Рецепт счастливых отношений: основные ингредиенты. Не думайте, что любимый человек в вашей жизни – это явление константное, просто любите

Праздник довольно молодой: Международный день семей в 1993 году учредила Генеральная ассамблея ООН. Инициаторы, правда, тему несколько «засушили», рассуждая о семье как о хранительнице человеческих ценностей, культуры и исторической преемственности поколений. Все так, а еще крепкий брак - это союз двух счастливых сердец. Многие хотели бы узнать секрет таких взаимоотношений, но, похоже, единого рецепта нет. Ясно одно: счастливая семья легко обходится без шаблонов.

Стереотип первый. Любовь - только со штампом в паспорте

В современном обществе далеко не все решают узаконить свои отношения. Некоторые формальностей боятся, а некоторые и не планируют задерживаться рядом с партнером. Какая ж семья без обручального кольца? А вот Иван Десов и Мария Томашина из Смоленской области вместе уже 47 лет - и все без штампа в паспорте. Столько не каждая зарегистрированная пара выдержит...

Ко всему прочему, Мария Константиновна еще и старше Ивана Владимировича на 5 лет. Еще один пункт, бросающий вызов предрассудкам.

Оба считают, что штамп - это только формальность, при этом брак для них - большая ценность.

- «Семья - ячейка общества» - знаменитый советский девиз мотивировал нас держаться вместе, несмотря ни на какие трудности. Мы старались сделать так, чтобы выбор, сделанный однажды, становился единственным в жизни. Если что-то не ладилось, мы находили способ, как сохранить отношения, - говорят супруги.

И вспоминают, что полюбили друг друга с первого взгляда, а когда познакомились, с удивлением обнаружили, как много у них общего.

Стереотип второй. Нужно смотреть в одном направлении

Айрат и Лейсан Хусаиновы сумели создать крепкий футбольный союз. Муж - преданный фанат «Рубина», а жена - болельщица «Спартака». Хотя в пору было обходить друг друга за километр...

Как ни странно, именно футбол пару и объединил: когда познакомились, стали вместе ходить на матчи, хотя и болели за разные команды.

Все студенчество Айрат и Лейсан провели вместе, поддерживая друг друга в моменты грусти и радости. Мысль объединить свою жизнь с Лейсан влюбленного парня посещала давно, оставалось только придумать, как оригинальнее это сделать, чтобы девушка удивилась. Идея пришла в голову перед очередным матчем «Рубина» и московской команды.

«Я решил сделать предложение на стадионе, - улыбается Айрат. - Написал письмо руководству футбольного клуба, попросил помочь с организацией и буквально за день до матча получил положительный ответ».

Самое романтическое событие в жизни Лейсан произошло в перерыве игры «Рубин»-«Спартак» (что, согласитесь, очень символично) в декабре 2012 года. На глазах нескольких тысяч зрителей Айрат встал на колено и спросил у нее, будет ли она его женой. Немного шокированная возлюбленная с большим букетом цветов в руках не сразу смогла прийти в себя. Но, выдержав небольшую паузу, она ответила «да», и фанатский сектор «Рубина» взорвался аплодисментами.

Айрат сделал Лейсан предложение прямо во время футбольного матча. Фото: Из личного архива / Фото предоставлено Лейсан Хусаиновой.

Стереотип третий. Возраст и статус имеют значение

Союзу Эльвиры и Виктора, жителей Смоленской области, не помешали ни 16 лет разницы, ни двое детей, ни ухаживания всемогущего секретаря компартии.

«Эльвиру знали все в городе, - вспоминает Виктор. - Красивая женщина с характером — у нее было много поклонников, но повода усомниться в верности мужу она не давала. Помню, у нее была оранжевая куртка - такой не было ни у кого в Верхотурье».

Вернувшись из армии, мужчина пришел устраиваться на работу в отдел культуры водителем. «Новенького» в гараже сразу предупредили — Эльвира очень нравится Косте, второму водителю, так что, мол, даже не заглядывайся. Но не заглядеться было трудно: по словам Виктора, ему хватило одного взгляда, чтобы влюбиться в свою начальницу. Но признаться решался почти полгода.

По утрам Эльвира проводила что-то вроде «летучек», раздавала задания на день. Было самое обычное утро, когда за «путевкой» и распоряжениями в кабинет начальницы пришел Виктор.

«Он зашел, сел. Я выписываю путевку, объясняю, куда и зачем сегодня нужно ехать. Вижу, что он какой-то отвлеченный, будто не слушает. Я ему говорю: «Что такое? Может быть, что-то надо еще раз объяснить?». А он говорит: «Эльвира Викторовна, я Вас люблю». Я потеряла дар речи, даже не поняла, не «врубилась» просто! Потом говорю ему: «Что ты! Ты подумай, сколько тебе лет?». Он ответил: «Я все равно люблю».

Отругав молодого человека, Эльвира решила — пройдет, мимолетная влюбленность. Однако Виктор оказался настроен серьезно, и как только узнал, что с мужем его возлюбленная окончательно разошлась, принялся настойчиво ухаживать.

Между тем среди поклонников Эльвиры давно «значился» высокопоставленный чиновник - секретарь райкома партии. Увы, могущество партийного функционера никак не помогало завоевать сердце принципиальной начальницы отдела культуры. Прямые отказы от неофициальных встреч привели к нарочито долгим рабочим заседаниям и требованиям особо тщательной отчетности. А когда узнал про влюбленного водителя, отдал указание начальнику городской ГАИ отобрать у Виктора водительские права. ..

Супруги вместе уже 26 лет и до сих смеются сквозь счастливые слезы, когда вспоминают свою историю - историю любви, которой бы позавидовали и голливудские сценаристы. «Она у меня - самая лучшая», - говорит Виктор. «Он у меня - самый-самый», - улыбается Эльвира.

Стереотип четвертый. Счастливый брак без любви не обходится

Супруги Павловы из Челябинской областиотметили Железную свадьбу - 65-летие вместе, при этом признаются, что женились без особой любви.

Лида и Коля знали друг друга всю жизнь. Жили по соседству, вместе бегали во дворе, делились друг с другом ягодами и грибами, что удавалось собрать в лесу в голодное довоенное время. Как подросли, стали встречаться на сельских вечерках: вся молодежь туда ходила потанцевать. Война закончилась, и молодые решили сыграть свадьбу.

«Так кто ж в то время о какой любви думал, - смеется сейчас Лидия Павлова. - Жениха приглядывали работящего, непьющего, надежного. Ну и нравился чтоб. Я Николая с детства знала. Восемнадцать исполнилось - и пошла замуж за него».

Совместную жизнь начинали с трудностями. Вскоре Николая призвали в армию, а Лидия осталась с детьми под присмотром свекрови и почти полном безденежье. По вечерам все вместе вязали пуховые шали и платки, возили их на базар и продавали. На вырученные деньги покупали ткань на платья, керосин, спички. Зато потом с возвращением супруга зажили, как сыр в масле. Павловы первые в селе купили телевизор и плюшевый ковер. Смотреть на это богатство ходили почти все соседи.

В семье родилось шестеро детей, пять девочек и долгожданный сын.

Кстати, белую фату, о которой грезила с детства, Лидия впервые в жизни надела в восемьдесят лет - на 60-летие свадьбы. Замуж выходила в обычном ситцевом платьишке. А пять лет назад сделала себе фату из занавески: белую, гипюровую, о какой в юности мечтала.

« И снова надену, смеется она. Удивлю правнуков, у нас их уж одиннадцать» .

Стереотип пятый. Разница культур мешает браку

Влюбиться в иностранца несложно, а вот выйти замуж за представителя совсем другого менталитета, культуры, веры - дело другое. Но это не смутило жительницу Смоленской области Наталью, которая связала свою судьбу с красавцем Франциско-Хосэ из Никарагуа.

Все началось, когда юный Франциско из Никарагуа в 1989 году приехал в Харьков, чтобы учиться на ветеринара. В СССР молодой человек попал волею судьбы: хотел учиться в Германии, но места остались только в вузах Советского Союза.

«Со своей любимой супругой я познакомился на конечной остановке трамвая в Харькове (Наталья приехала в Харьков со Смоленщины учиться на врача), - с легким акцентом рассказывает Франциско. - Я с другом ждал свой трамвай и еще на остановке увидел красивую девушку со светлыми волосами и голубыми глазами. Тут подошел мой трамвай, я сел в него, двери закрылись, но продолжал смотреть на красавицу в окно. Она тоже, кажется, заметила меня. И вдруг объявляют, что трамвай сломался, и всех просят выйти. Я выхожу и хочу подойти к девушке, но тут подходит ее трамвай, следующий в противоположную сторону. Ситуация получается обратная: она сидит в своем трамвае, и я снова смотрю на нее сквозь закрытые двери. И вдруг я слышу, что водитель этого трамвая говорит: «Трамвай сломался, просим всех выйти». Она вышла, и тут я уже смело подошел и познакомился. Мне кажется, это была судьба».

Финансовые трудности заставили супругов не раз менять место жительство. Сначала жили на Смоленщине, потом уехали за лучшей жизнью в Никарагуа, а в 2009 году вновь вернулись в Россию. Кстати, в Латинской Америке теперь живет с десяток девочек Наташ, которых русским именем назвали в честь жены Франциско-Хосэ. В Никарагуа Наталья устроилась работать медсестрой в местную больницу, и ее приняли очень радушно.

Наталья и Франциско-Хосэ вернулись в Россию, но где бы ни жили, везде были счастливы. Фото: АиФ-Смоленск / Ксения Матвеева

В Россию супруги вернулись с дочерью. Самая беленькая в Никарагуа, София-Мария Кальдерон-Ужакова в Ельню приехала смуглой латиноамериканкой.

«Все говорят, любовь проходит, но я люблю свою жену, как будто мы вчера познакомились», - говорит в конце нашей беседы Франциско. Наталья тепло улыбается. И София подтверждает:

«Счастье зависит не от того, в какой стране ты живешь. Я счастлива, потому что расту в атмосфере любви».

Дочь София считает, что жить можно в любой стране, главное - любить друг друга. Фото: АиФ-Смоленск / Наталья Ужакова

Кстати, одним из самых удачных браков представителей разных культур можно считать союз олимпийских призеров Сочи-2014 Вика Уайльда и Алены Заварзиной.

Стереотип шестой. Из-за больных детей семьи распадаются

Супруги Савельевы из кубанского поселка Абрау-Дюрсо воспитывают шесть приемных дочек. Когда-то эти девочки, страдающие серьезными заболеваниями - слепотой, пороком сердца, ДЦП, оказались не нужны собственным родителям. Приемные мама и папа доказали - искренняя любовь способна исцелять душевные травмы.

Говорят, чужую боль может по-настоящему почувствовать лишь тот, кто сам пережил трагедию. Семья Савельевых знает это не понаслышке. Несколько лет назад у пары один за другим умерли двое детей.

« Сначала мы остались без Игорька, а потом потеряли Ксюшу, - поделилась 39-летняя Наталья Савельева. - Виной всему было сложное и неизлечимое генетическое заболевание. Врачи сказали - то, что наш старший сын Слава родился здоровым, - большое чудо. Нужно жить ради него и больше о детях не думать» .

Наталья тогда впала в глубочайшую депрессию. Выход подсказал психолог, к которому пара пришла на консультацию.

« Она посоветовала нам взять малыша из детского дома, - вспоминала Наталья, - мол, спасете ребенка и сами почувствуете вкус к жизни. Я засомневалась сначала, а потом вспомнила, как лежала с Ксюшей в больнице. Там были дети-отказники, в том числе и малышка Даша. Она болела менингитом, собственной маме оказалась не нужна. Наверное, поэтому первым приемным малышом в нашей семье стал не здоровый, а больной ребенок» .

К слову, взяв на воспитание второго больного ребенка, Наталья и Андрей решили остановиться. Да не тут-то было. На электронный ящик им стали приходить сотни писем от волонтеров с криком о помощи: «Пожалуйста, вы - последний шанс!»

« Я перестала проверять почту, - дрожащим голосом рассказывает Наташа. - Каждая история - это как ножом по сердцу. Но однажды решилась-таки прочесть одно письмо. С фотографии на нас с Машей, моей приемной дочкой, - мы тогда вдвоем сидели у компьютера - смотрела девочка, как две капли воды, похожая на Машку. Дочка даже спросила: «Это я?» Я ответила: «Нет», а у самой сердце екнуло. Так в семье появился третий приемный ребенок » .

А когда Наталья приехала в Волгоград за Кариной, прикованной к инвалидной коляске, работники детдома посмотрели на нее, как на сумасшедшую.

Стереотип седьмой. Муж отдает больше сил работе, а не семье

Семья Пантюховых из Новосибирска - верующая, православная, каких в наше время не так уж и много. Отец Константин служит в городском храме, а Елена ведет хозяйство и воспитывает восьмерых детей. Бывают случаи, что женщины не соглашаются на трудную роль матушки, предпочитая развестись с мужем, выбравшим служение Богу. Этой семье тоже было нелегко.

« Мы с матушкой довольно долго учились сосуществовать в большой семье. Ни у одного из нас не имелось опыта воспитания нескольких детей - каждый был единственным ребенком в семье. К тому же семьи у нас не были верующими, то есть «послушание» никогда не звучало. У нас так - мое слово бывает решающим в одном круге вопросов, у Елены - в другом. Мы пришли к такому решению, потому что оно затрагивает все - и доверие друг ко другу, и наш опыт, и послушание - куда же без него!» - признается отец Константин.

Елена, со своей стороны, добавляет, что с такими сложностями сталкиваются не только жены священников, но и жены всех занятых мужей.

« Батюшка очень много времени проводит на работе. Без него, конечно, сложно, многие вопросы, например воспитания детей, приходится решать по телефону или поздно вечером, во время ужина. Кроме этого, пока старшие не подросли, нужно успевать одной делать всю домашнюю работу. Но надо понимать, что это - тоже служение. Батюшка служит Богу, помогает людям, ведет церковную службу или ездит на требы, а я обеспечиваю его тыл, стараюсь, чтобы он поменьше беспокоился о семейных делах», - говорит она.

И добавляет, что девушке, выходящей замуж за будущего священника, нужно сразу быть готовой к тому, что для него самым главным станет не семья, а служение Богу. И придется жить по послушанию, потому что священник - глава семьи. Кроме этого, надо быть готовой к тому, что будет много детей, аборт для каждого верующего человека - страшный грех!

Стереотип восьмой. Пожилым поздно жениться

Василий Лигаров свое первое предложение руки и сердца сделал в 91 год. Фото: Кадр Первого канала

По большей части под венец идут в молодые годы, но случается, что сотрудники ЗАГСа сталкиваются с парами, более чем возрастными. К примеру, волгоградские ветераны Великой Отечественной войны Василий и Валентина Лигаровы сочетались браком, когда им на двоих уже перевалило за 160 лет!

Это было первое предложение руки и сердца, которое сделал женщине в своей жизни 91-летний ветеран Великой Отечественной войны Василий Лигаров. Возлюбленной пенсионера стала соседка по социально-реабилитационному центру, моложе его на 20 лет - Валентина Алексеевна. Она не сразу ответила согласием на предложение фронтовика, и Василию Фомичу пришлось поухаживать за невестой. В конце концов крепость Валентины рухнула, и она решилась оформить отношения.

Поженились влюбленные в День Победы.

Стереотип девятый. Карьера - помеха крепкому браку

В тот период, когда Эдуард и Алена Исаковы из Югры познакомились, оба были сосредоточены исключительно на работе.Чемпион мира по силовому троеборью усиленно тренировался, а параллельно готовил к изданию книгу. Алена только что начала работать в городской газете Югорска и стремилась сделать карьеру.

Супруги Исаковы подали заявление в ЗАГС через месяц после знакомства. Фото: Из личного архива

«Мы познакомились в редакции газеты в городе Югорске. Со своими новыми коллегами мы пошли на обед, а в дверях встретили высокого, красивого, статного мужчину. Он спросил у одной из девушек: «А где Света?». Она ему ответила: «У себя». А я подумала: «Повезло же какой-то Свете», - с улыбкой вспоминает Алена.

Но уже через полчаса впечатленный красавец позвонил ей по рабочему телефону и предложил подвезти на машине.

Алена признается, что планировала выйти замуж лет в 30, не раньше. Девушка хотела уехать в Германию для получения второго высшего образования, а пока преподавала сразу в двух университетах. Но судьба распорядилась совсем иначе, и сейчас Алена уверена - самым наилучшим образом.

Недели через три Эдуард заговорил о свадьбе. Через месяц они подали заявление в ЗАГС.

«Наши отношения развивались стремительно. И мы не видели причину ждать. Мы хотели быть всегда вместе. День нашей свадьбы был для меня как сказка. Я не верила, что можно так сильно любить, что можно быть такой счастливой», - говорит Алена.

Стереотип десятый. Любовная лодка разбилась...о финансовые трудности

Супруги Валяевы в начале своей супружеской жизни пережили настоящий крах. Алексей попытался заняться бизнесом, но оказался по уши в долгах, причем деньги занимал в том числе у криминала. В результате молодая семья была выселена на улицу.

« Моя жизнь рухнула, семья на грани развала, маленькому сыну нездоровится, работы нет, родственники в шоке и не поддерживают меня... Вспоминаю себя в нашей квартире в Иркутске, где я лежу на полу среди собранных коробок с вещами и плачу...» - вспоминает мужчина с содроганием.

«Это было нереально тяжело, - вспоминает Ольга. - Жили на детское пособие в 1650 рублей и помощь родителей. Квартиру потеряли, съехали в съёмную. Сейчас я понимаю, что тогда мужу нисколько не помогала. Наоборот, своим неверием в него лишала его возможности решить проблемы».

В итоге супруги решились на отчаянный шаг - начать все сначала в другом городе и с копейками в кармане переехали в Санкт-Петербург. Алексей занялся раскруткой сайтов. И однажды в голову пришла идея совмещать работу с путешествиями- за год Валяевы намерены объездить 45 стран.

« За эти 1,5 года мы поняли очень многое, - делится Ольга. - Например, что материальная составляющая жизни очень переоценена в современном мире. Человек чувствует себя несчастным без квартиры, машины, модных вещей. Сегодня у нас нет дома, а немногочисленные вещи дожидаются нас в гараже в Санкт-Петербурге. Но для меня теперь достойная жизнь - это не наличие жилья и трех машин, а возможность заботиться о семье, набираться нового опыта и впечатлений…»

Разрушить отношения легко, будь то отношения романтического или дружественного содержания. Порой достаточно всего одной ошибки - и рыдания на руинах былых сказочных отношений обеспечены. Однако есть люди, которым удается поддерживать отношения на протяжении 20 и более лет, в связи с чем возникает закономерный вопрос: как им это удается? Рецепт счастливых отношений у каждого свой, однако у всех их есть общие ингредиенты, без которых сложно сохранить связь с человеком на долгие годы..

Рецепт счастливых отношений: основные ингредиенты

Если Вы считаете, что нашли свое счастье в человеке, который на сегодняшний день с Вами, но Вы боитесь, что Ваше счастье может в один прекрасный день улетучиться, постарайтесь отыскать тот самый рецепт счастливых отношений, благодаря которому они продлятся очень долго. И не забывайте о нижеприведенных ингредиентах.

1. Объективность

Выясните всю правду о Ваших отношениях. Подумайте обо всех их аспектах: Ваших чувствах и мыслях, чувствах и мыслях Вашего любимого человека, об их внешних проявлениях. Если Вы заметили, что стараетесь увильнуть от правдивой оценки какого-либо из аспектов взаимоотношений, именно он может стать камнем преткновения в будущем. Старайтесь разглядеть правду как можно раньше, чтобы она не саботировала Ваши отношения в будущем.

1. Понимание

Одна из огромнейших ошибок в отношениях - полагать, что чувства и мысли другого человека идентичны Вашим. Необходимо понять, что находящийся рядом человек может очень сильно отличаться от Вас в плане мыслей, эмоций и реакции на происходящее.

1. Честность

Лучшая коммуникативная стратегия, особенно в личных отношениях, - честность и открытость. Без этого ингредиента рецепта счастливых отношений не существует. Не скрывайте своих чувств и мыслей, уберите все барьеры, не бойтесь показаться глупыми или уязвимыми. Если Вы хотите, чтобы Вас обняли - скажите об этом, не ждите, пока посланные Вами сигналы в космос примет несуществующая антенна мозга партнера.

1. Эмоциональная сонастроенность

Во время общения слушайте не только слова, старайтесь также уловить эмоции, которые под ними спрятаны. Обращайте внимание на тон голоса, язык тела, читайте между строк - и вскоре Вы научитесь понимать любимого человека с полуслова.

1. Анализ отношений

Выделяйте время на анализ сильных и слабых сторон отношений - так Вы узнаете, над какими их аспектами нужно поработать и как это можно сделать. К примеру, раз в две недели можно вместе проанализировать произошедшее за этот период времени, рассказать друг другу, за что Вы благодарны, какие поступки Вас расстроили и т.д. В конце обязательно выразите благодарность друг другу и побалуйте себя вкусным ужином или иным приятным времяпровождением.

1. Доверие

Неоднократные исследования подтверждают, что без доверия рецепт счастливых отношений будет неполным. Всегда помните, что взаимная уверенность в надежности человека - ключ, без которого не удастся открыть дверь в совместное счастье. Если же у Вас есть серьезные и обоснованные основания полагать, что этому человеку доверять нельзя, задумайтесь о том, нужны ли Вам такие отношения.

1. Границы

Под границами и их соблюдением имеется в виду личное пространство, приватность любимого человека. Благодаря техническим инновациям стало так легко отследить друг друга и всегда находиться на связи. Однако у каждого человека в жизни бывают моменты, когда ему лучше побыть одному или, скажем, с другом. Такой выбор любимого необходимо уважать.

1. «Здоровые» конфликты

Без конфликтов не бывает отношений. Если Вы думаете иначе, Вас ждет большой сюрприз. Поэтому просто необходимо научиться решать их правильно: подчеркивать, что человек Вам дорог, выражать свои чувства по поводу произошедшего, а не просто бросаться взаимными обвинениями. Будьте готовы при необходимости признать свою ошибку.

1. Собственные цели

Старайтесь не потерять себя в отношениях, взвешивайте свои мысли и чувства, не позволяйте собой манипулировать.

1. Компромиссы

Необходимо найти золотую средину между своими желаниями и желаниями любимого человека. Счастливые отношения невозможны без уступок друг другу. Старайтесь ставить себя на место партнера, понять происходящее с его точки зрения.

сайт считает, что рецепт счастливых отношений прост, главное - не забывать самые важные ингредиенты! Не забывайте, что отношения - это всегда труд и усилия двух людей, цель у которых одна - совместное счастье.

Я шла по жизни смеясь, встречаясь и прощаясь, надеясь, что хорошего мужа в один прекрасный день принесет Дед Мороз. Пока однажды мне не стукнуло 35. Я огляделась по сторонам: друзья, карьера, персидский кот и... ни одного мужчины на горизонте, готового назвать меня своей пред богом и людьми. Будучи женщиной разумной я отдавала себе отчет в том, что лимит времени в общем-то исчерпан. И если я все еще хочу состояться как жена и мать, нужно срочно выходить замуж. Вот только за кого? Рассмотрев все возможные варианты повстречать достойного кандидата, я остановила свой выбор на сайтах знакомств. По крайней мере, у людей, приходящих туда, общая цель — устроить личную жизнь.

Каких-то заоблачных требований к будущему избраннику у меня не было. Я искала нормального половозрелого мужчину, образованного, без материальных проблем, желающего обрести дом и семью. Надо сказать, что в успех затеи я почти не верила. Это был скорее жест отчаянья, последний шанс вскочить в уходящий поезд. То, что моя попытка обрести любовь с помощью интернета в итоге удалась, признаюсь, до сих кажется мне чем-то невероятным. Хотя никакого волшебства здесь, конечно, нет. Бо льшим чудом было бы повстречать судьбу на остановке троллейбуса или по дороге в булочную… Своего Кирилла я нашла не сразу — долгожданная встреча случилась лишь через полгода. Не имея опыта общения на такого рода сайтах, я делала много ошибок, стоивших мне и времени, и душевных сил. Зато теперь со знание дела могу раздавать советы.

Советы тем, кто хочет последовать моему примеру.

* Проявляйте инициативу! Не ждите, пока найдут вас, ищите сами. Когда вы берете дело в собственные руки, появляется возможность выбирать того, кто вам нужен, а не довольствоваться лишь теми соискателями, которым приглянулись вы сами. Не ленитесь регулярно просматривать анкеты и не стесняйтесь писать мужчинам первой. В этом нет ничего предосудительного. Даже если половина из них вам не ответит, что с того? Отключите эмоции и хладнокровно продолжайте поиски. У меня, например, ситуация изменилась к лучшему в тот момент, когда я перестала ждать сложа ручки, а начала активные действия.

* Будьте готовы. Разберитесь заранее с лишним весом, размером груди, мимическими морщинами, цветом волос, а также своим гардеробом. Приглянувшийся вам мужчина не будет ждать, пока вы приведете себя в порядок и решитесь наконец с ним встретиться. Помню, я упустила несколько стоящих шансов просто потому, что, устав от бесплодных поисков, позволила себе расслабиться и утратить форму. Когда мне вдруг поступило сразу три заманчивых предложения, я была вынуждена срочно «отправиться в отпуск». Дожидаться обратно меня никто не стал.

* Размещайте «честные» фотографии. Я имею в виду такие, где вы максимально похожи на себя живую. Безусловно, хороший фотограф сделает для вас снимки достойные обложки Vogue, но встречаться-то потенциальному избраннику придется с вами — такой, какая вы есть на самом деле. И что вы ему покажете? Один единственный эффектный ракурс? Почитайте на сайте анкеты мужчин. Каждый второй взывает к женскому разуму, умоляя нас «завязывать» с фотошопом.

История №2: Анастасия Р., маркетолог

Своего будущего избранника я встретила в одной из популярных социальных сетей. Благо такого рода ресурсы предоставляют для этого широкие возможности. Следует заметить, что в тот момент я не находилась в активном поиске, но впустить в свою жизнь интересного достойного мужчину была бы рада. Знакомство наше с Андреем завязалось в общем-то банально. Я прокомментировала в ленте новостей его высказывание, на тему мне не безразличную. Андрей ответил, завязалась переписка, которая очень быстро переросла в тесное общение. Признаюсь, на том этапе я не рассматривала нового собеседника в качестве потенциального возлюбленного. Андрей привлекал как содержательный, глубокий, близкий мне по духу человек. Спустя несколько месяцев переписки в сети нам захотелось в конце-концов увидеться, посмотреть друг на друга, поговорить за чашкой кофе. Когда же встреча состоялась, я вдруг поняла, что Андрей может стать для меня кем-то большим, а не просто другом и собеседником. Чувства наши, как выяснилось очень скоро, были взаимными. Вот таким чудесным образом наша виртуальная дружба превратилась в настоящую любовь.

* Активно используйте социальные сети. Если вы в активном поиске, разного рода «фейсбуки», «инстаграмы» и «твиттеры» могу сослужить вам хорошую службу. По моему мнению, у социальных сетей в этом плане есть даже некоторые преимущества перед теми же сайтами знакомств. В социальной сети вы чувствуете себя более свободно, непринужденно, поскольку общение там выглядит именно общением, а не стремлением непременно завязать отношения. Кроме того, такого рода ресурсы дают вам гораздо больше объективной информации об «объекте»: чем он занимается, увлекается, его круг общения, даже политические и религиозные взгляды, если для вас это важно. Общаясь с человеком в социальной сети, можно составить более полное представление о том, кто он на самом деле. В то время как информация на личной странице сайта знакомств — всегда самопрезентация, стремление подать себя в наилучшем виде.

* Установите тесный контакт. Желая познакомиться с понравившимся вам мужчиной в социальной сети, завяжите с ним активное общение. Не просто ходите «лайкать» посты и фотографии в надежде, что он вас наконец заприметит. Комментируйте его высказывания, задавайте вопросы, вызывайте на дискуссию. Заинтересуйте сначала потенциального спутника как личность, интересный собеседник. Подружившись таким образом в сети, потом можно свободно перевести отношения в реальную плоскость. Например, пригласить своего собеседника на какое-нибудь интересное вам обоим мероприятие. Это будет выглядеть вполне естественно, ведь вы с ним друзья.

История №3: Марина К., журналист

До того как встретиться со своим избранником, я на сайтах знакомств уже общалась. Правда, опыт был не слишком удачный, и скоро я оставила какую-либо надежду обрести любовь с помощью интернета и забыла про эту идею. И тем не менее спустя несколько лет решила попытать счастья вновь. Только на этот раз подошла к делу более основательно. Потратив несколько вечеров на небольшое исследование, я выбрала сайт, вызывающий доверие, и разместила на нем свою анкету. Не желая пускать все на самотек, я сразу взяла дело в собственные руки. Отсмотрев порядка тысячи анкет, я выбрала примерно 50 из них и каждому потенциальном кандидату на руку и сердце послала сообщение. Кто-то отозвался сразу, кто-то спустя несколько дней, кто-то не ответил вообще. Но среди тех, кто откликнулся, был и мой будущий возлюбленный, Александр. Что я могу сказать тем, кто не оставляет надежду найти свою половинку на просторах интернета? Прежде всего, это реально! Ошибочно думать, что на сайтах такого рода собираются лишь убогие, маргиналы, маньяки и прочие недостойные внимания особи мужского пола. На самом деле там все, как в настоящей жизни: на 10 автомехаников — 1 доктор наук. Там те же мужчины, что окружают нас в реальности. Все дело в уровне ваших притязаний.

Советы тем, кто хочет последовать моему примеру .

* Доверяйте своей интуиции! Не тратьте время и нервы на мужчин, которые вам очевидно не походят. Это можно понять уже на этапе переписки и телефонных разговоров. Да, не пренебрегайте эпистолярным жанром. Из пары-тройки обстоятельных писем вам многое станет ясно. И еще, не ленитесь читать профиль потенциального кандидата. Не только про вес, рост, уровень доходов. Посмотрите, что там есть еще. Может быть, интересы, какие-то пожелания или заметки, типа живого журнала. На многих сайтах есть и такая функция. Так вот, не сочтите за труд все это дотошно изучить. Конечно, чаще всего мужчины не слишком словоохотливы, но есть и такие, которые любят поупражняться в риторике. Может статься, что после того, как вы ознакомитесь с умозаключениями приглянувшегося было «объекта», в голове у вас будет лишь одна мысль: «Беги, Лола, беги!».

* Не зацикливайтесь на одном мужчине, дайте шанс и другим кандидатам! По своему опыту могу сказать, что следовать этому правило бывает непросто. Вам написал интересный мужчина или вы нашли его сами. Он кажется именно тем, кого вы искали всю жизнь. И вот вы уже полностью сосредоточены на нем одном, не видя никого вокруг. В то время как нет совершенно никакой гарантии, что встретившись с ним в реальной жизни, вы не разочаруетесь через пять минут общения. В итоге потерянное время и мужчины, с которыми у вас могло что-то сложиться, если бы вы вели себя более хладнокровно. Держите свои эмоции под контролем. Представьте себе, что вы всего лишь проводите кастинг на роль мужа.

Здравствуйте, Уважаемые Зрители и Подписчики. В сегодняшнем видеоролике, который является продолжением предыдущего (и который содержит в себе информации о ), я подробно расскажу о втором этапе в развитии отношений и том компоненте, который необходим для его успешного прохождения.

Сам видеоролик размещен чуть ниже. Ну а для тех, кто любит почитать – Текстовая версия статьи находится, как обычно, непосредственно под видеороликом.
Чтобы быть в курсе последних обновлений, я рекомендую Вам Подписаться на мой Основной Ютуб-канал https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ , поскольку все новые материалы я делаю теперь в формате видеороликов . Также совсем недавно я открыл для Вас свой второй канал под названием « Мир Психологии », где публикуются краткие видеоматериалы на самые разные темы, освещаемые через призму психологии, психотерапии и клинической психиатрии.
Ознакомиться с моими услугами (ценами и правилами психологического онлайн-консультирования) Вы можете в статье « ».

Здравствуйте, Уважаемые Читатели. В сегодняшней заметке я продолжу говорить о рецептах счастливых отношений , а именно – рассказывать о трех этапах в развитии отношений и трех базовых компонентах, необходимых для их успешного прохождения и являющихся прочным фундаментом гармоничных и счастливых семейных отношений. С первой частью Вы можете ознакомиться в статье под названием «». Ну а сегодня я буду подробно говорить о втором этапе в развитии отношений.

Итак, Второй этап начинается от поцелуев-обнимашек (т.е. когда вы начали обниматься-целоваться, неважно, на каком свидании и неважно через какое время (это может быть и после первых 5 минут знакомства, скажем, на какой-нибудь вечеринке или дискотеке, или на первом-втором-третьем свидании после знакомства по интернету и т.д.). Т.е. от поцелуев-обнимашек (начало данного этапа) и, если Вы решили, что Вам человек подойдет хотя бы для секса или даже для более близких душевных отношений, то до полноценного полового акта, т.е. включая секс , причем абсолютно Неважно, какого типа он будет – вагинальный, оральный, анальный, мануальный или же какое-либо их сочетание. Также данный этап включает в себя дальнейшую интимную жизнь с данным человеком.

Здесь, разумеется, важнейшим компонентом для успешного прохождения второго этапа в отношениях, безусловно, является, Сексология . Что касается последней, то для ее грамотного системного изучения, я очень рекомендую видеоматериал с канала сексолога Алекса Мэя. У него есть материал как для мужчин, так и для женщин. Ссылку на канал я оставил в описании к видеоролику на Ютубе. Возможно также, что на интернет-просторах Вы найдете какую-либо другую интересную и полезную, отвечающую Объективной Истине и имеющую Адекватное Практическое Применение, информацию по части интимной жизни и сексологии. Т.е. на канале именно Алекса Мэя я НЕ настаиваю, но, однако же, очень Вам его рекомендую.

Также Вы можете ознакомиться с 8 заметками с самыми распространенными и наиболее часто встречающимися сексуальными мифами нашей жизни: « », « », « », « », « », « », « » и « ».

Вообще, конечно, сейчас информации по сексологии в интернете более чем достаточно. Главное, чтобы она отражала Объективную Истину и соответствовала Реальной Действительности. А то наслушаетесь Вы какого-нибудь псевдогуру, типа Михаила Литвака (который, не будучи способным толком удовлетворить своих женщин в постели, возомнил себя великим сексологом и понаписывал в своих книжульках на эту тему такой ахинеи, что страшно читать было), и таких дров наломаете, что мама дорогая. Ссылки на сексуальные похождения Литвака я также оставляю в описании к видеоролику на Ютубе.

Возвращаясь к сути данного видеоролика, необходимо отметить, что здесь, на Данном Этапе развития отношений, мы уже раскрываемся перед партнером в гораздо-гораздо большей степени, нежели на этапе предыдущем. Главной целью данного этапа, помимо умения как следует возбудить партнера, доставить ему сексуальное наслаждение и самому получать от него удовольствие, является умение как можно скорее определить, подходит ли Вам данный человек для секса или же нет. Притягивает ли он Вас эмоционально, физиологически и психологически настолько, чтобы ложиться с ним в одну постель или же Нет? На данном этапе после полноценного тактильного контакта с ним (т.е., фактически, прелюдии в одежде) Вам предстоит решить – подходит ли он для того, чтобы вывести отношения на уровень интимной близости (т.е. полового акта) или же НЕ стоит. Т.е. Ваша задача – исходя из прелюдии – определить, будет ли Вам хорошо в постели с данным человеком или нет.

Разумеется, определить, подходит ли Вам человек для секса, по одной только внешности совершенно НЕВОЗМОЖНО. Бывает, например, так (скажу сейчас с мужской точки зрения, с мужской позиции), что, например, внешне девушка может выглядеть очень и очень красивой. Но, однако же, при непосредственном общении с ней может очень быстро выясниться и стать совершенно очевидным тот факт, что в постели она, вероятнее всего, окажется полнейшим бревном – т.е. общается она очень зажато, застенчиво, стыдливо, будет иметь целую кучу комплексов, а также неадекватно реагировать на Ваши сексуальные прикосновения и т.д. и т.п. В итоге, когда дело доходит с нею еще только до поцелуев-обнимашек, ты сразу же совершенно четко понимаешь и осознаешь тот факт, что: «Она меня, как женщина, абсолютно НЕ возбуждает – я АБСОЛЮТНО НЕ испытываю к ней НИКАКОЙ СТРАСТИ, да и у меня на нее попросту НЕ стоит, т.е., несмотря на всю ее очень и очень привлекательную внешность, физиология у меня на нее совершенно НЕ работает». Или, например, еще вариант (опять-таки для мужчин): девушка может быть, опять-таки, очень и очень красивой, но абсолютно неумелой в прелюдии или в постели: например, целуется она ну просто отвратительно – с кучей слюней или же пытается засунуть тебе свой язык чуть не в глотку, или у нее плохо пахнет изо рта, или же, когда она тебя целует, то абсолютно не калибрует и НЕ дозирует силу поцелуя и попросту делает тебе больно, или же, во время поцелуев (например, когда ты нежно и страстно целуешь ее в ушко или в шейку), она вдруг начинает вести какие-то совершенно нелепые и неуместные, жутко отвлекающие тебя разговоры. В итоге все это тебе становится либо неприятным, либо попросту мешает расслабиться. Кстати, об огромном количестве таких женских ошибок я достаточно подробно рассказал в статье под названием «». Кто захочет – могут с ней ознакомиться.
А бывает (опять-таки, здесь я буду говорить с мужской точки зрения и с мужской позиции), что происходит совершенно наоборот: по внешности девушка выглядит достаточно обычно, простенько или, я бы даже сказал, совершенно неказисто. Обычная себе такая, ничем неприметная и непримечательная девушка, которых десятки или даже сотни тысяч абсолютно в каждом городе. Одним словом, ничего выдающегося. Но, когда ты ее трогаешь, ты четко понимаешь, что у тебя на нее стоит так, что мама дорогая. И тебе так и хочется как можно скорее, неважно, где ты с ней находишься: в кафешке, в парке, на море, на улице, пригласить ее к себе домой и заняться с нею страстным сексом. Причем на такую девушку у тебя не просто худо-бедно стоит (раз в сто лет, да и то, с грехом-пополам) – нет, у тебя к ней, действительно, очень сильное сексуальное влечение, желание и море страсти. Поэтому естественно, что является выбор для секса ТОЛЬКО таких людей, к которым Вы не просто чувствуете слабенькое сексуальное влечение, но реально ощущаете к ним страсть и море желания. Без страсти, без отлично работающей физиологии, ничего хорошего у Вас в сексе ОДНОЗНАЧНО НЕ получится. – Женщины будут оставаться без оргазма и страдать т.н. психогенной «фригидностью», а у мужчин – будет отсутствовать нормальная эрекция, и они будут страдать т.н. психогенной «эректильной дисфункцией», или «импотенцией».
Кстати, о том, кто и что может помешать мужчине правильно выбрать девушку и кто оказывает влияние на его выбор, а также о многом-многом другом Вы можете прочесть в статье «» – там я об этом рассказываю достаточно подробно.

Что же касается сексуальных умений и навыков, то у многих девушек, например, существует достаточно серьезное заблуждение по поводу того, что, якобы, если она даст мужчине не на первом свидании, а, ну, скажем, на десятом, то на десятом она, в глазах мужчины, будет выглядеть меньшим бревном, нежели на первом и, как наивно полагает такая девушка, она окажется куда более изобретательной в сексе. Разумеется, это абсолютно НЕ так. Да, я еще могу понять, когда на десятом свидании сама девушка может быть более расслабленной и раскрепощенной (хотя и это тоже далеко не факт), но вот чтобы более Умелой и менее, скажем так, бревенчатой – а вот это, Вы меня извините, но уже Точно Сказки. Да, несколько больше чувствовать своего партнера к десятому свиданию Вы, безусловно, сможете лучше, да, больше раскрепоститься, вероятнее всего, Вы тоже сможете больше. Но, однако же, определенный Базовый уровень по сексологии желательно проявить и показать все-таки сразу. Иначе второго шанса для этого Вам может попросту НЕ представиться. Ведь мужчина или женщина, у которых, вероятнее всего, уже были до этого не одни интимные отношения, буквально сразу же понимают и оценивают, Какой у Вас уровень сексуального мастерства, т.е. какой или же каким Вы окажетесь в постели. – Насколько Вы лучше или хуже тех сексуальных партнеров или партнерш, которые у человека были До Этого. Поэтому здесь, конечно, очень важно отличиться и запомниться, блеснув перед Вашим партнером своими сексуальными умениями и навыками. Так, если Вы продемонстрируете здесь высокий уровень, то Ваш сексуальный партнер захочет встречаться с Вами снова и снова (ну, хотя бы для секса), и с достаточно высокой долей вероятности (если у Вас хотя бы более-менее приличный интеллектуальный и культурно-духовный уровни развития) он захочет перейти с Вами на следующий, т.е. на третий этап в развитии отношений – перейти наконец-таки к настоящему доверию, искренности, откровенности, открытости и истинной душевной близости. Подробнее обо всем этом я поговорю уже в следующем видеоролике.
Т.е. тут очень важно понимать, что избавление от бревенчатости и проявление умелости и изобретательности в сексе, требует развития в себе целого ряда умений и навыков. И просто так, на ровном месте, из воздуха, они уж ТОЧНО НЕ возьмутся, и, сами по себе, из ниоткуда вдруг ТОЧНО НЕ появляется. И от количества свиданий с мужчиной (или женщиной) именно ДАННАЯ КОНКРЕТНАЯ характеристика АБСОЛЮТНО НИКАК НЕ зависит. Так что, девочки, НЕ думайте, пожалуйста, что если Вы дадите мужчине не на первом свидании, а, скажем, на десятом, это сделает Вас более умелой любовницей в его глазах. Он все равно буквально сразу же оценит и поймет, КАКОЙ у Вас уровень развития сексуальных навыков и умений. Так что опытного мужчину Вы этим НЕ обманете и НЕ проведете. Хотя, вероятнее всего, опытный мужчина даже еще только во время прелюдии и первых поцелуев-обнимашек с тобой достаточно точно сможет определить, какой ты будешь в постели и стоит ли с тобой вообще иметь дело.

Кстати, женщины точно также достаточно быстро и легко (т.е. практически сразу) могут определить – нравиться ли им мужчина или же нет: каким бы красивым он ни был, но: если у него плохо пахнет изо рта, или имеется неприятный запах кожи, или он – скованный, зажатый, стыдливый, застенчивый и закомплексованный, или же тебя отталкивают его ласки, т.е. тебя, как мужчина, он банально НЕ привлекает, то, разумеется, ложиться с ним в одну постель тебе однозначно НЕ стоит. Ничего хорошего из этого точно НЕ получится. Просто потому, что классный сексуальный партнер, который способен доставлять наслаждение своей женщине, должен быть не просто ухоженным, но и достаточно внимательным к ней и к ее желаниям в постели, а также уметь грамотно ласкать ее тело. И то, насколько он умеет это делать или же НЕ умеет – ты сможешь ощутить на себе буквально практически сразу. – В частности, то, насколько возбуждают тебя его ласки, например, когда ты сидишь с ним в парке на лавочке, и будет являться достаточно весомым индикатором того, насколько хорошо тебе может быть с ним в постели.
Кстати, о том, НА ЧТО, помимо секса, тебе необходимо обратить свое внимание при выборе мужчины, я подробно рассказываю в статье «». – Очень рекомендую тебе с нею ознакомиться.

Что же касается ответа на вопрос о том, стоит ли ждать, пока человек сможет овладеть сексуальными умениями и навыками (разумеется, при условии, что он желает обучаться) и/или в достаточной степени раскрепоститься при наличии какой-либо внутренней зажатости (т.е. ждать до тех пор, пока он к тебе привыкнет и начнет доверять) – т.е. тратить на всё это свое время в целом или же, наоборот, НЕ ждать – всё здесь зависит исключительно от того, планируете ли Вы с данным конкретным человеком строить близкие доверительные отношения (т.е. подходит ли он Вам для третьего этапа в развитии отношений) или же нет. Если Да и Вы делаете большую ставку именно на Этого Конкретного человека – то да, тогда, разумеется, подождать и посмотреть на то, ЧТО же из этого получится – Однозначно Стоит. Но, однако, если Вы ставку на этого конкретного человека делать НЕ планируете и рассматриваете его исключительно, как сексуального партнера – т.е. просто для своих плотских утех, то очевидно, что ждать здесь явно НЕ стоит и, если качество секса уже изначально по каким-либо причинам Вас СИЛЬНО НЕ устроило, то, разумеется, очень желательно прекратить какой-либо контакт с этим человеком как можно скорее. Если же Вы все-таки решили ждать, то я рекомендую Вам ждать здесь НЕ более 3-6 месяцев – т.е. максимум – до полугода – просто потому, что за Этот промежуток времени человек вполне способен к Вам и привыкнуть, и раскрепоститься, и научиться всему, что необходимо для более чем качественного секса (при условии, что ВЫ САМИ ДАЕТЕ ему всё, что нужно на всех трех этапах отношений). Если же по прошествии полугода этого до сих пор так и НЕ произошло, и Ваш сексуальный партнер так ничему и НЕ научился, и НЕ раскрепостился (т.е., как был ужасен в постели, так и остался), то нормализовать и гармонизировать сексуальные отношения у вас уже вряд ли получится. Поэтому в данном случае Вам также очень желательно расстаться с этим человеком как можно скорее и искать себе гораздо более подходящий Вам для классного секса вариант. – Просто потому, что совершенно очевидным здесь будет являться тот факт, что этот партнер в лучшую сторону в сексуальном плане уже НЕ изменится и НЕ поменяется – если за полгода этого так и НЕ произошло, то и в дальнейшем рассчитывать на какое-либо улучшение сексуального аспекта отношений с его стороны – попросту БЕССМЫСЛЕННО. И надеяться на чудо здесь ОДНОЗНАЧНО НЕ стоит. Поэтому Вам очень желательно расстаться с Этим партнером как можно скорее и спокойно, что называется, с чистой совестью, искать дальше.

Также очень важно понимать, что если Ваш сексуальный партнер вечно чем-то НЕ доволен, если ему вечно все не так (но при этом он от Вас почему-то НЕ уходит), если он перекладывает на Вас всю ответственность за качество, количество и результат полового акта, а также обвиняет Вас и критикует почем зря (и все это вместо того, чтобы конструктивно дать Вам обратную связь (о том, как психологически грамотно это делать, я подробно расскажу в отдельном видеоролике)), то, разумеется, от такого сексуального партнера также очень желательно избавиться, причем сделать это также как можно скорее. Если всю ответственность он перекладывает на Вас (выступая в роли эдакой невротической и психологически – «ты опытный» или «ты опытная», «а я могу позволить себе быть эгоистичным бревном, ничему НЕ учиться и ничего НЕ делать») – тогда теряйте этого человека смело – ничего хорошего у Вас с ним все равно НЕ получится. И учиться он также НИЧЕМУ НЕ будет, поскольку искренне полагает, что быть неумехой и бревном, а также перекладывать всю ответственность за исход полового акта на партнера – это очень и очень круто, и что он себя считает настолько крутым и великим, что имеет полное право себе всё это позволить. В общем, от ТАКОГО сексуального партнера уходите СРАЗУ. – Мучится и терпеть все его неадекватные выходки здесь, однозначно, ЯВНО НЕ стоит.

Далее. Мужчинам очень желательно (если женщина на 100% в этом не уверена и не готова), на первом свидании женщину все-таки до секса НЕ продавливать – будет секс – хорошо. Но если не будет – ничего страшного. Да, продавить-то, разумеется, можно (особенно если девушка в тебе явно заинтересована), но в этом случае она будет считать, что ее просто тупо поимели и что тебе от нее нужен был ТОЛЬКО секс, поэтому, как следствие, дальнейшее развитие отношений здесь может стать крайне и крайне затруднительным. В этом случае лучше еще, как минимум, 1-2 раза встретиться с ней без секса – чтобы она к тебе несколько попривыкла, расслабилась и убедилась в том, что ты также заинтересован в ней и как в человеке, и что тебе от нее нужен не просто секс, но еще и длительные серьезные и душевно-близкие отношения с нею.

Возвращаясь же к успешному прохождению данного этапа в развитии отношений, необходимо отметить, что без практических знаний и умений в области сексологии, без навыков умения доставлять наслаждение в сексе своему партнеру, быть естественным, свободным, раскованным и раскрепощенным и самому испытывать наслаждение от процесса – любая дальнейшая попытка построить нормальные искренние близкие и доверительные отношения – ни к чему хорошему однозначно НЕ приведет. Более того, она заведомо будет обречена на провал. Просто потому, что, если мужчина в постели – неумелый бесчувственный чурбан, эмоциональный сухарь или же закоренелый эгоист, а женщина в постели – полное бревно или, что еще хуже, имеет явные проблемы с наличием оргазма (т.е. страдает т.н. «психогенной фригидностью»), то ничем хорошим такой секс попросту закончиться НЕ может, и любые попытки построить на этом фоне близкие и доверительные отношения, а также в целом попытаться вывести ваши отношения на качественно более новый и высокий уровень развития – будут 100% обречены на провал. Просто потому, что отсутствие качественного секса способно гарантированно и быстро разрушить абсолютно любые, пусть даже очень хорошие, близкие и доверительные отношения. Так что развивайтесь в данном направлении и совершенствуйте свои сексуальные умения и навыки, иначе вряд ли Ваш сексуальный партнер будет в восторге от каких-нибудь Ваших неловких и абсолютно неумелых действий во время прелюдии или уже непосредственно во время полового акта. Также он явно НЕ придет в восторг от Вашей зажатости, закрепощенности, застенчивости, стыдливости и целой кучи комплексов и тараканов в Вашей голове.

Также следует отметить и тот факт, что, поскольку здесь, на данном этапе развития отношений, раскрываться перед партнером следует уже в гораздо большей степени, то второй этап достаточно смело можно, а иногда – и НУЖНО сочетать с третьим этапом в развитии отношений (т.е. этапом построения близких доверительных искренних теплых и душевно-близких отношений). Также в целом ряде случаев возможна будет ситуация, когда третий этап будет ПРЕДШЕСТВОВАТЬ второму (т.е. вначале необходимо создать душевную близость, и только уже затем, как следствие этой самой близости и доверия, переходить непосредственно к сексу – да, иногда бывает и ТАКОЕ). Одним словом, здесь все достаточно индивидуально, поскольку в небольшом количестве случаев с мужчинами и в достаточно большом количестве случаев с женщинами, без определенного уровня доверия Вашему сексуальному партнеру – мужчинам будет грозить психогенная «эректильная дисфункция», а женщинам – как минимум, отсутствие оргазма, если не что-нибудь похуже (например, неприятные или даже ярко выраженные болевые ощущения вследствие чрезмерной зажатости). Поэтому здесь необходимо постепенно или даже сразу (в зависимости от ситуации), во-первых, доверять своему партнеру какие-либо свои тайные интимные желания и сексуальные фантазии, во-вторых, уметь психологически грамотно давать ему обратную связь, если он что-либо делает не так, и, в-третьих, начинать постепенно делиться с ним какими-либо своими близкими душевными переживаниями, эмоциями и чувствами, открыто и честно рассказывать о тех комплексах, которые могут помешать Вам в полной мере насладиться процессом страстного секса. Т.е. в целом – постепенно раскрываться перед Вашим партнером, медленно, но верно обнажая перед ним свою душу. Но, опять-таки, для того, чтобы Вам потом не было мучительно больно (т.е. чтобы Вам туда попросту НЕ наплевали), делать это следует максимально осторожно и очень-очень неспешна и постепенно – вначале расскажите своему партнеру о чем-то менее важном и менее болезненном для себя, затем – обязательно посмотрите на его РЕАКЦИЮ, и, если с нею будет все в порядке (т.е. там будет полное понимание и принятие того, о чем Вы говорите, а также участие, душевное тепло, забота и поддержка), то только в ЭТОМ случае, т.е. ТОЛЬКО ТОГДА Вы можете и дальше делиться с ним уже гораздо более глубокими и близкими душевными переживаниями. Если же понимания, принятия, заботы, теплоты и поддержки с его стороны Вы НЕ находите – то в этом случае Вам вряд ли имеет смысл какой-либо смысл и в дальнейшем раскрывать перед Таким Человеком свою душу. Поэтому, если заниматься с ним сексом БЕЗ душевной близости Вы НЕ планируете, то тогда какой-либо контакт с ним, по возможности, лучше всего Закончить, причем сделать это желательно как можно скорее. – Любите и цените себя и свое время.

Также Вам очень четко необходимо понимать, что Вам обязательно следует включать и добавлять как перед, так и после или даже во время секса и прелюдии все те умение и навыки, все те алгоритмы общения и поведения, которые необходимы были Вам для прохождения Первого Этапа в развитии отношений (т.е. этапа пикапа и стервологии). Это является одним из основных рецептов счастливых отношений . – Про это очень важно помнить – НЕ забывать, НЕ забивать и обязательно воплощать это в жизнь. В большей степени я эти слова адресую именно мужчинам – просто потому, что очень часто Вы можете впадать в серьезную ошибку и заблуждаться в том, что если у Вас уже неоднократно был секс с девушкой, то вот теперь-то давать ей какие-либо эмоции, огонек, драйв, флирт, игру, а также делать ей комплименты до, после или во время прелюдии и секса, Вам, казалось бы, уже совершенно НЕ нужно – ну, действительно, казалось бы, а Зачем, если она и так Вам уже отдается. Как следствие, Вы ошибочно полагаете, что вкладываться в нее уже БОЛЬШЕ СОВЕРШЕННО НЕ нужно. При этом такие мужчины напрочь забывают о том, что у них секс с данной девушкой именно потому и Произошел, что ОНИ В НЕЕ ВКЛАДЫВАЛИСЬ, что ОНИ ДАВАЛИ ЕЙ СТОЛЬ НЕОБХОДИМЫЕ ЕЙ ЭМОЦИИ И ЧУВСТВА, и, как следствие, ВЫЗЫВАЛИ У НЕЕ СООТВЕТСТВУЮЩИЕ ПСИХОЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СОСТОЯНИЯ. – Именно ПОЭТОМУ она и отдавалась Вам в постели, ребята. Т.е., одним словом, такие мужчины, во-первых, абсолютно НЕ умеют анализировать и выявлять причинно-следственные связи между явлениями, ну а, во-вторых, напрочь забывают о том, что для того, чтобы что-то получить, необходимо вначале что-то отдать, т.е. если они и ДАЛЬШЕ ПЛАНИРУЮТ ПОЛУЧАТЬ СЕКС ОТ ДЕВУШКИ, ТО КАЖДЫЙ РАЗ, КОГДА ОНИ ЭТОГО ХОТЯТ, ПЕРЕД ЭТИМ ОНИ ДОЛЖНЫ В НЕЕ КАК СЛЕДУЕТ ЭМОЦИОНАЛЬНО ВЛОЖИТЬСЯ. – Да-да – ТОЛЬКО ТАК и НИКАК ИНАЧЕ. – Более того, именно в ЭТОМ я вижу главный принцип построения отношений: вначале ты находишь нужного тебе человека, затем ты вкладываешься в него и, наконец, получаешь от него свои дивиденды. Кстати, о том, как правильно вкладываться, я написал в статье «». Несмотря на то, что данный материал был написан специально для женщин, я настоятельно рекомендую ознакомиться с ним также и всем мужчинам – в нем содержится очень и очень Важная Информация (хотя и в пикапе на эту тему также говорится достаточно подробно).
Что же касается мужчин, которые перестают подпитывать своих женщин эмоциями, чувствами, комплиментами, игрой, огоньком и флиртом, то про таких мужчин блестяще высказался пикапер Владимир Чиллиред Козлов: «Ну, всё, эмоции я ей дал. Всё. Отлично. А теперь – всё. К делу, к делу!» (Т.е., к сексу, к сексу!!). Т.е. ты напрочь забываешь и забиваешь на то, что Вначале с твоей женщиной КАЖДЫЙ РАЗ (еще раз подчеркну, очень желательно это проделывать КАЖДЫЙ РАЗ (ну, или хотя бы 3-4 раза в неделю)) надо вначале установить Нормальный вербальный (т.е. словесный) Контакт (например, спокойно ее расспросить о том, как прошел рабочий день, выслушать, понять, принять и поддержать (если ей это в данный момент действительно нужно)), нормальный ай-контакт (т.е. контакт глазами), дать ей какие-то эмоции, разжечь в ней огонек страсти флиртом, игрой, комплиментами, и т.д., а НЕ просто тупо сразу же, как только она к тебе пришла, скажем, после тяжелого трудового дня или после 4-5 пар с учебы, сразу же тыкать ей, извини за мой плохой французский, членом в лицо. Просто потому, что даже если делать длительную прелюдию (на 30-40 минут) с хорошим тактильным контактом, этого для твоей уставшей физически и морально женщины все равно в ряде случаев может оказаться попросту НЕДОСТАТОЧНО и весь секс, без того, что ты дашь ей элементы из первого этапа, так вот, весь секс попросту может пойти насмарку. Помни об этом, пожалуйста! И НЕ забывай – навыки секса – это здорово, но без сочетания их с навыками пикапа вряд ли ты научишься хорошо проходить второй этап в развитии отношений.

Также следует отметить, что застревать только на этапе секса, однозначно, НЕ стоит. Это является еще одним рецептом счастливых отношений . Психологически зрелой личности обязательно следует двигаться дальше. Кстати, большинство бабников прочно застревают именно на данном этапе развития отношений (подробнее о невротическом сценарии бабника Вы можете прочесть в статье «») – первичные навыки по тому, как познакомиться, уложить девушку в постель и даже доставить ей сексуальное наслаждение (что, кстати говоря, даже среди бабников встречается уже значительно реже) у них еще имеются, но вот что касается «дальше» (т.е. перехода на третий этап в развитии отношений, связанный с доверием и душевной близостью) – ну так вот, что касается «дальше», то здесь у подавляющего большинства бабников все застревает, причем достаточно плотно. Поэтому такие люди (бабники) очень часто ощущают себя в душе очень одинокими и глубоко несчастными личностями – казалось бы, девушек как у него, так и вокруг него крутится ну просто море, но, однако же, душевно сблизиться НИ С КЕМ ИЗ НИХ ОН АБСОЛЮТНО НЕ МОЖЕТ, НЕ УМЕЕТ И ПОПРОСТУ БОИТЬСЯ ЭТО ДЕЛАТЬ. А все потому, что НЕ умеет доверять женщинам и грамотно переходить на третий этап в развитии отношений – т.е., во-первых, как правило, не умеет выстраивать, а, во-вторых, боится именно душевно-близких и доверительных отношений. Но об этом я расскажу уже в следующем видеоролике под названием «».

Ну а на этом у меня на сегодня все. Я желаю Вам успехов и до новых встреч.

После многочисленных мастер классов, тренингов, анализа отношений тысяч пар, обсуждения, исследования методов и способов того, как именно создавались счастливые пары, люди, наконец, нашли правильные рецепты .

Над чем бы человек не трудился, будь то отношения в паре, дружба, или же просто общение в конфетно-букетный период, он обязательно должен уделять внимание деталям.

Именно мелочи и являются . На деталях строится жизнь в паре.

Интернет заполнен статьями о том, как создать крепкие отношения , но мы остановимся на том, что не нужно делать и чего необходимо избегать в отношениях:

1. Не нужно торопить события

Часто из-за того, что мы хотим быстрее почувствовать радость от прекрасного «хэппи-энда», мы пропускаем все чудесные эмоции происходящих событий.

Мы живём сегодня, здесь и сейчас. Поэтому из-за мыслей о будущем мы не должны лишаться настоящего. Мы должны получать удовольствие от моментов и от людей, которые рядом с нами сегодня, потому что завтра этого может и не быть.

2. Не ждите, что отношения решат все ваши проблемы

дарят нам удовольствие и радость, но счастье – это то, что априори заложено в каждом из нас. Никто не сможет сделать человека жизнерадостнее и счастливее, кроме его собственной внутренней силы.

Никто, кроме самого человека, не сможет залечить старые душевные раны, заполнить пустоту, также как и никто не научит человека прощать.

Не нужно перекладывать ответственность за своё счастье на кого-то другого, человек сам творец своего счастья.

3. Отгоните от себя мысль, что построение отношений – это лёгкое дело

прекрасны, но создавать их очень сложно, и далеко не у каждого это выходит с первого раза. Людей в паре зачастую посещают мысли о том, что они, вероятно, допустили ошибку, остановили свой выбор не на том человеке.

В общем, появляется огромное количество мыслей, которые рождают поедающее чувство сомнения. С другой стороны, такие мысли – это прямая возможность выйти на новый уровень в своих отношениях.

Это позволяет отношениям двигаться вперёд. Любые наши чувства и мысли зачастую бывают противоречивы, но работать над отношениями в любом случае необходимо.

4. Не давайте страху одержать победу над любовью и искренностью

Человек не проигрывает, когда любит, лишь страх двигаться вперёд навсегда оставит вас позади поезда жизни. Создать отношения не получится без того, чтобы подарить любимому человеку шанс.

– это разрешение любимому человеку сделать тебе больно, потому что ты открываешься ему. Он же, в свою очередь, делает всё для того, чтобы защитить своего партнёра, и не навредить ему.

Без доверия любовь не может жить. Невозможно жить с постоянной мыслью об обмане, необходимо учиться доверять людям. Если человек хочет доверять кому-то, то необходимо, чтобы другие могли доверять ему.

Секреты счастливых отношений

5. Никогда не рассказывайте секретов друг друга

Основа любых отношений – это . Если вдруг оно подорвано, то на восстановление может уйти много времени и сил. В последнее время часто можно услышать такую фразу: «Я и не думал обманывать, я просто не рассказал всю правду».

Это утверждение очень противоречиво, потому что недосказанность – это и есть боль и ложь. А правда рано или поздно всё равно всплывёт наружу. О ней обязательно станет известно, и тогда пути назад уже не будет, ведь доверие будет утрачено.

Это будет знаменовать начало конца.

6. Не скрывайте своих чувств

Когда речь идёт о чувствах, нет места. Притворяться нельзя. Необходимо в любом из вопросов быть искренним и настоящим, потому что умение любить подразумевает «настоящность».

7. Будьте самим собой

Несмотря на все трудности и , с которыми мы сталкиваемся в жизни, крайне важно, как для отношений, так и для своего личного счастья – это оставаться самим собой. Стремитесь к тому, чтобы стать лучше себя.

8. Самоутверждение за счёт чувств других людей – это большая ошибка

Никогда не ожидайте от другого человека разрешения . Далеко не всё в нашей жизни зависит от окружающих людей. Никто не имеет право запретить или разрешить другому жить в своё удовольствие и быть счастливым.

Это личный выбор каждого, решение каждого, это наши собственные ошибки и выводы. Жизненный опыт делает из человека того, кем он оказывается в итоге.

Любовь. Отношения. Счастье.

9. Не злитесь друг на друга

Сегодня и сейчас самый подходящий момент. Пора позволить обидам и непониманию уйти. Постарайтесь забыть о том, что наболело. Расскажите любимому человеку то, что вам не нравится.

с дорогими для вас людьми, и старайтесь делать это каждый день. Даже если произошло что-то такое, что нельзя простить, то возьмите себя в руки и вычеркните это из памяти.

Следует помнить, что жизнь очень коротка, чтобы копить обиды.

10. Помните о том, что прошлое не изменить

Важно не забывать, что для счастливых отношений необходимо смириться с тем, что прошлое – это прошлое, его не изменить.

Иногда человек позволяет себе отпустить ушедшие события, а порой они его просто убивают изнутри. Всегда прощайте любимых людей, а в будущее смотрите с миром в душе.

Рецепты счастливых отношений

11. Не думайте о том, что любимый всегда будет могущественен и силён

Зачастую любимые люди печалят нас, когда не в состоянии поддержать нас так, как нам нужно. Но человек не является телепатом, и он не в состоянии читать мысли себе подобного.

«Я не справляюсь» не означает «Я не люблю тебя». Подразумевается: «Я продолжаю бороться, как и ты».

12. Никогда не концентрируйтесь на недостатках человека

Чем больше чистого и светлого вы видите в людях, тем больше доброты и света есть в вашей душе, потому что в других мы видим только то, что есть внутри нас самих.

13. Не делайте ничего из чувства долга, делайте всё по велению сердца

Совершайте добрые дела не только для любимых людей, но и для незнакомцев. Начинайте прямо сегодня. Делайте их, потому что вы можете их делать, и это, несомненно, сделает мир светлее, добрее и счастливее.

Отдавайте всегда больше, чем получаете. Перестаньте мыслить «Как мне что-то получить?». Замените на «Как отдать что-либо?». Результат превзойдёт все ваши ожидания, потому что вы получите гораздо больше, чем отдали.

На самом деле в крепких отношениях счастливые люди всегда находятся в поиске способов оказать друг другу помощь. Несчастные же задаются вопросом: «А какая мне от этого выгода?».

Законы счастливых отношений

14. Отношения – это работа

Самые невероятные вещи случаются тогда, когда вы уделяете кому-то внимание. Необходимо вдыхать в отношения жизнь, заботиться о них и уделять внимание.

А теперь подумайте о тех людях, о ком вы так хотите заботиться. У каждого из нас сумасшедший ежедневный график, поэтому мы забываем, что значит отдохнуть и расслабиться в обществе любимых и близких людей.

Зачастую в действительности расстояние не измеряется в километрах, а лишь в умении ждать и в привязанности. Есть такие пары, которые всегда рядом друг с другом физически, но духовно они на разных волнах.

Поэтому не забывайте про любимых, ведь самое обидное – это чувствовать свою ненужность, когда тебя не замечают и игнорируют.

15. Не высмеивайте друг друга

Неважно, что в данный момент происходит: радость или горе, будьте рядом друг с другом в любые времена. Вы всегда должны быть готовым оказаться спасательным кругом, верным другом, хорошим советчиком или просто молчаливым слушателем при любых обстоятельствах.

Когда отношения крепки каждый из партнёров уверен друг в друге, в его заботе и поддержке. В надёжных отношениях люди рассчитывают друг на друга, но не тогда, когда это удобно одному в паре, а тогда, когда это действительно необходимо.

16. Не думайте, что любимый человек в вашей жизни – это явление константное, просто любите

В фундаменте любви и уважения лежит чувство заботы о другом. Забота – это умение выслушать, сочувствовать, давать понять человеку, что его ценят и слышат.

Не стоит полагать, что близкий человек – это «постоянная величина» в твоей жизни. Он с тобой, потому что любит. Это единственная причина.

17. Не перебивайте, когда любимый человек хочет выговориться

Для того, чтобы встать и высказать свою позицию необходимы мужество и храбрость, однако, способность открыть душу и выслушать – это ещё больше силы и храбрости.

Будьте внимательным, хорошим слушателем. Это умение никогда не бывает лишним, потому что люди чаще всего нуждаются в тех, кто умеет выслушать, а не в тех, кто только и делает, что высказывает свою точку зрения.

Самое главное – это понять суть изложенного. Попытайтесь прочитать смысл сказанного между строк. Человек настолько красив, насколько он чувствует любовь, а насколько он умеет слушать, настолько и умён.

Счастье в отношениях

18. Не относите всё на свой счёт

Если вы будете всегда всё принимать слишком близко к сердцу, и полагать, будто все вокруг хотят вас обидеть, то вы всю свою жизнь будете дуться на всех.

Люди ведут себя именно так, а не иначе по каким-то только им известным причинам, а не из-за того, что вы о них что-то подумали. Никогда не допускайте, чтобы поведение окружающих людей разрушало ваше внутреннее равновесие.

19. Не потеряйте себя в отношениях

Когда встречаются двое, всегда побеждает тот, у кого сильнее внутренний мир. Он более уверен в себе, сильнее духом и ему легче найти общий язык с окружающими людьми. Не убивайте себя в отношениях, даже если ваш партнёр сильнее.

20. Не соглашайтесь, когда хочется отказать

Нельзя всегда соглашаться со всеми, никто этого не оценит, а себя вы, несомненно, потеряете. Умейте расставлять приоритеты и границы.

21. Не останавливайте свой личностный рост

Необходимо учиться давать человеку второй шанс, но важно понимать, чтобы находящийся рядом человек хотел развиваться, а не был поклонником статичной жизни.

Проводите как можно меньше времени с теми, кто не хочет рисковать, и всегда пребывает в зоне своего личного комфорта. Если близкий человек не способствует вашему росту, то пришло время его отпустить.

Ваши отношения должны дарить вам силу на этом длиною в жизнь пути личного развития, а не постоянно причинять боль.

22. Не мешайте росту любимого человека

Как уже было сказано, крепкие отношения способствуют развитию не только самих отношений, но и каждого человека как личности. Если какой-то из партнёров не радуется успехам второго, то, вероятнее всего, это показатель наличия внутренних страхов.

Даже если вы начинаете понимать, что ваши дорожки с партнёром расходятся, то пусть расставание будет достойным, не причиняйте никому вреда. Совместный рост – это, в первую очередь, постановка самостоятельных целей каждого в паре.

23. Не бегите сразу после разрыва на поиски замены

Боль от потери любимого человека или друга не должна провоцировать появление отчаяния. Не стоит сразу после разрыва отправляться на поиски замены, дабы не чувствовать одиночества.

Такие скоропалительные решения не дадут тебе хорошенько всё обдумать и очистить разум для принятия верного решения.

24. Не относись к окончившимся отношениям как к провалу

Несмотря на то, что далеко не все отношения можно назвать успешными, это не говорит о том, что твой закончившийся союз – это самое большое разочарование.

Каждый человек в жизни нам даётся для опыта, он учит нас чему-то новому и неизведанному ранее. Благодаря таким людям наши настоящие отношения будут самыми крепкими и стабильными.

25. Не позволяйте вашему прошлому мешать вам жить

Пока вы не отпускаете мысленно проблемы и ошибки своих неудачных отношений, вы будете не в состоянии создать новые. Не бойтесь собственных страхов. Боритесь с ними.

Только вы хозяин своей жизни, в вас есть сила для того, чтобы создать новые, крепкие отношения. Люди на ошибках учатся и набирают опыт. Самое время поумнеть.