Quando sono rimasto tutto solo. Come continuare a vivere quando sei tutto solo? Uno psicologo risponde alla domanda

Domanda per uno psicologo:

La psicologa Elena Nikolaevna Gladkova risponde alla domanda.

Purtroppo non posso rivolgermi a te per nome, dato che chiaramente non hai indicato il tuo. E, nonostante la dissonanza che si è creata tra il nome e gli eventi descritti, o meglio i veri partecipanti ad essi, cercherò di aiutarvi a capire cosa sta succedendo.

Capisco che questo non è il periodo migliore e più comprensibile della tua vita: relazioni complesse e incomprensibili con uomini, problemi con gli affari, ricerca di te stesso. Cosa fare? Come procedere? Da dove cominciare? E le relazioni? Ci sono più domande che risposte. Eppure, per capire cosa fare, come agire, è necessario rispondere ad alcuni di essi, o almeno provare a determinare da soli quelli più importanti che richiedono una decisione urgente.

Consiglio di iniziare dalle relazioni. Analizza cosa ha significato per te questa relazione, cosa vorresti da essa o cosa non ti soddisfa. Guardati intorno. Tutto nella tua vita sta accadendo come volevi? La relazione ti ha aiutato a conoscere te stesso, a realizzare te stesso e i tuoi progetti di vita? Hanno potenziale e sei pronto a realizzare questo potenziale? Secondo la mia opinione professionale, se una relazione non sviluppa una persona, prima o poi viene distrutta, diventa un peso per tutti i partecipanti e non porta felicità. È nella natura umana voler essere felici. Quindi cerca modi per raggiungere questa felicità. È vero, ognuno di noi ha la propria comprensione della felicità e il proprio percorso verso di essa. Allora sorgono una serie di domande: cos’è per te la felicità? In cosa dovrebbe consistere? Se, dopo aver risposto a queste domande, arrivi alla conclusione che ci sono molte cose nella tua vita che non corrispondono alla tua idea di felicità, forse questo ti darà la forza e la determinazione per cambiare la situazione. E la risposta alla domanda “Cosa fare?” ti diventerà ovvio e la cosa principale sarà solo fare i passi giusti per implementarlo. Se per te tutto ciò che accade sono solo difficoltà temporanee e incomprensioni con la persona amata, errori dai quali nessuno è immune nel cammino verso la propria felicità, allora la soluzione per te sarà chiara: lotta per la relazione, lavoraci sopra, sul suo sviluppo, sostenendosi a vicenda e lasciandosi guidare dall’amore e dal rispetto.

Ogni passo compiuto da una persona si basa sulla sua comprensione della vita e della felicità. Pertanto, deve essere consapevole della responsabilità di questi passaggi.

I cinesi hanno un buon detto: “Ogni situazione, anche quella senza speranza, ha almeno due vie d’uscita!” Quindi la tua situazione ha sicuramente una sua soluzione, ma dovrai trovarla da solo, facendo affidamento solo sui tuoi sentimenti e desideri, guidato dalla tua esperienza e dalla tua comprensione della vita in tutte le sue manifestazioni: moralità, responsabilità, bisogni e opportunità.

Proprio come un lungo viaggio inizia con il primo passo, così i cambiamenti nella vita iniziano con la decisione di cambiarla! E lascia che la tua decisione sia equilibrata e informata. Lasciati guidare non tanto dalle norme e dalle regole della società, ma dai tuoi bisogni e aspirazioni. Sono sicuro che farai la scelta giusta che renderà la tua vita appagante e felice.

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Buonasera! Mi chiamo Irina, mio ​​marito mi ha lasciato un mese fa. Abbiamo vissuto per 3 anni, ha detto che aveva bisogno di una pausa tra un mese
annuncerà la sua decisione. Passò un mese e lui disse che aveva deciso di lasciarsi. Ha detto che non lo ama più e non ne vede il motivo
ulteriore convivenza. Non capisco niente, come puoi disinnamorarti così velocemente, dimenticare tutta la nostra felicità
momenti, di rinunciare a tutto ciò che hai fatto con le tue mani, che hai acquisito durante questo periodo.
Sono rimasto solo, è stato molto difficile e doloroso per me. C'era un tale vuoto nella mia vita, tutto ciò che amavo (cucinare, organizzare
la nostra casa, passare del tempo con mio marito, sognare un futuro insieme, viaggiare) se n'è andato e non accadrà mai più
da questa persona.
Come posso affrontare la mia perdita? Come non sperare, non aspettare e non desiderare nemmeno il corpo, il profumo, le risate, il calore che mi ha regalato mio marito,
a causa delle sue cure, perché non avremo mai più nulla?
Grazie in anticipo a tutti quelli che mi risponderanno.

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Irina, età: 32 / 26.10.2017

Risposte:

Irochka, voglio sostenerti. Basta sostenere. Mettiti insieme. L'uomo ha espresso la sua decisione. Tutto. sei risparmiato da tradimenti, altalene, ecc. Molto probabilmente ne è apparso un altro. E ti ha semplicemente usato e tu ci hai creduto. È così facile credere a quello che vuoi. Condividi la proprietà senza dimenticare i tuoi interessi. I tuoi futuri figli avranno bisogno di tutto, ricordalo! E quest'uomo... "Ricorderai come scorreva l'acqua." Col tempo. Leggi il sito, cresci spiritualmente, sarai ancora grato a questo M. per una nuova pagina nella tua vita. Il meglio è davanti a te!

Pella, età: 56 / 27/10/2017

Ciao Irina. Capisco molto bene i tuoi sentimenti. Un anno fa mio marito mi ha lasciata (mi ha lasciata con due bambini piccoli, il più piccolo aveva allora solo sei mesi), non capivo come la mia persona più cara, più amata, più premurosa potesse fare questo a me e a i nostri figli, che volevamo insieme. C'era così tanto dolore, l'incomprensione di ciò che stava accadendo, c'era la sensazione che un carro armato mi fosse passato addosso, e io rimanevo vivo, sentendo tutto questo dolore... C'era una tale confusione... sembrava che il mio mondo si fosse rotto in tanti frammenti, non volevo vivere.. pensavo che non ci fosse senso nella vita... Ma ad un anno da quello che è successo, posso dirvi con certezza che questo dolore acuto passerà, lentamente, ma passerà diventare più facile. Avrai voglia di rallegrarti ed essere di nuovo felice. Concediti solo il tempo di riprendere i sensi, il tempo guarisce davvero. Non pensare al motivo per cui ti è successo, ma PERCHÉ? Forse a noi donne viene dato un test del genere per riconsiderare il nostro atteggiamento verso noi stessi, verso la vita. Amare se stessi. Realizza la tua importanza per te stesso. Impegnati nel tuo sviluppo personale. Iscriviti a un corso di ballo. Vai al cinema, a teatro. Cambia la tua pettinatura, cambia il tuo guardaroba. Senti che sei una donna giovane e bella e che la tua vita può essere felice, indipendentemente da chiunque. La vita non finisce dopo il tradimento di una persona cara, questo te lo posso dire con certezza. Se ti ha fatto questo, significa che non era il tuo uomo, il tuo destino ti aspetta ancora davanti! Sono sicuro che tutto andrà bene per te, sarai sicuramente felice. Ricorda che tutto passa e passerà anche questo periodo difficile della vita.

Pesce, età: 27 / 27/10/2017

Ciao, vorrei scusarmi immediatamente per i miei errori, il russo non è la mia lingua madre. Sono in uno stato simile, solo che la mia amata ha deciso di andare via a pensare e sto aspettando. Penso che ora ho speranze simili alle tue e probabilmente nel profondo della mia anima capisco che non tornerà. Il mio consiglio è questo: probabilmente ogni cosa ha il suo tempo, e se fa male, sopporta questo dolore senza cercare di liberartene artificialmente. Il tempo guarirà le ferite, ma purtroppo è necessario attraversare questa fase senza illudersi che vada tutto bene.

Aneta, età: 26 / 27/10/2017

Cara, dolce Irina! La mia storia ha quasi 11 mesi, anch'io sono rimasta sola a casa mia, mi è piaciuto anche cucinare per mio marito, attrezzare la nostra casa, costruita con i nostri sforzi congiunti, sognare un futuro insieme, viaggiare. Tutto questo appartiene già al passato, mio ​​marito, di nascosto da me, ha deciso di cambiare completamente la sua vita e io semplicemente non ero nei suoi piani, ora non comunichiamo affatto. Il nostro matrimonio ha 12 anni. In 11 mesi tanto si è sofferto, tanto è stato cambiato e pianto oltre ogni dire. Quello che voglio dirti, Irina. La cosa principale è non perdere tempo e andare in una chiesa ortodossa e avvicinarsi lentamente a Dio, parlare con il prete. Rivolgiti a Dio nelle preghiere con parole tue, racconta tutto ciò che fa male. Dio è molto vicino a ogni persona, è vicino e ci ama più di nostra madre. Pertanto non siamo soli. Il nostro santo angelo è sempre con noi. Senza l'aiuto di Dio, il processo di recupero può durare molto a lungo. È naturale sentirsi tristi, ovviamente, ma anche questo diminuirà. Con l'aiuto di DIO possiamo sopravvivere a tutto. Quanto alla speranza di tornare e di aspettare, non pensarci affatto, cerca solo di non pensarci. Non sappiamo come andranno le cose, forse tornerà, forse no, non dobbiamo preoccuparci. Dobbiamo fidarci completamente di Dio e andare avanti. Se diventi una credente, Irina, la tua visione della vita cambierà e sarà più facile sopravvivere a qualsiasi prova della vita. Ma devi pregare per tuo marito, così mi dicono i preti, ha perso la strada. Non scoraggiarti, Irina, tutto nella vita passa e passerà e verrà la calma, e poi ti tornerà la gioia di vivere. CON LA BENEDIZIONE DI DIO!

Sveta, età: 38 / 27.10.2017

Buon pomeriggio, Irina! Sono sinceramente solidale con te e ti capisco bene: esattamente la stessa situazione, tranne che sono passati più di 5 mesi. So che è difficile crederci adesso, ma nessuno ti ha portato via la vita! Nessuno ci ha tolto l’opportunità di cucinare, viaggiare e sognare! Resta tutto questo, prova a prenderti cura di TE STESSO adesso e non analizzare la situazione. Distraiti il ​​​​più possibile, pensa a con quale dei tuoi cari o amici vorresti trascorrere del tempo adesso, quali bisogni desideri soddisfare da tempo e indirizza tutti i tuoi sforzi a questo. Non sederti nei tuoi pensieri: cerca di capire che la tua forza è dentro di te, e non da qualche parte fuori, e usa tutti i mezzi per attivarla il più possibile: potrebbe essere lo sport, i corsi, una sorta di livello professionale. E tutto questo orrore inizierà gradualmente a ritirarsi, e poi, vedi, risolverai la situazione "da una posizione di forza", solo la forza ora sarà tua.

Tieni duro, Irina. Presto migliorerà un po' se proverai a staccarti il ​​più possibile adesso.

Giulia, età: 31 / 27.10.2017

Ciao Irina! Mio marito mi ha lasciato due mesi fa e abbiamo vissuto con lui per 14 anni, abbiamo un figlio di 13 anni. Semplicemente non è tornato a casa, ha detto che eravamo estranei, ha preso le nostre cose ed è andato dalla donna che amava. Capisco il tuo dolore, è quello che fa più male. Come vivere ulteriormente? - Non lo so, non riesco ancora a credere che sia successo a me. Ma so fermamente che devo continuare a vivere, andare avanti a piccoli passi, riempirmi (raccogliere dai frammenti), fare le cose ordinarie di tutti i giorni, sforzarmi di prendermi cura di me stesso, alzare la testa, notare la bellezza del mondo attorno a me. Resisti, tutto ciò che non viene fatto è fatto per il meglio. Questo è quello che mi ripeto e vi dico. Andrà tutto bene, la vita continua! Buona fortuna a te!

Oksana, età: 34 / 27/10/2017

Irina, è difficile sopravvivere senza conoscenze e abilità. Poche persone si preparano in anticipo, giusto? Era strano. Anche se questo non è affatto superfluo. All’inizio, frenare la malinconia con la forza non farà altro che peggiorare le cose, questa è la mia opinione. Ciò che bisogna fare subito è fissare una scadenza entro la quale la situazione sarà più o meno sopportabile. Dì a te stesso: un mese, due, decidi tu stesso. E leggi, leggi, leggi questo sito o quello che aiuta (l'importante è che aiuti e non viceversa). In un tale stato è persino difficile leggere e approfondire ciò che è scritto. Ma è necessario farlo. Ora il tuo corpo sta reagendo a questo evento, quindi hai sviluppato prima le sensazioni, poi i sentimenti. Devi realizzare ciò che hai già fatto: la malinconia. Ma poi devi andare avanti. E la cosa più bella, nel senso letterale della parola: anche ballare. Attività fisica. Per le donne, la danza è sempre stata di grande aiuto. Danza attraverso tutto questo dolore e lascia andare lentamente ogni volta. La cosa peggiore che puoi fare è sopprimere la naturale sensazione di malinconia, averne paura, questo può funzionare, ma sopprimendo la sensazione spiacevole, sopprimi anche quelle piacevoli. Questo è un vicolo cieco. Non è necessario andarci). È passato solo un mese, preparati per un po' di turbolenza, ma ricorda sempre che uscirai e atterrerai in un aeroporto amichevole, bello e buono con molte opzioni per te. E per questo avrai bisogno dell'amore. Innanzitutto a te stesso, perché tu stesso non voleresti con un pilota che non ama se stesso e al quale, in generale, non importa se ce la fa o no, perché “gli va tutto male ed è bloccato dalla malinconia. " Quindi il volo non sarà facile, ma volerai verso la terra promessa. Mi creda. E sì, prega durante il volo.

Elena, età: 35 / 28.10.2017

Irina! Vorrei dirti che non vale le tue lacrime e il tempo guarisce... Ma capisco perfettamente che finché non percorrerai la tua strada, non lo accetterai. È fantastico che tu sia arrivato su questo sito proprio all'inizio del tuo viaggio, considera che hai già visitato uno psicologo, psicoterapeuta, neurologo)) Per non parlare del fatto che quasi tutte le lettere delle donne che hanno attraversato il loro viaggio sono letteralmente intriso di un pensiero prezioso: che tutta la sofferenza porta a Dio. Sarà più facile quando capirai che quello che è successo non è una punizione, ma un'opportunità per cambiare te stesso. Esattamente un'occasione, perché ora tutto è nelle tue mani. E se non fai nulla, non cambierà nulla. Ho avuto fortuna, la vita mi ha fatto muovere, c’erano bambini lì vicino che non sapevano nulla e non potevo dire una parola né versare una lacrima. Ma questa è una grande felicità, come capisco dopo un po'. Era come se fossi paralizzato: tutta la mia vita felice è finita improvvisamente e sono semplicemente diventato cieco e sordo. Ogni momento è vissuto in modo diverso. Qualcuno sistema le cose, chiede di tornare, qualcuno chiede il divorzio. Mi sono preso cura dei bambini! Sono semplicemente caduto in uno spazio senza tempo e ho vissuto con il pilota automatico. Irina! Devi tenerti occupato in modo che non ci sia tempo per le lacrime! Movimento! A volte mi sembrava di essere come un cavallo con le spalle al muro e di non avere abbastanza forza per raggiungere la finale. Basta, Irina! Lavoro, sport, lettura di letteratura che aiuta l'anima e lavoro personale su te stesso, ovviamente. Non c'è modo senza questo. Sarà spaventoso passare dall'amore all'odio, sia verso di lui che verso te stesso. Dalla malinconia, dalla solitudine, dalla paura, dalla vergogna... Ricordo quanto mi vergognavo di quello che la gente avrebbe detto... Quando mi sono imbattuto in questo sito, sono semplicemente affogato nelle lacrime di donne distrutte.. Per me è stato un scoperta completa, io stesso sono cresciuto in una famiglia completa e spesso c'erano famiglie felici intorno a me, e se si separavano, era senza troppi drammi. Ho letto per metà della notte, versando lacrime, ma dopo mi sono sentito meglio. La cosa più importante è che nelle descrizioni di tutti i mariti prodighi ho riconosciuto il mio, un solo volto. E ho capito che questa era una diagnosi. Sì, succede, sì, sei presente a un fenomeno così insolito e spaventoso come la trasformazione del tuo marito un tempo amorevole, premuroso e riverente in una persona indifferente, fredda, cinica e aliena. E inizi lentamente a lasciarlo andare. Dalla vita, dai pensieri, riempiendo il vuoto con altro materiale più prezioso. Irina, prima capirai che questa persona è già un'estranea, più velocemente ti sentirai meglio. Leggi, cresci, tali shock influenzano notevolmente la tua visione del mondo. Ascolta te stesso! Scoprirai molte cose nuove in te stesso che potresti non sapere. E quante scoperte devono ancora arrivare!! Alla fine sai cosa ti dirò... Sono passati quasi due anni... Mi sono quasi ripreso e mi è tornata la vista, l'udito e la voce. Voglio vivere di nuovo! Ho una famiglia, i miei figli! E ha scelto la sua strada. Vedi, tutto accade per una ragione; ci viene dato per una ragione. Ascolta te stesso, il tuo cuore, non fare cose di cui poi ti pentirai. Non cercare di riaverlo indietro e, per l'amor di Dio, non immischiarti nella sua vita, cerca di astrarti il ​​più possibile dalla sua vita! Vivi il tuo! Irina, buona fortuna a te! Ti solidarizzo con tutto il cuore, ma so che tutto funzionerà, devi solo seguire la via del bene e non voltarti di lato. Forza a te! Molti abbracci!

Nativo, età: 45 / 29/10/2017

Irina, voglio sostenerti. Anche se ancora non so come vivrò ulteriormente. La testa dice sempre una cosa, ma il cuore dice qualcosa di completamente diverso. Ma dopo aver letto le storie, ho capito una cosa: non puoi rimanere bloccato, devi andare avanti a testa alta. Stai soffrendo molto, il dolore della perdita ti sta facendo a pezzi, ma io credo in te, ogni persona merita di essere felice. E probabilmente sarai felice, devi solo aspettare. Sono con te con tutto il cuore

Lyusi, età: 30 / 29/10/2017

Mi chiamo Natalia.
Ho 55 anni e sono in pensione ormai da un anno. Sognavo una vita felice e senza lavoro con mio marito.
Pensavo che avremmo vissuto per noi stessi e avremmo ripristinato la nostra salute. Ma tutto è andato diversamente. Mio marito è stato operato al cuore: l'ho accudito per sei mesi. Dopo le cure in ospedale, è stato mandato per cure in un sanatorio, dove ha incontrato una giovane donna, di 15 anni più giovane di lui (non era sposata e non ha figli), al ritorno dal sanatorio mi ha chiesto il divorzio e andò a vivere con lei in un'altra città.

È stato un duro colpo per me. Non ha risparmiato nemmeno sua figlia. Ha lasciato la sua famiglia il giorno del matrimonio di sua figlia. Siamo sposati con lui da 30 anni. E dopo aver ricevuto un simile tradimento, ho perso interesse per la vita. Per i primi tre mesi ho viaggiato nei monasteri, ho pregato e ho chiesto il suo ritorno. L'ho chiamato due volte e gli ho chiesto di tornare, ma mi ha solo umiliato. Sono passati 9 mesi da quando se n'è andato e sto ancora piangendo e tormentandomi pensando al suo ritorno.

Sono pronto a perdonare tutto e ad accettarlo, se solo fosse vicino. Capisco che ho iniziato a idealizzarlo, ma non posso fare nulla.
È costantemente nei miei pensieri giorno e notte. Mi esaurisco con questi pensieri. Sono molto stanco di tutto. Sono rimasto completamente solo. I bambini sono volati via dal nido dei genitori, hanno creato le proprie famiglie, e vivono molto lontano da me. Non posso più lavorare per motivi di salute.
Cerco di tenermi impegnata a ricamare i volti dei santi con le perline, vado in chiesa. E allo stesso tempo continuo a peccare, pensando costantemente a lui.
Le mie forze stanno già finendo, ho avuto anche pensieri suicidi, ma per ora il buon senso sta prendendo il sopravvento. Ma a volte ho avuto paura di me stesso.
È molto spaventoso essere completamente soli a quell'età. Ho perso il significato della vita, ho perso me stesso...
E voglio davvero essere felice.

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Natalya, età: 55 / 20/02/2015

Risposte:

Cara Natalia!
Sì, è insopportabilmente difficile quando tuo marito ti lascia inaspettatamente dopo tanti anni di vita matrimoniale: prova a rimettere insieme la tua vita.
Forse non hai bisogno di lavorare se non puoi per motivi di salute, hai figli, forse possono in qualche modo aiutarti nella situazione attuale.
I pensieri di suicidio provengono chiaramente da forze ostili, ci sono persino luoghi che ispirano tali pensieri, prega attivamente in questo momento affinché Dio te li porti via. Cammina per la città, cerca di notare le cose positive e belle che ti circondano. Andate in ospedale a vedere i bambini (o all'orfanotrofio), parlate, cercate di portare positività, fate loro dei regali e vedrete quanto è importante aiutare gli altri, parlo per il mio esempio.
Non chiamare tuo marito, non umiliarti, chi ha bisogno di te sarà sicuramente lì.
Sì, hai fatto molto per lui, ti sei preso cura, credo, non hai dormito per giorni prendendoti cura di lui, prega per lui, perché un cristiano ha bisogno di pregare per una persona che lo offende, soprattutto una persona cara, anche se a volte è molto difficile. Non sei solo, hai i tuoi figli, cerca di avvicinarti a loro,
in modo da non sentirti solo e avere sostegno.

Natti, età: 28 / 20/02/2015

Ciao cara Natalia. Posso immaginare la tua condizione. Sfortunatamente, questo accade, questi sono uomini. Qui vivi con una persona per tutta la vita, nella gioia e nel dolore, e poi ci sono le donne, e una sorta di passione per un'altra donna rompe il tuo mondo. Credevano, si fidavano di se stessi e di un tale tradimento. Molto duro e doloroso. In tali momenti sono controllati da demoni, passioni e rovinano tutto. Non poteva sopportarlo e non ha superato questo test. LUI è il traditore, non tu. Prima o poi la sua coscienza inizierà a divorarlo, ed è terribile vivere con un tale peccato nella sua anima. Va bene per lui, Dio sarà il suo giudice. La cosa principale ora sei tu! Voglio davvero, davvero, sostenerti con tutto il cuore. Ti abbraccio mentalmente e ti dico di pazientare ancora un po', tutto questo passerà e il dolore si attenuerà, vedrai. Ognuno ha il proprio tempo per sopravvivere a tutto questo. Sopravviverai sicuramente a tutto questo. Diventerai libero e felice. E ora, mentre fa ancora male, solo preghiere e solo Dio. Sicuramente non ti lascerà, ti aiuterà e ti guiderà ulteriormente, abbi fiducia in Lui. Questo è stato testato personalmente. Anch'io sto vivendo un tradimento adesso, è passato mezzo anno e con l'aiuto di Dio sto sopravvivendo a poco a poco, ritrovando me stesso e la mia anima. La cosa principale è che ora, non importa quanto sia doloroso, sai che inizierà a diminuire! Abbi cura della tua salute, non voglio, devi mangiare bene e assumere vitamine, ecc. Aria fresca, all'inizio non voglio tutto, prenditi solo i capelli e distraiti più che puoi, per quanto la tua salute lo consente. Pensieri su di lui, prega immediatamente. Almeno per giorni, finché i pensieri distruttivi non se ne vanno. Umiliati, capirai presto a cosa serviva tutto ciò. Auguragli felicità e lascialo andare, non c'è altro modo. E il tempo rimetterà tutto al suo posto. Prendi un cane se possibile, ti amerà tantissimo, ti aspetterà e tu le darai le tue cure. Ci sto pensando anch'io. È molto positivo che tu abbia scritto qui e sia finito su questo sito. Ti aiuteranno qui, non disperare, non sei solo, siamo in molti qui con un tale dolore. E ci sono molti che sono sopravvissuti a tutto questo e aiutano gli altri, e loro hanno aiutato me, e anch'io cerco di sostenere con le parole e la preghiera, anche se anch'io non mi sono ancora completamente ripreso. Per favore, abbi cura di te, abbi cura della tua salute e poco a poco tutto inizierà a migliorare. Necessariamente! Leggi qui gli articoli di altre donne su come l'hanno vissuto e imparerai molte cose nuove e utili per te stesso. E ricorda, non sei solo con questo dolore, siamo in molti qui. E affrontiamo questo test tutti insieme. Ti abbraccio forte, forte e Dio ti benedica. Gestirà tutto e tutto andrà bene. Conosci questo. Credere.

Olga, età: 29 / 21/02/2015

Natalya, smettila di tormentarti soffrendo per tuo marito errante. Siediti e raccogli i tuoi pensieri: cosa hai pianificato nella tua vita che non può essere realizzato senza di esso? Migliorare la tua salute? Ebbene, correggimi per l'amor di Dio, non scrivi nulla su come ti ha aiutato con la tua salute, sempre di più su come lo hai aiutato. Vivi per te stesso? Ebbene, per favore vivi, perché hai bisogno accanto a te di una persona capace di tradirti, umiliarti e offenderti? Hai perso il senso della vita? Qual era il punto? Prendersi cura di lui fino alla fine della sua vita? Non è abbastanza per il significato di tutta la tua vita?
Capisco tutto, io stessa ho dovuto cacciare mio marito dalla porta quando ho compiuto 48 anni. Fa male terribilmente, in modo offensivo e amaro, tuttavia sono già passati 2 anni e sai cosa ti dirò? Il significato della vita non ha nulla a che fare con questo. È offeso dall'apparente ingiustizia: come può essere, mi importava così tanto di lui, ma lui! Gli ho dato i miei anni migliori, e lui! Il sentimento della propria inferiorità fa male: come può essere - si è ritrovato una pollastra e lei si è innamorata di lui, quindi è ancora un wow, e io sono già tutto, completa spazzatura! Nessuno ne ha assolutamente bisogno!
Credetemi, tutto questo non è vero. Certo, il senso della tua vita esiste, è nei tuoi figli, che, anche se lontani, ti amano ancora e sei loro necessario e caro, è nella comunicazione con Dio, che non ti lascerà mai senza aiuto, semplicemente cerca di convertire tutta la tua anima a lui, credi solo che lui sia sempre per te. Tieniti occupato non solo con il ricamo solitario, ma interagisci anche con le persone, in chiesa, nel parco, ovunque. Vedrai, ci sarà chi avrà bisogno della tua attenzione, e magari di aiuto, e ti sentirai completamente diverso!
Non chiamarlo, non scrivere, sai, una volta l'ho deciso da solo: per me è morto. È accaduta una disgrazia, dobbiamo piangerla e seppellirla. Non è necessario tenere un cadavere vicino a te. Quello che se n'è andato ti è completamente diverso, estraneo, sconosciuto. E il tuo amato e unico è morto. Tutto.
Ottieni forza, Dio e noi siamo con te, pronti a sostenerti in qualsiasi momento, e molte altre brave persone che ancora non conosci

dema-80, età: 50 / 21/02/2015

Anastasia, età: 32 / 21/02/2015

Ciao Natalia, siamo omonime, abbiamo più o meno la stessa età... e il dolore è lo stesso. Solo il mio compirà presto tre anni. Capisco perfettamente cosa sta succedendo nella tua anima - mi sono ucciso tre anni fa - ho pianto, sono stato isterico per giorni. Volevo una cosa: addormentarmi e non svegliarmi. Il dolore era così insopportabile. Ma tre anni sono passati passato: il dolore ha cessato di essere così acuto, le lacrime sono rare e, soprattutto, ho capito il valore della MIA vita. Ho capito quanto sbagliavo quando ho chiesto a Dio di darmi la forza – non di sopravvivere, no – di distruggermi. Adesso capisco che devi vivere, perché oltre quella linea non ci sarà NIENTE... E la vita è solo tua ed è bella, anche se non c'è marito vicino.
Il fatto è che i BM si sono fusi quando mi sono ammalato gravemente. In generale, nulla ha minacciato la mia vita, ma la malattia sta progredendo e sto gradualmente perdendo la capacità di muovermi. Non potevo sopportare lo stile di vita attivo che conducevamo e lui (come diceva lui) non volendo sedersi con me come un vecchio decrepito, si è trovato una nuova ragazza per lo sport... e non solo per lo sport. , tradito. Non me ne sono pentito.
Non so come sono sopravvissuto. Sembrava che tutto e niente più sarebbe successo. Ma vivevo, lavoravo, uscivo in pubblico, le mie figlie mi compravano un cane e camminavano con lui. Non ci crederai, nei momenti più disperati, quel nasino umido e quei devoti occhi luccicanti hanno fermato l'indistruttibile - cosa gli sarebbe successo. A poco a poco, il dolore acuto se ne andò, le lacrime se ne andarono, ma non c'era più la gioia di prima dalla vita - non ho imparato a vivere senza di lui e la malattia si è solo intensificata... Ma è scoppiato un tuono. In verità, l'Onnipotente ci insegna e ci guida... Hanno fatto un'altra terribile diagnosi: un'alta probabilità di oncologia. Ho vissuto per un mese aspettando l'operazione, la conferma della diagnosi e pensando a cosa bisogna fare in questo breve periodo rimanente tempo.
E al limite ho capito che c'è molta bellezza nella vita anche senza BM, che solo i fedeli rimanevano nelle vicinanze. persone davvero vicine, che anche se non posso camminare, ho ancora la capacità di vedere, sentire, sentire e infine creare. È felicità svegliarsi la mattina, camminare (anche se lentamente) nel fresco primo mattino nel parco con il cane, respirare quest'aria fresca e strizzare gli occhi per il sole splendente del mattino.
Per stare da solo con te stesso, programma la tua giornata, caricandola delle preoccupazioni quotidiane (sembra che siano d'intralcio, ma... oh Dio, che fortuna che esistano)... per capire che c'è qualcuno che ha bisogno del tuo aiuto, della tua gentilezza e delle tue cure... Come si suol dire. se ti senti male, trova qualcuno ancora peggio e aiutalo...
Alla fine la diagnosi non è stata confermata, ma ho capito molto e l'ho sopravvalutato, la mia malattia iniziale non mi spaventa tanto, l'assenza di mio marito è un fastidio, ma è gestibile.
Capisco, Natalia, che per te adesso è molto difficile, il tempo deve passare. in modo che TU capisca che il significato della vita è nella vita stessa. Tuo e solo tuo. Il tempo guarisce, ma può essere aiutato. Non c'è bisogno di pensare a BM, alla sua fata, a quanto si sentono bene. Pensa a te stesso. Lascia che il traditore muoia per TE. Quella persona non esiste più e quest’altra persona non è nessuno per te. Non consiglio di dimenticare la tua vita passata: non funzionerà e non ce n'è bisogno: c'era del buono in questo. Ma ora è una nuova fase. Ci sei solo tu e decidi chi far entrare nella tua nuova vita. Dio ti aiuterà, credimi, ci manda solo quelle prove alle quali possiamo sopravvivere, dalle quali diventiamo più forti e più intelligenti.
Ci sono molte storie simili sul sito, molto dolore. C’è anche il mio, che ho scritto sei mesi fa mentre ero ancora in lacrime e moccio... Ma ora è completamente diverso. Aspetta, caro, la felicità deve ancora venire. Andrà tutto bene, credimi)))

Natalya, 48 anni, età: 48 / 21/02/2015

Buona giornata, Natalia.
Capisco che molte cose ti spaventano, e tutti noi che siamo stati abbandonati dai nostri amati mariti all'inizio siamo presi dall'orrore. Non so nemmeno cosa sia più spaventoso: quando hai 55 anni o quando ne hai 30, e hai due bambini piccoli, un bambino in età prescolare o un neonato tra le braccia... Pensavo che i bambini abbiano un padre, ma lui scompare ...
Ebbene, in generale, dobbiamo concentrare maggiormente l'attenzione sulla domanda: perché mi è successo questo? È spaventoso guardare nella tua anima: quante cose spiacevoli sono nascoste lì! Tradiscono coloro che sono fissati con il marito. Chi ha paura di vivere da solo? Perché questa paura? Questa è una domanda molto importante. I veri credenti non hanno paura di nulla nella vita, basta chiedere al prete in chiesa. Amare non significa morire di paura al solo pensiero della separazione dalla persona amata.
Quando ho cominciato a rendermi conto di come avevo fatto di mio marito un idolo, di come mi nascondevo dietro una dedizione completa, lavorando fino allo sfinimento, mentre affogavo nella dipendenza da lui, quasi subito è diventato così facile per me! Lavorando su me stesso, cercando cosa provocasse la reazione di un uomo simile a se stesso, ho sentito che stavo facendo il lavoro giusto. Ho perdonato, lasciato andare e in generale sono rimasto sorpreso di come ho potuto tollerarlo per così tanto tempo accanto a me e ai bambini!
Devi cercare dentro te stesso, nel tuo cuore, la via che porta alla luce, allora potrai perdonarlo molto facilmente.
E i tuoi progetti e le tue condizioni ora non sono in alcun modo collegati al tuo ex marito. Se ti avesse amato, niente di tutto questo sarebbe successo. Ha interpretato il ruolo di marito finché gli è stato conveniente. Stai aspettando che ritorni in sé? Al cento per cento: non tornerà in sé proprio perché stai aspettando. Dovete stare saldamente in piedi in senso psicologico, per questo vivete sulla terra, non siete legati a nessuno da un cordone ombelicale, né a vostro marito, né ai vostri figli. Il significato della vita non è nelle connessioni e nelle relazioni. Stare con qualcuno non ti renderà felice. Perché chiunque sia felice comunque, da solo, una brava persona sarà attratta da lui.
Sono molto imbarazzato a scrivere questo, perché non oso insegnarti, non ho ancora passato tutto questo. Ma io stesso non vedevo l’ora di ricevere le risposte delle persone alla mia storia… So quanto sia importante una risposta quando i problemi e la disperazione prevalgono.
Non disperate. Ognuno di noi in qualsiasi momento della propria vita ha tantissimo lavoro da fare, su se stesso, sui propri buchi e distorsioni, Dio voglia concederci il tempo almeno per capire e sistemare qualcosa.
Guarda, forse qualcuno ha bisogno del tuo aiuto: per incontrare un bambino dopo la scuola e accompagnarlo a casa, per aiutarlo a comprare qualcosa, non lo so... È molto purificante, ti aiuta a vedere i tuoi problemi con occhi diversi.
Ti auguro di trovare un punto d'appoggio non fuori, ma dentro te stesso e raggiungere l'equilibrio spirituale.
Leggi gli articoli su questo sito, sono semplicemente magici, guariscono!
Resisti, meriti un atteggiamento normale verso te stesso!!!

Estate, età: 35 / 21/02/2015

Natasha, cara, aspetta! Sii paziente, prega, ma non arrenderti! I primi mesi sono molto difficili, quasi non ricordo i miei. Come viveva, come si sentiva, come si comportava, tutto era come in un sogno. E ho anche pregato Dio, se solo tornasse, perdonerei tutto e non glielo ricorderei mai. Ora penso che sia un bene non essere venuto allora, ora non lo lascerò entrare nella mia vita per niente. Sai come è successo, ho chiesto alla mia vicina (anche suo marito l'ha lasciata per una giovane donna), quando finirà questo dolore? In risposta, ha detto, sai, Natasha, il residuo rimarrà per molto tempo, ma quel tormento da cui non c'è tregua se ne andrà. E se all’improvviso prova a tornare come prima, non succederà più. Non solo perché è stato in grado di tradire, ma perché anche i tuoi sentimenti per lui sono cambiati, anche se non lo vedi. E quando il suo ex ha chiesto di tornare, ha detto, posso vederlo accanto a me, posso parlare, dargli da mangiare, sorridere, ma non riesco a immaginare che lo abbraccerà e lo bacerà. È semplicemente impossibile che le stesse mani e labbra che erano affettuose l'una per l'altra siano piacevoli per te. Adesso sopportalo e basta. Ogni giorno mi ripetevo: “Sono forte, ce la posso fare”, mi chiedevo: “Beh, abbi pazienza ancora un po’” e contavo i giorni: è passato un mese, due, sei mesi. E sai, è diventato davvero MOLTO più semplice. Se all'inizio è difficile lavarsi la faccia al mattino, e mettere in ordine i capelli e il viso è un'impresa, sorridere è solo con la forza, ma ora tutte queste sono cose ordinarie, proprio come prima. Sorrido sempre, anche più di prima, rido sinceramente. Quasi non piango. A volte succede, ma non riesco a trattenere le lacrime (ovviamente quando nessuno vede). E piangi, urli, non tenere per te il tuo dolore. Se possibile, parla apertamente. Anche a me stesso. Non dispiacerti per te stesso! Tirati fuori da questo guaio e passerà, vedrai! Prenditi il ​​tuo tempo, sarebbe bello, certo, trovare un lavoro (o ce n'è uno?), comunicare, fare passeggiate, leggere. E ricorda, ce la farai, e anche se non è più in giro, questa non è la fine della vita e certamente del suo significato. Ti abbraccio forte.

Natalya, età: 42 / 22/02/2015

Natalya, mia cara omonima, devo ricompormi. Dopotutto, non conosciamo tutti i piani di Dio. Ci sediamo e piangiamo, e forse è stata la sua partenza a salvarti la vita. Dopotutto, nessuno può prevedere cosa accadrebbe se restasse con te. Il tuo compito ora è sederti su questo sito e leggere, leggere, leggere.
Leggi tutto e pensa. Ci sono molte risposte alle nostre domande qui. Ho appena vissuto su questo sito per la prima volta. Il risultato arriverà, dopo 8 mesi sono tornato in me, ho imparato ad accettare tutte le difficoltà. Abbiamo anche vissuto parecchio insieme. 25 anni senza problemi, e poi c'è discordia a causa del litigio più stupido. Natasha, lascialo andare in pace, auguragli la felicità nella sua anima e vivi per la gioia di tua figlia, di te stessa e dei tuoi nipoti. Tutto andrà a posto, tutto sarà come dovrebbe essere! Non distruggerti! Ti abbraccio e ti auguro serenità.

Natalya, età: 48 / 22/02/2015

Cara Natascia! Dopo aver letto il tuo grido di dolore, volevo davvero sostenerti. Non sono molto più giovane di te, ho anche 30 anni di esperienza nella vita familiare e ho anche due figli adulti che vivono già vite separate. 2,5 anni fa è stato rivelato il tradimento di mio marito, che, a quanto pare, viveva una doppia vita da 6 anni e usciva con il suo ex compagno di classe, anche lui divorziato. Tutti i sopravvissuti al tradimento conoscono il dolore disumano che provano le altre metà, come se venissi scuoiata viva, dialoghi infiniti nella tua testa, incolpandoti per tutto e tutti e, naturalmente, il desiderio che tuo marito torni in sé, si penta e ritornare in famiglia. Quasi tutte le mogli ingannate lo sperimentano e pensano che se ritorna, perdonerò tutto.
Natasha, dopo tutto il mio terribile bere, è tornato, viviamo insieme da un anno, ma non potevo immaginare come fosse riprendere in mano una persona che ti ha tradito. Non ho assolutamente pace di alcun tipo, c'è una terribile pesantezza nella mia anima, perché non gli credo affatto. Qualsiasi suo ritardo, telefonata, incontro con qualcuno mi dà pensieri terribili, pensieri costanti che è semplicemente diventato più bravo a mascherare tutto, a nascondere. Come si può vivere in una famiglia senza fiducia? Questa non è la vita, sempre in attesa di un'altra pugnalata alle spalle. Non per niente si dice che una volta che il traditore tradirà di nuovo. E vivere costantemente in previsione di un nuovo tradimento non è vita, ma un continuo tormento.
Quindi, Natasha, sii felice che questa persona abbia lasciato la tua vita, ripristinati, ripensa a tutto e inizia una vita nuova e pulita.
Mi dispiace davvero di non aver scacciato mio marito con una scopa sporca, di non aver osato fare questo passo e ora soffro terribilmente, in generale, non credo di vivere.
Che tutto vada bene per te, Dio ti benedica e Dio ti benedica!!!

Elena, età: 50 / 22/02/2015

Cara Natascia! Ho 57 anni. Il nome è Tatyana. Io, proprio come te, sognavo di vivere fino alla vecchiaia con mio marito e addirittura di morire lo stesso giorno. Ma sto “morendo” da solo, e probabilmente è felice. Mio marito ha 60 anni e ha un'amante di 20 anni più giovane di lui. Non posso darti il ​​​​consiglio giusto, dato che io stesso sono stato in un triangolo amoroso per un anno intero (è passato un anno da quando ho scoperto della mia amante) e ho fatto molte cose sbagliate. La mia storia è stata scritta su questo sito il 17 settembre 2014. Solo ora ha accettato di lasciare la nostra casa comune per vivere separatamente. Un anno intero è stato buttato fuori dalla mia vita e molti nervi sono stati spesi. Ero pronto a perdonare, accettare e compiacere in ogni modo possibile, ma era tutto inutile. Non ha preso alcuna decisione, non ha lasciato la sua amante, ma ha piuttosto legalizzato tutte le loro relazioni. È partito per lei, è tornato, ha detto che mi amava e non poteva vivere senza di lei, ha promesso di porre fine alla relazione con lei e molto altro ancora. E finché non ho deciso di dargli la mia casa, che avevo anche oltre alla casa, lui stesso non ha fatto nulla. Adesso si è trasferito, ma abita a 200 metri da me. Semplicemente non avevamo altra scelta. Scrivo tutto questo per dire che non puoi aspettare né sperare in nulla. Bisogno di vivere. La decisione più corretta è interrompere tutti i contatti. Natasha, tesoro, so quanto sia doloroso, ma dobbiamo sopportarlo.
Non chiamarlo, non mandare nessun SMS. Se ritorna pentito, deciderai tu, ma ora alzati dalle ginocchia, non umiliarti, non chiamare, non serve.
Se non torna, durante questo periodo imparerai a vivere senza di lui.

Tatyana, età: 57 / 22/02/2015

Posso dire che mi ha aiutato quando le forze oscure mi hanno tormentato con pensieri suicidi e con la mia solitudine.
Ho iniziato ad aiutare gli altri. E apparvero gli amici e la vita fu vista da una prospettiva diversa. È così meraviglioso semplicemente vivere, svegliarsi la mattina, vedere il cielo, il sole. E credimi, la felicità derivante dal fatto che puoi respirare, muoverti, camminare e ricamare con perline arriverà sicuramente! Quando superi la prova e le forze oscure ti abbandonano. E si sono afferrati forte, il che significa che per loro sei un boccone gustoso, un ometto degno. Non arrenderti.
La luce ha bisogno di te.

Daina, età: 29 / 23/02/2015

Natalya, voglio davvero sostenerti e dirti che questa potrebbe essere una prova difficile, ma la supererai!!! Dio non invia prove oltre le forze! Posso solo consigliarti di dire nelle preghiere alla Madre di Dio di rilasciare tuo marito solo nelle mani del Signore e della Madre di Dio e di lasciare che siano loro a decidere cosa sarà meglio! Rallegrarsi! Siamo insetti sulla terra e non possiamo fare nulla senza la volontà di Dio! Confidate nel Signore per gestire tutto bene, e confessatevi e fate la comunione ancora più spesso!!! Tutto andrà bene!!!

Natalya, età: 30 / 27/02/2015

Natalia, ciao!
Tutto ciò che scrivi è molto familiare. Solo che abbiamo vissuto 5 anni, non 30. e poi tutto era uguale: esaurindoci con pensieri su di lui, speranze, idealizzazione, depressione, disperazione.
Ma da tutto questo bisogna uscire, come da una palude. Come? Voglio scrivere alcune opzioni specifiche, se ti piace qualcosa, prendi nota. Ho fatto tutto questo io stesso per tirarmi fuori da una serie di pensieri senza gioia.
1. Ogni giorno, cerca una frase che ti calmi e tienila nella tua testa. Per esempio: tutto cambia e un giorno cambierà anche questo mio stato; Dio mi conduce dove devo andare, io vado dove lui mi conduce, ecc.
2. Ricorda tutti i tuoi desideri, sogni, scrivili e prova a cercare le forme per la loro realizzazione Hai sempre sognato di essere bionda? Puoi anche provare. Ti sono sempre piaciuti i fiori? Non dovremmo piantarli in giardino quest'anno o portare un'orchidea in casa? Tutto è grande e piccolo, i sogni dell'età adulta o addirittura dell'infanzia. Annotateli e praticateli metodicamente al meglio delle vostre capacità.
3. Guardati intorno chi ha veramente bisogno di te, per il quale puoi fare una buona azione. Spesso qualcuno ha bisogno di aiuto per prendersi cura di un bambino. Anche se non sono nipoti, potrebbero essere figli di una nipote, di un vicino o di un amico. Forse hai un asilo nelle vicinanze e lì puoi gestire club di artigianato? Qualcuno ha già scritto - sono d'accordo, puoi cercare qualcuno che ha bisogno dell'aiuto di una tata - portalo all'asilo, vai a prenderlo (ci saranno anche entrate aggiuntive).
4. Fai quello che ti piace: artigianato, libri, cinema, salute, passeggiate.
5. Interrompi TUTTI i contatti con tuo marito, TUTTO. Era come se fosse morto. Niente affari generali, niente domande, niente "Come stai?" , Niente. È molto difficile. Ma se lo fai, aiuta incredibilmente.
6. Non tormentarti pensando che adesso ti senti bene lì. Non sai quali problemi hanno adesso e quali problemi avranno in futuro. Anche tu hai sperimentato la dolcezza dell'inizio di una relazione nella vita: lascia che qualcun altro lo sperimenti. Dopotutto, la cosa più importante è affrontare tutto DOPO, quando la dolcezza sarà già scomparsa.
7. Rinnova i contatti con tua figlia: pianifica viaggi per farle visita, riunioni di famiglia, cene e, soprattutto, prosegui.
8. Abbiamo appena iniziato a pensare al marito e subito "Dio lo benedica!" - e così via almeno 1000 volte al giorno. Renditi conto, prenditi in questo momento - ho ricominciato a pensare - non soffrire di nuovo per questo, ma interrompi con calma e sposta la tua attenzione, ferma tutto con la frase "Dio benedica lui e lei".
9. Pensa sempre a questo: E SE TI PIACE ANCORA RESTARE SOLO CON TE STESSO?
Buona fortuna, felicità e tranquillità!

Lena, età: 34 / 03/11/2015

È molto difficile essere soli quando tutti intorno a te hanno una vita personale impegnativa. Potresti sentire il bisogno di trovare un nuovo partner o semplicemente sentirti solo. Che tu rimanga single o trovi un nuovo partner, dovresti imparare a prenderti cura di te stesso e capire che una persona può vivere una vita piena senza un altro significativo. Anche se non hai una relazione e vivi da solo, questo non significa isolamento e solitudine!

Passi

Parte 1

Pensa a te stesso. Se il tuo partner ti tratta crudelmente o non sei felice con lui, allora arriva il momento in cui dovresti insistere per conto tuo e prendere la decisione più corretta.

• Le persone possono mantenere relazioni malsane a causa del senso di colpa, di situazioni finanziarie o dei figli che condividono. È importante rendersi conto che in realtà ti stai intrappolando quando ti concentri su tali paure.
• Puoi iniziare in piccolo: sviluppare le tue idee, prendere decisioni che ti avvantaggiano e trascorrere più tempo senza il tuo partner.

1. Superare la paura dell'ignoto. Spesso le persone non hanno fretta di porre fine a una relazione a lungo termine perché non sono abituate a stare sole e hanno paura del futuro sconosciuto dopo la rottura. Per iniziare a vivere senza la tua dolce metà, devi osare e accettare l'incertezza del futuro.

   • Se non sei ancora pronto a porre fine alla tua relazione, prova a concentrarti sull'autocompassione. Se ti impegni consapevolmente e fai cose che ti danno gioia, in seguito diventerai più forte e sarai in grado di prendere decisioni importanti.
   • Non forzarti se non hai ancora raccolto le forze e non puoi porre fine alla relazione in questo momento. Le immagini negative di sé non faranno altro che minare la fiducia in se stessi e complicare la situazione.

2. Educa te stesso. Per alcune persone, la solitudine dà più felicità di una relazione, e non c’è niente di sbagliato in questo. Se ti senti a tuo agio a vivere da solo e senza un partner, non forzarti a stare con qualcuno. E se la solitudine non fa per te, questa è una grande opportunità per capire cosa apprezzi veramente nella vita.

   Parte 2

   Prendersi cura di se stessi

   1. Divenire indipendente. Se hai una relazione a lungo termine, probabilmente hai fatto molto affidamento sul tuo partner, che si tratti di prendersi cura del prato, cucinare o pagare le bollette. Ora dovrai farlo da solo. Fai un elenco delle cose che ha fatto il tuo partner e impara a farle in ordine.

      • L'indipendenza ispira e spiritualizza! Smetti di piangerti addosso e ricorda: sei pienamente capace di prenderti cura di te stesso. Anche se in futuro inizierai di nuovo una relazione, puoi prenderti cura di te stesso in ogni situazione.
      • Non lasciarti sopraffare dal numero di cose che ti sono cadute in testa e non aver paura di chiedere aiuto ad amici, familiari o vicini se non sai qualcosa.
      • L'indipendenza finanziaria può essere difficile se in precedenza vivevi con il reddito del tuo partner. Studia attentamente il budget a tua disposizione e cerca di individuare le voci di spesa su cui puoi risparmiare. Ad esempio, un piccolo appartamento è sufficiente per una persona. Puoi anche imparare a cucinare da solo e smettere di mangiare nei ristoranti. Puoi affittare un appartamento condividendolo con gli amici.

   2. Presta attenzione alle altre relazioni. L'assenza di un'anima gemella non significa che nessuno ha bisogno di te. Inoltre, le persone single tendono ad avere rapporti più forti con amici, familiari e vicini rispetto alle persone sposate. Circondati di persone care per evitare l'isolamento e la solitudine.

      Proteggiti dalla negatività.È opinione comune che le persone si sentano sole solo perché non riescono a trovare un partner, ma in molti casi questa è una decisione consapevole. Se vivi senza partner per molto tempo, probabilmente incontrerai persone che credono che ci sia qualcosa che non va in te. Non è possibile cambiare la percezione che la società ha delle relazioni, quindi è meglio semplicemente ignorare tale discriminazione.

Ciao! Non so per cosa vivo. Non ho più forza, non c'è senso nella vita. Nel 2002 morì mio figlio di 19 anni. Mio marito è morto nel 2010. Solo perdite. Nessuno mi capisce. Tutti pensano che sto bene. E chiedo costantemente a Dio la morte. So che questo è un grande peccato. C’è anche un figlio, ha 25 anni, ma non ha bisogno di me, entra solo quando ha bisogno di soldi. Aiutarmi non mi aiuta in niente, è colpa mia se lo ho cresciuto così. Perché dopo la morte del figlio maggiore, aveva costantemente paura per lui. E ora vive in un matrimonio civile. Si è imbattuto in una tale stronza che è sotto il suo controllo. Lui cucina da solo, fa il bucato e lei chiede costantemente soldi. Orrore puro. Comincio a parlare di lei con mio figlio, lui scatta, ma non può fare niente. Dice che la ama. E quando litigano, lei lo caccia fuori e suo figlio torna a casa. Quando si ubriaca, si allontana dal suo dolore, e il giorno dopo va di nuovo da lei, come un vitello al guinzaglio. Non posso più guardare tutto questo. Non ho bisogno di nessuno. In precedenza comunicavo bene con mia sorella, ma quando la sua vita ha cominciato a migliorare, sono diventato superfluo. Non so dove andare. Non voglio vivere, penso costantemente al suicidio. È molto difficile per me restare solo.

Ciao, Galina.

Hai dovuto sopportare molto dolore. Ma sei sopravvissuto. E questo ispira rispetto. E ora sembra che una forte depressione si sia impossessata di te. È molto doloroso sentirsi abbandonati, soli e inutili. La vita sembra priva di significato. In questi momenti è molto importante che qualcuno sia vicino, che qualcuno sostenga e condivida la tua tristezza. Se non hai una persona a cui rivolgerti per chiedere aiuto, puoi rivolgerti a uno psicologo. Potrebbero anche essere necessari farmaci per far fronte a questa condizione. Devi prenderti cura di te stesso.

È un peccato che tuo figlio non ti aiuti, che non ti ascolti. Questo è ingiusto e offensivo. Ma qualcosa può essere risolto. Se dai ancora soldi a tuo figlio, tienilo con te quando non va d'accordo con la sua ragazza, allora hai il diritto di pretendere da lui certe cure e aiuto. Questo è un egoismo normale e sano, quando i figli adulti non ricevono più dai genitori tanto quanto danno. Altrimenti non avrà mai l’opportunità di imparare ad assumersi la responsabilità e, ad esempio, non imparerà mai a dire “no” a una ragazza quando non ci sono soldi. E non imparerà mai a superare il dolore senza il vino. Non puoi vivere la vita senza dolore, lo sai. Chi altro se non tu insegnerà a tuo figlio a vivere. Finché vivremo, possiamo almeno aggiustare qualcosa.

Galina deve affrontare questa condizione e tu puoi farlo, proprio come potevi 13 anni fa e 4 anni fa. Il dolore certamente si attenuerà, la disperazione se ne andrà e arriverà la voglia di vivere. E tutto sarà diverso se lo vorrai.

Cordiali saluti

Paryugina Oksana Vladimirovna, psicologa Ivanovo

Galina, buon momento. Ciò che hai vissuto e continui a vivere è terribile... Certo, è difficile immaginare quanto sia difficile per te... Non credo che chi ti circonda pensi che per te vada tutto bene. Nelle esperienze difficili, una persona, di regola, si sente completamente sola. Inoltre, adesso sei davvero molto solo. Purtroppo neanche mio figlio mi rende felice, ma al contrario mi rende triste. Tuttavia, Galina, sembra che tu sia una persona molto forte, riesci a far fronte ai tuoi pensieri suicidi. Naturalmente, in situazioni di vita così difficili è difficile trovare un significato per restare in questo mondo. Ma c'è un punto. Tuo figlio ha davvero bisogno di te. Nonostante viva come vive, venendo da te solo per chiedere aiuto, probabilmente ti ama moltissimo. Tu sei l'unico che gli resta vicino. Ha sofferto anche la perdita di suo fratello, suo padre. Anche per lui è dura, ma forse non ne parla direttamente, ma nel profondo soffre. Adesso ha una madre su cui può contare. E come qualcosa arriva alla mamma. Questo è un motivo molto serio che può dare senso alla tua Vita. È davvero difficile affrontare tali esperienze da soli. Pertanto, vale la pena chiedere il supporto di uno psicologo. In ogni grande città ci sono centri di crisi dove forniscono assistenza psicologica gratuita. Oppure trova uno psicologo pagato. Tutto dipende dalle possibilità. Ma devi aiutare te stessa, Galina! Ti auguro coraggio e forza. Cordiali saluti.

Silina Marina Valentinovna, psicologa Ivanovo

Ciao Galina! C'è molta malinconia e dolore nella tua lettera. Sì, ci sono molte prove nella tua vita. Seppellire un figlio e un marito è molto difficile. E hai affrontato la situazione, sei sopravvissuto. Tuttavia, ora la malinconia è aumentata di nuovo: questo è un sintomo. È importante capire cosa ti dice la tua condizione. Sì, mio ​​figlio ha una moglie difficile, ma la ama, vivono insieme, c'è la possibilità che tu abbia dei nipoti. Scrivi che tua sorella ora si è trasferita, avendo stabilito la sua vita. Ma forse hai delle amiche?

Galina, sfortunatamente, non scrivi se lavori. È anche importante: se stai attraversando la menopausa o forse hai qualche tipo di malattia. In caso contrario, molto bene. Tuttavia, a volte i nostri stati depressivi femminili sono associati ai livelli ormonali, alla menopausa. Galina, se non vai dal medico da molto tempo, vale la pena farti controllare per escludere le cause fisiche della tua condizione.

Galina, i pensieri suicidi possono nascere dalla disperazione e dalla stanchezza. È improbabile che sarai consolato dalle parole: "Non c'è nessun peso oltre le tue forze". Tuttavia, forse state attraversando un’altra prova, di cui ce ne sono molte nella nostra vita umana. E poi, dopo le fasi buie, arriva sicuramente una vena luminosa. Se è difficile per te aspettarlo da solo, contatta uno psicologo pratico. Cordiali saluti,

Gorbashova Svetlana Vasilievna, psicologa Ivanovo