Девушка не признается в измене. Причины женских измен

Вопрос психологу

мне 38лет.работаю нормальная зарплата около 1200 доларов.супруга изменяла на протяжении 2 месяцев потом сказала, не хочу тебя обманывать и сама во всем призналась.Сказала прости.как поступить правильно не разрушить семью ,живём вместе уж 15лет нираззу не ругагались.у нас двое детей.помогите как правильно поступить. зарание благодарю.

Ответы психологов

Здравствуйте, Александр. Чтобы понять, как правильно поступить, вам обоим (с женой) нужно определиться - чего вы хотите: сохранять семью или нет. Если у вас обоюдное желание сохранить семью , то постарайтесь без споров и ссор поговорить обо всем, что произошло. Часто бывает, что люди живут вместе долгие годы и им (или одному из них) кажется, что всё хорошо, а потом вдруг - раз, и измена. Почему? Значит, что-то не устраивает в таких отношениях, а может, кризис среднего возраста и поиски себя, а может - ещё какая-то причина? Узнайте эту причину, чтобы исключить повторение. Любая измена - это не только поиск физической близости с другим человеком, а больше даже и совсем не это, а поиск человека, который способен тебя понять. И лишь потом уже всё остальное, что идет вслед за ощущением того, что этот человек вам близок по духу. Вероятно, в вашей совместной жизни произошли какие-то изменения, толкнувшие жену искать чего-то на стороне. Я сейчас не стараюсь оправдать её поведение, наверное, лучше было пообщаться с вами и постараться обсудить, что её не устраивает в вашей жизни, но ведь она не сделала этого. Почему? Может быть, не была уверена, что Вы её поймете?

Чтобы не задаваться лишними вопросами, лучше всё обсудить вам вместе, тогда и примете решение - как поступить. Всего вам доброго.

Здравствуйте, Александр!Признавшись Вам в измене, Ваша жена переложила на Вас ответственность за судьбу семьи , освободив себя от тяжёлого бремени измены и обмана. Этим шагом она даёт Вам понять, что в принципе, готова к разводу, иначе бы молчала как рыба. Но сама решать не хочет, отдаёт эту ответственность Вам. Вы в этой ситуации можете взять эту ответственность, а можете и вернуть назад. Всё зависит от того, Вы сами-то как относитесь к её измене, и считаете ли это поводом для развода. Из письма это мне осталось непонятным. А именно от этого зависит Ваше решение - расставаться или нет. На мой взгляд, измена - не повод для развода, это скорее повод для переосмысления отношений и вывода их на новый уровень. Но Ваш взгляд на это может отличаться, в нашей культуре для многих людей измена однозначно подразумевает развод. Так что обдумайте это, исходя из Ваших ценностей, и принимайте решение. А если не хотите брать на себя эту ответственность, верните её жене, пусть сама решает, но тогда Вам останется только принять её решение, как факт. Если сможете выйти на обоюдное обсуждение отношений и их будущего, наверное, это будет самым продуктивным способом понять друг друга и принять общее решение. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Александр.

Ситуация у Вас... выбивающая из под ног землю...

Вашим детям - через Вас...

Сначала нужно что-то сделать с болью.

Потом - разобраться, раз-виднеться..

И искать решение, выход..

Выход из - ситуации,

Выход - в уже другую жизнь.

Где Вы будете вместе или по отдельности - но жить...

Я работал с такими ситуациями.

Решитесь - приходите на прием.

Г.Идрисов.

Добрый день, Александр!

Самый правильный поступок в Вашей ситуации, найти время и мужество сесть и поговорить. Что происходит? Чего не хватает или в избытке в Ваших отношениях, и в связи с услышанным, подумать, что можно изменить или улучшить в отношениях. Одна сложность: Как правило, если ситуация зашла так далеко, то могу предположить, что Вы слушаете друг друга и не слышите. И услышать друг друга, Вам может помочь психолог . Изменить что то, можно только после того, как услышишь, что именно надо менять. Приходите на консультацию, один или с супругой. Самим Вам уже, похоже, не справиться.

С Уважением, Нина Гаврилова.

Здравствуйте, Александр! То, что ваша жена призналась Вам в измене - это то, что она не хочет, чтобы Вы узнали это от другого человека, а именно от нее, - это хороший признак, но другое дело, - как Вам с этой информацией? Что Вы чувствуете? Злость, обиду, разочарование вместе с болью??? Вам важно осознать свои чувства и прожить их, а проживая - отпустить.., чтобы Ваше сознание стало ясным и прозрачным! Развод - на мой взгляд - самое не конструктивное решение в данной ситуации. Другое дело, что необходимо для того, чтобы в семье стал мир, стабильность и уверенность в завтрешнем дне? Это, прежде всего, откровенный разговор и ответственность за свое поведение, слова, поступки и действия. Если Вашей жене нужно прощение, то будьте искренни сами с собой: простите, если есть это внутри, но не говорите того, чего нет у Вас!!! Оставайтесь, прежде всего, верными самому себе и будьте откровенными со своей женой! Иногда, чтобы понять, принять и оценить другого, - необходимо сделать что-то неадекватное, вплоть до измены, чтобы оценить по-настоящему то, что есть по-факту!!! А вот уже на дальнейшее - сами выстройте такие границы, чтобы Вы чувствовали себя комфортно и прощая - поверьте ей, может эта ситуация - изменила ее отношение к вам и семье и Вы, в ее лице, найдете самого верного друга и жену, которая станет для Вас самым близким, верным и преданным человеком! А вот, если это повод для новых ее измен, то это будет совершенно другая история. Желаю Вам всех благ! Удачи! Вы замечательный! То, что произошло с Вашей женой - это ее измена себе, а не Вам, поэтому, оставайтесь верным самому себе! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Александр, уже одно то, что за 15 лет вы ни разу не поругались с женой, говорит о том, что вы склонны удерживать свои чувства. Предполагаю, что не только отрицательные, но и позитивные тоже.

В таких случаях у партнера по браку может возникать ощущение, что у вас вовсе отсутствуют чувства! А поскольку женщина часто ищет в партнерских отношениях не столько секса , сколько эмоций, чувств (яркого их проявления), то скорее всего именно эого не хватает вашей партнерше. Думаю, что ваша пробдема отчасти в этом.

Если нужна консультация, обращайтесь. Марина.

Многим мужчинам заметить признаки женской измены достаточно сложно. Если между супругами давно прохладные отношения, вряд ли муж присматривается к тому, насколько более сексуальным стало ее белье, и не обратит внимания на частые встречи с многочисленными подругами, о которых раньше никогда не слышал. В наиболее запущенных случаях муж не видит даже совершенно явного охлаждения со стороны супруги, и даже холодность в постели не настораживает. И только когда женщина решает уйти из семьи, мужчина понимает, что его бросила жена что делать в такой ситуации он даже не представляет.

Все дело в сексе?

Психология женской неверности имеет иные истоки, чем мужская, и сексуальная неудовлетворенность - вовсе не основная проблема. Обычно главные причины измены жены - это отсутствие внимания со стороны мужа и потребность в тесном эмоциональном контакте. И если женщина решается на измену без особой любви к партнеру, только чтобы самоутвердиться или отомстить мужу, впоследствии ее может мучить совесть.

Нередко жизнь после измены меняется к худшему. Муж начинает раздражать, а собственное поведение кажется непростительным. Некоторые не находят лучшего варианта облегчить совесть, чем явиться с повинной. Нужно сказать, что эффективность подобного поступка сомнительна, и легче от подобной откровенности никому не будет.

Редкий мужчина не почувствует себя оскорбленным, если жена призналась в измене. Вряд ли такая откровенность будет воспринята как признак доверия, и не стоит ожидать, что любящий супруг тут же все простит и забудет. Куда более вероятный вариант развития событий - это ухудшение отношений, которое может закончиться окончательным разрывом.

Если нет сил простить

Несмотря на то, что обычно общественное мнение на стороне обманутого супруга, и при расторжении брака супружеская неверность является основательным доводом, принимать поспешных решений не стоит. Совет как правильно развестись с женой лучше искать не у друзей или родственников. Чтобы взглянуть на ситуацию трезво и без влияния отрицательных эмоций, стоит обратиться к семейному психотерапевту.

Подумать о том, как жить мужчине после развода, лучше до того, как начинать бракоразводный процесс. Вполне вероятно, что несколько поостыв, можно попытаться понять жену и начать заново выстраивать отношения. Не исключено, что неверная супруга глубоко сожалеет о своем поступке и готова сделать все, чтобы загладить вину .

Подумать не только о себе

Особенно тщательно нужно все продумать перед тем как идти на развод если есть ребенок. Расставание родителей неизбежно скажется на неокрепшей психике не лучшим образом, и желание растить своего ребенка самому способно перевесить амбиции уязвленного самолюбия.

Ребенок после развода родителей почувствует себя брошенным, и скорее всего, будет винить себя в произошедшем . Не стоит думать, что общение по выходным сможет заменить нормальную семью, или что дети слишком малы, чтобы понять происходящее. Даже если ребенок не будет открыто выступать против расставания родителей, он наверняка почувствует себя отверженным, его могут мучить страхи, часто возникают проблемы с поведением и учебой.

Безусловно, подорванное изменой доверие восстановить непросто, и поверхностные советы из популярных журналов воплотить в жизнь достаточно сложно. Полноценная семейная консультация, которую можно получить в Центре доктора Голубева, позволит супругам понять причины возникновения семейного кризиса и начать работать над их устранением.

Здравствуйте!
Если честно - сам удивлен, что пишу сюда. Я всегда был доволен своей жизнью. После неудачного студенческого романа встретил свою жену. Жили душа в душу 4 года - все друзья завидовали. Жили не бедно - своя квартира, стабильный доход чуть выше среднего. С родителями и моими и её - все отлично. Прошлым летом решили переехать в другой город, и тут сразу все не заладилось. Я сразу устроился на работу, у жены возникли трудности, металась с одного места работы на другое. Жена стала депрессовать, перестала себя ценить. Стали больше ссориться. А буквально вчера она призналась, что через пару месяцев после нашего приезда изменила мне. Причем не один раз. Плакала, говорила, что хотела новых эмоций, что очень стыдно, что любит меня. Что потому и депрессовала, что было стыдно передо мной и презирала себя. Поговорили, я ее очень люблю, поэтому сказал, что прощаю, что все оступаются. Она клялась, что больше не предаст. Но теперь сижу и понимаю, что на сердце осталась только пустота. Я ей верил. Я жил для нее. Теперь думаю, не является ли мое прощение просто поступком слабого и безвольного человека. Я остался один, в чужом городе. Даже друзей нет, с кем можно просто посидеть и поговорить - потому и пишу сюда. В голове крутится только одна мысль, <способ суицида - ред.мод.>, и гори все огнем. Останавливает только жалость к матери и бабушке - она своего сына (моего отца) похоронила 15 лет назад. А может это все уже не имеет значения?
Поддержите сайт:

Иван, возраст: 26 / 15.03.2015

Отклики:

Иван, забудьте! Все, что сказала жена-забудьте.Простили-и забудьте.Вы очень великодушный и благородный человек.Забудьте ради будущего Вашей семьи. Все это уже в прошлом.В настоящем -все хорошо, вокруг любящие Вас женщины-любимая, мама, бабушка. И Вы-их надежда.Живите счастливо дальше, у Вас получится!

Мадам, возраст: 53 / 15.03.2015

Здравствуйте, Иван.
В первую очередь, немного статистики: 60% мужей изменяют женам и 40% жен изменяют мужьям. То есть, по большому счету, то, что Вы описали - не криминал, ничего особо душераздирающего в этом нет. С другой стороны, все мы понимаем, что статистика не обнадеживает. Да и Вас по-человечески жалко.
Жена Ваша, кстати, в какой-то мере неплохо поступила, честно по отношению к Вам - я про то, что большинство супругов имеет стабильную связь с любовниками, даже не думая сообщать об этом второй половине. А у Вашей женщины даже была депрессия по этому поводу, серьезные и сильные переживания. Да, в какой-то мере это ее оправдывает. Особенно если брать те пары, в которых муж и жена даже не думают переживать по поводу своих внебрачных связей. Тут, можно сказать, Вам больше повезло. Хотя поступок, конечно, довольно скверный.
Пустота на сердце - нормальное явление, учитывая, что прошло два дня с тех пор, как Вы узнали об измене. Сейчас Вам лучше по возможности пожить в мотеле, либо у знакомых - чтобы все обдумать. Если хотите простить - простите, и найдите в себе силы не говорить с ней об этом никогда. Ситуация, сами понимаете, травмирующая.

В. , возраст: 28 / 15.03.2015

Иван, надо постараться простить её. По-настоящему простить. Ведь она сама призналась, раскаялась. Оступиться и вправду каждый может. Да, тяжело после такого жить как раньше. Да и не получится. Но надо постараться пережить это. Если любовь по-настоящему сильная - только крепче станет. А если нет, что ж... Детей у вас, как я понимаю, нет. Люди и в более тяжелых ситуациях расходятся. Постарайтесь с кем-нибудь поговорить об этом, облегчить душу. Переключить мысли на что-то другое, заняться работой. Придет время - поймете, любите ли ещё её или нет.
Счастья Вам желаю от всей души! Любите друг друга!

Мария, возраст: 26 / 15.03.2015

Добрый вечер! Если Вы любите свою жену, то должны помочь ей выйти из депрессии, должны простить. Вы мужчина - глава семьи. Любовь все покрывает и прощает. Если уйдете Вы из жизни, то представьте, что будет с ней, она не поднимится. Живите ради нее и все образуется. Будьте сильнее обстоятельств, и у Вас все получиться.Ваше прощение -это поступок сильного мужчины, а не признак слабости.

Елена, возраст: 46 / 15.03.2015

Привет Иван! Знаешь, прощение -- это удел сильных. Слабый затаит злость и будет гадить в душу исподтишка, при каждой ссоре припоминая где оступился партнер. Ты правильно поступил, что простил, да и как иначе если действительно любишь человека. Все люди ошибаются, потому что люди. Постарайся по-настоящему простить, так чтобы никогда не напоминать о ее ошибке и не вспоминать, и думаю супруга будет всегда ценить это. Вспомнился случай, когда пожилую пару, прожившую больше полувека вместе спросили: "Как вам удалось так долго прожить вместе?" На что они ответили: "Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломанные вещи чинили, а не выбрасывали".
Так что береги, чини и сохраняй то, что есть.

Елизавета, возраст: 29 / 15.03.2015

Иван, Вам сейчас очень тяжело. Для мужчины узнать такое - большой удар по самолюбию. Это долго еще будет вспоминаться. Но простить надо, и это совсем не признак слабости. Если бы жена не любила Вас, она никогда бы в этом не призналась. То, что она сама без принуждения об этом рассказала, говорит о том, что она очень страдает, переживает о своем поступке, и до конца, может быть, сама не понимает, почему так поступила. И, скорее всего, она себе этого не простила, и простить до конца не сможет.
Мы все несовершенны. Все делаем нелепые и жестокие поступки. И нет, наверное, такого человека, который не поступил бы жестоко по отношению к кому-то. Но бывает так, что жестоко поступают с нами. Тогда, может быть, стоит подумать о том, что, вот, и я кого-то предал, и я кого-то обидел. И вот теперь это ко мне возвращается. И тут можно только простить, понимая, что все мы немощны.
Женщины, вообще, слабее мужчин. Им сложно бывает нести некоторые вещи. Особенно, когда наваливается все сразу. Вы говорите, что когда переехали в другой город, ссор стало больше. Но, может быть, она себя чувствовала более беззащитно. Иногда надо просто поговорить. Или дать человеку высказаться. Понять, что происходит у него на душе. Тогда становится легче. А то бывает, что некоторые женщины уходят в обиду, да еще и накручивают себя, говоря: вот, никто меня не любит, никому я не нужна. И совершают такие бессмысленные поступки, о которых сильно потом жалеют. В семейной жизни важно показывать свою любовь. Пусть даже в каких-то мелочах, в простом внимании. Для женщин это очень важно, важнее, чем для мужчин. Ведь сейчас у женщин функции и мужские и женские. И по работе с нее требуют что-то, и хозяйство на ней, и дети. И бывает так, что только претензии какие-то предъявляют все, а пожалеть, сказать что-то доброе - забывают. А женщина живет на эмоциях. Она очень остро все это переживает и чувствует.
Так что, все можно наладить. А рассказывать все это друзьям - для чего? Чтобы ей было стыдно потом еще и перед ними? Мне кажется, не надо в таком случае выносить сор из избы.
А про самоубийство думать не нужно. Такие вещи сложно переживать, но все это проходит, боль притупляется. Жена - все та же. Просто совершила глупость. Это жизнь. И все обязательно наладится.

Настя, возраст: 44 / 16.03.2015

Иван, Ваня, тяжело конечно услышать такое от любимой женщины, но "кто без греха пусть первый кинет в нее камень".
Человеку свойственно ошибаться. Поэтому свойственно должно быть и прощать друг другу ошибки, ведь без этого мир просто бы перестал существовать, равно как семья, и вообще всякие добрые отношения между людьми.
Другое дело что подлинное прощение - не на словах, а в душе - серьезный поступок, требующий мужества, требующий борьбы с самим собой, со своей гордостью, обидой.
Откуда сейчас твоя проблема? Она как раз от того, что ты простил лишь на словах, но не в душе. В душе ты еще пока не примирился с поступком жены, ты возмущен, обижен, тебя захлестывают эмоции и пр.
Чем можно помочь себе?
во-первых, время. Нужно время чтобы прошло - год, два, а может и все десять. Потому как только время лечит многие раны.
Второе, нужно именно терпение, хорошее доброе терпение - как родители терпят непослушных детей. Да им не нравится что дети шалят, но родители стараются на них не раздражаться, делая скидку на возраст детей, их беспомощность, недостаток ума и знаний.
В третьих, это обращение к Богу за помощью. Придти в храм, поставить свечку, попросить для себя - чтобы Бог дал силы простить не на словах, а в душе.
Сейчас в голове еще долго будут оставаться эмоции, будет душить обида. Вот над этим надо попытаться подняться. Это задача исключительно для людей сильных волей, мужественных, настоящих воинов. Именно такие мужчины нам и нужны. Ты справишься. А еще помощь сейчас нужна твоей жене - так же, как тебе. Даже если ты обижен на нее, постарайся ей искренне донести свои переживания и скажи что ты борешься с собою, чтобы ее простить до конца и любить еще крепче. Делай для нее все что можешь - чтобы она окончательно не сломалась. Забота о жене - позволит тебе быстрее пережить собственную обиду.

Света, возраст: чуть старше тебя / 16.03.2015

У меня та же фигня только простил я ее 5 лет назат и что в итоге -сказала что не имел права ей вообще никаких претензий высказывать ну и как быть?! так вот дальше хуже а я то любил и сейчас люблю -изменившей раз изменит еще)но ты полюбишь и все будет хорошо с другим человеком!) и еще имей в виду что то что случилось не твоя вина это проблема миллионов мужиков и женщин нас предают и ломают нам жизнь и поверь это целенаправленная война против института семьи как такового против рождения детей в наших семьях это война путем пропаганды убеждения и навязывания новой "марали" то есть его отсутствия -культ тела сексуальные революции и тому подобное

Миша, возраст: 27 / 16.03.2015

Привет.
Жить с ней дальше или нет, это твое решение, его принимать лучше когда ты мало-мало придешь в порядок. Сейчас главное пережить этот удар! Друг держись, ради матери, ради бабушки переживи это! Мне помогает снять тяжесть с души церковные службы, может и ты сходишь в храм, помолишься Богу? Может станет чуть полегче? Главное не сдавайся,все еще наладится. Время это вылечит, ты вновь обретешь счастье.

Александр, возраст: 21 / 16.03.2015

Наталья Капцова

Время на чтение: 6 минут

А А

Измена – одна из самых неприятных моментов в отношениях каждой пары, которые встречается не редко. Отношение к измене у каждого свое. Одни считают, что измена – это некий порыв души и в ней нет ничего страшного, а другие спешат сразу же расстаться со своим любимым, как только узнают всю правду о разгульной жизни.

Так ли важно, почему произошла измена?

Изменяют люди по разным причинам:

• Месть.
• Хочется острых ощущений.
• Желание самоутвердиться.
• Некоторые поддаются минутной слабости.
• По пьяни и т.д.

Стоит ли признаваться в измене — как сложится жизнь?

Зачем признаваться в изменах? Тайное становится явным?

Причины, которые толкают человека на признание в измене:

Если Вы изменили своему партнеру и не знаете что делать… Признаться или нет? Покопайтесь в себе. Может Вы сделали это неосознанно, а может Вы действительно хотели насолить своему любимому человеку. В любом случае, признаваться или нет – это только Ваше решение . Никто не сможет надавить на Ваше решение. Только перед тем, как принять решение – взвесьте все «за» и «против» обоих развитий событий. Если Вы думаете, что измена будет прощена, лучше признаться . Вам станет легче. Ну а если Вы не хотите расставаться с партнером, но признавшись в измене, придется это сделать – лучше не делать решительных и необдуманных шагов по признанию.

Здравствуйте!
На данный момент мы с женой уже 11 полных лет в браке. У на с двое детей: старшему сыну 7 лет, а младшей дочке 1, 5 года. В декабре 2016 года я узнал, что моя жена мне изменяла уже около двух лет со своим коллегой по работе, которого я тоже знаю. Т. е. Отношения у нее с любовником начались чуть больше года до рождения дочки. Я не знаю, была ли тогда у них интимная связь. Но точно знаю, что секс у них был около года точно. Так вот в конце декабря 2016 года я все узнал. Мне написала жена любовника и все выяснилось. Моя жена долго не признавалась, что у нее был секс с другим. Но все таки созналась. У меня был шок. И естественно я спросил ее, почему? Зачем? Она это сделала. Конечно правды я от нее не добился. То она говорила, что захотелось новых ощущений, то говорила, что бес попутал, что так сошлись звезды. Еще в ее речи проскользнуло, что можно любить не только одного человека. Самое интересное, что она меня и до сих пор убеждает, что ее все устраивало в наших отношениях, что все у нас хорошо, и что она меня любит. Она попросила прощения, и сказала, что больше с этим человеком у нее отношений не будет. И я ее простил, потому что действительно люблю ее. Через две недели я узнаю, что она еще пять дней после нашей ссоры и после своих обещаний общалась с ним по телефону. И у нас опять скандал. Опять я спросил ее, зачем ей это нужно. На что она ответила, что ей просто так было нужно. И снова она сказала, что она не будет с ним общаться. Я снова успокоился. Еще, такой стресс вызвал у меня бурное желание секса с женой. Также я намного усилил свою заботу и внимание к своей жене, решив что может ей этого от меня и не хватало. После новогодних праздников примерно в середине января 2017г. Я снова узнаю, что моей жене звонил ОН. Причем не со своего номера, а с номера своего друга. Я прямо спросил жену, кто тебе звонил? Она меня обманула, не призналась. Но я все выяснил. И снова скандал. Опять я спрашиваю, почему она не может сказать ему "нет", поставить точку? На что она мне ответила: "я же не изменяю тебе, я просто поговорила с ним, мне интересно как у него дела". К слову он на тот момент ушел из семьи и жил один.
Опять мой гнев успокоился. Прожили вроде бы нормально до начала марта. Говорили друг другу, что любим друг друга и прочее, занимались сексом. Правда ей не нравилось, что секс был очень часто. И вот в начале марта я увидел, что она отсылала ему в одноклассниках виртуальные подарки: с крещением, с 23 февраля, ну и еще пару каких то. Тут она психанула, и сказала, что она устала от моего чрезмерного внимания! Ей это не нужно. И еще она решила сделать перерыв в сексе на 1 месяц. Прошу ваших комментариев по моей проблеме. Как вы думаете, что у нее в голове, какие мысли?