Daha büyük ve daha küçük çocuklar. Etkili Ebeveynliğin Sırları

Ailenin ilk çocuğu... Ebeveynin tüm ilgisi, ilk doğan, ailenin gözdesi ve herkesin sevgilisi olan ona aittir. Ancak başka çocuklar ortaya çıkıyor ve tek çocuktan en büyüğüne dönüşüyor. Ve sonra bu "şanslı" çoğu zaman gereksiz suçlamalarla, artan taleplerle ve bazen de bunaltıcı sorumluluklarla karşı karşıya kalır. Sonuçta o en büyüğü! Daha büyük bir çocuk yetiştirmenin tipik zorlukları nelerdir? Ebeveynler hangi hataları yapar ve bunlardan nasıl kaçınılır?

Ekaterina Burmistrova

— Çocuk, ailedeki tek kişi olmasına rağmen anne ve babası için “evrenin merkezi” olmaya alışır. Ve çoğu zaman erkek ve kız kardeşlerin ortaya çıkmasıyla bu ilginin kaybı acı verici bir şekilde acı çeker - kıskançlık ortaya çıkar. Bu tür sorunların ortaya çıkmasını önlemek ve büyük olanı daha küçük çocukların ortaya çıkmasına önceden hazırlamak mümkün müdür?

— Çoğu şey çocuğun tek başına ne kadar zaman harcadığına bağlıdır. Yaş farkı küçükse, iki veya üç yıldan azsa, elbette anne için fiziksel olarak zordur, ancak bu, büyük olanın aslında küçük olan olmadan kendisini hatırlamadığı yaştır. Fark daha büyükse bu dönem çocuk tarafından zaten hatırlanır ve karakteri etkiler.

Kaçınılması çok zor olan ana hata hoşgörülü ebeveynlik tarzıdır. Basitçe söylemek gerekirse, çocuk ebeveynler için “gözbebeği” ve “yeryüzünün göbeği” anlamına gelir. Çocuk tek başınayken bundan kaçınmak çok zordur. Rusya'da öyle bir durum var ki, çok sayıda yetişkin var ama çok az çocuk var, bu nedenle ailesinin ilk çocuğu olan her çocuk "göz bebeği" dir. Ve onu şımartmaya eğilimli olduğunuzu bilerek, bunu yapmaktan bilinçli olarak kendinizi alıkoymalısınız. Çünkü bir çocuk ilk üç yıl kral gibi büyürse, o zaman ona yer açmak ve yanına ikinci bir taht yerleştirmek çok zor olacaktır. Çocuğun aile içindeki konumu başlangıçta baskın olmamalıdır.

- Sorun zaten mevcutsa, çocuk zaten ilgiyle şımartılmışsa ve ebeveynlerin dikkatinin gençlere geçmesinden muzdaripse ve o, ilk ve "ana" aniden gölgede kaldıysa ne yapmalı? ?

- Burada ne yapılmaması gerektiği, hangi tipik hataların artan kıskançlığa ve iletişim zorluğuna yol açacağı hakkında bir konuşma oluşturmak daha kolaydır.

Hiçbir durumda büyük çocuğa artık en büyük olduğu için her konuda küçük çocuğa teslim olması gerektiğini söylememelisiniz. Hayatındaki tüm değişiklikler, daha küçük bir çocuğun ortaya çıkmasıyla değil, ilk olarak kendisinin yaşlanmasıyla, şunu veya bunu yapacak kadar büyümesiyle ilişkilendirilmelidir. Bu değişiklikler yaşa bağlı bir ayrıcalık, bir nevi statü artışı olarak sunulmalıdır. “O kadar büyüdün ki, kendi başına yemek yiyebiliyorsun, gözetlenmene de gerek yok, soyunurken zaten kendin giyinebiliyor ve kıyafetlerini düzgün bir şekilde kaldırabiliyorsun.”

Ayrıca bunun hangi durumlarda özellikle güçlü bir şekilde meydana geldiğini takip etmeyi deneyebilirsiniz. Her ailenin kendine has durumları vardır ve bir annenin her aileyi detaylı olarak bilmesi gerekir. Örneğin annenin bebeği yatırması uzun zaman aldığında ya da onunla ilgilenmeye çalıştığında yaşlı neden bir şekilde farklı davranmaya başlıyor?

Aileniz hakkında bazı şeyleri bilmeniz ve özellikle şu anda neler yapılabileceği, büyük çocuğun davranışını nasıl yeniden yönlendirebileceğiniz, onunla ne yapacağınız, ona ne söyleyeceğiniz hakkında düşünmeniz gerekiyor.

Küçük olana zaman ayırmanız gerekiyorsa, büyük olana annenin iki modu olduğunu öğretmek önemlidir: "anne onunla birlikte" ve "anne onunla değil." Ve annenin zamanında "onunla olmaması" gerekmeden önce, bir şekilde birlikte çalışmamız, çocuğu "anne yakında" moduyla doyurmamız gerekiyor. Çoğu zaman, hoşgörüyle büyüyen ilk doğan çocuklar, annelerinin kendilerinden bir yere uzaklaşabileceği gerçeğine hiç alışkın değiller ve yine de bu dönüm noktasını geçmeleri gerekiyor; en büyüğü, annesinin duygularını paylaşmayı öğrenmek zorunda kalacak. dikkat. Ve bu çok iyi bir deneyim. Eğer yoksa, tamamen benmerkezci bir insan büyüyecek, hayatı daha sonra zorlaşacak ve onun için bir aile ve ilişkiler kurması zor olacak...

“Ebeveynler genellikle endişelerinin bir kısmını büyük çocuklarına emanet ederek, onlara küçüklerin sorumluluklarını yüklerler. Ancak çocuk buna her zaman hazır değildir ve bu kıdem “ayrıcalığı” dayanılmaz bir yüke dönüşebilir. Çok ileri gitmemek ve çocuğunuzu yetişkinlerin endişeleriyle aşırı yüklememek nasıl?

Kaynak: photosight.ru

— Büyük çocuğa velayet ebeveynlik sorumluluklarının bir kısmını veren bir ayrıcalık ve ebeveynleştirme vardır. Ve bunlar tamamen farklı şeyler. Ayrıcalık hakkında konuşursak, yaşlıların self-servisliğiyle ve bir tür nominal yardımla - fahri asistanın rolüyle - ilgili bazı şeylerden bahsediyoruz.

Ancak ebeveynleştirme varsa, o zaman büyük çocuk bazen aslında anne tarafından kullanılıyor. Ebeveynlerin hangi yaş düzeyinin ne tür iş yüküne uygun olduğunu iyi anlaması gerekir. Bir annenin gerçekten yaşlının bir konuda gerçekten yardım etmesine ihtiyacı vardır, ancak onun yardımı minimum düzeyde kullanılmalıdır. Onsuz yapabiliyorsan, onsuz da yapmalısın. Mümkünse, bir yetişkini - büyükanneyi, amcayı veya bir tür gönüllüyü dahil etmek daha iyidir.

Çocuğun ailede hangi sorumlulukları iyi bir şekilde yerine getirebileceğini açıkça bilmeniz gerekir. Her yaş için, bir çocuktan ne beklenebileceği ve ona nelerin verileceği konusunda kesinlikle net kriterler vardır; bunlar özel literatürde bulunabilir. Veya eğer bu mümkün değilse, o yaştaki diğer çocuklara da bakabilirsiniz: neleri halledebilirler, neleri henüz yapamadıklarını.

Diğer bir gösterge de çocuğun belirli görevlere nasıl tepki verdiğine bakmaktır. Örneğin anne mutfağa giderken en büyüğüne bebeği yataktan düşmesin diye izlemesi ve tutması talimatı verildi. Çocuk altı yedi yaşında değilse bu onun için çok büyük bir yüktür. Elbette bunu yapacak ve deneyecektir, ancak geri dönüp gözlerine baktığınızda tepkisinden çok endişeli ve endişeli olduğunu göreceksiniz. Ya da unuttu, gitti ve bebek düştü….

Bir çocuğun hangi sorumluluğu üstlenebileceğini açıkça anlamak gerekir. Çocuğa başlangıçta günlük bağımsızlık aşılanmışsa, o zaman ondan bir tür yardım bekleyebilirsiniz, ancak yardım yoksa bu yardımı bekleyemezsiniz. Ve burada genel prensip, aşırı yüklemeden ziyade az yüklemenin daha iyi olmasıdır.

- En büyük çocuk herkesten önce ailenin tam üyesi olur - zaten ona danışırlar, o zaten ebeveynlerine yardım eder... Kendisini “daha ​​önemli”, daha güçlü hissetmesi, küçüklere karşı üstünlük sağlamaya ve çocuklar arasında mesafe oluşmasına neden olabilir. Böyle bir dengesizlik nasıl önlenir, bir çocuğa ailedeki yeri ve konumu hakkında doğru bir anlayışa sahip olması için nasıl eğitim verilir?

— Sorun nasıl teslim edileceğidir. Her durumda, çocuk büyüdükçe statüsü de artar. Çocuklu bir ailede hiyerarşik bir yapının oluşması gerekir, tam bir eşitlikçilik olamaz. Önemli olan çirkin biçimler almamasıdır.

Yaşlı, kendisinin yaşlı olduğunu ve daha fazla sorumluluğu olduğunu ancak aynı zamanda daha fazla hakka sahip olduğunu anlıyorsa bu normaldir. Ve eğer yaşlıların yalnızca hakları var ama sorumlulukları yoksa, o zaman bu yanlış bir güç dengesidir. Kendisi yedi yaşındaysa ve örneğin en küçüğü iki yaşındaysa, o zaman en küçüğü yedi yaşındayken kendisinin de tüm bunları yapabileceğini anlamalıdır. Yani kabaca konuşursak, bu kadar havalı, iyi olan sen değilsin ama bu yaşın bir fonksiyonu, yedi yaşına yeni geldin. Bir çocuk için yaş tasavvufu vardır; ilk kez konuşurken birbirlerine kaç yaşındasın diye sormaları tesadüf değildir. Onlar için yaş belli bir rütbedir.

— Daha büyük ve daha küçük çocuklar arasında çatışmalar ortaya çıkarsa, ebeveynler genellikle çatışmanın özüne her zaman dalmadan, daha savunmasız olan küçük olanı otomatik olarak savunmaya geçerler. Tabii bu durumda mağduriyetler ortaya çıkıyor. Bir çatışmada ebeveynlerin büyük çocuğa karşı tutumu ne olmalıdır?

— Ebeveynler şunu bilmelidir ki, bir buçuk yaşından iki yaşına kadar küçük çocuklar, küçük bir yaş farkıyla, çatışmaların ustaca provokatörleri haline gelirler. Ve büyük çocuğun özel bir suçluluğu gibi görünen şey aslında çoğu zaman küçük çocuğun provokasyonunun sonucudur. Bunun bir örneği, genç olanın gelip onu ısırması, yaşlı olanın dönüp ona vurması ve genç olanın doğal olarak çığlık atmasıdır. Annem geliyor ve ne görüyor? Büyük olanın küçüğüne saldırdığı. Çünkü annelerin küçüklerinin diğer yüzünü uzun süre görememeleri olağan bir durumdur. Elbette çatışmaların özünü anlamak yine de faydalı olacaktır. Büyük olanı suçlamadan önce yedi kez ölçün, çünkü bu ilişkide bozulmalara yol açabilir, her zaman büyük olan suçludur ve küçük olan her zaman iyidir. Bu eşitsiz tutum ilişkilere büyük ölçüde müdahale eder.

En doğru seçenek, her iki çocuğun da herhangi bir çatışma nedeniyle ebeveynlerinden kınama almasıdır. O zaman bu kavgaların kimseye faydası olmaz ve ne olursa olsun çocukların hiçbiri bundan faydalanmaz: eğer bir çatışma söz konusu olursa ve ebeveynler müdahale etmek zorunda kalırsa, anne kimin başlayıp kimin devam ettiğini öğrenemeyecektir. .

Ebeveynlerin yaptığı bir diğer hata ise aileyi bir tahkim mahkemesine dönüştürmektir. Eğer aynı fikirde değilseniz, durumunuz barışçıl değil, o zaman ikiniz de suçlusunuz. Ne olursa olsun anne azarlıyor, üzülüyor, her iki çocuğunu da bir şeyden, “onları aynı kefeye koyma” yönteminden mahrum bırakıyor. Ve oldukça hızlı çalışıyor. Anne şefkati veya ebeveyn teşviki şeklinde ikramiye alan bir kazanan olmadığında, çatışmaların sayısı çok keskin bir şekilde azalabilir. Ve suçlunun yaşlı olduğunu görseniz bile, ona karşı suçlamada bulunmadan önce yine de on kez düşünmelisiniz. Çatışmaları yumuşatmak ve çocuğu haklı çıkarmak, onu sürekli suçlamaktan daha iyi bir yoldur. Bu, erkek ve kız kardeşler arasındaki, çocuklarla ebeveynler arasındaki ilişkide kalan bir şeydir. Her zaman gerçeğin derinliklerine inmeye ve adalet aramaya bile değmez, her şeyden önce çatışma sayısını neyin azaltabileceğini düşünmeniz gerekir.

“Çocuk büyüdükçe yeni hobiler geliştiriyor ve artık küçüklerle ilgilenmiyor; onlarla ilgili olarak yalnızca ebeveynlerin yüklediği sorumluluklar ve hatta belki eski şikayetler kalabilir. Tam bir mola nasıl önlenir? İlgi alanlarının tamamen farklı olduğu dönemlerde büyük ve küçük çocuklar arasındaki birlik ve karşılıklı sevgi nasıl korunur?

— Tüm aileler farklıdır ve eğer yaş farkı büyükse, o zaman gerçekten bir fark ortaya çıkabilir çünkü bunlar zaten farklı nesillerdir. Ve ebeveynlerin onları birleştirmek için özel çaba sarf etmesi gerekiyor. Yaşlıyı sorumluluklarla aşırı yüklemeyin ve onu dadı yapmayın, kendi hayatına sahip olmasına ve onunla ilgilenmesine izin vermeyin, hayatına katılın ve kendisini sadece çocuklara kaptırmayın. Ancak aynı zamanda, bazen sizi nazikçe bir etkinliğe bağlamayı zorunlu kılmadan katılım istemeye değer. Örneğin, bebeğin en güzel fotoğraflarını seçmek için yardım isteyebilirsiniz ya da birlikte onun için bir tatil düzenlemenin yolunu bulabiliriz... Çocuğun yaratıcı bir şekilde ilgi duyabileceği bir şey.

Bana öyle geliyor ki, ergen ile ebeveynleri arasında her şey yolundaysa, “bebek bakıcılığı” konusunda herhangi bir zorlama yoksa, o zaman okul yükü taşıyan ve uzun süre evden uzak kalan bu gençler, çocuklara bile çekilebilir. . Bebekler çok sıcak yaratıklardır ve eğer bu mutsuz, reddedilmiş bir genç değilse, o zaman kendisi de bu bebek sıcaklığının tadını çıkarmak için koşar. Aşırı yüklenmemesi ve ebeveynlerle nispeten iyi bir iletişim kurması önemlidir.

Genellikle gençlerin reddedilmesinin kökü büyükler ile ebeveynleri arasındaki ilişkiden kaynaklanır. Büyük olanı iterseniz, ona sadece negatif enerji verirseniz, başarısızlıklarından dolayı azarlarsanız, çocukları var diye ona vakit ayırmazsanız o zaman tabii ki tam tersi bir etki, reddedilme şeklinde olacaktır. Eğer anne onunla film ya da gezi hakkında konuşmaya hazırsa, annenin çocuğunu kucağında tutması büyük olanı rahatsız etmez. Bu ilişkinin kurulmaması için hiçbir neden göremiyorum.

— Herhangi bir sorunu önlemek, sorun ortaya çıktıktan sonra çözmekten daha kolaydır. Elbette, hatalardan tamamen kaçınmak imkansızdır, ancak muhtemelen daha sonraki ciddi zorluklardan kaçınmak için ebeveynlerin dikkat etmesi gereken yetiştirmenin temel yönleri vardır?

- Bazı önemli noktalar var. Birincisi elbette daha küçük bir çocuğun doğumudur ve büyük olanı buna önceden hazırlamaya çalışmalı, onu “yeryüzünün göbeği” yapmamalısınız.

Bir sonraki an, yaşlı olanın genç olanın evdeki bölgesini geliştirmeye başladığını gördüğü bir krizdir. Önce emekledi, sonra yürüdü, sonra konuştu... Ve küçüklerin farklı nişler geliştirmesi özel dikkat gerektirir, burada büyük çocuğun bazı bölgelerini fiziksel, ahlaki olarak belirlemek gerekir, çünkü eğer büyükse Yaşından dolayı evdeki yerini veya mesleğini kaybetmişse (örneğin en küçüğü burada emeklemeye başladı, dolayısıyla artık burada oynayamazsınız), bu onun için olumsuz olacaktır. Bölgeyi tanımlamak ve emekleyen bebeğin büyük olanın plastik şatosunu yememesini, emekleyen bebeğin defterlerini yırtmamasını, böylece konuşmaya başladığında ona isimler takmamasını sağlamak önemlidir. ...

İki yaşına gelindiğinde çocukların aynı kategoriye girdiğini söyleyebiliriz. Daha önce “bebek” ve “çocuk” vardı, şimdi iki çocuk var. Burada, küçüğün artık bebek olmadığı, ondan da bir tür talebin olduğu gerçeğine dayanarak nasıl ilişkiler kuracağınızı düşünmeniz gerekiyor. Ve burada bir annenin bebeğe karşı hoşgörülü tavrını daha talepkar bir tavırla değiştirmesi çok zordur. Ve bu durumda, küçük çocuğun karakterinin bozulması, büyük çocukla ilişkisinin kötüleşmesine yol açabilir.

Ve sonra - küçük çocuğun sonraki her yaş başarısı, büyük çocukta belli bir rahatsızlığa neden olacaktır. Örneğin, daha önce derslere giden bir çocuğun rolünü tek başına oynadıysa, o zaman küçük olan havuza veya anaokuluna gitmeye başlar başlamaz, büyük olan benzersizliğini kaybeder ve endişelenmeye başlar ve burada bir şekilde yapması gerekir. Sakinleşin, ona diğerlerinin sizin ayrıcalıklarınızı görmesine fırsat verin. Çocuklardan ikiz yapmaya çalışmamak, her şeyi aynı yapmamak da önemlidir - kıyafetler, aktiviteler, doğum günlerinde aynı misafirler. Yani sadece benzerliklerini değil farklılıklarını da bulmalarına yardımcı olmak önemlidir. Bu onları yakınlaştırır.

Aileyle olan ilk deneyimlerimiz, yetişkinlikte ve romantik ilişkilerde nasıl davranacağımızın temelini oluşturur.

Psikologlara göre ailenin ilk çocuğu olarak mı, ikinci mi, üçüncü olarak mı yoksa tek çocuk olarak mı doğmuş olmanız yetişkin kişisel yaşamınızı etkiliyor.

Bu konuya bir kitap ayıran psikolog Linda Blair, "Aileyle olan ilk deneyimlerimiz, yetişkinlikte ve romantik ilişkilerde nasıl davranacağımızın temelini oluşturuyor" diyor.

“Elbette insan psikolojisi söz konusu olduğunda “evrensel” kurallar yok, dolayısıyla bu özellikler herkes için geçerli değil.”

Aynı zamanda kişisel yaşamınız, nasıl yetiştirildiğiniz, ebeveynlerinizin nasıl bir ilişki içinde olduğu ve boşanıp boşanmadıkları gibi faktörlerden daha da fazla etkilenir. Ancak yine de, herhangi bir ağabey ya da kız kardeş, kendi "medeni durumlarının" ya da doğum sırasının, sevgiyi verme ya da alma şeklinizde bir fark yarattığını doğrulayacaktır. Hadi daha yakından bakalım.

En büyük çocuk

Bunlar genellikle çok şey başaran akıllı ve sorumlu çocuklardır. Ve büyüdüklerinde bu nitelikler onlara ilişkilerde çok yardımcı olur.

Psikolog, "Düzenli ve başkalarına karşı duyarlılar" diyor. "Onlara güvenebilirsiniz, çok çalışkanlar ve hatta özeleştiri yapıyorlar."

Ancak ailenin en büyük çocuğu olan biriyle ilişkide de bir eksi var.

Psikolog Michael Gros, "Daha büyük çocuklar mükemmeliyetçi olabilir, her şeyi kontrol etmeyi severler" diyor. "Aynı zamanda, eğer eşleri ailenin en küçüğü ya da ortancasıysa, onları delirtecek riskler almaktan da hoşlanmıyorlar."

Ortanca çocuk

İyi bir ilişkinin temeli uzlaşma ise ailenin ortanca çocuğu olan biriyle kurulması gerekir. Bunlar doğuştan uzlaşmacılardır.

Psikoloji profesörü Linda Campbell, "Ortanca çocuklar uyum sağlamayı öğrendiler, mükemmel diplomatlar, becerikli müzakereciler çünkü yaşamlarında bunu büyük ve küçük kardeşleriyle yapmak zorunda kaldılar" diyor. “Adalet onlar için önemlidir.”

Ailenin ortanca çocuğuysanız, yetişkinlerle olan ilişkileriniz hakkında hoşlanmadığınız her şeyi konuşmanız önemlidir.

Linda Blair, "Bazen ortanca çocukların diğer insanların görüşlerine kapılması kolaydır" diyor. "Yetenekleri konusunda gerçekçidirler ancak hayattan ne istediklerinden pek emin olmayabilirler."

En küçük çocuk

Bunlar sürekli ilgi isteyen, risk almayı seven ve oldukça çekici insanlardır. İlişkilerde eğlenceli, spontane ve uyumlu davranırlar.

Psikolog Campbell, "Doğuştan itibaren insanları anlamayı ve ailenin tüm büyükleriyle iletişim kurmayı öğrendiler" diyor. “İnsanlarla ilişkilerinde genellikle çok başarılılar.”

Olumsuz tarafı, küçük çocuklar genellikle başkalarının kendileri adına karar vermesini beklerler ve biraz kaprisli görünebilirler.

“Küçükler ailenin en büyüğünü sinirlendirebiliyor. Onlar gerçekten büyüleyicidirler ve ilk doğan, yani en büyük çocukları üzerinde iyi bir etki yaratabilirler.”

Tek çocuk

Bu insanlar asla ebeveynlerinin dikkatini çekmek zorunda kalmadılar. Sorumludurlar, nasıl uyum sağlayacaklarını bilirler, ancak sürekli ilgiye alışkın oldukları için aşkta çok talepkar ve bencil olabilirler.

"Onlar ilgi odağı olarak büyüdüler ve duygusal ve fiziksel ihtiyaçları her zaman karşılandı."

Tek çocuk için en iyi eş en büyük çocuktur. Her ikisi de sorumlu ve güvenilirdir.

Ancak ailenin en küçük çocuğuyla, tek kişi için bu zor olacak: ilkinin şakacılığı ona aptalca görünecek.

Elbette sevgi dolu bir baba ve anne, her çocuğunda her şeyden önce benzersiz bir kişilik görmesi gerektiğini ve diğer çocukların ne yaptığına bakılmaksızın bireysel yeteneklerini geliştirme gücünü bulmaları gerektiğini anlar. Ve asıl önemli olan, iletişim ve yakın ilişkiler kurmak için her çocukla diğerlerinden ayrı olarak iletişim kurmak için zaman bulmaktır. Ancak yine de her ebeveyn, bazı çocuklara daha fazla ilgi göstermek ve diğerlerine destek olmak için aile hiyerarşisinin en hassas yönlerini öğrenmekle ilgilenir.

İlk lanet şey topaklı

Ailenin en büyüğü ile en küçüğü arasında seçim yaparsanız, bana öyle geliyor ki ikincisi çok daha kolay. Çünkü eğer bir erkek kardeş büyük olandan sonra doğarsa, ilk doğan için yeterli zaman ve enerji yoktur, aksine birkaç yıl yalnız kalırsa ona çok fazla ilgi gösterilir. Baba ve anne, büyükanne ve büyükbabalar - herkes tek olanı, en büyüğünü EĞİTMEK için acele ediyor. Ama “bire bir” sevilen odur. Anne ve babasını ya da tüm akrabalarını kimseyle paylaşmaz. Ona karşı özel bir his duyuyorlar - ilk doğan doğduğunda, görünüşüyle ​​karşılaştırıldığında diğer tüm meseleler küçük ve üçüncül hale geliyor.

“İlk çocuk son oyuncak bebektir” derler. Ama daha sık akla başka bir atasözü geliyor - "ilk gözleme topaklıdır": Seni yanlış giydiriyorlar ve kundaklıyorlar, seni yanlış besliyorlar ve suluyorlar, seni yanlış yatağa yatırıyorlar. Öte yandan annelerin ve hatta babaların akıllı kitapları dikkatle okuduğu, daha deneyimli ebeveynlerden tavsiye aldığı, doktorlara götürülen, masaj yapılan ve uzmanlara gösterilen ilk çocuk ilk çocuktur. Onu her gün parkta yürüyüşe çıkarıyorlar ve erken gelişim gruplarına gidiyorlar. Ancak bazen öyle oluyor ki, okula kaydolma zamanı geldiğinde ders çalışmaktan yorulduğunu söylüyor.

İlkinin çocukluğunun bir sonrakinin doğmasıyla bittiğini söylerler. Annem bir erkek kardeş doğurdu ve şimdi büyüğünün ona yardım etmesi gerektiğini düşünüyor: "Bebek bezi getir, emzik ver, at, oyna, yürüyüşe çık, satın al..." Daha çok şey var. Odamda, yirmi yaşındaki en büyük oğlundan onu doğum hastanesinden almasını isteyen bir anne vardı - diyorlar ki, baba işte meşgul ve sen gelip onu alıyorsun. Tüm ebeveynler büyük çocuklarından yardım ve destek bekler. Ve bunda yanlış bir şey yok. Çocuk sorumluluk sahibi olarak büyür, ebeveynlerine yardım eder. İstatistiklere göre, büyük ailelerin büyük kızlarının çoğunlukla öğretmen veya doktor olması boşuna değil. Organizasyon, iletişim kurma yeteneği, yaratıcılık - son sınıf öğrencisi olmanın öğrettiği budur.

Çocuklar genellikle “yetişkin yaşamına” katılma fırsatına sevinirler. Belli bir yaşta “ebeveynlere yardım etmek” büyük bir zevkle algılanır, ancak tüm ebeveynler kirli bebek bezlerini keskin bir yenilik duygusuyla bir veya iki kez çöp kutusuna götürmenin, bu tür yardımların hızla sıkıcı hale geldiğini ve annenin anne olduğu hissini unutmamalıdır. artık “onun” değil, her geçen gün büyüyor. Küçük bir "rakip" ortaya çıktığında, yaşlı olan onu kelimenin tam anlamıyla "boğmaya" başlar: Beni seviyor musun, kim daha çok ve neden onu ve beni üç kez öptün? Emzik ve biberon tutkusu yeniden alevleniyor. Yetişkinlikte bile kıskançlık duygusunu bastırmak zor olabilir, özellikle de ailedeki çocuk sayısı ikiyi geçmiyorsa. Çocuklar arasındaki fark önemli olsa bile, ebeveynler yine de yetişkin büyüklerin sorularını yanıtlamak zorunda kalıyor: "neden onun Noel ağacına gidiyorsun ama benimkine gitmedin", "neden o?" doğum günü partileri var ama ben değilim. Tanıdığım 14 yaşındaki bir erkek çocuk, insanlar ona üç yaşındaki erkek kardeşi gibi lolipop almazsa her zaman gücenir.

Devrimci Haçlı Bilim Adamları

Her nasılsa oğlanların hiç şansı yok. Hemen onları çevrelerindeki herkese “mirasçı” olarak tanıtmaya çalışırlar; akla tek bir soru gelir: Ne? Eski güzel İngiltere'de güzel bir söz vardı: "Bu ülkenin tarihi küçük oğullar tarafından yazılır" çünkü unvana, paraya, güce sahip olanlar en büyük olanlardı ve küçük olanlar dönüp kendi hayatlarını kurmak zorundaydı. hayattaki yol. Haçlı seferlerine çıkanlar, yeni topraklar keşfedenler, yabancı ülkeleri fethedenler onlardı.

Riga'nın merkezinde hâlâ, ailesinin en küçük oğlu olan siyah bir Moor olan Katolik Aziz Mauritius'un kabartmasıyla süslenmiş Siyah Noktalar Evi bulunmaktadır. Bu aziz, soylu ailelerin küçük oğulları olan ve öncelik sırasında ticari çabalarıyla Baltık ticaret şehirleri birliği olan Hansa'nın refahını sağlayan Kara Nokta Kardeşliği tarafından patronları olarak seçildi. Ancak primogeniture geçmişte kaldı - mirasın bölünmezliği Orta Çağ'da kaldı. Artık mirasçıdan bahsederken insanlar başka bir şeyi kastediyor. Diyelim ki ilk çocuk okula gidiyor ve ona ailenin bir temsilcisi olarak bakılıyor - nasıl davranacak, çalışacak ve buna göre küçük erkek ve kız kardeşlerinden ne bekleyecek. En büyüğü, diğer çocukları ve aileyi bir bütün olarak yargılamak için kullanılır.

İlginç bir teori var: Ebeveynlerin bilinçaltında yetkilerinin bir kısmını devrettiği daha büyük çocuklar (“Kardeşine göz kulak ol”, “Kız kardeşinin sınıfına git, ders kitabı orada mı diye bak,” “Okuldan al, besle) öğle yemeği” vb.), geleneksel ebeveyn değerlerinin koruyucusu haline gelir. Gençler ise tam tersine yenilikçi ve devrimciler, bilim ve sanatta keşifler yaptılar - Johann Sebastian Bach ve Dmitry Mendeleev'i hatırlayın. Isaac Newton ve Albert Einstein ailelerinin en büyük oğulları olmasaydı bu teori güzel ve uyumlu olurdu ve buna benzer pek çok örnek var.

Küçük çocuklar genellikle büyük çocuklara göre daha çocuksu olurlar; artık onlardan çok fazla şey talep etmezler, belki de ebeveynlerinin artık çok fazla gücü olmadığı için; küçük olanlar daha çok affedilir. Yetişkinlikte bile birisinin sorunlarını çözmesini bekliyor gibi görünüyorlar. Yaşlılar genellikle yalnızca kendilerine güvenirler ve gerçekliği daha objektif bir şekilde değerlendirirler. Öte yandan, küçük çocuklar erken çocukluktan itibaren ağabeylerinin veya kız kardeşlerinin fiziksel olarak kendilerinden daha güçlü olduğunu bilirler, bu nedenle pazarlık yapmayı öğrenmeleri onlar için zorla istediklerini elde etmekten daha kolaydır. Daha sonra yetişkin olduklarında, "genç olanlar" genellikle iyi iletişim becerileri gösterirler; müzakere etme, teslim olma ve uzlaşma yeteneği.

Ancak, ister aynı cinsiyetten olsun ister farklı olsun, yaşlılar ve gençler arasındaki tüm anlaşmazlıklar kelimelerin yardımıyla çözülemez. Kardeşler arasındaki kavgalar oldukça yaygındır. Dahası, olanlardan kimin sorumlu olduğunu bulmak çoğu zaman imkansızdır: genç olan başladı, ama yaşlı olan onu kışkırttı ve bunu yaptı çünkü genç olan bir şeyi mahvetti ya da sormadan aldı, ama karşılığında o da yaptı. bunu yaptı çünkü... Ebeveynin, çocuklar arasında bir sonraki çatışma ortaya çıkana kadar çözdüğü sonsuz bir karmaşa. Ve her şey bir kez daha tekrarlanıyor. Bu özel kavgada hangisinin ilk olduğunu bulmadan dövüşçüleri farklı odalara ayırmak daha kolaydır. Beş ila on dakika yalnız oturduktan sonra çocuklar genellikle sorunları çözmek için doğru kelimeleri bulurlar.

En talihsiz

Hayali terazide kimin daha şanslı ya da şanssız olduğunu (yaşlı ya da genç) tartarsanız, sanırım terazi tam ortada duracaktır. Herkesin konumunun kendine göre zorlukları vardır. Ancak ortanca çocukların genellikle erkek ve kız kardeşler arasında en savunmasız hale gelmelerinin nedeni tam da budur; büyük ve küçük olmanın dezavantajlarına sahiptirler, ancak avantajları yoktur. Ne de olsa ortanca çocuk hiçbir zaman ebeveynleriyle birlikte tek çocuk olmadı, ama aynı zamanda en küçüğünün ikramiyeleri de onu geçti. Ebeveynler genellikle büyük çocuklarının eğitimine ve başarılı sosyalleşmelerine güvenirler; küçük olanlar ise genellikle babaları, anneleri ve büyükanne ve büyükbabaları tarafından şımartılır ve acınır. Ancak ortadaki kenarda bir yerde kalıyor.

Hem büyük hem de küçük rolünü denemeye çalışırken, bu rollerin her birinde kendini tam olarak gerçekleştiremiyor. Liderlik gösteriyorsa büyükler bilinçaltında bunu bastırıyor, küçükler gibi şımartmak istiyorsa anne ve babası şöyle diyor: “Neden küçük bir çocuk gibi davranıyorsun, sen ağabeysin, örnek olmalısın. ” Aile hiyerarşisinde bireysel rolünü bulması zor olduğundan, özeleştirel ve endişeli olarak büyüyebileceğine inanılıyor; ona hayatın adaletsiz olduğu anlaşılıyor, ancak buna alışmak zorunda kalıyor. . Aşağılık kompleksi teorisinin yazarı Alfred Adler, ortanca çocuğun her iki taraftan da sürekli baskı altında olduğunu, "ağabeyinin önüne geçmek için çabaladığını ve küçük olana yakalanmaktan korktuğunu" yazdı. Psikologlar, ortalama çocukların genellikle çok iyi olmayarak ebeveynlerinin dikkatini çekmeye çalıştıklarına inanıyor; bunu yaparak dikkatleri kendilerine çekmek istiyorlar. Ayrıca yeterli anne bakımı alamayanlar, kardeşlerine göre daha sık hastalanabilmektedir. Bilinçaltında, hastalanırlarsa sıradan günlük yaşamda mahrum kaldıkları bir şeyi alacaklarını bilirler.

Ancak yine de ortadakilerin konumunun da avantajları var - sürekli olarak büyükler ve gençler arasında olanlar, her ikisiyle de nasıl iletişim kuracaklarını biliyorlar. Sonuç olarak insanlarla iletişim becerileri ailedeki ortanca çocuğun güçlü noktasıdır.

Psikologlar ayrıca yalnızca ailedeki çocuk sayısına değil, aynı zamanda çocuklar arasındaki cinsiyet oranına da dikkat ederler - kız kardeşlerin küçük erkek kardeşi, erkek kardeşlerin ağabeyi. Bu tür pek çok davranış modeli vardır ve belirli aile üyelerinin sıklıkla anlatılan işaretleri ve nitelikleri, yaşamda gerçekte karşılaştığınız şeylerle örtüşür. Ancak yine de yaşam koşulları (ağabeyden sonra ikinci doğan ve üç kız kardeşi olan) insanı yormuyor. Herhangi bir ebeveynin, bazılarına dikkat etmek, diğerlerini desteklemek vb. için aile hiyerarşisinin en hassas yönlerini öğrenmekle ilgileneceğini düşünüyorum. Ancak öte yandan sevgi dolu bir baba ve anne, en büyük oğlu veya kızı ne olursa olsun, her çocuğunda her şeyden önce benzersiz bir kişilik görmeleri ve bireysel yeteneklerini geliştirme gücünü bulmaları gerektiğini anlar. yapmak. Ve asıl önemli olan, gelecekte stereotiplerin üstesinden gelmesine ve belirli bir sosyal modelin ötesine geçmesine yardımcı olacak temas ve yakın ilişkiler kurmak için her çocukla diğerlerinden ayrı olarak iletişim kurmak için zaman bulmaktır.

Anastasia OTROŞÇENKO

Ailenin en büyüğü, ortancası, en küçüğü ve hatta tek çocuğu olmanıza bakılmaksızın, muhtemelen “aile statünüz” hakkında pek çok stereotip duymuşsunuzdur. Örneğin, ilk doğanlar genellikle kaba ve talepkardır ve yalnızca çocuklar açgözlüdür ve hiçbir şeyi paylaşmak istemezler.

Her ne kadar bu stereotiplerin hepsi doğru olmasa da, bazılarında hâlâ bir parça doğruluk payı var.

Ailenin ilk çocuğu doğuştan liderdir

İster istemez küçük erkek ve kız kardeşlerine rol model olmaya zorlandığı için, ilk doğan çocuk erken çocukluktan itibaren liderlik nitelikleri kazanır. Bu bilimsel olarak kanıtlanmıştır: Ailenin en büyük çocuğunun daha sonra lider olma ve mesleğinde büyük başarılara ulaşma şansı çok daha yüksektir.

Ortalama bir çocuk ilgiden yoksundur

Her ne kadar tamamen unutulup mahrum bırakılmamış olsa da ebeveynler hâlâ büyüklere ve küçüklere daha fazla ilgi gösteriyor. Bu, ailedeki birçok ortanca çocuğun öne çıkma, ebeveynlerini etkileme veya sadece diğerlerinden farklı olma fırsatlarına bu kadar çaresiz kalmasının nedeni olabilir.

En küçüğü diğerlerinden daha kendinden emin

Ebeveynler kelimenin tam anlamıyla ilk doğan çocuklarındaki toz zerrelerini havaya uçurarak her tam darbede bir trajedi yaratırken, bu aşırı koruma genellikle küçük erkek ve kız kardeşler ortaya çıktığında azalır. Ebeveynler artık önemsiz şeylere çok fazla dikkat etmiyor ve çocukların küçük sorunları hakkında endişelenmiyorlar. Sonuç olarak, ailedeki en küçük çocuklar, en büyüklere göre daha bağımsızdır ve aynı zamanda kendilerine daha çok güvenirler.

Ailenin tek çocuğu çok utangaç

Bunda da bazı gerçekler var. Sonuçta ebeveynler, çok çocuğu olanlara göre onlara karşı daha katı ve daha talepkardır. Bu çocuklar yalnız oynamaya alışkın olduklarından, genellikle daha içine kapanık ve utangaç olurlar, kardeşlerle dolu bir ailede büyüyenlere kıyasla diğer çocuklarla daha az etkileşime girerler.

İlk doğan aşırı kaygılı ve meşgul bir şekilde büyüyor

Yeni ebeveynler genellikle endişeli ve endişelidir çünkü bu onların bir anne ve baba olarak ilk deneyimleridir. Tek çocuklarının refahı konusunda çok çocuklu ebeveynlere kıyasla çok daha ciddi endişelerini dile getirmeleri şaşırtıcı değil. Bunu gören çocuk, ebeveynlerinin kaygı ve kaygılarını “özümser” ve aynı kaygı nedenleriyle büyür.

Ortalamalar sıklıkla ihmal edilir

Ne yazık ki, ortanca çocuklar genellikle ebeveynlerinden büyük veya küçük kardeşlerine göre daha az ilgi görürler. Birincisi, anne ve baba sürekli olarak nasıl yaşayacakları, nasıl ders çalışacakları, nasıl arkadaş edinecekleri vb. konularda talimatlar verirler. İkincisi şımartılıyor ve güvenlik konularında dikkatle izleniyor. Ancak ortalama olanlar “huzursuz olan” rolünü üstleniyorlar.

Gençler çok şımarık

Ailenin en küçük çocuğuysanız, ebeveynleriniz için sonsuza kadar bir bebek olarak kalacaksınız. 10, 20 ve 40 yaşınızda size bakacaklar. Bunun şüphesiz bir avantajı var: Örneğin, ebeveynlerinizle birlikte yaşayabilir ve kendi dairenizi kiralamak için para harcamayabilirsiniz. Ancak bu durum, bağımsızlığın ve sorumluluğun gelişimi üzerinde en iyi etkiye sahip değildir.

Tek çocuğun neredeyse hiç arkadaşı yoktur

Her zaman yalnız olmayacak olsa da psikologlar bunda bazı gerçekler olduğuna inanıyor. Bu çocukların evde sosyal becerilerini uygulayacak akranları veya ağabeyleri olmadığı için insanlarla etkileşimde ve arkadaşlık kurmada daha fazla zorluk çekiyorlar.

İlk doğan çocuğun başarılı olma olasılığı daha yüksektir

Ailenin en büyük çocuklarının her konuda en iyiler olduğuna dair bir efsane olduğunu düşünüyorsanız tekrar düşünün. Beyonce'den Emma Watson'a, Taylor Swift'e kadar pek çok ünlü kişi ailelerinin en büyük çocuklarıdır. Bu nedenle ebeveynlerinin örneğini takip etmeye çalışırken kendilerine yüksek sosyal standartlar koyarlar. Ve anne ve babanın bebeğin her ilk başarısından duyduğu gurur, yalnızca ilk doğan çocuğun mükemmeliyetçiliğini körükler.

Ortanca çocuklar hayatta kendilerini bulmakta zorlanıyor

Daha yaşlı bir liderin veya yeni yürümeye başlayan bir çocuğun aksine, ortanca bir çocuk genellikle bir tanesine karar vermeden önce çeşitli kişilikleri denemek zorunda kalır. Bu tür çocuklar, henüz başka hiçbir aile üyesine ait olmayan benzersiz ilgi alanları bulmaya çalışırlar. Bazen bu kolay değildir.

Gençler daha eğlenceli ve kaygısızdır

Bunun nedeni, onların büyük miktarda ebeveyn ilgisine sahip olmaları, ancak büyük kardeşlere göre çok daha az katı kurallara sahip olmalarıdır. Bu nedenle ailelerin en küçük çocukları, daha sakin, daha rahat, gereksiz yere endişelenmeyen, "kurallara göre" yaşamaya çabalamayan insanlar olarak büyürler.

Yalnızca çocuklar yalnız kalır

Çocukluğunda erkek ve kız kardeşi olmayan bir çocuk, kendi başına yapacak bir şeyler bulmayı öğrenir. Bu, yaşlandıkça daha çok kendi arkadaşlığından memnun olduğu anlamına gelir. Bu mutlaka arkadaşlarının ya da partnerlerinin olmadığı anlamına gelmez, ancak yine de yalnız olduklarında en rahat oldukları anlardır.

Yaşlılar onay ve övgü isterler...

Hırslı olmalarının yanı sıra, ilk doğanlar küçük kardeşlerine göre ebeveynlerinin onayını daha sık almaya eğilimlidirler. İyi ve doğru bir şey yaptıklarını duymayı o kadar çok istiyorlar ki. Bu duygu, kişi yetişkinliğe girdikçe yoğunlaşır.

...ve ortalama bir insanın bunlara ihtiyacı var

Çocukluk çağında ebeveynlerin ilgisizliği nedeniyle bu tür çocuklar talepkar ve alıngan insanlara dönüşebilirler. Bazen çizgiyi bile aşıyorlar; bunun nedeni bazen fark edilmemeleri.

Gençler genellikle sorumsuzdur

Katı kurallar söz konusu olduğunda küçük çocuğa taviz verilir. Bu nedenle bazen bu tür davranışların sonuçlarını düşünmeden “çizgiyi aşarlar”.

Ve sadece çocuklar akranlarından çok daha erken büyüyor

Rol modelleri erkek veya kız kardeşler değil, ebeveynlerdir. Dolayısıyla bu tür çocuklar, kalabalık ailelerde büyüyen akranlarına göre iç olgunluğa daha erken ulaşırlar. Çocukluktan itibaren sorumlu davranmayı, mükemmeliyetçi olmayı ve her türlü eleştiriyi ciddiye almayı öğrenirler. Çünkü ebeveynlerin beklentilerini karşılamak kolay bir iş değil.

İlk doğanlar herkesi ve her şeyi kontrol eder

Ailenin ilk çocuğu olanlar, kardeşlerin ortaya çıkışından sonra ebeveynlerinin ana sevgi nesnesi olma durumlarının çarpıcı biçimde değiştiğini bilirler. Bu genellikle “kontrolü” yeniden kazanma girişimlerine yol açar. Ve sadece kendinizle değil, etrafınızdakilerle de ilgili olarak.

Ortanca çocuklar çok duygusaldır

Sonuçta ebeveynlerinin ilgi ve desteğinin eksikliğini yaşamakta zorlanıyorlar. Bu da bu kişilerin küçük veya büyük kardeşlerine göre daha duygusal olmalarına yol açmaktadır. Ve durumu değiştirme çabaları ne kadar duygusal olursa, akrabalardan o kadar yabancılaşmayla karşılaşırlar.

Ve gençler çok sevimli

Ailenin ona gösterdiği yoğun ilgiden sonra en küçük çocuk, bir yetişkin olarak onu aramaya devam eder. Ancak bunu duygularıyla yapan ortalama çocukların aksine, küçük kardeşleri bunu sadece doğal çekiciliği "açarak" yaparlar.

Sadece çocuklar huzuru ve sessizliği sever

Kütüphanede veya tiyatroda, kendisine göre çok yüksek sesle konuşan herkesi susturan biriyle hiç tanıştınız mı? Büyük ihtimalle ailesinin tek çocuğuydu. Bu nedenle genellikle geniş ailelere eşlik eden çığlıklara ve kaosa katlanmak zorunda kalmadı. Bu tür çocukların doğası genellikle soğukkanlıdır; yalnız vakit geçirmek zorunda kalsalar bile huzur ve sessizlik için çabalarlar.

Bu stereotipler sizin hakkınızda doğru mu?

“Önemli olan çocuğun doğuş sırası değil, mevcut durumu nasıl algıladığıdır; doğum sırasının onun yaşam tarzına etkisi, çocuğun aile içindeki konumuna verdiği öneme bağlıdır.”
Alfred Adler

Aile küçük bir gezegendir. Oradaki durum da çocukların büyüyünce ne olacağını, karakterini, mesleğini, kendi çocuklarına karşı tavrını belirliyor.

Erkek ve kız kardeşler: dost canlısı bir şirket

Anne ve babadan sonra en yakın kişiler kız ve erkek kardeşlerdir. Çocuklar yan yana yaşamayı, barışmayı, hafta içi ve tatil günlerini paylaşmayı öğrenmeli. Ailedeki çocuklar arasındaki ilişkilerdeki zorluklar kaçınılmaz olarak ebeveynlerle çatışmalara dönüşür. Kural olarak, ebeveynlerin çocuklara karşı tutumu kesinlikle doğum sırasına ve cinsiyetine bağlıdır. Anne ve babaların, çok çocuklu ailelerin beraberinde getirdiği adaletsizliklere, yüksek beklentilere ve zararlı stereotiplere gözlerini açmaları zor olabilir.

Çözüm."Bir kız istiyorlardı ama sonunda üçüncü bir erkek çocuk sahibi oldular" gibi karşılanmamış arzular, çocukta açık veya gizli hayal kırıklığı, koşulsuz sevgi eksikliği. Bütün bunlar bebeğin özgüvenini zedeler. Ve bu kalite olmadan mutlu büyüyemezsiniz.

Kıdemli ve genç: kim daha önemli?

Cinsiyete ve doğum sırasına bağlı olarak çocukların düştüğü çeşitli pozisyonlara bakalım.

En büyük çocuk sorumlu, düzenli, ciddi ve dakiktir. Tüm çatışmaları çözer, genellikle küçük çocukların bakımında annenin yerini alır ve en önemlisi ilgiye ve sevgiye ihtiyaç duyar. Ebeveynler genellikle daha büyük bir çocuğun bir yetişkin anlamına gelmediğini unutur ve ona küçük bir kişiye uygun olmayan, yeteneklerini aşan görevler emanet eder. Bu sorumluluk değişimi travmatiktir ve eğer büyük çocuk örneğin küçüklerin bakımıyla başa çıkamazsa, o zaman daha karmaşık hale gelir ve kendine güveni kaybolur. Çoğu zaman, ebeveynlerin daha büyük çocuklarına öz değer duygusu aşılamamaları, onların tüm yaşamları boyunca aşırı artan bir görev ve titizlik duygusundan muzdarip olmalarına ve gerektiğinde "hayır" diyememelerine yol açar. Daha büyük çocuklar genellikle küçük erkek ve kız kardeşlerine karşı gerçek sevgiyi yaşarlar ve yaş farkı ne kadar büyük olursa, çocuklar arasındaki ilişki o kadar kolay ve sakin olur.

Çözüm. Bu ilişkiler artık kardeş (erkek kardeş) değil, çocuk-ebeveyn şeklindedir. Gençlerin özverili ve özverili bir şekilde taptığı, kopyaladığı ve gurur duyduğu şey, ağabey ve kız kardeştir. Yetişkin kız ve erkek kardeşleriyle paylaşacak hiçbir şeyleri yok. Her ne kadar bazen seçenekler burada da mümkün olsa da.

En küçük çocuk: sırada

Küçük çocuklar o kadar sorumlu ve otoriter değildir. Baskın değillerdir ama oldukları gibi sevilirler ve bu nedenle özgüvenleri iyidir. Ağabeylerine göre daha cesurdurlar, daha eğlencelidirler ve iletişim kurmaları daha kolaydır. İşbirliğini ve ilişkiler kurmayı hedefleyerek insanları nasıl kazanabileceklerini biliyorlar. "Gelişmiş" ebeveynlerden doğan küçük çocuklar, hamilelik ve doğumun zaten daha zor olduğu ve zorlukla kazanılan geç çocuğa hiçbir koşul olmadan tapınıldığı zaman, kendilerini en avantajlı konumda bulurlar. Kendi kendine yeten bir mutluluk olduğunu kanıtlamak zorunda kalmayacak. Bebek zaten doğduğundan beri aşkla yıkanmıştır ve bu onun nazik karakterini ve hayata iyimserlikle devam etme yeteneğini büyük ölçüde belirler.

Ortanca çocuk kendisini hem kardeşlerine hem de ebeveynlerine göre avantajlı bir konumda bulur. Bunlar tüm kardeşlerin en büyük diplomatları, barış yapıcıları, gözlemcileridir, ancak çoğu zaman anne ve babalarının ilgisinden yoksun olanlardır.

Çözüm.“Ortanca çocuklar” kendilerini tanıtabilmek için ani hastalıklardan, anlaşılmayan teşhislerden, hastalıklara kadar çeşitli yollarla ebeveynlerin dikkatini çekmeye çalışırlar.

Bir ailedeki çocuklar annelerini nasıl paylaşacak?

Kardeş ilişkilerinde ayrı bir konu çocukluk kıskançlığıdır. Başka bir çocuğun doğumu, daha büyük çocuklar için her zaman büyük bir şoktur. Sorun yaşamamak için büyük çocuğun ilk başta bebekle yalnız bırakılmaması yönünde yazılı olmayan bir kural vardır. Büyük çocuk çaresiz bebeğe karşı gözle görülür bir saldırganlık göstermese bile dikkatli olun! Bir aylık bebeklerin ağızlarına ve burunlarına şeker, hamuru, çimdikler, tokatlar atıldı, yanlışlıkla yere düşen bebekler - bunların hepsi ebeveynlerin büyük çocuğun yeteneklerini abartmasının ve gizli kıskançlığı fark etmemesinin sonuçlarıdır. . Ebeveynlerin bilmesi gereken en önemli şey kıskançlığın büyük çocuğun kötü olduğuna dair bir işaret olmadığıdır. Ve tabii ki, büyük erkek veya kız kardeşinizi duygularla baş edemediği için cezalandırmamalısınız: küçük çocuklar dürtüseldir ve her eylem bir sinyaldir.

Çözüm. Küçük bir çocuk ortaya çıktığında kötü davranış, daha büyük olanın ebeveynlerinin sevgisini ve ilgisini kaybetmekten umutsuzca korktuğunu gösteren bir ağlamadır.

Ev çocuklarla dolu

Büyük bir aile, çocuğun birçok yararlı iletişim becerisini erken kazanmasını sağlar: müzakere etme yeteneği, başkalarının ihtiyaçlarına saygı duyma ve kendini ayık bir şekilde değerlendirme yeteneği. Bu tür "kolektiflerde" küçük çocuklar genellikle kıdem bakımından kendilerine en yakın olan kişiye annelerinden daha fazla bağlanırlar. Daha büyük çocuklar, annenin çalışması nedeniyle ikame bir rol oynamaktadır ve birçok antropolog bunun tamamen normal olduğuna inanmaktadır.

Çözüm. Büyük ailelerde büyüyen insanların ebeveynlerinin deneyimlerini tekrarlamak ve kendilerini bir çocukla sınırlamak veya çocuksuz kalmak istemedikleri, ancak bu zorunlu değil. Çocuklukta çok eksik oldukları kişisel alanlarıyla ilgileniyorlar.

Kız kardeş ve erkek kardeş

En küçük çocuğun erkek olduğu ve birkaç ablanın olduğu ailelerde, “kadın krallığının” pek çok özelliğine aşina, nazik bir erkeğin büyümesi beklenir. Bu tür oğlanlar, kural olarak, yıllarca bekledikten sonra bir varis alan ebeveynleri tarafından çok sevilir. Perde arkasında çok sayıda kız çocuğunun olduğu bir ailenin erkek çocuğu bir numaralı nesne haline gelir. Belli bir yaşa kadar sakince kendisine canlı bir oyuncak gibi davranılmasına izin verdiği için çelişkili değil: örneğin, saç kıvırma, makyaj ve diğer kız gibi bilgelik konularında "sanatsal deneylere" sakince katlanıyor. Ağabeylerin arasında büyüyen bir kız, kaçınılmaz olarak onlardan güçlü olmayı, rekabetçi olmayı ve aktif sporlara ilgi duymayı öğrenir.

Çözüm. Ebeveynler, kardeş ilişkilerinde her zaman ortaya çıkan rekabetin yoğunluğunu, çocuklarını karşılaştırmayarak azaltabilirler. Yetişkinler, her çocuğa yeterli ebeveyn bakımının yanı sıra kendi gelişim alanını sağlayarak şüphesiz kendilerine fayda sağlayacak ve küçüklerinin gereksiz kompleksler kazanmamasına yardımcı olacaktır. Anne ve baba istese de istemese de, tüm küçüklere ayrı ayrı eşit miktarda ilgi göstermek, hayatlarının, deneyimlerinin ve korkularının tüm ayrıntılarına dalmak için zaman bulmaları gerekecek. Aksi takdirde sorunlar yaşanacaktır. Çocuklara yönelik ortak oyun ve aktivitelerden oluşan “ekip” çalışmasının da desteklenmesi gerekiyor. Bir çocuğu başkalarına rol model olarak kullanmayı reddetmemiz ve “kayırmacılık”tan kaçınmamız gerekecek. Çocuklarınızla endişeleriniz hakkında konuşun, bu gerginliği azaltacaktır.

Büyük çocuğa yardım edin

Daha büyük çocuklar ebeveynlerinin sevgisini kaybetmekten korkarlar ve tıpkı yeni bebeğin doğumundan önce olduğu gibi anne ve babalarıyla gerçekten yakın temasa ihtiyaç duyarlar. Ne yapabilirsin?

• Büyük çocuğa artık yetişkin olduğunu söylemeyin, küçüğün bakımını ona devretmeyin.
• Bebeğin bakımına yardım etmek istiyorsa, büyükünüzü inisiyatifinden dolayı övün.
• Beceriksiz eylemler için azarlamayın - küçük dadı, annesinin ona ihtiyacı olmadığına karar verecektir.
• Yeni doğmuş olsa bile tüm dikkatinizi yalnızca en küçük çocuğa vermeyin.
• Büyüğüne küçüğünün ona ne kadar benzediğini, onu ne kadar sevdiğini anlat.
• Büyüklerinize, yakında gerçek bir arkadaşa ve iyi bir yoldaşa sahip olacağına dair söz verin.
• Çocukları karşılaştırmayın; muhtemelen farklıdırlar.
• Küçük olanın, büyük olanın eşyalarını onun izni olmadan kullanmasına izin vermeyin. Yaşlı, dünyasının tehlikeden uzak ve korunduğunu hissetmelidir.