Почему в современном обществе мужчине и женщине так сложно поддерживать длительные отношения? Разве мы забыли, как любить? Или, еще хуже, забыли, что такое любовь? А может, мы в принципе не знаем что это такое?

Мы не готовы к жертвоприношению, к компромиссу, к безусловной любви и к ответственности за созданные отношения. Мы не готовы вкладывать усилия для выполнения работы по поддержанию отношений. Нам хочется, чтобы все было максимально просто. Мы лентяи! Это превращается в одно большое препятствие, которое рушит мир у наших ног. Мы не взращиваем возникшую любовь, а отпускаем ее до лучших времен.

Мы ищем волнение и трепет , а не Любовь. Нам хочется, чтобы рядом был человек с которым не скучно сходить в гости, а не кто-то, понимающий нас во всей нашей «глубине» и многообразии. Мы проводим свободное время вместе с другом, но не думаем о создании совместных счастливых воспоминаний. Мы не хотим скучной, обыденной, повседневной жизни. Мы не пытаемся найти партнера для жизни. Мы ищем человека, который прямо сейчас, в данное мгновение поможет нам почувствовать себя живым. А когда возбуждение проходит, мы обнаруживаем, что никто не подготовил нас к спокойной жизни. Мы не верим в возможную красоту предсказуемости, потому что ослеплены острыми ощущениями и поэтому постоянно ищем приключений.

Мы постоянно погружены в суету урбанизированной, технократической, городской жизни, в которой не оставлено даже маленького места для любви. У нас не хватает времени и терпения на отношения и любовь. Мы — вечно занятые люди, лелеющие материалистические мечты. Отношения являются не более чем очередным необходимым повседневным удобством.

Мы находимся в поиске мгновенного удовлетворения во всем. Мы ищем зрелых, серьезных отношений, не задумываясь, что они приходят со временем. Ведь эмоциональное сближение людей развивается в течение нескольких лет и заменяет, то чувство принадлежности, которое возникает в первое время после знакомства.

Мы называем себя «социальными» людьми и больше «встречаемся» с людьми, чем знакомимся и общаемся с ними.
Мы жадные . Нам хочется иметь все! Наши отношения начинаются после малейшего притяжения и заканчиваются, когда находится кого-то интереснее и лучше. Мы не хотим находить лучшее в одном единственном человеке, который находится рядом.

Мы знакомимся с множеством людей, но редко кому даем реальный шанс. Как итог – разочарование во множестве людей.
Новые технологии сблизили нас настолько, что нет возможности вздохнуть в одиночестве! Физическое присутствие заменяют электронные письма, голосовые сообщения, смс-ки и видео-звонки в скайпе. У нас нет необходимости тратить больше времени на то, чтобы просто побыть рядом с человеком.

Мы — поколение одиноких «странников», которые не задерживаются надолго на одном месте. Мы уверены, что не предназначены для отношений. Нам не хочется покоя. Нас страшит сама мысль о спокойной жизни. Нам сложно представить, что можно провести всю жизнь с одним человеком. Мы считаем постоянство социальным злом и презираем его. И вместе с тем, нам нравится верить, что мы не зависим от социальных норм и общественного мнения.
Наше поколение считается «сексуально освобожденным». Многие выбирают секс, вместо любви. А мне кажется, что мы «поломанное» поколение. Сначала у нас идет секс, а затем мы решение любить или нет нашего партнера. Секс вне отношений больше не под запретом.

Мы — поколение супер-практичных людей, которое управляется логикой. Безумная любовь нам знакома только по книгам. А мы сами считаем себя слишком разумными существами для любви.

Мы — испуганное поколение. Нам страшно влюбиться, совершить какую-нибудь глупость, страшно упасть, страшно разбить сердце. Мы притаились, спрятались за стенами, которые сами же и воздвигли, в поисках любви. Мы боимся не справиться со своими эмоциями. Нам не хочется быть уязвимыми. Мы не желаем обнажать свою душу перед кем-либо. Мы ее охраняем.

Мы перестали ценить отношения. Нам проще и спокойнее отпустить человека, даже самого замечательного.

Мы неуклюже играем в Любовь, забывая при этом самые основные человеческие качества. И называем это Эволюцией.

Перечитала статью и поняла, что она получилась слишком грустная. А может быть я ошибаюсь и у нас другое поколение – поколение счастливых людей, которые любят по-настоящему, как в книгах классиков, просто так или вопреки всему, без какой-то выгоды?

28 ЖЕЧТБМС 2010 ЗПДБ

тХЫБФУС ПФОПЫЕОЙС, ЮФП ДЕМБФШ?

оБН РП 23 ЗПДБ, ЧНЕУФЕ НЩ 4,5 ЗПДБ. оП ТБОШЫЕ ХЮЙМЙУШ Ч ТБЪОЩИ ЗПТПДБИ, ЕЪДЙМЙ Л ДТХЗ ДТХЗХ. й ЧУЕ ВЩМП НЙТОП. 1,5 ЗПДБ ОБЪБД УФБМЙ ЦЙФШ Ч ПДОПН ЗПТПДЕ, ЧНЕУФЕ РПЛБ ОЕ ЦЙЧЕН Й УЧБДШВХ ОЕ ЙЗТБЕН ЙЪ-ЪБ ЖЙОБОУПЧПК ОЕУФБВЙМШОПУФЙ. й ЧУЕ ЮБЭЕ ЧУФБЕФ ЧПРТПУ, Б ВХДЕФ МЙ ПОБ ЧППВЭЕ? нЩ ДТХЗ ДТХЗБ ПЮЕОШ УЙМШОП МАВЙН, Й ПФОПЫЕОЙС ОБЫЙ ДЕТЦБФУС МЙЫШ ОБ ЬФПН. нЩ ПЮЕОШ УЙМШОП Й ЮБУФП УУПТЙНУС, РТЕФЕОЪЙЙ Ч ПУОПЧОПН ЛП НОЕ. нПК МАВЙНЩК ПЮЕОШ ЮХЧУФЧЙФЕМЕО, ПВЙДЮЙЧ. нОЕ ДПУФБФПЮОП ПРПЪДБФШ ОБ РПМЮБУБ Й Х ОБУ УЛБОДБМ. йМЙ ПО ЗПЧПТЙФ НОЕ, ДБЧБК УОБЮБМБ РПЛХЫБЕН, Б РПФПН ФЩ РПКДЕЫШ Ч ДХЫ. б С ИПЮХ Ч ДХЫ УЕКЮБУ, ЬМЕНЕОФБТОП РПФПНХ, ЮФП С ЪБОЙНБМБУШ ХВПТЛПК, ЗПФПЧЛПК, Й НОЕ ОБДП ФХДБ. б ПФУАДБ - С ОЙЛПЗДБ ОЕ УМХЫБА, ЧУЕЗДБ ДЕМБА ЧУЕ РП УЧПЕНХ, ЮФП ОЕ УМХЫБА ЕЗП. тПНБ ОБЮЙОБЕФ УТБЪХ РПЧЩЫБФШ ЗПМПУ, С ДБЧМЕОЙС ОЕ РЕТЕОПЫХ. юЕЗП НЩ ДПВЙМЙУШ- С Ч УУПТБИ ФЕРЕТШ РМБЮХ (УМЕЪМЙЧПУФША ОЕ ПФМЙЮБМБУШ ОЙЛПЗДБ) Ф.Л. ОЕФ ХЦЕ НПТБМШОЩИ УЙМ, Б ПО УЕВС РМПИП ЮХЧУФЧХЕФ. х ОБУ ВЩМ "ЛТЙЪЙУ" РПМЗПДБ ОБЪБД, С ДХНБМБ, НЩ ЕЗП ОЕ РЕТЕЦЙЧЕН. оп НЩ РПЗПЧПТЙМЙ, НЩ УЙМШОП МАВЙН ДТХЗ ДТХЗБ, Й ВЩМ Х ОБУ НЙТ ОБ НЕУСГ. уУПТЙНУС НЩ ОЕ ТЕЦЕ ТБЪБ Ч ОЕДЕМА -ДЧЕ. чЙОПЧБФБ ЧУЕЗДБ С. х НЕОС ПДОБ РТЕФЕОЪЙС- ХЦБУОБС ЕЗП ТБЪДТБЦЙФЕМШОПУФШ. с РП УЧПЕНХ ИБТБЛФЕТХ ЮЕМПЧЕЛ ЦЙЪОЕТБДПУФОЩК, МАВСЭЙК ЦЙЪОШ, ЧУЕЗДБ У ХМЩВЛПК. оП ЕУМЙ РПДХНБФШ, ЕДЙОУФЧЕООПЕ, ЮФП НЕОС ПЗПТЮБЕФ УЙМШОП ЬФП ОБЫЙ ПФОПЫЕОЙС. тПНБ ЕДЙОУФЧЕООЩК, ЛФП НПЦЕФ ЙУРПТФЙФШ НОЕ ОБУФТПЕОЙЕ. с ЧЕТА Ч МХЮЫЕЕ, тПНБ РЕУУЙНЙУФ. лПЗДБ НЩ УУПТЙНУС, С ЗПЧПТА, НЙМЩК Х ОБУ ЧУЕ РПМХЮЙФУС, НЩ ЦЕ МАВЙН ДТХЗ ДТХЗБ. б ПО ЗПЧПТЙФ, Х ОБУ ЧУЕ РМПИП. фЩ НЕОС ОЕ РПОЙНБЕЫШ. б НОЕ ЧУЕ ФСЦЕМЕЕ ЧЕТЙФШ УЧПЙН УМПЧБН.
уЕКЮБУ С РПОЙНБА, ЮФП НЩ ПЮЕОШ ТБЪОЩЕ. х НЕОС УЙМШОЩК ИБТБЛФЕТ, ЕНХ ОХЦОБ ДЕЧХЫЛБ РП УМБВЕЕ. с РЩФБМБУШ ВЩФШ НСЗЮЕ, С ОБХЮЙМБУШ У ОЙН УПЧЕФПЧБФШУС, Х НЕОС ОЕ ЧУЕ РПМХЮБЕФУС. оП НПЙ УМЕЪЩ Ч нПК дЕОШ тПЦДЕОШС ЙЪ-ЪБ ЕЗП ОЕДПЧПМШУФЧ НПЙН ПРПЪДБОЙЕН ЪБУФБЧЙМЙ НЕОС ЪБДХНБФШУС. уЕКЮБУ НОЕ УФТБЫОП. нОЕ УФТБЫОП ЪБ ФП, ЮФП НЩ РПЮФЙ РПФЕТСМЙ, Б НПЦЕФ ЧУЕ-ФБЛЙ НПЦЕН УРБУФЙ. нОЕ 23, ЛПЗДБ Х ОБУ ЧУЕ ИПТПЫП, С ЮХЧУФЧХА УЕВС УЮБУФМЙЧЕКЫЙН ЮЕМПЧЕЛПН - МАВЙНБС ТБВПФБ ЕУФШ, МАВЙНЩК ЮЕМПЧЕЛ, У ЛПФПТЩН НЩ ИПФЙН УЕНША, РТПУЩРБЕФУС ЦЕМБОЙЕ ТПДЙФШ ТЕВЕОЛБ. оП ЧТЕНЕОБНЙ ЪБЛТБДЩЧБЕФУС НЩУМШ Ч УПЪОБОЙЙ, ЮФП ЕУМЙ В С ЪОБМБ, ЮФП тПНБ ФБЛПК ЛПОЖМЙЛФОЩК, С ВЩ ОЙЛПЗДБ ОЕ УФБМБ У ОЙН ЧУФТЕЮБФШУС…. й НОЕ УФТБЫОП. чЕДШ С СУОП ЧЙДЕМБ УЧПА ЦЙЪОШ У ОЙН, Й С ЕЗП МАВМА.

пФЧЕФЙФШ

ДХНБА У ЪБЗУПН РПЛБ УРЕЫЙФШ ОЕ УФПЙФ - УЧБДШВБ ДЕМБ ОЕ ЙУРТБЧЙФ. МХЮЫЕ РПОСФШ - Б УПВУФЧЕООП юфп РТПЙУИПДЙФ Й йъ-ъб юезп? ЛБЛ С РПОСМБ, УУПТЩ Х ЧБУ ЮБЭЕ ЙЪ-ЪБ ТБЪОПЗМБУЙК - ПО РТЕДЯСЧМСЕФ ОЕЛЙЕ РТЕФЕОЪЙЙ, У ЛПФПТЩНЙ ЧЩ ОЕ УПЗМБУОЩ, ПО ТБЪДТБЦБЕФУС ОБ ФП, ЮФП ЧЩ ОЕ УЮЙФБЕФЕ РТЙЮЙОПК ДМС ТБЪДТБЦЕОЙС, ЧБЫБ РПЪЙГЙС Ч УУПТБИ ПРФЙНЙУФЙЮОБ, ПО ЦЕ РТПУЧЕФПЧ ОЕ ЧЙДЙФ.
ТБЪХНЕЕФУС, ЮЕМПЧЕЛ ТБУЛТЩЧБЕФУС Й ХЪОБЈФУС ОЕ ЪБ ПДЙО ЗПД Й УП ЧТЕНЕОЕН ПФЛТЩЧБАФУС ЧУЈ ОПЧЩЕ Й ОПЧЩЕ УФПТПОЩ. ЧЩ ПФЛТЩМЙ Ч УЧПЈН МАВЙНПН ФБЛХА ЮЕТФХ ЛБЛ ЛПОЖМЙЛФОПУФШ, Й РТЙЮЙОЩ ЧЩ УБНЙ ЦЕ ОБЪЩЧБЕФЕ - ЮХЧУФЧЙФЕМШОПУФШ Й ПВЙДЮЙЧПУФШ. ЛПЗДБ ПО ЗПЧПТЙФ ЮФП ЧЩ ЕЗП ОЕ РПОЙНБЕФЕ, ПО ЮХЧУФЧХЕФ ЙНЕООП ЬФП - РПРТПУЙФЕ ЕЗП ЮФПВЩ ПО ПВЯСУОЙМ ЧБН ФП, ЮФП ЧБН УМПЦОП РПОСФШ (У ЕЗП ФПЮЛЙ ЪТЕОЙС). НПЦЕФ ДЕМП ОЕ Ч ФПН, ЮФП ЧБН УМЕДХЕФ ВЩФШ НСЗЮЕ Й ЧП НОПЗПН ХУФХРБФШ ЕНХ. ЛПОЕЮОП ЧБН ЛБЦЕФУС ЕУМЙ ЕУФШ МАВПЧШ ФП ЧУЕ РТЕЗТБДЩ ОЙ РП ЮЈН. ДМС ОЕЗП ЦЕ ЬФПФ РЕУУЙНЙЪН ПВХУМПЧМЕО ФЕН, ЮФП ПО Ч МАВЧЙ ОЕ ЧЙДЙФ ЕДЙОУФЧЕООПЗП ЙУФПЮОЙЛБ "УРБУЕОЙС" ЧБЫЙИ ПФОПЫЕОЙК, ЕНХ ОЕПВИПДЙНП ОЕЛПЕ "РПОЙНБОЙЕ" ПФ ЧБУ. ФБЛ РХУФШ ПО ДПУФХРОЕК Й МХЮЫЕ ПВЯСУОСЕФ Ч ЮЈН УПУФПЙФ ОЕРПОЙНБОЙЕ. УФПЙФ МХЮЫЕ ДПОПУЙФШ УЧПЙ ЦЕМБОЙС, УЧПЙ НОЕОЙС ДП ДТХЗПЗП Й УПЧУЕН ОЕ ПВСЪБФЕМШОП ДТХЗ РПД ДТХЗБ РТПЗЙВБФШУС МЙЫШ ВЩ ДПУФЙЮШ РЕТЕНЙТЙС. ЕУМЙ ЧБН ВПМШОП Й ПВЙДОП ЪБ ЮФП-ФП Й ЧЩ ОЕ НПЦЕФЕ УДЕТЦБФШ УМЈЪ - ОЕ РТПУФП ТЩДБКФЕ, Б ДПОПУЙФЕ ДП ОЕЗП ЛПОЛТЕФОХА ЙОЖПТНБГЙА - "НОЕ ПВЙДОП ЬФП УМЩЫБФШ ПФ ФЕВС", "ЛПЗДБ ФЩ ФБЛ РПУФХРБЕЫШ НОЕ УФБОПЧЙФУС ВПМШОП". ЬФП ЧБЦОП, ЮФПВЩ ПО ОЕ УЮЙФБМ ЧБЫЙ УМЈЪЩ ЛБРТЙЪПН ЙМЙ РТПУФП РХУФПК ЙУФЕТЙЛПК. ПО ДПМЦЕО РПОСФШ ЮФП ЕУФШ ЛПОЛТЕФОБС РТЙЮЙОБ. ФБЛ Й ЧЩ УФБТБКФЕУШ РПОСФШ ЛПОЛТЕФОЩЕ РТЙЮЙОЩ ЕЗП ТБЪДТБЦЕОЙС Й ОЕДПЧПМШУФЧБ, УРТБЫЙЧБКФЕ Й РТЙЪЩЧБКФЕ ЕЗП ЧУЈ ЛПОЛТЕФОП ПВЯСУОСФШ: "ФЩ ПРПЪДБМБ, С ОЕДПЧПМЕО, РПФПНХ ЮФП ОЕ МАВМА ЦДБФШ" (ЙМЙ ПО ОЕДПЧПМЕО РПФПНХ ЮФП УБН ЧУЕЗДБ РХОЛФХБМЕО Й ИПЮЕФ ЬФПЗП ПФ ЧБУ...).
ЛПЗДБ ЮХЧУФЧБ Й ЙИ РТЙЮЙОЩ ЧЩУЛБЪБОЩ (ЮЈФЛП Й ЛПОЛТЕФОП, ЦЕМБФЕМШОП ВЕЪ РТЕФЕОЪЙК Л ДТХЗПНХ, Б ФПМШЛП РТП УЕВС, ФП ЕУФШ ОЕ "фщ ФБЛПК-УСЛПК НЕОС ДПЧЈМ ДП УМЈЪ", Б "с РМБЮХ РПФПНХ ЮФП НОЕ РМПИП..."). ФБЛ ЧПФ ЛПЗДБ ЧУЈ ЮЈФЛП ЧЩУЛБЪБОП НПЦОП ДХНБФШ "Б ЮФП УПВУФЧЕООП У ЬФЙН дембфш"? НПЦОП РПКФЙ ОБ ХУФХРЛЙ, ФБЛ ОБЪЩЧБЕНЩК ЛПНРТПНЙУУ, ОП ФПЗДБ ПДЙО ЙЪ ЧБУ ПУФБОЕФУС ОЕДПЧПМШОЩН ЙМЙ ПВЙЦЕООЩН, Й ЕУМЙ УЕКЮБУ ХДБУФУС "РТПЗМПФЙФШ" ЧПЪНХЭЕОЙЕ, ФП РПФПН ЬФП ЧЩМШЕФУС Ч УФП ТБЪ ВПМШЫЕ. РПЬФПНХ ХУФХРЛЙ ДПМЦОЩ ВЩФШ МЙЫШ РП НЕМПЮБН (ЮФП РТЙЗПФПЧЙФШ ОБ ХЦЙО, ЛХДБ РПКФЙ Ч ЧЩИПДОЩЕ...). Ч ВПМЕЕ ЧЕУПНЩИ ЛПОЖМЙЛФБИ ОБЙВПМЕЕ МХЮЫЙК УРПУПВ ЬФП ДПЗПЧПТ, УПФТХДОЙЮЕУФЧП: ЧЩ ДПЗПЧБТЙЧБЕФЕУШ П ЮЈН-ФП, ЮФП ХУФТПЙФ пвпйи. ДМС ЬФПЗП ОХЦОП УРТПУЙФШ ДТХЗ Х ДТХЗБ: "юФП ФЩ ИПЮЕЫШ, ЮФПВЩ С УДЕМБМ Ч ЬФПК УЙФХБГЙЙ" (ПВБ УРТПУЙФШ, ПВПАДОП). й ЬФЙ "РПЦЕМБОЙС" ДТХЗ ДТХЗБ ЧЩРПМОСАФУС.

РТЙЧПЦХ РТЙНЕТ Ч УЙФХБГЙЙ ЧБЫЕЗП ПРПЪДБОЙС: ЧЩ Ч ЛБЛПК-ФП НЕТЕ ЧЙОПЧБФЩ, ПО ЗПЧПТЙФ ЧБН, ЮФП ТБЪДТБЦЈО Й ЧПЪНХЭЈО - "РПЮЕНХ ОЕМШЪС РТЙКФЙ ЧП ЧТЕНС"? чЩ ОЕДПЧПМШОЩ ЕЗП ВХТОПК ТЕБЛГЙЕК Й ПВЙЦБЕФЕУШ ОБ ЕЗП ТБЪДТБЦЕОЙЕ - "С ПРПЪДБМБ ЧУЕЗП ОБ РПМЮБУБ, ЪБЮЕН ЦЕ ФБЛ ЧПЪНХЭБФШУС?". ЮЕЗП ЧЩ ИПФЙФЕ ПФ ОЕЗП? ЮФПВЩ ПО РЕТЕУФБМ ТБЪДТБЦБФШУС ОБ ЧБУ Й ХУРПЛПЙМУС. ЮЕЗП ИПЮЕФ ПО? ЮФПВЩ ЧЩ ОЕ ПРБЪДЩЧБМЙ, РПУЛПМШЛХ ЕЗП ЬФП ТБЪДТБЦБЕФ. ТЕЫЕОЙЕ: ЧЩ РТПУЙФЕ РТПЭЕОЙС Й ЗПЧПТЙФЕ, ЮФП ЧРТЕДШ ВХДЕФЕ УФБТБФШУС РТЙИПДЙФШ ЧП ЧТЕНС. ПО - ЗПЧПТЙФ, ЮФП РТПЭБЕФ ЧБУ Й ЧРТЕДШ ВХДЕФ УФБТБФШУС ОЕ ТБЪДТБЦБФШУС ОБ ЧБЫЙ ОЕВПМШЫЙЕ ПРПЪДБОЙС.
ЧПЪНПЦОП ЬФП ЪЧХЮЙФ ХФТЙТПЧБООП Й ПЮЕОШ ЙДЕБМШОП, ОП ЕУМЙ РПОСФШ РТЙОГЙР Й РПУФБТБФШУС ЧПРМПФЙФШ ЕЗП Ч ЦЙЪОШ, ФП УУПТЩ Й ЛПОЖМЙЛФЩ ВХДХФ ТБЪТЕЫБФШУС ОЕ ВПМЕЪОЕООП, Б ЛПОУФТХЛФЙЧОП - ЧЩ ВХДЕФЕ ЙЪНЕОСФШУС УБНЙ, ТБВПФБС ОБД УЧПЙНЙ ОЕДПУФБФЛБНЙ Й ВХДЕФЕ УМХЫБФШ Й РПОЙНБФШ ЮХЧУФЧБ ДТХЗПЗП, РТЙОЙНБФШ ЙИ ЧП ЧОЙНБОЙЕ.
С ХВЕЦДЕОБ, ЮФП ЕУМЙ ЕУФШ УЮБУФШЕ ФП ЕЗП ОХЦОП ВЕТЕЮШ. УУПТЩ ВЩЧБАФ Х ЧУЕИ Й ЧУЕЗДБ ОБ РТПФСЦЕОЙЙ ЧУЕК ЦЙЪОЙ - ФБЛПЧ ЮЕМПЧЕЛ. ОХЦОП МЙЫШ РПОСФШ ЙИ РТЙТПДХ - РТПЫМБ МЙ МАВПЧШ? ЮЕМПЧЕЛ ЬНПГЙПОБМШОП ПЗМПИ Й ОЕ ЦЕМБЕФ УМХЫБФШ Й ЗПЧПТЙФШ? ЙМЙ РТПУФП ДХТОПЕ ОБУФТПЕОЙЕ? ЙМЙ Ч ЮЈН-ФП ПЫЙВМЙУШ ЧЩ Й УФПЙФ РПРТПУЙФШ РТПЭЕОЙС? Б НПЦЕФ ДТХЗПК ОЕ ЧЙДЙФ УЧПЕК ОЕРТБЧПФЩ Й ЪМЙФШУС ЛПЗДБ ЕНХ ХЛБЪЩЧБАФ ОБ ЬФП?

РПЮФЙ У МАВЩН ЮЕМПЧЕЛПН НПЦОП ДПЗПЧПТЙФШУС. ДБЦЕ ЕУМЙ ЬФП ВХДЕФ ТБУУФБЧБОЙЕ, ФП РХУФШ ЬФП ВХДЕФ ОЕ "ЧПКОБ", Б "НЙТОЩК ДПЗПЧПТ". ХДБЮЙ ЧБН!

ПФОПЫЕОЙС Ч ОЩОЕЫОЕН ЧБТЙБОФЕ ЙЪЦЙМЙ УЕВС.
ФЕРЕТШ ЙМЙ ТБУУФБЧБФШУС ЙМЙ Ч ЪБЗУ.
Ч ЪБЗУ НБМШЮЙЛ ОЕ ЗПФПЧ.
ЙЭЙФЕ ДТХЗПЗП, ВПМЕЕ РПДИПДСЭЕЗП ДМС УЕВС

Как мы себя ведем, когда многолетние отношения трещат по швам и причиняют невыносимую душевную боль? Большинство предпочитает рыдать в подушку или в плечо подружке. И лишь единицы обращаются за помощью к специалисту.

Впрочем, с этим не согласен Александр Рапопорт, актер театра и кино, автор нашумевших телевизионных программ и настоящий профессионал в сфере отношений между мужчиной и женщиной.

«Если говорить про сегодняшнюю Россию, визит к психотерапевту уже не такой нераспространенный факт, как это было десять-пятнадцать лет назад, – уверен Александр. - Теперь клинического психолога посещают не только избранные, но и представители так называемого среднего класса. Почему? Дело в том, что существует такое понятие, как объективность. По-настоящему объективным может быть лишь кто-то посторонний, то есть не сам человек и не люди его ближнего круга (родственники, коллеги, знакомые), с кем можно оказаться в условиях „кухонной беседы“. Много лет назад я придумал такое определение для психотерапевта – „наемный друг“. Должен быть кто-то заинтересованный в том, чтобы вам было хорошо. Заинтересованный – и при этом совершенно посторонний, не знающий ни о вас, ни о вашей ситуации абсолютно ничего. Ваши близкие не знают, как сделать так, чтобы вам было хорошо. Они всей душой хотят сделать что-то, но не знают, что Потому что их, как и вас, этому никто не учил. Этому у нас, к сожалению, не учат. Вот никто ничего и не знает.

Кроме того (чаще всего неосознанно), они не могут не учитывать свой интерес. Совершенно необъективны, например, наши родители. Если ваша мама скажет, чтобы вы не общались с „этим козлом“, то она опирается на свое отношение к этому человеку. Она очень часто говорит: „Я хочу спать спокойно“. В этом отношении и заботе присутствует очень большая часть заботы о самой себе, о своем спокойствие и комфорте. А не слишком удачливой подруге ваша удача и ваше от нее в связи с этой удачей отдаление… Ну зачем? Вот и окрашиваются их советы в полном соответствии с подсознательными мотивами.

Профессионал же, вне зависимости от того, получает ли он за это деньги или нет, выполняет определенную миссию. Он делает мир лучше и для этого использует свои профессиональные и личностные качества. Эта роль приносит такое удовольствие, что почувствовать и осознать это можно только в том случае, если таким профессионалом и миссионером являешься ты сам».

Если личные отношения с тем человеком, к которому лежит душа, невозможны, что делать: оставаться верной своей любви или искать другие варианты?

Я сразу, как бы это ни выглядело парадоксально, предлагаю убрать союз «или». Как говорил Омар Хайям: «Ты лучше голодай, чем что попало есть, и лучше будь один, чем вместе с кем попало». А почему бы не рассмотреть еще такой вариант: быть с тем, с кем ты хочешь и кто этого достоин?

Поэтому я предлагаю, с одной стороны, быть верной своей любви, потому что изменять своей любви безнравственно. И вместе с тем изучать другие возможности. Изучать других людей тоже. Это в любом случае принесет пользу. Потому что откуда вы знаете, сложились ли бы у вас отношения с человеком, к которому лежит душа? И вместе с этим, на основании каких симптомов вы сделали вывод, что отношения не сложились? Очень часто такие заключения бывают преждевременными. Нередко это происходит вследствие того, что он женат. И что? Может быть, он женат дисфункциональным браком, то есть формально женат, а семьи нет.

Бывает, он не транслирует интереса в степени, необходимой вам. А может быть, он сегодня не обращает внимания, а завтра в силу каких-то ваших совершенств и усовершенствований обратит? Если вы займете правильную позицию, выберите правильную стратегию и тактику под руководством опытного консультанта, то вы сможете выйти на позицию, когда начнете вызывать у него интерес. Правда, вполне возможно, в этот момент он уже не будет вызывать вашего интереса.

Личная жизнь – самое важное в жизни женщины, и тем не менее сегодня молодые девушки стремятся сначала построить карьеру, а уж потом заняться созданием семьи. Как вы оцениваете этот тренд и насколько он оправдан?

Мне сразу приходит в голову, а карьера – это что? Карьера для чего? Зачем? Чтобы что? С моей точки зрения, истинное счастье – это когда рядом с тобой человек, без которого ты не можешь дышать и который не может дышать без тебя. Это дело, без которого ты не можешь и которое ты делаешь хорошо и достигаешь в этом деле предела профессиональных возможностей. Ты стремишься еще дальше. И, наконец, психическое и физическое здоровье, для того чтобы первыми двумя позициями пользоваться и наблюдать, восхищаться и получать удовольствие.

Вспомните пирамиду Маслоу. На нижней ступени находится голод, жажда, секс. Чуть выше находится безопасность и крыша над головой. А дальше, если вы помните, потребность в любви. Если человек голоден и мучается от жажды, то ему скорей всего не до любви и уж точно не до карьеры. Если у человека нет крыши над головой, на него постоянно нападают и могут съесть, ему точно не до любви и не до карьеры. Однако в современном мире, где мало кто умирает с голоду, где все имеют хотя бы элементарное жилье и за нами не охотятся динозавры и птеродактили, то главное, в чем нуждается человек, это любовь и одобрение. Кто может это дать? Конечно, претендент на романтическое партнерство. Это его любовь, заботу, опеку и одобрение ты будешь ощущать. Это под его прикрытием спокойно можешь заниматься карьерой, самореализовываться, совершенствоваться…

Состояться как женщина, как мать, как жена, как подруга и муза – это один из наиболее существенных видов карьеры. При этом ничто не мешает женщине иметь какое-то занятие, добиваться совершенств и проявления талантов. Другими словами, делать карьеру гораздо проще, когда ваш муж или партнер поощряет вас и поддерживает в ваших делах. Если же вы отложите в сторону построение отношений и ударитесь в карьеру, то очень может быть, что в процессе собственного продвижения и становления вы настолько отвлечетесь и забудете про отношения, что решить какие-то задачи будет сложно или даже невозможно. Здесь я имею в виду рождение детей.

С другой стороны, не набрав навыков, основанных на учете законов взаимоотношений, которые легче «прокачивать» в отношениях между мужчинами и женщинами, вы будет также не эффективны в построении карьеры, то есть там, где эти навыки крайне важны. А нарабатывать эти навыки во время построения карьеры многократно сложнее, чем во время построения отношений. Потому что отношения строятся неторопливо, и вас никто не преследует и не торопит. Над вами есть наставник, который может помочь вам и скорректировать. Когда же вы строите карьеру, то очень часто этот процесс достаточно агрессивен и от вас во многом не зависит. Вы начинаете торопиться, нервничать, делать ошибки и в условиях дефицита навыков можете потерпеть неудачу. Давайте настроимся на удачу и успех!

Внимание!

Подробнее об особенностях отношений между мужчинами и женщинами, о том, как найти нужного мужчину и как его привлечь, как мотивировать его на желаемое поведение, а также о том, что на самом деле мужчины ценят в женщинах превыше всего, можно узнать на мастер-классе Александра Рапопорта, который состоится 29 апреля в Гербовом зале Нижегородской ярмарки. Начало в 16:00. Телефон 281−90−15.

Почему так часто мы не можем ужиться со своей второй половиной? По какой причине возникают регулярные раздражения и ссоры?

Почему так часто мы не можем ужиться со своей второй половиной? По какой причине возникают регулярные раздражения и ссоры? Возможно, это связано с тем, что пара не подходит друг другу по основным типам характера. Ведь для прочного союза каждый должен быть "на своем месте".

Согласно мнению социолога Филиппа Пейсселя, женский характер подчинен четырем основным тенденциям:
1) мать
2) любовница
3) воительница
4) наставница

Мать уделяет основное свое внимание созданию семьи, рождению и воспитанию детей. Для нее главное - дом.

Любовница любит соблазнять и стремится к страстным любовным приключениям. Для нее главное - внимание и эмоции.

Воительница стремится к захвату территорий власти, борется за идеи или политические цели.

Наставница увлекается искусством, духовностью или врачеванием. Это идеальная муза, учительница, врач. Такие женщины когда то были весталками.

У каждой женщины эти черты развиты в большей или меньшей степени.

Проблемы часто возникают из за того, что характер женщины может не соответствовать роли, навязываемой ей обществом . Принуждение любовницы быть матерью, а воительницы - наставницей может спровоцировать жестокие трагедии.

У мужчин также существует четыре основных характера:
1) крестьянин
2) кочевник
3) строитель
4) воин

Крестьянину комфортнее быть "ближе к земле", вести размеренный, оседлый образ жизни. Для него главное - работа.

Кочевник же променяет все блага дома и определенного места за возможность физически передвигаться, сменять обстановку и образ жизни. Это самые лучшие предприниматели.

Строитель создает новые системы, разрабатывает планы, создает организации. Из таких получаются хорошие учителя, священники, ученые.

Д ля воина главное - слава, успех, статус. Он стремится быть первым, вести за собой людей. Это лучшие ораторы, харизматичные политики, руководители общественных организаций.

В каждом мужчине есть черты каждого из основных типов.

С огласно своему типу, мужчина стремится выбрать любимое дело в жизни. Если этого не происходит, то он может не соответствовать роли, навязываемой обществом.

Союз, способный привести к длительному браку, это - «мать и крестьянин». Оба они стремятся к постоянству и покою. Все остальные пары могут, объединившись, пережить великую страсть, но с течением времени конфликты между ними будут неизбежны.

Цель состоявшейся женщины - стать и матерью, и любовницей, и воительницей, и наставницей. Только тогда можно сказать, что принцесса превратилась в королеву.

Цель состоявшегося мужчины - стать и крестьянином, и кочевником, и строителем, и воином. Только тогда можно сказать, что принц превратился в короля.

И вот когда состоявшийся король встречает состоявшуюся королеву, происходит нечто магическое. Приходят и страсть, и постоянство. Но это бывает так редко...

Мысль про необходимость стать "королем" или "королевой" исходит из того, что многие люди торопятся начать жить парой, не зная еще толком, каковы они сами.

Скорее всего, к этому их подталкивает страх перед одиночеством.
Человека, не познавшего того, кто он есть сам по себе - к какому "типу" он больше относится, и при этом сочетающегося браком в двадцать (для девушек) или двадцать пять (для юношей) лет, можно сравнить со строителями, закончившими первый этаж небоскреба.

Они принимают решение строить "дом" дальше вместе, надеясь на то, что их мнения всегда будут совпадать и что перекрытия между выросшими этажами будут прочными.
Чаще всего они вкладываются в неизвестность. Их шансы на успех минимальны. Вот почему происходит столько разводов.
Выходит на каждом этапе роста, на каждой ступени эволюции сознания человеку нужны, как ему кажется, разные партнеры. Мужчина, нашедший уже свою часть женственности, женщина, уже нашедшая свою часть мужественности.

Два полноценных индивидуума перестают искать в других то, чего им не хватает в себе.

И наконец могут свободно объединиться, не мечтая об идеальной женщине или об идеальном мужчине, поскольку обрели идеал в себе самом.
Это и сделает их "королем" или "королевой".

Предположительно, став таковыми, они смогут создать прочную семью не только в сочетании "мать" и "крестьянин", а в лобом из указанных выше.опубликовано

Сохраните себе!

Вконтакте

Однокласники

Есть такой миф, что люди влюбляются с первого взгляда и их любовь длится вечно. Однако никто так не строит дома, никто так не получает профессию, и никто так не выздоравливает.

Я считаю, что женщина строит отношения. Знаете, почему я не консультирую парами? Потому что, как правило, мужчина просит доказать, что женщина неправа. И ничего другого от психолога он не ждет. Я считаю, что мужчина реагирует только на женщину.

Он не будет так реагировать на психолога. Я работаю с женщинами только потому, что свято верю в то, что, когда меняется женщина, меняется отношение мужчины к ней.

В этой статье 7 самых распространенных ошибок, с которыми мне приходилось сталкиваться.