Развод после 25 лет. Развод после длительного брака

Как психологии отдельного человека, так и психологии брака присущи кризисные состояния. Кризисы семейной жизни – естественные ступени развития отношений или признак разбалансированности взаимоотношений?

«Вот раньше всю жизнь душа в душу жили, да горя не знали»,– скажут некоторые консервативные читатели. Скажут, и не ошибутся. Действительно, семейные отношения всего несколько поколений назад колоссально отличались от современных. Именно архаичное представление о семье может стать первым барьером, мешающим преодолеть кризис.

Почему же раньше браки были столь крепки? Ответ кроется непосредственно в окружающем нас мире, а конкретно – в обществе. Первобытному человеку необходим был тёплый очаг и забота. Чуть позже позиции женщины как хранительницы домашнего гнёздышка усилились: мужчины в первую очередь занимались физическим трудом и войной. Но живых воспоминаний про этот период в массовом сознании не осталось. Своё представление о счастливой семейной жизни многие до сих пор черпают из XVIII- XIX века. Это происходит, в первую очередь, из-за живого примера прародителей (прабабушек и дедушек) и, как ни странно, школьного курса классической литературы. Именно отсюда «родом» представления о больших и дружных семействах, где все исполняют «свои» роли.

Что такое современный брак и какова его роль?

Начиная с 50-х годов ХХ века, человеческая цивилизация кардинально переменилась. Метаморфозы постигли и семейные отношения. Бурное развитие экономики (как на Западе так и в СССР) спровоцировало спрос на женский труд: теперь женщина ставала финансово независимой. Появившееся общество потребления совсем по-иному смотрело на союз мужчины и женщины: нормальным явлением стало сожительство без брака, добрачные сексуальные связи и разводы. Несмотря на лёгкий и дешёвый доступ к материальным благам, человек стал более подвержен стрессам и депрессиям. Рецессии семейных отношений тоже стали напряжённее, ведь свои эмоции и желания теперь скрывать не принято.

Кризис 1 года семейной жизни или кризис рождения брака

Первые проблемы начинаются у молодой ячейки общества спустя год совместного проживания. Эмоционально молодожёны всё ещё очень привязаны к родителям, в их системе мышления всё ещё действует шаблон поведения «ребёнок – родитель». В своём поведении молодые люди всё ещё подсознательно копируют манеру своих родителей.

Например, у девушки Оли в семье лидировала мать. У её супруга Олега – отец. Естественно, молодая жена относится к попыткам Олега лидировать как к подавлению своей личности. Олег, в свою очередь, воспринимает независимость второй половинки как неуважение к себе и неготовность Оли жить в браке.

Решение

Кризис первого года семейной жизни легко решаем при высоком уровне взаимной сознательности пары. Молодые, создавая семью, уверенны, что теперь уж их разногласиям точно придёт конец. Конечно, это не так. Насколько бы не были похожи темпераменты наших героев, определённая «притирка» нужна всегда.

Действенным способом «профилактики» последствий первых лет совместной жизни является обыкновенное сожительство. Сегодняшние социальные нормы позволяют будущим жениху и невесте «попробовать на вкус» жизнь вместе.

Второй кризис: кризис 3 лет семейной жизни

Следующая разбалансировка семейных отношений связана с тем, что муж и жена наконец «притёрлись» друг к другу. Кризис трёх лет известен также в педагогике. Малыш производит свои первые осознанные действия, непременно твердя родителям: «я сам!». Ребёнок меняет свою роль с неосознанного младенчества, переходя на новый, осознанный этап.

Новый этап, новая социальная роль открывается и перед молодой семьёй. Чаще всего именно на этот период припадает рождение ребёнка. Таким образом вчерашние молодожёны превращаются в родителей. А родительство – абсолютно новая и неизведанная область для неопытной ячейки общества.

Помимо рождения ребёнка, супруги вынуждены решать проблемы финансового характера. Именно к третьему году совместной жизни мужчина может превратиться в ярого трудоголика. Помимо необходимости решать квартирный и финансовый вопросы, он может ощущать себя ненужным в собственном доме, в собственной семье. Новорождённый ребёнок может даже вызывать у новоиспечённого папаши чувство ревности. И на это есть все основания: всё внимание теперь уделено исключительно ребёнку. Жена, некогда привлекательная и милая, внезапно превращается в измученную нервную пародию самой себя.

Возможные последствия

Ожидая от своего супруга помощи и поддержки, молодая мама встречает лишь замкнутость, равнодушие и раздражение. Любовь и страсть остаточно перерастают в супружескую дружбу, а то и просто взаимную ответственность за ребёнка. Из сложившейся ситуации мужчины обычно видят один выход– реже появляться дома. Бежать из царства пелёнок, постоянного плача, и советов тёщи.

В зависимости от темперамента, «бежать» мужчина может в два места: либо к друзьям, либо к женщине. Именно на «трёхлетний» кризис припадает наибольшее количество разводов.

Как преодолеть?

Во-первых, начинающему папе нужно свыкнуться с тем, что он отец. К этой же мысли нужно привыкнуть и маме. Часто именно мамочки отбивают у молодого мужчины чувство ответственности за своё чадо. Не стоит боятся оставлять ребёнка под присмотр мужа. Молодая мать имеет право на личное время и уход за собой. Чаще проводить время втроём – отличное средство в борьбе с «кризисом третьего года».

Кризис 5 лет семейной жизни – третий барьер

Когда женщина после декрета выходит на работу, её мужчине от этого обычно легче не становится. Теперь работу по дому, прежде незаметную для вечно занятого отца семейства приходится делить на двоих. У матери семейства практически пропадает интерес к «женским» занятиям: ведь из «пелёночного» мира она снова может вернуться к любимой работе, к своим хобби и привычному темпу жизни. У представителя сильной половины человечества может возникнуть апатия и даже депрессия. Особо опасно в этот период кормильцу семьи потерять работу.

Справиться – легко!

Семейные обязанности нужно делить. Это – незыблемое правило семейной жизни. Разве может утратить веру в себя мужчина, даже безработный, который может позаботится о своей семье?

Кризис 7 лет семейной жизни: семь лет, притёрлись, надоели

Наиболее спорным является определение кризиса семи лет. Психологи характеризуют его как банальную усталость от рутины. Карьера к седьмому году совместной жизни практически построена, жилищный вопрос урегулирован и течение жизни приобретает однообразный и слегка скучный характер. Ребёнок уже подрос, скорее всего ходит в садик, позже– в школу. Всё идёт своим чередом. Супруги изучили друг друга «как облупленных».

Подобная рутина– неприемлема для творческих и активных людей. Романтической любви в таком браке, как правило, не остаётся: только крепкая дружба. После 7-9 лет совместной жизни у супругов могут появиться действительно «настоящие» любовники, а не мимолётные увлечения. Семья может рухнуть в мгновения ока.

Особо часто на данном этапе брачной жизни инициаторами развода становятся именно женщины: нередко особо эксцентричных дам не смущает перспектива оставить отца с ребёнком на руках, уж так заманчива перспектива новой жизни с любовником. Другой причиной инициативы разрыва брака может стать неверность мужа. Но из семьи мужчины на данном этапе уходят гораздо реже.

Не дайте семье засохнуть!

Спорность определения кризиса седьмого года заключается в том, что многие пары определяют данный этап своей супружеской жизни как действительно счастливый период своей жизни. Дело в том, что с подросшим ребёнком любящим родителям всегда интересно. Это – первая рыбалка в жизни мальчика, первое пошитое платьице для куклы в жизни девочки, помощь маме и папе. Именно с этого возраста своих чад приобщают к такой важной вещи как традиционные семейные ценности.

Не дайте своей семье засохнуть! Отправьтесь всей семьёй в тур по экзотическим странам, путешествуйте по родному краю, найдите хобби, занимающее всю семью. Помните: ваш ребёнок уже в достаточно сознательном возрасте, что бы у него сформировалось представление о семье, роли детей, родителей. Сформированные в 5-8 лет представления, кстати, останутся с человеком на всю жизнь.

Немаловажную роль активная жизнь семейства играет также и в формировании гендерных (половых) моделей поведения.

Кризис 14 лет совместной жизни: потрясение на потрясении

Наиболее проблемным в психологическом плане может оказаться 14-15 летний рубеж совместной жизни. В этот период у всей семьи начинается «переходный возраст». У родителей начинается кризис среднего возраста, а ещё вчера озорные и улыбчивые детки превращаются в угрюмых угловатых подростков. Именно это время наиболее опасно для целостности семьи. Начинают одолевать «тяжёлые» мысли: «чего я достиг/ла?» «почему так мало?» «кто я такой?». Мужчина из энергичного отца семейства плавно превращается в «диванного философа».

В этом возрасте приходит понимание: сейчас или никогда. У человека, вне зависимости от пола возникает провернуть что-нибудь «эдакое». Мужчины могут «ударится» в политику, субкультуры, экстремальный спорт. Матери семейств – в религию, чрезмерную благотворительность, сомнительные оздоровительные практики. Всем своим видом 40-летние демонстрируют миру: «хэй, смотрите, я ещё молод! Я не старик!». Их дитя, напротив, демонстрирует миру свою «взрослость» и крутизну.

К сожалению, именно подобные мысли часто подталкивают супругов к измене. В отличии предыдущего периода, инициатором измены обычно оказывается мужчина.

Подростки и родители переходят «на один ум»

«Можно понять 14-летнего отрока, гоняющего на роликовых коньках и ухлёстывающего за девочками. Но что бы взрослый мужик, глава семьи!»,– судачат бабушки у подъезда.

На самом деле, переступившие черту среднего возраста люди, на подростков походят больше чем кажется на первый взгляд. Кризис среднего возраста превращает прежде любящих адекватных супругов в раздражительных, утомляемых и немного чудаковатых людей.

Дабы преодолеть этот кризис достаточно разделить увлечения друг друга. Или взять пример со своих же детей. Привнести в отношения ту же наивность и романтику, на которую способна пара влюблённых 14-летних подростков, гуляющая весной в парке за руку. Устройте свидание своей мечты, прыгните с парашютом, взойдите на Эльбрус или Монблан! Мир всё ещё в ваших руках!

Опустевший дом и пенсия: как не развестись после 25 лет брака?

После бурных деньков наступают спокойные времена: дети стали практически независимыми (хоть всё ещё нуждаются в помощи), финансовые проблемы больше не беспокоят. «Всё, чего можно было добиться, мы уже добились»,– можно услышать от семейных пар, проживших вместе более 20 лет. Казалось бы, брак, продержавшийся четверть века распасться уже просто не может. Но это в теории. На практике, к сожалению, противоположных примеров хоть отбавляй. Порой оказывается, что всё это время бетоном, удерживающим семью вместе были дети. А теперь этот бетон раскрошился. Ячейка общества распадается.

Как не развестись перед пенсией (и во время неё)

Весьма сомнительно, что все эти годы рядом союз «держали» только дети. Определённо, что за прожитые годы супруги изменились в личностном плане. Стоит присмотреться внимательнее: возможно, перед вами – новый, интересный человек. Если вы пережили столько кризисов, переживёте и этот.

Абсолютно любые кризисы семейной жизни преодолеть можно. Главное – быть честными перед собой и спутником жизни.

На кассе в магазине одежды передо мной стояла зрелая пара - было видно, что они вместе уже лет 25. Немного поблекшая, но в прошлом красивая жена и муж. Расплачиваясь с продавщицей, мужчина сказал такую фразу, за которую я, наверное, убила бы мужа прямо на месте преступления. Он сказал:

«А тебе идет эта курточка. Не буду пока тебя менять на молодую и красивую. Еще год». И довольно заржал. Жена слегка всхлипнула. Это было едва заметное движение лица, но я успела уловить. При этом с продавщицей мужчина был очень вежлив и даже немного флиртовал. Пара покинула магазин, а я подумала - как же так можно. Нафига вообще трогать внешность жены, своего любимого человека, да еще в таком контексте. Это же удар ниже пояса.
***
Еще один пример свинского отношения мужа к подруге жизни наблюдала у родственников. Пара, которая вместе 55 лет - даже страшно подумать, какой долгий срок - и сейчас вместе. Все это время жена заботилась о муже и носилась с ним как курица с яйцом. Настоящая хозяйка, мама, заботливая жена.

Такой пример. Придешь к ним обычно - он сидит за столом, она подает обед. Хлопочет вокруг него, воркует. Если забудет дать ему ложку - так и будет сидеть, пока не принесет, еще и отчитает. Не знаю, как уж в молодости у них было, но в зрелости так. Он младше ее лет на пять. Сейчас они уже старенькие, но в памяти оба.

Теперь ей исполнилось 80, голова ее седа, она почти не ходит. Зато по достижении этого возраста ей пенсию увеличили тысячи на 4 примерно, кажется. Узнав об этом, муженек устроил настоящий скандал - как это так, у тебя теперь пенсия больше. И незамедлительно излишки отобрал. И спрятал. Хотя эта пара может из-за возраста так чудит, но, все же, мне что-то подсказывает - за всю жизнь она просто его разбаловала.
***
Вспомнила невольно еще один сюжет. Две женщины беседуют на автобусной остановке. Одна говорит другой: я своего мужа никогда хорошо не одеваю. Рубашка у него порвется - так я заштопаю. Хотя деньги есть у нас. А зачем чтоб другие бабы на него смотрели? Чем он ни хуже выглядит, тем лучше. Никто на него не позарится, всегда мой будет.
А ведь и правда, наверное, крепкая пара получится, подумала я.

Есть теория, что чаще всего на развод подают молодые женщины. Ищут что получше. И так примерно до 30. Потом инициативу перехватывает мужчина. Уже он становится центральной фигурой в браке, он выбирает с кем остаться и он угрожает разводом. Но ведь столько лет прожито вместе, столько чувств отдано…

Почему мужчины так пренебрежительно ведут себя с женами через много лет брака, съеденного вместе пуда соли? Почему начинают унижать их? Как думаете?

Человек, который никогда в жизни не разводился, - большая редкость, - говорит семейный консультант Вячеслав Москвичев.

Это правда: и я, и сам Вячеслав, и Кирилл Хломов, мой второй собеседник, - все имеют этот опыт. Но принято считать, что брак - это всегда хорошо, а развод - всегда плохо, и первый вопрос, который задают психологам на эту тему: почему люди разводятся? Понятно, что каждая пара найдет свою причину или напишет тривиальное «не сошлись характерами». И все же, что именно нужно утратить, чтобы, прожив много лет общей жизнью, признать: все закончилось?

По большому счету есть только три причины, ради которых поддерживаются семейные отношения, - говорит Кирилл Хломов. - Первая - если люди могут получать совместное удовольствие. Неважно от чего: от секса, от власти, от путешествий или совместных медитаций. Вторая причина - совместное развитие. Когда один партнер развивает другого. В идеале - оба друг друга. Плохо, когда это развитие навязывается. Например, один другого развивает «во власть, в публичность», а партнер этого не хочет. Если рассматривать развод президента как пример, не исключено, что Людмила Путина как раз не хотела такого «развития». И третья причина, самая распространенная, - совместное воспитание детей. Но когда дети вырастают, общего поля деятельности у супругов не остается. И это действительно похоже на завершение проекта: цели достигнуты, а новые смыслы не найдены.

Семейные психологи, конечно, не советуют разводиться при каждом удобном случае и даже, напротив, - призывают спасать семью, искать компромиссы и находить общие темы и ценности, которые помогут развивать отношения. Но если становится понятно, что никаких внутренних ресурсов для того, чтобы сохранить семью, нет, развод оказывается лучшим решением. В том числе и для детей.

Развод - это цивилизованное обозначение изменений в отношениях, - говорит Хломов. - А брак - не способ владения человеком. Но в нашей стране, несмотря на статистику разводов, люди не умеют расходиться. Во-первых, это страшно, во-вторых, осуждается обществом. В глазах общества стабильный брак - признак порядочности и благонадежности человека. Тем более если этот человек занимает высокий пост. Таким образом, причины, которые удерживают супругов вместе, не внутренние, а внешние. Что создает порой невыносимое напряжение в семье. И если уж доходит до развода, он получается кровавым.

Кризисы семейной жизни давно описаны, хотя они так же условны, как и кризис среднего возраста: первый год - возможно разочарование в партнере, три года - не смогли наладить отношения, семь лет - решается вопрос, есть ли дети и, если есть, как их воспитывать, десять лет - накопилась усталость друг от друга. После 20 лет совместной жизни - дети выросли, старость на носу - все чаще в голове звучит вопрос: «А зачем на самом деле я живу, на что трачу свои годы, которых уже не так много осталось?!» И мысль о разводе как о начале новой жизни, новой молодости кажется решением проблемы и дарит ощущение бессмертия: все опять можно начать сначала. Стареть не обязательно.

Вячеслав Москвичев называет три фактора риска для брака «за 30 лет»: уход из дома детей, финансовое благополучие и встреча «настоящего, того, кого всю жизнь искал» - человека часто более молодого, который дает надежду: жизнь можно прожить заново. То есть еще раз.

Причем деньги тут играют очень важную роль, - подчеркивает Москвичев. - Не дай бог, крепкая материальная стабильность, а еще хуже - богатство, и человеку кажется, что он всемогущ, может все исправить и наладить тем, что обеспечит финансово бывшую жену и детей. Ведь в нашей стране брак - это еще и форма выживания. Особенно когда супруги входят в пенсионный возраст и совместная пенсия дает возможность не нуждаться до крайности в старости.

Вообще «любовь до гроба» - очень сложная штука. С ней связаны два крайних и вредных стереотипа: все решает судьба, нужно выбрать «своего человека». А если брак после 30 лет развалился - значит, не настоящая любовь была. Ошиблись, стало быть. Или напротив: любые отношения можно построить, если делать это правильно. Как всегда, правда посередине: строить нужно правильно и с тем, с кем все-таки реально это сделать. Но люди в течение жизни меняются. И - что на самом деле является главной причиной «возрастного» развода - меняются с разной скоростью.

В России, несмотря на все феминистские поветрия, карьеру делает в первую очередь мужчина, - говорит Москвичев. - Но на его реализацию работает вся семья. Он же начинает себя воспринимать по-другому, меняется его окружение, степень публичности, самооценка, образ себя. Часто появляется резкость, нетерпимость. Но жена не выходила замуж за начальника, она знает другого человека. У женщин чаще проявляется другое направление. Они ищут духовности: йога, церковь, курсы психологии, личностный рост. В результате они живут параллельной жизнью, у них разные ценности и много одиночества. На то, чтобы эти перемены как-то соотносить, нужны энергия и желание.

Семья не может строиться на одном проекте, - утверждает Москвичев. - Семья - это скорее команда с множеством проектов и постоянным порождением новых. Если же после 30 лет совместной жизни происходит развод, скорее всего, это только фиксация того, что уже случилось раньше. То есть чужими люди становились постепенно и, скорее всего, утратили связь давным-давно.

Тем не менее, даже если развод цивилизованный и приносит желанное освобождение для обоих, это всегда травма. И переживается как утрата.

Супруг - не просто тот, кто живет рядом, он свидетель жизни в мельчайших деталях, - объясняет Кирилл Хломов. - Человек сам про свою жизнь может не все помнить так, как его спутник. Это все было на самом деле, и память партнера - как документ, как свидетельство. Потерять это - потерять часть себя, даже если сам разрыв принесет облегчение. Но невозможно избавиться от чего-то ненужного, не потеряв чего-то важного. Все имеет свою цену.

Развод не должен приводить к обесцениванию всего длинного опыта, - добавляет Москвичев. - Я всегда спрашиваю разводящихся супругов: «Что бы вы взяли с собой?»

Проблема еще и в том, что высокопоставленные жены вряд ли могут обратиться к семейному психологу: слишком закрыта личная информация, разве что это будет зарубежный психолог.

Как вы думаете, что означает для страны - в психологическом смысле - развод президента? - спрашиваю я Хломова.

С одной стороны, возможно, решатся на развод чиновники, которые поддерживают отношения ради статуса. С другой - не исключено, что неумные подчиненные начнут обезьянничать и посыплются как из рога изобилия «честные поступки настоящих мужчин», которые «завершают свои браки» со старыми женами.

Каково же бывает удивление молодых и не очень людей, когда на месте прекрасной утончённой девушки, за любовь которой они сражались, оказывается женщина в застиранном халате, способная думать только о том, что приготовить на обед. Да, наши чувства нередко «тонут в быту», по меткому выражению поэта Виктора Троегубова. И дело тут вовсе не в каждодневных делах, а отношениях между супругами. Если женщина воспитана таким образом, что воспринимает своего партнёра как средство удовлетворения собственных прихотей, а не как самодостаточного человека со своими целями и мечтами, мужчина не сможет быть счастлив в такой семье. Пока жена считает, что супруг должен любить её и исполнять её желания, ничего не требуя взамен, она остаётся ребёнком и не может строить полноценные отношения. С этой точки зрения, расставание оказывается для неё важным опытом, который позволяет повзрослеть.

Почему случается развод после 25 лет брака?

В этом случае женщине остается лишь принять его выбор.

• Каждый имеет право на выбор: советы жёнам

Некоторые женщины, которых оставляют мужья, склонны впадать в крайности: то они считают виноватыми себя и занимаются самобичеванием, то обвиняют во всём «коварного изменщика». И тот и другой подход не верен. Вы не виноваты в том, что ваш муж сделал такой выбор.

Возможен развод после 25 лет брака?

• 1 Мужской взгляд
• 2 Верная тактика
• 3 Дела судебные

Приветствую вас, дорогие читательницы! Семейная жизнь бывает наполнена не только романтическими вечерами и приятными моментами, но и скандалами, ссорами и истериками, что в итоге может привести супругов к решению о разводе. Но как быть, если муж подал на развод, как себя вести, как не испортить отношения окончательно, как помочь ребенку пережить этот этап? Сегодня я бы хотела поговорить с вами о причинах подобного мужского решения, подсказать вам наиболее верную тактику поведения и подробно описать процесс судебного разбирательства.

Внимание

Муж подал на развод

И еще один важный момент - супруг настолько хорошо знает свою благоверную, что с легкостью предсказывает ее поведению в любой ситуации. Все это и навевает в семейные отношениях скуку, от которой и пытаются убежать мужчины.
Многие супруги не делятся своими переживаниями, копят в себе, не пытаются поговорить и решить ситуацию сразу. Это все копится, как снежный ком и в итоге действительно кроме развода, уже не остается другого выхода.

Важно

Помните об этом. И старайтесь всегда сразу решить проблему. Верная тактика Как ведет себя жена, после того как узнала, что супруг решился на развод? Распространенный вариант - позиция жертвы.

Бывшие члены семьи Вопрос о разводе. Если мой муж подаст заявление на развод сколько мне раз нужно появиться в суде по минимуму?читать ответы (1) Теги: Подать заявление на развод Суд Мы с мужем подали заявление на развод. Имеем трехлетнего ребенка. Слы-шала, что существует такая юридическая форма решения вопроса алиментов как Мировое Соглашение.читать ответы (2) Теги: Подать заявление на развод Соглашение об уплате алиментов Подлежит нотариальному удостоверению Могу ли я подать на алименты, если мы с мужем не в разводе, но вместе не проживали еще до рождения ребенка?читать ответы (1) Теги: Рождение ребенка Взыскание алиментов В муниципальной квартире зарегистрирован муж и наш общий ребенок, я зарегистрирована в другом городе, но проживаю в квартире мужа 10 лет (могу доказать)читать ответы (2) Теги: Могу ли я после развода Иск в районный суд У меня следующая ситуация.

“субсидии ипотечное агентство югры выплаты 2012”

Когда вы успокоитесь, то спокойно поговорите с супругом, попробуйте выяснить причину его решения, постарайтесь найти решение, которое удовлетворит вас обоих. В статье «Что делать, когда рушится семья» я подробно рассказываю о том, какие есть варианты для обоих сторон.

Если же сохранить брак не получается, то вы в любом случае никогда не должны забывать про человеческое нормальное отношения друг к другу. Незачем оставаться врагами и развязывать войну. Особенно если у вас есть ребенок.
В статье «Как пережить ребенку развод родителей» вы сможете найти много полезной информации о том, что переживает ребенок и как не сделать еще хуже. Некоторые родители пытаются настроить детей друг против друга, что является худшим вариантом развития событий. Детей вообще нельзя впутывать в ваши разборки, запомните это раз и навсегда. Им и так тяжело, без вашего вмешательства.

Муж после 25 лет брака ушел к богатенькой любовнице

Теги: Дети от первого брака Бывшие члены семьи Жилое помещение Подала на развод с мужем. Он живёт отдельно уже два года общий ребёнок со мной, муж на развод идти не хочет у него утеря паспорта как развестись если он делать паспорт не спешит.читать ответы (2) Теги: Расторжение брака Общий ребенок Если в семье 3 детей, младшему ребёнку 1,5 года, муж подал на развод, сколько алиментов придётся ему платить в месяц? Знаю, что 50% от з/плчитать ответы (1) Теги: Удержание алиментов на несовершеннолетних детей Подача заявления мировому судье Соглашение об уплате алиментов В квартире с моим будущим мужем прживали где ни кто не был прописан, затем туда прописались мой будущий муж и его отимчитать ответы (2) Теги: Смерть мужа Квартира У меня 2 детей: дочке 3 года, сыну 2 месяца.