Косметология

Признаки манипулирования родителями над взрослыми детьми. Что делать или как не дать собой манипулировать

В супермаркете вечером было многолюдно, но не заметить в толпе этого малыша было невозможно. Пухлый и розовый, лет 5-6 от роду, он лежал в красивой курточке с опушкой прямо на грязном полу и чистыми рукавами загребал щедрую весеннюю слякоть, принесенную покупателями на обуви. «Хочу-у-у-у! Купи-и-и-и!».

Его мама, смущаясь, оглядывалась по сторонам. Стыдно. А потом в одном порыве схватила с полки конструктор в коробке и бросила в тележку. Карапуз удовлетворенно кивнул, поднялся, мгновенно успокоился и, обтирая с куртки грязные разводы, затопал с ней к кассе.

Такие ситуации повторяются каждый день. В магазинах, детских садах, в наших квартирах. Дети умело манипулируют взрослыми. И далеко не сразу родители понимают, что их используют в личных интересах.

Что это такое?

Манипуляция – это неявная, скрытая тактика воздействия на психику других с целью добиться желаемого. В той или иной мере это делают все. На работе в коллективе, в салоне общественного транспорта, в метро, в семье. Причем у всех без исключения способов манипулировать «ноги растут» именно из практики семейных манипуляций, то есть с детства. Опытные манипуляторы достигли в этом впечатляющих высот!

Родители часто манипулируют детьми: «Купить тебе шоколадку? Тогда убери игрушки!», «Ты меня любишь? Тогда отправляйся с бабушкой на дачу!»…

Дети учатся искусству психологического воздействия практически с самого рождения, у них же прекрасные учителя – собственные мама и папа. Даже если родители стараются не прибегать к манипуляциям, нет никаких гарантий, что дети не будут разными способами «шантажировать» своих предков. Осваивая это искусство, они, по большому счету, учатся быть более успешными. Манипуляцию важно распознать как можно быстрее и принять меры, иначе негативных последствий не избежать.

Как распознать?

Часто манипуляции детей в отношении жертв-родителей похожи на дефицит любви. Постарайтесь не перепутать.

Вы - стопроцентная жертва юного манипулятора, если:

У вас нет права выбора. Предложенные манипулятором варианты иллюзорны, они всегда на руку лишь ему самому. Жертва же всегда проигрывает.
Если вы не уверены, хороший ли вы родитель и многое делаете методом проб, часто меняете тактику воспитания ребенка. Хитрые дети (а они такие все без исключения) быстро «схватывают» вашу робость и непостоянство и начинают играть на чувстве вины.
Если ребенок повторяет одну и ту же ситуацию часто, причем в ней точь-в-точь воспроизводит свою мимику, слова, жесты. Помните, это манипуляция!
Если у родителей все чаще возникает ощущение, что их «загнали в угол».
Если каждый раз из маленькой проблемы (например, надеть колготки утром, собираясь в детский сад), малыш устраивает целый спектакль. Если ритуал повторяется каждый день, это означает только одно: юный манипулятор пытается установить свой контроль над родителями (пример: ребенок не хочет ложиться спать, и каждый вечер требует, чтобы ему принесли попить, открыли окно, включили ночник, потом снова принесли попить. И так несколько раз. Это чаще всего - не жажда и не потребность в свежем воздухе. Это попытка отсрочить необходимый сон. Манипуляция.

Когда дети начинают манипулировать?

Формируется эта способность во возрасте от 1,5 до 3 лет. Малыши прекрасно чувствуют эмоциональное состояние родителей, особенно мамы, ведь с ней у крохи связь давняя - с самого рождения и даже за 9 месяцев до него. Вот на маме-то малыши обычно и начинают оттачивать навыки манипулятора. Папы менее подвержены воздействию.

Некоторые психологи высказывают мнения, что младенцы до 1,5 лет не умеют манипулировать. Другая часть утверждают, что крохи манипулируют прекрасно при помощи плача. По личным наблюдениям могу сказать, груднички плачут не всегда от голода, холода или боли. Бывают моменты, когда они кричат просто так. Они зовут маму, потому что им скучно, у них плохое настроение. И что это такое, как ни самая первая манипуляция?

Малыши до года быстро распознают "слабые точки" родителей и успешно этим пользуются

Дети постарше, уже освоившие психологию отношений и простейшие приемы воздействия на родительскую психику, притворяются больными или катаются по полу в истерических приступах, чтобы добиться желаемого. Подростки вообще могут открыто шантажировать.

Почему дети это делают?

Они не умеют пока сотрудничать на равных. Манипуляция в этом случае заменяет им партнерские отношения со взрослыми.
Они хотят иметь «палочку- выручалочку» – всегда работающий способ, которым будут добиваться всего желаемого.
Они хотят быть взрослее и значимее.

Какие способы дети используют?

Истерика ("оружие" широкого спектра действия - от нытья до припадка).
Притворная беспомощность – «мама все сделает сама, потому что непременно пожалеет меня». Дети жалуются, что не могут обуться, одеться, что они устали, у них болит голова. Часто таким способом пользуются, когда не хотят идти в детский сад.
Напускная воинственность. Такой способ выбирает манипулятор с характером. Он пытается воздействовать на окружающих драками, ссорами. Обычно спокойный ребенок вдруг может стать настоящим террористом, если очень захочет получить желаемое.
Болезнь или ее симуляция. Если малыш прочно усвоил, что мама и папа готовы сделать для него все, когда он болеет, то может начать использоваться это в личных целях. Он будет демонстрировать слабость, жаловаться на головные боли, добровольно ложиться в постель и даже пить микстуру, ведь после этого родители обязательно разрешат ему больше, чем обычно, купят заветную игрушку и сладости.
Лесть. Этот способ встречается довольно часто. Прежде чем что-то попросить, малыш наговорит комплиментов, обнимет, поцелует родителей. Но не обольщайтесь, он пошел на лесть, чтобы получить желаемое.

Последствия

Если манипуляции не пресечь в детстве, потакать им, идти на поводу, ребенок может вырасти с неправильными, «нездоровыми» установками на будущее.

Манипуляции настолько прочно войдут в характер человека, что сложно предсказать, на что он готов будет пойти, чтобы получить желаемое, к примеру, в 30 или 40 лет. Число жертв манипулятора будет расти вместе с ним.

Согласитесь, со взрослым опытным и хитрым манипулятором очень страшно иметь дело. Большинство людей умеют распознавать манипуляторов, они чувствуют их шестым чувством, интуитивно, и стараются избегать их. Поэтому таким повзрослевшим психологическим «террористам» будет крайне сложно строить дружеские отношения, обзаводиться семьей, вживаться в трудовые коллективы.

Если манипулятору с самого детства удавалось заставлять людей «плясать под свою дудку», а однажды вдруг случится сбой в работе отлаженного механизма воздействия, это может обернуться для самого манипулятора настоящей катастрофой – крушением жизненных ценностей, тяжелой депрессией и даже психопатией. А это сложный и неприятный диагноз.

Как прекратить?

Сейчас я скажу очень непривычную для любящих родителей вещь – нужно забыть о жалости! Научимся различать жалость и милосердие.

Первое - деструктивное чувство. Оно не идет на пользу ни жалеющему, ни тому, кого жалеют. Милосердие подразумевает понимание, отзывчивость, любовь и понимание причины происходящего. Прекращаем жалеть манипулятора и набираемся сил и терпения.

Если вы уже точно знаете, что вами манипулируют, и смогли с нашей помощью определить, к какому типу манипуляторов относится ваш ребенок, время выбирать тактику поведения с ним:

Медлительных и беспомощных, вечно глядящих на вас жалостливыми заискивающими глазами нужно призвать к самостоятельности и устанавливать им жесткие временные рамки. «Делай это сам. Надеть майку ты можешь сам. И тебе на это 15 минут!». Аккуратно воспользуйтесь встречной манипуляцией – «не успеешь одеться, нам придется отложить поход в зоопарк». Главное – ваша решительность и непреклонность. Слезы и жалобный вид не должны заставить ваше сердце дрогнуть. За плаксу нужно браться всей семьей, чтобы никто из домочадцев не изменил своего решения в последний момент и не пошел навстречу ноющему «шантажисту».
С детьми, чей любимый инструмент для манипуляции - истерика, следует сохранять нордическое спокойствие. Спокойствие. И еще раз спокойствие. Это трудно, никто не спорит, но только так манипулятор сможет понять, что истериками ситуацию не улучшить, что тот метод не работает. Но будьте внимательны – склонные к истерикам ребята обычно очень сообразительны и лабильны, они могут довольно быстро сменить тактику на другую.
Задир и забияк, которые манипулируют при помощи драк и ссор, нужно поставить на место. Покажите им, что вы не боитесь их, и никто не боится. Боевой задор начнет идти на убыль.
С имитирующими болезнь все обстоит довольно просто. Ребенок начал жаловаться, укладываться в постель и намекать, как Карлсон, что «банка варенья обязательно спасет самого больного человека в мире»? Сразу вызывайте врача или записывайтесь на прием в поликлинику. Всегда. После любой жалобы. Тут ваша совесть будет чиста: либо обман и манипуляции раскроются, либо болезнь, существующую на самом деле удастся пролечить на ранней стадии. Дети в большинстве своем терпеть не могут врачей и лекарства. Поэтому манипулировать ребенок прекратит довольно быстро.
Самые опасные манипуляторы - те, которые начинают делать это в общественном месте. Родителям принародно сложнее сохранить спокойствие и не пойти на поводу. Но сделать это необходимо. Твердое и категоричное «Нет!». И больше никаких пояснений и убеждений.
Эмоциональные шантажисты – тоже категория не из простых. Их любимый прием - тяжело вздыхать: «Меня тут никто не любит. Я вам не нужен, зачем вы меня родили?». Они же виртуозно сталкивают родителей лбами. Особенно если супруги в разводе. Если что-то запретил один, то второй в ответ на тяжелые вздохи скорее всего уступит и разрешит. Договоритесь с мужем (женой) о единстве намерений. Чтобы «нет» одного из родителей никогда не становилось «да» от другого. Тем более, если вы находитесь в разводе.

Поощряйте прямое высказывание своих желаний. Если не можете дать то, что ребенок просит, прямо и твердо скажите свое «нет» и обоснуйте, почему сейчас просьба малыша не может быть исполнена.
В процессе освобождения из-под действий манипулятора не допускайте, чтобы личность и характер ребенка были покалечены. Он такой, какой есть. И в корне его изменить не получится.
Самый жестокий манипулятор - подросток. Он может угрожать даже уходом из дома. Это можно и нужно перетерпеть.
Старайтесь сами не быть манипуляторами. Вместо: «Сделаешь уборку- куплю мороженое» можно сказать: «Давай сделаем уборку, а потом вместе поедим мороженого?».
Не сравнивайте детей в семье. «Посмотри, он ведет себя хорошо, а ты почему такой?».
Пусть ребенок всегда чувствует, что он любим.
Не запускайте ситуацию с манипуляциями, пресекайте ее как можно быстрее.
Не применяйте к манипулятору физических наказаний. Это не даст нужного результата, а отношения испортит окончательно.
В борьбе с манипуляциями ссор будет немало. Главное правило, которые вы должны усвоить сами и внушить ребенку - всегда нужно помириться перед сном!
Научите малыша уважать и родительские потребности – мама тоже человек, может уставать, нуждаться в тишине. И поэтому совместная лепка переносится на более позднее время.
Родителям крайне сложно справиться с чувством вины. Помните, что чувством вины дети тоже могут манипулировать.
Родителям важно самим перестать быть манипуляторами, хотя бы на семейном фронте. Самыми распространенными супружескими инструментами добиться чего-то являются молчание, внезапный отъезд «пожить к подруге или к маме», загул. Знакомо? Тогда самое время научиться доверять и высказывать свои желания открыто.
- Доктор Комаровский
- Советы психолога
- Манипуляция родителями

Текст: Ольга Милорадова

В процессе взросления на Всех нас кто-то влиял - не только родители и учителя в школе, но и друзья, и те, кто был значим для вас - может быть, тренер из спортивной секции, а может, старшеклассник из соседнего подъезда. Но всё же, допустим, вашим значимым «другим» был именно родитель. Если говорить о манипуляциях, совершаемых по отношению к вам сегодня, то, скорее всего, они возникли не внезапно из ниоткуда, когда вы вдруг выросли, а родители постарели и начали дёргать вас за ниточки, чего-то просить, плакать и манипулировать вами. Вас к ним готовили всю сознательную жизнь, создавали почву, и всё гораздо сложнее, чем кажется.

Реальные родительские манипуляции не так просто распознать, потому что вы с ними срослись в единое целое

Например, вы видите «манипуляцию», которую сразу же хитро пресекаете: вы бы хотели поехать с ребёнком в Италию, а ваша мама говорит «нет» и требует привезти его к ней в деревню (город, страну или куда-либо ещё). Это, скорее всего, не манипуляция, а реальное желание вашей мамы видеть внука, сопровождающееся старческими изменениями по органическому типу в виде обидчивости и плаксивости. И да, вы в итоге расстроите не хитрый, коварный план, а вашу мать. Реальные родительские манипуляции вы не распознаете так просто хотя бы потому, что вы с ними по сути срослись в единое целое. Противостоять им и отстоять свою личность и желания бывает очень непросто. Начать стоит с того, чтобы разобраться в возможных типах манипуляций, или, скорее, типах программ, на которых вас вырастили и благодаря которым вас дёргают в ту или иную сторону, и в итоге так легко удаётся та самая манипуляция. Возможно, в одной из описанных схем вы узнаете себя и своих родителей и поймете, почему какие-то вещи даются вам так нелегко.

Первые две программы диаметрально противоположны друг другу. Одна направлена на то, чтобы вы навеки остались Питером Пэном и никогда не вырастали, другая же, наоборот, лишает вас детства и взваливает на вас все «радости» . Программа Питера Пэна формирует в вас человека, вечно нуждающегося в том, чтобы рядом был взрослый - понятно, какая тут возможна манипуляция: вы недостаточно умны, самостоятельны и ответственны, чтобы принимать хоть какие-то решения, поэтому родители всегда правы, или прав тот, кто возьмёт в дальнейшем на себя функцию родителя. Что надо делать? Пытаться вернуть себе право голоса, брать на себя ответственность. Главные подводные камни здесь и далее в том, что, по сути, родителей вы так и не измените и, скорее всего, они по-прежнему будут сопровождать все ваши действия комментариями о том, что у вас ничего не выйдет. Стремиться надо к тому, чтобы «не поддаваться», сохранять невозмутимость и уверенно делать то, что вы хотите. Однако уверенность - первое, по чему бьёт любая манипуляция, и не обращать внимания на то, что вам говорят близкие люди, бывает очень трудно. Но если вы осознаёте, что вами пытаются манипулировать, это уже первый шаг к тому, чтобы справиться с ситуацией.

Вторая программа - вечно ответственного - в плане манипуляций не так уж далеко ушла от первой. Несмотря на свою супервзрослость, а скорее, благодаря запрету быть ребёнком, вы не особенно исследовали мир как снаружи, так и внутри, вы не знаете и не понимаете, где же находятся ваши собственные желания и ценности, и готовы лечь костьми, лишь бы помочь другим. В итоге происходит одно и то же: все дела сделаны, картошка на даче посажена, родители счастливы. Что делать вам? Пытаться найти внутреннего ребёнка, подружиться с ним, исцелить его. Пока этого не произойдёт, к сожалению, мало что изменится, и вы будете играть в супергероя до последних сил и остатков здоровья. Постарайтесь прислушиваться к своим желаниям, анализируйте, чего вы на самом деле хотите и что для вас важно, повышайте осознанность того, чем вы занимаетесь, - и не бойтесь при необходимости обращаться за помощью к специалисту.

Далее по списку - запрет быть собой. Девочка Маша учится лучше, девочка Саша грациознее, а мальчик Кирилл помогает маме ухаживать за младшей сестрёнкой - не то что вы. В этой программе есть следующее пространство для манипуляций: вы не понимаете, что хорошо для вас и в чём смысл жизни, не говоря уже о том, что вы считаете, что недостаточно хороши - зато всё, как всегда, знает родитель. Кем работать, за кого выйти замуж, когда сводить маму в оперу, а папу - в театр. Словом, это программа проживания чужой жизни, или той жизни, о которой мечтал ваш родитель, но так никогда и не прожил, а теперь рассчитывает на вас. Необходима тщательная и кропотливая работа по поиску смыслов жизни - настоящих смыслов, ваших, работа по возвращению себе самооценки. Анализируйте, чем вы руководствуетесь при принятии решений - собственными интересами или сценариями: это будет непросто, но поможет понять, что важно именно вам, и решиться следовать по собственному пути.

Изучайте ваши слабости и не ведитесь на провокации, не забывая, что споры с родителями - дело заведомо провальное

Есть и самая плохая программа, которая в принципе настраивает на нежелание существовать и проживать хоть какую-то жизнь. Манипуляция здесь в том, что всё ваше существование как бы оправдывает факт несостоятельности родителя, который всю жизнь на вас положил и не стал кем-нибудь великим. Насколько велика польза этой идеи для эксплуататора, настолько же глубоко её деструктивное воздействие на объект данной манипуляции - по сути, это манипуляция, прямо ведущая к суициду или хотя бы суицидальным тенденциям. Если у вас есть подобные мысли, то настоятельно рекомендую обратиться к психиатру, без всяких попыток разобраться в себе самостоятельно.

Впрочем, иногда последняя схема может быть прикрыта любовью к опасным видам спорта и стремлению убить себя как бы нечаянно, что несколько сложнее осознать как нелюбовь к себе и реакцию на чьи-то манипуляции. Вы всё время наступаете на одни и те же грабли: внезапно и неожиданно оказывается, что все ваши мужчины зависимы от алкоголя, на каждой новой работе на вас вдруг взваливают намного больше дел, чем на остальных, вы чувствуете себя глубоко и ни в чём не состоятельным, или что бы там ни было ещё, что у вас происходит по кругу, систематически и не приводит ни к какому результату. Если вам удалось эти грабли обнаружить, вы уже проделали какую-то часть работы, направленной на перемены.

Конечно, нельзя забывать, что в реальной жизни всё далеко не всегда работает по чётко расписанным программам, и их к тому же на самом деле гораздо больше, чем перечислено здесь. И если мама иногда говорила, что Маша лучше учится, а папа порою хотел, чтоб вы навсегда остались его маленькой дочкой, то это ещё не значит, что вы выросли в суперзависимого Питера Пэна, но всё же это могло сделать вас слегка нерешительной и немного неуверенной в себе - со всеми вытекающими отсюда возможностями немного вами манипулировать. В общем, изучайте ваши слабости (не бойтесь обращаться для этого к специалисту) и не поддавайтесь на провокации, не забывая при этом, что споры с родителями - дело заведомо .

Манипуляция – это феномен, который не всегда легко распознать. Особенно, если она направлена на детей со стороны родителей. Ведь чаще всего она скрывается под маской заботы и опеки. И еще сложнее с ней справиться ребенку, который находится в материальной зависимости от родителей, школьник или студент.
Если же рассматривать взрослого человека, который предполагает, что его родители манипулирует им и он испытывает страдания от этого, то с данным вопросом стоит разобраться более детально.
Так как есть и семьи, где манипуляция уместна, и каждого из двух сторон это устраивает. Родителей – полный контроль над ребенком, взрослым или нет, а ребенка со своей стороны – полное снятие ответственности за свои действия и решения. Родители всегда все знают, онb расскажут, как делать или как не делать. А ребенку или взрослому остается только исполнять все.
Почему так происходит? Не всегда манипуляция - это психологический ход и заранее продуманная хитрая стратегия. Чаще всего – это повторение поведения своих же родителей. Они выросли в таком формате коммуникации и по-другому не умеют, не научились. Причиной также могут быть их внутренние неразрешённые конфликты, а манипуляция – это симптом, защита от них, возможность справиться с тревогой, которую они вызывают.

Манипуляции могут быть совершенно различными, их могут использовать по отдельности, вместе, в зависимости от возраста ребенка или родителя, ситуации или просто настроения. Причина всегда в самих родителях, и мы ее описали выше.

Примеры:
– родители ведут себя так, что вызывают у вас чувство вины, давят на жалость
– постоянно контролируют и просят пересказывать, как прошел день
– начинают резко болеть, но постоянно отказываются от медицинской помощи
– постоянно вмешиваются в ваши личные отношения
– регулярно ставят в пример друзей и их друзей
– видят вашу жизнь и будущее исключительно в серых тонах

Что происходит:
Ребенок никогда не является субъектом для родителей. Манипуляция не подразумевает под собой учитывание желаний или предпочтений другого. Он (ребенок или взрослый) всегда останется объектом для родителя, тем, кто будет делать то, что снимет страх или тревогу, тот, который даст почувствовать себя важным и значительным, тот, кто позволит быть всегда под властью или контролем, тот, кем можно закрыть пустоту и одиночество.
И конечно, всегда манипуляция родителей поддается под соусом заботы, опеки и любви. И это очень сложно отвергать, отрицать.
Ведь для ребенка изначально родители первые и самые значимые люди, которых ты любишь и которым безоговорочно веришь. И это нормально для маленьких детей, которые очень зависимы от своих родителей. Но когда ребенок вырастает, очень важно для него установить свои границы, заявить о своих правах и желаниях. Ему нужно сепарироваться от родителей, и в первую очередь психологически. Именно это и происходит в подростковом возрасте, когда ребенок начинает бунтовать, говорить постоянно и на все «нет». Ему важно выстроить свой мир, где он сможет быть самостоятельным. И если данная возможность не дается, если родители полностью властвуют над своим чадом, то это может продолжаться и во взрослой жизни. И не важно тогда уже, тебе 20, 30 или 40 лет.
Что можно сделать или как себя вести с родителями, которые манипулируют?
1. Во-первых, научиться распознавать, когда вами манипулируют. Некоторые примеры приведены выше. И они систематичны или постоянны, они вызывают у вас агрессию или страдания. Вы их замечаете, и они мешают вам жить. Осознать манипуляцию – это уже наполовину справиться с ней.
2. Примите решение, что вы будете взрослеть. Манипулировать легче всего можно психологически не взрослым человеком, или взрослым ребенком. Психически взрослый человек понимает свои желания, умеет принимать решения и брать на себя ответственность за них.
3. Понимать свои чувства: вины, стыда, страха, агрессии, любви. Важно знать, что вы чувствуете в те моменты, когда вы сталкиваетесь с манипуляцией. И с этими чувствами нужно работать, самостоятельно или со специалистами. Ваши отношения с родителями шлифовались очень долго, и измениться за один день не получиться.
4. Найдите и установите свои границы. Это значит, что вы подумаете именно о себе, о том, чего хотите вы, как вы хотите строить свою жизнь.
5. Попытаться разобраться с родительско-детскими отношениями. Это может быть сложно, больно, неприятно, вы столкнетесь с негативными чувствами и переживаниями. Но истину вы сможете найти только в своем детстве, там, где начались формироваться эти отношения.
6. И всегда помнить, вы имеете полное право жить так, как вы этого хотите. И это не означает, что вы предаете родителей и больше их не любите. Это означает, что в первую очередь вы выбираете себя, свои желания и осознанную жизнь.

Все родители хотят детям добра, действуют в рамках любви и своего представления о благе ребенка. Но иногда в погоне за этим самым добром, мы легко причиняем и зло, совершенно этого не желая, а подчас не замечая.

Для того, чтобы осознать свои ошибки, иногда достаточно просто понять суть происходящего. В вопросах манипуляции как способе воздействия на ребенка нам поможет разобраться психолог Светлана Выскуб.

Что такое манипуляция?

В психологической литературе манипуляция обозначается как любое личностное влияние на человека с целью изменения мышления и поведения, вопреки его интересам.

Другими словами, манипуляция - это непрямое насилие, вторжение в личные границы, с целью принудить его сделать то, что хочет манипулятор.

Манипуляция позволяет загнать другого в чувство вины, страха, стыда и с помощью этих чувств добиться желаемого. Вот и мы, загоняя ребенка в чувство вины, можем заставить его сделать то, что мы хотим, что считаем важным и очень нужным для него самого. Нередко мы таким образом пытаемся самоутвердиться за его счет, компенсировать свое "нереализованное", реализовать свои мечты в ребенке.

Почему мы так поступаем?

Манипуляторами не рождаются, ими становятся. Родитель переносит стиль общения со своим чадом, исходя из своего детского опыта

Манипуляция - это еще и нежелание брать на себя ответственность.

Нередко под манипуляцией скрывается действия, за которые взрослому сложно взять на себя ответственность. Ведь искренне прося о чем-либо другого человека, мы показываем свои настоящие желания, иногда беспомощность, растерянность. А это не так просто для многих перед ребенком «оголить» свою «несостоятельность» в чем-либо.

Для удобства, чтобы ускорить любое действие своего ребенка и получить быстрый результат, родители довольно легко становятся манипуляторами для своих же детей, часто не осознавая это.

Как проявляется манипуляция?

Проявляться манипуляция со стороны взрослого может по-разному. Даже чрезмерная опека - может быть разновидностью манипуляции. Когда взрослый действует из принципа «Всё лучшее детям», живет ради детей, то малыш, как правило, растет в полной зависимости от него, боясь проявляться в этом мире, брать ответственность за свою жизнь. В психологии это называется "инвалидизация".

Что получает взрослый на уровне подсознания? Для взрослого - это возможность ощутить свою важность и нужность кому-то, завоевать авторитет таким способом и... позволить себе не заниматься своей жизнью, видя весь смысл в ребенке.

Как реагируют дети на манипуляцию?

Один ребенок в этом случае может привыкнуть во всем подчиняться взрослому, становиться услужливым, ему сложно отличать свои желания от желаний других. И не важно действует ребенок из-за страха перед родителем (например, пригрозили чем-то) или наоборот из-за очередного поощрения (например, купят новый телефон).

Очень часто дети выбирают обман как способ защиты себя от контроля и манипуляции.

Другой ребенок, более независимый, начинает сопротивляться родительской манипуляции разными способами. Своим «бунтарским поведением», особенно в подростковом возрасте, ребенок может проверять родителей на прочность в любви: а слабо любить меня и таким?

К слову, самая страшная - манипуляция любовью: "Я тебя не люблю, потому что ты ведешь себя не так! или Ты меня не любишь, раз ты такой непослушный".

Худший из вариантов, когда ребенок заболевает, чтобы получить ту самую безусловную любовь взрослого.

Хотя вариантов для реакции на манипуляции родителей могу быть очень разные: детская психика может создавать такие механизмы защиты, что любая фантазия взрослого окажется недостаточной.

Опасны и требования родителя-перфекциониста. Быть самым лучшим невозможно. Ведь совершенству нет предела, а родители разными способами стимулируют ребенка к этому, желая ему великих успехов...

В результате у ребенка возникает постоянное ощущение, что любят меня только, когда я чего-либо достигаю, любовь моих безупречных родителей надо заслужить. Часто родительские потребности могут маскироваться под потребности ребенка. Поэтому ребенок может всю жизнь пытаться что-то кому-то доказывать, не чувствуя своих настоящих желаний и потребностей.

Какие методы манипуляции применяются чаще всего?

Еще один прием родителя-манипулятора состоит в том, чтобы поощрять в ребенке ориентацию на других: "А что скажут другие? Как делают другие? Что подумают?" Такой ребенок может вырасти слабым и безынициативным, зависимым от мнения окружающих. Ведь важно, чтобы ребенок учился понимать, чего хочет сам, осознавать истинные свои потребности.

Кроме всего, родитель-манипулятор может прибегнуть и к шантажу: "Если ты не выполнишь то и то, то я… Угроза и ультимативные формы тоже относятся к способам манипулятивных действий.

Используя тот или иной способ манипуляции, взрослым кажется, что этот механизм действенный в воспитании ребенка. Однако это может быть бомбой замедленного действия. Спустя время результат может получиться плачевным как для ребенка, так и для родителя.

Что делать, если многие ошибки уже совершены?

Хорошая новость в том, что независимо от возраста взрослого и ребенка, никогда не поздно начать строить гармоничные отношения о своими детьми.

Важно позволять ребенку делать свои собственные ошибки, получать собственный опыт. Приучать ребенка и показывать на своем примере к ответственности, объяснять ему, что за последствия его поступков отвечает он сам.

Отслеживать свои требования и пожелания. Что за ними стоит? Чем можно заменить манипуляцию? Договор для старших. Увлекающие или мотивирующие игры и занятия для младших.

Правила, которые стоит обсудить вместе на семейном совете, написать и утвердить. Выполнение таких правил уменьшит потребность заставлять (через манипуляцию, в том числе) ребенка делать нужные действия.

И самое главное, что поможет избегать манипуляций: принятие своего ребенка таким, каким он есть на самом деле, безусловная любовь и поддержка со стороны родителей - залог гармоничного развития личности ребенка.

Наш консультант и

Светлана Выскуб,

семейный психолог.

Фото: depositphotos.com

Есть ли шанс наладить отношения с родителем при его настойчивых манипуляциях?

Здесь стоит рассмотреть ситуацию с двух позиций:

1. Ребенка. Почему в данном случае это происходит с вами и что нужно скорректировать на уровне мыслей, слов и действий (отношения), чтобы изменился процесс взаимодействия с родителем.

2. Родителя. Его агрессивное поведение и манипуляции чем-то обусловлены: его страхами и основанными на этих страхах убеждениями. Если попытаться понять, что стоит за внешними проявлениями его поведения (не значит — пойти на его требования!), то для него это уже будет существенной помощью и, есть вероятность, поможет ему самому встретиться с ними.

Любой агрессор и манипулятор на самом деле ведет себя так не потому, что очень хочет в глубине души быть «злым бобром», а потому, что из-за каких-то внутренних проблем вести себя иначе в данной ситуации не может.

Стоит ли идти у него на поводу и выполнять его требования?

Выполнять требования террориста в данном случае — разрушительная для обоих стратегия. Это как потакать ребенку в желании есть по коробке конфет в день — и счастливее не станет, и здоровье испортит. Проще разобраться, каких ощущений ему не хватает и компенсировать этот психологический голод.

Можно ли вообще спокойно жить в этой ситуации?

Проблема есть, и она довольно непростая. Поэтому спокойная жизнь без угрызений совести и сожалений впоследствии возможна, только если помочь разобраться родителю с его кризисом (навязчивыми идеями и их настоящими источниками).

А вот стратегию избегания общения с родителями разумнее отвергнуть, потому что потом, когда их не станет, можно всю жизнь себя корить за это. Да и кто поможет нашим близким, если не мы?

И чем же можно помочь?

Прямой подход с предложением помощи родителю, что называется, в лоб, здесь, к сожалению, не помощник. Единственное, с чем можно работать — ваша позиция.

Напрашивается в голову яркий пример изменений через себя (конечно, он чересчур упрощен) в фильме «Неадекватные люди». Там девочке-подростку удается через изменения в себе улучшить отношения с мамой.

Вначале все начинается с нашего внутреннего принятия того, что происходит, что называется «по факту». Если понять, что-то, что говорит и делает родитель, он делает не из-за вас, а из-за себя, то можно выйти из позиции того-кому-больно-и-обидно. И стать в позицию того, кто принимает родителя с любовью вне зависимости от его слов и действий. И с теплом и улыбкой терпеливо раз за разом выражает понимание его чувств и его право на них.

Например:

Да, я понимаю, что тебя это тревожит, причиняет боль…
Нет, это не значит, что я буду делать то-то и то-то, потому что это сделает несчастным еще и меня…
Да, я понимаю, что ты меня считаешь легкомысленным, но у меня есть свой план и я хочу прожить свою жизнь и получить собственный опыт, каким бы необычным он ни был. Это единственный путь к моему личному счастью.

И все это с улыбкой и стараясь вызвать тепло в груди в районе сердца, чтобы «включить» чувство любви и принятия в моменте, когда ваше тело привыкло создавать другие химические реакции в ответ на происходящее.

Если вы живете такой жизнью, которую родитель не понимает и не приемлет (пытаясь убедить или заставить вас жить так, как он считает правильным), для него, конечно, задача не из легких — принять это.

Но если вам удастся построить отношения с ним с позиции вас как взрослого с ним-ребенком (в этой ситуации вы скорее способны проявить гибкость, мудрость и безусловное принятие, которые свойственны взрослому) и дать ему эмоциональную уверенность в том, что у вас все по плану и настолько благополучно, что вы даже готовы поддержать его, когда он потерян в своей боли и тревогах, это сильно изменит его отношение.

То, что он столь консервативен и смотрит на окружение, пытаясь соответствовать ему, говорит о том, что он ужасно не уверен в себе как маленький ребенок, который в других людях неосознанно ищет родителей. Они ведь скажут как правильно и одобрят соответствующее поведение. По его опыту, это единственно безопасная стратегия, стабильная и эффективная.

И чтобы помочь ему увидеть другие стратегии, нужно в первую очередь дать ему ощущение безопасности.

Только человек внутренне очень сильный и самодостаточный способен учиться в кризисных ситуациях. Человек же слабый просто сломается.

Поэтому начинать в отношениях с родителем-манипулятором лучше всего с безопасности и принятия всех его чувств и тревог. При этом разграничивая и для себя, и для него понимание с выполнением требований.

Право на чувства и потакание этим чувствам — это очень разные вещи.