

Юлия Кузьмина : Дружбы между мужчиной и женщиной не существует. Чаще всего женщина потом от таких отношений страдает. Если женщина свободна, то она в поиске своего молодого человека, и всегда находится в неких ожиданиях. Начиная общаться с мужчиной, она начинает привыкать к его присутствию. Мужчина так устроен, что он сразу определяется чего он хочет или не хочет от человека. Конечно, если только у него нет скрытого намерения иметь какие-то дежурные отношения или отношения «выходного дня». Мужчина лучше себя понимает, кто ему нужен, и он скорее позволяет женщине-другу быть рядом с собой. Чаще всего то, что женщина называет дружбой, для мужчины - скорее приятельство без обязательств.

Даже после уже состоявшегося романа лучше всего переводить отношения в приятельские и понимать, что между мужчиной и женщиной дружбы не бывает. Бывают приятельские отношения. Нужно понимать, что элементом дружбы является всё-таки уважение, некое взаимодействие.

М.М., «АиФ.ru»: То есть разнополые друзья всегда балансируют на грани влюблённости с той или другой стороны?

Ю.К. : Конечно. Природе не прикажешь. По идее влюбленность может быть и с двух сторон, и некоторые вещи могут быть совершенно неосознанными. За дружбу и уважение у нас отвечает в большей степени сознание, и оно закладывает некоторые вещи, как: «Нет, я решил побыть один», или девушка говорит: «Я сейчас нахожусь в поиске». При этом у неё в душе может еще жить воспоминание о каком-то конкретном человеке, но душа уже просит нового объекта. И когда появляется новый безобидный объект, который к ней уважительно относится, понимает ее, то у женщины начинает складываться некое внутреннее ощущение и желание той самой влюблённости.

Кроме этого, друзья не могут не нравится друг другу внешне. Друзья — это люди, с которыми мы неосознанно сошлись интересами, взглядами на жизнь, темпераментом или подходом к жизни.

Учимся дружить

М.М., «АиФ.ru»: Как женатому мужчине правильно выстроить свои отношения с женщиной-другом, чтобы жена не ревновала? То есть поддерживать только дружеские отношения и не допустить того, чтобы женщина стала «запасным аэродромом»?

Ю.К. : Если вы женаты, и у вас уже есть женщина-друг, то, по крайней мере, стоит четко понимать, то вы уже официально определились с позициями относительно друг друга.

Но дело в том, что мужчины несколько доверчивы. Они считают, что, если они один раз с женщиной договорились быть друзьями, то можно рассказывать ей о своих любовных и личных делах, советоваться. Но, если у вас есть жена или просто возлюбленная, то главный совет мужчине - очень аккуратно, предусмотрительно, время от времени уточняйте у своего друга-женщины, что между вами - дружба и только дружба. Очень важно соблюдать и удерживать дистанцию, дабы потом не было «холодной» войны, чтобы однажды не пришлось говорить женщине-другу: «Я не знаю, что ты сама себе придумала». Потому что женщина может воспринять вашу дружбу как обещание чего-то большего и в итоге именно вам станет некомфортно в этих отношениях, весь груз вины и личной неудовлетворённости будет именно на вас.

У каждой девушки рано или поздно может появиться мысль о том, что такой замечательный, чудесный мужчина ей может быть больше, чем другом. И включится гендерный механизм, начнется флирт. Это всё шаги в одном направлении - желание, страсть и любовь.

Поэтому в дружбе с женщиной важно удерживать дистанцию и периодически уточнять формат отношений, потому что женщина в большей степени живёт и действует неосознанно. Поэтому у неё переход от дружбы к любви может случиться неосознанно и без предупреждения. И если это произойдет, то именно вам она будет высказывать претензии.

М.М., «АиФ.ru»: Что вообще мужчине может дать дружба с женщиной?

Ю.К. : Наверное, я сейчас скажу ужасную вещь, но это то же самое, что даёт общение с психологом: расслабление, понимание чего-либо, что мужчину интересует в гендерном вопросе, эмоциональную поддержку, «пеленание», когда, например, женщина говорит: «Да она тебя не оценила. Ты такой классный».

Это, безусловно, купание в поддержке. Какую-то часть из того, что я назвала, можно назвать словом «жилетка», разные же фазы эмоциональной поддержки есть, когда мужчина приходит, рассуждает. А как друзья обычно говорят? «Да не переживай ты. Ерунда. Она потом тебя оценит». То же самое девушка скажет своей подруге, мы же поддерживаем наших друзей.

Конечно, дружба с женщиной - это расширение компетенции. Мужчина, общаясь с женщиной-другом, начинает получать больше информации о мире женщин в целом. О том, как правильно быть популярным, как правильно манипулировать. Мы сами рассказываем важные секреты о себе своим мужчинам-друзьям. А они, читая между строк, понимают, каким образом можно на нас повлиять, чтобы достичь желаемого быстрее, легче.

Несколько советов по цивилизованному разрешению конфликтов

Мать жалуется: одной дочери 12 лет, другой 7, и они все время ссорятся. Казалось бы, родные сестры, ан нет, мир их не берет. Спорят по любому поводу. Старшая, хоть и неохотно, в конце концов уступает. Чаще всего после вмешательства матери, которая взывает к сознательности: «Ведь ты же старше. Так веди себя умнее».

В то же время маленькая во многом подражает сестре, копирует ее поведение и манеры. Так значит старшая для нее авторитет? Нет, получается, что одно с другим никак не связано. Ссоры продолжаются. Как их прекратить? - спрашивает мать.

Надо сказать, это довольно распространенная ситуация. Когда под одной крышей живут несколько детей, они редко уживаются мирно. Родителям то и дело приходится слышать: «Ты любишь его больше, чем меня». «Почему она идет в кино с друзьями, а я обязана сидеть дома?», «Мишке купили новый рюкзак, а я хожу с драным». А иногда и вовсе прозвучит какая-нибудь душераздирающая реплика вроде: «Как бы я хотела, чтобы у меня не было брата! Родился на мою голову!»

Неверно полагать, что есть какая-то предопределенная природой братская и сестринская любовь. Иногда она бывает. Иногда - нет. Дети не рождаются с инстинктом особого отношения к своим братьям и сестрам. Такое отношение может появиться по мере того, как они растут вместе. Но может и не появиться. Это зависит от тысяч разных причин - семейный «климат», отношение родителей, совершенно случайные обстоятельства. Детям есть из-за чего спорить и драться. Иногда старшему ребенку кажется, что с появлением младшего брата или сестры родители будут любить его меньше. «Воюют» из-за того, что не могут поделить - игрушки, компьютер, место за столом. Порой эти конфликты разрешаются относительно легко. А порой перерастают в продолжительную неприязнь.

Так что кровное родство - не гарантия добрых отношений. В жизни случается всякое, и так повелось с сотворения мира. Вспомните историю сыновей Адама и Евы - Каина и Авеля. Чем это кончилось? В библейской легенде есть урок и для сегодняшних родителей: не оставляйте без внимания то, что происходит между вашими чадами, и постарайтесь тактично и с умом вмешаться в их отношения и научить цивилизованно разрешать конфликты.

Теория игр

Лучше всего в детские споры не ввязываться, дать возможность самим разобраться и уладить разногласия. Но иногда это уместно, особенно, если речь идет не о прямом вмешательстве, а о том, чтобы направить своих чад на путь истинный. В частности, когда дело касается игр. Малыши остро, иногда безутешно переживают, когда проигрывают. Стало быть, надо предлагать им такие игры, когда нет однозначного поражения. К примеру, настольные игры, вроде «Монополии». Другой вариант: команда детей выступает против команды взрослых. Это объединяет, сплачивает маленьких игроков и устраняет соперничество между ними.

Еще одна полезная тактика: менять правила в зависимости от уровня участников. Скажем, вы играете «в слова». По правилам, строго говоря, надо называть существительные в единственном числе, в именительном падеже, причем не имена собственные. Но для шестилетнего Вити, который пока не знает грамматики, можно сделать послабления, засчитывать любые слова, пусть даже неправильно произносимые. Ему все равно будет полезно. Или, положим, вы играете в баскетбол. Позвольте восьмилетнему Робику, получившему мяч и промахнувшемуся с первого броска, сделать еще один или даже больше. Конечно, его 13-летний брат Эрик начнет протестовать против таких «двойных стандартов». Успокойте его, скажите, что нечестное судейство здесь не при чем, и напомните, каково ему было, когда он сам был маленький и проигрывал. Ведь игра - это развлечение, забава, особенно увлекательная, если возможности участников уравнены. Конечно, очень важно научить без слез, с достоинством принимать поражение. Навык, который очень пригодится в дальнейшей жизни. Поэтому настройте ребенка на то, что может и проиграть.

Консультант журнала Parents, автор ряда популярных книг по педагогике доктор Айлин Кеннеди-Мур приводит такой пример. Ваша маленькая дочка хочет сыграть в шашки со старшим братом. Предупредите ее заранее: «Брат скорее всего выиграет, потому что у него большой шашечный опыт. Когда-нибудь, когда ты станешь старше, такой опыт появится и у тебя».

Из житейской хроники

Ваш самый старший все время критикует меньших братьев и сестер. Вам надо вмешаться и уточнить, что приемлемо в семье, а что нет. Если он использует обидные слова, например, кричит сестренке «Ты - дура», надо просто пресечь это, сказать, что не потерпите это у себя дома. Если лексикон нормальный, но тон обидный, попросите сказать то же самое, но иначе, объясните, что, если нужно исправить чье-то поведение, следует изначально настроиться на позитивный лад и преподнести критику, не задевая самолюбие. Например, начать со слов «Хорошая попытка», а потом объяснить, почему она не удалась.

Ваш ребенок-школьник демонстрирует свои успехи, а младшему брату-дошкольнику кажется, что он никогда не сможет добиться того же. Вы испытываете искушение преуменьшить достижения старшего, чтобы не ранить чувства дошколенка. Но не уступайте соблазну. Это принесет двойной вред. Во-первых, это будет несправедливо по отношению к школьнику, и тот будет страдать от незаслуженной обиды. Во-вторых, это непедагогично и по отношению к младшему, поскольку обесценивает в его глазах усилия, необходимые для достижения цели. Вот пример. 14-летний Миша - хороший гимнаст. Он, скажем, без труда крутит сальто или делает стойку на руках. 5-летний Сережа наблюдает за ним с завистью. Пусть Миша без всяких ограничений демонстрирует свое мастерство перед всей семьей. Похвалите его. Сережа хочет повторить кульбиты брата, пытается встать на руки, падает, ударяется головой, плачет. Скажите ему: «Ты хочешь делать стойку, как старший брат? Со временем и у тебя получится. Надо только постоянно тренироваться».

Младшая сестра боготворит старшую, но та обращает на малышку ноль внимания. Предложите 9-летней Алисе, чтобы она читала перед сном книжки 6-летней Лене. Обе девочки будут больше общаться, а у мамы окажется больше времени для каких-то своих дел. Получится не сразу? Вполне возможно. Повторяйте усилия и, вполне возможно, добьетесь своего. Именно так поступила уже упоминавшаяся доктор Кеннеди-Мур. Она убедила свою 10-летнюю дочь один час в день «поработать» бэбиситтером 7-летнего брата. Она даже пошла на то, что платила девочке за ее работу, если мальчик подтверждал, что хорошо провел время с сестрой. «Это мотивировало ее быть с ним доброй. И она сама гордилась тем, что делает, - рассказывает Кеннеди-Мур. -Таким образом, возникал прецедент, доказывавший, что они могут наслаждаться обществом друг друга».

Чего они не могут поделить

Трения между братьями и сестрами - естественная часть процесса роста. Частично это происходит из-за разницы в характере и возрасте. Частично - это схватка за ресурсы, которые в семье ограничены, будь то ванная комната, телефон или последний кусок пирога на тарелке. Часто дети воюют между собой, чтобы привлечь внимание родителей. И чем больше родители заняты своими делами, тем меньше они в состоянии обеспечить индивидуальный подход к каждому из своих отпрысков. Особенно ситуация обостряется, когда на свет появляется новое дитя. Старшим в таких случаях нелегко примириться с мыслью, что уже не они в семье - центр Вселенной. И они реагируют соответствующим образом.

Вот несколько советов из педагогической периодики:

Постарайтесь заранее предвидеть, какие нужды и интересы детей потребуют от вас особого внимания. Приучите их к мысли, что не все и не всегда может быть «по справедливости» и «поровну». Иногда одному ребенку требуется больше, чем другому.

Убедитесь в том, что у каждого из детей есть в доме собственное место и время, отведенное на личные дела. В том числе и возможность играть и общаться с друзьями без участия брата или сестры и заниматься чем-то самостоятельно, не испытывая нужды делиться игрушками.

Старайтесь по мере возможности проводить досуг вместе, всей семьей. Поскольку, как уже говорилось, дети часто борются между собой за родительское внимание, развлечения сообща позволят ослабить напряжение.

Не заводите фаворитов. Даже если на самом деле один из детей - зачинщик, а другой ангел, не акцентируйте на этом внимание, не сравнивайте их, не ставьте в пример: «Почему бы тебе не вести себя, как Маша»? Это лишь вызовет отторжение. Когда кому-то из детей отдается предпочтение, это не только плохо для них самих, но и вредит вашим отношениям со своими чадами.

Как же все-таки родителям любить своих детей - одинаково или делать различия? Сторонник первой точки зрения - Мехмед Оз, известный врач, профессор хирургии в медицинском центре Колумбийского университета. Он также автор книг-бестселлеров, ведущий популярной телевизионной программы The Dr. Oz Show. Доктор Оз советует родителям принять как некую природную данность различия в темпераменте детей, даже если они растут под одной крышей. «Мои четверо детей невероятно разные, так же, как существуют большие различия между мной и моими братьями и сестрами, - говорит Мехмед Оз. - Но относиться к ним следует однаково. Может быть, легче с энтузиазмом аплодировать (часто буквально) ребенку, который отличился как атлет или танцор, чем тому, чьи таланты проявляются в математике или естественных науках. И харизматические детишки-весельчаки очаровывают быстрее, чем неразговоривые «буки». Но помните: вы должны в одинаковой мере поддерживать всех ваших детей, независимо от особенностей их темперамента и поведения».

Однако среди американских психологов существует и совершенно противоположная точка зрения: в родительской любви не должно быть «уравниловки». Папам и мамам следует внимательно присмотреться к особенностям характера своих ребятишек и «отвешивать» им ту или иную порцию любви в зависимости от индивидуальности, характера и темперамента.

Какой точке зрения отдать предпочтение? Однозначного ответа, пожалуй, нет. Лучше всего довериться родительскому чутью и выбрать правильную линию поведения с учетом конкретной ситуации в семье.

Присылайте ваши вопросы по

эл. почте: [email protected].