Pda

От чего «умирает» любовь? Как устроить счастливую личную жизнь. Почему умирает любовь

Ради любви мы совершаем подвиги, делаем открытия, создаем произведения искусства. Любовь пронизывает все вокруг, она везде и повсюду. Нам хочется, чтобы любовь длилась вечно. Но почему-то нередко она уходит из наших сердец. Итак, почему умирает любовь?

Время снимать маски

Любовь приносит "розовые очки", делающие всех влюбленных похожими в стремлении не заметить недостатки и превознести достоинства любимого. Но влюбленность не вечна, и постепенно мы становимся менее терпимыми. И перестаем понимать, как дурная привычка - громко прихлебывать чай, почесывать пятки в постели или метать дротики в шкаф - могла приводить нас в умиление столь долгое время.

Оказывается, для счастливой совместной жизни одной любви мало. Требуется еще такая составляющая, как совместимость, то есть способность принять и ужиться не только с достоинствами человека, но и с его недостатками.

Если это возможно, то любовь выходит на новый виток развития, когда чувства становятся спокойнее, но значительно крепче, чем первые порывы страсти. А вот любовь нетерпимых людей, увы, практически всегда обречена на провал.

Легче всего совмещаются люди, близкие по духу, но с полярными темпераментами. Например, холерик с флегматиком или меланхолик с сангвиником. Сложнее всего ужиться супругам с одинаковыми или противоположными недостатками: муж и жена - карьеристы или оба вспыльчивы; или один педант, другой разгильдяй. Столкновений в этом случае не избежать.

Я и снова я

Эгоизм способен уничтожить любые чувства. И если рядом с тобой обосновался представитель отряда себялюбцев, который не проявляет желания позаботиться о тебе, стоит задуматься, а выдержишь ли ты такое «счастье». Любовь - прежде всего готовность отдавать, делиться, идти на уступки. В душе эгоиста таких стремлений нет.

Любовь - прежде всего готовность отдавать, делиться, идти на уступки.

Желая удовлетворить свои интересы, свои потребности и привычки, он начисто забудет об остальных домочадцах и пресечет любые попытки потеснить свое эго. Его установка «на себя», «для себя» и «во имя себя» вряд ли сделает счастливыми тех, кто находится рядом. Да и цели такой, в принципе, не ставится. От тебя потребуется прежде всего самозабвенно и преданно служить эгоисту, полностью проникнувшись его жизненными целями и, как следствие, отказаться от себя. Впрочем, если своего «я» у тебя не было и раньше, особых жертв не потребуется. А вот личности самодостаточной, знающей себе цену, уважающей себя, следует обходить самовлюбленных особей десятой дорогой. В противном случае «боевые» будни гарантированы.

Третий не лишний

Любовь и разлука, как известно, не ходят одна без другой. Именно разлуки больше всего боятся все влюбленные. И зря. У любви есть спутники и пострашнее. Например, измена. Ее появление способно разрушить любой союз сердец. И редко кому удается без потерь выбраться из цепких объятий этой коварной «дамы». Обычно мы пребываем в полной уверенности, что любовь является стопроцентной гарантией против измены, а потому всегда оказываемся не готовы к встрече с ней. И чуть что, спешим обвинить наши чувства в несостоятельности. А это не совсем верно.

Любовь и измена - спутницы, и вовсе даже не взаимоисключающие. Как показывает практика, мы далеко не всегда спим с теми, кого любим и любим тех, с кем спим.

И дело здесь вовсе не в распущенности. Просто люди - не такие уж моногамные, как хотелось бы. С одной стороны, природа толкает мужчин на осеменение как можно большего количества «самок» (чтобы обеспечить выживаемость человечества), а женщину - на поиск наиболее продуктивного «производителя» (чтобы обеспечить качество потомства). А с другой стороны, мы воспитаны в обществе, где веками культивируется идея верности супружеским узам. Тут-то и происходит столкновение интересов. И природа берет свое. Опросы свидетельствуют: измена сопутствует более 90% вполне благополучных браков и только в десяти случаях из ста приводит к разводам. Разводы, кстати, в большей мере связаны не с обретением новой любви, а с тем, что факт измены становится достоянием гласности. Нам трудно пережить известие о неверности любимого человека. Поэтому лучше оберегать партнера от подобных новостей.

Жизнь в монологах

Очень часто мы сталкиваемся с тем, что любовь гибнет, натолкнувшись на риф непонимания. Именно эта причина чаще других звучит из уст бывших возлюбленных после распада отношений. «Мы не понимаем друг друга», - раздаются печальные вздохи. Причем под этот довод подгоняется абсолютно все что угодно. Он сова - я жаворонок, он любит Гарри Поттера - а я фильмы Кустурицы, он обожает поесть - я ненавижу готовить, он разбрасывает вещи - я сдуваю пылинки с каждой тряпочки. Список можно продолжать до бесконечности. Другое дело, что к непониманию как таковому это не имеет никакого отношения.

Непонимание - это прежде всего неумение разговаривать, то есть вести диалог. Говорить умеет каждый из нас. А вот умение слушать - редкий талант. Так что пока отношения не стали трещать по швам, задумайся, что мешает тебе поговорить со своим партнером.

Ты чувствуешь, что разговор будет трудным, и не хочешь тратить на него силы? Ты стесняешься заявить о своих позициях и предпочитаешь сохранять статус-кво? Ты не можешь достучаться до своей половины? Ну так вынеси эти вопросы на обсуждение.

Поосторожней с жертвами

Любовь - излюбленная тема художников любых форм и жанров. Именно благодаря поэтам и писателям вокруг нее наверчено множество мифов. Впрочем, люди здравомыслящие, пройдя период обязательных юношеских заблуждений, быстро начинают понимать разницу между вымыслом и реальностью. А вот особам эмоциональным и романтичным вера в «настоящую» любовь может сослужить плохую службу.

Женщины часто прибегают к методу жертвенности для оправдания собственных желаний.

Один из таких опасных вымыслов - это то, что любовь требует жертв. Кое-чем жертвовать нам приходится, и, кстати, не только ради любви. Например, желанием поспать, когда надо идти на работу. Можно, конечно, не ходить на работу, но тогда придется пожертвовать покупкой новой кофточки. Что выбрать - дело предпочтений.

В любви - всего лишь то же самое. Если ты готова пожертвовать своим временем ради приготовления ужина - так тому и быть. Если нет - придется вынести этот вопрос на обсуждение и прийти к взаимовыгодному решению. В случае непримиримости позиций ничего не останется, как расстаться.

Однако некоторые выбирают третий вариант. Ненавистную ежедневную стряпню начинают воспринимать как жертву ради общего блага. А любые жертвоприношения обычно делаются с расчетом на ответную любезность. Но партнер же не знает, что то, что ты делаешь - это жертва. Он воспринимает все как должное и с воздаянием не спешит.

Такая черная неблагодарность вызывает раздражение, чувство неудовлетворенности и конфликты. Все это может привести к разрыву. Именно женщинам в большей мере свойственна жертвенность. И именно они чаще всего прибегают к этому методу для оправдания собственных желаний. Так что если ты бросила ради детей или любимого человека работу, в девяти случаях из десяти это означает, что тебе просто не хотелось работать. Иначе ты бы нашла возможность совмещать и то, и другое.

Любовь убивают ожидания. Ожидания, какая она будет в будущем, что и кто этому будет сопутствовать. Ожидания - это планы, и представления о том, как все должно быть, и надежды, что все будет именно так, и страхи, что все будет по-другому. Представления говорят тебе, что положено делать, и ты беспокоишься, если все происходит иначе.

Любовь убивает мысль. Та самая мысль, которая пытается продлить любовь во времени, захватить этот классный момент, и задержать его. Причем она сама не знает, что пытается это сделать, просто у нее работа такая - беспокоиться и пытаться обставить будущее наилучшим образом. Вот она все время зудит у тебя в голове, вовлекая в унылые блуждания по серому кругу.

Любовь убивает идеализация. Та самая идеализация, когда ты совмещаешь в своем уме образ с идеалом «твоего типа», в которого ты могла бы влюбиться. Пока ты на подъеме эйфории, ты не замечаешь, как мишура вновь созданного образа уже начала трескаться, и скоро прорастет разочарованием.

Любовь убивает жадность. Та самая жадность, которая возникает, когда ты считаешь, что тебя в ответ не любят, и сам ты в ответ начинаешь «угасать», потому что тебе уже «не выгодно вкладываться». Ты вроде помнишь, что это не бизнес, но ты уже забыл, как отдавать лопатку «просто так». И что любовь - не "за что то", а ТОЛЬКО "просто так".

Любовь убивают границы. Границы, которые ты ставишь, чтобы удержать ее. Это твои условия, требования и упреки, правила и расписания. Ты связываешь ими того, кого любишь, а потом удивляешься, почему из твоей жизни исчезло чудо.

Любовь убивает время. То самое время, в которое ты поместил ее, и в котором ты ждешь от нее развития и результатов, ждешь длительности и стабильности, требуешь и алчешь. Чем больше ты ее добиваешься, тем дальше она от тебя. Потому что ты впустил ее в тупиковую улицу времени, которое все отнимает, и ничего не дает взамен. Ты убиваешь любовь, когда выдаешь ей паек времени, указываешь ей, когда она может и когда она не может появиться. Ты считаешь, что сейчас не время, ведь ты в туалете, а вот через час при свечах будет самое оно. Ты считаешь, что было время, когда ты любил, а сейчас совсем другое время. И ты ошибаешься - потому что это одно и то же время:).

Любовь убивает отсутствие спонтанности. Это - подготовка, обдумывание своих действий, оценка и взвешивание того, как ты повернулся, высказался, и как в следующий раз это сделать. Ты готовишь для нее все, передвигаешь кресла и стелешь новые простыни, выщипываешь брови, посещаешь солярий и подкачиваешь мужественный пресс, и, когда ты, наконец, готов, и открываешь ей после всех приготовлений дверь, ее там НЕТ. Потому что нельзя связать появление любви с чем-нибудь, что можно приобрести или достичь.

Любовь убивает пространство. То самое пространство, которое отделяет тебя от момента, когда появилась любовь, и то, в которое ты помещаешь себя теперь. Ты думаешь, что ты сейчас в другом месте, что тебе нужно предпринять что-то, чтобы вернуться обратно в первое. Ты воздвигаешь внутри себя небоскребы невидимых пространств, и уверяешь себя, что в одних из них любовь может жить, в других не может. И ты уже не видишь, что она и есть все эти пространства и перегородки между ними, и ты сам целиком. Но ты не найдешь любовь в пространстве, у нее нет «своего» места и адреса, и некуда двигаться.

Любовь убивает недоверие к себе. То недоверие, когда ты считаешь, что ты слишком «плох», чтобы тебя такого любили в ответ. Ты съеживаешься под пристальными взглядами, и все время жуешь жевачку мыслей «достоин-недостоин». Чем больше ты видишь себя, контролируешь себя, оцениваешь себя, тем меньше ты внутри любви. Вот когда ты отвергнешь себя.

Любовь убивает объектизация. Та самая объектизация, когда ты решаешь, что именно этот человек или объект дали тебе состояние любви. Тогда ты привязываешься к ним, направляешь всю мощь своей концентрации на них, тщательно изучаешь и анализируешь. И, разложив все по полочкам, тщательно взвесив каждую молекулу любимого, ты нигде не находишь любовь. Потому что любовь не вызывается объектами, она не имеет никакого отношения к человеку или месту.

Это, пожалуй, единственный плюс расставания. Только, скажите мне, почему каждая новая подобная «смерть» так отнимает жизненные силы? Почему сложнее с каждым разом в полной мере ощущать счастье? И почему тускнеют краски новой любви — менее интересной, менее сочной, менее живой?

Это у всех так, или я… заяц?!

Жил-был один человек. Он был средний, обычный, как все. Рос, ходил в школу. Кстати, в школе его очень обижали, причём с 1 по 11 класс. Ему бы, бедняге, понять, что нужно извлечь из себя все фишки, зауважать себя и нестись напролом к новой жизни, но нет… Он просто собирал в себе маленькие и большие серые комочки обиды. Ему было тесно внутри и снаружи себя, он плакал. А потом перестал. Он просто понял, что ненавидит себя в этом мире, и мир отказывается его любить. Он ходил один по улицам, смотрел на асфальт. Осенью у асфальта особый цвет и запах. Это был его любимый запах. Казалось, что вот-вот что-нибудь хорошее случится. Что-то такое же свежее, как этот аромат мокрого асфальта. Он так думал, но не считал себя оригинальным за это, просто передвигался в своей скорлупе, к которой привык за многие годы. Он не верил, что кто-то способен его полюбить, потому что с ним всё время случалось только плохое. То он ударялся головой о светофор, то зацеплялся одеждой за всё подряд, то ронял белоснежный шарф в лужу. Так происходило всегда, он страдал, а потом привык. Это была простая схема: что-то случается-он ненавидит себя ещё больше-и снова что-то случается. С ним общались разные люди. На работе, в вузе, но не на улице. Знакомые просто делали вид, что не узнали его. А он здоровался, запинался, чертыхался, падал, отряхивался и шёл дальше в грязных брюках. Были, конечно, моменты, когда его что-то радовало, но нельзя было назвать это счастьем, он не позволял сам себе быть счастливым, не осознавая этого. Он моментально рисовал для себя идеальную картину, что эта радость с ним навсегда и начинал ей поклоняться. Увы, это его и подводило. Миллион раз он любил свою любовь. И часто оставался один. К сожалению, никто не решался сказать ему об этом напрямую, открыть глаза. Его возлюбленные его боялись, как огня, потому что под скорлупу не удалось забраться ни единой душе, а лишать его этой «защиты» просто опасно. Так он и жил. И не понимал, почему остаётся один, почему так несчастен, винил этот мир в своей судьбе. Жил по накатанной. Однажды он вышел на улицу обычным осенним вечером. Светило ласковое солнце. И вдруг ему стало так тепло, что захотелось петь. Что-то вдруг в нём перевернулось, и он запел громко свою любимую мелодию…

Неизвестно, сколько он прошёл вот так, со счастливой улыбкой и отблесками солнца в глазах. В этот же день он полюбил! Она была прекрасна! Он вдруг понял, что готов жертвовать чем угодно, ради неё, а не ради своего чувства. Ночь была тёмной и счастливой. Они говорили обо всём на свете, так, словно всю жизнь прожили вместе. Он проводил её до лифта, вернулся в квартиру, представил, как пойдёт по городу с гордо поднятой головой и уж ни за что не наткнётся на нелепые препятствия… и умер. Потому что надо было раньше смотреть на небо, а не на асфальт, на неё, а не на себя, вперёд, а не назад.

Всем, у кого есть отношения или были, интересно знать, когда и почему умирает любовь и по каким причинам. Так как не многие могут объяснить, в чем причина расставаний и разрыва в отношениях. Все хотят научиться создать отношения на долгие годы, но почему-то только у 20% людей это получается.

В статье вы узнаете основные причины, и как сделать так, чтобы сохранить отношения на долгие и счастливые годы. Так как если у 20% это получилось сделать, то и у остальных 80% людей получиться, при большом желании.

Главная причина – это не правильный выбор девушки или парня для отношений. Мы не можем все друг другу нравиться и подходить и нужно научиться выбирать любимого человека не только по внешности и словам, но и по душе. Ищите общие интересы и взгляды на жизнь, с таким человеком вы сможете встречаться долго и даже пожениться и выйти замуж.

Измена или частые ссоры из-за ревности . Измена – главная причина, почему умирает любовь , так как никому не приятно встречаться и жить с человеком, который изменяет. Изменяют как мужчины, так и женщины и вам нужно самим быть нормальным человеком и найти себе подходящую вторую половинку. Узнайте: как научиться красиво говорить , это вам поможет при знакомстве с противоположным полом и чтобы произвести хорошее первое впечатление.

Вы перепутали чувства с привязанностью . Многие путают любовь с привязанностью и как итог, через 3-4 года и даже раньше их искусственные чувства угасают и так, умирает любовь , которой на самом деле не было. Так как настоящая любовь никогда не даст разъединиться паре, которая взаимно любит друг друга.

В основном любовь умирает тогда, когда угасают чувства и люди начинают изменять друг другу. Нужно быть преданными друг другу и доверять, тогда любовь никогда не покинет ваши отношения.

Неизвестная и необъяснимая причина . Никто ни ученые, ни психологи, не могут узнать необъяснимую причину, . Бывают такие случаи, когда не объяснить, почему ушла любовь. Поэтому нужно продолжать любить, даже если вы разочаровались после неудачных серьезных отношений.

Любовь умирает тогда, когда люди не понимают друг друга . Часто молодые люди встречаются, создают отношения и семьи, не из-за чувств, а из-за обманутых эмоций, которые затуманили их мозг. В зависимости от отношений в среднем такие чувства угасают через 3 года, тогда люди начинают серьезно ссориться, не понимать друг друга и изменять. Поэтому иногда нужно включать и разум при создании отношений.

Когда заканчиваются деньги . Многие создают отношения из-за выгоды, по расчету. Поэтому соответственно, когда у мужа или парня заканчиваются деньги для девушки, она от него уходит искать другого. Конечно не все такие, есть хорошие девушки, но нужно быть аккуратнее и внимательнее. Также есть некоторые парни, которые также встречаются из-за выгоды.

Бояться отношений не нужно, нужно просто быть внимательным и понимать людей которые рядом с вами. Узнайте: как пережить расставание с любимым человеком , так как это вечная проблема и люди длительное время из-за этого страдают.

Что же делать?

Продолжайте любить и быть любимыми, так как, даря любовь кому-то, вы ее получаете в троекратном размере. Ищите того человека, с которым вашей душе будет комфортно, будет интересно общаться на общие темы и интересы. Помните, вы никогда не станет счастливыми, если будете создавать отношения из-за выгоды. Любовь любит честных людей, которые не придают и не изменяют друг другу.

Для поэтов и школьников это очень тяжелый вопрос, а для нас, деревенских биологов, как всегда, все элементарно. Только давайте начнем с начала.

Почему любовь возникает

Любовь (в биологическом смысле) - это неудержимое желание немедленно завести детей с определенным человеком, потому что он невиданно прекрасен. (Культурные люди тут обязательно скажут: «ну зачем же сразу про секс, я просто хочу быть с ней [с ним] рядом ». На что бескультурный я отвечу кротко: «ну да».)

Наш мозг не зря весит полтора килограмма и жрёт 30% всей электроэнергии организма: он на лету, в течение секунд определяет, подходит нам данный человек или не подходит (и тогда получается «он мне сразу не понравился» или «я влюбилась с первого взгляда, даже не думала, что такое бывает, я так счастлива!!!»).

Почему любовь так жестока

Вот только «подходит » - по каким признакам? По темпераменту? Душевным качествам? Внешнему виду? Образованию, положению в обществе, интересам?

Черта с два! По совместимости генов у предполагаемого потомства!!! Мозг считает вероятности; любовь - это математическое чувство.

Математическое: комбинация генов у предполагаемого потомства хорошая - любовь, плохая - нелюбовь.
Чувство: вы ведь не станете говорить, что чувство, например, голода жестоко. Хочется есть, и все тут.

Партнер, которого мозг посчитал «подходящим» , может быть (с точки зрения трезвого сознания) совершенно обычным, ничем не выделяющимся человеком, или хуже того - жутким уродом во всех смыслах этого слова. Только вот где влюбленному взять трезвое сознание? Оно-то как раз полностью затуманено (что описывается устойчивыми выражениями «любовный дурман» и «любовь зла - полюбишь и козла»).

Почему любовь слепа

Зачем затуманивается сознание? Дело в том, что найти идеально, на 100% подходящего партнера - мечта несбыточная. Если искать такого - так всю жизнь и проищешь, и не дашь вообще никакого потомства, ни плохого, ни хорошего. Поэтому чувство любви обманывает не только глупенькое сознание, но и себя самого: если партнер подходит хотя бы процентов, скажем, на 75%, то мозг решает «ну все, пора», и включает «рубильник любви»: «Он прекрасен! Подходит на 100%!! На 200!!!»

И все заверте: сознание уверено, что любимый - самый лучший человек на Земле; необходимо во что бы то ни стало «быть с ним». Рисковать ради любви - плевое дело, традиция - начиная с глухарей, которые во время исполнения своей любовной песни совершенно беззащитны, и кончая человеческими мужчинами, которых наследственная программа заставляет перед любимой быть лихими удальцами, которые всё могут и всех купили. Влюбленные готовы на что угодно - лишь бы в конце концов «добиться тайного свиданья, и после ей наедине давать уроки в тишине».

Почему любовь проходит

Но вот уроки окончены - безумный, вредный для здоровья, опасный для жизни и кошелька любовный обман еще зачем-нибудь нужен? Большинству нормальных животных - нет, поэтому все любовные игрища у них длятся очень недолго; уже через пару недель зверюшки возвращаются к нормальной жизни. У человека любовь длится подольше - полгода, скажем. Возможно, это связано со (один секс, и даже неделя, и даже три недели безумного секса далеко не гарантируют оплодотворения).

Но и люди - тоже не могут обманываться вечно. Дурман любви проходит, глаза влюбленных открываются: «Теперь-то я вижу, что ты за человек! Какой же я был идиот!!» Или, в хорошем случае: «Да, она, в общем, обычная женщина с кучей недостатков. Но у нее есть и парочка очень милых достоинств; к тому же и я, слава богу, не принц датский… Мы друг к другу привыкли, неплохо ладим, прощаем друг другу "заскоки"... Надо ли мне искать другую обычную женщину с кучей еще незнакомых мне недостатков?» С такими словами проходит любовь и начинается счастливый брак. (Слюнтяи-психологи называют то, что мы описывали, «влюбленностью», а брачную привычку - «любовью». Поубивал бы психологов.)

Каков механизм окончания любви?

Сверху написано довольно много экспрессивного текста, но ответа на вопрос «почему умирает любовь?» там таки нет. Попробуем?

Любовь умирает потому, что она опасна. Школьники скажут, что «люди - это не только животные», а поэты - что «любовь опасна, но прекрасна» - ну дак опасна же! Человек с помраченным рассудком может наломать дров (и ломает их), поэтому состояние помрачения должно длиться недолго. Оплодотворение произошло - и «рубильник любви» пора выключать.

Получилось? - Нет, конечно. Это был ответ на вопрос «зачем умирает любовь». А «почему» у нас, у биологов, подразумевает механизм. А с этим дела обстоят гораздо хуже.

1) Привыкание к веществу, вызывающему эйфорию. постепенно перестают получать удовольствие от той же самой дозы наркотика, им приходится повышать дозу; влюбленным повышать нечего, поэтому они остывают. Вопрос: почему же тогда, охладев к прежнему возлюбленному, люди без всякого перерыва могут влюбиться в следующего? Неувязочка.

2) Отсчет времени. Пишут, что влюбленность человека длится до того, как ребенку исполнится 3 года и за ним можно будет [попытаться] уследить одному человеку. Поэтому, якобы, большинство разводов приходится на четвертый год брака. К этой версии у меня сразу несколько вопросов:

что-то, мне кажется, четыре года - слишком много для влюбленности;
и вообще, влюбленность к беременной на восьмом месяце - это сильно вряд ли;
и, кстати, где можно взять такую статистику разводов?

Короче, на главный вопрос статьи мы так и не не ответили. Если есть какие-нибудь мысли - шлите .

Ещё материалы по теме

У человека, в отличие от всех остальных животных, любовные игры ведутся круглогодично, а овуляция не сопровождается никакими видимыми изменениями (даже сами женщины не знают точного срока, а им очень бы хотелось его знать).

Проще думать, что люди выбирают себе партнеров из-за какого-то сходства. Но мы четко проследили, что на самом деле привлекают различия, обеспечивающие успех воспроизводства. Видимо, при выборе партнера очень важно подсознательное стремление иметь здоровых детей .

Экспериментально показано, что возможность выбирать брачного партнера повышает жизнеспособность потомства. Экспериментаторы сравнили две линии дрозофил, в одной из которых самкам позволяли выбрать одного самца из пяти "предложенных", а в другой каждой самке предлагался только один случайно выбранный самец. Между двумя линиями обнаружено статистически достоверное различие: потомки пар, образованных на основе свободного выбора ("по любви ") живут дольше .

Борьба с инфекциями и поддержание целостности многоклеточного организма не является первейшей (читай: древнейшей) функцией иммунной системы. Не менее важная функция - подбор полового партнера на основе степени генетической близости. Информация о партнере получается с помощью его запаха, не случайно у многих животных необходимой частью брачного ухаживания является обнюхивание друг друга. У людей обонятельная идентификация сородичей происходит на бессознательном уровне : не кое оптимальное число «чужеродных» антигенов, содержащихся в персональном запахе партнера, повышает его привлекательность; слишком малое или слишком большое их число оказывает противоположный эффект.