Отец и сын. незаменимая роль отца в воспитании сына

Роль отца в воспитании сыновей и дочерей ничуть не проще, а порой даже сложнее и ответственнее, чем роль матери. Семейный и детский психолог Людмила Овсяник ранее объяснила читателям портала , каким должен быть глава семейства, чтобы . В продолжение темы – разговор о причинах и последствиях отцовских ошибок в воспитании детей.

1. Авторитарный отец воспринимает детей как маленьких взрослых, поэтому не может найти с ними общего языка. Так, он искренне недоумевает, как сущий пустяк способен довести маленького человека до слез (например, лопнувший воздушный шарик) или, наоборот, стать причиной его бурных восторгов (например, обнаруженное в дереве дупло), и поэтому не в состоянии разделить печаль и радость своего ребенка. Внутренний мир сына или дочери для такого родителя не представляет интереса.

Воспитание в «исполнении» авторитарного отца сводится к неусыпному контролю поведения ребенка, нотациям, вразумлениям и жестким требованиям: «Не ходи!», «Не трогай!», «Поставь на место!» и т.д. Идеальный родитель в его представлении – это агрессивный моралист, который на протяжении всей жизни учит уму-разуму свое бестолковое дитя, используя исключительно метод кнута. Угодить такому отцу невозможно: он легко находит, к чему придраться, а успехи и достижения ребенка оставляет без внимания, тем самым обесценивая их.

Чрезмерно опасаясь утратить свой родительский авторитет, такой взрослый постоянно внушает ребенку: «Ты должен (должна) меня слушаться по той простой причине, что я твой отец!». В редких случаях авторитарный отец способен признать, что он был неправ, несправедлив по отношению к ребенку, но мысли извиниться перед сыном или дочерью у него не возникает никогда.

У дочери авторитарного отца, которая не понимает своих желаний и потребностей и поэтому не умеет считаться с ними, велики шансы создать семью с мужчиной, склонным к физическому и психологическому насилию – домашним тираном. А сын, скорее всего, вырастет чрезмерно педантичным и исполнительным, ему будет недоставать творческой смелости и гибкости мышления. Еще одна проблема сыновей властных отцов – неумение выражать свои эмоции, чреватое психосоматическими болезнями.

2. Отстраненный отец крайне презрительно относится к «телячьим нежностям», поэтому никогда не обнимает, не целует, не ласкает ни детей, ни жену в их присутствии. Тактильная «черствость» отца особенно пагубна для девочек. Так, неудовлетворенная в детстве потребность в телесном контакте с отцом приводит к тому, что взрослая дочь испытывает затруднения в проявлении сексуальности и часто оказывается в постели с едва знакомыми мужчинами.

Отчужденность между отцом и сыном зарождается в период беременности, если взрослый воспринимает еще не появившегося на свет мальчика как соперника или переживает чувство обиды. Такой отец эмоционально недоступен для ребенка, закрыт, придирчив, враждебен, иногда даже жесток, и эта манера поведения, увы, наследуется сыном.

3. Мягкий отец из-за низкой самооценки не уверен в себе и не способен на решительные действия. Ему трудно отстаивать свои интересы, поэтому он часто жертвует ими, без «боя» соглашаясь на невыгодные для себя уступки. Считает, что худой мир лучше доброй ссоры и избегает конфликтов. Мягкий отец обычно неприспособлен в быту: даже вбить гвоздь в стену для него мудреная задача.

Если властная мать постоянно унижает супруга, держит под пятой, не считается с его мнением и интересами, она тем самым обесценивает образ мужчины в глазах детей, объясняет психолог Людмила Овсяник. В детстве дети могут стесняться своего доброго, тонкого родителя и лишь со временем, повзрослев, начинают ценить его по достоинству. Выросшую дочь мягкого отца привлекают феминные мужчины, т.е. использующие женскую модель поведения. В спутники жизни она выбирает тех мужчин, кого общество считает неудачниками. Сын с ранних лет уподобляется отцу и вырастает с убеждением, что «женщина всегда права».

4. Зависимый от алкоголя, наркотиков, азартных игр отец полностью поглощает внимание матери, которая, как правило, страдает от невротических расстройств и часто бывает раздраженной и агрессивной. В такой семье детям остро недостает родительской любви, они чувствуют себя нежеланными и ненужными. Будучи вынужденными выбирать, на чьей они стороне – зависимого отца или созависимой матери, дети нередко поддерживают непутевого родителя, потому что с ним спокойнее и комфортнее.

Начав самостоятельную жизнь, дочь отца-алкоголика, или наркомана, или игромана подсознательно будет искать зависимых партнеров. Сын может пристраститься к алкоголю или наркотикам в подростковом возрасте. Если этого не произойдет, он все равно едва ли создаст счастливую семью и станет эффективным родителем: дети алкоголиков и наркоманов убеждены, что физическое, психологическое и эмоциональное насилие по отношению к близким – естественно и нормально, иначе и быть не может.

5. Отец-трудоголик имеет глубокие проблемы в эмоциональной сфере личности: работа заменяет ему любовь, привязанность, развлечения и другие виды родственных коммуникаций. Бесконечные и безоглядные трудовые подвиги – такой же способ бегства от реальности, как алкоголь и наркотики.

Дети трудоголика горько страдают от эмоциональной недоступности и недостатка внимания родителя. Простые и естественные желания сыновей и дочерей поиграть с отцом после трудового дня, развлечься в его компании в выходной, даже поговорить о чем-то обыденном удовлетворяются в исключительных случаях. Рано или поздно дети приходят к заключению, что они попросту недостойны своего отца – не добились его любви, не оправдали возложенных на них надежд. Редкое внимание и ласку отца они начинают воспринимать как незаслуженное счастье.

Боязнь быть отвергнутыми и брошенными, зарожденная в детстве, не исчезает в зрелом возрасте. Так, дочери отцов-трудоголиков испытывают болезненную привязанность к своим избранникам, терпят всяческие унижения с их стороны (оскорбления, измены, побои) и находят оправдания самым жестоким поступкам своих партнеров. Если отец откупается от близких дорогими подарками, а его отсутствие дочери объясняют тем, что «папа зарабатывает деньги», в будущем она будет воспринимать представителей сильного пола исключительно как источник благосостояния. Построить доверительные отношения с мужчинами ей будет очень непросто.

Сыновья трудоголиков, в свою очередь, долго ищут свое предназначение и часто вырастают «непутевыми».

6. Воскресный папа должен помнить: отношение ребенка к самому себе и окружающим во многом зависит от того, какой образ приходящего отца – позитивный или негативный – будет создан матерью. Так, если женщина серьезно травмирована ситуацией развода и переживает глубокие обиды на бывшего мужа, высока вероятность того, что у дочери сформируется негативистское отношение к мужчинам, предупреждает психолог Людмила Овсяник. Сын может вырасти недостаточно эмоциональным, столкнуться с проблемой сексуальной ориентации. Поэтому ради благополучия детей бывшим супругам следует сохранять теплые отношения, говорить друг о друге только хорошее и обязательно согласовывать методы и приемы воспитания.

7. Разочарованный полом ребенка отец может нанести урон психическому развитию маленького человека. Психологи и психотерапевты убеждены: принципиально важно, чтобы родители уже в первые минуты жизни ребенка безусловно любили и принимали его таким, какой он есть, просто по праву рождения.

Чаще всего мужчины чувствуют себя обманутыми в ожиданиях, когда рождается девочка. Если отец начинает отвергать ребенка как девочку и относиться как к мальчику, поощряя мужскую модель поведения, дочери трудно понять, какова ее гендерная роль, она мучается вопросом: «Кем и какой я должна быть?» и не находит ответа. Такая растерянность опасна, ведь осознание своего пола – важная часть самопринятия и самоуважения. Также у дочери могут возникнуть проблемы с сексуальной ориентацией.

Psychologies:

В представлении многих людей правильное воспитание сына – отстраненное, сдержанное, лишенное телесного контакта. Вы утверждаете, что это ошибочно. Почему?

Альбина Локтионова:

Как ребенку почувствовать, что папа его любит, если он сдержан и отстранен? Дети воспринимают то, что «лежит на поверхности», поэтому, даже если вы испытываете к своему малышу огромную нежность, но никак ее не показываете (или показываете мало), ваше поведение будет считываться им как равнодушие. На практике мы постоянно сталкиваемся с тем, что мужчины, за редким исключением, плохо отличают прикосновения заботы и нежности от сексуально окрашенных. Именно потому, что в детстве у них не было возможности провести эту дифференциацию. Из жизненного опыта им знакомы только прикосновения, имеющие сексуальное намерение, и поэтому они бессознательно избегают телесного контакта с сыновьями. Многие мужчины боятся, что это может открыть дорогу ребенку «не в ту сторону». Хотя на самом деле нежность, защита и забота со стороны отца являются профилактикой любых психологических отклонений.

Почему ребенку недостаточно нежных отношений с матерью?

А. Л.:

Отцовские прикосновения отличаются от материнских (где центральное ощущение – это уют и комфорт) тем, что дают ребенку чувство абсолютной защищенности. Не пережив опыт, в котором отец сдерживает и регулирует свою силу, мальчику трудно научиться управлять своей собственной мужественностью, невозможно пережить ее как безусловно позитивное и очень привлекательное качество. Если в детстве, будучи беспомощным и беззащитным, сын видит со стороны папы проявления нежности, заботы и защиты, то, взрослея, он будет становиться человеком, способным быть сильным и чувствующим одновременно. В противном случае путей развития два: «бесчувственный силач» или «боязливый неженка».

Только ли отец способен дать своему сыну возможность увидеть разницу между родительской лаской и эротическими прикосновениями?

А. Л.:

Безусловно, да. Представьте, что мальчик испытывал в детстве дефицит близости в отношениях с собственным отцом. Это ведет к тоске, скрытому желанию пережить это во взрослом возрасте. Чем меньше ребенок, тем большее количество информации он воспринимает через тело. И крайне важно, чтобы в его телесной самости было укоренено ощущение родительской заботы, выражающейся в нежности, защите, удовлетворении детских потребностей. Это дает мальчику совершенно другой опыт мужских прикосновений – отцовских и дружеских, которые он сможет использовать дальше в своей жизни, в общении с друзьями и даже собственными детьми. Я видела, как подростки безнадежно запутываются в собственных желаниях, реагируя сексуальным возбуждением там, где есть хоть малейший признак человеческой близости. Любое прикосновение мужчины – скажем. тренера, или друга – становится очень желанным, но рефлекторно имеет для него сексуальный подтекст. И дальше юноша, к примеру, начинает думать, что он гомосексуалист, и пытается «примеривать» на себя гомосексуальную идентификацию.

То есть излишняя отстраненность отца может косвенно повлиять на развитие у мальчика гомосексуальных наклонностей?

А. Л.:

Да, это возможно, и я в своей практике сталкивалась с такими клиентами. Во время работы с ними я часто видела глубинную тоску по отцовской любви, принятию, которую они, сами того не ощущая, несут через всю свою жизнь. И это точно были не мужчины с врожденным гомосексуализмом. Хорошо помню случай молодого мужчины, которого игнорировал в детстве папа. Став взрослым, он полюбил мужчину намного старше себя, и в их отношениях однозначно присутствовали родительские мотивы. Его партнер сочинял ему сказки, писал письма, обращенные словно к маленькому мальчику. Он давал так много отцовской любви «внутреннему ребенку» этого юноши, что это стало фундаментом и их сексуальной связи. Как аналитик, я внутренне задавалась вопросом: а насколько этому молодому человеку нужна эта часть их отношений? Конечно, это далеко не всегда связанные вещи и для развития гомосексуальности может быть множество причин, в том числе и биологических. Однако сегодня мы точно знаем одно: если маленький мальчик получает достаточное количество однозначных по смыслу прикосновений от своего отца, то он наполнен доверием к самому себе как к мужчине. Он хорошо дифференцирует дружеское прикосновение от такого же прикосновения с сексуальным намерением, потому что в его теле «прописана» отцовская любовь.

Альбина Локтионова – детский/подростковый психотерапевт и консультант для родителей (OeKids, Вена), экзистенциальный аналитик (GLE), обучающий психотерапевт в международных проектах по детской и семейной психотерапии, автор научных работ и публикаций, директор Института интегративной детской психотерапии и практической психологии «Генезис».

Одна из главных задач отца - укреплять отношения в семье, об этом я узнала совсем недавно. Удивительно, но независимо от того, что я об этом вычитала в одной умной книге, мой муж, совершенно не зная о моих открытиях в этой сфере, неожиданно для меня начал сам по себе активно заниматься укреплением взаимоотношений в нашей семье. Он занимался этим и раньше, но сейчас стал как-то отчетливо это делать или же у меня просто открылись глаза на великое значение отца в жизни семьи. Случившееся совпадение настолько меня поразило, что я захотела рассказать и вам о важности этой святой мужской обязанности – развитии чувства семейственности у детей.

А нужен ли ребенку отец?

Итак, дорогие отцы, будьте преданны своей семье, говорите об этом не только на словах, но и на деле: стремитесь быть настоящим лидером, а не посторонним человеком в доме.

Кроме этого, вам поможет тот факт, что каждый член вашей семьи осознает свою связь с другими ее членами, поэтому постарайтесь поддерживать это чувство семейственности в своих детях. Это принесет им много полезного! Ведь если отца действительно волнует его семья, то и дети начинают следовать определенным требованиям, установленным в их доме. А если папа ничего особенного не говорит о семье, то у них появляется чувство, что отец совершенно не любит их, наверно его волнует что-то по-настоящему важное и интересное. Любой ребенок мечтает услышать от своего отца: «Какая же у нас хорошая семья! Как мне хорошо дома, с вами». Слыша это, они понимают: «Папа - главный в доме! Папа – у руля!»

Отец, которому можно доверять!

Затрагивая тему доверия детей отцу очень важно обратить внимание на то, что невозможно построить доверительные отношения с ребенком, если не учитывать важности любви и уважения к его матери. Нелюбовь и презрение к матери ребенка - главный промах и серьезная проблема для мужчины в его отцовской карьере. Если нет любви и уважения между супругами, то никакие подарки ребенку от отца, совместно проведенное время, разговоры по душам не помогут детям почувствовать настоящее доверие и почтение к папе.

Отношения отца и детей

Вспоминая свое детство, мои взаимоотношения с отцом, хочу обратить внимание пап еще на один важный аспект - следите за своей реакцией на поведение ребенка и своими словами. Часто отец может ранить глубоко, в самое сердце своих детей резкими, жесткими словами,безразличным или чрезмерно гневливым тоном.

Ребенок - это растущий цветок, поэтому так нелегко бывает доверять отцу, который не может контролировать свой гнев и свои реакции на детские слова и поступки.

А потом мы – взрослые удивляемся тому, почему ребенок грубит нам, не уважает, безразличен и находит себе друзей не в лице близких и родных, а среди чужих, порой злых и жестоких людей.

Лидерская позиция отца в семье

Для укрепления отцовской роли лидера вам поможет горячее желание ободрять детей, поддерживать их в трудной ситуации. В силе материнской любви ребенок обычно не сомневается, а вот отцу свою привязанность часто приходится подтверждать на деле. Здесь очень помогают записки и письма отца к детям. Поразительно, но именно отцовское письмо, бережно хранимое мною в папке рядом с самыми ценными документами, говорит мне о его любви больше всего. И хотя отец, наверняка, потратил на это письмо не больше десяти минут, последствия оказались просто потрясающими. В моем сердце всегда есть твердая уверенность в том, что я очень важна для своего папы, он думает обо мне, мечтает вместе со мной, молится.

Как общаться со взрослым ребенком?

Чем старше ребенок, тем больше ему необходимы записки и письма от папы. Отнеситесь к этому серьезно, так как ободрение ребенка - то, о чем часто мы забываем - очень серьезное дело. То, что может взрослому человеку показаться пустяком, для ребенка порой имеет огромное значение. Не скупитесь на то, чтобы вселять веру в сердца детей, им это так необходимо получать от отца. Будет очень жалко и обидно упустить возможность в трудный момент утешить и ободрить сына или дочь.

В этом нет ничего трудно - обнимите, приласкайте своего ребенка, скажите добрые слова. Объятия - это тоже то, что мы часто недооцениваем, а ведь это - мощное исцеляющее средство для душевных ран и обид.

Отцовские объятия

В моем детстве отец очень редко обнимал нас, детей, а ведь это такое прекрасное проявление близости в семейных взаимоотношениях. Понятно, что многие папы так заняты заботой о финансовом благосостоянии семьи, но прошу вас, найдите минуту для того, чтобы покрепче прижать свою подрастающего сына или дочь, защищая от всех жестокостей этого мира.

Объятия отца - это что-то совершенно иное, отличающее от материнских объятий. Они вызывают не только чувство защищенности, но и удовлетворение самых глубинных эмоциональных потребностей ваших детей. Особенно это нужно понять отцам одиннадцати-двенадцатилетних девочек, которые неосознанно отдаляются от дочерей. Поймите то, что недостаток отцовской нежности и ласки для них очень страшен и травмирует очень сильно неокрепшую душу будущей женщины.

Отец, не утоливший душевный голод своего ребенка, не обнимающий его, толкает своего сына или дочь к тому, чтобы быть открытым к нежности чужого человека, кто не поскупится на нее.

И последнее, чего ожидает от своего папы любой ребенок, - это знание истинного смысла жизни и желание передать детям вечные истины. Верные ориентиры - вот, что мы, дети, ждем от отца, не на словах, а на деле...

Антонина Фенева
редактор сайта "Свеча"
Кисловодск (Россия)