Маникюр и педикюр

Как в ребенка вселить уверенность в себе. Как вырастить уверенного в себе ребенка: проигрывание ситуаций

Для успешного развития психики ребенка, его способностей необходимо, чтобы малыш чувствовал себя уверенно, не боялся проявить себя, свои возможности, стремился к лучшему, был открыт и честен. Неуверенные взрослые чаще всего вырастают из неуверенных детей.

Неуверенность в себе – это заниженное представление о собственных возможностях и способностях.

Уверенность в себе – это важное качество для ребенка, которое указывает на то, что он ценит себя, отвечает за свои поступки, готов справиться с жизненными проблемами. Развитие уверенности у малыша необходимо начинать в раннем возрасте. Эта черта личности продолжает развиваться на протяжении всей жизни. Уверенным может стать любой ребенок независимо от пола и возраста.

Нотки неуверенности можно увидеть в чаде не сразу, родителям не всегда удается распознать ситуацию, когда ребенку уже необходима помощь.

Люди, постоянно испытывающие нерешительность, сомневающиеся в себе и своих возможностях, ощущают значительные трудности в жизни, им сложнее достичь значимого успеха, они постоянно пытаются вызвать одобрение со стороны, не могут понять, чего хотят.

Именно поэтому так важно искоренить зарождающееся чувство неуверенности в вашем ребенке как можно скорее.

Как понять, уверен ли в себе ваш ребенок

Понаблюдайте и задумайтесь, как ведет себя ребенок дома, в детсаду или школе, со сверстниками.

Если ребенок разговаривает тихо, даже если того не требует ситуация, часто грызет ногти, поправляет одежду без видимых на то причин, облизывает губы, то это мелкие признаки нерешительности, неуверенности и закомплексованности.

Вот еще несколько признаков неуверенного поведения:

ребенок отводит взгляд, когда разговаривает с человеком;
пытается уйти от ответа взрослого;
излишне недоверчив, раздражается в присутствии других людей;
часто сердится на посторонних;
боится не справиться с поручением взрослого и не хочет брать на себя ответственность;
боится трудностей и всегда выбирает дела полегче;
паникует перед выполнением новых дел;
имеет ряд страхов и даже фобий;
стесняется знакомиться и общаться с новыми людьми;
не имеет собственного мнения;
пишет и рисует очень мелко, слабо давя на карандаш;
иногда проявляет агрессию и беспричинно плохо себя ведет;
сутулится.

Если в вашем ребенке проявляются хотя бы некоторые их перечисленных признаков, то вам стоит начать работу над собственными ошибками в воспитании и обязательно развивать в чаде уверенность в себе.

Часто неуверенные застенчивые дети способны проявлять раздражение по отношению к домашним животным и близким людям. Повзрослев, такие дети понимают, что они ничего не достигли в жизни, демонстрируют зло к окружающим, обвиняя их во всех бедах.

Светлана Войтенко, детский психолог: «Уверенность в себе – это очень широкое понятие. Его развитию способствуют позитивное видение мира, самоуважение, устойчивую самооценку, веру в свои возможности и т.д. Уверенность в себе формируют, прежде всего, родители, правильное домашнее воспитание. Конечно, важны и взаимоотношения со сверстниками, взрослыми и вообще школьная атмосфера. Если у ребенка есть проблемы в школе, стоит поговорить с учителем или со школьным психологом».

Если ребенок вырос неуверенным, ему могут быть присущи такие черты:

замкнутость;
необщительность;
робость;
слепое подражание уверенному ребенку;
трудность в установлении контакта с незнакомыми людьми;
заниженная самооценка;
заторможенность, упрямство.

Откуда появляется неуверенность

Самая частая причина детской неуверенности – воспитание и обращение с ребенком в семье и его ближайшем окружении. Даже самые любящие родители порой допускают ошибки, считая, что поступают в интересах ребенка. Рассмотрим основные факторы, влияющие на детскую решительность и уверенность.

Родители – сами неуверенные люди.

То, как глядят на мир и на различные ситуации родители малыша, зависит и его собственное миросозерцание и поведение. Если ребенку без конца твердят: «Лучше и не берись, а вдруг проиграешь», «А если не получиться, что тогда», «Не лезь, а то может быть хуже», — то и в понимании ребенка такие стандарты мышления становятся обыденными. Он решает, что для собственной безопасности, дабы не выглядеть глупо, избежать потерь и наказаний, лучше и не браться за какое-либо дело, .

Нерешимость не передается по наследству, но очень глубоко может засесть в подсознании. Малыш, проецируя поведение и слова родителей, снижает себе самооценку, считает бездействие лучшим выбором.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Поэтому, даже если вы от природы люди застенчивые, нерешительные, старайтесь не проявлять эти свои качества, не говорите чаду, что он может потерпеть поражение, так как не достаточно силен и умен. Наоборот, пытайтесь породить в ребенке инициативность, стремление к новому.

Если родители слишком уверенны в себе, считают себя самыми умными и умелыми, не терпят оспаривания своих действий, то ребенок вырастает неспособным принимать самостоятельные решения.

Замечено, что первенцы в семье чаще страдают заниженной самооценкой, имеют больше проблем в общении с окружающими, чем их младшие братья и сестры. Дело в том, что когда в доме появляется первый ребенок, родители испытывают множество беспокойств по его поводу. Тревога взрослых в отношении того, насколько они справляются со своими родительскими обязанностями, передается ребенку.

Постоянная критика, сравнивание, наказания.

Если вы постоянно критикуете ребенка, вместо похвалы игнорируете его достижения, осуждаете выбор малыша, не цените его друзей, много запрещаете, требуете идеального исполнения всего, за что ребенок берется, вы неизбежно взращиваете в нем чувство неуверенности, боязни браться за любое значительное дело.

Срываясь на крик, часто наказывая малыша, вы способствуете его замкнутости, отчужденности, убиваете веру в себя и хорошие отношения между людьми. Частый страх вкупе с регулярным запугиванием самым негативным образом влияет на психику ребенка. Сравнивая его с другими, уверяя, что есть более сильные, умные, красивые, вы снижаете ему самооценку. Ребенок может запросто замкнуться в своих переживаниях и страхах оказаться неудачником, а в результате перестать нормально развиваться как личность, во взрослом возрасте не устроить личную жизнь, не построить карьеры, все так же считая себя недостойным и неспособным.

Реализация ваших несбывшихся мечтаний, планов и желаний.

Допустим, мама всю жизнь хотела стать известным музыкантом, но из-за первой любви забросила музыкальную школу и навсегда рассталась со своей мечтой, а позже и с первой любовью. Теперь мама, сама того не осознавая, решила, что ее чаду просто необходимо музыкальное образование, и отправила кроху учиться играть, например, на скрипке, не учитывая отсутствие желания и стремления ребенка. Папу в детстве обижали сильные здоровые ребята, а сейчас, он настаивает на боксе и единоборствах для чада.

Задумайтесь, выбирая путь ребенка по жизни, не проецируете ли вы свои собственные желания, учитываете ли способности, наклонности и стремления малыша.

Неудачи в социальной жизни.

Попадая в детский коллектив, сначала садика, потом школы, ребенок учится осознавать себя личностью, индивидуальностью, ищет способы взаимодействия со сверстниками. Поэтому неудачи и промахи в общении, попадание «не в ту компанию», издевки и насмешки недругов, невзаимная влюбленность и т.д. сильно гиперболизируются детьми, вызывая море переживаний. Если семья вовремя не поможет пережить ребенку свои проблемы, то они могут провоцировать развитие неуверенности в себе.

Не соответствие стандартам.

Окружающий мир навязывает нам массу стереотипов и стандартов. Чувствительная детская психика очень восприимчива к критике по поводу внешности, национальной принадлежности, религии. Стремление стать таким, как все, стирает индивидуальность, а желание бесконечно менять внешность, скрывать надуманные недостатки фигуры, вызывает массу комплексов. Без поддержки близких эти комплексы будут только расти.

Ни в коем случае нельзя оскорблять и унижать ребенка, позволять делать это другим людям. Почаще говорите чаду, что вы в него верите и очень любите!
Если вы – действительно, любящий родитель, то вы непременно найдете подход к ребенку, исправите или не допустите ошибок в воспитании и взаимоотношениях. Ваша любовь и стремление к лучшему победят неуверенность вашего ребенка.

Он прекрасно знает, чего хочет, но понимает желания других людей. Ему нравится принимать новые вызовы, но лучшим местом под солнцем для него остаются объятия родителей. Именно так выглядит уверенный в себе двухлетний карапуз. Как его таким воспитать? Вот несколько советов.

1. Любите его изо всех сил

Уверенность в себе неразрывно связана с любовью. Если вы проявляете ее к ребенку, тем самым говорите ему, что он является кем-то очень важным и достойным любви. Так малыш учится любить себя, воспринимать и одобрительно относиться к некоторым своим особенностям. Также благодаря этому карапуз чувствует себя в безопасности в этом мире. А это чувство позволяет ему не бояться новых вызовов (например, сделать первый шаг, научится ездить на велосипеде и т. п.).

Любовь к ребенку можно (и нужно!) демонстрировать различными способами. Мало рассказывать, как сильно вы любите своего малыша - необходимы нежные жесты, объятия, совместные игры и баловство. Смешите его и позволяйте ему рассмешить вас, рассказывайте забавные истории, гримасничайте. И вы станете еще ближе друг другу. Не оставляйте без внимания плачущего карапуза, всегда приходите ему на помощь в сложных ситуациях.

2. Будьте опорой

Ребенок, который всегда может на вас рассчитывать, чувствует себя увереннее и безопаснее. Ему легче браться за новые задания, потому что он знает, что в случае неудачи вы всегда придете ему на помощь: покажете, как построить замок из кубиков, поможете решить проблему с надоедливыми ровесниками в песочнице.

Помните, что ребенок ищет поддержку не только в теплых словах, но и в теплой атмосфере. Вашему малышу наверняка очень нравится, когда вы обнимаете мужа, ведь в этот момент он чувствует себя частью любящей семьи. А свой дом начинает воспринимать как крепость, в которой всегда уютно и безопасно.

3. Позвольте экспериментировать

Заботьтесь о безопасности карапуза, но не путайте ее с чрезмерной опекой. Вы должны позволить малышу приобретать новый опыт: самостоятельно наливать сок в чашечку, кататься на велосипеде и проч. Конечно, первые попытки не будут удачными, но ведь никто из нас не родился с умением самостоятельно кушать, одеваться или подниматься по ступенькам. Всему этому нужно учиться, а потом долго отшлифовывать мастерство. Дайте ребенку шанс познакомиться с интересующими его предметами и освоить новые навыки. Так вы дадите ему понять, что верите в него.

4. Слушайте внимательно

5. Объясняйте понятно

Для ребенка окружающий мир кажется очень сложным. Например, малыш не рождается с пониманием того, что нельзя отнимать игрушки у других детей, и вы должны ему все объяснить: «Нельзя так делать. Ты забрал у Кати куклу и она плачет. Игрушку надо вернуть». Чем старше становится карапуз, тем подробнее будут ваши объяснения, ведь теперь вы должны объяснить ребенку, почему какой-то тип поведения хороший, а какой-то нет. Подбирайте понятные ребенку слова, говорите на доступном для него языке.

6. Ставьте четкие границы

Ваши объяснения не всегда дают ожидаемый результат? Тогда позаботьтесь о том, чтобы поставить крохе четкие границы, которые нельзя переступать. Конечно, это не означает, что все решения будете принимать только вы: например, дочка может выбрать платье, которое хочет надеть на прогулку, но она не может отказаться надевать шапку в холодный, зимний день.

«Мама, мне кажется, у меня не получится», — слышите вы от ребенка. Стараетесь убедить его в обратном, но в ответ малыш замыкается в себе. Как реагировать? В чем причина? Отсутствие веры в себя и нежелание проявлять инициативу, ведь единственно ожидаемый исход — неудача, а последствия — чувство вины за свои ошибки. Неуверенность в себе — бич современных детей, с которым можно и нужно работать. О том, как это сделать, рассказывает психолог, автор методики и социальных навыков детей «Академия Монсиков » Виктория Шиманская.
Уверьтесь в неуверенности
Большинство детей не догадываются о том, что они испытывают неуверенность. Недостаточно развитый эмоциональный интеллект не позволяет им осознать свою тревогу. Со стороны это выглядит как , плаксивость, отказы от любимых игр, еды и тому подобное. Родители относят такие «закидоны» к и оставляют попытки докопаться до причин. Хотя всем своим видом ребенок говорит: «Мне плохо, мне нужна ваша помощь!» Оставьте дела, посвятите время малышу и в подходящий момент постарайтесь выяснить, что же беспокоит его на самом деле.
Если вы убедились, что в корне проблем лежит низкая самооценка, будьте готовы — вам предстоит непростая, но неоценимая для будущего ребенка работа. Итак, начинаем!

Как воспитать уверенную в себе личность
Дети — наше отражение, поэтому начните с себя
Учитесь нести ответственность за свои решения. десерта в кафе, платья в примерочной, цвета лака для ногтей и т. д. Приняли решение — уважайте и придерживайтесь его, без «А может быть, надо было…» Сначала будет непросто, но быстро войдет в привычку. Но если что-то пошло не так — невкусно, не понравился цвет или фасон — реагируйте спокойно, просто примите это как опыт.
Любите себя и будьте честными сами с собой. Постарайтесь минимизировать жизненные «У меня выбора нет», «Надо, значит, надо» — это привитые нам с детства которых никогда не поздно начать разрушать.

Прислушивайтесь к своим истинным желаниям — уверенность в себе при таком поведении формируется автоматически, вы больше не сомневаетесь в своих поступках, ведь это именно то, чего хотели вы сами.
Взгляните со стороны на свои отношения с ребенком
Как часто вы говорите о своей любви? В моменты, когда вам не приходится иметь дело с негативными последствиями его поступков? Малыш решил попить воды из взрослого стакана, не удержал, уронил на пол. Мама торопится убрать лужу, отчитывая ребенка за неаккуратность.
Какой вывод созревает в сознании ребенка? «Проявил инициативу — совершил поступок — что-то пошло не так… Мама недовольна, наверное, я плохой!» В следующий раз ребенок не уверен, а стоит ли ему ввязываться в авантюру новых свершений, ведь печальный опыт повторять ох как не хочется!

Позвольте ребенку, конечно, принимать решения самостоятельно, видеть последствия своих поступков и делать выводы. , принимайте его неудачи без критики — разбитый стакан, сломанный мелок, падение с велосипеда. Любите ребенка не только когда вам удобно рядом с ним, а в любой ситуации, безусловно.
Устраните вредные привычки воспитания
Задача — осознать их, принять и устранить. В течение дня записывайте в специальный блокнот: критику, недоверие, сравнение, нетерпение, проявленные в отношении к малышу. По привычке брошенные фразы могут на корню к инициативе: «Ну что за каракули, нарисовал бы лучше машинку!», «Смотри, как Миша гоняет на велосипеде, а », «Сама построю эту башню, а то ты грохотом соседей перебудишь» — и т. д. Придадут ли ребенку уверенности такие слова? Конечно, нет. Чтобы выработать в себе новую модель реагирования, можно использовать классическую технику «резинка на руке». Поймали себя на критике малыша — оттянули резинку. В подсознании отложится информация: «Чтобы не было боли — следи за языком». Привычки формируются не меньше месяца, запаситесь терпением.
Проанализируйте игры и пособия ребенка
Все ли они соответствуют возрасту? Часто вместе с горой ненужных игрушек растет и неуверенность в своих силах: «Не умею собирать кубики», « » — и т. д.
Оставьте лишь несколько игрушек — те, с которыми не возникает проблем, — и 1−2 из тех, с которыми ребенку справиться тяжело. Теперь наблюдайте, что именно дается малышу с трудом. Возможно, набор «Лего» неинтересен ребенку не потому, что он не из последней коллекции, а потому, что он не понял, КАК соединять кубики друг с другом. Наберитесь терпения, объясните и покажите малышу, как одна деталь вставляется в другую. Нам задача кажется до смешного простой, а маленький человек сталкивается с ней впервые в жизни. Впоследствии усложняйте процесс — стройте небольшие дома, потом башни и т. д. Принцип «от простого к сложному» — успех в простых задачах даст возможность поверить в свои силы и уверенно приступить к более трудным.
Практические шаги
Дерево достижений
Нарисуйте дерево. Пусть оно будет большим, с широкой кроной и длинными ветвями. Расположите его на стене в самой посещаемой части квартиры — отныне это предмет большой гордости! Расскажите, что дерево — плодоносящее, а плоды — это достижения малыша. Фрукты подготовьте заранее из картона, подписывайте по мере появления успехов и торжественно приклеивайте на дерево. Важно: отмечайте любые ситуации, в которых преуспел ребенок, будь то приготовленный салат или победа на олимпиаде.
Мяч умений
Сядьте друг напротив друга. Задача — закончить предложение, которое начинает родитель, одновременно перекатывая мяч малышу: «Я могу…», «Я научился…», «Я знаю, как…» и т. д. На первый взгляд игра совсем простая, но задача у нее важная — помочь ребенку осознать сильные стороны своего характера, свои способности и умения.
Коробочка Эмоций: «Уверенность в себе»
В ней будут храниться вещи, связанные со значимыми событиями жизни ребенка, его успехами и свершениями. Важно, чтобы эти предметы одновременно выполняли функцию развития эмоционального интеллекта ребенка — тренировали органы чувств малыша. Звук колокольчика поможет вспомнить о первых школьных успехах, запах и вкус шоколадного печенья — о первом испеченном блюде, разглядывание фотоальбома , а перебирание пальчиками поделок и аппликаций — о творческих успехах!
Дневник чувств и эмоций
Уверенный в себе человек принимает себя со всеми своими проявлениями и эмоциями — как позитивными, так и негативными. Помочь узнать себя настоящего, узнать свои истинные желания сможет Дневник эмоций, который вы презентуете ребенку в юношестве. Записывайте туда все события жизни малыша, его чувства, достижения — все то, что каждый день формирует его уникальную личность.
Учите ребенка жить в ладу со своими эмоциями. Осознание своих чувств, умение делиться ими с близкими, доверять их попыткам помочь — это уже 50% успеха на пути к уверенности в себе.
Фото: VGstockstudio/Olesia Bilkei/altanaka/Shutterstock.com

Уважаемые читатели моего блога, здравствуйте! Сегодня я затрону в своей статье актуальную проблему – как воспитать уверенного в себе ребенка, привить ему чувство собственного достоинства?

В современном мире как никогда надо уметь преодолевать трудности. Такова наша действительность: начиная с первых сознательных лет жизни ребенок должен уметь постоять за себя в разных ситуациях. Для этого надо быть уверенным в своих силах. А всегда ли родители стремятся воспитывать в своих детях уверенность в себе. Не надо путать это качество с другим – самоуверенностью, граничащей с наглостью. Какие качества отличают уверенного в себе ребенка? Как развить у ребенка уверенность в себе, преодолевая различные трудности и фобии? Об этом пойдет речь в предлагаемом материале.

Уверенный ребенок – какой он?

Основы поведения, заложенные в детстве, переходят во взрослую жизнь. Неуверенный в своих возможностях ребенок, постоянно испытывающий страх сделать что-то не так, формируется как неполноценная личность, для которой постоянно требуется руководство извне. Как утверждают психологи, в ребенке 7 лет можно уже определить черты успешного и уверенного в себе человека, или того, кто будет идти по жизни в тени других. Можно ли исправить наметившиеся в поведении дошкольника неуверенность и страхи? Да, можно и нужно. Но при этом, родителям надо быть немного психологами-аналитиками. Чтобы увидеть свое дитя со стороны надо проанализировать его поведение. Уверенные в себе дети проявляют себя следующим образом:

Радуются новым знакомствам, коммуникабельны, имеют много друзей;

Не выказывают волнения, когда им дают оценку другие, хотя эта оценка имеет для них значение;

Осознают свои права, стремятся их отстаивать не только перед своими сверстниками, но и перед взрослыми;

Настойчивы в достижении своих целей;

Умеют сказать «нет», если предложение идет вразрез с их убеждениями и представлении о чем либо;

Умеют проигрывать, не видят в поражении непоправимой трагедии.

Неуверенные в себе дети – это диагноз?

А как проявляют себя неуверенные в себе дети? Основные черты характера – малая общительность, безынициативность. Им очень трудно устанавливать контакты с незнакомыми людьми. Часто от них можно услышать «У меня не никогда это не получится», « Я не смогу», « Я не знаю». У них всегда есть оправдание невыполненной работе: нехватка времени, неумение, непонимание чего-то.

Внешне неуверенный ребенок выглядит замкнутым, малообщительным, стеснительным. В то же время такие дети проявляют неоправданное упрямство. Как правило, в основе такого поведения лежат отрицательные эмоциональные переживания по поводу своей неполноценности в глазах окружающих.

Формированию неуверенности в своих силах способствует многократный отрицательный опыт в каком-либо виде деятельности, конфликты с родителями или сверстниками, постоянный строгий контроль со стороны родителей, или их чрезмерная опека, не допускающая никакой самостоятельности.

Неправильное воспитание может проявляться в постоянном сравнении ребенка с другими. При этом подчеркиваются ошибки, и принижается его личность. Растущий в постоянной критике и упреках до 8 лет он успевает сформировать в себе комплекс неполноценности. В дальнейшем он перестает выражать свое собственное мнение, а становится моральным « флюгером» — куда подуло, туда он и поворачивается. Такая тенденция в поведении очень опасна, так как может привести человека в более взрослом возрасте в плохие компании и на « скользкую дорожку».

Актуальность развития уверенности в ребенке

Как видим, проблема формирование в ребенке уверенности в себе актуальна, и должна побудить родителей заняться ею, если к этому есть основания. Как помочь ребенку обрести чувство решительности и смелости, научить его самостоятельности? Для дошколят психологи предлагают добавить уверенности через игру, где они могут раскрыться с лучшей стороны и увидеть лучшие стороны других. Например, такая игра как « За что меня любит мама, или папа, бабушка или дедушка». Дети, если они в группе, могут по-очереди рассказать за что их любят родители. Они могут с помощью игры повысить самооценку в своих собственных глазах и в глазах других детей и взрослых. А такая игра как « Комплименты» дает увидеть малышам свои положительные стороны как бы со стороны. Дети говорят, что им нравится друг в друге. После игры, можно обсудить, что каждый из них узнал о себе нового.

Еще не поздно

Для развития уверенности, ребенку следует побороть страх. Детские фобии взрослым порой кажутся нелепыми. Особенно впечатлительные малыши могут нафантазировать себе страхи и сами в них поверить. Вернуть уверенность в себе детям должны родители. Это особенно важно сделать перед школой, когда детский мир, где было все знакомо, стремительно расширяется, и в нем присутствуют не только дети, но и много взрослых, много условностей и правил.

Но и с детьми постарше так же можно решить эту проблему. Для детей старше 13 лет могут подойти тренинги, как и для взрослых, конечно, если они сами в этом заинтересованы.

Для детей 7-13 лет можно просто потихоньку менять тактику воспитания, снижать количество наказаний и критики к ребенку, хвалить, прислушиваться к их мнению. Как именно это делать читайте дальше. Конечно резко перестроится не получится ни у вас, ни у ребенка, но важны даже малейшие шаги к росту самоуважения вашего ребенка.

Итак, вам стоит определится: кого вы хотите видеть — лидера, уверенного в себе или ребенка, который выполняет все безоговорочно. К сожалению, так не бывает, что до 17 лет человек полностью подчиняется, а в 17 лет становится лидером и уверенной в себе личностью. Скорее всего, он будет искать руководителя во взрослой жизни и ему трудно будет ставить самому себе цели и достигать их. Психологические исследования подтверждают, что послушный ребенок вырастает послушным работником, но не директором, владельцем компании.

Что делать родителям

Как воспитать ребенка уверенной в себе личностью? В этом важном процессе главное место отводится отношениям в семье. Если дети в семье не признаются равноправными ее членами, если к их мнению не прислушиваются, то это в первую очередь отражается на их самооценке. Еще более усугубляется положение, если их ошибки обсуждаются при всех и в категорическом тоне. Чтобы выработать у дошкольника чувство уверенности в своих силах, поднять его самооценку, его следует не ругать, а хвалить. Это не значит, что проступки не надо замечать. Но, для того, чтобы похвалить его, найдется гораздо больше поводов, чем сделать ему замечание.

Первое главное правило — давать право выбора и считаться с ним

Давайте чаще ребенку право выбора в том, что не критично для его здоровья, чтобы он учился принимать решение и чувствовал, что с его мнением считаются в семье. Если вы хотите все равно сделать по своему, то лучше не спрашивать, а поставить перед фактом. Например, если вам нужно отвезти на день ребенка к бабушке и его мнение не повлияет на исход, то лучше спросите, что он оденет к бабушке, а не:

— Хочешь к бабушке?

— Нет, не хочу, мне там не скучно

— Ничего, найдешь себе занятие.

Это выглядит даже как насмешка или пренебрежение, согласитесь?

Если все же нужно запретить какое-то действие, угрожающее здоровью, не вписывающееся в рамки культуры и т.п., то аргументируйте его и расскажите в чем выгода для ребенка в отказе от действия. Вывод: относитесь как ко взрослому человеку, как хотели бы, чтобы относились к вам самим.

Второе главное правило — шанс исправиться

Нужно ли наказывать будущего лидера? Конечно, наказание должно присутствовать. Но человек должен четко понимать за что его наказывают. И человеку нужно давать шанс. Что я имею в виду. Сначала оговорите правила, которых нужно придерживаться в вашей семье во благо каждого члена семьи и наказание в случае не выполнения. То есть ребенок должен понимать, почему то или иное действие не нужно и делать и в чем выгода для него — об этом я говорила выше. После первого и второго промаха давайте предупреждение, на 3 раз следует ранее оговоренное наказание. Справедливо? Я думаю да.

Но, по сути, до наказания дело доходить не должно. Если эти правила установлены для всех членов семьи (например, не сидеть ночью за компьютером или не кушать перед телевизором) и если это правило нельзя нарушать даже «один разок, ну чуть-чуть еще», то вряд ли ребенок будет это делать и будет оспаривать свое право на такое поведение с мыслью «вдруг прокатит». У мамы много дел и она не заметит или сделает вид, что не заметила.

Внимание. Под наказанием я не имею в виду физические наказания. Они работают, но временно и не эффективно. Как только палка будет далеко, то можно делать все? Малыш вырастет и ваш силовой и финансовый авторитет пропадет.

Третье главное правило — критика и приказы

Что будет, если постоянно и беспрекословно по всяким мелочам подчинятся чьей то воле? Вырастет отличный солдат.

Не запрещайте все подряд, все, что вам мешает или не нравиться. Если постоянно пилить - убери игрушки, сделай то, сделай это, не бери, не ломай, не трогай, то можно создать такую напряженную атмосферу, что ребенку захочется из нее сбежать.

Отведите ребенку свое личное пространство, свой угол или комнату, где он может трогать и разбрасывать все, что угодно. И не вмешивайтесь в управление этой территорией творческого беспорядка.

Во-первых, ребенок должен сам понять зачем нужен порядок, как он влияет на человека.

Во-вторых, вы не будете вызывать ассоциаций: «Мама пришла((((сейчас опять заставит убирать»

Прошу заметить, что не только у детей проблема с порядком, большая часть человечества мучается над вопросом как навести порядок в жизни, на рабочем столе, в голове. Придумывают целые системы мотивации, таймменеджмента, системы организации порядка. И это не потому, что их мама не заставляла складывать игрушки. А может даже наоборот, потому что они наводили порядок, только если их кто-то заставлял?

Мы иногда даже не замечаем, как общаемся с ребенком. Часто это не диалог, а набор команд, которые ребенок должен беспрекословно выполнить. Даже просьбу убрать со стола посуду в раковину можно выразить так, что она не оставит выбора. А если вы не оставите выбора, то откуда возьмется самостоятельность? Разговаривая так, вы даете понять детям, что для вас они значат меньше, чем другие люди.

Разбитая чашка, пятно на кофте, царапина на руке, книга упала в лужу — это не повод для скандала и укор в сторону ребенка, не нужно на него накладывать штампы: руки-крюки, дырявая голова и другое. Вы только представьте, если внушить человеку такое мнение о себе, кем он будет в жизни. А если по каждой мелочи говорить такие фразы, это не что иное, как закрепление за ребенком образа неудачника.

Многие родители ведут себя так, будто им разбили не посуду, а сердце. Вместо того чтобы успокоить ребенка, не могут удержаться от язвительных эпитетов.

Нельзя выражать недовольство по поводу ошибок ребенка, переходя на его личность. Важно при « разборе полетов» это подчеркивать, что отрицательное отношение выражается к проступку, а не к совершившему его;

Собственные фобии ни в коем случае нельзя навязывать детям. Мало того надо анализировать вместе с ними их страхи и помогать избавляться от них.

Научившись преодолевать первые трудности самостоятельно, ребенок будет переносить свой опыт на другие ситуации. Это научит его справляться с трудностями в школе, в общении со сверстниками и с взрослыми. Задача родителей – внушить, что у него все получится, и что у него всегда будет надежная поддержка.

Маленький человек как счет в банке: что вкладываешь, то и забираешь.

Как думаешь, в чем заключается уверенность ребенка в себе? В умении постоять за себя? Или чтоб дверь в кабинет директора ногой открывал? Уверенность в себе - это смелость в своих чувствах, мыслях и поступках.

В большинстве случаев неуверенный в себе ребенок - вина родителей. Да, так жестко. С детства его критикуют, им манипулируют, не считаются с ним. И фразы вроде: «Ты же обещал» - это тоже манипуляция!

Потом ребенок перетягивает эти шаблоны во взрослую жизнь. В отношения между мужчиной и женщиной и даже с работой.

Когда начинается?

3. Учи взаимодействовать с людьми. Да, прямо бери и рассказывай, как общаться в различных ситуациях со сверстниками, незнакомцами, взрослыми.

4. Хвали за достижения больше, чем ругаете за ошибки. Лучше 60/40, чтобы не переусердствовать. Многие родители привыкли воспринимать успехи детей как должное. И обязательно, что без них дети бы не справились.

5. Говори чаще, что любишь и всегда придешь на помощь. Я сейчас не о гиперопеке , а скорее . В любви тоже должен быть баланс.

Признаки уверенного в себе ребенка

Чтобы проанализировать шкалу уверенности, следи за социальным поведением вне дома. Понаблюдай за отпрыском со стороны. Ты заметишь, что:

он умеет говорить другим «нет»;

легко отстаивает свое мнение без «психов»;

без проблем общается с новыми людьми;

берется за новое дело с энтузиазмом.

Бинго! Малыш растет уверенным в своих силах.

За одобрением - ко взрослым

Для детей важно, чтобы мама и папа оценили - «Вот это круто. А вот здесь нужно доработать». Это одна из базовых детских потребностей. Если в ответ дети получают пренебрежение, насмешки или - они теряют уверенность.

Ребенок как яблоня. Если ее не окучивать, то вырастет дикая. У нее тоже случаются сладкие яблочки, но из них все равно варенья не сваришь.

Заметили сходство?

Искренне интересуйся делами или дочки, позволяй выговориться и учись говорить с детьми. Иначе во взрослой жизни им придется посещать не тренинги по развитию, а психиатра.

Кстати, агрессивность - это тоже неуверенность.

Если ребенок отлупил роутер за плохой вайфай , таким образом он выплескивает накопленные стрессовые

Если он нерешительный

Подбадривай. Маленькие, на ваш взгляд, проблемы для ребенка - целая вселенная.

Спрашивай. Позволь ему принимать решения самостоятельно. Начинай с «Чтобы ты хотел…?».

Не акцентируй внимание на его неуверенности или стеснительности. Особенно фразами «Он у нас такой стеснительный…».

Насмешки родителей воспринимают буквально и переводят в комплексы.

Если неуверенность и застенчивость в прогрессе - отведи ребенка в театральный кружок. Для начала идеально подойдет кукольный театр.

Кстати, многие звезды кино признавались, что именно так победили застенчивость и стали уверенными в себе.

Пусть ребенок играет с младшими детьми. Так он прокачает навыки ответственности и взросления. Иногда нужно поймать «среди овец я молодец».

Без самоутверждения

Соответственно, они ставят и достигают цели любого уровня. (Кстати, это касается и взрослых).

Обоим родителям как личностям, чтобы передать ребенку правильное отношение к успеху, и неудачам, к критике, к окружению. И говорите почаще, что любите.

Ксения Литвин,
психолог Фаза Роста.