Добровольно бездетные семьи. Усыновление и бездетная семья

Современный стереотип «правильной семьи» - «мама+папа+дети». Остальное - отклонение от «нормы». Православные СМИ особенно далеко продвинулись в этом направлении: типичная христианская «ячейка общества» стремится к многочадию. Ну, а без детей семья - словно и не семья вовсе. Так ли все просто именно с христианской точки зрения? Ведь бездетность бывает разная: сознательная и нежелательная, физиологическая и психологическая, временная и та, что «навсегда».

Кроме того, в «Символе веры» ничего о детях не написано. Значит, в жизни христианина они - не главное. В общем, надо разобраться. Попробуем…

Что делать, если нет детей, а желание родить не оставляет женщину? Как быть, если невозможно найти причину бесплодия? Что чувствует женщина, потерявшая ребенка, которая слышит “еще родишь здорового”? Решить проблему помогает вера? Как близким вести себя, чтобы не ранить пару, у которой нет детей? Как поздравить с долгожданной беременностью?

«Мы пытаемся»

От бестактных вопросов и советов родственников и друзей нам иной раз жить не хотелось, - рассказывает Виктория (32 года, в ожидании стать матерью 6 лет), - Если говорить о том, какой вопрос самый больной для бездетной пары, то это, безусловно, вопрос «Почему у вас нет детей?». Но ведь в том и состоит переживание бездетных супругов: они не могут понять, почему Господь послал им это испытание. Они годами обследуются, лечатся, а детей как не было, так и нет. Уже одно это способно свести с ума.

К сожалению, в обществе распространено мнение, что зачать ребенка - вопрос пяти минут. Поэтому я перестала отвечать на расспросы о детях в форме «мы думаем об этом» или «мы стараемся». Нередко можно получить в ответ искреннее недоумение и даже смех собеседника: «А чего тут думать? Раз-два и готово!», или совсем бестактное: «Что-то плохо стараетесь…» Со временем я поняла, что обижаться на таких людей нелепо. Просто собственный опыт убедил их, что дети появляются безо всякого труда и даже тогда, когда их совсем не ждешь.

Бестактность окружающих - не самая трудная проблема, но одна из самых нерешаемых, - рассказывает Юлия (30 лет, три непростых года в ожидании ребенка, сейчас - мама маленькой дочки). - Все-таки это интимная жизнь человека, то, от чего дети получаются. А тут ты вынужден обсуждать ее с окружающими. Даже словосочетание «мы пытаемся» не всегда комфортно произносить. Мы испытывали особенное давление со стороны родителей мужа: мой муж - единственный и поздний ребенок, и им уже очень-очень хотелось продолжателя рода. Мы родственников успокаивали тем, что говорили про возможности нашей медицины, хотя на самом деле врачи у нас проблем не обнаружили.

«Главная иллюзия современных людей - это то, что вопрос рождения ребенка полностью в наших руках, - делится впечатлениями Юля. - В первую очередь, многие люди не понимают, что в принципе не у всех могут быть дети, и никто в этом не виноват! Как не все бывают богатыми и суперталантливыми, так и обыденный, казалось бы, процесс деторождения дается не всем». При этом в нашем обществе сциентизм и вера в прогресс причудливым образом сочетаются со всевозможными суевериями.

«Хочушки»

Женщины, столкнувшиеся с проблемой бесплодия, в сети образуют своеобразную «нацию» - «хочушки» (от «хочу ребенка»). Согласно учению этой группы, главная и безусловная цель жизни каждой «хочушки» - забеременеть.

Основное содержание «хочушечьих» форумов - обсуждение всевозможных технологий, позволяющих ускорить наступление беременности. Здесь и обмен телефонами клиник, и «бабушкины рецепты», и списки икон, перед которыми нужно поставить свечку, и даже тексты «секретных» заговоров. «Хочушки» оказывают друг другу эмоциональную поддержку: «Держу за тебя кулачки, в этом месяце все у тебя получится!»

Тема очень важная и очень трепетная - и для мужчин тоже. Наверное, есть не только «хочушки», но и «хотенчики»… Есть еще отдельный большой и правильный вопрос - отношение в обществе к тем, у кого сейчас нет детей. Не сейчас он появился. Наверное, все наши беды возникают потому, что в мире не хватает Любви. Семьи без детей (прежде всего те, где супруги хотят детей) - это особенные семьи, совсем не такие, как обычные. И общество, то есть мы с вами, должно учиться трепетно относиться к таким семьям, помогать им. А как помогать? Любить. И молиться за них. Только просить не о ребенке, а о том, чтобы сердце открылось воле Божией, какой бы эта воля ни была. Андрей

Взаимная поддержка в трудной ситуации - безусловно, лучшее, что дают «хочушки» друг другу. Однако интернет-общение содержит немало подводных камней. Один из самых коварных рифов – то, что освоением этой сферы активно занимается коммерческая медицина. Многие «хочушки» вынуждены регулярно страдать от откровенной лжи - сфабрикованных отзывов о «лучших» клиниках, специалистах и препаратах.

«По-особому помолиться»

В каком-то смысле «хочушки» - это «гетто». Внутри него свои традиции и правила, свой мэйнстрим и свои маргиналы. В число последних автоматически попадают православные семьи, коих в России объективно меньшинство. Топики для православных «хочушек» существуют практически на всех крупных ресурсах, посвященных родительству (www.littleone.ru, www.materinstvo.ru, www.eva.ru и др.)

Существуют и специализированные сайты для православных «хочушек» (например, www.chado-chudo.narod.ru - труд р. Б. Аполлинарии). Здесь обсуждаются особые темы: каким святым молиться о даровании ребенка, возможны ли супружеские отношения в пост, как не впасть в уныние от долгого ожидания и неопределенности, как Православная Церковь от-носится к ВРТ… Однако, пожалуй, одна из самых трудных тем для верующих женщин, мечтающих стать мамами, - вопрос о собственных грехах, ставших причиной бесплодия.

По словам нашей героини Виктории, погружение в мир сетевых «хочушек» только усугубило ее переживания. По-настоящему верующих христианок в сети она встретила мало, а провокативной информации - хоть отбавляй. Итогом стало утомительное «самокопательство».

Сперва я думала, - рассказывает Виктория, - что в чем-то согрешила перед Богом, искала свою вину и мучила себя упреками в том, в чем давно раскаялась на исповеди. Этот путь доводил меня до отчаяния и лишал сил хоть сколько-нибудь двигаться вперед. Затем я вообразила, что могу как-то заслужить у Господа Его любовь, проявлением которой, как мне наивно думалось, будет исполнение моего желания. Я начала молиться и ездить в паломнические поездки, брать на себя послушания…

Этот путь тоже вымотал меня: незаметно для себя, я начала с магизмом относиться к православным святыням и упорно не хотела дать Господу проявить Его собственную волю о нас с мужем… Когда это осознание пришло, у меня даже возникло отвращение к молитвам о чадородии и освященным у мощей «маслицам».

Точно так же, как Вика, и Юля пыталась понять, за что Господь ее наказал: «Мне казалось, что я все сделала правильно: обвенчалась в день регистрации, не блудила… и вскоре после свадьбы - замершая беременность, а потом три года томительного ожидания. Мне было обидно, было жаль неродившегося ребенка, и я не могла понять, в чем же провинилась».

Юлия тоже пыталась идти «проторенным путем»: ходила к святой Ксении Блаженной. Ее супруг ездил к мощам святого Александра Свирского. Мама Юли постоянно добывала информацию о том, какие святыни «точно помогают». «Мне кажется, у многих православных есть убеждение - нужно просто съездить в нужный монастырь, как-то по-особому помолиться, и проблема решится сама собой», - вспоминает Юля.

Верующему человеку еще труднее пережить бездетность, нежели неверующему. На фоне привычного предубеждения, что православный брак обязательного предполагает многодетность, бездетные супруги страдают, помимо всего прочего, и от повышенного внимания окружающих к своей проблеме, но особого, не физиологического (как в светском обществе), а «духовного» характера. Кроме того, им подчас сложнее выстроить отношения с духовником: далеко не каждый священник ориентируется в вопросах медицины и психологии, понимает различие между абортивными и неабортивными средствами контрацепции, имеет минимальные представления о причинах .

Раньше я искренне считала, что забеременеть очень легко. Одна моя одногруппница забыла принять таблетку и забеременела. Другая, познакомившись на дискотеке с мальчиком, родила от него, а сейчас не помнит даже имени ухажера. Думала, и у нас все получится легко. Мы венчались, молились о ребенке, но… Однажды батюшка на исповеди привел мне себя в пример: у них с матушкой много лет не было детей, а вот сейчас дочь растет. Меня словно отшатнуло: «Вы хотите сказать, у нас несколько лет детей не будет?!”

Позже встретила в храме подругу, и в разговоре та решила меня успокоить: «Ничего, вымоленный ребенок будет!» Мне захотелось на нее закричать тогда: «Да ты что, дура? Не надо мне вымоленного! Пусть он просто родится, пусть будет счастливым!» Спустя время я перестала ходить в храм, потому что после каждой Литургии рыдала дома: ну почему у них есть дети, а у нас нет?

Еще через время перестала общаться с друзьями, потому что первым вопросом неизменно было: «Ну что, когда обзаведетесь потомством?»Тогда-то я и пошла обследоваться: всерьез задумалась об ЭКО. Но тут мне вдруг стало жалко денег. Я могу их отдать и узнать позже, что попытка неудачная, ведь там всегда 50 на 50…И мы задумались об усыновлении… Пусть лучше все эти деньги пойдут на живого, ждущего нас, любимого нашего ребенка! Мы уже собираем документы… Светлана

Исповедь для женщины, в анамнезе у которой есть замершая беременность или выкидыш, сама по себе - тяжелейшее испытание. «На первой исповеди после потери беременности меня спрашивали, обвенчана ли я, не жила ли в блуде до свадьбы, не желала ли кому смерти, - вспоминает Юля. - Все это очень тяжело и вгоняет женщину в состояние непонятной вины за случившееся».

В то же время, по словам Юли, очень хорошо, когда исповедующий священник, вникающий в детали произошедшего, действительно ориентируется в проблеме: «Я очень благодарна тому священнику, который предупредил меня, что назначенные мне врачами лекарства могут иметь абортивный эффект. Возможно, так мы избежали гибели еще одного ребенка».

Захария и Елисавета

Истории большинства бездетных семей показывают, что конкретные причины бесплодия, как правило, не выявляются ни врачами, ни священниками. Ряд специалистов признают наличие такого феномена, как психологическая неготовность к родительству, однако и его критерии неочевидные.

Это явление можно рассматривать как неготовность жертвовать привычными атрибутами повседневной жизни, существующими до рождения ребенка - свободой передвижения, спокойным сном, привычками, даже деньгами, - говорит Анна Вахрушева. - Отсюда и появляются «рациональные» объяснения того, почему ребенка до сих пор нет - «я не смогу его содержать», «у нас нет собственного жилья», «боюсь быть плохой матерью/отцом» и так далее.

Эти установки действительно могут влиять на состояние репродуктивной сферы, деятельность которой как бы блокируется на физиологическом уровне. Ведь гормональная сфера напрямую связана с нашими эмоциями, она очень чутко реагирует на любые изменения настроения, а если тревога по поводу будущего родительства «сидит» внутри постоянно, то так называемое функциональное бесплодие не заставит себя долго ждать.

О «душевной» неготовности супругов к родительству говорит и (IV том сочинений - «Семья»): «Есть и такие супружеские пары, которые хотят иметь ребенка сразу, как только поженятся. А если рождение ребенка задерживается, то они начинают тревожиться и беспокоиться. Как же они родят ребенка, если сами полны беспокойства и душевной тревоги? Они родят ребенка тогда, когда изгонят из себя беспокойство и душевную тревогу и направят свою жизнь по правильной духовной колее».

По мнению старца, «иногда Бог сознательно медлит и не дает какой-то супружеской паре детей. Ведь и святым Иоакиму и Анне, и святым Бог дал ребенка в старости, дабы исполнить Свой предвечный план о спасении людей».

Усыновление - с чего начать? Как понять, годишься ли в усыновители? Как не сделать ошибки? Как подготовиться так, чтобы не пополнить число возвращающих детей в детдома?Известный педагог-психолог, специалист по семейному устройству, лауреат Премии Президента РФ в области образования, автор книги «К вам пришёл приёмный ребёнок» Людмила Петрановская начинает серию статей «МИНУС ОДИН» для тех, кто хочет взять приемного ребенка в семью.

Сможем ли мы?

На волне бурного обсуждения закона, запрещающего усыновление наших сирот американцами, получившего название «Закона подлости», очень многие задумались о ситуации с защитой детей, оставшихся без родителей, которая сейчас сложилась в стране.Это обсуждение словно приоткрыло «форточку в ад» - в полный тоски и одиночества мир сиротства, мир за забором, о котором мы так долго предпочитали не знать и не думать. И, конечно, во многих семьях разговор о сиротах вырулил к совершенно естественному в данном случае вопросу: а мы, например, могли бы взять приемного ребенка?И за этим вопросом сразу следует множество других: дадут ли нам, справимся ли мы, надо ли нам это. Очень разумные вопросы.

Ведь вытащить ребенка из казенного дома - это полдела, его надо еще растить, с ним надо жить, надо строить отношения. Разобраться в своих мотивах и оценить свои силы важно перед любым серьезным жизненным решением, но когда речь идет о судьбе ребенка и о судьбе вашей семьи - это важно стократ.

Мы действительно в ответе за тех, кого приручили. Что эти красивые слова означают в реальности, знают все, кто сталкивался с детьми, возвращенными из приемных семей обратно в учреждения.

Не смогли, не справились, разочаровались, развелись, женились, или родили своих детей - всегда есть какие-то объективные причины. Кто хоть раз близко пообщался с таким второй раз отвергнутым ребенком, кто видел его глаза, словно пеплом присыпанные - уже не забудет.Поэтому давайте думать «на берегу». Природой не зря отведены девять месяцев на то, чтобы подготовиться к родительству. Это огромное изменение в жизни, сознании, в душе. Именно для тех, кто сейчас находится в процессе принятия решения, мы подготовили эту серию статей. Они написаны на основе многолетнего опыта консультирования кандидатов в приемные родители и проведения тренингов подготовки будущих приемных родителей и пройдут вместе с вами по всем этапам начиная от вопроса: «А не взять ли нам ребенка?» до того времени, когда, уже с новым членом семьи, взволнованное семейство возвращается домой, где его ждет новая жизнь.

Вот только некоторые вопросы, которые чаще всего задают кандидаты в приемные родители и которым будут посвящены отдельные статьи:

Справимся ли мы?

Говорят, приемные дети - сложные, как узнать, что мы на это способны?

А если один из супругов хочет, а другой не очень?

И что скажут наши дети? А наши родители?

Говорят, нужно обязательно проходить Школу приемных родителей - зачем? Разве можно научить воспитывать детей?

Органы опеки: говорят, там очереди, взятки и грубо разговаривают. Это правда? Бояться их или нет? И как с ними вообще разговаривать?

Есть разные формы устройства. А нам какая подойдет? Что важнее - чтобы был «совсем наш», или чтобы были льготы?

Взять ребенка - какого? Помладше? Постарше? Мальчика или девочку?

Говорят, у всех детдомовских детей диагнозы. Что это значит?

Как вообще узнать, что это - наш? Нам дадут выбрать?Вот пришли мы к ребенку. Как с ним знакомиться? А если мы не понравимся? А если он не захочет?

Как подготовить дом и быт к приходу ребенка? Нужно что-то особенное?

— и еще множество важных и очень важных вопросов, которые стоит задать и на которые стоит получить ответ - и от знающих людей, и от самих себя.

На этом пути будет много желающих вас запугивать («Да вы что? Они же все бандитами вырастают!»), и немало желающих вас агитировать («Спасите несчастного сироту!»). Постарайтесь отгородиться и от того, и от другого. Вам сейчас нужны не эмоциональные лозунги, а всесторонняя информация и неспешное, осмысленное решение. И если это решение будет отрицательным: «Нет, это не для меня, не для моей семьи» - это тоже честный, ответственный выбор, вы не испортите жизнь ребенку и своим близким.Еще будет время, когда придется полностью посвятить себя ребенку, когда придется многое делать, игнорируя свои «не хочу», а порой и свои «не могу». Еще настанет момент, когда вы осознаете всей душой, что решать и выбирать - поздно, есть дитя, его жизнь в ваших руках, и надо справляться, как бы там ни было. Вы еще прочитаете много книг и статей о своем ребенке, еще много часов проведете в мыслях о том, как ему помочь. А эти тексты - о вас, это время - для вас. Все, что вы сейчас сделаете для себя - вы сделаете для своего будущего ребенка.

Семья для ребенка.

Ребенок приходит не просто к людям, не просто в дом - он приходит в семью. Поэтому решение о приеме ребенка обязательно должно быть общесемейным. Не спешите, дайте себе время все обдумать и обсудить, взвесить сильные стороны и риски именно вашей, уникальной семьи. В этом вам помогут несколько первых статей, посвященных семьям - бездетным и детным, большим и маленьким, традиционным и оригинальным - очень разным, но таким необходимым для нормального детства.Как ни странно, такое знакомое и родное каждому из нас понятие, как семья, очень трудно определить. «Эталонная» семья, которая изображается в рекламных роликах и на фотографиях в глянцевых журналах - мама, папа и двое очаровательных детей - в жизни встречается не столь уж часто, и далеко не всем представляется эталонной. Например, нашим предкам, да и многим нашим современникам семья с двумя детьми показалась бы обделенной, малодетной. Отсутствие бабушек и дедушек на семейном портрете тоже не все сочтут плюсом. Есть семьи из двух человек, а есть - из тридцати; семьи из одного поколения (муж и жена) и из четырех (с прабабушками и прадедушками); семьи без детей и семьи без родителей (например, взрослые братья или сестры, живущие вместе); семьи, связанные кровным родством и состоящие из неродных по крови людей (отчим или мачеха и приемные дети).

Однако члены всех этих столь разных объединений чувствуют себя принадлежащими чему-то целому, некой общности - своей семье. О том, что можно, а что нельзя считать семьей, спорят психологи, социологи и юристы, но нас интересует очень конкретный вопрос: кто те люди, которые принимают решение взять ребенка, и кто те люди, которые возьмут на себя ответственность за его воспитание, будут его растить?Одно дело - бабушка, живущая в другом городе, которая будет видеть приемного внука раз в год, другое - бабушка, которая живет вместе с будущими приемными родителями, причем они работают, а она, как ожидается, будет сидеть с ребенком. Одно дело - старший сын, у которого свой дом, своя семья и дети, и другое - старший сын-подросток, к которому в комнату планируется подселить нового братика. Кто входит в вашу «ближнюю» семью - знаете только вы, никто кроме вас на этот вопрос не ответит. Важно понимать одно: любое значительное решение принимает семья в целом.

В современной психологии семью рассматривают как систему - сложное, особым образом организованное и функционирующее единство. Это значит, что любое серьезное изменение в жизни кого-то из членов семьи затрагивает всех остальных. Представьте себе, что на столе рассыпаны бусы. Вы берете и передвигаете или поднимаете одну из бусин. Что происходит с остальными? Правильно, ничего. Потому что рассыпанные бусы - это не система. А теперь представим себе, что на столе лежит ожерелье. Мы беремся за одну бусину и поднимаем ее. В этот же момент сдвинутся все остальные - больше или меньше, но сдвинутся все. Ожерелье - это система. А семья - система в тысячу раз более сложная.Система семьи складывается из множества составляющих: личностей ее членов, особенностей тех семей, из которых они родом, совместного опыта, сложившихся взаимоотношений, принятых в разные моменты решений и многого, многого другого. У каждой семьи свой неповторимый уклад, стиль жизни, то необъяснимое «у нас так принято», которое делает каждую семью уникальной.Не существует «правильных» или «неправильных» по составу семей, нет никаких формальных признаков, которые указывают на то, сможет или не сможет эта семья растить приемного ребенка (те, что есть, перечислены в законе: тяжкие преступления в прошлом, социальная несостоятельность, очень тяжелые болезни).Ребенку может быть хорошо и в шумной многодетной семье, и вдвоем с незамужней мамой (неженатым папой); у родителей молодых и веселых, и у опытных и спокойных; в семье, где есть режим дня и все лежит по местам, и в семье, где вещи валяются где попало и на обед иногда бывает мороженое вместо супа; в маленькой квартирке в большом городе и в большом сельском доме; в семье, где родители закончили 8 классов, и в семье, где у них научные степени.Поверьте, я видела за свою профессиональную жизнь тысячи успешных семей с приемными детьми, и все они очень разные. Общее у них одно - они любят, понимают, поддерживают своих приемных детей, а те считают свою семью самой лучшей на свете.Вам нет нужды «соответствовать» какому-то образцу. Лучше всего - знать и понимать свою семью такой, какая она есть. Это позволит вам предвидеть трудности,что-то подготовить заранее,каких-то возможных проблем избежать. Давайте попробуем повнимательнее присмотреться к семьям, разным по составу и истории, именно под этим углом зрения: что для них будет проще, а что может оказаться сложным?Имеет смысл прочитать не только статью про семью такую, как у вас, но и другие, потому что семьи разные-то разные, но деление «по составу» весьма условное, а проблемы бывают очень сходные, и вы можете найти что-то для себя важное в статье, посвященной семье, совсем не похожей на вашу.Семья без детейСкорее всего, вы не сразу (не прямо в медовый месяц) задумались о приемном ребенке (хотя и так бывает). За плечами - некоторый опыт супружеской жизни. Видимо, довольно успешный опыт, если, вместе пройдя сквозь все надежды и разочарования, вы думаете о новом члене семьи. Союз, который не распался после страшного диагноза «бесплодие» - уже союз неслучайный. Вы научились быть вместе в горе и в радости - в этом ваша сила, ваша опора. Есть немало бездетных супружеских пар, которые вовсе не страдают от своего положения. Они поглощены работой, увлечениями, своими отношениями и вполне удовлетворены тем, что имеют, а может быть, и с сочувствием поглядывают на друзей, уходящих с веселой вечеринки «купать и укладывать», или отказывающихся от интересной командировки, потому что «дети будут скучать». Если бы ребенок сам родился, ему, скорее всего, были бы рады и полюбили, но вот что-то специально предпринимать, брать приемных детей - это уж чересчур. Вы узнали себя в этом описании, и, положа руку на сердце, не очень-то хотите стать родителями, но на вас давят ваши родственники или просто желание «чтобы все как у людей»? Положите мысленно на одну чашу весов это давление - неприятное, конечно, а на другую - весь кошмар ситуации, когда вы возьмете на себя ответственность за жизнь малыша и только потом со всей очевидностью поймете, что вы этого не хотите, не можете, не готовы, это не для вас.Вы имеете полное право не хотеть стать родителями. Никто и нигде не доказал, что люди могут быть счастливы, только имея детей. Как наличие детей счастья не гарантирует, так и их отсутствие на несчастье не обрекает. Каждому свое, и вашем случае большей заботой о детях будет не поддаваться внешнему давлению, а прислушаться к себе.Вы не можете не думать о тысячах детей в детских домах, которые мечтают о маме и папе? Но помочь им можно, не только взяв в свою семью. Вы можете помогать знакомым приемным семьям (как деньгами или делами, так и просто их поддерживая), или предложить свою помощь общественной организации, занимающейся семейным устройством, или службе по устройству детей. Например, напечатать рекламные материалы и распространить их, качественно сфотографировать ребят из детского дома, организовать для них дополнительное обучение или развивающие занятия, предложить интересную программу для отдыха приемных родителей. Да мало ли что можно придумать, в зависимости от того, педагог вы или врач, издатель или бизнесмен, пенсионер или заядлый турист!Помощь нужна всегда. Кстати, очень вероятно, что, помогая и поддерживая, вы ближе познакомитесь с семьями и с детьми, избавитесь от каких-то своих страхов и стереотипов, и ваша установка «это не для меня» превратится сначала в «это не для меня… по крайне мере, пока», а потом и в «почему бы и нет?». Опыт, полученный на этом пути, пригодится в будущем, и уж по крайней мере за скоропалительность решения вам себя укорять не придется.Все вышесказанное - не про вас? С самого детства вы мечтали о детях, с надеждой ждали беременности, с большим трудом пережили приговор врачей и не можете без слез смотреть на соседских ребятишек в песочнице? Казалось бы - что тут думать, бегом за ребенком! И все же давайте сделаем паузу, чтобы прислушаться к тому, что происходит в глубине души.Бесплодие - диагноз особенный. Способность к продолжению рода очень важна для каждого мужчины и каждой женщины (даже в те периоды жизни, когда они предпринимают все меры, чтобы избежать возможной беременности). Сознание, что в принципе ты это можешь, и вот оно доказательство - твой ребенок, дает нам чувство собственной полноценности, состоятельности, соответствия некой норме.Нет способности к деторождению - значит я «не вполне женщина (мужчина)». С этим можно соглашаться или спорить, но это чувство лежит настолько глубоко, в наших еще доразумных, природных глубинах, что просто так от него не отмахнешься. «Не хочу иметь детей» - это одно, «не могу» - совсем другое.Сознание своей бесплодности вызывает целый набор тяжелых чувств: стыд, боль утраченной мечты, отчаяние, вина перед партнером и его семьей. Чувство вины может быть абсолютно безосновательным: ничего не делал человек такого, от чего предостерегают врачи, не в чем вроде себя упрекнуть - а все же… И вот найден спасительный выход: взять приемного ребенка. Здесь проходит очень тонкая грань, с которой важно разобраться.Если решение взять ребенка принимается только от безысходности, приемное родительство невольно воспринимается как «неполноценное», «суррогатное», «ущербное», так сказать, «рак на безрыбье». К сожалению, именно к такому восприятию подталкивает супругов стереотип, что типичный приемный родитель - это человек, не сумевший родить своих детей. Это, кстати, не так: по статистике и в России, и в мире большинство приемных родителей - люди, уже имеющие детей. Однако за этим стереотипом стоит убеждение, что есть «правильный», «хороший» способ стать родителями, и некий запасной вариант для «не справившихся», на который идут, только если его уж совсем не избежать.Все это может не высказываться прямо, но висеть в воздухе, проскальзывать в общении и постоянно, неуклонно давить на будущих приемных родителей. В результате они начинают стыдиться своего решения (а позже - своего ребенка), предпринимают немыслимые усилия для сохранения тайны усыновления, панически боятся осуждения и провокаций со стороны окружающих.Уже воспитывая ребенка, такие родители часто все делают слишком и чересчур, словно доказывая самим себе и окружающим свою полноценность: слишком много ходят по врачам, слишком усердно готовятся к школе, слишком переживают из-за любого пустяка. Как только ребенок доставляет неприятности, супруг, с которым связана бездетность пары, начинает чувствовать себя особенно виноватым («Родной ребенок так бы не сделал»).Хорошо еще, если в пылу ссоры вслух не произносятся обвинения типа: «Это все из-за тебя, ты и разбирайся» или «Если бы я вышла замуж за нормального мужика, у меня и ребенок был бы нормальный». Все это, конечно, не прибавляет семейной жизни стабильности, а родителям - уверенности и способности справляться с трудным поведением ребенка.В результате получается самоподтверждающийся прогноз: исходя из предпосылки, что приемный ребенок - это «суррогат» ребенка, ребенок «второго сорта», с которым по определению «все не то», сами приемные родители вольно или невольно ведут себя так, что проблемы ребенка усугубляются, и в результате действительно получается «не то». А главное - в такой ситуации мало шансов все исправить, потому что нет никакого стимула искать ошибки в собственном поведении, ведь всегда наготове удобное объяснение: «Это все потому, что ребенок неродной».Что же делать? В первую очередь, не допустить, чтобы к порогу детского дома вас «притащило за шиворот». Важно осознать, что приемный ребенок позволяет стать родителями, но не решить проблему бесплодия. Он не может и не должен заменить для вас того ребенка, которого не удалось родить.Ваше бесплодие вообще не имеет к нему ни малейшего отношения, это боль, с которой вы должны справиться сами, вместе со своим супругом и всей вашей семьей. И справиться до того, как ваши душевные силы понадобятся приемному ребенку. Иначе вновь обретенный ребенок вместо радости станет для вас постоянным напоминаем о том, «как все могло бы быть», и вы невольно будете злиться на него за то, что он «не тот». Каким «счастливым» станет в этом случае детство вашего приемного ребенка - думаю, можно не объяснять.Поэтому дайте себе время разобраться. Можете ли вы обсуждать эту проблему с супругом? Говорить с ним о своих чувствах? Говорить об этом со своими и с его родителями? Если бесплодие связано лишь с одним из вас, очень важно, чтобы состоялся откровенный разговор о том, готов ли другой супруг в этих условиях сохранять брак. Потому что нередко другая сторона начинает подспудно считать себя свободной от обязательств, хотя не говорит об этом вслух, пока не разразится конфликт или не появится «альтернатива» на стороне. Или брак сохраняется, но в нем появляется некое неявное ощущение неравенства, словно один супруг сделал одолжение другому, не бросив его, несмотря на бесплодность.Кстати, некоторые психологи считают, что так и должно быть: если один из супругов бесплоден, то другой имеет полное право уйти без всякого чувства вины. Если же он остается, то образуется некая «задолженность» ему со стороны жены или мужа. Не могу вполне согласиться с этой точкой зрения, ведь такое сложное явление, как человеческий брак, не сводится к задачам деторождения. Но безусловно важно открыто обсудить ситуацию, в том числе чувства вины и «одолженности».И если ваш супруг подтвердил, что остается с вами, даже зная, что общих родных детей у вас с ним не будет, не стоит стесняться выразить ему признательность за это. Как известно, лучший способ избавиться от невнятного чувства, что ты чем-то кому-то обязан - просто от души сказать: «Спасибо! Это очень важно для меня, я очень это ценю».Если чувствуете, что тема настолько болезненна, что вы не можете говорить о своем бесплодии без слез, и вообще не способны обсуждать это в семье, лучше начать с визита к психологу и, возможно, с работы с ним в течение какого-то времени. Тут нечего стесняться: потеря фертильности (способности к продолжению рода) - серьезная потеря, для многих сопоставимая с потерей близкого человека, ваши чувства заслуживают уважительного и бережного отношения.Возможно, в вашей семье просто не приняты откровенные разговоры, и вы даже не знаете, как начать. Или боитесь причинить боль супругу, наговорить что то, о чем потом вы будете жалеть. Тогда тоже можно обратиться к психологу и попросить его помочь провести этот разговор. Возможно, он предложит вам семейную сессию, тогда вы сможете все обсудить в его присутствии. Как ни странно, часто это бывает гораздо легче, чем поговорить наедине, потому что специалист умеет создать психологически безопасную обстановку и направить разговор в конструктивное русло.

Приняв в дом сироту…

Еще один непростой момент. Есть поверье, что приняв в дом сироту, можно тем самым и бесплодие преодолеть. И мой опыт его подтверждает - знаю немало семей, которые, имея неутешительный прогноз врачей, или, наоборот, диагноз весьма невнятный (вроде ничего такого, а забеременеть годами не могут), брали приемного ребенка и обнаруживали себя в «интересном положении» уже чуть ли не на стадии знакомства с ним. Сложно сказать, как это работает. Возможно, найдя альтернативное решение, люди перестают нервничать по поводу зачатия, или общение в кругу страстно желающих обзавестись детьми людей нормализует что-то внутри. Так или иначе, если в вашем случае беременность физиологически возможна, эту возможность надо иметь в виду. И брать приемного ребенка только в том случае, если вы уверены: вы не откажетесь от него с появлением своего. Я бы не говорила об этом, если бы не примеры из жизни. Вроде бы такая счастливая история: и ребеночка взяли, и свой родился - порой заканчивается очень невесело. Невесело и для приемного ребенка, который становился не нужен и возвращался в детский дом, и для самой семьи, которая переживала крушение своего образа «хороших родителей». Произошло это потому, что на стадии принятия решения люди не осознали, что приемный ребенок им был нужен только как замена своего, а не сам по себе.Вам кажется дикой сама постановка вопроса? «Конечно, не откажемся, будем растить обоих!». Не спешите. Если у вас еще не было детей, вы просто не очень себе представляете ту бурю чувств, подстегиваемую гормонами, которая иногда накрывает людей после рождения ребенка. С ним все окажется «совсем иначе», чем с приемным. Как вы будете за кровного бояться, как ревниво будете делить силы и время между ними, как будете чувствовать вину, ловя себя на том, что родного вам легче прижать к себе и обцеловать от макушки до пят, как больно будет слышать ворчание родни, что, мол, с чужим возитесь, когда свой не присмотрен (и неважно, присмотрен он на самом деле или нет).Не говоря уже о том, что если период токсикоза или послеродовой слабости совпадает с периодом адаптации у приемного ребенка - это отдельное «удовольствие». Пожалуйста, обдумайте эту возможность заранее, прикиньте, как будете справляться, какие дополнительные силы сможете подтянуть: помощь родственников, няни, еще что-то.И еще - разрешите себе заранее любить их по-разному. Неизвестно, как все будет, иногда приемный ложится на душу больше, чем родной, иногда люди вообще не замечают разницы. Но если вы заметите - не грызите себя. Это нормально. Мы же не только сознательные люди, мы еще и животные, мы имеем право чувствовать и воспринимать по-разному своерожденное дитя и дитя, рожденное другими людьми. Кстати, сами дети вряд ли будут от этого страдать, ведь они принимают как данность все, что исходит от родителей. Конечно, если им не врут, но это отдельный большой разговор.Чувства могут быть любыми. Но чувства одно, а решения и действия - другое. Не отмахивайтесь от вопроса: «А что, если?», обсудите его честно и подробно заранее. И если ловите себя на мысли, что с появлением своего ребенка приемный вроде бы и не нужен, лучше не рискуйте. Бывает и так: союз дает трещину, и тут уже трудно определить, было ли бесплодие одного из супругов причиной или лишь поводом к ухудшению отношений. Самое плохое, что можно сделать в этой ситуации - пытаться спасти брак с помощью приемного ребенка. Это еще никому никогда не удавалось. Новые обязанности ввергают супругов в еще больший стресс и они вместо того, чтобы поддерживать друг друга, лишь наращивают претензии. Жизнь семьи превращается в кошмар, распад брака проходит гораздо более болезненно.Не обрекайте себя и ни в чем не повинного ребенка на все это. Определитесь со своим браком: либо он вновь окрепнет после кризиса, либо - увы - распадется. Дайте себе время, чтобы прийти в себя после развода, и действуйте дальше. Ничто не мешает вам взять ребенка самостоятельно - о ресурсах и рисках для родителя-одиночки будет сказано чуть дальше.Если вы проделали всю необходимую внутреннюю работу, то вы сможете принять свое бесплодие просто как данность. В конце концов, мало ли кто к чему в жизни не способен: кто-то не может слышать, или водить машину, или решать математические задачи, это не мешает людям жить, реализовывать себя и быть счастливыми. Наверное, душевная боль еще будет давать о себе знать, но в целом вы с ней справились, она не утягивает в депрессию, не вызывает слез. Значит, можно начинать думать о приемном ребенке!В вашем распоряжении - огромный ресурс. Вы, скорее всего, еще довольно молоды, здоровы и полны сил. С другой стороны - не юнцы, имеете работу, определенное благосостояние, проверенных временем друзей. У вас прочный брак. Вы мечтаете о детях и готовы посвятить им много времени и сил, готовы полюбить всей душой. Все это - ваши сильные стороны, залог вашего будущего счастья с приемным ребенком.Есть, конечно, и слабости. Например, элементарное отсутствие опыта. Но, с другой стороны, все когда-нибудь бывает в первый раз. Подумайте заранее, кто сможет вам помочь делом и советом. Учитывая, что вы уже давно живете вдвоем и сложился определенный уклад, вам будет труднее, чем молодоженам, перестроить свой образ жизни с появлением ребенка. Если вам уже за сорок, вы будете быстрее уставать, но в возрасте есть и плюсы: взрослые люди более терпеливы. В любом случае, цель стоит усилий.С появлением ребенка придет новый интерес к жизни и новые силы. Говорят, роды омолаживают на несколько лет. Судя по семьям, с которыми приходилось работать, появление приемного ребенка производит тот же самый эффект - мамы просто расцветают, а папы становятся даже как-то выше ростом. Главное, что ваш малыш получит родителей, которые так долго и страстно о нем мечтали и будут любить его, несмотря ни на какие трудности.

В настоящее время около 15-20% семей в России остаются бездетными. Что позволяет говорить о существовании демографической и медико-социальной проблемы государственного масштаба.

В отечественной социологии существует два подхода к определению современного состояния семьи: кризисная и трансформационная концепции. Различия между ними определяются взглядом на те изменения, которые претерпевает семья. Одни говорят о ее полной дисфункциональности и несостоятельности; другие придерживаются мнения, что в современной семье происходит лишь смещение функциональных аспектов.

Современная демографическая ситуация во многом следствие тех проблем, носителем которых является семья. Современная семья не справляется с задачей воспроизводства населения, она все больше склоняется к малодетности. Причины этого связаны, по мнению большинства исследователей, с переходом к индустриальной цивилизации, так как ни характер труда, ни вознаграждение за труд теперь не зависят от наличия детей. Скорее наоборот: малодетные семьи выигрывают во всем перед многодетными. В связи с этим сегодня остро встает вопрос о ценности детей в семье. Эту проблему освещали в своих работах такие исследователи, как Т.А.Гурко, А.И.Антонов, В.А.Борисов, С.Н.Варламова, А.В.Носкова, Н.Н.Седова и др.

Большое значение имеют репродуктивные установки, такие как желаемое и ожидаемое количество детей. Согласно всероссийскому исследованию («Семья. Демография. Социальное здоровье населения», январь 2006г.), эталоном является двухдетная семья. Данный тип семьи предпочитает более половины всех опрошенных (54%), однако, ожидаемое число детей в среднем по выборке составило 1,8 ребенка.

Семья и дети возглавляют иерархию ценностей у 94-97% опрошенных. С утверждением что «каждая женщина должна стать матерью», соглашается 79-84% опрошенных. Необходимо отметить, что ценность «дети» для самых молодых респондентов оказалась менее значима, чем для людей среднего и пожилого возраста (64% среди 18-24-летних по сравнению с 76-78% в других возрастных группах). Бездетную семью в качестве желаемой модели выбрали 2% опрошенных, а планируют бездетный образ жизни 3%. Высокий процент бездетных семей в обществе ведет к снижению рождаемости, влияя тем самым на демографические показатели.

Бездетный брак - это брак, в котором нет детей. Причинами могут служить: нежелание супругов иметь детей, в связи, с чем они применяют различные методы предохранения от беременности (контрацепция); невозможность иметь детей по каким-то установленным или неустановленным причинам.

Добровольная бездетность - принципиальное нежелание иметь детей, несмотря на наличие такой возможности. Используется также заимствованный из английского языка термин чайлдфри (англ. child free - свободные от детей). Почему здоровые, зачастую успешные люди сознательно отказываются от родительства - это вопрос, на который нужно найти ответ. Необходимо выявить и осмыслить причины добровольной бездетности.

Нежелание иметь детей может носить временный характер и определяться такими факторами, как стремление сначала сделать успешную карьеру, психологическая неготовность, финансовые проблемы и т.д.

Отсутствие детей в семье может быть вызвано также нежеланием одного из супругов завести ребенка. Подобные ситуации нередко возникают при повторных браках, когда от предыдущего брака у одного из супругов уже есть дети.

При желании иметь детей их отсутствие может быть обусловлено бесплодием в браке или невынашиванием беременности у жены. Бесплодие - серьезная проблема репродуктологии, при которой имеется сочетание социального, психического неблагополучия и практически всегда физического нездоровья в семье (ВОЗ). По определению ВОЗ бесплодным считается брак, в котором, несмотря на регулярную половую жизнь без применения противозачаточных средств, у жены не возникает беременности в течение одного года при условии, что супруги находятся в детородном возрасте.

Наибольшее число бесплодных женщин в возрастной группе 20-29 лет - самый благоприятный для воспроизведения возраст. Это не может не вызывать тревоги. Основные причины бесплодия - это воспалительные заболевания; эндокринная патология у женщин; искусственное прерывание беременности; наследственность; интоксикация химическими веществами у мужчин; иммунологическая несовместимость супругов.

Бесплодие в браке может быть первичным, если беременности в этом браке никогда не было, и вторичным, если беременности были. Основной причиной вторичного бесплодия являются послеабортные осложнения. Особенно тяжелы последствия первого аборта (при первой беременности). К сожалению, в России аборт продолжает оставаться едва ли не самым популярным средством планирования семьи, что говорит о медицинской и сексуальной неграмотности населения. За счет ликвидации вторичного послеабортного бесплодия рождаемость может увеличиться на 30-35%.В связи с этим необходимо говорить об осознанном родительстве. Каждый ребенок должен быть желанным.

Формулировка «бездетная семья» говорит сама за себя: речь идёт о семье, где детей по каким-то причинам нет, практически – о семье, сводимой к супружеской паре.

Бездетность может иметь разные причины. Так, супруги – или один из них – могут страдать бесплодием. Речь о бесплодии медики заводят в том случае, если через год (а по мнению некоторых специалистов – даже через два года) регулярной половой жизни у женщины в этой паре так и не наступила беременность, или же беременность наступала – может быть, даже неоднократно – но каждый раз заканчивалась выкидышем. Женщина может избегать беременности, если таковая угрожает её здоровью, а то и жизни (например, у неё больное сердце или заболевание почек). Бывает так, что естественное зачатие невозможно, а экстракорпоральное оплодотворение противоречит нравственным и/или религиозным убеждениям супругов. Один из супругов может быть носителем какого-либо генетического дефекта, который может передаться потомству – и опасность родить заведомо больного ребёнка удерживает людей от деторождения. Наконец, оба супруга могут быть совершенно здоровы – но генетически несовместимы, и тогда они в принципе могут иметь детей – но только не друг от друга. В этом случае люди либо расстаются (что весьма болезненно), либо прибегают к оплодотворению донорской спермой (что опять же может противоречить убеждениям людей) – либо опять же остаются бездетными.

Справедливости ради следует заметить, что все перечисленные выше ситуации нельзя назвать приговором, не подлежащим обжалованию. Если такие люди действительно хотят иметь детей, для них есть замечательный выход – усыновить сироту или брошенного ребёнка. Мешают этому, с одной стороны, бюрократические «крючки» и позиция органов опеки, с другой – многочисленные предубеждения: многие считают, что в детдомах – исключительно дети с «дурной наследственностью», из которых непременно вырастут алкоголики, наркоманы и преступники. Что на это сказать? Врождённая предрасположенность к алкоголизму действительно существует – но реализоваться она может лишь в том случае, если человек будет выпивать, а воспитать у приёмного сына или дочери отвращение к выпивке вполне в силах усыновителей. А преступниками тем более не рождаются, а становятся – при соответствующем воспитании.

Бездетность может определяться экономическими причинами: нет своего жилья, низкая зарплата и т.п. Нередко такие люди рассматривают свою бездетность как явление временное: вот наладится всё – тогда и… Увы, может случиться так, что на «налаживание» уйдёт намного больше времени, чем предполагалось – и окажется, что детородный возраст уже упущен. Особенно опасно в этом плане желание «сначала сделать карьеру» – ведь карьерные амбиции растут по мере их удовлетворения, «погоня за успехом» может стать бесконечной.

Наконец, бывает бездетность добровольная – люди попросту не видят себя в роли родителей. Не будем осуждать таких людей: родительство – это ведь своего рода талант, который тоже дан не всем. Главное, чтобы такие люди понимали, что их решение – это только их решение, и не превращались в оголтелых «чайлдфри», ненавидящих и чужих детей, и их родителей… и не убивали бы собственных детей, конечно!

Бездетность - крест и тайна

Слова апостола о том, что женщина "спасется через чадородие" (1 Тим. 2,15), для многих становятся непререкаемо - устоявшейся аксиомой. Зачастую на бездетные семьи у нас смотрят, если не как на неполноценные, то уж точно с сочувствием, состраданием и скрытой жалостью. Проблемам бездетных семей была посвящена наша беседа с настоятелем храма Почаевской иконы Божией Матери протоиереем Сергием Павловым.

- Отец Сергий, можно ли сказать, что бездетность - это крест?

Все, что случается в нашей жизни, есть крест. Прежде всего крест - это то, что спасает человека. А человек, как мы знаем, спасается и какими-то трудами, и скорбями, и лишениями… То есть крест в данном случае может восприниматься кем-то как нечто негативное. Хотя это не так. Мы знаем, что есть Промысел Божий и что Господь ведет человека только Ему ведомыми путями. И мы никогда не сможем до конца осознать, как он действует. Поэтому и не всегда понимаем, почему Господь кому-то не дает детей. Святые праведные Иоаким и Анна - родители Божией Матери - тоже долгое время были бездетными. Господь дал им ребенка поздно - в ответ на их молитвы. Самое дорогое, самое ценное всегда дается человеку не сразу. И когда Господь медлит что-то дать нам, Он помогает гораздо больше оценить то, что дается, и лучше к этому дару подготовиться. Не секрет, что есть многие вещи в нашей жизни, которые мы не ценим просто потому, что они достались нам слишком легко - даром. И поэтому когда Господь не дает дитя достаточно долгое время, мы должны, с одной стороны, отдавать себе отчет, что не знаем, почему Он так делает. А с другой - понимать, что все Господь делает ко спасению. Зачастую причиной бесплодия совершенно очевидно является грех, и человек сам осознает это. Например, мама, когда была беременна, говорила в сердцах: «Я не хочу, чтобы этот ребенок был». Слова эти произносятся в глубине души - а у женщины потом всю жизнь нет детей. Или, по крайней мере, очень долго нет. Хотя у бесплодия могут быть и другие причины: аборт или совет другому человеку сделать аборт, что является грехом детоубийства. Здесь, конечно, двух мнений быть не может: это наказание за грех. Хотя - что такое наказание? Наказывать - значит показывать. И если наказал Господь - значит, показал, куда надо идти. В итоге все дается, по милосердию Его, чтобы спасти. Наказание Божие является карой лишь по форме, по сути же - это всегда любовь, милующая и прощающая.

Но чаще женщины находят в отсутствии детей не урок, но только ощущение своей несостоятельности и ущербности .

Пока у человека нет православного мироощущения, любое испытание может вызывать ощущение несостоятельности. Православный человек знает, что все (и хорошее, и плохое) в его жизни в равной мере может быть обращено Господом и им самим как ко Спасению, так и к погибели.

- В таком случае, нужно ли лечить бесплодие?

Лечить надо любую болезнь, в том числе и бесплодие. Но - уповая на волю Божию. Потому что если нет Божией воли, то никакие деньги, никакое лечение не дадут результата. Человек, лечащийся от бесплодия, в то же время должен осознавать свои грехи. И думать не только «я хочу, чтобы у меня был ребенок», но и о том, каким будет этот ребенок, что он в состоянии ему дать. Думать о том, сумеет ли он сделать так, чтобы те грехи, страсти, пороки, которые живут в каждом из нас, не стали потом главным «наследием» ребенка. И конечно же, проходя курс лечения от бесплодия, нужно обязательно ходить в храм, исповедываться, причащаться. Все остальное - в воле Божией.

- Как православным христианам нужно относиться к современным технологиям решения проблем бесплодия?

Ко всему нужно подходить с рассуждением. Необходимо знать, что лежит в основе той или иной технологии. Например, всем известно, что при некоторых видах оплодотворения оплодотворяются сразу несколько яйцеклеток, а потом «лишние» зародыши уничтожаются. Естественно, это ни в коем случае недопустимо. Потому что мы понимаем, что убивают здесь уже человека, убивают жизнь. Тут двух мнений быть не может. Что же касается непосредственно лечения, то мы опять-таки должны знать, какие препараты при этом будут использоваться. Существует бесплодие мужское и женское. И при лечении мужского в последнее время активно используются стволовые клетки. Как известно, есть два пути получения стволовых клеток: первый - когда используются стволовые клетки самого человека. Это одно дело. Но наиболее эффективны, насколько мне известно, стволовые клетки, которые получают в результате аборта, когда берутся клетки убитого ребенка. Что опять-таки абсолютно неприемлемо.

- Как относиться к тому, что некоторые пары стремятся заполучить ребенка любыми способами?

Это свидетельствует о духовной болезни. Обычно дети, рождающиеся в результате такой «гонки за ребенком», очень часто приносят родителям не радость, а разочарование и боль.

Такое «стремление» может отразиться на малыше, поскольку это проявление греховных эгоизма и своеволия. Дети же частично наследуют душевное состояние родителей.

- Можно ли рассматривать усыновление как выход для бездетной православной семьи?

Найти кого-то, чтобы отдать ему свое тепло, свою любовь - это очень по-христиански. Нужно заметить, что многие при усыновлении сомневаются, смогут ли они полюбить приемного ребенка. У меня есть знакомая православная семья. Они недавно усыновили малыша. Причем к этому совершенно не готовились. Все получилось спонтанно, а точнее сказать - промыслительно. Жена лежала в больнице, увидела брошеного ребенка и поняла, что оставить его там просто не может. Очень многие, однажды побывав в Доме малютки и увидев брошеных детей, побыв с ними рядом, говорят, что оттуда очень сложно уйти без ребенка. И в конце концов забирают малыша. Если есть такое благое расположение, впоследствии Господь даст и своих детей. Это, можно сказать, «установившийся» факт: большинство бездетных пар, все-таки решившихся отдать свою нерастраченную любовь обездоленному ребенку, в итоге рождают и своего.

- В чем состоит духовная помощь священника бездетным семьям?

Многие бездетные семьи приходят в храм молиться, чтобы Господь даровал ребенка. Но при этом их отношение к Богу зачастую потребительское: «Господи, ты только дай! Обязательно дай!» Но потом, когда появляется этот долгожданный ребенок, нередко Бога забывают. Почему Господь таким людям сразу дитя не дает? Потому что важно, чтобы они не просто выпросили ребенка, а разобрались, прежде всего, со своим отношением к Богу, к своему ближнему. И когда произойдет внутреннее перерождение человека (а оно может произойти только в Церкви), тогда Господь и дает то, что у Него просили. Я как священник пытаюсь объяснить, что причины бездетности нужно искать прежде всего в своей душе. И всегда помнить, что есть Промысел Божий.

- Но многие все-таки считают, что без детей семья не имеет смысла.

Говорить о том, что дети - это единственный смысл христианской семьи, абсолютно неверно. Православный смысл семьи - это преодоление внутренней самозамкнутости. Семья - это прежде всего служение. Мужа - жене и жены - мужу. Всем, кто приходит на Венчание, я говорю: «Семья - это крест, крест спасительный, но и трудный. Один из труднейших крестов». В Православии, несмотря на то, что крест монашества всегда считался более заметным, подвиг семейный, подвиг внутренний, потаенный, подвиг служения друг другу - никогда не принижался. Апостол говорит об этом: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф. 5, 25). Часто случается, что людей смущают слова Писания: «Жена да боится своего мужа» (Еф. 5, 33). Есть такое понятие - «страх Божий». Это не ужас перед Богом, как перед тираном, но, скажем так, чувство глубокого внутреннего уважения и трепета, основанных на любви. Таким или стремящимся быть таким должно быть отношение жены к мужу. А что же со стороны мужа? «Мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом» (1 Пет. 3, 7). Те люди, которые в состоянии исполнить это в полной мере, - уже святые. И таким образом святость достигается через семью, внутри семьи. Да, это достижимо немногими. Но в любом случае семья, действительно православная семья, - это уже степень святости. Любить человека, служить человеку - разве не этого ждет от нас Господь? И пусть на этом пути много искушений, пусть не все у нас получается. Святость - это не искусство не падать. Святость - это искусство вставать.

Беседовала Мария Волосюк

Подписаться на новости проекта "Онлайн школа Екатерины Бурмистровой "