Почему существуют внебрачные связи? Муж просит изменить ему с соседом.

Внесемейные сексуальные связи

В народе бытуют поговорки: "Муж не стенка - пододвинется" или "Не все же одну свининку жевать, хочется и говядинки попробовать". В них скрыто отражена терпимость к супружеским изменам. И каждый из нас хоть иногда да слышал от женщин спокойные рассуждения: "Все кобели одинаковы", "Это плохо, но ничего не поделаешь. Так уж они (мужчины) устроены". Давайте вдумаемся, откуда взялась такая терпимость?
Сами того не подозревая, прагматично мыслящие люди разделяют внесемейные связи на два вида:
-- Внебрачный секс;
-- Измены.
Основное отличие состоит в том, что при измене партнер перестает любить и хочет разорвать брачный союз. Изменник может и не предпринимать практических шагов для разрыва, но он не любит жену, и держат его какие-то обстоятельства, например, дети, карьера, относительный бытовой комфорт, который он боится потерять.

При внебрачном сексе мужья, как правило, любят жен, но практикуют неверность в силу целого ряда причин, о которых нам еще предстоит говорить. Женам, которые не изменяют мужьям, подобную разницу невозможно понять. "Если он меня любит, то зачем спасть с другой". Те, кто так рассуждает совершает логическую ошибку, отождествляя супружескую любовь и секс.

Супружеская любовь включает в себя все элементы совместной жизни, все крупицы человеческой личности. Изменяющий жене, но бесконечно любящий ее муж ежедневно участвует в делах семьи, проявляет заботу о детях, которые дороги им обоим. Семья переехала на новую квартиру, купила дачу и машину, и это радость для обоих супругов. Точно так же они откликаются на все несчастья и неудачи. Болезнь одного из них тяжело откликается в сердце другого. Забота о близком человеке и есть высшее проявление и лучшее подтверждение любви. Давно замечено, что супруги, прожившие вместе долгую жизнь, не могут долго пережить один другого. Полгода - год и после смерти одного угасает другой. Больно, ужасающе тоскливо пережить потерю единственно близкого человека. И это типичное явление нашей жизни.

Но ведь и измены являются не менее типичным явлением нашей жизни, ведь очень многие изменяют, следовательно эти пары, в молодости, греша, любили, очень любили друг друга. Несовместимые понятия только кажутся несовместимыми, а на самом деле мы имеем дело с разными явлениями природы.

Любовница всегда играет роль своеобразной отдушины, когда после тяжелой работы, жизненных скоростей, естественных семейных скандалов хочется отвлечься, забыться, отдохнуть. Отдохнуть от жены? А почему бы и нет. От шумной детворы, которую каждый родитель любит, тоже хочется отдохнуть. Но ведь никто не усомниться в вашей любви к своим детям! В любовных отношениях роль играют симпатии, физическое влечение, налет влюбленности: все то, что можно обозначить словом "секс". И эти запретные отношения бывают и должны быть теплыми, нежными, но им трудно подняться до любви, которая, как мы говорили, захватывает всю жизнь по минутам.

Есть сексуальные связи, не подпадающие под эти схемы. Они занимают особое место, и поэтому носят более глубокий характер. Например, господин Д. во время долгого отсутствия жены вступил в сексуальные отношения с дочерью, которая этого очень хотела. Подобную связь можно назвать чем угодно - моральным преступлением, ибо она совершеннолетняя, выходом за сексуальную норму, но не изменой жене. Д. любит жену и дочь. Последняя обожала отца, в котором видела само совершенство, идеал мужчины. В немалой степени этому способствовало разочарование в окружающих мужчинах, которые нередко обманывали ее, проявляя редкие черты эгоизма. Дочь позволила себе перейти через грань и навязала отцу новую форму семейных отношений. Но их сексуальная связь протекает в рамках семьи, и в этом треугольнике все любят друг друга. Обозначим их отношения как сексуальную девиантность (отклонение).

А. Липпиус "Игры для взрослых "ISBN 5-89692-004-0). - М.: Издательство "КСП+", 1998. - 320 с.
В этой главе, как мне кажется, содержится несколько противоречий. Начну с того, что терпимостью здесь, как мне лично кажется, и не пахнет, скорее - констатация печального факта. Человек может привыкнуть ко всему, но к голоду, холоду и боли - не может. И поэтому, большинство союзов распадается именно из-за измен, из-за невозможности долго терпеть надругательство над своей душой и чувствами. Разойдясь, человек отдаляется на то безопасное расстояние, которое позволяет ему пережить кризис потери, - потери веры, уважения и надежды.

Многие терпят, некоторые - не знают, но это состояние напоминает умирающего в реанимационном отделении, больного. Измены - это агония любви, доверия и идеала. И не важно, что подаренная на свадьбу ваза еще стоит, брак сохранен, но внутри - уже тлен и сгнившие ошметки. И не надо нам доказывать, что измена имеет оттенки и нюансы. Измена есть измена, и никого еще она не украшала. Любители красивых интерьеров будут восхищаться стабильностью и прочностью такого союза, но вы сами, зная всю подноготную внутренних отношений, вряд ли будете счастливы в роли перебежчика, надевшего личину честного человека.

Автор оперирует терминами "внебрачный секс" и "измена", разграничивая и четко определяя грани между ними. Увы... это ложный посыл, желание найти оправдание своим слабостям и компромиссам. Определив, что "внебрачный секс" без любви и желания покинуть партнера не есть измена, он тут же делает логическую ошибку говоря: "Изменяющий жене, но бесконечно любящий ее муж ежедневно участвует в делах семьи..." Так как же это, ведь только что автор декларировал якобы непреложную истину: "при измене партнер не любит свою жену...". Абракадабра какая-то...

Это все фарисейство, господа. Компромиссы и эгоизм. Липпиус призывает нас не делать якобы грубой логической ошибки - не отождествлять супружескую любовь и секс. Ну, давайте, тогда, господа, жениться на своих матерях и выходить замуж за родных отцов: с одной стороны - семейная любовь, и совсем с другой - секс на стороне. Не пересекаясь. Абсурд? Вот именно. Зачем тогда вообще жениться? Ах, да! Чтобы иметь потомство.... сделать его, а потом перевести отношения с партнером по браку в ранг материнско-отцовско-семейных, а все основные, радостно-сексуальные переживания иметь вне дома, как и до женитьбы. Славненько... Только опять неправильный бутерброд получился: кому-то с маслицем, а кому - то -- одна черствая корочка...

Про нежные отношения с любовником... Еще бы! Конечно, оно к нему нежное - из чувства благодарности, хотя бы за то, что не говорит в глаза: "какая ж ты дрянь..." (мужская солидарность!). Не обольщайтесь, замужние дамы, что "он вас понимает, оправдывает, верит". Ваш любовник, удовлетворив свое самолюбие вашим "падением", тут же проникается скрытым сочувствием к вашему мужу: "ну, и стерва...". А если у него имеется в наличии собственная жена, то он начинает задавать себе типичный в таких случаях вопрос: "А может, и моя сейчас..." Вот почему редки случаи, когда мужчина, соблазнив чужую жену, в последствии женится на ней: ОН ЕЙ НЕ ВЕРИТ!

Мужчины любят "наставлять рога" друг другу - в этом они находят свое, непостижимое для нас, женщин, удовольствие. По-видимому, таким образом, они самоутверждаются в этом жестком и конкурентном мире. Но есть тут и странность иного рода: мужчины страшно солидарны, и когда замужняя женщина им надоедает, они очень быстро записывают ее в разряд, ну этих.... ну, вы знаете.... И вот здесь-то, в самую пору воскликнуть: "Это плохо, но ничего не поделаешь. Так уж они (мужчины) устроены":-)

А нежность к любовницам... Да уж, хотя бы нежность... Годами морочат голову, обманывая и обволакивая эфемерными обещаниями и утверждениями, что не любят жену, что жена их не понимает, что вот скоро... "Буридановы ослы", удобно устроившиеся между двумя стогами сена... Но не плохо было бы помнить, дорогие мужчины, любители "нежных отдохновений", что конец у этой сказки, если вы помните, был не столь оптимистичен: осел умер от истощения, так и не сделав свой выбор. Выбор есть всегда. И лучше пожертвовать чем-то и сохранить свое достоинство, чем лгать и изворачиваться, тайно изменяя. Мелкотравчато это, господа, убого, смешно и недостойно.

И последнее: если вы открыто и честно договорились с мужем о таких "разомкнутых отношениях", то право каждого из супругов нарушать или не нарушать данные ранее обеты; но обман, ложь, скрытые эгоистичнo - сомнительные удовольствия "на стороне", рано или поздно, оборачиваются потерей себя, своей неповторимой личности, самоуважения. Ну, а в масштабах семьи - бумерангом одиночества и забвения в старости.
В следующем номере читайте пересказ пятой главы, которая называется "Почему появилось слово измена". Очень хотелось бы выслушать и ваше мнение по поводу уже прочитанных глав. Вопрос: почему людям весело при виде чужих "прыжков в сторону"? Как психологически это можно объяснить? Не из той ли это присказки, что, "горбатый рад когда больше горб видит"?

Я изменила мужу. Он устраивает меня в постели, в жизни, в общем, во всем, но… Это произошло. Причем я желала этого мужчину, как никогда и никого. Познакомились в клубе, а через месяц переписки все произошло. Я была пьяна (корпоратив), он приехал, забрал меня и отвез в отель. Помню не все, но помню, что понравилось. А его поцелуи еще несколько дней обжигали мои губы. Но вот настало утро следующего дня и началось... Мне было ужасно стыдно, больно на душе, я себя ненавидела, мужу не могла лишний раз в глаза посмотреть. Прошло уже 3 месяца, я сменила телефон (чтоб любовник меня не нашел), сменила место работы. И тут он объявился. Нашел меня через социальные сети и уговаривает встретиться опять. Он женат, жене скоро рожать и ему не хватает секса. Вот теперь не знаю, как быть. Тянет к нему сильно, в душе охота согласиться на встречу, умом понимаю, что могу испортить свою семейную жизнь. Но ведь жизнь одна и жить нужно в свое удовольствие. Я совсем запуталась и договориться с собой не получается...

«Любовь бежит от тех, кто гонится за нею, а тем, кто прочь спешит, кидается на шею.» Известный афоризм Шекспира очень точно походит к описанной ситуации и, по сути, хорошо объясняет, что происходит с человеком, который пытается выяснять отношения с любовью. Афоризм ещё и потому гениален, что в одной фразе описывает весь процесс, происходящий с человеком. Ведь не бывает так, чтобы к нему относилась только одна часть афоризма, а вторая была не про него. Нет, уж если в одном себя заметил, ищи, где и вторым занимаешься.

Вы пишете, что муж Вас устраивает во всем. Есть большой соблазн не согласиться и предположить, что фраза продиктована не удовлетворенностью мужем, а, скорее, чувством вины перед ним. В пользу этого говорит признание, что другого мужчину желали как никогда и никого. Чтобы почувствовать такое желание, его нужно длительное время сдерживать, накапливать в бессознательном. А это, в свою очередь, происходит, когда желание не находит разрядки в повседневной жизни. Таким образом, готовится фундамент для сногсшибательной влюбленности, которая возникает, когда накапливаемое желание начинает перевешивать силу самоконтроля и самоубеждения в том, что «счастлива, удовлетворена и т.п.», а в поле зрения появляется подходящий объект для разрядки накопленного желания. Выходит, что с одной стороны Вы убеждали себя в удовлетворенности и стремились воспроизвести ее в чувствах (гнались за любовью), а когда уже почти убедили, она возьми и покажи Вам нос: вот чего стоят все твои убеждения про любовь к мужу. И ведь произошло все практически сознательно. Познакомились с этим мужчиной задолго до упомянутого корпоратива, а то, что напились и он Вас забрал совсем не укладываются в версию осмотрительного, осторожного поведения, скорее описывают способ схитрить с самой собой: получить желаемое и снять с себя ответственность за то, что добивалась этого. Детская тактика хитрить с собой, чтобы и рыбку съесть, и кости сдать всегда чревата большими тяжелыми переживаниями, вроде всепоглощающего стыда, аутоагрессии, депрессии. Всего лишь расплата за самообман, попытка вымолить, выстрадать прощение у совести-отца и совести-матери. И вот вторая часть афоризма: пытаетесь вырваться из лап нахлынувших страстей, но - тщетно.

Душа вполне закономерно тянется к удовольствию, к радости. Хорошо, что Вы наконец услышали ее и почувствовали, КАК она это делает. Это важная находка, чтобы в дальнейшем вывести свою жизнь к удовольствию и радости. Уму страшно развалить семью. А понимает ли ум, что, собственно, семью разваливает? Измена? Измена не способна развалить семью. А вот то, что наворачивается вокруг измены - вполне. Из-за чего Вы переживаете? Что обманули мужа? Но, по сути, Вы обманывали его уже давно и именно упорство в самообмане, что он во всем устраивает, и привело к такой развязке. Значит, не из-за обмана, а из-за того, что может вскрыться? Вполне понятный мотив, но уж если интересует сохранение семьи, а к ее развалу ведет обман и его усугубление, то для сохранения семьи нужно сделать что-то противоположное обману. Искреннее признание в том, что случилось - первый шаг к сближению и сохранению семьи. Осознание того, что не устраивает в муже и выход на откровенность с ним в этом - второй шаг. И не стоит идти на поводу у чувства вины. Чем быстрее Вы перестанете бегать от него и руководствоваться им в общении с мужем, чем быстрее примите то, что случилось, и простите себя, тем чище и легче станут отношения с мужем, тем проще будет их строить, если есть на то желание. Пока Вы стремитесь к сохранению своего лица, добропорядочного имиджа, теряете и себя, и семью. Хотите точно узнать, Ваш ли мужчина - муж? Выходите с ним на близость, как с самым своим мужчиной и, если он действительно Ваш, может и не сразу, но пойдет навстречу. Потому что Вас увидит настоящую. К любовнику же при всей страсти любви не заметно. Он, конечно, ведет себя по-скотски, но любя, человека не выставляют живым щитом для своей репутации и совести, как это сделали Вы. Возможно еще и в отместку за унижение: использование в качестве выхода при нехватке секса. Видимо, свою роль в вашей жизни, роль спускового крючка для накопившегося напряжения, он уже сыграл и вряд ли потянет в ней что-то большее.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Мне 44 года мужу 55 лет. Замужем полгода. До этого 4 года просто жили вместе, все было хорошо, спокойно, дружно, весело, душевно, приятно. Предложил расписаться – я согласилась.

Живем отдельно от детей от предыдущих браков, в его двухкомнатной квартире. Мою квартиру сдаем. Я работаю, у него нет постоянной работы. Он из-за этого очень переживает.

Два месяца назад, в силу сложившихся обстоятельств, у нас стал жить муж моей иногородней подруги, которая купила квартиру в нашем городе. Он с моим мужем делает ремонт в их новостройке. Я его воспринимаю чисто как квартиранта, он платит деньги за питание, я готовлю, и в общем –то все, на этом общение заканчивается. Полный нейтралитет и с моей и с его стороны.

Месяц назад мой муж в мой день рождения выпил лишнего и стал перед ним распинаться, рассказывать про свою жизнь как-то уж слишком эмоционально, чему-то его учить. Под утро муж стал ко мне приставать, я говорю, давай двери закроем, чтобы сосед не слышал, а он на меня так странно смотрит и говорит, а давай его позовем к нам, он ведь нормальный мужик, да? Я говорю, зачем ты про меня всякую ерунду думаешь?! Ладно, дверь закрыли, я подумала - спьяну бред.

Вечером прихожу с работы, муж через некоторое время буквально залетает домой и с порога заявляет, что ему очень плохо (я подумала сначала что-то с сердцем или что-то подобное), а он стал метаться по дому, спрашивать нужен ли он мне вообще, может нам развестись? Я просто в шоке была, отчего? Почему? Что случилось? Говорю – да я против! Какой развод? Объясни, что не так, чем я тебе не нравлюсь? Всё же было хорошо? Это я сам себе не нравлюсь, я не знаю и прочие непонятные отговорки. Но после того, как я сказала, что не хочу разводиться, он вроде успокоился. Но ненадолго. Вижу через несколько дней он в сети ставит лайки какой-то прекрасной даме.

Что это такое? Ты мне замену решил искать? Что все-таки происходит? - я говорю.

Ну, это просто чтобы не скучно было, -отвечает.

Тебе со мной скучно,- спрашиваю?

Ну, тебе же со мной скучно,- говорит.

Да с чего ты взял?

Сама знаешь с чего.

Да я что гуляю по мужикам? Изменяю тебе?

А он смотрит на меня так, а что типа нет?

Да я тебе не то, что не изменяю, да у меня даже мыслей таких не было отродясь.

Вроде разобрались в этот вечер.

Но не тут –то было.

Сказал в одну прекрасную ночь, решил, что я в его отсутствие (когда он на даче ночует) с соседом изменяю. С чего? Может сосед что-то ему говорит? Не верю, он вообще нормальный человек, Это что-то моему привиделось несуществующее в природе.

Про интим.

Был до этого у нас он самый обычный. Меня все устраивало. Мне его внимания всегда хватало. Но за несколько дней до его психоза, он стал вести себя совсем по-другому. Начались эксперименты разные. Каждый день и так и сяк и так и эдак. Думаю - хочешь пошалить? Почему бы и нет, мне понравилось и нравится чем дальше, тем больше. Я его хочу, он меня будоражит. Просто кругом голова. И вот уже месяц мы каждый божий день этим занимаемся. Но дело в том, что «давай позовем его к нам» свозило сначала слегка, и с вопросом – тебе же этого хочется (это всем женщинам хочется) , а теперь вторую ночь подряд он меня будит и просит пойти к соседу, изменить ему с ним, потом вернуться к нему, он будет меня иметь после этого. Он (муж) этого хочет очень.

Я не могу и не хочу этого!

Я хочу, чтобы нам было вдвоем хорошо, без посторонних людей. Я ему это сказала. Но у него, как гвоздь какой-то в голове застрял. У него такие разговоры - может, чтобы не изменять друг другу на стороне (я и не собиралась, чему похоже он не верит, потому что говорит, что я всё (что именно не понимаю) начала) найдем пару и будем периодически встречаться вчетвером, потом говорит может ему мне изменить? Для чего? Кому будет хорошо? Мне точно - плохо. Я ему говорю, ты все испортишь, будет совсем не то, чего ты от этого ожидаешь, ничего прекрасного, в итоге мы расстанемся.

Сегодня закончилось на том, что он просил у меня прощения и обещал, что больше не будет заводить на эту тему разговоры.

Во-первых, сомневаюсь, что это будет так.

Во - вторых, теперь у меня гвоздь засел. Чего ему не хватает? Как вернуть былой покой и уверенность друг в друге?

На вопрос отвечает психолог.

Оксана, здравствуйте!

Когда есть понимание, что происходит с родным человеком – проще разобраться со своими чувствами. Вы спрашивали у мужа – зачем ему это нужно? Почему он хочет, чтобы Вы изменили? Что он получит в результате? А если Вы увлечетесь и бросите его – он этого точно хочет? Давайте попробуем проанализировать, что происходит с Вашим мужем. Не имея возможности услышать ответы на мои вопросы – я буду всего лишь предполагать.

Поведение Вашего мужа похоже на синдром провоцируемой измены – это разновидность психологического мазохизма, но мазохизм этот носит вторичный характер. Если сказать проще, то в основе такого поведения лежит глубокий комплекс неполноценности и чрезмерная неуверенность в себе. Это относится ко всем патологическим ревнивцам в целом и к провокаторам измены в частности. Уверенные в себе люди даже не подумают о том, чтобы предложить своей жене изменить. Да еще и кайфовать от этого события. И чаще всего патологические ревнивцы сами не изменяют.

Оксана, у меня появилась мысль о том, что к этому вопросу каким-то образом имеет отношение Ваш «жилец». У Вашего мужа сейчас сложный период в жизни: «у него нет постоянной работы. Он из-за этого очень переживает». Он не чувствует себя сильным и могучим главой семьи. Вы работаете, а он нет. Разница в возрасте. Это может влиять на самооценку и на отношение к Вам – «сам себе не нравлюсь, я не знаю и прочие непонятные отговорки». С учетом того, что мужчины иногда любят похвастаться друг перед другом своими подвигами в отношениях с женщинами, потравить байки о разных историях - жилец мог «настроить» Вашего мужа своими рассказами. О женских изменах, о том, что женщины бросают своих неработающих мужей. О том, что «тебе же этого хочется (это всем женщинам хочется)». Откуда такие познания вдруг после пяти лет совместной жизни? Возможно, все так совпало), что разговоры Вашего мужа и предложения начались после появления именно этого человека в Вашей квартире и Вашей жизни. Думаю, что для Вашей семьи было бы лучше избавиться от такого жильца, если Вы этого еще не сделали.

Так вот - такие предложения своим женам делают мужчины, у которых зашкаливает ревность. Ваш муж ревнивый? Вы вместе уже почти пять лет – были ли сцены ревности? Попытки контролировать Вас? В шутку или серьезно муж ревновал Вас? Когда человек сильно ревнует, да еще и временно без работы, это усиливает страх потерять жену. Появляются мысли о том, что Вы можете найти себе кого-то другого. У Вас приличная разница в возрасте. И поэтому страх потери может усиливаться. И фраза «чтобы не изменять друг другу на стороне» может быть тому подтверждением. Когда муж думает об измене, как о свершившемся факте – это его возбуждает и расслабляет. Ведь, когда самое страшное произошло – то бояться уже больше нечего. Отпуская Вас, он как бы контролирует Ваши телодвижения. И пока это будет под контролем – он будет спокойнее себя чувствовать. Или же Ваш муж просто проверяет Вас провоцируя. Если жилец убедил его в том, что этого хотят все женщины, то муж пытается убедиться в том, что Вы останетесь ему верны. И чем дольше он будет общаться с этим жильцом, тем больше ему нужно будет доказательств верности от Вас.

Еще может быть предположение, что Вашему мужу за почти пять лет совместной жизни не хватает эмоций в плане интима. Вы достаточно раскрепощены и инициативны в постели? Возможно, муж таким образом хочет внести разнообразие в Вашу интимную жизнь. Чтобы Вы изменили – это новые эмоции, чувства. У Вас новый опыт. Это всего лишь мое предположение. Поговорите с мужем спокойно и без обид. Попробуйте найти «откуда ноги растут». Почему муж решил, что Вам с ним скучно? Что Вам может хотеться другого мужчину? Спросите – хватает ли ему Вас? Что ему хотелось бы еще от Вас? Какой он хотел бы Вас видеть в постели? Как бы ему хотелось, чтобы Вы себя вели в процессе интима? Может, ему не хватает Вашей инициативы? Или не хватает от Вас выражения чувств? Вы говорите мужу о том, как Вам с ним хорошо? Какой он самый лучший во всем? О том, что «понравилось и нравится, чем дальше, тем больше. Я его хочу, он меня будоражит. Просто кругом голова»? Поговорите спокойно, без упреков и обид о сложившейся ситуации, его предложениях и предположениях. Расскажите о своих чувствах. О том, чем и как он делает Вам больно.

Как вариант – Ваш муж хочет другого мужчину. Но не может в этом даже себе признаться. И именно Вашего соседа. Поэтому действует как бы через посредника – через Вас. Вы измените с соседом, а потом «он будет меня иметь после этого». Представляя того, кто имел Вас. Поэтому в Ваших интересах избавиться от соседа как можно быстрее. Возможно, если не будет «раздражителя» - то и не будет такой реакции.

Отношения – это ежедневный процесс принятия и понимания друг друга. У Вашего мужа сейчас сложный период и ему нужно помощь. Если будет возможность и согласие мужа – обратитесь вдвоем к психологу. С этим гораздо проще справиться с поддержкой специалиста. Главное – не пускать все на самотек. Потому что от этого зависит будущее Вашей семьи.

Оксана, «вернуть былой покой и уверенность друг в друге» можно искренними разговорами. Попробуйте разговорить мужа. Когда Вы проясните для себя причины его поведения, Вам, возможно, будет проще принять мужа. В любом случае – необходимо найти «точку отсчета».

Мудрости и терпения Вам в принятии решения!

4.9923076923077 Rating 4.99 (65 Votes)

Большинство пар, вступая в брак, рассчитывают прожить вместе долго и счастливо. Измена считается неуважением к партнеру и может разрушить семью. Однако встречаются случаи (если задаться вопросом и поизучать форумы, то они не так уж и редки), когда муж сознательно подталкивает свою половину к сексуальным отношениям на стороне. По-научному это называется синдромом провоцируемой измены. Причин такого поведения может быть несколько.

• Неуверенность в себе

Как правило, мужчины, которые настаивают на с другим партнером, не уверены в собственной сексуальной состоятельности и способности удовлетворить свою женщину. Нередко такие случаи встречаются в семьях, где муж значительно старше жены. Он боится, что женщине не хватает его мужской силы и поэтому добровольно “отдает” ее, лишь бы она осталась с ним. При этом не всегда мужчина хочет, чтобы женщина изменяла, он “подстраховывается”, чтобы в случае возникновения проблем в постели, она знала, что может завести любовника вполне легально, не разрушая семью.

• Психологические комплексы

Провоцируют измены мужчины, страдающие своего рода психологическим мазохизмом. В основе этого лежат комплексы, возникшие еще в глубоком детстве. Скорее всего, такой человек не получил в достаточном количестве материнской любви, или вовсе рос без матери. Таким образом, в настоящем он проигрывает ситуацию возможной потери любимой (именно любимой) женщины, после чего ему становится легче.

• Отсутствие разнообразия в семейной жизни

Если партнеры прожили вместе много лет, страсть и влечение прошли, то мужчина может включать фантазию. Его воображение рисует невероятные сюжеты, в которых его жена выступает в главной роли, и это подогревает интерес, положительно сказываясь на сексуальной активности. В этом случае необязательно, чтобы измены были настоящими. Проще подыграть партнеру, периодически сочиняя новые истории об очередном адюльтере.

С чего все начинается?

Не всегда мужчина может напрямую заявить о своем желании – оно ведь действительно выглядит достаточно странно. И если муж, который боится измены, старается сделать так, чтобы его жена поменьше проводила времени вне дома, особенно это касается вечеров и “загулов” с подругами, то наш герой будет всячески способствовать подобному времяпрепровождению. Затем он может начать настаивать на том, чтобы жена сама знакомилась с парнями, а после все ему рассказывала. Ну и кульминация момента – муж прямо говорит женщине, что хочет, чтобы она ему изменила.

В некоторых случаях может доходить до того, что муж просит записывать все происходящее на видео, чтобы потом посмотреть.

Что делать в такой ситуации?

Если вы переживаете за отношения и не хотите изменять любимому мужчине, то для начала следует поговорить. Если ваш муж боится разрыва и по этой причине дает вам свободу, в которой вы, по сути, и не нуждаетесь – скажите ему об этом. Постарайтесь проводить больше времени вместе вне дома, убеждайте его, насколько он важен для вас и что в каких-либо других отношениях вы не заинтересованы. Почувствовав уверенность в себе, ваш мужчина может отказаться от подобных намеков.

Если же дело обстоит серьезнее, то вам придется подыгрывать. Если мужчина требует от вас документального подтверждения измены – попросите его оформить его просьбу в письменном виде. Это либо охладит его пыл, либо у вас будет бумага, подтверждающая “легальность” произошедшего. В любом случае, такой ход лишним не будет.

Разумеется, при наличии подобных особенностей, лучше обратиться к специалисту, который сможет изучить глубокие причины подобного поведения и дать необходимые рекомендации.

Анна, г. Колпино

Причем все ваши попытки, вытащить человека из трудной ситуации, тщетны.Советуем вам все же попытаться сохранить семью, особенно если есть дети, ведь в первую очередь, от родительских междоусобиц страдают именно они. Психологическая травма, нанесенная в детском возрасте, порождает жестокость, нервозность, неуверенность в себе, ощущение ненужности. Семейная целостность влечет за собой ощущение защищенности, как детей, так и взрослых. Только в семье человек может быть по-настоящему счастлив. Если все же, принято решение о разводе, дети обычно остаются с матерью. Суд так же на ее стороне. Мать-одиночка имеет право взыскать на алименты в пользу детей с бывшего супруга. Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, информация в данной статьей могла устареть. Вместе с тем каждая ситуация индивидуальна.

Изменила мужу с его молчаливого согласия

Одни просто хотят вновь почувствовать себя желанными и любимыми, другие просто чувствуют свою беспомощность перед проблемами, возникшими в собственной семейной жизни. В тех семьях, где супруги по взаимному согласию практикуют полигамные отношения, также всё не безоблачно, хотя поначалу может показаться иначе.

• Во-первых, если в семье имеются дети, то, прежде всего, страдают именно они, вырастая без каких-либо понятий о нравственности и семейных ценностях;
• Во-вторых, вряд ли в подобной ситуации можно говорить о большой любви между супругами.
  Измена жены с согласия мужа не сможет сделать ее счастливой, а семейные отношения просто будут лишены теплоты, уважения и доверия.

Психологи провели очень интересное исследование, которое показало, что представители разных полов различно смотрят на проблему измены по отношению друг к другу.

Измена жены по согласию мужа: причины синдрома провоцируемой измены

Поэтому любая женщина может изменить, если ей не хватает от партнера внимания, заботы, ласки, любви. И измена не является основным показателем того, что она плохая жена.

Возможно, ей достался не тот мужчина. Женщина, которая изменяет мужу, подвергается осуждениям со стороны общества. Изменщице тоже приходится несладко, ведь измена - это лишь следствие причин:

1. Разлюбила.

   Да-да. И нечему тут удивляться. Неужели супруг наивно полагал, что беря замуж свою благоверную, такого никогда не может случиться? К сожалению, чувства проходят, любовь остывает. И ничего тут не поделаешь.

2. Желание отвлечься от проблем.
   Бывают такие периоды в жизни, что масса проблем наваливается, копится, давит. Руки опускаются. И когда встречаешь человека, который помогает тебе отвлечься от всей этой повседневной сутолоки, как тут не поддастся на такой соблазн?
3. Сексуальная неудовлетворенность.

Первая измена жены с согласия мужа

Если мужчина требует от вас документального подтверждения измены – попросите его оформить его просьбу в письменном виде. Это либо охладит его пыл, либо у вас будет бумага, подтверждающая “легальность” произошедшего.
В любом случае, такой ход лишним не будет. Разумеется, при наличии подобных особенностей, лучше обратиться к специалисту, который сможет изучить глубокие причины подобного поведения и дать необходимые рекомендации. Анна, г.

Что делать мужу при измене жены?

Так, выяснилось, что большинство мужчин склонны полагать, что для них внебрачные связи позволительны, тогда как для женщин нет. Женщины же в этом вопросе придерживаются принципа равноправия, предъявляя к представителям сильного пола такие же требования, как и к самим себе. Подобный двойной стандарт появился еще в эпоху средневековья, когда были изобретены так называемые «пояса верности», которые применялись только для женщин. Хотя современные ученые полагают, что это выдумки и никаких поясов на самом деле не существовало, в обществе до сих пор в какой-то степени сохранилось представление о том, что мужчинам позволено и простительно то, за что женщин поднимают на смех и осуждают. Если же обратиться к мировым религиям, то никакой двойной морали в них нет. Так, например, измена мужа в исламе осуждается также строго, как и измена жены.

Истории измен и отношений

Тут уже нет смысла обманывать. Что делать если все дошло до серьезного разговора? Расскажите о том, что не устраивает вас в отношениях, что бы хотелось изменить. Тем самым вы ответите своей половинке на вопрос как вернуть жену после измены.

Вам обоим придется смириться с фактом неверности и принять решение о дальнейшей совместной жизни. Необходимо сделать выводы, кто и в чем не прав. Выясните, с какого момента все начало рушиться.