Tata rias

Aturan untuk mengembangkan harga diri pada anak. Rahasia membesarkan anak perempuan yang sukses dan percaya diri

Cara Menanamkan Harga Diri pada Anak Kita hidup dalam masyarakat yang salah satu nilai utamanya adalah kebebasan. Kita ingin sekali menghilangkan semua batasan dan mengatasi batasan. Kami ingin membesarkan anak-anak kami menjadi bebas dan mandiri. Namun, seperti yang ditunjukkan oleh latihan, Anda bisa menjadi bebas hanya dengan menerapkan batasan tertentu pada diri Anda sendiri.

Psikolog Inggris Robert McKenzie percaya bahwa seluruh pengalaman mengasuh anak cocok dengan pendekatan tiga dimensi dalam membesarkan anak-anak kita. Menurut konsep ilmuwan, kebanyakan dari kita menggunakan salah satu dari tiga strategi mengasuh anak: permisif, otoriter atau demokratis.

Cara menumbuhkan harga diri pada anak: Tiga pendekatan pendidikan

Siapa yang akan menyangkal sesuatu pada anak tercintanya? Kami siap melakukan segala yang mungkin dan tidak mungkin untuk anak kami. Kami siap untuk “tersakiti”, tapi kami membelikannya apapun yang dia inginkan dan tidak melarang dia melakukan apapun yang dia inginkan. Ini adalah pendekatan permisif.

Motto utamanya adalah segalanya untuk anak-anak.

Orang tua yang menggunakan strategi ini takut membuat anak mereka kehilangan keseimbangan. Biasanya, orang dewasa seperti itu mengambil bagian dalam menyelesaikan semua masalah anak-anak, dan mereka, pada gilirannya, tumbuh dengan keyakinan bahwa orang tua mereka selalu berhutang segalanya kepada mereka, bahwa peraturan ada untuk orang lain, tetapi tidak untuk mereka.

Mengapa Anda perlu mengembangkan rasa diri?

Apa kelebihan anak?

Harga diri pada diri seorang anak harus dipupuk demi masa depan putra atau putrinya yang lebih baik. Para ahli tidak sepakat mengenai apakah harga diri itu bawaan atau didapat. Namun karena keterampilan ini diuji dalam praktik di masyarakat, maka dapat dikatakan bahwa harga diri dapat dikembangkan.

Para ilmuwan yakin bahwa seseorang dengan harga diri rendah dan kurang percaya diri memiliki kecerdasan harga diri yang rendah.

Orang tua yang tidak mencintai dan menghormati dirinya sendiri tidak dapat mencintai putra atau putrinya. Sekaligus, dengan mengembangkan harga diri anak, ibu dan ayah sejak kecil meletakkan dasar baginya untuk menjadi ayah atau ibu yang unggul di masa depan.

Jika seorang anak terkena kekerasan, baik fisik maupun psikis, ia tidak mengembangkan rasa percaya diri yang sehat. Di masa depan, akan sulit baginya untuk melindungi dan melindungi dirinya sendiri, karena “aku” -nya dikaitkan dengan penghinaan. Biasanya, anak-anak seperti itu tidak mengeluh tentang rasa sakit, hinaan, atau bahkan tentang orang tuanya. Anak seperti itu tidak menghargai dan tidak peduli pada dirinya sendiri. Kita dapat mengatakan bahwa dia tidak memiliki harga diri sama sekali. Seorang anak yang dipermalukan kemungkinan besar akan memperlakukan anak-anaknya dengan cara yang sama.

Bagaimana cara menumbuhkan rasa bermartabat yang benar?

Orang tua harus tahu bagaimana menanamkan harga diri pada anak mereka. Semua trauma psikologis kita berasal dari masa kanak-kanak. Hanya seorang ibu dan ayah yang memiliki harga diri yang dapat, melalui teladan mereka, menanamkan kualitas yang diperlukan ini dalam diri seorang anak. Artinya, ajari anak untuk menerima dirinya apa adanya, menghargai dirinya sendiri, dan menghargai bakat serta keterampilannya. Misalnya, jika putri Anda artistik, energik, pandai berkomunikasi, dan tidak malu dengan orang lain, Anda bisa mengirimnya ke sanggar teater. Jika putra Anda menyukai ilmu eksakta dan tertarik pada ilmu komputer dan fisika, maka ada baiknya mempertimbangkan kursus komputer atau klub robotika. Artinya, jika ibu dan ayah mendukung bakat anak, memperlakukannya dengan perhatian dan rasa hormat, maka di masa depan orang tersebut akan memiliki rasa percaya diri dan harga diri.

Apa yang harus dilakukan jika anak sudah berkembang

Rendah diri?

Rendahnya harga diri pada anak menjadi alasan bagi orang tua untuk memikirkannya. Untuk memperbaiki situasi ini, ada beberapa rekomendasi.

Bagaimana cara mengatasi harga diri rendah pada anak?

Jika anak memiliki harga diri yang rendah, orang tua perlu mengetahui apa yang harus dilakukan.

Ajari anak Anda untuk memperhatikan hal positif. Misalnya, ajari dia memainkan permainan berikut. Sebelum tidur, mintalah anak Anda mengingat lima peristiwa besar yang terjadi dalam hidupnya hari itu. Tidak harus dalam skala besar. Sarapan yang lezat di rumah atau nilai esai yang bagus sudah cukup. Dengan cara ini, bayi akan memahami bahwa hal-hal baik selalu terjadi dalam hidupnya.
Berikan kebebasan memilih kepada putra atau putri Anda. Jika seorang anak sudah mandiri, ia akan menyadari bahwa sebagian besar hal dalam hidupnya bergantung pada dirinya sendiri. Mintalah nasihatnya secara detail: apa yang harus dilakukan untuk makan siang, bagaimana merayakan Tahun Baru. Namun jangan bingung antara kebebasan memilih dan sikap permisif. Keputusan-keputusan besar dalam kehidupan seorang anak hingga ia mencapai usia dewasa harus diambil oleh orang dewasa.
Hentikan konflik. Perlu dicatat bahwa kata-kata dapat menyakiti dan bahkan membunuh. Jika Anda dan anak Anda bertengkar, jangan salahkan dia atau menimbulkan skandal. Lebih baik Anda sadar dan mendiskusikan masalahnya. Tidak perlu mengucapkan kata “bersalah”. Gantikan dengan “tanggung jawab”. Daripada mengatakan “Kamu yang harus disalahkan”, katakan “Setiap tindakan mempunyai konsekuensi. Kita harus bertanggung jawab terhadap mereka."
Tidak perlu meminta lebih dari bayi Anda daripada yang bisa ia berikan. Bandingkan jumlah tahun bayi, kemampuannya dan keinginan Anda. Anak usia 5 tahun belum bisa merawat bayi yang baru lahir, namun anak usia 15 tahun sudah cukup mampu melakukan hal tersebut. Jika seorang anak tidak tahu bagaimana melakukan sesuatu karena usianya, dia akan mengalami depresi dan mulai berpikir bahwa dia tidak tahu bagaimana melakukan apa pun dan tidak ada yang berhasil untuknya. Meski pada kenyataannya dia hanya perlu tumbuh sedikit.

Anak memerlukan hak untuk mempunyai harga diri. Dan juga - keyakinan pada diri sendiri. Oleh karena itu, tugas kita adalah mempercayai anak kita. Percayalah dengan sekuat tenaga, apa pun yang terjadi. Dan kemudian dia akan belajar untuk percaya pada dirinya sendiri. Ia akan tumbuh menjadi pribadi yang percaya diri. Dari pernyataan: “Ibuku selalu percaya padaku. Saya sering mendengar darinya: “Saya percaya pada Anda. Anda bisa mengatasinya. Saya tidak akan pernah melupakan perasaan yang saya rasakan setiap kali mendengar ini: kebanggaan pada diri sendiri, keyakinan pada kemampuan saya. Bahunya tegak. Dan saya belajar untuk percaya pada diri saya sendiri. Keyakinannya masih mendukung saya dalam hidup.”

Unduh:

Pratinjau:

Konsultasi untuk orang tua

Cara membesarkan anak dengan harga diri

Sepanjang hidupku, aku telah memeras budak itu dari diriku setetes demi setetes.

AP Chekhov

Apa yang melatarbelakangi pepatah terkenal A.P. Chekhov? Mengapa orang begitu sering mengingatnya dan mengucapkannya? Apa bedanya seorang budak dengan orang lain? Dan apa hubungannya semua ini dengan topik hubungan orang tua-anak?

Mari kita coba mencari tahu. Kami melihat Ozhegov dalam Kamus Penjelasan:

"Budak. Dalam masyarakat budak: seseorang yang dirampas semua hak dan alat produksinya dan merupakan milik penuh dari pemiliknya – tuan yang mengendalikan pekerjaan dan kehidupannya.”

Seseorang yang dirampas semua haknya adalah seorang budak. Rupanya, setiap orang berhak untuk tidak menjadi milik orang lain dan mempunyai kendali penuh atas pekerjaan dan kehidupannya. Dan semakin sedikit perbudakan yang kita dan anak-anak kita alami, semakin tinggi harga diri yang kita miliki.

Kritik adalah salah satu alasan utama rendahnya harga diri. Seorang anak seharusnya tidak menjadi kesempurnaan yang kita bayangkan sendiri. Dia hidup untuk pertama kalinya, dan tidak semuanya berjalan baik baginya untuk pertama kalinya. Bicarakan perasaan Anda menggunakan pernyataan “saya”. Jangan memberikan pesan-pesan negatif - pesan-pesan itu dapat meninggalkan bekas luka emosional sepanjang hidup Anda.

Pesan-pesan negatif adalah pesan-pesan yang sering didengar seorang anak ketika ditujukan kepadanya: “Tidak akan ada hasil darimu! Anda bodoh! Anda akan menjadi petugas kebersihan! Mereka bisa meracuni kehidupan seseorang, atau bisa menentukan nasibnya. Dan selanjutnya. Anak-anak kita belajar dari kita. Jika kita sendiri yang ceroboh, lalu apa hak kita menuntut kerapian dari seorang anak? Ini tidak adil. Anda harus mulai dari diri Anda sendiri!

Mengapa kita lebih suka mengkritik daripada memuji dan mendukung? Mungkin karena kita tidak terlalu dimanjakan dengan pujian ketika kita masih kecil. Ada pedoman yang sangat spesifik: "Tidak peduli seberapa banyak Anda memuji, jika tidak, Anda akan menjadi sombong", "Kesopanan menghiasi seseorang". Sehingga orang tua takut untuk memuji putra atau putrinya sekali lagi. Dan Anda pasti perlu memuji! Ingat bagaimana perasaan Anda ketika seseorang memuji Anda sebagai seorang anak. Sayap tumbuh di belakang Anda! Dan betapa energinya Anda dibebankan!

Seseorang dilahirkan tanpa mengetahui siapa dirinya. Seorang anak kecil tidak ada hubungannya dengan ini: apakah dia baik atau buruk, cantik atau tidak terlalu baik. Dia hanya menjalani dan menikmati hidup jika dia dikelilingi oleh cinta, perhatian, dan perhatian. Dan hanya dengan begitu dia akan mengetahui apakah dia pintar atau bodoh, tampan atau menakutkan, cakap atau biasa saja. Dan penilaian yang paling penting baginya adalah penilaian orang tuanya. Karena merekalah orang yang paling berarti bagi pertumbuhan anak. Dengan mata mereka memandangnya, begitulah cara dia memandang dirinya sendiri. "Kamu tampan. Kamu pandai. Aku mencintaimu. “Aku percaya padamu” - inilah yang penting untuk didengar seorang anak dari orang tuanya. Namun dia sering mendengar sesuatu yang sama sekali berbeda.

Orang dewasa terkadang tidak menyadari bahwa dengan mengkritik anak secara marah, mereka hanya melampiaskan kemarahan dan ketidakberdayaan mereka. Karena mereka tidak tahu bagaimana melakukan sebaliknya. Kami tidak belajar. Beginilah cara kami dibesarkan, dan stereotip pendidikan ini telah tertanam dalam diri kami. Dan meskipun kami bersumpah bahwa kami tidak akan pernah membesarkan anak-anak kami seperti orang tua kami membesarkan kami, tidak ada hasil. Dalam tangisan kami, kami mengenali suara ibu dan ayah. Dan kemudian ada perasaan bahwa Anda sedang berjalan berputar-putar.

Agar harga diri anak Anda teratur, temukan kelebihannya. Lihatlah betapa sopan, penuh kasih sayang, penuh perhatiannya dia, dan betapa dia adalah penolong yang baik! Latih teknik pujian selama lima menit sebelum tidur, sambil duduk di tempat tidur anak Anda. Sehari-hari! Dan kemudian putra atau putri Anda tidak akan dikenali, dan hubungan akan meningkat secara nyata.

Apa yang harus dilakukan jika Anda tidak menyukai sesuatu dalam perilaku anak Anda? Anda hanya perlu memisahkan kepribadian anak dengan tindakannya. Evaluasi tindakannya, tetapi jangan pernah mengkritik orang tersebut. Dengan menggunakan “pernyataan-I”, kita berbicara tentang perasaan kita: “Petya! Saya sangat mencintaimu. Dan aku kesal dengan pakaianmu yang berserakan di seluruh rumah. Aku ingin kamu menghapusnya!” Kami membicarakan perasaan kami mengenai tindakan anak tersebut, namun tidak mempermalukannya.

Kita adalah orang tua, orang dewasa pertama yang berarti bagi anak kita. Dari kamilah dia mengetahui apakah dia cakap dan tampan atau “orang aneh yang bodoh”. Dan dia mempercayai kita tanpa batas. Anak-anak mendengarkan dengan penuh perhatian, mengintip penilaian kita, dan lambat laun berkembang menjadi harga diri, yang bisa positif atau negatif, terlalu tinggi atau terlalu rendah.

Bagaimana harga diri rendah terbentuk? Kritik terus-menerus, yang mengarah pada trauma emosional, pesan-pesan negatif yang menjadi kebiasaan, penindasan sistematis terhadap kemauan dan inisiatif, pelanggaran hak-hak anak hingga dan termasuk hukuman fisik, ekspektasi yang berlebihan, perbandingan terus-menerus dengan mereka yang lebih baik, lebih tinggi, lebih jauh, lebih sukses. .. Dengan perbandingan seperti itu, anak harus kalah. “Lihat betapa rapinya Zinochka, dan kamu…” Kadang-kadang orang tua, ketika membuat perbandingan, menggunakan diri mereka sendiri sebagai contoh: “Ketika saya seusia Anda, saya adalah siswa yang sangat baik, tetapi Anda hampir tidak bisa mendapatkan nilai C!” Namun sayangnya, hal ini tidak membantu baik hubungan maupun kesuksesan. Ini adalah ilusi orang tua bahwa anak akan mengikuti teladan yang diberikan, menjangkau dia dan menjadi apa yang diinginkan orang tua darinya. Namun Anda tidak pernah berhasil menjangkaunya, dan perasaan ketidaksempurnaan serta rendah diri Anda semakin kuat.

Agar seorang anak memiliki harga diri yang baik, ia harus yakin bahwa dirinya dicintai, cantik, dan pintar. Anak Anda tidak akan pernah bosan mendengarkannya, tidak peduli berapa kali sehari Anda mengulangi bahwa Anda mencintainya.Tidak ada cinta yang berlebihan, dan jangan takut merusaknya.

Literatur:

Skovronskaya L.V. Kelas orang tua, atau panduan praktis bagi orang tua yang ragu - M.: Genesis, 2014. - 328 hal. – (Perpustakaan Orang Tua)

Kita hidup dalam masyarakat di mana salah satu nilai utamanya adalah kebebasan. Kita ingin sekali menghilangkan semua batasan dan mengatasi batasan. Kami ingin membesarkan anak-anak kami menjadi bebas dan mandiri. Namun, seperti yang ditunjukkan oleh latihan, Anda bisa menjadi bebas hanya dengan menerapkan batasan tertentu pada diri Anda sendiri.

Tiga pendekatan untuk pendidikan

Motto utamanya adalah segalanya untuk anak-anak. Orang tua yang menggunakan strategi ini takut membuat anak mereka kehilangan keseimbangan. Biasanya, orang dewasa seperti itu mengambil bagian dalam memecahkan semua masalah anak-anak, dan mereka, pada gilirannya, tumbuh dengan keyakinan bahwa orang tua mereka selalu berutang segalanya kepada mereka, bahwa peraturan ada untuk orang lain, tetapi tidak untuk mereka.

Beberapa orang tua berusaha membentuk dan mengontrol perilaku anaknya secara otoriter sesuai dengan ide Anda tentang standar pendidikan(biasanya meningkat secara tidak realistis).

Anak harus menuruti permintaan orang tuanya. Mereka wajib patuh pada penguasa, sibuk dengan pekerjaan, dan menghormati tatanan adat. Semua masalah diselesaikan dengan bantuan kekerasan, melalui strategi “menang-kalah”. Orang tua dalam keluarga seperti itu membimbing dan mengendalikan anak dalam segala hal.

Anak-anak mereka tumbuh dengan pemahaman bahwa komunikasi dan penyelesaian masalah adalah proses yang menyakitkan, dan bahwa semua keputusan adalah tanggung jawab orang tua, dan suara mereka tidak diperhitungkan. Dalam kondisi seperti itu, anak seringkali memberontak, membalas dendam kepada orang tuanya, meledak-ledak, atau sebaliknya menjadi terisolasi dan menarik diri.

Orang tua yang memilih metode pendidikan demokratis berpedoman pada gagasan bahwa anak mampu memecahkan masalahnya sendiri, mereka hanya perlu dimotivasi untuk bekerja sama dengan orang dewasa. Orang tua seperti itu cenderung memberikan ruang bagi anak-anaknya untuk menentukan pilihan dan membiarkan mereka belajar dari kesalahannya. Mereka fokus pada kerjasama dengan anak, menerapkan strategi “winner-winner”, hubungan penuh rasa saling menghormati, anak berperan aktif dalam memecahkan masalah. Dalam kondisi seperti itu, anak belajar dengan baik tanggung jawab, kerjasama, kemampuan memilih dan menarik kesimpulan dari tindakannya.

Kehadiran batasan-batasan seperti itu membantu memperkenalkan prinsip-prinsip perilaku yang jelas dan mengungkapkan kepada anak harapan-harapan Anda sehubungan dengannya. Mereka juga menentukan keseimbangan kekuasaan dalam keluarga dan menetapkan hierarki hubungan keluarga. Sejumlah penelitian menegaskan bahwa anak-anak yang keluarganya memiliki batasan seperti itu tumbuh dengan kesadaran akan harga diri dan kepercayaan diri terhadap kemampuan mereka.

Studi yang sama menunjukkan bahwa dalam keluarga di mana orang tua memperlakukan anak-anak dengan kelembutan dan kehangatan yang ramah, mengendalikan mereka dalam batas yang wajar, sekaligus memberikan tuntutan yang tinggi kepada mereka, anak-anak tumbuh lebih beradaptasi dengan kehidupan mandiri yang sukses.

Oleh karena itu, model ketiga yang diusulkan dapat disebut model “golden mean” dan diusulkan sebagai strategi pengasuhan yang paling ramah lingkungan dan sukses. diterbitkan

Alexander Dobroyer

P.S. Dan ingat, hanya dengan mengubah konsumsi Anda, kita bersama-sama mengubah dunia! © econet

Hanya seiring bertambahnya usia saya mulai memahami bahwa semua rasa rendah diri yang dimiliki seseorang berasal dari masa kanak-kanak. Setelah membaca banyak literatur, berkomunikasi dengan psikolog anak, saya mencoba menemukan kesalahan dalam membesarkan anak, serta jawaban atas pertanyaan yang mulai mengganggu saya. Saya tidak memperhatikan banyak ciri-ciri sebagai seorang anak: mengapa saya takut untuk menjawab di depan audiens, mengapa saya mengemas barang-barang secara bertele-tele, mengapa saya takut dan tidak dapat menghasilkan banyak uang, mengapa saya' Saya ragu-ragu dan pemalu ketika berkomunikasi dengan orang-orang...

Kesalahan dalam membesarkan anak

Seorang teman psikolog saya mengatakan bahwa hal terburuk adalah mengatasi “jangkar anak-anak” (psikolog menggunakan kata ini sebagai sikap terprogram), untuk menemukan alasan ketakutan yang tertanam dalam diri kita sejak masa kanak-kanak. Anda bertanya kepada saya mengapa? Jawaban saya sederhana, saya seorang ibu yang membesarkan 2 orang anak: laki-laki Valera dan perempuan Zoya. Saya tidak ingin mengulangi kesalahan yang dilakukan orang tua saya dalam membesarkan anak. Saya ingin mereka tidak memiliki kerumitan seperti itu di masa dewasa. Harga diri berasal dari persetujuan dengan diri kita sendiri, dari kenyataan bahwa kita menerima diri kita apa adanya, meskipun kita mengetahui sisi negatif kita. Harga diri seorang anak diperkuat ketika ia memiliki hubungan yang baik dengan lingkungannya, ketika ia berhasil menyelesaikan tugas-tugas yang diberikan kepada dirinya sendiri, dan terutama ketika ia dipuji oleh orang-orang yang dicintainya.

1. Ketakutan kita berasal dari masa kanak-kanak.

Lebih buruk lagi bila orang tua mempunyai pemikiran negatif terhadap bayinya. Oleh karena itu, masalah harga diri dimulai pada masa dewasa. Sayangnya, saya sudah sering menemui pemikiran seperti ini dan mendengarnya dari orang lain:

“Saya tidak pernah berhasil. Mengapa saya harus melakukan ini?
“Orang lain selalu berbuat lebih baik. Saya sangat biasa-biasa saja."
“Aku selalu merusak segalanya.”
"Aku mengganggu semua orang."
“Saya tidak mampu melakukan apa pun. Apa yang dia lihat dalam diriku?”

Siapa yang memotong sayap anak-anak? Tentu saja kita sudah dewasa. Orang tua, kakek-nenek, guru, kerabat dekat dan jauh. Alih-alih mendorong anak-anak untuk mengembangkan keterampilan mereka, kita malah mengkritik mereka sepanjang waktu sehingga merampas kepercayaan mereka terhadap kemampuan mereka. Kita mengirim anak-anak ke kehidupan selanjutnya dengan membawa kenangan negatif dan membatasi. Hal ini mudah untuk diperhatikan dalam diri Anda. Sebagai orang dewasa, kami memahami bahwa kami masih takut dengan situasi baru, asing, dan asing. Kami tidak tahu bagaimana harus bereaksi terhadap pujian. Tapi memang ada! Kita menganggap kegagalan kecil sebagai kegagalan terbesar dalam hidup dan pada saat yang sama kita tidak tahu bagaimana menikmati kesuksesan hidup kita sendiri. Mengapa begitu sulit bagi kita untuk percaya pada diri sendiri?

2. Bakat yang tidak dihargai dan hilang.

Saya ingat beberapa tahun yang lalu, saat saya masih di sekolah dasar, ketika saya berumur tujuh atau delapan tahun, saya menggambar seekor anjing di kelas seni. Dia memiliki telinga coklat besar, kaki kecil dan bulu kuning di wajahnya. Guru senang sekali, namun sayangnya bel tiba-tiba berbunyi, pelajaran berakhir, dan gambar saya tidak dinilai. Seminggu telah berlalu. Saya memasukkan anjing saya ke dalam ransel dan berlari ke sekolah. Tapi ternyata gurunya sakit dan kami mendapat penggantinya. Dipanggil ke papan tulis, aku mengambil gambarku, tapi semenit kemudian, guru baru itu dengan kasar dan berteriak mengirimku ke tempatku. Ia menyatakan bahwa ia tidak mengevaluasi pekerjaan para ibu, melainkan hanya pekerjaan kami saja.

3. Kritik dan hinaan adalah kunci kegagalan.

Saat aku berbincang dengan temanku, saat ditanya “Apa yang paling kamu tidak sukai dari orang tuamu? Kesalahan apa yang mereka buat dalam pendidikan mereka?”, jawab mereka kepada saya: kritik terus-menerus, kurangnya kepercayaan dan kontrol yang waspada. Secara historis, anak-anak jarang sekali dipuji, namun mereka berulang kali ditegaskan ketika mereka salah dalam suatu hal. Oleh karena itu, orang lain selalu tampak lebih baik bagi kita, meskipun seringkali keberuntungan ada di pihak kita.

4. Masalah orang dewasa.

Bagaimanapun, bukan hanya anak-anak yang tidak suka jika diajak bicara dengan nada tinggi, dihina, atau diperlakukan dengan arogan. Bayangkan Anda dipanggil untuk mengobrol dengan atasan Anda. Di pintu masuk Anda sudah mendengar: “Proyek yang bodoh? Idiot yang mengerjakannya, atau apa? Jika saya melihat sesuatu seperti ini di meja saya lagi, semua orang akan terbang keluar, dan dengan keras! Saya yakin dalam pekerjaan saya sebelumnya situasi ini tidak terpikirkan. Ya, hanya sekelompok orang dungu. Anda memiliki gelar master, bukan? Saya yakin itu sudah dibeli!”

Seseorang, setelah mendengar teguran seperti itu, akan menjadi yakin bahwa sudah waktunya untuk berganti pekerjaan, karena dia sama sekali tidak cocok untuk hal ini. Dan yang kedua... akan pulang dengan pemikiran bahwa satu teguran tidak berarti apa-apa. Mungkin alasannya adalah suasana hati bos yang buruk? Apakah ini alasan untuk merusak mood Anda?

Oleh karena itu, mari kita puji anak kita. Namun tidak secara membabi buta, melainkan agar mereka merasa bahwa kita melihat usaha mereka dan menghargai bahwa mereka ingin mempelajari sesuatu, mencoba sesuatu, mencari tahu sesuatu. Dan alih-alih mengatakan “kamu selalu membersihkan kamarmu dengan baik,” perhatikan betapa indahnya anak itu menumpuk buku di rak kali ini.