Осознала, что вышла замуж "не за того". Как понять, что вы вышли замуж не за того человека

Ссоры и разногласия в семейной жизни — это обычное явление. Многие специалисты даже считают, что некоторое напряжение может быть полезным для отношений. Но как же определить, не является ли напряжение между двумя людьми признаком того, что им не стоит быть вместе? Существуют такие обстоятельства, которые обнаруживают себя только после того, как люди сочетались узами брака. Именно тогда выясняется, что они связали свою жизнь не с тем человеком. Переживаете, не о вас ли эта история? Ниже перечислены 7 признаков того, что вы ошиблись с выбором супруга.

Чувствуете ли вы себя неуверенно рядом с этим человеком?

Один из самых очевидных признаков того, что ваши отношения приняли нездоровый характер, заключается в том, что дорогой вам человек своим поведением и словами наносит ущерб вашей самооценке. У каждого из нас есть свои «болезненные вопросы», но если вы начинаете безмерно терзаться из-за них, то это уже перебор. Не нужно оставаться вместе с человеком, который убеждает вас в том, что вы ужасный человек и что вы не способны ничего дать окружающим. Если вы ощущаете себя именно таким образом рядом со своим супругом, то, возможно, вы совершили ошибку, выйдя замуж за него.

Совпадают ли ваши базовые ценности?

Когда вы молоды и влюблены, то жизненная позиция вашего избранника может не иметь того уж важного значения. Однако во взрослых отношениях, особенно в браке, крайне важно иметь одинаковые основополагающие ценности, поскольку если ваши мнения в вопросах финансов, карьерного роста и жизненных планов в отдалённой перспективе не будут совпадать, то это может добавить в вашу супружескую жизнь значительный стресс.

Не вышли ли вы замуж только потому, что мечтали надеть свадебное платье?

Это не шутка — действительно есть такие девушки, которые настолько поглощены мечтами о предстоящем замужестве, что они совсем упускают из виду тот факт, что замуж нужно выходить за любимого и единомышленного человека. Такие люди, как правило, ошибочно полагают, что за горячо желанной ими свадьбой обязательно последует счастливая и беззаботная жизнь. Результат? Выбор абсолютно неподходящего человека.

Не страдаете ли вы от чрезмерной ностальгии по прошлому?

Внезапное желание взрослого человека вернуться в свою молодость некоторые признают кризисом среднего возраста. Однако такое чувство может также посещать и тех, кто неудачно вышел замуж. Не воскрес ли в вас интерес к той деятельности, которую вы вели до того, как вышли замуж? Не возникло ли в вас желание одеваться и вести себя таким образом, как вы одевались и вели себя перед замужеством? Если да, то это может говорить о том, что ваш брак трещит по швам.

Не врёте ли вы своему супругу и не обманывает ли он вас?

Ничего, пожалуй, не действует так разрушительно на брак, как ложь. Мы не имеем в виду невинные перевирания, что, например, торт доел кто-то другой и вы здесь не при чём. Речь идёт о значимых вопросах, таких как деньги и супружеская верность. В этих вопросах ложь может привести к краху отношений. Если вы или ваш супруг ощущаете в себе потребность говорить неправду, то это может означать то, что вам не стоило соединять свои жизни.

Общаетесь ли вы друг с другом?

Как правило, в начале отношений люди в паре очень много разговаривают, затем их общение становится не настолько интенсивным по мере того, как они привыкают друг к другу. Но если вам совсем не о чём разговаривать с вашим супругом, то это говорит о наличии серьёзной проблемы. Некоторые супружеские пары настолько привыкают друг к другу, что совсем перестают интересоваться жизнью своей второй половинки и задавать вопросы. Это может быть признаком того, что вы вышли замуж не за того человека.

Чувствуете ли вы себя менее одиноко наедине с собой, чем в компании своего супруга?

Человек, который находится в браке с неподходящим человеком, может чувствовать себя одиноко. Тогда человек предпочитает быть один, нежели вместе с супругом, совместное пребывание с которым не доставляет ему удовольствия. Когда мы одни, то принимаем одиночество как данность, но если мы чувствуем себя одинокими рядом с другим человеком, то это приводит к «эмоциональному голоду». Если вы когда-либо чувствовали себя подобным образом рядом со своим супругом, то, возможно, вы сделали неправильный выбор.

После распада первого брака я отчаянно стремилась влюбиться и начать все заново. Я хотела показать дочерям, что любовь на всю жизнь существует, хотелось верить, что романтические мечты могут исполниться.

Знакомство с Марком вселило оптимизм. Он уравновешивал мою склонность к тревожности глубоким спокойствием. Он говорил, что хочет посвятить вторую половину жизни романтическим отношениям. Это подкупило меня. Он поддерживал меня и мою работу. В течение первого года отношений окружал любовью и заботой, словно родная бабушка. Я чувствовала себя прекрасно.

Спустя четыре года мы поженились. Мне пришлось уговаривать Марка: он тоже пережил тяжелый развод и не хотел проходить через это снова. Сейчас я понимаю, что мной двигали скрытые мотивы, которые я сама не осознавала. Отчасти я решила выйти за Марка, потому что не хотела растить детей в одиночестве. Гораздо веселее, когда рядом есть взрослый, с которым можно говорить по вечерам. Второй мой бессознательный мотив — попытка сохранить романтику ранней стадии отношений. Что может быть романтичнее свадьбы и медового месяца? Что может связать наши отношения крепче, чем брак?

Конечно, это неправильные мотивы для брака. После свадьбы мы переехали в пригород и стали тратить много времени на дорогу. Раньше мы делили опеку над детьми попеременно с бывшими супругами, теперь три подростка решили жить с нами. У нас с Марком совсем не осталось времени для себя, к которому мы так привыкли. Навалились семейные проблемы.

В результате мы перестали вести себя как юные влюбленные голубки. Мы стали больше походить на партнеров по бизнесу. Я не понимала, как вести сексуальную жизнь, когда в любой момент могут помешать. Отсутствие личного времени и бытовые ссоры убивали влечение. Недавно мы ругались из-за неправильной загрузки посудомоечной машины, и я задумалась: неужели вышла не за того человека?

Не существует принца в доспехах, который всю жизнь будет меня спасать от одиночества, тревоги и неуверенности в себе

Я знаю, что не одинока в сомнениях. Возможно, вас тоже иногда посещают неприятные мысли, что вы ошиблись. Вы недовольны сексом, он редкий и не страстный. Слепое обожание, которым вас окружал супруг, исчезло. Вы злитесь, когда партнер дает вам «конструктивную критику». Если это звучит знакомо, вероятно, вы вышли замуж не за того человека. Ничего страшного.

Именно этого я не понимала до недавнего времени — мы все выходим не за того человека. Мы выходим замуж по причинам, которые неактуальны в долгосрочной перспективе. Мы не должны бросать своих несовершенных супругов только потому, что наши отношения не соответствуют картинке, которую мы рисовали в девичьих мечтах. Нам нужно выбросить из головы идею, которая лежит в основе романтического представления о браке в западном обществе: будто существует идеальный человек, который удовлетворит все наши потребности и желания.

Мне было нелегко избавиться от этой культурной установки. Несколько десятилетий она была основой моих самых заветных желаний и надежд. В средних классах школы я начала мечтать о мужчине, рядом с которым «мир остановится». Я не переставала ждать его появления, хотя не было никаких доказательств, что такой мужчина существует. Это не значит, что я никогда в жизни не любила. Я любила. Сейчас я люблю своего мужа. Но когда я хочу, чтобы он что-то сделал или сказал по-другому, я возвращаюсь к детским иллюзиям. Это все равно, что желать, чтобы он был другим человеком. Я веду себя так, словно за углом меня поджидает прекрасный принц.

Эта пропасть между ожиданиями и реальностью провоцирует все жизненные разочарования. У нас богатое воображение, поэтому мы без труда рисуем идеальное будущее. Но когда жизнь не приносит того, что ожидали, чувствуем себя обманутыми. Конечно, неприятно смотреть правде в глаза. На свете не существует принца, который всю жизнь будет меня спасать от одиночества, тревоги и неуверенности в себе.

Правда поднимает непростые вопросы. Смогу ли я все время быть благодарной за то, что имею, а не разочарованной из-за того, чего нет? Смогу ли я отбросить мечту о принце и безупречном браке?

Никакие достижения, приобретения и тем более другие люди не смогут исправить то, что сломлено внутри

Марк словно угадал мои мысли. Он сказал: «Если бы тебе дали второй шанс, ты бы вышла за кого-нибудь более одухотворенного, эмоционального и молодого». «Я бы снова выбрала тебя» — ответила я. В глубине души я знала, что это правда. Я бы выбрала его снова и снова, несмотря на обретенные знания.

Теперь я понимаю, что жить в браке не всегда легче и приятнее, чем в одиночку, он не может вернуть нас во времена романтической стадии отношений. Нельзя сравнивать живого человека с выдуманным.

Марк для меня не идеален, но я так же не идеальна для него. Все честно. Я поняла, что все это время задавала неправильный вопрос: «Подходишь ли ты мне?» Он вызывает только напряжение, осуждение и страдания. Оценивать соответствие между собой и другим человеком — путь в никуда.

Никакие достижения, приобретения и тем более другие люди не смогут исправить то, что сломлено внутри нас. Никто не подарит нам вечное счастье. Нужно задавать себе другие вопросы: подхожу ли я тебе, смогу ли япринять твои несовершенства с юмором и достоинством, смириться с тем, что ты не умеешь читать мои мысли и все улучшать? Смогу ли я обсуждать наши разногласия с умом и любовью, не потерять себя в пучине страха и эмоций? Готова ли я заниматься работой над собой, которая необходима в браке? Смогу ли я собрать всю свою сознательность, чтобы не оттолкнуть тебя? Достаточно ли во мне храбрости, чтобы продолжать любить тебя, несмотря на твои и мои недостатки? Мой ответ «да».

Есть в жизни некоторые вещи, которые не поймёшь, пока серьёзно не облажаешься или не пойдёшь на большой риск. Именно этот риск или те ошибки и помогают стать нам теми, кто мы есть. Да, наши неудачи ломают нас, но ещё и формируют.

И правда в том, что мы редко когда следуем совету других - мы можем просить совет, слушать его, но всё равно обычно поступаем по-своему. Я любила своего бывшего мужа и хотела, чтобы у нас всё получилось, хоть мы и не были предназначены друг для друга. Может у нас и не было будущего, но не выйдя за него замуж, я бы не поняла много важных вещей:

1. Я могу делить пространство с кем-то ещё

До этого брака я никогда не была в длительных отношениях. Я ни с кем не жила и не делила настолько свою жизнь. Я не верила, что смогу, наверное, потому и вышла за того, кого любила, но кто не подходил мне. Я просто не верила в себя. Но оказывается, я могу. Могу делить с кем-то пространство и время. Я могу строить с кем-то жизнь.

2. Я достойная

Раньше я считала себя ничего не стоящей, и мой бывший партнёр этим пользовался. Он постоянно указывал на мои слабости в каждой ссоре. Если бы я не вышла замуж за неправильного человека, мне бы не пришлось самой разбираться со своей жизнью с маленьким ребенком на руках. Я бы не поняла, чего я стою, потому что продолжала бы гадать, насколько я хороша или нет. Но когда вокруг тебя всё рушится, у тебя нет выбора: ты просто ищешь выход, ты понимаешь, на что ты способна и чего достойна.

3. Я могу позаботиться о себе

Не поймите неправильно: всегда хорошо иметь кого-то рядом. Я бы хотела иметь рядом мужчину, но так как мой брак не удался, я смогла понять, что могу и сама позаботиться о себе, даже если это тяжело. Даже если иногда мне нужна помощь.

4. Я больше не нуждаюсь

Я была высокого мнения о моём бывшем муже. Но как выяснилось, он никогда так не думал обо мне. Отчасти я думаю, что мы нуждались друг в друге, но не хотели. Теперь же я могу сказать, что мне больше никто не нужен. Если мужчина грубый, странный или неадекватный, я отменяю свидание. Если я встречаю кого-то, в ком не вижу потенциала, я иду дальше. Я не соглашаюсь хотя бы на что-то. Я хочу кого-то и дождусь лучшего, потому что больше ни в ком не нуждаюсь.

5. Я достаточно сильная, чтобы самостоятельно растить дочку

Никогда не думала, что смогу так. У меня была соседка - мать-одиночка, и я думала, что никогда не смогу так, как она. Но я справляюсь. Уже три года как.

Выйдя замуж не за того, я поняла, что «никогда» очень опасное слово. Потому что во многих случаях у нас просто неправильное представление о чём-то. Всё в установке нашего разума.

6. Теперь я знаю, какой мне нужен человек

Мой развод научил меня, что я совсем не на то обращала внимание в человеке. «Химия» важна, но ещё должна быть и совместимость. Наши ценности с моим бывшим мужем не совпадали. Я поняла, что не достаточно хорошо искала себе подходящего человека. Теперь по-другому.

7. Я должна быть более терпеливой

У каждого есть недостатки. Я не терпелива. И развод заставил меня научиться быть более терпеливой. Я поняла, что иногда я слишком давлю на человека, хотя иногда это полезно.

8. Я не буду идеальной каждый день.

Я очень самокритична. Я могу в подробностях рассказать, в чём я могу быть лучше. Но развод и самостоятельное воспитание дочери научило меня, что я и не должна быть всегда идеальной. Все мы учимся и совершенствуемся постепенно.

9. Я могу построить жизнь с кем-то.

Я долго переживала, что одна из нашей компании друзей останусь не замужем. Я сильно переживала об этом как о главной цели. Но теперь, через три года после развода, я знаю, что готова к настоящим отношениям. Я научилась сама жить счастливой и полноценной жизнью, так что это лучшее время, чтобы найти партнёра.

Замужняя жизнь имеет разительные отличия от той, к которой девушки привыкают в девичьи годы. Выходя замуж, мы надеемся пройти с ним весь жизненный путь, несмотря на беды и трудности, быть вместе в радости и счастье, потому что для нас он лучший мужчина во всей бескрайней вселенной. Но так кажется только сначала. После первых месяцев невольно возникает вопрос: «Я за того ли я вышла замуж?»

Людям свойственно заблуждаться, особенно в «свадебных» вопросах. Не зря первые полгода брака называют цветочно-конфетно-подарочным периодом. За это время партнеры уделяют максимум внимания друг другу, притираются, адаптируются к иному образу жизни и стараются избегать конфликтов, смело принимая компромиссы. Но потом все меняется: мужчины начинают охладевать и уделять меньше внимания женам, а женщины не так охотно уступают свои позиции. Именно тогда рождаются первые сомнения о правильном выборе избранника.

Если тревожит вопрос о правильности выбора мужа

Во-первых, не думайте, что, будучи вашим мужем, мужчина изменится. Нет, нет и еще раз нет. Характер человека не меняется с возрастом. Человек может перестать класть пульт не на тот столик, но более разговорчивым он не станет никогда. Нужно либо принять человека таким, какой он есть, либо разорвать с ним все связи и идти своей дорогой к счастью. Из пары, партнеры в которой только и делают, что пытаются трансформировать друг друга, никогда не получится здоровой семьи.

Во-вторых, семья – не праздник, а тяжелый труд. Брак требует огромных усилий, причем двусторонних. Для начала это огромная ответственность; когда выходишь замуж за мужчину, нужно помнить, что в жизнь приходят новые заботы, например, распределение бюджета, домашних обязанностей и даже проведения отдыха.

Не стоит забывать, что в браке люди живут друг с другом, а, следовательно, видятся все 24 часа в день. Пусть все начинается красиво: огромные шарики, пышные платья, дорогие банкеты и модные фотосессии.

Но празднику приходит конец, и вы должны стараться ужиться с партнером. Вначале после замужества следует иметь терпение и намерение понять своего партнера. Без этого ничего не выйдет. Не забывайте, что мужчина, с которым вы проходите свой путь, отец ваши будущих или уже родившихся детей, поэтому будьте настолько ответственными, насколько можно.

В-третьих, внимание не должно быть приковано только к жене. До вас у молодого человека были друзья, родители и родственники, любимые занятия и хобби. Нельзя все это вычеркнуть из его жизни только потому, что у него появились вы. Психологически мужчины устроены так, что ставят свои ценности и желания на первое место, поэтому женщина, умеющая ценить их, априори будет интересом номер один. Не будьте эгоисткой и дайте мужу почувствовать, что уважаете его личное время и пространство. И тогда вы будете для любимого самым сокровенным сокровищем, которое он не променяет ни на одного друга!

В-четвертых, мужчина после брака станет более молчалив. Не стоит воспринимать это буквально. Поверьте, он не перестал любить вас, просто ему тоже нужен отдых. До брака у партнеров есть море личного пространства и времени для размышлений на любые темы, в браке же все это разделено на двоих. Поэтому мужчинам иногда нужно побыть в тишине, чтобы переварить какую-то информацию или даже банально отдохнуть. Не стоит забывать, что мужчины от природы менее разговорчивы, чем женщины!

Выбрать достойного супруга – задача не из самых легких. Но этот выбор стоит сделать так, чтобы потом не было сожалений.

1 В какой-то момент ты осознаешь, что тебя дико раздражает какая-то его привычка или физическая особенность . Ты вдруг замечаешь, что он громко чавкает за столом. Тебя передергивает от его манеры щелкать костяшками пальцев. Или бесят его усы. Это неприятное чувство описал еще классик: помнишь, как Анну Каренину раздражали торчащие уши ее пожилого супруга? И чем все это кончилось? Как правило, замечать начинаешь не сразу, а тогда, когда спадает морок первой влюбленности и сексуальных страстей, и отношения входят в привычное супружеское русло. И если с дурной привычкой можно справиться, признавшись супругу в том, что это раздражает, то внезапно обнаруженные физические недостатки, которые не изменить, могут стать настоящим наваждением.

Кадр из фильма «История о нас»

2 Вам не о чем разговаривать . По вечерам он сидит, уткнувшись в экран телевизора или компьютера, на все вопросы о работе или других делах отвечает: «Нормально». По выходным старается сбежать из дома - либо на работу, либо с друзьями на рыбалку.

3 Ты его стыдишься. Встречаясь с одноклассниками или коллегами, стараешься приходить туда одной. Тебе кажется, что он может ляпнуть что-то не то или выглядеть смешно, нелепо. А если приходится все же знакомить с подругами, ты предварительно «подстилаешь соломку» - мол, он у меня молчун (или говорун), кажется не слишком умным, зато он - далее выбирай по списку: надежный, добрый, любящий и т. п.

4 Ты замечаешь, что он перестал тебе помогать, заботиться о тебе. Если раньше в конфетно-букетный период он буквально сдувал с тебя пылинки, то теперь на твою просьбу, например, помочь отвезти маме телевизор, отговаривается занятостью или напрямую отрезает: «Сегодня не могу, ты и сама справишься». Его не пугает, когда ты поднимаешь тяжести, он не старается ходить по комнате на цыпочках, когда ты спишь. В общем, как в кино - сама-сама…

5 У вас с ним нет домашних прозвищ. Стандартные «кисуль», «лапуль» не в счет. По‑настоящему любящие супруги стараются обращаться друг у другу, называя партнера выдуманными, иногда нелепыми, но только своими именами и прозвищами, с которыми, как правило, связана только им одним известная шутка, история, привычка. Это может быть детское прозвище, о котором рассказала мама, слово, произнесенное в момент любовных игр и т. д. Если между вами все строго - Андрей, Светлана, Татьяна, значит что-то пошло не так.

6 В тяжелой ситуации он бежит не к тебе, а к маме. Или к друзьям. Или к первому встречному в пивном баре. Да, и ты стараешься выговориться, в первую очередь, не ему, а подруге.

7 Самый критический вариант - он вдруг начинает пить. Для мужчин часто это бывает самым простым способом уйти от проблем. Они не всегда способны так тщательно анализировать отношения, как женщины. И предпочитают старый проверенный путь - забыться. Ведь ты не думаешь, что он не чувствует пропасти, которая расширяется между вами? И не задает себе вопроса: а на той ли женщине я женился? И этот симптом - самый тревожный, требующий радикальных действий. Каких именно - решать тебе.