«Как сказать сыну, что отец ему не родной? Как сказать сыну, что папа умер.

Жизнь полна сложностей, и тебе придётся принимать этот вызов регулярно. Упорно работай, не бойся просить о помощи, когда это необходимо, и думай головой.

2. Знай себе цену

Никогда не соглашайся на меньшее - ни в повседневной жизни, ни в работе, ни в любви.

Будь лучшим и выбирай лучшее.

3. Слушай своё сердце

Особенно в тех случаях, когда тебе кажется, что оно говорит нечто более разумное, чем окружающие люди.

4. Не будь таким серьёзным по отношению к себе

Не сожалей, но признавай свою вину, если она есть. Смейся над собой. Будь проще.

5. Деньги не определяют твою жизнь

15. Будь собой

Ты уникальный человек. И ты можешь внести в этот мир свой вклад. У тебя есть таланты, развивай их и никогда не сливайся с толпой.

16. Твоё слово должно быть стоящим

Внимательно выбирай слова, которые произносишь. Старайся говорить правду и всегда держать свои обещания. Помни, что ты должен быть человеком, который отвечает за свои слова.

17. Будь приветливым

Относись к людям хорошо и не будь резок. Это не так уж и сложно, если подумать.

18. Твоя мама всегда будет рядом

Я всегда буду рядом с тобой. Наступит день, когда физически меня не станет, но знай: я навсегда останусь в твоём сердце и в твоих воспоминаниях.

19. Выбирай с умом

Невесту, партнёров по бизнесу, друзей и соседей.

20. Будь храбрым

Будь храбрым настолько, чтобы признать, что тебе нужна помощь других людей или что пришло время бросить свою затею, потому что она оказалась провальной.

Будь храбрым настолько, чтобы суметь сказать «пока» тому, чему уже не место в твоей жизни, и «привет» новому.

А какие советы вы дадите своему сыну?

С взрослением ребенка, с каждым годом общаться с ним становится все сложнее. Проявляется это, зачастую в том, что на подростка нападает своеобразная глухота, и у родителей создается впечатление, что «чадо» его не слышит.

Азы общения: объясняем взрослому сыну что он не прав

Говорить меньше, а не больше

Весьма простой, хотя и парадоксальный, метод обратить на себя внимание подростка, это говорить меньше, а не больше. Во-первых, ценность слова при этом возрастает в соответствии с простым экономическим законом о цене, спросе и предложении. Однако, важно и то, что детям следует дать на ответ больше времени, им нужно обдумать то, что они услышали, перед тем, как что-то сказать. Если вы о чем-то спрашиваете или просите своего подросшего ребенка, дайте ему хотя бы пять секунд, тогда ребенок переработает и воспримет больше информации, что, вполне возможно, позволит ему дать адекватный ответ.

Родители должны быть внимательными слушателями

Сами вы, если желаете получить нормальный ответ, должны быть внимательным слушателем. Если вы желаете, чтобы ребенок вас понял, он должен быть внимательным слушателем, а у кого он должен этому научиться – только у вас. Здесь вы сами должны быть примером того, что хотите увидеть у своей дочки или сына.Они должны постоянно видеть, что вы внимательно выслушиваете мужа (жену), родных, друзей и, естественно, самого ребенка. Чисто математически –слушать отрока следует вдвое больше, чем вы сами говорите.

Говорить следует вежливо и тихо

Говорить следует вежливо и, это важно, тихо. Если в вашем голосе будет явно звучать осуждение, критика, нотации, приказы, крик, истерика или мольба, подросток довольно быстро закроется, «оглохнет», он перестанет обращать на вас внимание. Просто следует говорить с ним настолько вежливо, как вы желали бы, чтобы говорили с вами. Если вы заметили у себя желание повысить голос, сделайте и понизьте его - говорите тише и мягче. Этот прием часто застает врасплох, и в этом случае сын или дочь остановятся, чтобы послушать. Этот прием нередко применяют учителя, их этому учили в институте.

Обратите его внимание на себя

Перед тем, как что-то сообщить потомку обратите его внимание на себя, убедитесь, что сын или дочка смотрит на вас, спокойно попросите их об этом. Если вы смотрите друг другу в глаза, вы находитесь в распоряжении друг у друга, с одной стороны можно формулировать свой вопрос или просьбу, а с другой стороны подросток знает, что, когда он что-то скажет, он будет услышан. Если так поступать все время, для привлечения внимания взрослого сына, это приучит его слушать вас.

Нередко человеку, а тем более подростку, на самом деле сложно быстро переключиться, особенно когда он занят любимым делом. При этом он, действительно, может в этот момент вас не слышать. Попробуйте сделать предупреждение - установите какое-то временное ограничение, например,«Через две минуты мне нужна будет твоя помощь» или «Мне нужно поговорить с тобой через минуту, отвлекись, пожалуйста». Однако, более, нежели на пять минут давать паузу не стоит, поскольку он опять забудет.

Просьбы должны быть краткими и по делу

Если постоянно говорить мягко, но кратко и точно, то повзрослевший сын становится восприимчивее, ведь он уже будет в курсе, что целую лекцию ему выслушивать не придется. Просьбы должны быть краткими и по делу, например,«Перед тем, как уйдешь гулять, убери, пожалуйста, на столе», «Сейчас тебе нужно выучить физику» и пр. Нередко максимальная краткость, в виде одного слова-напоминания является максимально действенной и достаточно сказать:«Уборка!», или «Физика».

Когда дети вступают в подростковый возраст, им хочется подчеркнуть, то, что они уже взрослые. Как это сделать, они еще не знают, и порой им кажется, что это подчеркнуть можно с помощью неуважения и грубости. Здесь дело даже не в простом недостатке воспитания, просто такой несложный путь, как грубость и произнесение непозволительных ранее дерзких фраз, и есть тот самый, оптимальный выход. Здесь родителям следует не просто наорать и придушить авторитетом, а спокойно исправить ситуацию.

Поговорить с ним на равных

Если поговорить с ним на равных, он сам почувствует свою значительность, тогда не придется не сюсюкать, не подавлять подростка, и нужда в дерзости может отпасть сама собой. В самом деле, зачем дерзить, когда он и так важная персона. Старайтесь больше с ним советоваться по разным вопросам, тогда он и сам может внимательнее прислушаться и к вашим советам, даже касающихся разборок на тему, где он не прав. Он почувствует тогда, что его грубость выглядит совсем по-детски.

Не стесняйтесь пояснить ему, как поступить правильно

И не думайте, что он и так это знает, а поступает неправильно из вредности. Только делать это следует не в виде нравоучения, а в процессе дружеской беседы, а лучшим методом является личный пример. Сколько не учи детей хорошим манерам, они будут вести себя, как их родители.

Возраст ребёнка: 7 лет

Как сказать сыну, что отец не будет больше с нами жить?

Здравствуйте! Моему сыну 7 лет. Он любит и тянется к своему отцу, но тот не уделяет ему внимания. Я хочу разойтись с его отцом и по этой причине тоже. Как сказать сыну, что отец, которого он так любит, не будет больше с нами жить? Я не могу обещать сыну, что он будет и так проводить время с отцом, так как не уверена в этом. Как сказать ему, что он все равно любим папой? Как не травмировать его?

Анастасия

Здравствуйте, Анастасия!

Вы правы, ребенка не стоит обманывать и обещать то, что может не случиться. Именно поэтому диалог стоит выстраивать максимально честно и на понятном языке для ребенка.

Но для начала постарайтесь самой отпустить обиду на своего бывшего мужа. Дело в том, что дети гораздо тоньше настроены, а значит, воспринимают скорее внутренние вибрации и эмоции, чем те речи, которые транслируют родители. Поэтому, как бы вы не старались обеспечить ребенка гармоничными установками, эффект может быть совсем другим.

Поймите, что для ребенка одинаково важны мама и папа. Ваш сын одинаково любит своих родителей, поэтому любая ситуация, в которой есть конфликт, негатив, обида и т.д. по отношению хотя бы к одному родителю, ребенком воспринимается как стресс и личная травма. Отрицание родителя = отрицание себя. Такое же правило с любой другой эмоцией ребенка.

Итак, поймите несколько моментов:

Ваш муж может быть просто не умеет проявлять свою любовь. Требовать от него любви просто бессмысленно. Его либо учить, либо смириться, что у него этого нет. Как в притче о зеленых яблоках: нет смысла требовать у Маши зеленые яблоки, обижаться на нее, манипулировать ею. У нее их просто нет.

Отношения отца и сына – это только их отношения. Они вправе сами выстраивать их так, как хотят и умеют. Ваша задача – заниматься вашими отношениями с мужем и вашими отношениями с ребенком. Разделяйте и не путайте.

Развод всегда травматичен. Это как операция – это больно, но это лечит. Боль нужно принять и прожить. Единственное, что в ваших силах – поддержать сына и помочь ему справиться с ситуацией.

И последнее, объясните сыну, что такое решение принято, условно говоря, в лечебных целях. Вы не перестали быть мамой и папой, не перестали любить своего сына, а главное – причина развода не в вашем сыне. Просто вы приняли решение не жить вместе.

Если чувствуете, что справиться с реакцией сына или своей собственной тяжело, если не сможете прожить эмоции, если не сможете найти ответов, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу.

Всего доброго!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я - родитель»

1. Я тебя люблю, несмотря ни на что. К мальчикам общество предъявляет гораздо больше требований, чем к девочкам: "ты должен быть сильным", "ты обязан быть успешным", "завтра ты будешь содержать семью", "не плачь, ты же - мужчина!" и т.д. Поэтому, мальчикам особенно необходимо знать, что родители его любят и будут любить, даже если он не сможет соответствовать этим требованиям. Только вера в то, что родители любят и полностью принимают его, способно сделать из маленького мальчика уверенного в себе мужчину.

2. Я поддержу тебя. Мальчик, который растет с уверенностью в поддержке родных, намного больше доверяет маме и папе, и уважает их. А это, в свою очередь, поможет родителям сохранить влияние на своего ребенка и в подростковом возрасте, когда дети начинают активно скрывать свою личную жизнь, и искать авторитетов на стороне.

3. Я знаю - ты сможешь. Чаще всего именно мамы грешат тем, что не дают сыну справиться с каким-либо делом самостоятельно: сама подаст куртку, завяжет шнурки, и т.д. Мальчик не просто привыкнет к этому, но никогда не узнает, на что же он способен. "Я знаю - ты сможешь" - это не только фраза выражающая доверие, но также бесценный стимул, который будет двигать ребенка вперед.

4. Ты будешь прекрасным мужем. Даже если ребенок растет без отца, важно дать ему понять, что он сможет быть хорошим мужем. Здесь работает тот же принцип, что и для девочек: если у мальчика перед глазами нет модели отца, или есть отрицательный пример, то он может воспринять это как норму. Поэтому фраза мамы не просто несет воспитательный характер, но и откладывается в подсознании.

5. Ты поступил как настоящий мужчина. С того момента, как мальчик начнет осознавать различие полов и поймет свою половую принадлежность, все его поступки будут направлены на то, чтобы быть мужчиной. Поэтому фраза "ты поступил как настоящий мужчина" будет только укреплять желание поступать правильно, и делать все наилучшим образом.

6. Ты - особенный. Адам Браун в свое книге "Карандаш надежды" пишет о том, что родители никогда не ругали и не унижали его фразами "зачем ты это сделал?", "сколько можно тебе повторять, что мальчики так не поступают?". Вместо этого ему говорили "ты не должен был бить стекла школы, ведь ты - особенный", "ты сможешь сделать это, потому что ты - особенный". Как признается Адам, он искренне считал себя особенным, и эта вера всегда помогала ему браться за те дела, на которые не осмеливались другие.

7. Помоги мне. Наверное, ни одна фраза не дает маленькому мальчику почувствовать себя настоящим мужчиной, как просьба о помощи. В этой фразе все: вера в него, признание его силы и его возможностей. Просите сына о помощи чаще. Пусть пока это будут несложные просьбы ("помоги мне донести пакеты", "поможешь пропылесосить?" и т.д.), но именно они заложат в нем фундамент веры в свои силы, и помогут выработать привычку помогать тем, кто слабее.

8. Мы с отцом гордимся тобой. Самой лучшей похвалой и мотивацией для мальчика является гордость его родителей. Особенно, отца. Ведь отец, до определенного возраста - самый главный авторитет для мальчика. Но даже если в семье нет отца, маме очень важно дать понять, что она гордится своим сыном.

9. Ты делаешь меня счастливой. Мальчику важно видеть, что папа любит маму. Для мальчика это первая и единственно правильно модель отношений. Как отец относится к маме, также мальчик будет относиться ко всем женщинам. Но если в семье нет отца, это еще не значит, что сын вырастит грубияном. Маме важно дать ему понять, что он может сделать женщину счастливой.

10. Ты можешь стать кем захочешь. Говорите сыну что он может стать чемпионом по плаванию, премьер-министром, президентом страны, самым лучшим альпинистом или космонавтом. И совсем не важно - какие у него на данный момент способности! Важно, что он может.

Вопрос психологу

Добрый день! Подскажите пожалуйста, как и когда сказать семилетнему мальчику, что его папа умер? Это случилось внезапно, инсульт, реанимация, смерть . Сей час сын знает что папа в больнице. Но он вчера умер и скоро похороны. Все родственники тщательно скрывают это горе. Помогите пожалуйста. Спасибо заранее за ответ.

Ответы психологов

Уважаемая Анна!

Смерть близкого человека - огромное горе. Почему-то взрослые считают вправе скрывать это от ребенка. Я встречала в своей практике женщину тридцати пяти лет, которой до сих пор не дает спокойно жить ситуация из ее детства, а именно то, что она не простилась с умершим любимым дедушкой. На мой взгляд, ребенок может вполне сталкиваться с горестями и радостями реальной жизни, ему нужно сказать о смерти отца, ему нужно участвовать в похоронах, он сможет это пережить по - своему, по - детски. Ему нужно отвечать на его вопросы, связанные со смертью . На мой взгляд, те взрослые, которые предпочитают скрывать от ребенка реальность, слишком боятся этих вопросов, боятся проявлений спонтанности ребенка, они сами запугивают себя: " а вдруг он сделает то или это, а вдруг с ним приключиться то или это....."

С уважением,

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск

Анна, здравствуйте.

Спасибо,что обратились с этим вопросом. Очень жаль, что так получилось.

Действительно, дети в праве знать о ситуации, которая сложилась с их близкими.

Вопрос: как рассказать?

Действительно, все просто и сложно одновременно. Дети с детства сталкиваются со смертью чего-либо или кого-либо. Смерть цветка, когда цветок срезают, смерть маленьких жучков. Также о смерти ребенок может слышать от друзей, у которых умирает родственник.

Если не говорить о смерти человека, а тем более очень близкого, смерти отца, ребенок может почувствовать, что его предали, покинули по какой-то не понятной причине не хотят с ним общаться, потому что человек не приходит в силу невозможности. Далее - может быть недоверие людям, которые могут входить в близкий круг общения.

Сейчас важно сказать о том, что отец очень любил мальчика, что бывает так, что человек уходит, не попрощавшись ни с семьей , ни с друзьями. В силу религии - ответ может быть всяким, но для детей важно осознавать, что где-то есть душа папы, которая в трудную минуту может помочь, дав какие-то варианты решения. Он (отец) может радоваться, что ребенок продолжает жить. Что каждый человек когда-нибудь также перейдет в другой мир. Раньше, когда покойных обмывали дома, дети могли видеть цикличность жизни. Лето, осень, зима, весна... Природа оживает, природа увядает. Ребенок рождается, старый человек умирает, но бывает, что умирают люди достаточно в молодом возрасте. Это есть жизнь. Цикличность всего. У каждого человека свой путь на Земле.

Важно ребенку сказать о том, что человек может испытываться горе при смерти близкого человека. Скажите ему о своих чувствах, о том, как жаль, что так произошло. Если ребенок узнает, что внутренние его ощущения вполне нормальны, он проживет свое горе так, как надо, по - детски. Если скрывать, то ни родственники нормально не проживут горе, ни ребенок не поймет своей тревоги , которая у него будет возникать, потому что дети все чувствуют.

Любая реакция ребенка - нормальная, просто примите ее, не переносите на свой счет. Просто примите.

С уважением,

Заварухина Екатерина Владимировна, психолог Пермь

Здравствуйте, Анна!

Как сказать - честно, готовой к любой реакции сына. Вопрос не в том, как сказать сыну, а как Вам победить собственные страхи всего случившегося. Смелость и мужество нужны Вам в превую очередь,чтобы не перенести свои взрослые проблемы на ребенка. Когда отношения со смертью не являются непреодолимой проблемой для взрослого, родителя, тогда и для ребенка они - часть его взросления, которое он переживает при поддержке взрослого. Только открытость - нет другого пути. Не пережитое горе - это путь к пожизненным страданиям, проблемам, комплексам, страхам и болезням. Здоровое будущее Вашего ребенка во всех смыслах - в Ваших руках. Не скрывайте своих чувств, не прячьте их, но и не усугубляйте их еще более сложными ситуациями с близкими. Будьте естественны. Смерть - это тайна для всех, но это не значит, что о ней нужно молчать. Не закрывайте крышку автоклава, в котором и так уже давление велико. Жизнь течет дальше. Ребенок должен осмыслить и прожить произошедшее вместе с Вами и никак иначе. Поверьте, чем честнее ВЫ будете, тем ему будет легче справиться с горем и Вам вместе с ним. И тем скорее ВВЫ сможете найти новый путь и жизненная дорога повернет к новым возможностям и новому дыханию. Папа всегда буде рядом с ним, в его и Вашем сердце - это главное. Любовь все образует и все наладит, любовь жизни к Вам и Ваша к ребенку и мужу. Но не жалость. К себе и сыну. Откройте сердце естественным процессам жизни и примите случившееся мудро и с пониманием - и Ваш сын станет Вам ближе и сильнее на жизненном пути.

Всех благ!

Пахомова Мария Александровна, психолог Санкт-Петербург