Не могу прийти в себя после смерти отца. Не могу прийти в себя после предательства любимого мужчины

Вопрос психологу:

Добрый день, уважаемый психолог! Вот уже почти пять лет назад я встретила человека, который полностью перевернул и почти до основания разрушил мою жизнь. Тогда ему было 26, а мне-22. На тот момент он уже был разведен дважды и имел 5-ти летнего сына, с которым, по его словам, бывшая жена запрещала видеться. Я была молодая, интересная, но совершенно без опыта в делах амурных. Наш роман развивался очень бурно: через год мы поженились, пережив потерю не родившегося ребёнка. Затем последовали почти 4 года не самого простого брака: финансовые, жилищные и куча других проблем. Я любила его больше жизни, всегда и везде ставила его интересы на первое место. Дошло даже до того, что чуть с родителями своими не разругалась окончательно: он им уж очень не нравился. А он манипулировал мной и моими чувствами как хотел! Всего за несколько лет я превратилась в тощую, страшную, скучную и курящую по несколько пачек сигарет в день нервную девицу, которая по первому зову исполняла самые безумные прихоти любимого мужа и с пулеметом в руках защищала его от моих же родителей. Потом, года через 2-3, все страсти немного поулеглись, началась рутина. Чуть только у него проблемы - я сразу же плохая жена. Готовлю невкусно, не разнообразно, не зову в дом его друзей. В спортзал не хожу, ему в работе не помогаю. А я всю себя вложила в эти отношения! От меня не осталось почти ничего. Он даже запрещал мне общаться с сестрой и моими подругами. Сейчас мне по крупицам приходится снова заслуживать их дружбу. В 2013 году мой бывший муж ужасно захотел ребёнка. Я была сначала против, так как только начала карьеру в очень успешной компании. Но он так говорил: я буду все время с малышом, он нам так необходим и все такое, что я сдалась. Поверила, что, может, действительно все образуется! Но, как только я узнала, что беременна, муж собрался уходить. Я долго плакала и он сказал, что постарается прожить со мной хотя бы до родов. Это была очень сложная, полная слез беременность: с бессонными одинокими ночами, пока муж где-то гулял. Я даже в больницу с угрозой попала... Но вот пришло время рожать, и муж отправил меня к родителям. А сам уехал отдыхать на море. За 2 недели до родов он мне просто написал в соц. сети, когда я сказала, что мне плохо без него и я скучаю: "Хватит ныть! Сделай хоть что-то в своей жизни сама. А я ухожу". И он исчез. Ребёнка я родила сама, он даже посмотреть на неё не захотел, сослался на то, что занят. Вот уже прошёл год, моей малютке тоже годик, а я все ещё не могу прийти в себя от этого брака. Мне кажется, что моя слепая, жертвенная любовь к этому человеку уничтожила во мне личность. Мне страшно, что я не смогу ее полностью в себе восстановить, или, чего хуже, встречу другого человека и снова в нем растворюсь, потеряю себя. Подскажите, как и где мне черпать силы и возможности для восстановления себя как личности, индивидуума? Найти свой путь и своё место под солнцем? Мне ведь дочку растить, надо же быть сильной.

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте Мария!

Как и где черпать силы, возможности для восстановления себя, как личности, для того, чтобы найти свой путь, своё место под солнцем, растить дочку, а потом уже встретить мужчину и уже не раствориться в нём, как в предыдущий раз? Именно в такой последовательности, а не наоборот, Вы конечно же сможете не просто восстановиться, а перейти на другой уровень осознания своей жизни, при определённых усилиях с помощью психолога! Что же касается того, чтобы стать сильной дорогая Мария, то мне думается, Вы итак достаточно сильны и самостоятельны с учётом того, что Вы рассказали о себе! Напротив, Вам необходимо помнить, что Вы ещё очень молодая женщина и мама, которой нужен не безответственный прожигатель жизни, а сильный и серьёзный мужчина, который ответственен за свои слова и поступки.

Итак, с чего начать? Понять всё же, какие черты Вашей личности позволили так долго терпеть рядом с собой человека, который явно недооценивал Вас, зачем-то ведь это было необходимо?

Попробуйте ответить на мои вопросы, запишите их, затем перечитайте через неделю, месяц. Это даст Вам Мария возможность посмотреть на себя, как бы со стороны, открыть в себе те грани, которые ранее были скрыты. Даст Вам понимание, что личность не растворилась, что она жива и готова к новому этапу жизни.

Итак, начнём:

Вы пишите: « … пять лет назад я встретила человека, который полностью перевернул и почти до основания разрушил мою жизнь».

Вопрос: А какой Вы были до встречи с этим человеком? Чем была наполнена Ваша жизнь профессионально, личностно? Насколько реально Вы оценивали свои желания и возможности? Были ли к этому времени рядом с Вами люди, авторитетные для Вас? Насколько Вы изменили своё представление о себе и близких Вам людей сегодня, по сравнению с «той Марией»?

Вы пишите: «…он уже был разведен дважды и имел 5-ти летнего сына, с которым, по его словам, бывшая жена запрещала видеться»

Вопрос: Что Вы думаете теперь по поводу таких скоротечных отношений? Если бы Вы не были зависимы от него, то, на каком этапе и через какое время, показали бы ему на дверь? Какие его поступки, оглядываясь назад недопустимы для мужчины в браке, да и вообще порядочному человеку? Насколько Вы сами терпимы к безнравственным поступкам по отношению к другим людям?

Вы пишите: « Я любила его больше жизни, всегда и везде ставила его интересы на первое место. Дошло даже до того, что чуть с родителями своими не разругалась окончательно: он им уж очень не нравился».

Вопрос: Что значит любовь для Вас теперь, представление о любви? Если не любите себя, то как узнать что такое любовь? Способен ли любить другого человек, который готов принести в жертву себя, тем самым ценность своей жизни приравнивая к удобрению, на котором будут давать побеги и произрастать придуманные им самим «боги»? Какие Ваши качества достойны любви, уважения уже теперь? Над чем надо поработать? Какие качества в других Вами ценятся превыше всего? Какие эмоции Вы хотите испытывать сегодня?

Вы пишите: « А он манипулировал мной и моими чувствами как хотел! Всего за несколько лет я превратилась в тощую, страшную, скучную и курящую по несколько пачек сигарет в день нервную девицу, которая по первому зову исполняла самые безумные прихоти любимого мужа и с пулеметом в руках защищала его от моих же родителей».

Вопрос: Что Вы чувствовали, когда Вам приходилось исполнять его самые безумные прихоти? Что Вы думали тогда об этом? А теперь? Вы хотели заслужить его любовь? Думаете, возможно, полюбить человека, который не проявляет своих желаний, становится «золотой рыбкой»? Возможно, Вас притягивала та сторона личности этого человека, которую Вы проявлять не умели из-за родительских установок? Отсюда такое неприятие советов родителей? Может надо поработать с этими установками, чтобы двигаться дальше и стать более открытой, в том числе и с ними? Может быть, защищая его Вы защищали то, что Вам не давали проявлять в детстве, юности?

Вы пишите: « В 2013 году мой бывший муж ужасно захотел ребёнка. Я была сначала против, так как только начала карьеру в очень успешной компании. Но он так говорил: я буду все время с малышом, он нам так необходим и все такое, что я сдалась. Поверила, что, может, действительно все образуется! Но, как только я узнала, что беременна, муж собрался уходить».

Вопрос: Если бы Вы не хотели от этого мужчины ребёнка, то не стали бы рожать! Так, что возможно, если бы не он, Вы вообще неизвестно когда родили бы ребёнка после разрыва с ним? Подсознательно надеялись удержать его ребёнком? Сейчас не считаете этот шаг ошибкой? Любите ребёнка? Хотите, чтобы она видела рядом с собой улыбающуюся, счастливую маму? Ваши родители помогают? Если да, то Вы благодарите их? Если нет, то какие шаги надо сделать, чтобы у девочки были бабушки, дедушки?

Что Вы хотите для себя лично, чтобы почувствовать себя обновлённой, как «гусеница, которая превращается в прекрасную бабочку», а не та девушка, которую Вы описали в письме выше (запишите по порядку значимости и реально исполняемым желаниям сейчас и отдалённо)?

То что Вы не можете прийти в себя, это не удивительно! Предательство это один из самых сложных для переживания поступков. В тоже время, не надо сбрасывать со счетов то, что мы сами позволяем быть себе слепыми там, где надо видеть! Для этого надо каждые свои поступки осмысливать, не бежать за эмоциями, а оставлять принятие решения после того, как чувства улягутся, посоветуетесь со значимыми, опытными людьми! Сейчас же перед Новым годом, есть прекрасная возможность осмыслить всё и наметить план действий на 2016 год! Желаю Вам благополучия Мария!

5 Rating 5.00 (3 Votes)

Как бы не утешали вас подруги, что бы не говорили родные, какие позитивные мысли вы не внушали бы сами себе, расставание всегда происходит болезненно. Особенно, если инициатор — он. Как прийти в себя после сложного разрыва? Сначала надо разобраться с тем, что вас «держит».

1. Вы следите за ним в соцсетях
Нет ничего хуже для девушки, которую бросили, чем натыкаться на своего счастливого экса в Instagram и Facebook. Пока он весело проводит время с друзьями, фотографируется с незнакомыми девушками и путешествует, вы десятый раз смотрите «Дневник Бриджит Джонс» и плачете в подушку. Перестанете пытать себя слежкой за бывшим парнем, иначе не сможете начать новую жизнь.

Что делать:

• отписаться от него во всех соцсетях;
• попросить друзей не присылать скриншоты и фото с его аккаунта;
• держаться, чтобы не заходить на его страницы.

Что делать:

• определите основные факторы страха;
• примите тот факт, что теперь вы сама по себе, а он сам по себе;
• составьте список дел, которые должны выполнить.

Что делать:

• займите себя более важными делами;
• постоянно находитесь в кругу близких;
• честно ответьте себе, почему хотите общаться с эксом.

Логично, что после разрыва вы больше не будете чувствовать себя тем же человеком, что были до. Боль, тревожность, пессимистичный взгляд на будущее, тоска, гнев — вас будет одолевать буря разнообразных чувств. Но особенно четко будет выделяться чувство одиночества. Вы будете ощущать его даже рядом с близкими людьми. Через это проходят все. Отношения, кроме взрыва эмоций, дарят также чувство комфорта и защищенности, и теперь вы лишились и первого, и второго. Неудивительно, что теперь вы потеряны, разбиты и покинуты.

Что делать:

• научитесь получать удовольствие от одиночества;
• забейте свое расписание заданиями;
• устраивайте встречи с друзьями и интересными людьми.

После разрыва вы на грани нервного срыва, пьете успокоительные вперемешку со снотворными, не хотите есть или, наоборот, съедаете все, что видите, постоянно обессилены. Вы просто не можете отпустить ситуацию, переступить через время, которое провели вместе, забыть о существовании бывшего. Это сложный период, когда вам нужна поддержка со стороны, а в некоторых случаях даже медикаментозное лечение.

Что делать:

• обратитесь к психологу;
• простите себя;
• выпишите все вещи, за которые вы благодарны вашему бывшему мужчине.

Даже если вы давно мечтали закончить отношения с нелюбимым мужем и радуетесь свободе, все равно следует быть внимательной к себе: такая серьезная перемена не может пройти легко. Наши психологи подсказывают, как сохранить душевное равновесие в непростой период.

С каждым годом в России становится все больше желающих развестись, и меньше тех, кто хочет зарегистрировать брак. Вот такая печальная статистика. Психологи объясняют эту тенденцию так: на смену старой модели семейной жизни «жили долго и счастливо, а затем умерли в один день» пришла новая. И имя ей - серийная моногамия. Это означает, что с большой долей вероятности у каждого из нас будет не один брак, а несколько. В каждом из этих браков мы будем стремиться сохранить верность, создать близость и теплые отношения , поддерживать партнера, как в традиционной семье. И так - несколько раз с разными партнерами. В этом есть плюсы и минусы. Хорошо - потому что благодаря серийной моногамии развод перестанет восприниматься как приговор. Плохо - потому что практически каждому придется пережить боль развода хотя бы раз. Что делать, если серийная моногамия кардинально изменила вашу судьбу? Как прийти в себя после развода? Вот несложные рекомендации, соблюдая которые, вы сможете вернуть себе душевное равновесие.

1. Позаботьтесь о теле

Из-за развода страдает не только душа, но и тело. И не только из-за отсутствия секса , поцелуев и объятий. Развод - это стресс, который изматывает тело, заставляет чувствовать себя лишенной сил, апатичной, беспомощной. Руки опускаются и ноги не держат: в прямом и переносном смысле. Но, оказывается, помощь душе, психике начинается с помощи телу.

Чтобы остановить или хотя бы снизить негативное воздействие стресса на организм, постарайтесь сделать образ жизни чуть более здоровым. Занимайтесь фитнесом, высыпайтесь, соблюдайте режим дня и гуляйте на свежем воздухе, питайтесь правильно и регулярно. Если переживать отсутствие ласк тяжело, попробуйте найти «сексозаменитель» - им могут стать массаж, йога, танцы.

«Пожалейте себя, поймите, что живете в стрессе, который однажды кончится» , - рекомендует семейный системный терапевт Марина Травкова.

2. Загляните в будущее

Самое сложное при разводе - это понять и почувствовать, что жизнь продолжается. Она никогда не будет такой, как раньше. Но совершенно точно известно одно - она будет. «Осознать это поможет прием «маленьких шагов»: начинайте с планов на ближайшее будущее. Сначала на предстоящие дни, потом недели, потом замахивайтесь на пятилетку» , - советует Марина Травкова.

Обычно в семьях планы строятся вокруг планов мужа и его свободного времени. У мужчин - приоритет выбора, а женское время распределяется с учетом его интересов и задач. Если у мужа отпуск в мае, значит, именно тогда семья поедет отдыхать. Когда муж уходит, становится непонятно, по каким критериям планировать свое время.

Сначала нужно поверить в то, что развод действительно происходит, затем позлиться и поплакать. Отгоревать свою потерю, боль, разочарование. Все эти процессы необходимы для исцеления и требуют не только эмоциональных сил, но и времени.

Кроме того, с уходом мужчины возрастает нагрузка женщины по уходу за детьми: проблем становится больше, а рук, чтобы их решать, - меньше. Растет тревожность, ощущение нестабильности, кажется, что череда дел никогда не закончится. Справиться с этими чувствами поможет планирование. Когда знаешь, что тебе нужно сделать завтра и послезавтра, будущее становится чуть менее туманным и менее устрашающим. Планы лучше записывать - так будет нагляднее. К тому же сам процесс письма дополнительно успокаивает.

3. Дайте себе время

Женщины в разводе часто хотят только одного: принять какое-то обезболивающее, которое разом бы выключило тяжелые переживания и стерло бы воспоминания. К сожалению, волшебной таблетки не существует, а все, что выглядит таким чудо-лекарством, в долгосрочной перспективе оказывается ядом. Развод и переживание его последствий - длительный процесс, как и беременность, например. Чтобы выносить ребенка, нужно от 7 до 9 месяцев. Чтобы «выносить» и «родить» новую себя, тоже нужно время.

«Не пытайтесь перепрыгнуть через горький опыт разом, - советует Марина Травкова. - Настройтесь переживать - то есть жить и пережить» . Не выбивайте клин клином, не заливайте горе алкоголем, не делайте резких движений и не говорите резких слов, о которых потом пожалеть можно. Всему свое время. Сначала нужно поверить в то, что развод действительно происходит, затем позлиться и поплакать. Отгоревать свою потерю, боль, разочарование. Все эти процессы необходимы для исцеления и требуют не только эмоциональных сил, но и времени.

4. Планируйте удовольствия

Многим кажется, что время развода - черная полоса. Чтобы ее поскорее сменила белая, нужно постепенно возвращать в свою жизнь удовольствия и радость. Как это сделать? «Вспомните, что ценного, кроме брака было, есть и будет в вашей жизни? - объясняет Марина Травкова. - Возможно, это друзья, дети, профессия, домашний питомец. Постепенно увеличивайте объем этого ценного, приятного, важного» . Попробуйте методику «Антирасписание»: сначала запланируйте приятные события и дела, впишите их в свой график на неделю. А потом в оставшееся время впишите то, что делать надо, хотя и не очень хочется.

В глубине души оставленной женщины живет иллюзия: он заметит, как глубоки мои переживания, оценит мою преданность и вернется. Такая логика и загоняет в тупик депрессии: надежды не оправдываются, ведь чаще всего люди тянутся к тем, кто лучится счастьем и умеет наслаждаться жизнью.

Иногда такие действия кажутся конщунством, предательством по отношению к своим чувствам. «Как же так, если я начну радоваться жизни, это будет означать, что на самом деле я не так уж и страдаю, мне не так уж и больно потерять мужа и семью!» - рассуждают многие. Мы стараемся отказаться от удовольствий, чтобы не обесценить свою потерю. Так происходит, если развод состоялся по инициативе мужа . В глубине души оставленной женщины живет иллюзия: он заметит, как глубоки мои переживания, оценит мою преданность и вернется. Такая логика и загоняет в тупик депрессии: надежды не оправдываются, ведь чаще всего люди тянутся к тем, кто лучится счастьем и умеет наслаждаться жизнью.

5. Найдите плюсы

Многие женщины, пережив развод, соглашаются с высказыванием: «Быть в браке - это одно удовольствие, а не быть в браке - совсем другое» . При этом, если бы кто-то в момент развода спросил их: «А что хорошего в разводе?» , они бы не нашлись, что ответить. Да еще бы и разозлись: «Я умираю от боли, а тут глупые вопросы задают» . Сейчас кажется, что жизнь бесповоротно изменилась, причем к худшему. Но потом может оказаться, что это не совсем так.

Попробуйте записать все плюсы вашего нового положения. Что теперь стало для вас возможным? Что плохого ушло вместе с мужем? От чего вы освободились? Как можно наилучшим образом использовать свободное время, пространство, деньги, силы? Например, всегда хотелось подстричься под мальчика, а муж ценил длинные локоны. Вы хотели домашний зоопарк, а у мужа была аллергия на кошек. Вы хотели заниматься танго, а муж отказался составить вам пару, и вас одну не пустил. Сейчас самое время делать то, о чем вы давно мечтали.

А помощь нужна, ведь в любой сложной ситуации нас спасает чувство «ты не один». Поэтому Марина Травкова предлагает не бояться просить о помощи. «Разделите людей на тех, чье сочувствие вам помогает, и тех, кто усугубляет ваши переживания, - рекомендует психолог. - И держитесь, хотя бы временно, только первых». Они могут оказать эмоциональную помощь - выслушать вас, обнять, вытереть ваши слезы. Могут поддержать и делом: дать юридическую консультацию, посидеть с детьми, одолжить денег».

Мне 32года мужу 30. Вместе уже 13лет.В отношениях было всякое, ссоры применения расставания потом опять сходились и опять расходились и снова сходились. Были и жуткие моменты которые не забываются. Но все сводила к тому что молодость глупость. Началось все лет пять назад. Мы перестали общаться, он стал пропадать. Я понимала что все не должно так быть но терпела все стойко. Очень сильно любила. Доверяла. Никогда не проверяла не телефон ни соц сети. Пыталась говорить с ним говорила что уйду он делал серьёзное лицо говорил что не хочет чтоб уходила. Но ничего не менялось. Потом нашёл работу командировками в Китай. 2 месяца там месяц со мной. Но со мной и не назовешь. Он сутками играл в онлайн игры. Не было уже совсем ничего чтобы нас связывала но я держалась за него. Все праздники праздновала одна. Его никогда не было рядом. Он мог просто уйти потому что ему было надо и не важно болела я или просила не уходить. Вскоре я забеременела. Тогда он мне сказал слово в слово "Ты даже не посоветовалась со мной, решила оставить ребёнка. и теперь вы для меня будете обузой, тянуть меня вниз,.На втором месяце беременности, когда гармоны играют это очень тяжело слышать. Я плакала днями и ночами. Беременность была очень сложной, всю беременность была угроза, а последние 4месяца я лежала практически не вставая. Он в командировках почти не писал. Я лежала целыми днями и боялась что моя крошка не родится. Ребёнок родился и когда сыну исполнилось 4 месяца я случайно взяв планшет нашла открытую страницу вк своего мужа. И сама не пойму как я выбрала из всех переписок именно ту самую. В начале ничего не было, но я читала и читала. И вот тут та я и прочитала ту самую фразу, которая не просто разрушила мою жизнь а убила меня.,Зима снег идёт, а помнишь наш первый раз был зимой".И от одной фразы жизнь оборвалась. Из всей переписки я узнала что это длится уже года два. И скорее всего длилось бы и дальше, если бы я все это не нашла. И в то время пока я плакала боясь потерять ребёнка. Пока я лежала на сохранении, он развлекался с другой. Я подошла ему и сказала, но он начал говорить что ты откуда это взяла и вообще кто тебе что сказал опять. Показала ему все и попросила уйти. Он не ушёл. Мы ругались часа четыре. Я наконец высказала ему все слёзы что все эти годы лила. Как он мог. Говорил что это было увлечение потому что яс ним никогда не говорила, что все было не так а мы не говорили. Но я та пыталась, а он не хотел. Вставал и уходил либо просто махал рукойотварачивался и не слушал. Но пообещал что это был единичный случай и такого больше не првторится. Но так как я очень эмоциональный человек, страдала я очень сильно. Но все же решила сохранить семью. Слёзы постоянно в глазах. И не могла даже их сдержать. Соответсвенно доверия к нему никакого. Обещал что мы будем говорить и переживем все вместе. И да он изменился. Стал внимательнее, общительнее, все соцсети удалились. Телефоны открыты для просмотра. Никаких разговоров в других комнатах. Все стало на виду. Я стала отходить. Он делал все возможное чтоб мне стало легче. И тут через пол года я опять по случайности наталкиваюсь на очередную переписку где он переписывается с очередной своей. Из переписки я понимаю что он просил стрептиз и она по скайпу ему его танцевала и он просил ещё.Флирт и все в таком роде. Но до интима не дошло. Скандал был просто грандиозный. Ну как человек который клялся что так любит и больше никогда не обидет опять так предал. На что он мне сказал ну я же тебе не изменял. Но теперь я понял что так тоже нельзя. Я заставила его перечитывать переписку и в конце спросила, а теперь поставь себя на моё место. Какие твои чувства. Опять долго говорили. говорил что я не знал как с тобой говорить, ты меня ненавидешь. Я боюсь что то сказать не то что то спросить. А с ней мне было легко говорить. Потом ещё год были и истерики с моей стороны и упреки. Никак не могла отойти. Постоянное напряжение что а вдруг сейчас он уже переписывается с очередной пассией. Плакала и при нем и закрывалась одна. Через полтора года сказал что нужно делать что то с истериками уже сил нет. Но не уйду. И я опять замкнулась. Перестали говорить. я улыбалась вроде все хорошо и я все пережила, но нет. Мне так же больно и тяжело как будто я только что узнала об измене. Каждый раз мимолетно все всплывает и я начинаю задыхатся сердце бьётся со скоростью света. Я всегда была жизнерадостной. Но больше не радуюсь. Хотя прнимаю что это ему надоест и мы просто разойдемся. Он терпит все стойко уже два года. Но всему приходит конец. Я смотрю на него и с одной стороны как любила так и люблю, но в тоже время я так же сильно его ненавижу. И ничего не может перевесить не любовь ни ненависть. И я прошу о помощи. Как наконец разобраться с этим всем? Как мне унять невыносимую боль? Как поверить заново человеку который уже два раза предал? Что вообще со мной. Почему я не могу решить что я хочу от него чтоб он ушёл или остался? Так я ещё никогда не запутывалась. Но срыватся скандалить не доверять я больше не могу. Ведь он и правда старается быть лучше.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Тяжело переживаю разрыв с любимым человеком. Встречались 3 года, периодически расставались. Последний год жили вместе. Он был манипулятором, заставлял сомневаться в собственной адекватности, прививал чувство вины. Вначале втерся в доверие, а затем уничтожил меня. Переспал с нашей общей знакомой. Я это чувствовала, но меня пытались убедить, что это лишь мои выдумки. Затем правда всплыла. Перед глазами постоянно он и она, сплю по 3 часа, снятся кошмары. Не зная правды, я общалась с этой знакомой. Она улыбалась в лицо, но иногда проскальзывали ехидные фразы. Противно от самой себя, что я такая наивная. Но я просто не понимаю, как так можно. Никакой вины не чувствует ни она, ни он. А я не могу избавиться от навязчивых мыслей. Ещё такой момент: с отцом у меня с детства были холодные отношения. Ему не было до меня никакого дела. Постоянная критика, унижения, иногда побои. Я будто бы выбираю таких же, как мой отец. Как это исправить и как забыть всё это? Самооценка ниже плинтуса. Хочется нормальной жизни.

На вопрос отвечает психолог Орлова Юлия Валерьевна.

Здравствуйте, Юлия) Ваша проблема, к моему сожалению, очень распространена среди молодых людей. Вы правильно "подметили" связь между отношением вашего отца к вам и вашим выбором парней. Это происходит бессознательно, ибо такая модель поведения и отношения "прописана" как раз вашим отцом. У вас нет альтернативной модели отношений между мужчиной и женщиной. Вы просто не представляете себе, что может быть и по-другому. Конечно, нужно начинать с самооценки, это безусловно! Необходима серьёзная работа со своим сознанием. Можете воспользоваться общими рекомендациями по повышению самооценки, можете также посетить тематические тренинги, вариантов много. Но главное, что вам необходимо сделать - это "нарисовать" мысленно, какой мужчина должен быть рядом с вами. Можете взять лист бумаги и просто описать всё, что касается мужчины вашей мечты. Его качества, характер, поведения, увлечения, внешность (если это играет для вас роль) и т.д. Когда "портрет" мужчины вашей мечты будет хорошо продуман и наконец-то готов - посмотрите, что вам необходимо "подтянуть" в себе или "переделать", чтобы соответствовать вашему мужчине, ибо, как известно, подобное притягивает подобное. Не бойтесь брать ответственность за свою жизнь и отношения в ней. Всё зависит от вас и вашего решения что-либо менять, "перестраивать" и "переделывать" "под себя", в том числе и свою личность! Наше счастье - в наших руках! Успеха вам на этом Пути и всех благ!

5 Rating 5.00 (3 Votes)