Маникюр и педикюр

Чемодан без ручки: как избавиться от отношений, которые тяжело выносить. Может мимолетный кризис? У вас разные ценности

Присказку «про чемодан без ручки» все знают, и, как мне кажется, многие женщины часто, хотя бы про себя, повторяют эти слова применительно к своим мужьям. По меньшей мере, среди моих знакомых таких большинство. А, может, и не только среди моих – я статистику не собирала.

Только вот надоедает жить по инерции, когда смотришь на все вокруг и понимаешь, что достала такая жизнь хуже горькой редьки. И что завтра, послезавтра и все остальные дни до самой смерти будет точно так же – серые будни, изредка расцвечиваемые крупинками каких-то незначительных событий и праздников.

Когда начинается то время, что супружество превращается в монотонный конвейер с одними и теми же заботами? Когда вдруг начинаешь чувствовать себя осликом в шорах, которого кто-то водит по кругу? Это трудно точно сказать. Но нет ни сил, и, что самое страшное, желания остановиться и пойти в другую сторону, изменить свою жизнь хоть немного, чтобы не думать только об одном – вот еще день прошел!

Далеко ходить не нужно – возьмем, к примеру, моего мужа. Подруги, соседи, родственники скажут, что я дурью маюсь, потому что у меня не муж, а золото. Ну да, со стороны это так и есть. Более того, если быть честной и объективной, то и, в самом деле, вроде, как все в порядке. Муж не пьет, не бьет, не изменяет. Зарабатывает не так, чтобы много, но вполне достаточно, чтобы не бояться умереть с голоду и чувствовать себя вполне нормально среди нашего круга общения.

Муж мне не изменяет – это я точно знаю. Вот по какой причине – это мне неизвестно. Может быть, из-за врожденной порядочности, но мне кажется, это потому, что его устраивает такая жизнь – равномерная, стабильная, не требующая от него никаких решительно усилий, действий, поступков.

Утром он получает чистые носки, рубашку, завтрак и идет на работу. Приходит с работы – для него готова еда, чистая квартира, спокойный ребенок, который не пристает с вопросами и проблемами. Все словно делается само собой, а ему остается только принимать это, как данность.

Вы не подумайте, я не жалуюсь, что он мне не помогает. Он вполне может вымыть посуду, помочь закупить продукты, пропылесосить – то есть, сделать все, о чем я его попрошу. Но я не помню ни единого вбитого гвоздя, ни одной покупки, ни одного действия, сделанного по его инициативе. Если я ни о чем не прошу, то он спокойно будет смотреть, что вешалка качается, кран подтекает, картошка закончилась, а посуда стоит грязная.

Когда-то я начинала возмущаться, что он так равнодушно относится к дому, а он искренне удивлялся и повторял: «Ты скажи, что нужно сделать, я сделаю!» А я осматриваюсь вокруг и понимаю, что все в этом доме, начиная от ремонта, заканчивая покупкой мебели, украшением квартиры – моя инициатива, мои предложения, мои усилия. А ему все нравится, что бы я не предложила.

Никогда он не предложил куда-нибудь сходить – в кино, в театр, в гости, или пригласить к нам его друзей, коллег. Мне кажется, что и друзей у него нет, во всяком случае, я не помню, чтобы он о ком-то особенно рассказывал, с кем-то проводил время. Все наши друзья – это мои, еще со студенчества, а теперь они стали семейными друзьями. Правда, он с ними в хороших отношениях, спокойно воспринимает, когда я созываю гостей на праздники. А у него только родственники, к которым он тоже особых чувств не проявляет.

Он мало, что рассказывает о своей работе, точно так же не интересуется моими делами. Даже футбол – не его страсть: есть – смотрит, нет, переключит на какой-нибудь канал. Я за 15 лет совместной жизни не помню ни единого его увлечения, ни одного случая, когда бы у него загорелись глаза какой-нибудь идеей.

Он просто – никакой! С ним можно поговорить, если сама поддерживаешь разговор. Он спокойно отвечает на все вопросы, но ему ничего не интересно. Он может просто лежать на диване и молчать – не спать, не читать, а просто смотреть в потолок. Раньше я думала, что у него неприятности, что он сильно устает, а потом поняла, что он просто такой – спокойный, безынициативный, флегматичный.

И ведь в интимных отношениях тоже – не проявишь инициативу – ничего не будет неделю, месяц, три... И на все мои претензии следует: «Ты только скажи, что нужно, чего хочешь…» Сами понимаете, что цветы, подарки, приятные сюрпризы – это тоже не про него. Если не подскажешь заранее, то в праздник получишь стандартный набор – конфеты и розочки (это он в юности где-то вычитал и запомнил). А я терпеть не могу розочки и шоколадные конфеты!

И, если раньше, пока только поженились, вроде все было внове, всему училась, потом ребенок много сил и времени отнимал, то теперь я словно с соседом живу. Ничего не скажу – тихий сосед, хороший, не вредный, но я чувствую такую пустоту все время. И, чем дальше, тем сильнее.

Пока еще дочка с нами, я стараюсь уделять ей побольше времени. Но она уже большая, вот-вот вылетит из гнезда. И останусь я со своим мужем в полном одиночестве, несмотря на его присутствие. И ведь бросить не за что! И счастливой я себя не чувствую! Вот и получается, что у меня муж – этот самый пресловутый «чемодан без ручки» - и нести тяжко, и бросить жалко.

Посмотрю вокруг, послушаю подруг, коллег, думаю, мол, у меня-то все еще хорошо. Но придешь домой, а там муж сидит и ждет, непонятно чего, и хочется повернуться и уйти куда-нибудь.

Пыталась я его встряхнуть и не раз, например, ревновать заставить – флиртовала у него на глазах с братом подруги. Стала наряжаться, задерживаться после работы. Так он даже ни о чем не спросил, а когда я стала спрашивать – разве он меня не ревнует, он ответил, что всегда доверяет мне и знает, что я не способна на измену.

А мне, честно говоря, очень хочется изменить! И не то, чтобы назло, а просто, чтобы женщиной себя почувствовать, а не привычным домашним существом. Но ведь знаю себя, что просто так с кем-то быть я не смогу, а если полюблю другого, так рухнет вся моя семья. А мне мужа жалко. Даже не знаю, может, это еще любовь осталась, или просто привычка. Но что делать-то, нельзя же так жить?!

Синдром чемодана без ручки

Тебе знакомы отношения по принципу «и нести тяжело, и бросить жалко»? Неужели никогда не тянула за собой такой «багаж», понимая, что любовь изжила себя?

Может, ты и удивишься, но в психологии страх потерять такие отношения называется «синдромом чемодана без ручки». Очень верное определение. Когда очевидно, что отношения пора прекращать, что-то мешает и вынуждает вновь и вновь пытаться вернуть все назад. Одновременно с этим ты понимаешь, что разрыв близок, и изводишь себя мыслями и переживаниями. В такой ситуации бывает трудно оценить должным образом сложившуюся ситуацию: остались ли вообще какие-то чувства к партнеру или вас уже разделяет пропасть и любовь не вернуть? Фактически возникает зависимость от партнера. Но что же заставляет нас продолжать давно изжившие себя отношения? Причин много, поскольку каждые отношения индивидуальны. Вот лишь некоторые из них.

- Страх одиночества. Боязнь остаться одной – наиболее частая причина возникновения «синдрома чемодана без ручки». Никому не хочется чувствовать себя покинутой и ненужной. Возможность в любой момент преклонить голову на мужское плечо – разве не веская причина оставить все как есть?

Синдром чемодана без ручки

- Наличие совместных детей. Здесь большую роль играет стереотип «ребенку нужен отец». А так ли он нужен, если он пропадает «на совещаниях» до трех часов ночи и не уделяет ни тебе, ни ребенку должного внимания?

- Боязнь остаться «старой девой». Это тоже весьма расхожее убеждение, практически всегда навязываемое нам родственниками и друзьями. Именно эти люди вроде бы из лучших побуждений подстегивают нас фразами вроде «а ты не боишься остаться одна?» и «а вдруг ты будешь никому не нужна?». И ты начинаешь думать, что в твоем возрасте быть одной просто неприлично. Не волнуйся, ведь, как говорится, «любви все возрасты покорны». К тому же лучше быть одной и ждать «того самого», чем быть вместе, но абы с кем. Не стоит тратить свою драгоценную жизнь на «лишних» людей.

- Банальная привязанность к человеку. Очень часто нас необъяснимо тянет к человеку, с которым нас уже ничего, кроме приятных (и то не всегда) воспоминаний, не связывает. Порой даже складывается ситуация, когда и с ним рядом плохо, а без него еще хуже. Возникает своеобразная зависимость от человека, от которой сложно избавиться. Некоторым, чтобы найти в себе силы «разорвать пуповину», приходится обращаться к психологу.

Синдром чемодана без ручки

Вне зависимости от причины «чемоданные» отношения обычно обладают определенными признаками. Тебе лучше насторожиться и задуматься о вашем совместном будущем, если:

- Ты понимаешь, что любовь прошла. Да, тебе было хорошо с этим человеком, и вас связывает множество приятных моментов. Но сейчас вместо чувств – пугающее безразличие. Или, что еще хуже, жалость и мысли типа «он же пропадет без меня!». Не пропадет. И тебе, и ему надо идти по жизни дальше. Тебе – своей дорогой, ему – своей. Не стоит поддерживать отношения только потому, что боишься ему причинить боль разрывом. Согласись, чем скорее ты с ним порвешь, тем меньше боли это причинит вам обоим.

Синдром чемодана без ручки

- Он манипулирует тобой или, по крайней мере, пытается это делать. Но манипуляция тоже бывает разной. Если он говорит: «Дорогая, принеси мне кофе, а я тебя поцелую», то это не повод для расставания. Но если он тебя использует в более широких масштабах, задумайся: так ли он тебя любит и ценит?

- Ты не можешь ему доверять. Ты не веришь ни единому слову этого человека. Более того, это заставляет тебя мучиться и теряться в догадках. Жизнь в попытках понять, где правда, а где ложь, еще никого не доводила до хорошего.

- Ты чувствуешь себя виноватой перед ним всегда и во всем. Не ищи причину в себе. Ты не виновата в том, что он не может найти достойную работу, не общается с мамой или изменяет тебе. Он просто пытается перекинуть свои проблемы на тебя.

- Он не только сам унижает тебя , но и позволяет это делать своим родственникам и друзьям, и, что самое ужасное, это вошло в привычку. Если он и правда тебя любит, он никогда так не поступит, потому что не захочет ранить тебя. Тем более не позволит кому-то другому причинить тебе душевную боль.

Синдром чемодана без ручки

Если в какой-то момент, читая эту статью, ты узнала себя (а может, и не один раз!), то, скорее всего, эти отношения пора заканчивать. Причем чем раньше, тем лучше. Нет смысла оттягивать момент расставания с уже чужим тебе человеком. Как бы это ни было неприятно, но решающий разговор в любом случае состоится. Не надо лгать, лучше прямо и в лицо высказать причину расставания. В этой ситуации лучше правда, какой бы горькой она ни была. Попытка строить теории вроде «возможно, если бы…» и «будь все иначе…» только оскорбят человека и дадут ему ложную надежду на то, что прошлое можно вернуть.

Мужчин привлекают женщины, умеющие самореализоваться, двигаться вперед, не оглядываясь на прошлое. Прислушайся к собственным желаниям – теперь их никто и ничто не ограничивает! Возможно, давняя мечта написать роман станет чем-то большим, чем приятное хобби. Помогут забыть прошлое и дружеские встречи. Только не заставляй друзей в сотый раз выслушивать одну и ту же историю. Такое тяжело вынести даже самому близкому другу. Зачем превращать его в «жилетку» для своих рыданий? Да и тебе временный возврат в прошлое доставит только боль. Есть ведь масса других тем для разговора – например, твой новый роман, написание которого в самом разгаре.

Точно так же, как нет необходимости всюду таскать за собой чемодан без ручки, нет необходимости продолжать отношения, в которых больше нечего сказать. Отпусти отношения, которых уже нет, и не позволяй им себя держать. Конечно, чтобы прийти в себя после тяжелого расставания, нужно время. Но ведь вслед за старыми, изжившими себя отношениями всегда приходят новые.

В такой ситуации бывает трудно оценить должным образом сложившуюся ситуацию: остались ли вообще какие-то чувства к партнеру или вас уже разделяет пропасть и любовь не вернуть? Фактически возникает зависимость от партнера. Но что же заставляет нас продолжать давно изжившие себя отношения ? Причин много, поскольку каждые отношения индивидуальны. Вот лишь некоторые из них.

Страх одиночества. Боязнь остаться одной – наиболее частая причина возникновения «синдрома чемодана без ручки». Никому не хочется чувствовать себя покинутой и ненужной. Возможность в любой момент преклонить голову на мужское плечо – разве не веская причина оставить все как есть?

Наличие совместных детей. Здесь большую роль играет стереотип «ребенку нужен отец». А так ли он нужен, если он пропадает «на совещаниях» до трех часов ночи и не уделяет ни тебе, ни ребенку должного внимания?

Боязнь остаться «старой девой». Это тоже весьма расхожее убеждение, практически всегда навязываемое нам родственниками и друзьями. Именно эти люди вроде бы из лучших побуждений подстегивают нас фразами вроде «а ты не боишься остаться одна?» и «а вдруг ты будешь никому не нужна?». И ты начинаешь думать, что в твоем возрасте быть одной просто неприлично. Не волнуйся, ведь, как говорится, «любви все возрасты покорны». К тому же лучше быть одной и ждать «того самого», чем быть вместе, но абы с кем. Не стоит тратить свою драгоценную жизнь на «лишних» людей.

Банальная привязанность к человеку. Очень часто нас необъяснимо тянет к человеку, с которым нас уже ничего, кроме приятных (и то не всегда) воспоминаний, не связывает. Порой даже складывается ситуация, когда и с ним рядом плохо, а без него еще хуже. Возникает своеобразная зависимость от человека, от которой сложно избавиться. Некоторым, чтобы найти в себе силы «разорвать пуповину», приходится обращаться к психологу.

Ты понимаешь, что любовь прошла. Да, тебе было хорошо с этим человеком, и вас связывает множество приятных моментов. Но сейчас вместо чувств – пугающее безразличие. Или, что еще хуже, жалость и мысли типа «он же пропадет без меня!». Не пропадет. И тебе, и ему надо идти по жизни дальше. Тебе – своей дорогой, ему – своей. Не стоит поддерживать отношения только потому, что боишься ему причинить боль разрывом. Согласись, чем скорее ты с ним порвешь, тем меньше боли это причинит вам обоим.

Он манипулирует тобой или, по крайней мере, пытается это делать. Но манипуляция тоже бывает разной. Если он говорит: «Дорогая, принеси мне кофе , а я тебя поцелую», то это не повод для расставания. Но если он тебя использует в более широких масштабах, задумайся: так ли он тебя любит и ценит?

Ты не можешь ему доверять. Ты не веришь ни единому слову этого человека. Более того, это заставляет тебя мучиться и теряться в догадках. Жизнь в попытках понять, где правда, а где ложь , еще никого не доводила до хорошего.

Ты чувствуешь себя виноватой перед ним всегда и во всем. Не ищи причину в себе. Ты не виновата в том, что он не может найти достойную работу, не общается с мамой или изменяет тебе. Он просто пытается перекинуть свои проблемы на тебя.

Он не только сам унижает тебя, но и позволяет это делать своим родственникам и друзьям, и, что самое ужасное, это вошло в привычку. Если он и правда тебя любит, он никогда так не поступит, потому что не захочет ранить тебя. Тем более не позволит кому-то другому причинить тебе душевную боль.

И вот все точки над i наконец-то расставлены. Теперь тебе предстоит самое сложное – научиться жить без этого человека. Научиться, несмотря на то, что в душе – пугающая пустота, а жизнь не в радость. Этот период пройдет, и весьма скоро. Не стоит и чересчур активно пытаться заполнить эту пустоту. Все должно быть в меру. Надо уметь прожить и этот период. Во-первых, прокручивать в голове каждый момент ваших отношений вовсе не обязательно. Когда-то ты сходила с ума от его ласкового шепота, но зачем ранить себя, вспоминая его вновь и вновь? Подобные воспоминания надо «отпустить», тогда они перестанут причинять боль. И куда лучшей будет идея начать работать над собой.

Мужчин привлекают женщины, умеющие самореализоваться, двигаться вперед, не оглядываясь на прошлое. Прислушайся к собственным желаниям – теперь их никто и ничто не ограничивает! Возможно, давняя мечта написать роман станет чем-то большим, чем приятное хобби. Помогут забыть прошлое и дружеские встречи. Только не заставляй друзей в сотый раз выслушивать одну и ту же историю. Такое тяжело вынести даже самому близкому другу. Зачем превращать его в «жилетку» для своих рыданий? Да и тебе временный возврат в прошлое доставит только боль. Есть ведь масса других тем для разговора – например, твой новый роман, написание которого в самом разгаре.

Вы становитесь зависимы. Причин, почему Вы не разрываете эти отношения до конца, множество, и у каждого они индивидуальны (страх одиночества, совместные дети, привычка, др.). Такой «перпетуум мобиле» - гениальная конструкция, которая может жить вечно. Движение в одну сторону дает энергию для возвращения в обратную из-за пребывания в аффекте - очень сильном чувстве, сметающем контекст происходящего и здравый смысл.

Затяжной характер таких отношений, когда партнер манипулирует, использует Вас, когда Вы потеряли доверие к человеку, когда кроме воспоминаний ничего не связывает, но тянет к человеку, вызывает «чемоданное настроение» (готовы к отъезду, все мысли уже о предстоящей дороге, и Вы ещё не там, но уже и не «здесь-и-сейчас») и изматывающее состояние неопределенности.

Как понять - есть ли смысл сохранять отношения, работать над ними?

Признаки затянувшихся бесперспективных отношений:

- вы ужинаете в молчании, обмениваясь лишь дежурными фразами ("подай соль, пожалуйста" и т.д.);

- у вас нет общих тем для общения, даже если вы не виделись несколько дней;

Приятнее спать одной, чем с партнёром;

Находясь рядом, чаще испытываете скуку и грусть, чем радость;

- при встрече не тянет поцеловать или обнять;

- когда партнер задерживается, с радостью бежите на встречу с подругами;

- вы достаточно долго встречаетесь, но живете раздельно, и нет ключей от квартиры партнёра;

- в отпуск ездите раздельно, понимаете, что без него чувствуете себя счастливее, но, возвращаясь домой, думаете, что беззаботное настроение было навеяно морем и веселой компанией;

Не хочется делать сюрпризов, потому что партнер относится к ним очень сдержано, удивлять его, готовить для него любимые блюда и устраивать романтические вечера,

Совместное времяпровождение сводится к заезженному сценарию;

Не особо интересуетесь вкусами друг друга, хобби, работой, друзьями, стремлениями;

Не хочется делиться мечтами.

Притча. В самом начале отношений «чемодан» был новым, стильным и легким. Прошли годы, чемодан вышел из моды, потерся, а главное - отяжелел. Нести его все труднее. Но Вы будто и не замечаете этих перемен. Окружающие недоумевают, почему Вы до сих пор тащите этот старый некрасивый чемодан. Но Вы только отмахиваетесь - «Пусть мои отношения и не такие яркие, зато выстраданные». С годами чемодан стал совсем тяжелым, в нем скопилось очень много мусора и отношения превратились в пытку. А еще у чемодана отвалилась ручка. Ухватиться не за что, приходится взваливать чемодан на плечи. Нести чемодан до невозможности трудно, но и бросить жалко!

И вот однажды Вы не выдерживаете и отправляетесь в мастерскую в надежде, что там починят старый чемодан. Однако, мастер выдает приговор: «Сгнил чемодан, и ручку не к чему цеплять». Вы испуганы: «Это конец?». Но это, как посмотреть… Ведь в любых отношениях важно содержание, а ваш чемодан лишь форма, которая и устарела. Если не хотите расставаться с прошлым, просто переложите содержимое вашего чемодана во что-то другое, более удобное.

И не надо покупать новый чемодан - зачем повторять старые ошибки? Возьмите, к примеру, рюкзак. Не пугайтесь, что раньше никогда не ходили с рюкзаком. Перекладывая в него содержимое чемодана, может оказаться, что много ненужного Вы годами носите за собой. В итоге оставьте лишь самое дорогое и почувствуйте невероятную легкость! Спина станет прямой, а плечи расправятся.

Отношения старые, временем проверенные, а форма новая!

Для тех, кому откликнулось, можно записаться на авторский тренинг «Чемодан без ручки» . Проходить он будет не в рабочее время, на него есть некоторые противопоказания (например: если Вы уже не первый желающий из своего узкого круга, если Вы в состоянии переживания острой травмы, беременность и др.). При наборе группы определимся с датой.