Как выяснять отношения без ссоры. Ошибки при выяснении отношений

Без конфликтов, как правило, не обходится ни один брак или длительный союз.

Увы, порой мелкие «непонятки» могут перерасти в затяжную ссору и привести к значительному охлаждению отношений, а то и к полному разрыву. Как этого избежать?

Не держите обиду в себе

Есть люди, которые при возникновении неприятной или конфликтной ситуации стараются «проглотить» обиду, чтобы сохранить мир. Но рано или поздно, после длинной череды таких ситуаций, припоминают партнеру все, буквально обрушивая на него лавину своих обид, как, к примеру, в фильме «Проект Александры», где жена в день рождения мужа высказывает ему все накопившиеся за годы брака претензии посредством видеоролика, а затем уходит от него.

Ваш избранник может попросту не догадываться, что он делает что-то не так. Ведь у всех свое представление о браке и отношениях. Если вам что-то не нравится – скажите об этом сразу. Тем более не стоит дуться на партнера в надежде, что он догадается о ваших чувствах. Не догадается, ему может просто-напросто не приходить в голову, что вас что-то не устраивает в его поведении. Поэтому о обуревающих вас эмоциях можно и нужно говорить вслух.

Скажите партнеру о своих чувствах

Бывает, что мы начинаем сходу оскорблять и обзывать чем-то обидевшего нас партнера. Но к какому результату это обычно приводит? Вы кричите друг на друга, потом, злые, расходитесь «по углам» и начинаете мусолить свою обиду. Не стоит говорить вашему спутнику жизни, что он дурак, подонок, что он сломал вам жизнь и проч. Скажите, что вам больно, обидно, неприятно из-за совершенного им поступка. К примеру, если вы попросили его вымыть посуду после ужина, потому что у вас какое-то срочное дело, а он этого не сделал и оставил грязные тарелки валяться в раковине, не обзывайте его лентяем и бездельником и не произносите фраз типа «Тебя ни о чем нельзя попросить!». Этим вы только вызовете раздражение, вас станут воспринимать как стерву и «пилу». А вот если вы скажете: «Ты знаешь, я очень рассчитывала на твою помощь, и мне жаль, что ты остался глух к моей просьбе», то человек, скорее всего, призадумается.

Берите ответственность на себя

Говоря о своих чувствах, формулируйте фразы так, чтобы донести свои претензии до партнера, но не так, чтобы это звучало как обвинительная речь. Не «я разозлилась, потому что ты меня обидел», а — «я обиделась из-за того, что ты сказал (сделал)». Например, пришел домой поздно, а телефон был отключен, пренебрежительно высказался о вас в гостях, заглядывался на других женщин, потратил крупную сумму из семейного бюджета…

Вместе обсудите, как решить проблему

Если какая-то не устраивающая вас ситуация повторяется постоянно, следует не только сказать партнеру о том, что вы испытываете по этому поводу, но и обсудить пути решения проблемы. Но при этом не ставить вопрос таким образом: «Или ты, или я», а предложить свой вариант. В идеале можно найти решение, которое устроит обоих. Предположим, вы каждые выходные проводите на дачных грядках, а ваш муж предпочитает рыбалку с друзьями. Попробуйте договориться о том, что два раза в месяц он проводит выходные с семьей, а два раза – на рыбалке. Помните, что решение должно быть компромиссным и устраивающим обоих, а не одну из сторон.

А как быть, если «провинность» достаточно серьезная? Например, измена? Тут, конечно, вам решать. Психологи советуют сначала разобраться, почему человек изменил, а потом уже принимать решение о том, расстаться или простить.
А если он злоупотребляет алкоголем, наркотиками? Если этот человек вам действительно дорог, можно попробовать заключить с ним «договор» о том, что он попытается бросить, будет лечиться. Не выполнил своих обязательств? Тогда вы с легкой душой можете «уволить» его из своей жизни.

Не втягивайте в ваши ссоры посторонних людей

Иногда мы пытаемся втянуть в наши разборки с партнером родственников или друзей, уговаривая их встать на нашу сторону, или просим кого-то повлиять на «виновника». Этого делать ни в коем случае не надо. Подобный «массовый наезд», скорее всего, будет воспринят как агрессия, и это только еще больше выведет партнера из себя и настроит его против вас, а заодно и тех, кого вы принудили поучаствовать в конфликте.

Не очень хорошая идея также — жаловаться на проблемы с мужем или бойфрендом маме, подругам или коллегам по работе. Во-первых, они могут рассказать об этом другим людям, и о вас начнут сплетничать. Во-вторых, они могут без вашего ведома вмешаться в ситуацию. А вам это надо?

В большинстве случаев при «правильном» выяснении отношений конфликт удается сгладить и прийти к какому-то конструктивному выходу. Если же по меньшей мере одна из сторон категорически не желает идти на компромиссы, то шансы испортить отношения и вовсе расстаться становятся как никогда высокими. Ведь нет особого смысла продолжать отношения с человеком, которому наплевать на ваши чувства.

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить?
- Ой, поговорить... серьезно... со мной... хм...
А что ты думаешь по поводу моей новой идеи на выходные?
А тебе звонил Димка? О! У него такие перемены,
столько новостей... Ты хотел о чем-то поговорить?
- Я? Да, хотел... только я уже не помню о чем...

Знакомая ситуация, не правда ли? «Разбор полетов» не получился... И осадок неприятный потом на душе остается. Не высказанные претензии остаются занозой в мозгу. Создается впечатление, что очень важный момент для серьезного разговора упущен безвозвратно.

А ведь вопрос, который вы собирались обсудить, был для вас важным и значимым. Но вашему партнеру каким-то таинственным образом удалось увести вас в сторону. Просто сменить тему разговора и вытеснить желание выяснять отношения из вашего внимания.

Ему постоянно удается проделывать с вами такое. Вы никак не можете обсудить «больную» тему который месяц. Невыносимо тяжело находиться в этой ситуации. Ощущение безысходности и неспособности выяснять отношения с партнером – что может быть неприятнее.

Если вы столкнулись с такой ситуацией и для вас очень важно выяснить отношения, знайте, что выход есть. Разговор с таким партнером возможен и он пройдет так, как вы для себя определите.

Есть несколько секретов, благодаря которым вы получите желаемый результат, и никакие манипуляции и попытки увести вас в сторону не увенчаются успехом. Вы научитесь выяснять отношения и получите ответы на свои вопросы, если будете следовать несложным правилам. Дополнительным бонусом после такого разговора для вас будет легкое замешательство партнера-манипулятора.

Вот несколько правил, которые помогут вам правильно провести «разбор полетов», обрести душевный комфорт и получить ответы.

1. Для начала определите для себя ситуацию, в которой вы находитесь . Что именно в этой ситуации «напрягает» вас или вызывает беспокойство и дискомфорт. Проанализируйте свои чувства и ощущения по поводу этой ситуации. Возможно, в «разборе полетов» нет острой необходимости. И вы сами, не привлекая партнера, можете разрулить ситуацию.

2. Если вы убедились, что в одиночку вам не справиться с ситуацией, и помощь партнера вам нужна в обязательном порядке, поступайте так. Определите самые важные моменты , которые причиняют вам наибольший дискомфорт. Лучше 1-2 момента обсуждать за один раз. Не стоит выяснять отношения, насобирав большой список мелких придирок. Намного важнее узнать ЧТО кроется за этим ворохом мелких колючек. Что так глубоко спрятано под претензиями и является истинной причиной дискомфорта в отношениях. Вас ждут очень интересные открытия.

3. Зная настоящую причину напряженности в отношениях, подумайте - что может быть для вас желаемым (желанным) вариантом разрешения этой напряженности. Как определитесь с желаемым результатом - проверьте действительно ли это то, ради чего вы хотели выяснять отношения. Представьте себе ситуацию, в которой уже достигнут нужный комфорт, и понаблюдайте за своими ощущениями. Если все в этой картинке вас устраивает и не вызовет яростного протеста партнера, значит вы на верном пути. Если что-то продолжает напрягать или неприемлемо для партнера, стоит еще раз подумать о том, чего же вы хотите на самом деле.

4. Зная результат, к которому вы стремитесь, и важные моменты, из-за которых вы решили выяснять отношения, подумайте какие вопросы нужно задать партнеру. Вопросы, чтобы прояснить его истинное отношение к сложившейся ситуации. Вопросы должны прояснить позицию партнера, истинность его желания найти компромисс и готовность к изменениям.

5. Теперь дело за малым – выбрать подходящий момент когда выяснять отношения . Дополнительные внешние раздражители и нежелательных свидетелей необходимо нейтрализовать. Ваш «разбор полетов» должен пройти без лишних свидетелей. Ничто и никто не должны отвлекать вас от разговора.

6. Во время выяснения отношений с партнером возьмите инициативу в свои руки – для вас результат разговора значим и им нужно управлять. Не позволяйте вовлечь себя в пустые разговоры ни о чем. Спокойно и без упреков расскажите партнеру о том, что вызывает у вас напряжение в отношениях с ним, какие вы испытываете чувства, к какому результату хотите прийти. Выслушайте мнение партнера и задайте ему свои вопросы.

Без напряжённых ситуаций в отношениях с человеком прожить невозможно - разве что в идеальной Вселенной. Автор подсказывает правила, которые помогут сделать ссору более «экологичной», «бескровной» и выйти из неё «с меньшими потерями».

А сейчас, по горячим следам, поделюсь, как мы ссоримся. Как раз вчера у нас была большая раборка, и этот опыт, надеюсь, поможет кому-нибудь пройти свой путь как-то по-другому. Даже не знаю как: более экологично? более бескровно? с меньшими потерями? Нет, я не могу пожелать кому-то меньших потерь, пусть каждый потеряет ровно то, что ему необходимо потерять. Поэтому без пожеланий: вот наш опыт, берите что нужно.

За пять лет знакомства и три года в браке мы накопили хороший опыт ссор. Ругаемся мы регулярно, два раза расставались с вещами. Ссоры наши заканчиваются бОльшей близостью, после того как в их огне сгорают помехи для наших отношений. Не хочу бросаться тэгами, мол мы счастливая пара, мы любим друг друга - я в этом мало понимаю. В общем, все, как у людей, мы все еще вместе, и наша история вдвоем продолжается. Мне этого вполне достаточно.

Поводом к ссоре может послужить что угодно, об этом нет смысла говорить. Предмет ссоры в глубине всегда сводится к одному и тому же: «ты меня недостаточно любишь.» И хотя мы никогда не произносим этих слов, за всеми ссорами людей, я думаю, стоит именно эта тема.

Самое интересное, как происходит ссора.

Начинается она с напряжения. Один из нас получает рану и становится на ее защиту. Наблюдается обида, похолодание, закрытость, колкости. Ок, началось напряжение.

Говорить лучше сразу, иначе напряжение скорее всего будет расти, и позже все равно придется говорить, но дольше. При этом неполезно говорить на живую рану, или когда один из нас как-то ослаблен, например, на пустой желудок, или в первый день месячных. Будет не разговор, а драка, будет еще больше ран, потом отползать в окопы и переносить разговор. Хотя, с другой стороны, в драке можно выпалить какие-то старые раны, глубоко запрятанные скелеты, и это бывает очень даже полезно. Вопрос, какой ценой.

В любом случае надо говорить. Диалог, на мой взгляд, главное условие отношений. Если потерян диалог хотя бы по одной теме, отношения скорее всего разрушаются.

Я не особо верю в простить и принять по умолчанию. Сначала нужно объясниться, а потом простить и принять происходит само собой, если есть любовь, наверное.

Итак, у нас разборка начинается с фразы: «давай поговорим». Это значит оба готовы и хотят объясниться. Очень важно: оба, хотят, готовы. Если нет чего-то одного, лучше отложить, будет излишне больно.

Боль нужна и полезна, но если к ней готов.

Затем мы напоминаем базовые правила выяснения отношений.

Первое правило: не якать и не тыкать (из серии «ты такая, я такой»). Отношения это «мы». Мы в них вошли по доброй воле, мы хотим их продолжать, и никто не виноват. Танго танцуют двое. Можно давать оценку отношениям, но не себе и не партнеру. Очень важно оградить друг друга от обвинений с самого начала. И если один и нас сползает туда («это все от того, что ты...»), другой в праве мягко напомнить первое правило.

Второе правило: говорить: «я чувствую так-то и так-то». То есть, говорить себя и только себя. Не интерпретировать, что говорит другой, не атаковать его точку зрения или чувства («то, что ты говоришь, полная ерунда, все было не так»), не мешать ему высказаться («перестань, я уже это сто раз слышал»). При этом говорить себя только по поводу отношений, а не другого («я чувствую, что мы», но не «я чувствую, что ты»).

Если нам удается чисто высказать себя, 80% наших ссор заканчиваются на этой стадии и переходят в секс. Потому что страсть момента остается, а помехи уходят, и куда девать эту страсть?

Третье правило: выскажи, что тебе не хватает в отношениях , какими бы хотел их видеть, и что сам готов сделать для этого. Немного взгляд в будущее, немного мечтаний, но снова говорить только себя. Это открывает дорогу вперед, и даже если еще не все сказано, вы расстаетесь убедившись в доброй воле друг друга. Тогда мир вернется если не сейчас, так наутро.

И напоследок о любви. Я правда не знаю, что это такое, но мне кажется иногда я чувствую ее к Аюне как скалу посреди океана. Когда на море шторм (ссора), ее не видно, но стоит волнам отступить, как она оголяется и стоит одна посреди окена, незыблема, как прежде. И тогда все ссоры и разборки кажутся смешными по сравнению с желанием обнять. И обнимаю.

Фраза «Милый, нам надо с тобой поговорить» действует на всех мужчин одинаково – они начинают нервничать, наотрез отказываются слушать или молча выходят из комнаты. Знаете ли вы, почему это происходит?

Когда женщине нужно «выяснить отношения» - это означает, что она чем-то расстроена и хочет почувствовать себя лучше. В свою очередь мужчина не хочет говорить с ней, потому что знает, что от разговоров ему лучше не станет. Более того, станет еще хуже. Иначе говоря, даже если вы настоите на разговоре – это закончится разочарованием и отчуждением. Однако если вы избежите типичных ошибок и подготовитесь к беседе, негативных эмоций можно избежать.

Три типичные ошибки

• 1

  Делать из мужчины подружку в штанах

  Типичная манера налаживания контактов между женщинами – демонстрация уязвимости. Мы говорим, либо с помощью языка тела транслируем «сообщение»: «Мне грустно, беспокойно, у меня ощущение, что меня никто не ценит». Подруги делятся своими страхами и слабостями, демонстрируя понимание и поддержку – так возникает ощущение связи. Но ваш мужчина, по умолчанию не женщина, его с детства учили скрывать собственную уязвимость. И реакция на ваши жалобы будет другой:
  Ваше сообщение: «Мне плохо»
  Его ответ: раздражение.
  Или
  Ваше сообщение: «Мне плохо»
  Его реакция: «Опять она меня обвиняет. Я не соответствую ее ожиданиям».
  Раз так, я ее не слышу / научу ее, что делать/уйду.
• 2

  Играть в психоаналитика

  Если мужчина высказывает свое недовольство, иногда кажется, что благодаря его словам, вы понимаете про него «все». Не надо анализировать его слова и поступки вслух, ему это точно не понравится. Особенно раздражают фразы «как твой отец» «потому что твоя мать» и.т.д.
• 3

  Считать, что он разучился говорить о чувствах

  Многие женщины уверены, что после начала отношений (или их узаконивания), их мужчин «подменяют» - вот он ухаживал, говорил о своих чувствах, а потом – «вдруг» перестал это делать. Но исследования показывают, что у мужчин, например, до и после свадьбы, нет разницы ни в выборе слов, ни в построении предложений, ни в выборе тем для бесед. Просто тогда ему было легче открыть свои эмоции, так как ощущение близости «нейтрализовало» его чувство стыда. Ваша цель – поддерживать это ощущение близости, укрепляя душевную связь – но добиться успеха «за один раз» невозможно, это долгоиграющая задача. В противном случае вы будете отдаляться друг от друга все дальше и дальше. О том, как укрепить душевную связь, читайте ниже.

Как подготовиться к разговору

• 1

  Разберитесь со своими бессознательными предубеждениями

  Прошлое порой влияет на наше мнение гораздо сильнее, чем нам кажется.

  Проверьте, какой «багаж» носите с собой вы? Закончите предложения, записывая первое, что приходит вам на ум:
  Все мужчины…
  Женщины всегда…
  В браке женщина всегда…
  Мужчины всегда…
  Мужчины хорошо умеют….
  Мои отношения с мужчинами всегда были….
  В браке мужчина всегда….
  От мужчины всегда можно ожидать….

  Затем проанализируйте свои ответы – какая у них окраска – позитивная или негативная?

• 2 Осознайте, что ваша точка зрения неполна. И вы видите только часть картины. Ваша задача – увидеть все остальное. Так что спросите себя – что он думает по этому поводу?
• 3

  Убедитесь, что он настроен на сближение

  Истории известен только один мужчина, умеющий делать два и более дел одновременно – но Гай Юлий Цезарь давно скончался, а вот все остальные мужчины из-за своих физиологических особенностей не в состоянии заниматься несколькими вещами сразу. Потому, перед началом разговора, проверьте - не слишком ли он поглощен своим занятием? Если это так, то имеются два варианта развития событий и оба вам не слишком понравятся. Первый вариант: если мужчина во что-то углублен, то он может просто вас не услышать, если вы говорите обычным, будничным тоном. Если вы встревожены и говорите резким тоном, то он …разозлится. Так что уважайте его личное пространство и не начинайте важный разговор, пока не убедитесь, что мужчина настроен на сближение.
• 4

  Наладьте душевную связь

  Если вы хотите о чем –то поговорить с мужчиной, потратьте 5 минут на подготовку. Не думайте о том, что именно вы хотите ему сказать. Постарайтесь подумать о нем, как о самом близком вам человеке. Вспомните те моменты, когда вы были вместе и были счастливы, вспомните, как когда-то верили в него и гордились им. Через 5 минут вы будете готовы к разговору. Обнимите мужчину, все еще не думая о том, что хотите ему сказать. Ощутите, как много он значит для вас и как вы им дорожите. После этого начните беседу.

Давай с тобой поговорим?

• Откажитесь от «резкого старта»
  Понятие «Резкий старт» ввел в обиход психолог Джон Готман, известный как «предсказатель разводов». Именно он обнаружил главную женскую ошибку, приводящую к разводу. Это манера начинать разговор, сразу вызывая нервное возбуждение, действовать «с места, в карьер»: «Сколько раз тебе повторять!» или «Когда ты меня послушаешь» и.т.д. Ту же функцию выполняют хлопок дверью или швыряние на стол тарелки. Мужчине лучше ощущать эмоции постепенно, не сразу!


• Помните, что, когда мужчина что-то чувствует, ему необходимо действовать.
  Разговор «по душам» - о чувствах, глядя друг другу в глаза, способен довести мужчину до белого каления – подобные условия доставляют ему физический дискомфорт. Лучше прогуляться вдвоем или же поехать вместе куда-то на машине (понятно, что пробки, впрочем, как и движение по оживленной автомагистрали не лучший вариант).


• Говорите без претензий и обвинений
  Вместо того, чтобы начать «пилить», используйте «элемент неожиданности» и говорите не о том, как все плохо, а о том, что вам приятно и нравится. «Мне так приятно, когда ты вешаешь полотенце на место».


• Разбудите в мужчине инстинкт защитника
  Если речь идет не о конкретных действиях, а о чувствах, разбудите его желание защищать. Лучший способ делать это – признаться в том, чего стыдитесь вы, не обвиняя мужчину. Если сказать «Ты меня не ценишь» или «Я тебе нужна только для секса» - мужчина услышит «Ты меня мало любишь», потому начнет замыкаться в себе или огрызаться. Перефразируйте свое сообщение – «Иногда мне кажется, что я никуда не гожусь. Никто меня не уважает, и как женщина я ничего особенного из себя не представляю» и посмотрите, какой будет реакция мужчины.


• Обсуждайте конкретный вопрос, не скатываясь на ситуацию «в общем»
  Наложите табу на использование в ходе разговора слов «Всегда», «Никогда» и ни в коем случае не перечисляйте «списком» все, что ваш любимый сделал «не так» с момента вашего знакомства. Это не только отвлекает от сути разговора, но и еще и невероятно раздражает.

Если, несмотря на то, что вы сделали все, как нужно, ваш мужчина не пошел на контакт, значит, дело не в том, что вы не умеете разговаривать, а в том, что ваша душевная связь нуждается в укреплении.

Как укрепить душевную связь

• Верьте в него, умейте видеть в нем хорошее – как в те дни, когда вы только полюбили друг друга.
• Рассказывайте ему о том, что из его действий (в том числе и в постели) доставляет вам особое удовольствие, замечайте, когда он делает это.
• Если мужчина злится, пытается вас контролировать или отгораживается от вас, значит, он понимает, что не сумел сделать вас счастливой и пытается уйти от чувства собственной несостоятельности. Потому говорите о том, как он делает вас счастливой.
• Признайте, что он не меньше вашего заботится об интересах детей, если таковые имеются.
• Говорите ему, какие из его поступков помогают вам почувствовать себя защищенной.
• Дайте ему понять, что цените его работу.

БЫТУЕТ мнение, что воспитанный человек никогда ни на кого не повышает голоса, ведет себя исключительно спокойно, деликатно и любезно. То есть приличный человек должен быть прямо как доллар - всем приятен.

Терпение и сдержанность крепко укоренились как основные правила хорошего тона. Но с точки зрения психологии традиционная общественная мораль учит человека не решать проблемы, а их терпеть.

Во-первых, это приводит к тому, что проблемы реально не решаются, если только сами со временем не проходят, а во-вторых, разрушается личность самого человека под воздействием энергии накопленных невыраженных отрицательных эмоций.

Кроме того, сдержанность - это лицемерие, то есть мы чувствуем одно, говорим второе, а делаем третье. При этом отрицательные эмоции, накопившись до критической массы, могут привести к неуправляемому взрыву. Но ждать этого, согласитесь, совсем не хочется.

Что же делать? С одной стороны, если мы копим свое недовольство в себе, то наносим ущерб себе, если же вываливаем агрессию на головы окружающих, то наносим ущерб их самооценке и настроению.

Самый простой путь - взять под контроль свою агрессивность, вести себя абсолютно искренне и во всех сложных ситуациях открыто говорить, что вы на самом деле чувствуете, например: "Эта ситуация выводит меня из себя", "Должен вам признаться, что я прихожу в бешенство", "Это меня страшно злит", "Мне это неприятно", "Я чувствую давление" и т.д. Это хорошее начало для того, чтобы у собеседника возникла возможность с вниманием отнестись к силе ваших эмоций и сделать свой вклад в реальное решение проблемы. Главное, что ваши слова не должны выражать нападения на собеседника, то есть фраза не должна содержать слов "ты" или "вы", например: "Ты меня разозлил (обидел, вывел из себя)" или "Неужели вы не понимаете, что это меня бесит". Такая наступательная интонация обязательно заденет собеседника, после чего ваш разговор рискует перейти на обсуждение личностей. В худшем варианте партнер просто затаится и обидится, что может проявиться потом в самый неподходящий момент. В применении этой техники есть ряд ограничений. Существуют самоуверенно закрытые люди.

Для эгоистов чужие эмоции - не повод для собственных раздумий и действий, то есть они не воспринимают деликатного подхода к партнерским отношениям. Возможно, они ориентированы только на язык силы, то есть если вы не будете кричать, шантажировать, интриговать, запугивать, эгоисты просто не поймут, что вы на них страшно сердитесь.

Если же вы знаете себя как буйного от природы человека, который привык ярко и насыщенно выражать все свои эмоции, но не хотите наносить ущерб окружающим, можете заранее предупредить всех о том, что иногда бурно гневаетесь. Но нужно учитывать, что в вашем окружении, возможно, есть люди с трепетным складом психики, которые в принципе не смогут выдержать никаких форм жесткого выражения эмоций.

Подумайте специально о том, в какой форме лучше им выражать свое недовольство: возможно, для них вполне достаточно будет выражения озабоченности, просьбы, настойчивой рекомендации.

Возможно, вы обладаете большой властью над собеседником. Например, вы родитель, от которого полностью зависит ребенок, или муж, который содержит семью, или начальник, от которого зависит благополучие подчиненных. В этом случае вы должны предполагать, что зависящие от вас люди могут чувствовать трудности в выражении своего мнения.

Для того, чтобы своевременно видеть проблемы и справляться с ними, вызывайте ребенка, супруга, подчиненных на откровенный разговор, но не на ковер для борьбы. Заранее в спокойной обстановке согласуйте свои позиции по волнующим вопросам.

Не дожидайтесь, когда противоречия доведут кого-то до состояния неуправляемого взрыва.

Если вы чувствуете приступ неуправляемого бешенства - уединитесь, порвите груду газет, туалетной бумаги. В самом крайнем случае - разбейте с возможно большим шумом пару припасенных заранее дешевеньких блюдечек или стаканов, только осторожно - не пораньтесь.

А когда все пройдет, задумайтесь, чем именно вы так недовольны и как можно решить эту проблему. А в целом, если вы страшно гневливы, значит, вас окружают кретины и тогда нужно менять окружение, а возможно, вы сами чем-то категорически недовольны в своей жизни - тогда нужно менять и себя, и жизнь в целом.

В жизни каждый сталкивается с агрессией в свой адрес. Как с ней быть?

Не принимайте гнев окружающих близко к сердцу, воспринимайте его как руководство к действию и к прояснению связывающих вас проблем. Собеседник может злиться не на вас лично, а на некоторую проблему, которая связана с вашими отношениями. Обычно гнев - это признак того, что человек уже использовал все другие средства для решения проблемы, но не достиг результата.

Скандал - это крайнее и последнее средство решения проблем.

Если проблема не решается в скандалах, то люди либо расстаются, либо остаются друг с другом и получают удовольствие от взаимных истерик, для этого они оба должны быть достаточно агрессивны.

Если у вашего собеседника бурная манера выражения любой информации - не пробуйте его перевоспитать, концентрируйтесь на содержании его сообщения, а не на эмоциях. Со стороны это может выглядеть вполне забавно. Например, муж - жене: "Сколько раз тебе говорить, чтобы ты не кидала свое белье на обеденный стол!!!"

Она - в ответ: "Спасибо, милый, что ты так заботишься о порядке..."

Это будет работать только в том случае, если вы собираетесь действительно исправиться. Иначе ваш спокойный ответ будет выглядеть как циничное хамство.

А вместо того, чтобы злиться на лицемерное сочувствие подруги: "Дорогая, что-то случилось? Ты сегодня так плохо выглядишь!" -можно ответить: "Спасибо, милая, ты так внимательна ко мне!" А после этого подумайте, нужны ли вам такие "заботливые" подруги.

Также важно выражать полное понимание чувств собеседника и потом перевести разговор в конструктивное русло, например: "Да, вы страшно сердитесь... но давайте подумаем, как решить проблему". Если же вы считаете, что агрессивная манера партнера наносит ощутимый ущерб вашей личности, ищите другого.

Евгения Варламова,