Иногда родители не могут принять то, что их дети уже выросли. И девушкам, и парням, а порой и взрослым женщинам, и мужчинам приходиться доказывать своим родителям взрослость и самостоятельность. Давайте более детально разберемся в этом непростом вопросе.

Ответственность

Если хотите, чтобы родители понимали, что вы уже выросли, несите ответственность за все свои дела. Всегда отвечайте за то, что делаете и говорите. Не бросайте слов просто так. Только когда родители увидят, что вы способны быть ответственным и серьезным. Вы сразу же вырастите в их глазах.

Быть ответственным достаточно трудно. Но именно поэтому часто определяется насколько человек взрослый. И возраст обычно к этому не имеет никакого отношения.

Начните зарабатывать

Родители будут воспринимать вас как взрослого, если будете приносить домой деньги. Если ваш возраст пока не позволяет устроиться на серьезную или официальную работу, или вы студент дневного отделения, просто попробуйте раздавать флаера, подрабатывать официантом, а школьник и вовсе может за небольшое вознаграждение заниматься репетиторством, делать какие-то задачи, писать сочинения. Это будет пусть и маленький, нестабильный, но доход.

Если человек уже реально взрослый, но пока безработный, а родители именно из-за этого вас считают несмышленышем, устройтесь на любую работу.

Не ждите чего-то неизвестного. Ведь едва вы почувствуете финансовую независимость и вы, и родители поймут, что вы реально взрослый.

Да странно говорить о физической и моральной зрелости, если мама дает несколько рублей на проезд, а папа деньги на то, чтобы сходит с друзьями в кафе.

Общайтесь с родителями

Если ваши родители до сих пор считают вас малышом, а вам уже давно не 10, поговорите с ними. Объясните, что давно взрослый. Попросите не вмешиваться в вашу жизнь и воспринимать вас как самостоятельного человека.

Порой родители на такое обижаются, мамы начинают плакать и обвинят в неблагодарности. Но зачастую, хоть и подсознательно, это манипуляция.

Ваши родители прекрасно осознают, что вы взрослые. Просто им не хочется отпускать своего «птенчика» на свободу, а самим стареть. Но попытайтесь с ними наладить контакт. Иногда это происходит не с первого и не со второго раза.

Но в любом случае, говорите с родителями, спрашивайте о здоровье, работе, пригласите в кафе. Не нужно делиться самым интимным, если доверительных отношений нет, но безобидный шоппинг или даже обсуждение общих знакомых (пусть это и некрасиво) точно вас сблизят.

Кроме этого, покажите родителям, что вы их понимаете. Если мама жалуется на начальника и усталость – поддержите ее, и помогите приготовить обед. Если папа никак не может подремонтировать свои «жигули», найдите для него хорошего мастера. И говорите, побольше говорите.

Едва вы начнете рассказывать родителям о бытовых проблемах, однокурсниках или коллегах, подружках или о чем то другом, они поймут, что ребенок давно вырос. И у него своя жизнь.

Станьте независимы

Советуйтесь с родителями, но в меру. Делайте важные выводы сами. Отпустите их от себя. Не будьте зависимы. Не звоните маме на работу с вопросом, где стоит борщ и как включить машинку.

Дайте родителям почувствовать себя молодыми и свободными.

Ведь они воспитывали вас всю жизнь, волновались. А теперь, когда вы выросли, они могут позволить себе отдохнуть, сходить в кино или к друзьям. Поэтому дайте свободу. Поверьте, они тоже устают.

Сходите с родителями вместе куда-нибудь. Вспомните детство, но вместо мороженого, выпейте с папой пива, а если мама не против, сводите ее на концерт хорошего певца, девичник или на вечеринку. Пусть она увидит, что все еще молода, а уже мама взрослого чада. И пусть будет уверена, что ее лапулю-дочку никто не обидит.

Расскажите тайну

Родители бывают разные. Порой даже 50-летнее чадо – маленькая рыбка для мамы, которой под 80. Это реальные проблемы.

Если мама считает, что ее 30-летний сынишка еще совсем юн, чтобы жениться, парень может никогда не завести семью. И если девушку лет 27 не пускать в клуб или ругать за то, что она курит, она вполне может остаться одна.

Иногда и понятие того, что ребенок еще кроха, очень снижает самооценку, делает его несколько неполноценным.

Если уж вы всерьез решили доказать, что взрослые, расскажите родителям секрет. Их у вас точно много. Не все родители поймут, некоторые даже осудят. Но если уже решили, что зрелые, пробуйте сделать это и докажите самим себе свою взрослость.

Скорее всего мама или папа поделятся с вами своими секретами. Так вы станете ближе, роднее.

Можете рассказывать о первых сигаретах и сексе, о том, как пробовали курить травку или то, что когда вы просили на ночь остаться у Оли, это на самом деле был Коля. Мама, скорее всего, вспомнит похожие истории. Папе можете рассказать о том, что это вы разбили его кубок по футболу или выпили полбутылки элитного виски. Всегда найдется что вспомнить.

Помогайте

Взрослый – это тот, кто принимает участие во всех домашних делах и вносит свою финансовую лепту. Если пока не зарабатываете, мойте посуду, готовьте, убирайте. Так вы поможете матери и таким образом она поймет, что дочь выросла. Сын же может выносить мусор, пылесосить или делать мужскую работу по дому.

Многие родители понимают, что их чадо выросло не тогда, когда у него появились усы или первый парень у дочки, а тогда, когда больной маме принесут горячий суп в постель, а папе соберут «тормозок» на работу.

И будьте самостоятельны в быту. Сами себе разогревайте обеды и делайте чай, стирайте одежду и убирайте непорядок.

Заботьтесь

Если считаете себе взрослым, позаботьтесь о родителях. Если нет финансовой возможности купить им продукты, вещи или отправить за границу, делайте то, что можно. Помогите с огородом или ремонтом, отвезите в больницу. Пусть ваши родители почувствуют в вас опору.

А иногда не нужно ничего – просто звоните и спрашивайте о здоровье. Звоните без повода и причин, именно так проявляется настоящая взрослость.

Делайте подарки

Всю жизнь родители вас баловали, покупали вещи, делали сюрпризы. Ответьте им тем же, дарите подарки на дни рождения и праздники, делайте это без повода.

Зачастую родители хотят простых и практичных вещей: домашнюю утварь, посуду, инструменты. Узнавайте об их потребностях и исполните их.

Знакомьте с друзьями

Если вы хотите показать, что уже выросли, познакомьте родителей со своим парнем или девушкой, друзьями.

Они должны понимать с кем вы дружите. Так им станет спокойнее. А хороший воспитанный парень или девушка будет для них примером того, что вы – зрелая личность, способная делать правильные решения.

Покупайте продукты

Это звучит банально, но принеся домой хлеб, молоко, масло, мясо или любые другие важные продукты вы показываете свою взрослость. Ведь если раньше вы приносили домой чипсы, а сейчас гречку, это говорит о том, что вы человек взрослый, который думает о том, что будет есть не только он, но и его семья.

Мне очень сильно нужен ваш совет. Я живу с мамой, учусь, пока не работаю, но уже через месяц устраиваюсь. У меня очень сложная ситуация, моя мама просто обезумела. Наверное, когда мне было еще 15, она постоянно диктовала мне, с кем дружить, с кем нет, говорила, что до 18 у меня не должно быть парня, а если он и должен быть, то на лет 10 и больше старше меня, мои друзья никогда ей не нравились, она всегда при них же оскорбляла их, никогда не разрешала мне с ними по телефону разговаривать, она постоянно берет без спроса мой личный дневник и читает его, а потом притыкает меня этим, говорит, что я соплячка еще, что я в этой жизни никто, что ничего не добьюсь, а только притащу в подоле ребенка и останусь никому не нужной. Я никогда ей не поддавалась и всегда пыталась поговорить, отстоять своё мнение, но все мои усилия были тщетны. Сейчас у меня есть человек, которого я люблю, он тот, с кем бы я хотела быть. Мне 18, и у меня еще ничего ни с кем не было, даже с ним, так как я отношусь к этому серьезно. За все это время, за мои 18 лет у меня не было еще парня ни разу, и вот сейчас появился этот человек, который прекрасен и внешностью, и лицом, нам даже есть о чем помолчать вместе... Нам просто хорошо, но я очень боюсь, что и тут мама все испортит. Никогда не разрешала кого-то к себе приглашать, а уж тем более парня, а мне бы так хотелось его с ней познакомить, но я знаю, что из этого ничего хорошего не выйдет. Скажите мне, пожалуйста, как же мне объяснить маме, что я уже взрослая и сама хочу строить свою жизнь?

Анжелика , Казань, 18 лет / 07.05.10

Мнения наших экспертов

• Алена

  Объяснить маме сейчас ничего не получится. Мама не станет тебя слушать. Она взрослый человек со своим сложившимся мнением относительно тебя. Пытаться переделать его прямо сейчас - только зря стараться. На мой взгляд, тебе нужно не просто устраиваться на работу, тебе вообще нужно съезжать от мамы. С такими родителями, как она, для сохранения здоровья своей личности следует как можно раньше дистанцироваться. Самая большая опасность в том, что мама своими словами и отношением тебя программирует на неудачу в жизни. Такие слова как «ты никто», «ты ничего не добьешься в жизни» и тому подобное вообще нельзя произносить детям, не важно, в каком возрасте они находятся. Слова близких людей не просто ранят, они имеют более серьезные последствия: если в ребенка не верит его собственная мама (отец), то что ждать от других, посторонних людей? Родители, которые опускают своих детей в быту, пытаясь таким образом поднять свой авторитет и показать разницу между собой и детьми, такие родители растят неудачников. Так что не трать время на объяснения, беги. Начинай жить самостоятельно. Я понимаю, что это дополнительные траты и ограничения, но иначе ты проживешь простую в бытовом плане, но грустную во всех остальных смыслах жизнь. Пусть будет тяжело на бытовом уровне, но это пойдет тебе на пользу. Когда ты сама начнешь чего-то добиваться в жизни и когда начнет получаться (а оно начнет, если ты будешь достаточно упрямой), ты почувствуешь себя свободной. И тебе уже будет не важно, что думает твоя мама о твоих молодых людях и что она могла бы об этом сказать. Кроме того, у части родителей иллюзия своего превосходства и ничтожности ребенка рушится, когда ребенок хлопает дверью и, о ужас, оказывается, способен на самостоятельную жизнь, на самостоятельные решения, и вообще, явно демонстрирует, что готов и может обходиться без родителей. И последнее: перестань пытаться получить одобрение своей мамы. Ты его не получишь - это не ее стиль. Не надо тянуть парня в гости к маме в надежде на то, что она поймет, какой он прекрасный, и одобрит твой выбор. Тебя лично твой выбор устраивает? И отлично. Я знаю, что это тяжело, когда нет поддержки со стороны самого близкого человека - мамы. Но прими это как данность: поддержки нет. И живи и действуй исходя из этой информации. Иначе ты рискуешь всю жизнь прожить, пытаясь доказать маме, что ты хорошая, вместо того чтобы просто жить и быть хорошей для себя.

• Сергей

  На мой взгляд, ты ничего объяснить не сможешь. Между вами действуют давно сложившиеся отношения, которые станут другими, только если их порвать вообще. Конечно, с течением времени, с твоим взрослением, изменения будут происходить, но не такие значительные, как хотелось бы. Если в семье не было никогда взаимоуважения и взаимопонимания, то его уже и не будет. Так что набирайся терпения. Вообще идеальным вариантом решения подобных проблем является переезд в другой город на учебу или работу. Тут и самостоятельности сколько хочешь, и ответственности, и никто дневники не читает. Кроме того, новые люди вокруг, новые возможности, идеи и планы. Если же переезжать ты не думаешь, то пока придется терпеть. Хорошо, что планируешь начинать работать. Хотя бы частичная финансовая независимость - это уже шаг к полной самостоятельности. И отношения с молодым человеком - это тоже прекрасно. Только постарайся соблюдать благоразумие. Любовь любовью, но получению образования это не должно вредить. В общем, желаю тебе удачи, мудрости и сил. А насчет того, что мама может испортить ваши отношения с молодым человеком, скажу лишь, что настоящие крепкие отношения, основанные на взаимопонимании и уважении, испортить очень сложно. Поэтому не горюй. Если вам суждено быть вместе, значит, ничто не помешает. Найдете выход из ситуации вместе. Ну, а если отношения испытания не выдержат, значит, неправильные они, и жалеть такое не стоит.

«Чти родителей своих» — именно так гласит одна из заповедей. Кто бы как не отрицал, все мы без исключения любим своих родителей. Мы обязаны им жизнью, появлением на свет, развитием и многим, многим другим.«Чти родителей своих» — именно так гласит одна из библейских заповедей. Кто бы как не отрицал, не выкрикивал в запале, что предки нафиг не нужны, все мы без исключения любим своих родителей. Мы обязаны им жизнью, появлением на свет, развитием и многим, многим другим.

Все нормальные родители любят своих детей. Но любовь бывает разной. Порой, беспокоясь за тебя, родители перегибают палку, и ты досадуешь: «Неужели они не понимают, что я уже выросла?». Честно? Ситуации бывают разные. Иногда не понимают, а иногда не хотят видеть в упор, что их чадо уже давно взрослое.

Чтобы понять корни проблемы, давай попробуем отнести твоих родителей к нескольким типам:

Тип 1. Родители, не успевшие поучаствовать в воспитании дитя

С малого детства ты живешь, как принцесса: ни в чем не знаешь отказа. У тебя все самое лучшее: друзья, школа, телефон, книги, одежда, парни. Но родительская любовь перепадала тебе редко: родители зарабатывали деньги на твое счастливое детство. Теперь, когда ты выросла и рвешься прочь из семейного гнезда, предки спохватились, что не воспитали тебя должным образом. Все, что ты до этой поры считала естественным: клубы, тусовки, прогулки – все под запретом. Родители объясняют причину лаконично: ты еще маленькая, и никаких доводов слушать не желают.

Тип 2. Родители-калькуляторы

Родителей-калькуляторов можно узнать по простой фразе типа: «Мы тебя вырастили, кормили, поили, одевали, учили, теперь твой долг обеспечивать нас до самой старости». Такие родители встречаются не так часто. Постарайся избавиться от обиды – да, возможно предки слегка корыстны, но ведь ближе них у тебя никого нет. Они родили тебя на свет. «Но ведь я их об этом не просила», — логично ответишь ты, и по-своему будешь права. Не думай, что ты для родителей просто источник будущих материальных благ. Они любят тебя, просто сознание у них работает на деньги. Покажи им, что не в презренном металле счастье – и все устаканится.

Тип 3 и самый опасный. Родители-наседки

Да ты уже и сама знаешь, каким трудом тебе доставался каждый глоток свободы. Когда ты приходила домой в десять вечера, мама судорожно глотала валокордин, а отец обзванивал морги и больницы. Естественно, ты чувствовала себя виноватой, и родители морально успокаивались, видя, что теперь доченька просиживает вечера у телевизора. В этой ситуации они совершили большую ошибку – они забыли подумать о тебе. О твоих желаниях, ведь жизнь проносится мимо. Спорю на что угодно, твои родители искренне убеждены, что ни один парень на планете Земля тебя не достоин. Так?

А теперь подытожим.

С типом номер два у тебя вряд ли возникнут какие-либо проблемы. Наоборот, тебе придется рано повзрослеть, чтобы забота по обеспечению семьи легла на твои плечи. Немного труднее будет с типами под номерами один и два. Но эта проблема решаема. Хотя она и потребует у тебя значительных усилий, физических, материальных и моральных. Способ, который я предложу, подойдет не всем – только тем, кто справил совершеннолетие. Придется очень сильно напрячься. Этот метод проверен моими старшими подругами, он срабатывает безотказно. Но повторюсь: подойдет он далеко не всем.

Резко, ни о чем никого не предупреждая, съезжай с родного гнезда. Варианты, куда, могут быть различными, но желательно все-таки снять квартиру. Но не у всех есть средства, поэтому как варианты можно рассматривать и шантаж. Например, оставить ошеломленным предкам записку в духе: «Дорогие родители! Ваша дочь уже выросла, чего вы в упор не хотите понимать. Некоторое время я поживу отдельно, пока вы не осознаете свои ошибки и не предоставите мне свободу».

Это шаг первый. Шаг второй – стать чуть менее материально зависимой от родителей. Работу сейчас может найти даже ребенок. Вариантов много: расклейщик листовок, официантка, курьер. Можно работать и на дому: обработать чьи-то фотки в фотошопе, перепечатать документ, модерировать серьезный сайт. Это невольно заставит предков отнестись к тебе с уважением.

Шаг третий и последний. Пожалуй, самый трудный. Психологически зрелого человека показывает правильная речь без молодежных словечек (отвыкать будет непросто), спокойный взгляд, рассудительные мысли и поступки. Все это приобретается достаточно долго, но это, пожалуй, будет самым веским аргументом на твоей стороне.

1. Радостно сообщать родителям: «Мам, я беременна и выхожу замуж! Ну и что, что мне 17? Я взрослая!».

2. Убегать из дома на вокзал и выдвигать невыполнимые ультиматумы, вроде: «Ну так и быть, я не уеду в Тверь с панками, если вы купите мне квартиру на Тверской».

3. Выражать протест громко, многословно. Таким образом, ты не переубедишь родителей. Только укоренишь в мнении, что ты еще ребенок.

Помни, что чтобы не произошло между тобой и твоими родителями – вы по-прежнему одна семья.

Как объяснить маме, что я уже взрослая?

Если на семинарах заходит речь о взаимоотношениях с родителями, то это всегда находит живой интерес у участников. Часто начинаются жалобы на родителей. Один из популярных вопросов: «Как объяснить маме, что я уже взрослая?».

В принципе никак. Само по себе объяснение ни к чему не приведет. Мы не можем напрямую изменить поведение другого человека. Только изменяя свое поведение, мы может изменить поведение другого человека по отношению к нам.

Вообще-то мамы и кстати папы тоже играют с детьми в разные игры. Но здесь я хотел бы рассказать о наиболее часто встречающимся варианте.

Суть игры очень простая. Мама звонит на телефон своему уже взрослому ребенку и начинает задавать вопросы. Вначале это могут быть невинные вроде бы вопросы, соответствующие ситуации. Ребенок на них спокойно отвечает. Потом начинаются вопросы, которые не имеют отношения к делу. Ребенок отвечает, но уже начинает заводиться. Далее следуют либо совершенно вопросы не в тему, либо комментарий со стороны мамы, столь же неуместный, как и вопрос. Ребенок (мы говорим о взрослом человеке) дает раздраженную реакцию типа: «Отстань». Мама обижается и вешает трубку со словами: «Тебе и слова сказать нельзя». Ребенок чувствует смесь раздражения, недоумения и чувства вины.

Игра закончилась. Вернее очередной раунд. Но она будет повторяться снова и снова, пока ребенок не поймет, что это игра и не изменит свое поведение.

Так как у меня мама баловалась подобными играми раньше, то могу описать ходы этой игры на своем примере. Итак, я в командировке Бог знает где. То есть далеко от дома. Идет звонок. Начинаются вопросы: «Ты где? Зарегистрировался?» И т.д. Вроде ничего криминального. Я спокойно на них отвечаю. Дальше начинаются вопросы второго типа: «Как погода», «Во что одет». Вопросы совершенно дурные и к сути дела отношения не имеющие. Если этот этап мы проходим, то дальше начинаются какие-то рекомендации, по типу «Ну если холодно купи там куртку», хотя я до этого уже сказал, что тепло. Ну и дальше все в таком же роде. Это продолжалось до тех пор, пока я не начинаю злиться и не прерываю разговор. Мама обижается. Игра закончена.

Думаю, что многим эта игра знакома не понаслышке. Почему в нее играет мама и почему на это попадаются дети. Во-первых маме нечего делать, а эмоции получать надо, вот она их таким образом и получает. А во-вторых, это показатель того, что остались взаимоотношения мать-ребенок. И исходя из этих отношений мать и строит общение с ребенком.

Что делать?

Первый вариант : прервать разговор сразу. То есть дать матери сразу то, зачем она позвонила. Она слегка обидится. А Вы не будете злиться на мать.

Второй вариант. Вообще не поддерживать ее в этой игре. Тогда она через некоторое время сама перестанет в нее играть. Это принцип игр. Если один из партнеров выходит из игры, то другой либо тоже выходит, либо старается найти другого партнера для игры. Например, брата или сестру. Но это уже их сложности.

Но это так легкая разминка. Другой вариант игры, который очень распространен, когда родители манипулируют детьми посредством . И этот вариант гораздо более опасный, нежели первый.

Родители периодически звонят ребенку, требуя отчета о его жизни. Или требуют, чтобы ребенок сам периодически проявлял заботу о родителях. А если он вдруг чего-то не делает, то тут же включается манипуляция.

Если ребенок не общается с родителями с той периодичностью, с которой они хотят, то родители говорят: «Да, не думала я на старости лет, что моей дочери будет наплевать, что с матерью происходит. Так помру никто и не заметит. Ну конечно, что мы можем теперь дать». «Ну спасибо. Спасибо, что позвонила. А то я уж думаю забыла про мать, но ничего. У тебя то же будут дети, тогда ты поймешь каково матери....»

Если ребенок не реагирует на подобные манипуляции, то давление, как правило, усиливается. Родители начинают «болеть».

«Вот. Звоню тебе попрощаться. Что-то плохо мне. И скорую вызвать некому». Человек мчится на другой конец города и застает абсолютно здоровую маму, которая смотрит очередной сериал или общается с соседкой: «А мне полегчало».

Часто бывает, что родители не «выздоравливают». Но категорически отказываются вызывать скорую помощь.

В итоге, если ребенок ведется на эту игру, предложенную родителями, то он в итоге начинает чувствовать себя очень плохо. Даже физически. При этом родители наоборот физически крепнут. Если ребенок не реагирует на манипуляции родителей, то тогда родители начинают чахнуть, усиливая тем самым давление на ребенка.

В любом случае, чтобы выйти из такой ситуации необходимо разрушить отношения мать-ребенок, вернее перевести их в отношения взрослый-взрослый. Но на этом пути нужно понимать, что со стороны родителей будет противодействие.

Многие переживают, что родителям станет хуже. Я всегда говорю, что здесь нужно руководствоваться принципом Вини Пуха. Когда он висел на шарике перед улем пчел и попросил Пятачка выстрелить в шарик, Пятачок возразил: «Но если я выстрелю в шарик он же испортится», на что Вини ответил: «А если ты не выстрелишь, то испорчусь я». Так что часто приходится руководствоваться этим принципом и решать, кто испортится. Хотя практика показывает, что никто не портится. Пару показательных приступов, а потом отношение меняется.

Не нужно рвать взаимоотношения с родителями, но перевести их вравноправные отношенияможно и нужно. А для этого нужно понимать, что часто наши мамы играют в игры. Две наиболее распространенные я вкратце описал.

Есть у нас на работе девочка-стажер, симпатичная, умненькая, не так давно мы отмечали её день рождения - ей исполнилось девятнадцать лет. Казалось бы, почти уже совсем самостоятельная барышня, но не тут-то было!

Засидевшись за чаем с тортиком, разговорились - наша красавица жалуется на то, что родители никуда её не отпускают. Хотела шампанского купить на работу в честь дня рождения - и то запретили. И спрашивает - как объяснить родителям что я уже взрослая? Мы призадумались.

Кто-то из коллектива от нее не так далеко ушел, у кого-то дети этого возраста - в целом, каждому есть что сказать. Пишу инструкцию для тех, кто хочет доказать маме и папе, что уже вырос и может отвечать за свои слова и поступки.

С чего начать

У Олечки (так зовут девушку-стажера) ситуация складывалась следующим возрастом - маме её около сорока, она выглядит моложе своих лет, и при этом много времени уделяет уходу за собой. Олечка подробно рассказала, какое удовольствие доставляют маме её парни, когда путают их по телефону.

На этих словах мы переглянулись с одной из коллег - буквально год назад мы обсуждали с ней, как быстро растут дети, и как остро мы чувствуем свой возраст, когда они становятся взрослыми. Тут мы знали что посоветовать. А вот про папу было еще интереснее.

Дело в том, что папа нашей Олечки - деловой человек, именно он настоял на том, чтоб она стажировалась в нашей редакции во время каникул и набиралась опыта, именно он всегда делал акцент на том, что женщина должна быть самостоятельной. В общем, план был готов.

Для тех, у кого ситуация складывается иным образом, дам следующий совет - когда будете анализировать поведение ваших родителей, обратите внимание на следующее:

• чего им хочется;
• чего им не хватает;
• в каких ситуациях им более удобен взрослый ребенок.

Что нужно делать

Ты зрелая личность, если:

• умеешь содержать себя сам (и ты покрываешь все свои расходы);
• ты готов нести за себя ответственность в полной мере;
• ты умеешь заботиться о других;
• ты умеешь решать проблемы как свои, так и других;
• ты готов к принятию решений;
• ты проявляешь себя как лидер в экстренных ситуациях.

Конечно, если вы живете с родителями, то вряд ли они начнут высчитывать, сколько вы расходуете в месяц воды и электроэнергии, но подсчитайте - вы готовы к этим расходам? Вы действительно сможете себя обеспечить? Предложите родителям вносить в семейный бюджет какую-либо сумму, и регулярно это делайте. Либо начните самостоятельно оплачивать те счета, которые вам по силам.

Ольга после этого совета задумалась. Она себя обеспечивает лишь частично, и в большинстве случаев за все её удовольствия платят родители. Она решила поговорить с ними, и постараться придерживаться только своих доходов. На мой взгляд, это хорошая идея. Как минимум, это достойная плата за ощущение собственной зрелости.

Ответственность за себя и за других нести тоже не слишком сложно. Однако, это лучше делать не при помощи денег, а проявляя какую-то социальную активность. Возьмите на себя любую социальную роль в вашей семье, разгрузите родственников, и они наверняка увидят в вас личность.

Нашей коллеге с этим пунктом пришлось довольно легко - у нее есть младшие сестрички, которые всегда рады вниманию. Олечка записала их на танцы, и начала сама туда водить - родители были приятно удивлены.

Умение решать проблемы, принимать решения и проявлять себя в экстренных ситуациях семье продемонстрировать не так-то просто - в конце концов, когда у людей налаженный быт, у них редко возникают проблемы. Ну, признаюсь, тут мы немного схитрили и помогли Ольге.

В конце концов, мы все когда-то были в ее возрасте, и нам точно также хотелось освободиться из-под чрезмерной опеки близких. Что мы сделали? Ну, мы как-то раз вызвонили нашего стажера в её законный выходной, и попросили поработать курьером - ей пришлось попросить машину у папы, а потом целый день разъезжать по поручениям нашей редакции.

На следующий день нас в офисе ждал увлекательный рассказ - оказывается, родители пересмотрели свое отношение к Ольге, когда поняли, что:

• за целый день ни разу не позвонила папе, хотя чувствует себя за рулем не слишком уверенно;
• именно к ней обратились коллеги с просьбой выручить;
• несмотря на суету и внезапное изменение планов, Оля не забыла отвезти сестричек на танцы и забрать их оттуда;
• она отзвонилась домой и предупредила, что придет поздно.

Когда я рассказала эту историю своим домашним за субботним ужином (по субботам мы ужинаем с родителями), моя мама неодобрительно поджала губы, и сказала что в 19 лет ребенок все еще должен оставаться ребенком. Каюсь, я не удержалась и упрекнула ее в двойных стандартах - у моей старшей сестры в 19 было уже двое детей, и ее сложно назвать ребенком, а мамуля всегда считала ее образцом для подражания.

1. Научитесь грамотно и вежливо разговаривать, не используйте сленг, не материтесь. Речь очень сильно влияет на отношение к собеседнику и на восприятие человека в целом.
2. Смените имидж - стиль в одежде, поведение, привычки. Я не говорю о том, что нужно отказаться от себя самого, но привнести нотку "взрослости" в свой имидж необходимо.
3. Подчеркивайте поступками, что вы взрослый. Помните о том, что взрослые люди не говорят "Вот, мне уже двадцать семь, поэтому сегодня я сам пожарил картошку". Взрослые люди говорят "Пойдемте ужинать, родители, я освободился пораньше и приготовил кое-что".
4. И не ждите того, что родители воспримут вашу зрелость в считанные дни - долгие годы они жили с мыслью, что вы маленький и о вас нужно заботиться, так дайте же им какое-то время привыкнуть к тому, что вы теперь большой и можете заботиться о них.