Салонные процедуры

Синдром чемодана без ручки. Как разорвать отношения, которые себя изжили? Он поднял на тебя руку

Вам знакомо выражение:«Чемодан без ручки - нести тяжело, а выбросить жалко»? Эта фраза отображает суть истории, в которой жалость сыграла решающую роль.

История одной любви...

У меня есть двоюродный брат - кузен, как модно говорить. Он старше меня на 10 лет. А так как других братьев у меня нет, то представьте мое счастье, когда я выходила с ним на дискотеку. Все одноклассницы завидовали! А я, как собственница, никому не разрешала к нему подходить.

Олег, так зовут моего брата, был рад такому вниманию. Он парень был стеснительный, но очень красивый. Черные волосы, карие глаза из-под пушистых, как для мальчика, ресниц. Широкие плечи, узкие бедра и нежная улыбка.

Он учился на программиста, а они - особая каста. Все в цифрах, файлах и в виртуальной жизни.

Только я его и спасала, выводив гулять на танцы. А он с радостью охранял сестру на дискотеке.

На одной из таких вечеринок, я познакомила его со своей подругой.

Таня была моей соседкой, Олега знала уже давно. Он ей очень нравился, но она стеснялась к нему подойти. Набравшись смелости, она решилась на первый шаг и попросила меня познакомить ее с братом.

Олег влюбился. Влюбился в мою соседку с первого взгляда. Ему импонировала ее скромность, робость и преданный взгляд.

Через пол года они сыграли свадьбу, а еще через год у них родился сын.
Семейная жизнь напоминала тихую гавань. Олег работал в хорошей фирме, Таня растила сына.

Вот она - виновница!

Все разрушилось в один миг. У Олега был друг, который на некоторое время остался без жилья. И мой брат пригласил его пожить в его доме.

А пока Олег занимался заработком денег, жена закрутила роман с его другом.

История банальна, если бы не так печальна. Друг с женой попадают в автокатастрофу. Другу не досталось даже царапины, а Таня получила перелом шейного отдела позвоночника и у нее отнялись ноги.

Олег ее не бросил, забрал домой, нанял помощницу.

Прошло уже более 7 лет с той страшной аварии, а сердце моего брата до сих пор жалеет о том, что пустил в дом лучшего друга.

Жену он давно простил, ухаживает за ней, но не любит. Они не вспоминают о прошлом, стараются жить настоящим, но ведь очевидного не скроешь. Олег живет с ней из-за жалости, из-за сына, из-за мужской ответственности, но не из-за любви.

А ведь он молодой парень! Ему нужна нормальная женщина для нормальных мужских потребностей, уют, нежность, ласка. А Таня ему этого дать не может. Она расплачивается за свою измену, оставаясь прикованной к инвалидному креслу.

Только почему все вокруг нее тоже должны страдать?

Так и живет Олег с «чемоданом без ручки» - и оставить не может и жить так больше не хочет.

Присказку «про чемодан без ручки» все знают, и, как мне кажется, многие женщины часто, хотя бы про себя, повторяют эти слова применительно к своим мужьям. По меньшей мере, среди моих знакомых таких большинство. А, может, и не только среди моих – я статистику не собирала.

Только вот надоедает жить по инерции, когда смотришь на все вокруг и понимаешь, что достала такая жизнь хуже горькой редьки. И что завтра, послезавтра и все остальные дни до самой смерти будет точно так же – серые будни, изредка расцвечиваемые крупинками каких-то незначительных событий и праздников.

Когда начинается то время, что супружество превращается в монотонный конвейер с одними и теми же заботами? Когда вдруг начинаешь чувствовать себя осликом в шорах, которого кто-то водит по кругу? Это трудно точно сказать. Но нет ни сил, и, что самое страшное, желания остановиться и пойти в другую сторону, изменить свою жизнь хоть немного, чтобы не думать только об одном – вот еще день прошел!

Далеко ходить не нужно – возьмем, к примеру, моего мужа. Подруги, соседи, родственники скажут, что я дурью маюсь, потому что у меня не муж, а золото. Ну да, со стороны это так и есть. Более того, если быть честной и объективной, то и, в самом деле, вроде, как все в порядке. Муж не пьет, не бьет, не изменяет. Зарабатывает не так, чтобы много, но вполне достаточно, чтобы не бояться умереть с голоду и чувствовать себя вполне нормально среди нашего круга общения.

Муж мне не изменяет – это я точно знаю. Вот по какой причине – это мне неизвестно. Может быть, из-за врожденной порядочности, но мне кажется, это потому, что его устраивает такая жизнь – равномерная, стабильная, не требующая от него никаких решительно усилий, действий, поступков.

Утром он получает чистые носки, рубашку, завтрак и идет на работу. Приходит с работы – для него готова еда, чистая квартира, спокойный ребенок, который не пристает с вопросами и проблемами. Все словно делается само собой, а ему остается только принимать это, как данность.

Вы не подумайте, я не жалуюсь, что он мне не помогает. Он вполне может вымыть посуду, помочь закупить продукты, пропылесосить – то есть, сделать все, о чем я его попрошу. Но я не помню ни единого вбитого гвоздя, ни одной покупки, ни одного действия, сделанного по его инициативе. Если я ни о чем не прошу, то он спокойно будет смотреть, что вешалка качается, кран подтекает, картошка закончилась, а посуда стоит грязная.

Когда-то я начинала возмущаться, что он так равнодушно относится к дому, а он искренне удивлялся и повторял: «Ты скажи, что нужно сделать, я сделаю!» А я осматриваюсь вокруг и понимаю, что все в этом доме, начиная от ремонта, заканчивая покупкой мебели, украшением квартиры – моя инициатива, мои предложения, мои усилия. А ему все нравится, что бы я не предложила.

Никогда он не предложил куда-нибудь сходить – в кино, в театр, в гости, или пригласить к нам его друзей, коллег. Мне кажется, что и друзей у него нет, во всяком случае, я не помню, чтобы он о ком-то особенно рассказывал, с кем-то проводил время. Все наши друзья – это мои, еще со студенчества, а теперь они стали семейными друзьями. Правда, он с ними в хороших отношениях, спокойно воспринимает, когда я созываю гостей на праздники. А у него только родственники, к которым он тоже особых чувств не проявляет.

Он мало, что рассказывает о своей работе, точно так же не интересуется моими делами. Даже футбол – не его страсть: есть – смотрит, нет, переключит на какой-нибудь канал. Я за 15 лет совместной жизни не помню ни единого его увлечения, ни одного случая, когда бы у него загорелись глаза какой-нибудь идеей.

Он просто – никакой! С ним можно поговорить, если сама поддерживаешь разговор. Он спокойно отвечает на все вопросы, но ему ничего не интересно. Он может просто лежать на диване и молчать – не спать, не читать, а просто смотреть в потолок. Раньше я думала, что у него неприятности, что он сильно устает, а потом поняла, что он просто такой – спокойный, безынициативный, флегматичный.

И ведь в интимных отношениях тоже – не проявишь инициативу – ничего не будет неделю, месяц, три... И на все мои претензии следует: «Ты только скажи, что нужно, чего хочешь…» Сами понимаете, что цветы, подарки, приятные сюрпризы – это тоже не про него. Если не подскажешь заранее, то в праздник получишь стандартный набор – конфеты и розочки (это он в юности где-то вычитал и запомнил). А я терпеть не могу розочки и шоколадные конфеты!

И, если раньше, пока только поженились, вроде все было внове, всему училась, потом ребенок много сил и времени отнимал, то теперь я словно с соседом живу. Ничего не скажу – тихий сосед, хороший, не вредный, но я чувствую такую пустоту все время. И, чем дальше, тем сильнее.

Пока еще дочка с нами, я стараюсь уделять ей побольше времени. Но она уже большая, вот-вот вылетит из гнезда. И останусь я со своим мужем в полном одиночестве, несмотря на его присутствие. И ведь бросить не за что! И счастливой я себя не чувствую! Вот и получается, что у меня муж – этот самый пресловутый «чемодан без ручки» - и нести тяжко, и бросить жалко.

Посмотрю вокруг, послушаю подруг, коллег, думаю, мол, у меня-то все еще хорошо. Но придешь домой, а там муж сидит и ждет, непонятно чего, и хочется повернуться и уйти куда-нибудь.

Пыталась я его встряхнуть и не раз, например, ревновать заставить – флиртовала у него на глазах с братом подруги. Стала наряжаться, задерживаться после работы. Так он даже ни о чем не спросил, а когда я стала спрашивать – разве он меня не ревнует, он ответил, что всегда доверяет мне и знает, что я не способна на измену.

А мне, честно говоря, очень хочется изменить! И не то, чтобы назло, а просто, чтобы женщиной себя почувствовать, а не привычным домашним существом. Но ведь знаю себя, что просто так с кем-то быть я не смогу, а если полюблю другого, так рухнет вся моя семья. А мне мужа жалко. Даже не знаю, может, это еще любовь осталась, или просто привычка. Но что делать-то, нельзя же так жить?!

Вы становитесь зависимы. Причин, почему Вы не разрываете эти отношения до конца, множество, и у каждого они индивидуальны (страх одиночества, совместные дети, привычка, др.). Такой «перпетуум мобиле» - гениальная конструкция, которая может жить вечно. Движение в одну сторону дает энергию для возвращения в обратную из-за пребывания в аффекте - очень сильном чувстве, сметающем контекст происходящего и здравый смысл.

Затяжной характер таких отношений, когда партнер манипулирует, использует Вас, когда Вы потеряли доверие к человеку, когда кроме воспоминаний ничего не связывает, но тянет к человеку, вызывает «чемоданное настроение» (готовы к отъезду, все мысли уже о предстоящей дороге, и Вы ещё не там, но уже и не «здесь-и-сейчас») и изматывающее состояние неопределенности.

Как понять - есть ли смысл сохранять отношения, работать над ними?

Признаки затянувшихся бесперспективных отношений:

- вы ужинаете в молчании, обмениваясь лишь дежурными фразами ("подай соль, пожалуйста" и т.д.);

- у вас нет общих тем для общения, даже если вы не виделись несколько дней;

Приятнее спать одной, чем с партнёром;

Находясь рядом, чаще испытываете скуку и грусть, чем радость;

- при встрече не тянет поцеловать или обнять;

- когда партнер задерживается, с радостью бежите на встречу с подругами;

- вы достаточно долго встречаетесь, но живете раздельно, и нет ключей от квартиры партнёра;

- в отпуск ездите раздельно, понимаете, что без него чувствуете себя счастливее, но, возвращаясь домой, думаете, что беззаботное настроение было навеяно морем и веселой компанией;

Не хочется делать сюрпризов, потому что партнер относится к ним очень сдержано, удивлять его, готовить для него любимые блюда и устраивать романтические вечера,

Совместное времяпровождение сводится к заезженному сценарию;

Не особо интересуетесь вкусами друг друга, хобби, работой, друзьями, стремлениями;

Не хочется делиться мечтами.

Притча. В самом начале отношений «чемодан» был новым, стильным и легким. Прошли годы, чемодан вышел из моды, потерся, а главное - отяжелел. Нести его все труднее. Но Вы будто и не замечаете этих перемен. Окружающие недоумевают, почему Вы до сих пор тащите этот старый некрасивый чемодан. Но Вы только отмахиваетесь - «Пусть мои отношения и не такие яркие, зато выстраданные». С годами чемодан стал совсем тяжелым, в нем скопилось очень много мусора и отношения превратились в пытку. А еще у чемодана отвалилась ручка. Ухватиться не за что, приходится взваливать чемодан на плечи. Нести чемодан до невозможности трудно, но и бросить жалко!

И вот однажды Вы не выдерживаете и отправляетесь в мастерскую в надежде, что там починят старый чемодан. Однако, мастер выдает приговор: «Сгнил чемодан, и ручку не к чему цеплять». Вы испуганы: «Это конец?». Но это, как посмотреть… Ведь в любых отношениях важно содержание, а ваш чемодан лишь форма, которая и устарела. Если не хотите расставаться с прошлым, просто переложите содержимое вашего чемодана во что-то другое, более удобное.

И не надо покупать новый чемодан - зачем повторять старые ошибки? Возьмите, к примеру, рюкзак. Не пугайтесь, что раньше никогда не ходили с рюкзаком. Перекладывая в него содержимое чемодана, может оказаться, что много ненужного Вы годами носите за собой. В итоге оставьте лишь самое дорогое и почувствуйте невероятную легкость! Спина станет прямой, а плечи расправятся.

Отношения старые, временем проверенные, а форма новая!

Для тех, кому откликнулось, можно записаться на авторский тренинг «Чемодан без ручки» . Проходить он будет не в рабочее время, на него есть некоторые противопоказания (например: если Вы уже не первый желающий из своего узкого круга, если Вы в состоянии переживания острой травмы, беременность и др.). При наборе группы определимся с датой.

Синдром чемодана без ручки

Тебе знакомы отношения по принципу «и нести тяжело, и бросить жалко»? Неужели никогда не тянула за собой такой «багаж», понимая, что любовь изжила себя?

Может, ты и удивишься, но в психологии страх потерять такие отношения называется «синдромом чемодана без ручки». Очень верное определение. Когда очевидно, что отношения пора прекращать, что-то мешает и вынуждает вновь и вновь пытаться вернуть все назад. Одновременно с этим ты понимаешь, что разрыв близок, и изводишь себя мыслями и переживаниями. В такой ситуации бывает трудно оценить должным образом сложившуюся ситуацию: остались ли вообще какие-то чувства к партнеру или вас уже разделяет пропасть и любовь не вернуть? Фактически возникает зависимость от партнера. Но что же заставляет нас продолжать давно изжившие себя отношения? Причин много, поскольку каждые отношения индивидуальны. Вот лишь некоторые из них.

- Страх одиночества. Боязнь остаться одной – наиболее частая причина возникновения «синдрома чемодана без ручки». Никому не хочется чувствовать себя покинутой и ненужной. Возможность в любой момент преклонить голову на мужское плечо – разве не веская причина оставить все как есть?

Синдром чемодана без ручки

- Наличие совместных детей. Здесь большую роль играет стереотип «ребенку нужен отец». А так ли он нужен, если он пропадает «на совещаниях» до трех часов ночи и не уделяет ни тебе, ни ребенку должного внимания?

- Боязнь остаться «старой девой». Это тоже весьма расхожее убеждение, практически всегда навязываемое нам родственниками и друзьями. Именно эти люди вроде бы из лучших побуждений подстегивают нас фразами вроде «а ты не боишься остаться одна?» и «а вдруг ты будешь никому не нужна?». И ты начинаешь думать, что в твоем возрасте быть одной просто неприлично. Не волнуйся, ведь, как говорится, «любви все возрасты покорны». К тому же лучше быть одной и ждать «того самого», чем быть вместе, но абы с кем. Не стоит тратить свою драгоценную жизнь на «лишних» людей.

- Банальная привязанность к человеку. Очень часто нас необъяснимо тянет к человеку, с которым нас уже ничего, кроме приятных (и то не всегда) воспоминаний, не связывает. Порой даже складывается ситуация, когда и с ним рядом плохо, а без него еще хуже. Возникает своеобразная зависимость от человека, от которой сложно избавиться. Некоторым, чтобы найти в себе силы «разорвать пуповину», приходится обращаться к психологу.

Синдром чемодана без ручки

Вне зависимости от причины «чемоданные» отношения обычно обладают определенными признаками. Тебе лучше насторожиться и задуматься о вашем совместном будущем, если:

- Ты понимаешь, что любовь прошла. Да, тебе было хорошо с этим человеком, и вас связывает множество приятных моментов. Но сейчас вместо чувств – пугающее безразличие. Или, что еще хуже, жалость и мысли типа «он же пропадет без меня!». Не пропадет. И тебе, и ему надо идти по жизни дальше. Тебе – своей дорогой, ему – своей. Не стоит поддерживать отношения только потому, что боишься ему причинить боль разрывом. Согласись, чем скорее ты с ним порвешь, тем меньше боли это причинит вам обоим.

Синдром чемодана без ручки

- Он манипулирует тобой или, по крайней мере, пытается это делать. Но манипуляция тоже бывает разной. Если он говорит: «Дорогая, принеси мне кофе, а я тебя поцелую», то это не повод для расставания. Но если он тебя использует в более широких масштабах, задумайся: так ли он тебя любит и ценит?

- Ты не можешь ему доверять. Ты не веришь ни единому слову этого человека. Более того, это заставляет тебя мучиться и теряться в догадках. Жизнь в попытках понять, где правда, а где ложь, еще никого не доводила до хорошего.

- Ты чувствуешь себя виноватой перед ним всегда и во всем. Не ищи причину в себе. Ты не виновата в том, что он не может найти достойную работу, не общается с мамой или изменяет тебе. Он просто пытается перекинуть свои проблемы на тебя.

- Он не только сам унижает тебя , но и позволяет это делать своим родственникам и друзьям, и, что самое ужасное, это вошло в привычку. Если он и правда тебя любит, он никогда так не поступит, потому что не захочет ранить тебя. Тем более не позволит кому-то другому причинить тебе душевную боль.

Синдром чемодана без ручки

Если в какой-то момент, читая эту статью, ты узнала себя (а может, и не один раз!), то, скорее всего, эти отношения пора заканчивать. Причем чем раньше, тем лучше. Нет смысла оттягивать момент расставания с уже чужим тебе человеком. Как бы это ни было неприятно, но решающий разговор в любом случае состоится. Не надо лгать, лучше прямо и в лицо высказать причину расставания. В этой ситуации лучше правда, какой бы горькой она ни была. Попытка строить теории вроде «возможно, если бы…» и «будь все иначе…» только оскорбят человека и дадут ему ложную надежду на то, что прошлое можно вернуть.

Мужчин привлекают женщины, умеющие самореализоваться, двигаться вперед, не оглядываясь на прошлое. Прислушайся к собственным желаниям – теперь их никто и ничто не ограничивает! Возможно, давняя мечта написать роман станет чем-то большим, чем приятное хобби. Помогут забыть прошлое и дружеские встречи. Только не заставляй друзей в сотый раз выслушивать одну и ту же историю. Такое тяжело вынести даже самому близкому другу. Зачем превращать его в «жилетку» для своих рыданий? Да и тебе временный возврат в прошлое доставит только боль. Есть ведь масса других тем для разговора – например, твой новый роман, написание которого в самом разгаре.

Точно так же, как нет необходимости всюду таскать за собой чемодан без ручки, нет необходимости продолжать отношения, в которых больше нечего сказать. Отпусти отношения, которых уже нет, и не позволяй им себя держать. Конечно, чтобы прийти в себя после тяжелого расставания, нужно время. Но ведь вслед за старыми, изжившими себя отношениями всегда приходят новые.

Как чемодан без ручки: нести тяжело, а бросить жалко. - О какой либо обузе, обременительных обязанностях, тяготящих вещах, избавиться от которых человек не решается … Словарь народной фразеологии

Супруг, благоверный, сожитель. См. человек.. спереди блажен муж, а сзади вскую шаташася... . Словарь русских синонимов и сходных по смыслу выражений. под. ред. Н. Абрамова, М.: Русские словари, 1999. муж супруг, благоверный, половина, спутник… … Словарь синонимов

У этого термина существуют и другие значения, см. Белый слон. Белый слон (англ. White Elephant) существующей в английском языке фразеологизм, подразумевающее предмет, разорительный для своего владельца. Происхождение выражения связано… … Википедия

У этого термина существуют и другие значения, см. Галилео. Галилео Жанр научно популярная развлекательная программа Режиссёр(ы) Кирилл Гаврилов, Елена Калиберда Редактор(ы) Дмитрий Самородов Производство Телеформат (… Википедия

Воровской жаргон (правильнее это явление называть «арго») социальный диалект (социолект), развившийся в среде деклассированных элементов общества, как правило, преступников. Представляет собой систему терминов и выражений, призванных изначально… … Википедия

- (правильнее это явление называть «арго») социальный диалект (социолект), развившийся в среде деклассированных элементов общества, как правило, преступников. Представляет собой систему терминов и выражений, призванных изначально идентифицировать… … Википедия