Патриархальная семья: кризис в традиционном устройстве общества. Традиционная патриархальная семья: что это такое

MENSBY

4.5

Устав от хрупких современных отношений, пора вспоминать о патриархате. Эффективность этой формы отношений проверена временем! Строим отношения по принципу – мужчина главный!

Я подумал, что было бы неплохо описать свой опыт, опыт старших товарищей, отца, деда, который они передали мне и опыт моих сверстников, решивших устроить свою семью по принципу – мужчина главный!

Пост носит ознакомительный характер для тех, кто понял, что варианты «подкаблучник» и «равный партнер» в плане формирования семьи не для них.

Постараюсь написать свою точку зрения, критика и комментарии приветствуются.

1. Итак, что такое патриархат? Патриарха́т (букв. власть отца, тж. андрархия, андрократия) - форма социальной организации, в которой мужчина является основным носителем политической власти и морального авторитета, осуществляет контроль над собственностью, а отцы в семьях обладают властью над женщинами и детьми. Для патриархата характерно наличие институтов мужской власти и мужских привилегий, а также подчинённое положение женщин. Многие патриархальные общества также являются патрилинейными, то есть собственность и социальный статус наследуются в них по отцовской линии. (via wiki)

Патриархат как устройство семьи является традиционной формой ячейки общества на протяжении всего существования человечества, он свойственен практически всему населению земли, основным религиям и государственным устройствам. Но на данный момент мы живем в мире, с широкими правами женщин и институт патриархата теряет свои позиции. Безусловно в классическом его варианте он практически не возможен в цивилизованных странах – в том числе и в России. Поэтому, его нужно адаптировать к современным реалиям.

2. Выбор женщины. Если вы понимаете, что патриархальное устройство семьи единственное, которое вас устроит, то подбирать женщину нужно умом, а не сердцем.

Для молодого человека, конечно, хочется видеть рядом с собой шикарную порно звезду, ну а кто-то может решить, что ему нужна серая мышка – это не так. Все достаточно просто, нужно искать девушку, готовую жить с вами в семье по вашим правилам. Обычно, очень красивые дамочки – сильно избалованы уже к 18-20 годам и пытаются использовать свои дырочки вместо visa gold, а их самомнение размером с галактику не позволит вам создать из нее достойную жену. Таких - в лес. Забитых барышень с нулевой самооценкой тоже отметаем, т.к. они рядом с сильным мужчиной превращаются в беспомощного ребенка, а это нас не устраивает. Мы ищем хранительницу очага и мать своих детей, а не безгласное существо с правами собаки. Нужно искать золотую середину.

Вам нужно четко представлять что для вас важно в женщине и составить список. Но для создания семьи по принципу патриархата она должна обязательно обладать следующими качествами:

1) Желание быть домохозяйкой (может не уметь готовить – главное само желание)
2) Быть самостоятельной (никаких дружб до гроба с мамой)
3) Не должна быть очень умной (живой ум не даст ей заниматься только домом и семьей)
4) Она должна вас очень сильно любить (для вас это не обязательно)
5) Она должна быть девушкой с большой буквы, никаких пацанских замашек.

Тот список, который составите вы, должен быть соблюден на 51%+, остальное можно со временем исправить, добавить, развить, купить.

3. Как выглядит жизнь внутри патриархальной семьи? Основа семьи – мужчина. Вы добытчик, вы впахиваете, как вол и главное, постоянно качественно растете, постоянно увеличиваете доход семьи. Деньги в семью даете вы, распоряжается ими женщина (вы должны ей доверять и она должна научиться ими пользоваться), но вы контролируете расход денег. Если деньги кончились раньше времени или траты не разумны – она получает по шапке. Деньги отдаете все до копейки, никаких заначек – это удел подкаблучников. Доверяйте своей жене. Если вам нужны деньги на встречу с друзьями или новые снасти для рыбалки – вы согласуете это с женой, но на уровне «мы посовещались и я решил». Можете оставлять для себя процентов 10-20 от дохода на подобные вещи, но эти деньги должны быть известны жене – никаких заначек. Доверие должно быть 100%-м.

Распорядок для примера таков. Утро. Жена встает на 25-30 минут раньше мужа – готовит завтрак, гуляет с собакой, занимается ребенком. Вы встаете, завтракаете, обязательно 5 минут уделяете жене и топаете на работу. Вечером вас ждет ужин и ваше время (нужно договориться с женой, что у вас есть час-полтора после работы, когда вы разгружаете негатив или усталость после рабочего дня) после этого обязательно посвятить время супруге и детям. Такая схема позволит избежать нежелательных конфликтов с женой, а вы, не забываем, глава семьи и любая раздражительность или истеричность здорово подрывает ваш авторитет в ее глазах. Иногда стоит поднять голос или отчитать супругу за явные косяки, но это редкие исключения и этим нужно пользоваться только в те моменты, когда она действительно этого заслуживает. Если частить с этим, то рано или поздно это будет не эффективно. А если сорваться по причине плохого настроения или неудач на работе, то жена затаит на вас заслуженную обиду.

4. Как воспитывать жену? Какие методы и шаги предпринять, чтобы воспитать хранительницу очага?

А) Друзья. Нужно контролировать ее круг общения. Желательно отгонять от нее незамужних трясогузок и холостых «друзей детства». Трясогузки из зависти могут нашептать феминистические «ценности». Были случаи, когда эти шлюшки разбивали семьи, а потом предлагали свои услуги в качестве замены. Женской дружбы не бывает – пускай дружит с женами ваших друзей и точка! А «друзья детства» могут увести у вас вашу жену под эгидой романтики и т.п. ереси. После чего она, конечно, приползет обратно, но простить такое уже не реально. Тоже не редкие случаи. Сделать это очень просто. Стоит только намекнуть, что «трясогузка» очень ничего и она исчезнит из поля зрения Постарайтесь создать ее социум для нее сами. Интересуйтесь, кто из подруг друзей ей больше нравится и встречайтесь с этим товарищем чаще. Это большая, но очень важная работа.

Б) Теща. Теща-теще рознь, но все таки теща. Сделайте свою семью максимально независимой от семьи жены.

В) Насилие в семье. Никакого насилия! Ни сметь поднимать руку на жену – обратного пути не будет. Иногда стоит поднимать голос, но редко и по делу. Никаких долгих разборов взаимоотношений. Не чаще чем раз в 3-4 месяца можно поговорить по душам. А вот подростковые разборки – оставить подросткам. Если начинает зудеть – игнорируйте. Она женщина и зудеть по всякой херне в ее природе – не реагируйте. Не забывайте, что вы на много сильнее и умнее – не реагируйте – иначе потеря авторитета. Зудеть она будет всегда – вырабатывайте иммунитет.

Г) Наполнение жизни. Проводите с ней время вдвоем. Хотя бы раз в неделю интересуйтесь ее жизнью, проблемами. Организуйте ее хобби или подработку. Но контролируйте это, не позволяйте увлекаться через чур сильно, иначе полуфабрикаты и немытые дети ждут вас. Раз в неделю совместно выходите в свет. Контролируйте ее качественный рост – он должен быть. Вы должны расти вместе. Не позволяйте ей превращаться в тетю-тумбу. Акцентируйте внимание на ее внешности. Тратьте деньги на ее внешность. Она должна быть довольна и горда собой. Платите ей зарплату – привлеките ее на маленькую часть своей зарплаты для выполнения простых функций своей работы. Курьерские функции, напечатать документ, дозвониться кому-то. У нее должны быть СВОИ деньги. Цените ее труд - всегда хвалите за успехи. Некоторые решения отдавайте полностью на откуп жене – пусть почувствует по чем «фунт лиха».

5. Как воспитывать себя? Держите марку, будьте львом, каменной стеной и отцом семьи. Линейка ценностей: Семья->работа->друзья-> Родина-> увлечения. Занимайтесь спортом, держите себя в форме. Пейте в меру. Учитесь принимать решения не только за себя, но и за всю семью и будьте готовы нести ответственность. Никогда не делитесь своими проблемами с женой – для этого есть друзья или держите проблемы в себе. Самосовершенствуйтесь, читайте книги. Чем быстрее и качественней вы будете расти, тем быстрее будет делать это ваша жена. Учитесь потакать ее капризам, но при этом не прогибаясь. Иногда, когда у нее сложные моменты – помогите ей с ее сектором ответственности. Будьте снисходительны – воспитывайте в себе это качество. Имейте свое время – рыбалка, походы с друзьями в бар и т.п. (Это даже не обсуждается женой), просто ставьте ее в известность, но не злоупотребляйте.

6. Ну и наконец, хотелось бы отметить. Быть главой патриархального семейства это не привилегии и абсолютная власть, а обязанности и ответственность. Я, лично, нахожусь в начале этого сложного пути (стаж всего 10 лет), но ни разу не пожалел о своем выборе.

Времена меняются, вместе с ними преобразуются общественные отношения. В древности неоспоримым авторитетом в племени являлась женщина, такой союз называется матриархальным. Сейчас особенно популярным является эгалитарный тип отношений, где оба партнера равны.

Однако наибольшее распространение во всем мире получил семейный уклад патриархального типа. Возникает вопрос: патриархальная семья – что это, каковы признаки и особенности подобных межличностных отношений?

Традиционная патриархальная семья – это ячейка общества, где главенствующее место занимает мужчина. В переводе с греческого «патриархат» означает «отцовская власть», это определение описывает не только отношения внутри семьи, но и в обществе.

В данной форме социальной организации мужчина является моральным авторитетом и лицом, обладающим политической властью.

Женщина в союзе патриархального типа является ведомой, она полностью подчиняется мужу, следит за бытом, обустраивает домашний очаг.

Мужчина обеспечивает домочадцев, не позволяет жене работать ни при каких обстоятельствах. Дети воспитываются очень строго, им с раннего возраста прививается глубокое уважение к старшим.

Исходя из этого, вытекает определение патриархальной семьи – это союз, состоящий из мужа, жены, детей, внутри которого создаются крепкие родственные отношения между поколениями. Право последнего слова принадлежит исключительно представителю сильного пола.

Признаки

Отличительные признаки патриархальной семьи помогут понять, что это такое. На самом деле подобный уклад просуществовал с древности до недавних пор, в некоторых культурах следы этого влияния обнаруживаются и сейчас. Что такое патриархальная семья – ясно, это подчинение женщины своему мужчине, но каковы ее характерные черты?

1. Патрилинейность. Эта характерная черта заключается в том, что наследование социального статуса, имущества происходит только от отца к сыну. Отец имеет право распоряжаться детьми по своему усмотрению.
2. Ответственность мужчины. Глава семейства полностью отвечает за благосостояние дома, честь рода. Он ответственен за женщину, детей, обеспечивает их всем необходимым. При том, что общество не осуждает право мужчины на «владение» женщиной, он относится к ней с огромным уважением. Она отвечает ему взаимностью.
3. Моногамия. Русский семейный клан патриархального типа обязательно моногамен, то есть у мужа одна жена, и у жены, соответственно, один муж. В мусульманском обществе допускается многоженство, однако не может быть такого, чтобы у одной женщины было бы несколько мужей. Многомужество, или полиандрия, не допускается.
4. Сосуществование нескольких поколений. Легко понять, что такое патриархальная семья, если обратить свое внимание на один из главных признаков. Основной характеристикой является то, что несколько поколений проживают под одной крышей. Сыновья, вступая в брак, приводят домой своих жен. Все члены такого большого клана беспрекословно подчиняются старшему мужчине.
5. Многодетность. Наличие богатого потомства только приветствуется. Женщина, как правило, рожает, пока обладает физической силой, не имеет право прерывать беременность. Мать посвящает свою жизнь воспитанию детей, с юного возраста их учат быть ответственными за свои поступки, трудолюбивыми.
6. Подчинение строгим правилам. Что такое патриархальная семья – это следование канонам, правилам, которые, безусловно, ведут к всеобщему благополучию и процветанию. Собственные интересы домашних отходят на второй план, первостепенными являются семейные ценности, обычаи, традиции.
7. Заключение браков по расчету. При выборе партнера руководствуются его финансовым состоянием, выгодой для благосостояния всего семейства. Браки по любви обычно не заключаются.

Патриархальному укладу свойственна и такая характеристика, как консервативность. Крайне нежелательны различные переезды, смены места жительства, рабочего места. Все изменения принимаются исключительно самым старшим мужчиной, обладающим наибольшим авторитетом.

Нужно знать! Патриархат обладает как положительными, так и отрицательными чертами. Преимуществом такой формы семейного уклада является то, что согласно статистике, в таких браках встречается крайне малое количество разводов.

Существует несколько типов подобных союзов в зависимости от степени контроля, осуществляемого мужчиной.

Семьи, где практикуется полный контроль, встречаются крайне редко в современном мире, разве только в мусульманских или религиозных семьях, однако позволяет наилучшим образом понять, что такое патриархальная семья и как происходит взаимодействие сторон.

Без участия мужчины в ней не происходит ничего. Тотальный контроль распространяется на все жизненные сферы, только муж принимает решения по любому вопросу.

Православной церковью пропагандируется почитание мужчины. Женщина полностью подчиняется мужчине, однако она уважаема и уважаема им. Мужчина оберегает свою спутницу от невзгод, доверяет ей и интересуется ее мнением. Это гармоничный союз, где доминирует уважение и любовь. Дети воспитываются спокойно, им прививается уважение, доверие, забота друг о друге.

Существует частичный патриархат, где власть представителя мужского пола распространяется только на одну из следующих сфер:

1. Финансовую часть.
2. Воспитание детей.
3. Защиту чести жены и всех членов семьи.

Патриархальной русской семье присущи некоторые особенности. В отличие от семей Древнего Рима, где право обладания женщиной приравнивалось к рабовладению, то есть глава распоряжался женщиной как какой-либо вещью или рабом, у славян дело обстояло иначе – мужчина абсолютно не вмешивался в женские дела. В России союз патриархального типа состоял из нескольких пар, состоящих в браке.

Они владели общим имуществом и совместно занимались ведением хозяйства. Большак, то есть самый зрелый и опытный мужчина, всеми руководил, ему помогала советница, однако она не обладала высоким статусом.

Интересно! На Руси вдовы после смерти мужа не пользовались правом наследия.

К девятнадцатому столетию русская семья объединяла два или три поколения родственников. Однако в низших сословиях такое семейство состояло из отца, матери и детей. Изменения в укладе семейной жизни произошли накануне двадцатого века, вместе с переменами в экономике.

Во многом этому способствовали кризисы, происходящие внутри семьи. В шедеврах классической литературы того века можно проследить эту тенденцию неподчинения главе семейства. Вскоре ситуация в корне изменилась, а к восьмидесятым годам прошлого столетия женщины повсеместно взяли на себя функцию управления финансами. Тем не менее, влияние патриархата чувствуется и сегодня.

Полезное видео

Вывод

Патриархальный тип семейного уклада изжил себя во многих европейских странах, однако встречаются единичные случаи беспрекословного подчинения мужчине. Психологи утверждают, что в нем могут существовать только неуверенные в себе личности, обладающие низкой самооценкой.

Все же не стоит пренебрегать теми преимуществами, которые гарантирует эта форма отношений: отсутствие брошенных детей, обездоленных стариков, уважение и почитание старших, ответственность за свои действия, взаимопомощь.

Подобная ячейка общества, которой присуще сохранение крепких родственных связей с другими поколениями – это группа людей, состоящая из мужа, жены и детей.

В таких союзах главную роль играет мужчина: он принимает решения, обеспечивает жену и детей всем необходимым и имеет право последнего слова .

Рассмотрим, чем был обусловлен патриархат в прошлом и почему в некоторых браках он остается до сих пор.

Во-первых, долгое время в равных условиях больше пропитания для мог достать мужчина. В силу своих повседневных занятий женщина вряд ли могла ходить на охоту или же трудиться на рудниках. Раз муж приносит домой еду и обеспечивает детей – то ему и достанется право голоса при всех важных решениях.

Во-вторых, одной из причин является переход от традиционного к индустриальному обществу. Кто мог больше работать на производстве? Правильно, мужчины. Специфика отношения к женщине не могла ей позволить главенствовать. В то время даже образование для «слабого» пола было практически невозможным. Только дамы высших сословий могли пройти обучение, если имели на это желание.

Вначале 20 века женщины открыто начали бороться за свои права. Не зря мы отмечаем Международный женский день именно 8 марта – в этот день в 1908 году в Нью-Йорке состоялся первый митинг о равноправии.

На сегодняшний день в России, по данным статистики, превалирует традиционный тип семьи над партнерским – многие считают, что уважать мужчину, давать ему главенствующую роль в браке – это значит уважать историю прошлых поколений.

Признаки и характеристики традиционной патриархальной модели семьи

Давайте посмотрим, что характерно для брака подобного типа. Так как формулировки черт встречаются во многих учебниках размыто, мы подготовили для Вас наиболее полный список:

• Мужчина – носитель морального авторитета, а потому отвечает и за честь рода.

• Общество не осуждает и охраняет право «собственности» мужа над женой.

• Мужчина практически полностью несет ответственность за женщину и детей.

• Муж материально обеспечивает жену.

• Родители прививают детям с раннего возраста любовь к труду и ответственность за свои поступки.

• Глава чтит и уважает супругу, а она – его.

Патриархат имеет как положительные, так и отрицательные стороны. Однако при всех недостатках плюсы перевешивают – разводов в таких браках практически нет, дети и старики всегда находятся на обеспечении, так как это считается одной из традиций подобного общества.

Характерные черты семьи патриархального типа поможет проследить следующий красноречивый пример.

Ни для кого не секрет, что пара Никиты и Татьяны Михалковых считается очень крепкой – еще бы, более 40 лет в браке, дети, внуки. Сегодняшнему поколению есть чему поучиться у старшего. Статный, волевой характер Никита показал своей будущей жене еще на первом свидании. На тот момент юная Таня работала манекенщицей и всерьез подумывала о карьере модели. На их встречу девушку собирал целый коллектив подруг – она ярко накрасилась, сделала достаточно вызывающую прическу. Как только Никита ее увидел, сразу же повел особу в туалет умываться.

Однако Татьяну подобное поведение далеко не оскорбило, оно заставило убедиться ее в том, что Никита видит в ней не только красивую внешность, но и богатый внутренний мир. После свадьбы Михалков настоял на том, чтобы жена бросила модельную карьеру и занялась домашним очагом, – Татьяна уступила.

Данный пример показывает, что властный, сильный и придерживающийся традиций мужчина, способен создать крепкий долголетний союз. Однако на этом примеры не заканчиваются. Мы рассмотрим еще несколько знаменитых браков, но чуть позже.

Виды патриархального устройства семьи

Наши наблюдения позволили выделить следующие типы традиционных союзов по степени расстановки сил:

С жестким контролем

В такой ячейке ничего не делается без ведома мужа – что ни скажи, всегда должно быть так, как он решит. Этот вид редко когда встречается в настоящее время, так как был распространен в 18-19 веке. Сейчас тотальный контроль встречается разве что в очень религиозных союзах, в том числе и мусульманских, или в странах третьего мира.

Уважение и почитание мужчины

Такую позицию отстаивает наша православная церковь. Женщина тоже имеет свой вес в истории, однако главенствующую позицию героя и защитника всегда выполняет мужчина. Такой брак гармоничен сам по себе, так как выполняет свою функцию – воспитание гармоничной личности в спокойной обстановке.

Власть мужа может распространяться не на все сферы жизни.

Тогда семьи, в которых царит частичный патриархат, делятся на:

• те, в которых мужчина руководит финансовой частью;
• те, в которых муж отвечает за честь своей жены;
• те, в которых дети воспитываются мужчиной.

Что значит крепкий традиционный брак, на своем примере могут показать Владимир и Тамара Винокур. Их союз разменял уже 4 десяток – а все начиналось, когда обоим только было за двадцать. Вместе их свела работа, однако, несмотря на ухаживания Вовы, Тамара первое время была непреклонна, на все отвечала отказом. Спустя какое-то время они все-таки сошлись. До брака тоже дело доходило туго, ситуация была до боли смешная: театр, в котором работала Тома, требовал московскую прописку, а потому она предложила любимому человеку… фиктивный брак. Владимир настоял на своем – и вот он, счастливый пример перед нами.

Такие союзы можно отнести по второму типу нашей первой классификации, где мужчина советуется с женщиной, но все же решение принимает сам.

Особенности нормы воспитания детей в патриархальной семье

Воспитание детей в в таких союзах принято считать строгим, но справедливым – ребенку с детства прививают ценности современного общества, однако с опорой на уважение предыдущего поколения.

Приведем несколько советов по общению с ребенком, которыми пользуются патриархальные родители.

Всегда берите ответственность за себя и свои действия

Не стоит давать ребенку право решать за родителя. Например, Вы хотите наказать своего сына за пролитый на новые штаны соус. Не нужно спрашивать, что Вам с ним делать – даже в шутку. Родитель – образец поведения для ребенка, а потому следите за своим авторитетом.

Выделяйте время на отдых

Родители смогут воспитать ребенка в спокойной атмосфере только тогда, когда приведут себя и свои мысли в порядок. Ваши эмоции напрямую отражаются на детях.

Не переносите свои проблемы на детей

Трудный день на работе или неудачный шоппинг? Не нужно высказывать свои негативные эмоции при ребенке, еще хуже, если Вы просто решите выместить на нем все. Вам легче в таком случае, а детям хуже. Да, поймать подобные ситуации первое время нелегко, однако нужно выработать привычку постоянно анализировать свои слова – так привыкнуть будет намного проще.

Давайте выбор, когда это необходимо

Чтобы Ваш малыш вырос свободной независимой личностью, нужно не только прививать семейные ценности, но и заботиться о его собственном выборе – будь то даже конфета или начинка для пирожков. Если не хотите получить неблагодарного ребенка, то с детства приучайте детей к желанию решать что-либо самостоятельно.

Обращайтесь к опыту предыдущего поколения, но и о современных ценностях не забывайте

Лучшим способом вырастить достойного человека считается перенос в его поведение тех традиций и ценностей, которых веками придерживалась Ваша семья. Не стоит забывать, что Вы – продолжатели истории, а потому можете привносить в нее что-то новое. Когда ребенок вырастет, он поблагодарит Вас за правильное воспитание.

И мы предлагаем помочь Вам в этом. Семейное древо является воплощением традиций Вашей фамилии, ее благородной историей. Наши специалисты не только создадут по Вашим пожеланиям Родословную книгу , но и помогут ее заполнить.

Пусть ребенку кажется, что он абсолютно свободен

Семью патриархального типа характеризует властная забота о своих близких. То есть это ситуация, когда ребенку кажется, что все происходит по «законам улиц», хотя на самом деле Вы сами целиком и полностью контролируете обстоятельства. Поведение ребенка при этом может варьироваться: он либо будет плыть по течению, либо начнет активно бороться с существующей ситуацией. В первом случае ребенка нужно спасать сразу же, иначе неприятности неминуемы. Во втором – стоит понаблюдать и первое время сохранять позицию миротворца. Особенно, когда чадо доверяет Вам и рассказывает все секреты.

Во многих учебниках по обществознанию сказано, что для патриархальной семьи характерен признак тотального слежения за женой и детьми и свойственен контроль за всеми процессами в доме. Однако подобный подход изжил себя и может быть губителен для брака.

Примеры патриархальной модели семьи и воспитания детей за границей

Мы уже привели примеры счастливых патриархальных браков соотечественников. А что же творится там, на другом конце света? Оказывается, и за океаном тоже есть примеры традиционных семей, в которых мужчина играет ведущую роль.

Личность Арнольда Шварценеггера известна многим: бодибилдер, актер, политик. А что же у этого мужчины с женщинами? Свою единственную он встретил на благотворительном теннисном турнире в далеком 1977 году. Мария, племянница того самого Джона Кеннеди, долго отказывала ухажеру, а в конце концов сдалась. Пара вместе уже 25 лет, у них четверо детей: 2 дочери и 2 сына.

По слухам, Арнольд, будучи на съемках, изменял своей жене. Однако ни разу никто для близких не сделал из этого скандала, а сам Шварценеггер не бросил свою благоверную с детьми. Что, собственно, и характеризует традиционный и патриархальный тип семьи.

Мишель Пфайффер, известная актриса, и телепродюссер Дэвид Кэлли вместе уже больше 20 лет. Свела их судьба на вечеринке у друзей: они оба были восхищены, насколько их взгляды на воспитание детей похожи. Именно эта тема и свела парочку. Мишель часто отмечает, насколько ее муж тверд, прямолинеен и искренен – таким, по ее мнению, и должен быть настоящий мужчина.

Историю любви длиною больше, чем в полвека, Вам расскажут несравненные итальянцы Адриано Челентано и Клаудия Мори. Она началась с разбитых лампочек, ран и чувства вины. Долго бы еще Адриано, уже известный на тот момент актер, ухаживал за еще не прославившейся актрисой, если бы не случай. После свадьбы Клаудия во всем поддерживала мужа: было время, когда Челентано для съемок фильма заложил свой дом. Однако супруга поверила в успех киноленты, и они потом вместе отпраздновали беспроигрышную партию.

Стинг и Труди Стайлер. Она – популярная телезвезда, он – талантливый певец. Об их первом знакомстве история умалчивает, но оба супруга утверждают, что это была любовь с первого взгляда. Роман они скрывали долгое время – подальше от пересудов и сплетен журналистов. Они почти 40 лет вместе – знаменательная дата! Труди никогда не давила на Стинга, всегда и во всем его поддерживала. Именно она стала той точкой отсчета, благодаря которой певец изменился в лучшую сторону. Они назначили свою свадьбу спустя 10 лет отношений. По-настоящему один из традиционных браков.

Эти примеры дают четко понять, что такое традиционная патриархальная семья, чем она отличается от других, как характеризуется и какие особенности ей присущи. После изученной статьи важно сделать вывод, что подобный брак строится на взаимном уважении, признании авторитета мужа и безграничном терпении и любви. Чаще всего именно подобный уклад помогает преодолевать новые цифры и отмечать юбилеи.

Большинство семей сейчас – нуклеарны. Они маленькие, состоят из родителей и детей. При этом межпоколенные связи (отношения со старшим поколением) либо ослаблены, либо разрушены. Старшие родственники для таких семей вовсе не близкие люди и не друзья, скорее враги, которые находятся в противоположной позиции. Часто молодая семья не получает никакой поддержки, да и получить не может. И это одна из трагедий современного общества.

Родственные связи ослаблены еще и в силу того, что семьи обрели подвижность, часто переезжают, остаются в другом городе, республике и даже стране. Увы, старшее поколение не является близким по духу молодой семье. Все это значит, что помощи, в том числе психологической, от старшего поколения молодые получают мало.

Если поддержки от близких и родных мало, если она противоречива, то где семье эту поддержку искать? Общество не предлагает большого числа возможностей. Люди гораздо меньше сегодня встречаются и разговаривают, гораздо больше общаются в соцсетях, где общение в основном выхолощенное.

У современной семьи крайне мало точек опоры, особенно это касается внецерковной среды. Попробуйте, например, перечислить фильмы, книги просемейного характера? Или куда может пойти пара, имеющая детей? Практически вся индустрия развлечений рассчитана далеко не на семейных людей, не на тех, кто уже выбрал спутника жизни и предпочитает стабильный семейный уклад.

Но потребность иметь единомышленников, собеседников, быть в отношениях с теми, кто оказывается в похожих жизненных ситуациях, например, растит детей, живет супружеской жизнью – огромна. Часто люди приходят за этим в Церковь. Многодетная семья оказывается особенно уязвима.

Для того, чтобы выжить, женщина становилась всем

В российской семье с каждым десятилетием накапливается сумма отрицательного межпоколенного наследования.

В России до 70% браков (это гражданская статистика) распадается. Первый пик разводов приходится на второй-третий годы жизни ребенка, второй – на седьмой-восьмой год, третий – на период, когда дети достигают совершеннолетия. То есть люди «доращивают» детей и объявляют, что больше друг другу никто и ничто.

О каком феномене отрицательного наследования я говорю? Огромное количество семей остались без мужчин в 20-30-40-е годы XX века. Но тогда причиной, по которой семья становилась неполной, были вовсе не разводы, а революции, период репрессий, коллективизация, две мировые войны. Потери мужского населения были колоссальны.

В каждой семье есть истории о невероятных свойствах характера, качествах, находчивости прабабушек. Они выжили, им удалось. Но что происходило, пока они справлялись с этими трудностями? В психологии есть такой термин – гиперфункционирование. Для того, чтобы выжить, женщина становилась всем, совмещала в себе в том числе мужские функции. Часто такие женщины имели очень сложный характер. Были авторитарны и доминантны. С ними сложно было жить. Это первое поколение женщин, которые в ситуации исторических потрясений вынуждены были становиться такими.

В семейной психологии существует и другое явление – наследственное моделирование. Это неосознаваемое копирование образцов поведения родителей. Представьте, что у тех женщин (в 20-30-40-х годах) росли сыновья и дочери, которые видели перед собой сильную женщину, главу семьи. У детей формировалась картина матриархата с женским гиперфункционированием.

Когда наступало время строить собственную семью, они несли в нее ту модель, в которой мужчина выключен или полностью отсутствует. У этого поколения детей уже не было матрицы мужского поведения в семье, мужчину они могли только домыслить. Вот уже они строят свои семьи, но в них возникает серьезное искажение, потому что женщины продолжают гиперфункционировать там, где это уже не требуется.

У современной семьи есть выраженная склонность к разводам

Возникают, как говорят психологи, дисфункциональные семьи (семья есть, но в ней не все гладко) с продолжающимся женским гиперфункционированием. Мужчина в них локализирован или «делается хвостиком». Оговорюсь, это не стопроцентная статистка, но уже во втором поколении мы наблюдаем значительное количество разводов.

В следующем поколении брак также оказывается неудачным: где-то развелись, где-то какие-то возникли проблемы. Число разводов в третьем поколении растет по экспоненте. Формируется модель: семейные трудности проще не преодолевать, а разводиться, создавать новый брак. Так возникает склонность к разводам, как бывает склонность к легочным заболеваниям и аллергиям.

Есть еще одно важное явление, описанное семейными психологами: синдром годовщины. Это состояние, которое возникает на уровне повторения неосознаваемых моделей поведения в семье, как склонность к копированию поведения родителей в определенном возрасте их ребенка.

Что мы здесь видим? Например, родители развелись в пять лет ребенка. Он этого не помнит, ведь в пять лет у большинства людей нет еще связных воспоминаний. И вот сын вырос, женился, в браке возникают трудности и теперь его собственному ребенку исполняется пять лет, а у него самого возникает непреодолимое желание разрушить отношения. Это и есть годовщина.

Я считаю, что у современной семьи есть выраженная склонность к разводам, равно как и склонность повторять родительские модели. Брак – это трудно и это переплавка, а вовсе не то, что люди представляют по сказкам: мед-пиво и абсолютное счастье. К трудностям брака и его испытаниям семья оказывается сегодня не готова, причем не готова наследственно, в двух-трех поколениях.

Мало батюшек, которые не боятся отправить людей к психологам

Очевидно, что людям остро необходима психологическая помощь, но она практически недоступна для большинства населения. Есть несколько блоков на пути получения помощи для тех, кто в ней нуждается.

Во-первых, практических психологов с опытом работы с детьми и с семьей меньше, чем нужно. Хотя открылось несколько кафедр семейной психологии, которые активно развиваются в ряде ведущих психологических школ в Москве и Петербурге. Но все-таки семейных психологов гораздо меньше, чем детских. Это понятно, практическая психология была под запретом и не развивалась с 1934 года и вплоть до падения СССР.

Во-вторых, психологическая помощь малодоступна. Та, что есть – в основном платная.

В-третьих, семьи с детьми, испытывающие трудности, очень боятся обращаться за бесплатной помощью из страха попасть в объятья ювенальной юстиции. Не будем вспоминать недавнюю ситуацию, которая у всех на слуху. Действительно, может быть, и есть центр социальной помощи в шаговой доступности, и есть проблема у ребенка или семьи, но родители не идут сами и не ведут детей, потому что страшно.

В-четвертых, имеет место проблема неосведомленности. Психолог для некоторых из нас, как астролог или бабка-знахарка. У людей нет четкого понимания, что психолог – помогающий специалист, конечно, не психиатр и не врач, но его помощь – это помощь существенная.

В-пятых, почти никогда не идут к психологу люди верующие и воцерковленные. Думаю, что священники могут рассказать об этом гораздо больше меня. Часто люди, которым действительно нужен психолог и даже психиатр, идут к священнику, которому выговаривают то, что совершенно не является исповедованием грехов. Такие беседы принесли бы большую пользу в общении с психологом. И увы, я не много знаю батюшек, которые не боятся отправить людей к психологам.

Мне кажется, что тут нужна серьезная просветительская работа, благодаря которой люди научились бы понимать, с чем, с какими проблемами хорошо идти к психологу, где психолога найти безопасно.

Немало и специфических преград, которые касаются конкретно православных людей. Это уже шестая причина. Например, мысль о том, что должно пострадать, потому что жизнь – не райский сад. Эта мысль часто бывает понята не так, вывернута наизнанку. И человек, действительно страдающий от психиатрического ли заболевания, пограничного ли состояния, любых других психологических трудностей, не идет за помощью к специалисту, а считает, что ему полезнее помучиться.

Люди страдают от того, от чего страдать вообще-то не обязательно. И бывает, что жизнь людей заканчивается совсем не тогда и не так, как это могло бы быть.

Если обращаются за психологической помощью люди православные, то часто приходят они с дикой кашей в голове. «Духовник нам вот так сказал, а вы нам что скажете? Мы посмотрим и решим, что нам больше нравится». Здесь психолог оказывается втянутым в треугольник отношений, причем ложный треугольник: человек, обращающийся за помощью – его духовник – и специалист. Это то, что также серьезным образом мешает получать психологическую помощь.

В церковной среде разводов незначительно меньше

Одна из проблем современной семьи – недостаток информации о том, как устроены отношения между поколениями, какие кризисы испытывает брак, с какими проблемами можно столкнуться в супружеских отношениях, пока растут дети.

Если книг по воспитанию, педагогике много, то много ли вы знаете книг по психологии супружества? Какое-то количество, безусловно, есть, но предназначены они сугубо для профессионалов. Для простых пользователей на русском языке их фактически не найти. Недавно у нас вышла совместная с Михаилом книга: «Современная семья. Психология отношений».

Это плод наших образовательных психотерапевтических программ. И это невеселая книга, в которой собрано описание нормативных (связанных с возрастом семьи и детей) и ненормативных (болезни, утраты, измены, разводы) трудностей, с которыми сталкивается брак. Я уверена, что осознание людьми тех сложностей, которые они проживают, дает хороший результат.

Поэтому основной своей задачей я вижу работу над тем, чтобы возникали родительские объединения, в которые приходили бы люди, проживающие в сходных семейных ситуациях. Это позволяет не только помогать семье в преодолении нормативных кризисов, но и способно уменьшить количество разводов. Разводов много, причем в церковной среде их незначительно меньше. И этот факт еще не получил должной огласки.

Отдельной темой работы должна оставаться работа с проблемой межпоколенных связей. То, что родители и прародители (бабушки и дедушки) имеют разные взгляды на воспитание – факт. Если мы готовы к сложностям с собственными родителями, к тому, что столкновения разных взглядов не избежать, что это не означает нелюбовь, не означает неприятие, что через это проходили многие, то, как мне кажется, молодым семьям будет легче.

Очень важно выводить в рамки проговариваемого и осознаваемого тему разной степени воцерковленности в семье. Мы все по-разному приходим к Богу. Вера – это дар. Кто-то его получил, а кто-то нет. В семье бывает часто, что кто-то из супругов получил этот подарок раньше, или кто-то пришел к вере в большей степени.

Случается, что родители – верующие, дети – неверующие, или наоборот, дети – верующие, а родители – нет. Важно, чтобы это различие не ослабляло любовь, то принятие, которое возможно в семье, несмотря на разные позиции. Если посмотреть на эту разную степень веры не как на трагедию и нелюбовь, а как на нормативную ситуацию в обществе (нормативный конфликт), которое пережило серьезные потрясения за последние сто лет, то становится значительно проще.

Христиане в ситуации странной и пугающей свободы

Сознание людей эпохи постмодерна – это сознание людей после смерти метафизического Бога. Сейчас у человека есть лишь личный выбор, личная ответственность и личные отношения с Богом, что часто подчеркивается в проповедях. Но выходит, что там, в личных отношениях с Богом – это выбор и ответственность, а в семейных отношениях – следование традиционной модели?

Некоторые предполагают, что изменения в семье уже зафиксированы. Например, зафиксирован переход от патриархальной к нуклеарной и децентрической семье. Но не исключено, что следующий тип в XXI веке – это семья, которая будет называться супружеской. Основная проблема состоит в том, что мы вступаем в эпоху, когда типов семьи будет много при отсутствии ведущего. Причем тип семьи будет осуществляться по внутреннему выбору.

При этом главная проблема современных многодетных семей заключается в том, что по внешнему виду православная семья выглядит идентично той картинке, что мы имеем в прошлом, но фактически – это совершенно разные продукты.

В одном варианте мы имеем тип традиционной семьи, который формируется без выбора. И человек живет так, потому что ему приходится следовать тому типу поведения, который предлагает общество. В другом случае имеем личный проект: живую, традиционную многодетную семью – и это личный выбор, а не вещь понятная и лежащая рядом на поверхности. Более того, она формируется в антагонизме, в противоречии с собственным опытом, с опытом родительской семьи. То есть это совсем не данное и понятное.

Но внутреннее и глубокое различие двух типов даже при внешней похожести не может не проявляться в повседневной жизни. Особенно тягостной, ведущей к внутренним конфликтам, является ситуация, когда люди пытаются заниматься реконструкцией. То есть создавать современную семью из реконструкторских соображений, выстраивать ее по лекалам, взятым их репринтных книг. В этом случае проблема заложена в начале. Такая семья неизбежно будет поставлена под угрозу выживания и распадения.

Очень существенно понимать и другое: что понятия «человек», «мужчина», «женщина», «семья» – не являются сегодня совершенно ясными. Потому что изменения затронули и эти базовые понятия. Описание человека, какой он, кто такой – предполагает много вариантов. Это не предуказано реальностью, как солнце или луна, например. Лексика здесь оказывается крайне важна, поскольку само Евангелие проникнуто семейной лексикой. Но когда изменения касаются базового лексического пласта, то это не может не вызывать вопросов.

Сегодня христиане попадают в ситуацию странной и пугающей свободы, которая затрагивает не только вопросы духовной жизни, но и базовые понятия: что такое семья? что такое быть мужем и женой? что такое отношения между родителями? Вещи, которые людям кажутся понятными, а ответы неизменными, на деле оказываются не таковыми, но полем личного выбора и свободы.

Почему нас задела статья отца Павла Великанова

Недавняя шумная дискуссии вокруг – хороший повод задуматься над полемикой вокруг нее. Дело в том, что вопрос семьи не является частным подразделом большой церковной политики. Но тема семьи – центральная. Усилия должны быть направлены в этот центр, но не из практических соображений, а потому, что семья – богословская и философская проблема современного христианства. Если раньше спорили о слове Божием, то сейчас разделение христиан будет происходить по вопросам гендера и семьи.

В Церковь в конце 80-90-х годов пришли люди с советским сознанием. Это важно, но куда существеннее, что это были люди еще и с сознанием эпохи модерна и постмодерна. Приходя в Церковь, понимая, что должна произойти некоторая перемена ума, наконец, выучив слово «метанойя», они начинали осваивать лексику, формы и модели поведения и среди прочего некоторые ценности в области семьи.

Причем эти ценности, которые постулируются как христианские, скорее являются традиционными: почитание старших, крепкая моногамность, многочадие, иерархические отношения в семье, – все это мы можем найти в самых разных традиционных обществах. Они не имеют специального отношения к христианству, но описывают то состояние общества, в которое пришла некогда Благая весть.

И вот современный человек с сознанием эпохи модерна, не иерархическим сознанием, приходя в Церковь, начинает осваивать эти модели. Ладно бы шла речь о богословских вопросах и все дело заканчивалось дискуссией в интернете. Но нет же, она выходит в другую плоскость, в живую повседневную жизнь. Поскольку все это касается семьи, отношений мужа и жены, то зачастую в православных семьях возникает попытка «домостроя» и выяснения «кто главный?». И дело не в искажениях, которые можно легко объяснить, а в том, что здесь затронут вопрос ценностей, то есть того, на что людям ориентироваться.

По умолчанию идеальной предполагается модель традиционной, патриархальной, многодетной семьи. Она часто воплощается фигурой настоятеля в церкви. Выстраивается ранжировка: батюшка и матушка, он – с бородой, она – в юбке, вокруг деточки и все как свечечки. А рядом современная семья, которая сознает свое недостоинство: «У нас всего один, два, всего трое, живем обычной жизнью, но рядом есть светильники веры, которые у нас на виду». Кажется, что реальность стратифицирована, ранжирована. И хотя по разным причинам ты не можешь в эту сторону повернуться, перед тобой всегда ориентир.

Статья отца Павла, которую я упомянула, совершенно тихая и смиренная, не полемическая, затронула уровень ценностей и смыслов: действительно ли многочадная, патриархальная семья является ориентиром для современных христиан? При этом в скобочках был поставлен маленький вопрос, который вызвал такую разгоряченную полемику.

Дело в том, что люди действительно должны на что-то ориентироваться. Многие семьи, особенно многодетные и православные, понимают свое состояние как духовный путь, как служение, реализацию своего христианского выбора. Выходит, что это должно быть поставлено под сомнение, звучать как что-то необязательное?

Мне кажется, что этот вопрос нуждается во внутрицерковной дискуссии. Потому что этот вопрос совершенно не решен, хотя и кажется решенным.

Неправильные пчелы, как известно, делают неправильный мед. Неверно понятая патриархальность в отношениях между мужем и женой делает их семейную жизнь путаной, тяжелой, как дурной сон, и в конце концов может вообще ее разрушить. Примерно три четверти моих друзей уже развелись со своими женами. Причин тому множество, в каждой избушке - свои погремушки. Но одну я сейчас могу выделить особо, потому что она присутствует во всех без исключения семейных катастрофах, случившихся у моих знакомых.

Причина эта - криво понятая патриархальность, положенная ими в основу семейной жизни. Хотя почему - ими? Я и сам в этом смысле мало чем от них отличаюсь. И тоже много лет уродовал жизнь своей семьи на «патриархальный», как мне тогда казалось, манер. Да так лихо, что уцелела она лишь чудом. Слава Богу - успел вовремя остановиться, рассмотреть свою жизнь и скорее даже не разумом, а каким-то сердечным чутьем определить, что же нужно срочно исправлять в себе. Сейчас я хорошо понимаю, в чем была ошибка. Возможно, мои рассуждения покажутся банальными, но я все же поделюсь ими: вдруг для кого-то они тоже станут поворотным моментом, последней капелькой, которой как раз и не хватало для того, чтобы начать жить иначе.

Так говорил Гоша

Первое время нашей совместной жизни мы с женой периодически спорили о том, кто в семье должен быть главным. И когда она в очередной раз возмущенно спрашивала: «Ну почему всегда именно ты решаешь - как и что нам делать?», я с неизменным постоянством отвечал ей: «Потому что я - мужчина». Этот рецепт от крутого мачо Гоши из кинофильма «Москва слезам не верит» стал для меня главным аргументом в семейных перепалках. Очень удобный аргумент, кстати. Ничего не объясняющий, зато - окончательный и неоспоримый.

Главный герой кинокартины - великолепный слесарь-интеллигент, выясняя отношения с любимой женщиной, в ультимативной форме говорит: «Запомни, всё и всегда я буду решать сам на том простом основании, что я - мужчина». Для мужской части населения нашей страны эти слова Гоши сразу же стали своего рода девизом. Я тоже не стал исключением. И как-то невдомек было мне тогда задаться совсем простыми вопросами. В самом деле, ну почему простую принадлежность к своему полу мужчины считают достаточным основанием для подобных заявлений? Почему аналогичная фраза, сказанная женщиной, не прозвучит убедительно ни в кино, ни в реальной жизни? Ведь даже в фильме героиня Веры Алентовой по личным качествам ни в чем не уступает многим мужчинам, а во многом даже превосходит их, не исключая и своего любимого Гошу. Она сумела в одиночку вырастить дочь, окончить институт, сделать карьеру. Она - крупный руководитель, депутат, хорошо зарабатывает, живет в просторной комфортабельной квартире… В общем - все атрибуты жизненного успеха у нее имеются, вот только личная жизнь как-то не задалась. И тут появляется умный слесарь Гоша, проживающий в коммуналке, который начинает ставить ее на место, мотивируя свое право на такое поведение лишь тем обстоятельством, что он - мужчина. Получается какая-то странная (чтобы не сказать - нелепая) картина: женщина может быть умнее мужчины, иметь лучшее образование, больше, чем он, зарабатывать, занимать более высокое положение в обществе. Но, несмотря на любые, даже самые высокие достижения во внешнем мире, - дома, в семье ей все равно остается один удел - безропотное подчинение мужчине, который «все и всегда решает сам». И, что самое печальное, это ведь не просто выдумка сценариста и режиссера. Тысячи мужчин относятся к женщинам примерно так же.

Мужское обаяние кинослесаря Гоши, что называется, зашкаливает. Умен, красив, инициативен, умеет готовить, драться, пить не пьянея, добиваться благосклонности понравившейся ему женщины. Чем не образец для подражания? Примерно так я рассуждал лет двадцать пять тому назад. И по неопытности упускал из виду простой, и, казалось бы, очевидный факт: почему такой выдающийся во всех отношениях мужчина после сорока ведет холостяцкий образ жизни? Почему у него нет детей? Почему от него ушла жена, по его же словам - прекрасная женщина. Нет, ну действительно - если ты сам такой красавец, и жена у тебя прекрасная, почему ж не срослось-то у вас? Чего не поделили? Гоша на эти вопросы отвечает в своей обычной манере, кратко и исчерпывающе: «просто не повезло». Смолоду я не обращал на этот момент особого внимания.

Однако сейчас с уверенностью могу сказать, что подобное «невезение» на самом деле - результат очень серьезной, можно сказать - системной, фундаментальной ошибки. Дело в том, что лидерская позиция в стиле «…потому что я - мужчина» является скрытой отсылкой к патриархальному, традиционному укладу семьи, и именно там, в этой традиции должен находиться источник ее правоты. Но в том-то и дело, что к патриархальному укладу это самое «…всё и всегда буду решать сам» не имеет никакого отношения.

Мой дом - ее крепость

Да, действительно, во всех семейных кодексах патриархального мира можно найти положения, призванные ограничить лидерство женщины. Но вот простой, казалось бы, вопрос, который почему-то все время остается вне поля зрения при рассмотрении этой темы: а зачем, собственно, понадобилось вот так - формально и даже законодательно - ограничивать полномочия женщины там, где мужчина и без того «…всё и всегда решает сам, просто потому что он - мужчина»?

Очевидно, что в ограничении нуждается лишь нечто и так уже очень большое, стремящееся к дальнейшему разрастанию. И соответствующие места из того же «Домостроя», на самом деле, косвенно свидетельствуют об огромной роли женщины в патриархальной семье. Ее влияние было там столь велико, что пришлось его ограничивать специальными установлениями. Причина этому достаточно проста. Дело в том, что лидером в любой области становится вовсе не самый сильный и даже не самый умный или талантливый. Лидером становится наиболее мотивированный. Ум, сила и талант никогда не выведут человека на первые позиции в выбранном им деле, если у него нет достаточной мотивации к победе. И наоборот - люди с отнюдь не выдающимися данными могут творить чудеса, если у них есть цель, в которой сосредоточен весь смысл их существования.

Да, мужчина по самой природе своей сильнее женщины. А во времена патриархального строя был и куда более образован. Но в пространстве семьи все это не могло обеспечить ему безусловного лидерства, потому что здесь у женщины есть куда более сильная мотивация, чем у него: забота о детях. Эмоционально мать связана с ребенком гораздо сильнее, чем отец, она девять месяцев вынашивает его в своем теле, потом - несколько лет кормит грудью, он - средоточие всей ее жизни. А дом, семья - это как раз та территория, на которой она растит и воспитывает детей. И здесь она не уступит лидерство никому - ни сильному, ни образованному, ни талантливому. А если и уступит, то лишь ценой невосполнимых эмоциональных потерь, после которых жизнь в семье окажется безрадостной как для побежденного, так и для победителя.

Много лет я наивно полагал, что эта беда никогда не дотянется до моей семьи. А оказалось, что ей и тянуться было не нужно - с самого начала нашей семейной жизни она потихоньку грызла нашу любовь, словно крыса.

В патриархальном мире люди все это очень хорошо понимали. Поэтому лидерство между мужчиной и женщиной было там распределено столь же мудро, сколь и просто: мужчина обустраивает внешний мир, женщина обустраивает дом. Каждый реализует свою потребность в лидерстве на своей территории и не пытается захватить чужую. В итоге - всем хорошо, все довольны. А чтобы сохранить такое, как сейчас сказали бы - динамическое равновесие семейного статуса, - в кодексах специально прописали набор ограничений для женщин. Почему только для них? Да потому что в те времена женщин в пространстве общественной жизни попросту не было. Государственное управление, войны, торговля - всем этим занимались только мужчины. Женщин на этой их территории не было вообще, поэтому как-либо превысить свои полномочия в их отношении мужчины здесь не могли никоим образом. А вот на территории женщины мужчина появлялся ежедневно. Причем - уставший, голодный, настроенный не на какие-то достижения или лидерство, а на элементарный отдых от своих важных общественных мужских дел, нуждающийся в ласке, тепле, эмоциональной поддержке. И здесь женщине требовалось много житейской мудрости, чтобы не соблазниться возможностью навластвоваться всласть над своим беззащитным повелителем. Ну а для тех, кому мудрости не хватало, как раз и были даны ограничительные нормы. Точно так же этикет требует от хозяев быть максимально деликатным и предупредительным к гостю (который не имеет никаких прав в доме и потому - уязвим). Точно так же нравственные правила требуют уважительного и бережного отношения к старикам (потому что они немощны и беззащитны). Нравственно-этические нормы при патриархате возвышали мужчину именно потому, что в семье он не играл главенствующей роли.

Мужчина, подвиньтесь!

Такова была действительная расстановка сил в патриархальном мире. Но что же мы имеем в этом смысле сейчас? А вот что. В силу объективных причин (прогресс, снижение доли физического труда в общественном производстве, всеобщее образование и т. п.) женщина вошла в пространство общественных отношений и проч­но заняла там место наравне с мужчиной. Мужская монополия на лидерство во внешнем мире оказалась разрушенной. Женщина трудится наравне с мужчиной и уже не зависит от него экономически. Само по себе это не хорошо и не плохо, это просто факт нашей сегодняшней действительности. Но для семьи эта смена патриархальной парадигмы оказалась серьезным испытанием. Ведь авторитет каждого из супругов основан либо на роли, которую он играет непосредственно в семье, либо - на его социальной значимости. Лишившись положения кормильца, мужчина оказался просто не в состоянии сохранить прежние свои позиции. Лидерство в обществе он потерял, но в семье роль женщины по-прежнему осталась несравненно более важной.

Изменить общественную ситуацию мужчина не в состоянии, а конкурировать с успешной женщиной - дело трудное, и не каждому по силам. И тогда мужчина идет по пути наименьшего сопротивления: он придумывает некую схему отношений, которой никогда не существовало в истории, называет эту схему - «патриархальной» и различными способами пытается заставить женщину следовать ей. Суть схемы проста и сводится к банальному перевертышу: уступив женщине лидерство в общественной сфере, мужчина начинает претендовать на лидерство дома, в семье.

Христианская любовь супругов заключается не только в терпении недостатков друг друга, но и в этой очень скучной, но совсем не трудной работе - прополке «баобабов» на своей планете, которая у них навечно - одна на двоих.

Слесарь-интеллигент Гоша - очень выразительный пример такой мужской «политики». Талантливый и амбициозный человек по каким-то неведомым нам причинам отказался реализовывать себя в социуме, не получил образования, не сделал карьеры, не добился положения в обществе. И все бы ничего, но ведь видно же, что он страдает от этого, хорохорится, пытается доказать себе и окружающим, что, мол, не нужно ему все это, что - вон, доктора наук его золотыми руками дорожат, шашлыки ему на природе жарят. Но ведь умный же! Ведь понимает, что ненормально это, что человек обязательно должен развиваться, расти над собой, двигаться вперед и вверх. Особенно если этот человек - мужчина. Или всерьез можно подумать, будто тех у академиков-технарей из фильма руки не золотые были? Это ведь только в кино такой комплексующий хлопец как Гоша мог устроить балаган перед женщиной, с похвалами от ученых коллег под водочку и шашлычок. В реальной жизни он нормально трудился бы у них на уровне «прикрути-подай-принеси», потому что основную часть своей работы ученый-экспериментатор выполняет сам, без слесарей-интеллигентов. Просто одни ребята с золотыми руками в свое время пошли учиться дальше, защищали диссертации, делали открытия и получали госпремии. А другие (Гоша, например) так и остались в слесарях на подхвате. Причем, заметьте - из принципиальных соображений. А к сороковничку плоды выбора каждого стали слишком наглядны. И Гоша пытается выстроить социум, где он был бы безусловным «начальником».

А местом для такого строительства выбирает семью полюбившей его Катерины. Едва войдя в ее дом, он тут же начинает вести себя как настоящий руководитель: командным тоном отправляет на кухню дочку хозяйки (обалдевшую от такого нахальства), потом производит тщательный осмотр помещения на предмет косвенных признаков присутствия другого мужчины. И когда не обнаруживает таковых, начинает властно распоряжаться жизнью двух едва знакомых ему женщин, которые до его появления прекрасно обходились в своей семейной жизни без его чуткого руководства.

Потом вдруг узнает, что его возлюбленная - директор крупного химического комбината, устраивает тихую истерику и на неделю уходит в запой из-за обострившегося комплекса социальной неполноценности. Впрочем, спустя некоторое время любезно позволяет себя уговорить, и возвращается к заплаканной Катерине, но - уже в статусе «победителя», принявшего безоговорочную капитуляцию: отныне могущественная директриса будет жить в полжизни и дышать в полдыхания, контролируя каждое свое движение и слово, чтобы не дай Бог как-нибудь случайно не задеть тонкую и ранимую натуру слесаря-интеллигента. У которого, как он сам выразился «прак­тически нет недостатков».

Да это же просто какая-то карикатура на настоящего мужчину! И совсем не случайно великолепный Алексей Баталов в одном из интервью сказал об этом своем герое буквально следующее: «Я прекрасно понимал, что Гоша нужен был авторам фильма, чтобы завершить двухсерийные страдания несчастной женщины. Но в третьей серии он мог ударить ее бутылкой по голове. А почему нет? Гоша от первой жены ушел, пристает к незнакомой женщине в электричке, пьет, дерется. Одинокие советские женщины не рассмотрели моего героя как следует».

Слесарь у хрупкого сосуда

Карикатурный мужчина Гоша сформулировал в фильме столь же карикатурную позицию - якобы патриархального уклада семьи: «…всё и всегда я буду решать сам на том простом основании, что я - мужчина». На самом же деле, патриархальные отношения, как уже было сказано, предполагают вполне четкое распределение лидерства в семье: мужчина реализует свое главенство во внешнем мире, женщина - дома. И причина этому не только в социально-экономическом укладе патриархальной эпохи. Святитель Иоанн Златоуст объясняет такое положение дел особым промышлением Божьим о семье, неким божественным замыслом:

«Так как наша жизнь состоит из дел двоякого рода, общественных и частных, то Бог, отделив одни от других, предоставил жене попечение о доме, а мужьям - все дела гражданские, дела на площади, судебные, совещательные, военные и все прочие. Жена не может ни бросать копье, ни пускать стрелу, но может взять прялку, ткать по основе и все прочие домашние дела хорошо исправлять. Она не может подавать мнение в совете, но может подавать мнение дома, и часто те из домашних дел, о которых рассуждает муж, она понимает лучше его. Она не может хорошо исправлять общественные дела, но может хорошо воспитывать детей, а это - главное из приобретений; может замечать худые дела служанок, заботиться о честности служащих, доставлять все прочие удобства супругу и освобождать его от всякой подобной заботы в доме, о сокровищах, о шерстяных изделиях, о приготовлении обеда, о благообразии одежд, заботясь обо всем таком, за что приниматься мужу и не прилично, и не удобно, хотя бы он употреблял много усилий. Подлинно, и то - дело промышления и премудрости Божией, что полезный в важнейших делах бывает несведущим и бесполезным в менее важных, чтобы необходимо было и занятие жены».

Для православных семей все это в особенности актуально, поскольку даже в сегодняшнем постиндустриальном мире они очень часто продолжают жить в ситуации, близкой к патриархальному укладу: многодетная мамочка дома занимается детьми и хозяйством, в то время как отец отвоевывает у внешнего мира средства на содержание своей большой семьи. На этом непрос­том поприще ему постоянно приходится сталкиваться с женщинами куда более успешными, чем он сам, что субъективно может быть воспринято им как некое унижение его мужского достоинства. И тогда упаси его Господь от попыток «отыграться» за это унижение дома, на своей жене. Ведь для нее дом, семья - это вся ее жизнь. Отними у нее власть над этой территорией, и она превратится в бесправное существо, в бомжиху-домработницу при всемогущем деспоте.

Священное Писание (безусловно - патриархальный текст) прямо называет женщину - хрупким сосудом. И мужская власть над ней должна заключаться прежде всего в нежности, в стремлении сохранить эту хрупкость, вверившую себя в мужские руки. Если же вместо этого мужчина по примеру Гоши вдруг решит дома проверять свой хрупкий сосуд на прочность, это можно называть как угодно, но только не патриархальным укладом. Осколками таких отношений мир сегодня усеян в три слоя.

Скажу некоторую банальность: чтобы возник патриархальный уклад, прежде всего нужен патриарх - глава семейства, мудрый, понимающий все потребности каждого из ее членов и распределяющий семейные роли так, чтобы были учтены интересы каждого. Проще говоря, муж в семье и должен быть таким патриархом. А для этого неизбежно придется выдавливать из себя невротического слесаря Гошу, и потихоньку становиться настоящим мужчиной, умеющим спокойно и без истерик уступать своей женщине ту территорию, право на которую, по словам Златоуста, ей вручил Сам Бог.