Тосты для нетрезвой компании за столом. Тосты за хорошую компанию
С вами весело, смешно,
С вами очень хорошо,
С вами радость в дом приходит,
И плохое все отходит!
С вами я могу мечтать,
И душою отдыхать,
С вами я могу шутить,
Беды, горечи делить!
И за вас сегодня я,
Выпью стоя и до дна,
Вы друзья мои, семья,
Будем мы дружить всегда!
Друзья мои, я пью за вас,
За тех, кто рядышком сейчас,
За тех, кто дружбой дорожит,
На помощь к другу поспешит!
За ваше здравие, добро,
За то, чтоб было хорошо,
За вас друзья мои, за вас,
За то, что рядом в трудный час!
Дорогие мои друзья, я хочу поднять свой бокал за вас, за то, что вы есть в моей жизни, за ваше тепло, понимание, верность. Столько связано с каждым из вас, столько эмоций, воспоминаний, моментов, что сложно все перечислить. Для меня очень много значит наша дружба, так как таких людей как вы мне однозначно послали небеса. Вы учите меня не сдаваться, верить в себя и преодолевать преграды. Я пью до дна за ваше здоровье, благополучие и красоту жизни. За вас мои друзья, за нашу дружбу, за вечность!
Сокровища нашей жизни - это не драгоценности или деньги. Это проверенные и надёжные люди. Нет никого богаче человека, который имеет верных друзей и дорожит дружбой каждую минуту.
Выпьем за бриллианты в сокровищнице нашей жизни - наших верных друзей!
Правду говорят, что деньги в нашей жизни приходят и уходят, и совершенно точно, что не в них счастье! И правду говорят, что самое важное что может быть в жизни, так это люди которые приходят и остаются с вами даже в самое трудные времена. Так давайте выпьем за тех людей, которых смело можно назвать нашими друзьями!
Я с вами всегда могу поболтать,
О прошлом былом повспоминать,
Я с вами и мир смогу, покорю,
За вас дорогие, сегодня я пью!
Без вас бы жизнь была бы пустой,
За вами всегда я как за стеной,
Лучше друзей не стоит искать,
Вам всем я здоровья хочу пожелать!
С вами комфортно, с вами легко,
С вами мне очень, друзья повезло,
Будьте успешными, зла вам не знать,
И все плохое вам отпускать!
Очень трудно в жизни найти искренних, хороших друзей. Я видимо, счастливый человек, потому что они у меня есть. И я их ценю, люблю и уважаю. Без их поддержки мне бы в жизни было бы тяжело и не уютно. Давайте выпьем за друзей!
Друзья мои, я хочу поднять этот бокал за вас, так как иметь в своей жизни таких людей как вы, это огромное счастье. С вами нас связывают разные моменты, события, воспоминания, но чтобы не происходило, одно я знаю точно, вы всегда будете рядом, оказывая свою поддержку и подставляя плечо. Я хочу, чтобы у каждого из вас все было хорошо, чтобы вы не знали печали, и чтобы ваши семьи жили в достатке. За вас дорогие мои, спасибо, что вы рядом!
Друзья мои, хочу выпить за Вас. Хочу так же пожелать Вам бесконечного позитива и кучу времени для осуществления своих планов. Пусть Вам всегда везёт! До дна!
За друзей, за то, чтобы они были вечными хранителями секретов, чтобы обладали чувством поддержки и взаимопонимания. За вас, за дружбу!
Чем отличается сказка от были?
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
Так давайте же выпьем за то, чтобы ваша жизнь была похожа на сказку!
Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с «Дедом Морозом» страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его:
- Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!
Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!
Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил: «Который час?». Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
- Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?
- Я скажу вам, почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: «Давай выпьем по рюмочке». Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она - в него. Через некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы.
Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!
Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство.
Не пьем, Господи, а лечимся.
И не по чайной ложке, а по чайному стакану.
И не через день, а каждый день.
И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть.
Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Аминь.
Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе:
- Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж прости меня, Вася! Ведь я - дальтоник (цвета не различаю), а все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася!
- Ничего, - говорит Вася. - Ведь и я - негр!.. Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще смотрели друг на друга!
Приходит парень к колдуну и просит:
- Сделай мне член до земли.
Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров. Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!
***
Летела пчелка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар. Пчелка подлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар. Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым, а цветок, который не дал нектар - сломался. Так выпьем же за то, чтобы давали и не ломались.
Две розочки долго брели по пустыни, изнемогая от жары, наконец добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем.
- О, ручей! Позволь нам напиться! - прошептали розочки.
- Ну что же, - сказал ручей, - та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах столько, сколько пожелает. Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Напившись, она расцвела и стала еще краше... Так выпьем же за тех, кто пьет - и цветет!
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Так не будем же вечно смотреть на наши полные рюмки и выпьем...
Девушка пошла купаться козел стоит щиплет травку девушка разделась а козел стоит щиплет травку девушка вышла из воды козел стоит щиплет травку так давайте же выпьем за то что бы среди нас не было козлов.
Есть люди, которым сделаешь добра на копейку, они потом благодарят всю жизнь. Другим сделаешь добра на миллион, они и спасибо не скажут.
За умение быть благодарным!
Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Черепаха и говорит:
- А ты меня не укусишь?
- Да как ты могла такое подумать?
- Ну ты же змея!
- Ну не всегда же!
В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже. Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь. Наберись терпения! Про терпение муж забыл, но набрался... Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное - никогда. За это и выпьем!
У одного мудреца была дочь. К ней пришли свататься двое: богатый и бедный. Мудрец сказал богатому: «Я не отдам за тебя свою дочь», - и выдал ее за бедняка. Когда его спросили, почему он так поступил, он ответил: «Богач глуп, и я уверен, что он обеднеет. Бедняк же умен, и я предвижу, что он достигнет счастья и благополучия». Если бы с нами был сегодня тот мудрец, он поднял бы чашу вина за то, чтобы при выборе жениха ценились мозги, а не кошелек!
Студент идет на экзамен. Думает: «Сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь». Купил бутылку. сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Вытянул билет... Преподаватель:
- Что это у Вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Нет уж, нет уж! Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель - стакан. Наливает себе и залпом выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть «отлично», - заполняет зачетку.
За правильный подход!
Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался на аэродром и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, он скомандовал пилоту:
– Взлетай!
Через минуту они уже были в воздухе. Когда они прилетели в район пожара, фотограф говорит:
– А теперь постарайся подлететь к горящему лесу с подветренной стороны. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
– А зачем? – спрашивает с удивлением пилот.
– Потому что я фоторепортер, – отвечает фотограф, – а фоторепортеры делают снимки.
Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
– Так вы что, не пилот-инструктор?..
Выпьем же за то, чтобы мы не теряли голову, даже если что-то делается в пожарном порядке!
Основная черта развивающегося мира - многообразие. Оно касается и способа выпить. Кто любит поддать, кто - заложить за галстук, кто - пропустить по баночке, кто - согреться, вздрогнуть, махнуть, совершить опрокидон. Давайте совершим опрокидон за радостный момент объединения!
***
Холостяцкая мечта часто сводится к тому, чтобы дама, с которой он провел ночь, к утру испарилась сама собой. Чисто физически. Молекула за молекулой. Как эфир. Осталось разве что легкое ароматное облачко французских духов. И на том спасибо.
Так выпьем за мечту холостяков и ее воплощение в жизнь!
***
Мужчина встретил женщину и возжелал ее, встретил вторую - и тоже возжелал, встретил третью и провел с ней два часа. На пятой женщине он умер.
Так выпьем же за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями!
***
Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них было все: загородная вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин, и конечно же, спутниковый радиотелефон, по которому бы они звонили только 01, 02, 03!
***
Один умный человек сказал: «Ничто так не сокращает нашу жизнь... как расстояние между тостами». Так выпьем же за то, чтобы жили мы как можно дольше!
***
Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит. Взяла ведра и пошла к колодцу. Кричит:
- Спасите! Тону!
А сама прыгнула с ведрами в колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается - стоит во дворе черная «Волга» - подарок тещи любимому зятю. В другой раз теща снова идет к колодцу. Прыгает в него с ведрами, кричит: «Спасите! » Подбегает средний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается - стоит во дворе мотоцикл - подарок среднему зятю от тещи. Проходит время. Теща решила проверить младшего зятя. Выбрала момент, когда он во дворе, взяла ведра и пошла к колодцу. Прыгнула в колодец и кричит: «Помогите! Тону! ». Подбежал к колодцу младший зять и думает: «Старшему она » Волгу« подарила, среднему мотоцикл, а мне что, самокат?»
Взял, да и утопил ее. Утром просыпается, а во дворе стоит «Мерседес» - подарок тестя любимому зятю. Так выпьем же за то, чтобы никогда не испытывать свою судьбу!
***
Идет одессит по Дерибасовской, ну, улица такая в Одессе есть - вы ведь знаете! Идет он себе, идет. По сторонам смотрит. Вдруг видит - дверь, а над ней надпись - «Публичный дом».
У них с этим в Одессе очень хорошо поставлено. Ну, он, естественно - туда. Он же одессит.
Заходит - в комнате две двери. Над одной надпись - «брюнетки», над другой - «блондинки».
Ну, он, естественно - к блондинкам. Он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - «толстые», на другой - «худые». Он - туда, где толстые. Ну, это естественно - он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - «красивые», на другой - «не красивые».
Он - туда, где красивые. Заходит - там опять две двери - «платные» и «бесплатные». Он - туда, где бесплатные... И снова выходит на Дерибасовскую... Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своем выборе мы смогли вовремя остановиться!
***
В народе говорят: «Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот. Я пью за наших жен, дающих нам возможность в сложной ситуации находить правильное решение.
Не пей воды, если можно выпить вина!
Не пей вина, если можно выпить хорошего вина!
Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!
А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!
Однажды несла прекрасная девушка кувшин с водой через пустыню и встретила мужчину умирающего от жажды. Он сказал ей:
- О, прекрасная, дай мне напиться!
Но девушка пошла дальше. Однако через некоторое время она вернулась, но мужчина был уже мертв.
Так выпьем же за то, чтобы девушки давали нам тогда, когда нам это нужно, а не когда им этого хочется!
Однажды идёт человек по пустыне, и тут укусила его змея на руку. Он взял и высосал яд с руки. Идёт дальше. Укусила его змея за ногу, он взял и высосал яд с ноги. Идёт дальше. Укусила его змея за попу... Так давайте же выпьем за наших верных друзей, которые помогут в любой ситуации! !
Ездил один мужик на старом раздолбанном «Москвиче», а потом накопил много денег и купил крутую иномарку. Поехал он по городу, а мотор-то мощный, ну и разогнался с непривычки немерянно. Стало ему страшно на повороте, перед стеной дома, ну и дал он по тормозам. А тормоза тоже были не чета прежним - машина встала, как влитая. А мужик непристегнут был, ну его через лобовое стекло и выкинуло, да в пролет окна в доме закинуло. Так выпьем за то, чтобы из-за каких-то тормозов не оказываться в пролете!
Есть такое понятие - «интроспекция». Это способность человека контролировать себя, способность осознавать, кто ты и каким должен быть. А для этого нужны имиджи - образы, достойные для подражания. И вот сейчас я присутствую при остроумном, талантливом, интеллигентном споре, испытываю чувство восхищения и предлагаю выпить за имиджи, которые нам дарят наши талантливые собеседники. За ваше здоровье!
***
Маленький мальчик пришел в кондитерский магазин и попросил ему продать шоколадного человечка.
- А кого тебе, мальчика или девочку? - спросил продавец.
- Конечно, мальчика! - не растерялся парнишка.
Так выпьем же за эти пять грамм!
Прикольные и красивые тосты:
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит: - Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь. Наберись терпения! Про терпение муж забыл, но набрался... Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное - никогда. За это и выпьем!
Наша жизнь - это не только проза. Сегоднящний вечер - поэзия. А завтра утром когда рано вставать с тяжелой головой, возможно, драма.
Давайте пить, что бы не утратить жанровое разнообразие нашей жизни!
Муж - жене
- Ну наконец-то я получил зарплату.
- Ну и где же она?
- Да вот по пути домой выпил кружку пива.
Так выпьем же за то, чтобы на нашу зарплату можно было бы пить его эшелонами!
Спрашивает как-то сын-школьник у отца-бизнесмена: "А как на английский перевести "червонец"?" Думал-думал отец, да и говорит: "Никак. Это чисто русское выражение, оно не переводится."
Так выпьем же за то, чтобы у нас не переводились деньги!
Сапожники напиваются - в стельку, плотники - в доску, стекольщики - вдребезги, врачи - до потерипульса, химики - до потери реакции, физики - до потери сопротивления... Так выпьем же за женщин-физиков!
Он:
- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.
Она:
- Ничего, милый. Главное - найти нужную сумму.
Пьём за то, чтобы мы всегда могли найти всё, что нам нужно!
Выпьем за тех, кто думает о всех, не только себе в радость, но и другим малость!
Пусть растут розы наших надежд, розы нашего мужества, розы наших побед!
Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день.
Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить.
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!!
Я хочу предложить тост за то, чтобы этот стол никогда не оскудевал, чтобы он ломился и даже прогибался от тяжестей вин и блюд и чтобы вокруг него всегда сидели веселые и счастливые люди.
Выпьем за четыре ЛОСЯ: чтобы еЛось и пиЛось,чтоб хотеЛось и могЛось!
Говорят, кто не знает и не поет песен, тому нужно жить не в доме, а в хлеву.
Поднимаю бокал за то, что бы чаще звучали у нас за столом хорошие песни!
Вино - допить, деньги - прожить, любовь - прожечь - и с плеч. За жизнь на полную катушку!
Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.
Выпьем за гору! Она никогда не шла к Магомеду, потому что у него нечего было выпить. Так выпьем за наших друзей, которые всегда приходят к нам!
Я желаю вам роскошной жизни: чтобы в ней были роскошное здоровье, роскошное настроение и такие же роскошные перспективы!
Давайте выпьем за то, чтобы поздней ночью мы шли по улице и на нас напали деньги! Но мы не смогли бы от них отбиться!
Давайте выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!
Пьянству бой!
Так выпьем же, друзья перед боем!
Давйте поднимим бокалы и чокнемся за то, чтобы почаще в нашей прекрасной компании вот так встречаться, поднимать бокалы и не чокнуться от общения друг с другом!
Тосты за хорошую компанию
Вот мы здесь все пьем за знакомых людей - родственников, друзей и т.д. А я предлагаю выпить за абсолютно незнакомых и чужих!.. За то, чтобы они были не враждебны, доброжелательны, не доставляли бы нам каких-либо неприятностей и, по возможности, становились знакомыми и приятелями!
Тосты за хорошую компанию
У человека есть одно удивительное свойство: все, что бы сним не происходило, - и приятное, и тяжелое, - он вспоминает потом с любовью, с какойто особой нежностью и грустью... Таково свойство памяти - она не в состоянии разделить в прошлом хорошее и плохое. Прошлое всегда цельно.
Так давайте же и мы не будем мелочиться и делить - выпьем за все, что с нами происходит, ведь это все - МЫ!
Тосты за хорошую компанию
Высоко в горах жил-был один очень старый и очень воинственный царь. И была у него красавица дочь. Приезжали к ней свататься богатыри из разных стран. Один краше другого. Никого не хотела дочька себе в мужья.
Разозлился царь и говорит:
- Я сам найду тебе жениха.
Созвал богатырей со всей страны и сказал:
- Я посадил свою дочьку на самый высокий терем. И вот кто прыгнет на коне, достанет и поцелует руку девушки, тому я отдам и ее, и полцарства в придачу. А кто не достанет, того я брошу в глубокую пропасть.
Выходит первый богатырь - красавец-мужчина, на прекрасном коне, сбруя - глаз отвести нельзя. Разогнался, прыгнул и...не достал руки девушки. Царь приказал бросить его в глубокую пропасть.
Тут выходит второй богатырь. Парень так себе, конь так себе, сбруя обыкновенная. Разогнался, прыгнул и...не достал руки. Царь приказал бросить его в глубокую пропасть.
Тут выходит третий богатырь. Не мужчина - картинка, конь - арабская сказка, сбруя - произведение искусства. Разогнался, прыгнул и...не достал руки.Царь приказал бросить его в глубокую пропасть.
(таким образом можно продолжать до полного истощения терпения слушателей)
Но тут выходит - надцатый богатырь. Паренек неказистый, конек-горбунок, сбруя - веревочка. Разогнался, прыгнул, достал и поцеловал руку девушки.
Но царь его тоже приказал бросить в пропасть.
- Почему? - спросил богатырь. - я ведь достал и поцеловал руку девушки.
- За компанию, - ответил царь.
Так давайте же выпьем за нашу компанию!
Тосты за хорошую компанию
И вот они встретились друг с другом. И возникали между ними то взаимопонимание и дружба, то обида и неприязнь. Но их всегда соединяло главное - им было, о чем выпить.
Так давайте же выпьем за то, чтоб нам всегда было на что поговорить!
Тосты за хорошую компанию
Мужчина устраивается на работу в солидную компанию. Шеф задает ему вопрос: - Прежде всего мне хотелось бы знать, не склонны ли вы к выпивке? - Нет, - отвечает мужчина. - Но если это нужно для вашей компании, могу научиться! Я вообще-то мало пью. Но если это нужно для нашей компании - могу научиться!
За нашу чудесную компанию!
Тосты за хорошую компанию
Роберт Бернс, гуляя по берегу реки, увидел, как бедный человек спас тонущего богача. Спасенный дал спасителю только одну монету.
- Ничего не поделаешь, - сказал поэт. - Каждый из нас совершенно точно знает, сколько он стоит.
Так давайте же выпьем за бесценную компанию, собравшуюся за этим столом!
Тосты за хорошую компанию
Пусть хорошо нам будет вместе... и не очень плохо врозь.
Тосты за хорошую компанию
Собралась однажды компания джигитов высоко в горах - посидеть для души, поговорить за жизнь, выпить за любовь. И было у них все - и вино, и шашлык. Красивые девушки милостиво согласились составить им компанию.
Долго сидели они дружно, сплоченным кругом - пили вино, ели шашлык из молодого свежего барашка, разговаривали о красоте природы и любви. Девушки танцевали под веселые мелодии красивые танцы, яркое солнце ласкало их своими лучами, нежный ветерок гладил им волосы...
Но вот у них закончилось вино. Тогда половина джигитов ушла обратно в аул, а половина осталась, потому, что не захотела нарушать компанию.Снова сидели они - ели шашлык из молодого барашка, разговаривали о красоте мира, умении любить и быть любимым.Девушки танцевали, ибо по другому уже не возможно было выразить свое восхищение этим праздником, яркое солнце нежно согревало их, ласковый ветер гладил им волосы...
Но вот у них закончилась еда. Тогда половина джигитов ушла обратно в аул, а половина осталась, потому, что не захотела нарушать компанию. И снова сидели они- разговаривали, девушки танцевали для них, яркое солнце согревало их, теплый ветерок трепал им волосы.
Но вот девушки ушли обратно в аул. Тогда половина джигитов ушла за ними, а половина осталась, потому что не хотела нарушать компанию. И снова сидели они - разговаривали о величии мироздания и счастье молодости, яркое веселое солнце их согревало, добрый ветерок трепал им волосы...
Говорят, они и по сей день сидят высоко в горах. И есть у них и вино, и шашлык. И девушки все так же продолжают петь и танцевать, ибо по другому уже нельзя выразить всю радость этого общения. И все это дал им великий и все понимающий Творец, который тоже не любит нарушать хорошую компанию.
Давайте выпьем за нашу компанию, которую так любит БОГ!
~ За компанию, за всех нас
Один мой родственник имел такую особенность. На любом застолье, еще в самом его начале, он надевал шляпу и начинал прощаться.
- Миша, куда вы? - кидались к нему все. - Побудьте, ведь будет горячее, будет десерт. Поговорим, послушаем музыку и прочее...
На это он неизменно отвечал, похлопывая свой живот:
Все, все! Больше не могу. Я наелся! - и уходил...
Он совершенно искренне считал бессмысленным оставаться в компании, если живот уже набит.
Мне сейчас нужно уйти и я, конечно, рискую предстать перед вами таким же молодцем: ухожу мол, потому что успел набраться. Поверьте, что причина - в другом. Я с большим сожалением покидаю вас... Хочу на прощанье поднять бокал за всех вас!
Поскольку здесь собралось много любителей домашних животных, расскажу маленькое стихотворение:
Сегодня любит всяк Животных с разными нравами:
Коров, лошадей, собак. Я же... питаюсь травами!
(О. Бутаев)
С каждым днем нас, травоедов, или, иначе говоря, вегетарианцев, становится все больше. Но и ряды мясоедов не редеют. Л сколько еще тех, кто с удовольствием ест и то, и другое! Предлагаю выпить за всех нас!
Мой тесть завершил свое образование семью классами сельской школы, что никак не мешало ему быть остроумным человеком.
Когда я получил так называемый творческий отпуск для завершения докторской диссертации, он тут же позвонил и вполне серьезно предупредил, чтобы я на его помощь (по диссертации) не рассчитывал...
Как и всех остроумных людей, было трудно понять:
правду он говорит или нет. Вот, например, одна из его историй.
Когда-то он, как и многие другие, имел под Москвой огород, на котором выращивал картошку. Весной Он с семьей копал и сажал, летом поливал и окучивал, осенью приехал убирать урожай. Но убирать было нечего. Вся картошка выкопана...
Обойдя участок, он обнаружил лишь прикрепленную к кустику записку. В ней сообщалось: "Урожай убран вовремя и без потерь!"
Сегодня, когда я вошел в зал и увидел накрытые столы, я подумал, боже мой, сколько наготовлено! Кто же все это съест?..
Сейчас, завершая наше застолье, можно смело рапортовать: "Урожай убран вовремя и без потерь!" Вот, что значит, дружная компания. Выпьем за нашу компанию!
На встречу с пионерами пригласили 120-летнего старца. Выглядел он совсем молодым и вот об этом чуде и должен был рассказать.
- Великая Октябрьская социалистическая революция... - начал он свой рассказ.
Но директор школы его перебил:
- Не надо об этом. Вы лучше расскажите, например, как вы питаетесь?
И дедушка пошел дальше:
- Великая Октябрьская социалистическая революция...
При этих словах директор вновь, но уже более настойчиво, останавливает старца:
- Не надо об этом! Перед вами дети. Вы лучше расскажите, как вы живете? Что едите?
- Так вот, - настойчиво продолжал дедушка, - когда свершилась Великая Октябрьская социалистическая революция, начался такой бардак, что мне перепутали год рождения!
Мы с вами родились значительно позже того старца. Но в стране, по-прежнему, бардак и у теня такое ощущение, что и нам с вами перепутали годы рождения. На самом деле мы лет на двадцать моложе! Давайте выпьем за нас, молодых!
Мужчина устраивается на работу в солидную фирму.
Шеф задает ему вопрос:
- Прежде всего, мне хотелось бы знать, не склоняй ли вы к выпивке?
- Нет, - отвечает мужчина. - Но, если это нужно для вашей компании, могу научиться!
Я вообще-то мало ем и мало пью. Но, если это нужно для нашей компании, могу научиться! За нашу чудесную компанию!
Молодая женщина жалуется врачу:
- Доктор! Просто не знаю, что со мной происходит: как только выпью рюмочку вина, у меня сразу появляется тяга... к противоположному полу... - Хорошо, - говорит доктор, - мы обсудим вашу болезнь. Но сперва... давайте пропустим по рюмочке!
Сегодня уже установлено, что не только у той женщины, но и всех других и, что самое интересное, не только у женщин, но и мужчин, после рюмочки хорошего вина появляется большая тяга к противоположному полу! Предлагаю проверить эту истину. Предлагаю выпить за здоровую тягу к противоположному полу!
В одном из выпусков киношных "капустников" был такой сюжет. Выступает член Политбюро в правительстве Горбачева - Егор Аигачев:
- Товарищи коммунисты, - говорит он, - если партия скажет: есть контакт!.. Будем есть контакт!
За нашим столом, судя по представленному изобилию, контакт сегодня не придется есть! И все же я поднимаю бокал и предлагаю выпить... за контакт! То есть за взаимодействие, единение и даже... за взаимопроникновение... сердец! Итак, за контакт!
Все знают, что не пьет только сова. А почему она не пьет, знаете?
- Нет.
- А потому что днем она не видит, а ночью магазины не работают!
A мы с вами не совы. Поэтому давайте выпьем, тем более, что с выпивкой нет проблем!
Поспорили служители культа, кто из них самый УМНЫЙ, самый глупый и самый веселый. И решили так:
Самый умный - это польский ксендз. Он никогда не женится, но у него всегда есть экономка.
Самый глупый - это еврейский раввин. Он отрезает там, где нужно было бы добавить!
Самый веселый - это русский поп. Он всегда поет: на свадьбе и на похоронах!
Давайте уподобимся русскому попу и будем веселиться, тем более и повод у нас - самый подходящий!
Встретились трое - немец, русский и еврей, и спустился к ним Создатель.
- Могу выполнить одно желание каждого из вас, - сказал он.
Немец пожелал, чтобы не было коммунистов. Русский - чтобы не было фашистов. А еврей говорит:
- Ну, если исполнишь их желания, то мне... рюмочку вина!
Мне тоже! Давайте вместе за это выпьем!
Жила-была юная и очаровательная принцесса. Два претендента добивались ее руки: мужчина средних лет и стройный юноша. Принцесса решила проверить их силу и ловкость, для этого устроила им соревнования по плаванию.
В назначенный день прыгнули претенденты в воду и поплыли. Юноша сразу вырвался вперед и стал уверенно двигаться к финишу.
Чтобы придать пловцам больший стимул, принцесса сбросила с себя одежду и предстала перед ними в костюме Евы...
И тут произошло неожиданное - движения юноши стали замедляться, а мужчина продолжал себе плыть! Он обогнал соперника и первым закончил дистанцию!
И все же не его выбрала принцесса в мужья. И на то была причина...
- Что же произошло? - спросила красавица юношу, когда тот вышел на берег. - Ведь ты, казалось, мог без труда победить?
- Я бы и победил, если бы ты не разделась... Когда я увидел тебя без одежды, плыть стало невыносимо, я стал... цеплять водоросли!
Давайте выпьем за настоящих мужчин и настоящих женщин! Иными словами, за нас!
Батюшка оказался в самолете.
Только взлетели, вызывает он стюардессу:
- Девушка, на какой высоте мы летим?
- Пятьсот метров.
- Тогда принесите мне пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста!
Стюардесса приносит. Через некоторое время он вызывает ее снова:
- Три тысячи метров.
- Будьте добры, принесите мне пятьдесят граммов коньяка!
И стюардесса приносит. Проходит некоторое время. Он обращается к ней опять:
- Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
- Пять тысяч метров.
- Пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста! Через полчаса стюардесса, проходя по салону, уже сама предлагает батюшке еще рюмочку.
- А на какой высоте мы летим? - спрашивает он.
- Десять тысяч метров.
- Her. нет, не могу, - говорит батюшка, показывая пальцем вверх, - шеф близко!
A наш шеф, слава Богу, далеко (в командировке, на отдыхе и т.д.). Поэтому мы можем спокойно пить!
Молодой Гоги учится в Москве. Получает он из дома письмо:
"Дорогой сын! Мы собрали богатый урожай винограда. Посылаем тебе деньги. Купи себе "Жигули", что-бы ездить на занятия".
Гоги пишет ответ родителям:
"Дорогие папа и мама! Спасибо вам за заботу, но "Жигули" мне не нужны. Тут все ездят в институт на автобусе..."
Родители пишут Гоги:
"Дорогой сын! Мы собрали богатый урожай мандаринов. Посылаем тебе деньги. Купи себе... автобус! Будешь ездить, как все!"
Так выпьем же за то, чтобы и мы не выпендривались, а жили, как все!
Подвыпивший мужчина останавливает такси:
- Шеф, отвези меня домой.
- Так ты ведь пьян, - говорит таксист, - небось и адреса не помнишь?
- Помню... Химки-Ховрино.
- А дальше?
- Сам увидишь!
Я сейчас нахожусь в такой же стадии, поэтому прошу меня простить, я ухожу. Мне сейчас предстоит объяснять таксисту свой адрес. Спасибо за компанию!
Тост от Семена Альтова. Он вывел некоторые закономерности человеческого возраста. 1-я стадия. Всю ночь гуляешь, пьешь, черти-чем занимаешься, а утром по тебе ничего не видно!
2-я стадия. Всю ночь гуляешь, пьешь, черти-чем занимаешься, а утром - все это и видно!
3-я стадия. Всю ночь спишь, не гуляешь, не пьешь. Ничем вообще не занимаешься! А утром у тебя такой вид!..
Я хочу пожелать всем, чтобы третья стадия наступила как можно позже!
Было такое время, когда Россию и Грузию связывало удобное пассажирское сообщение. И вот в то счастливое время Вано из Москвы отправился в Тбилиси.
В Ростове на станции он увидел в стоявшем рядом поезде, следовавшем из Тбилиси в Москву,своего друга Кацо.
- Кацо! Иди скорей ко мне. Я так рад нашей встрече.
Кацо пришел к Вано, они обнялись и пошли в вагон-ресторан отмечать встречу.
Выпили, разговорились. Встреча затянулась, поезд тронулся. Радостный Вано говорит другу:
- Смотри, Кацо, до чего дошла техника: ты едешь в Москву, я еду в Тбилиси... а мы сидим с тобой рядом и пьем вино!!!
Сегодня техника пошла еще дальше: одни из нас коммунисты, другие капиталисты, а мы сидим вместе и пьем вино! Давайте выпьем за нашу веселую компанию!
Попал человек на тот свет. Стоит у развилки дорог в задумчивости: направо - дорога в рай, налево - в ад. И вспомнились ему слова Игоря Губермана:
Куда по смерти душу примут, Я с
Богом торги не веду. В раю намного
лучше климат, Но лучше общество в аду.
И пошел человек налево... в ад!
Выпьем же за наше приятное общество, которое, право же, не хуже рая!
Известно, что люди бывают разные: умные и красивые; красивые, но неумные; умные, но некрасивые и т.д. В одном благородном обществе затеяли спор, кто из них к какой категории относится. Спорили долго, наконец, решили задачу упростить: умные пусть уйдут направо, а красивые - налево.
Все разошлись, лишь обезьяна осталась на месте.
- А ты что же стоишь? - спрашивают ее.
- А что же мне разорваться?!
У меня сейчас такое же положение, я готов разорваться: понимаю, что нужно уходить, и, в то же время, так хочется остаться! Предлагаю выпить за нашу чудесную компанию!
К чему нам спешить, суетиться
Стараясь куда то успеть
Не лучше ль с друзьями напиться
И песни весёлые спеть.
Поднимем тост за здоровье наших друзей!
