Как принять детей мужа от первого брака — советы мудрой женщины. Сын мужа от первого брака - разбалованный ублюдок, который пытается собрать урожай на разводе родителей

...Жить с чужим ребенком - это испытание как для ребенка, так и для его "отчима" или новой мамы. Тут на прочность проходят все - бывшие супруги, дети. Но насколько человек должен любить детей, чтобы самому стать отцом/матерью чужому малышу. Установить отношения с прошлым сложно. Как говорится, воспитание ребенка - дело нелегкое, особенно, если это не твой ребенок.

Как рассказывает Тарана (имя изменено из-за этических соображений), отношения с сыном мужа у нее стали портиться, как только она стала его женой.

"Помню, однажды муж за мелкую оплошность поругал сына, повздорили почти на пустом месте. В разгаре ссоры ребенок стал выгонять меня из дома, а я была абсолютно не при чем. Эта ссора стала своеобразным переломным моментом: оскорбления, унизительные слова в мой адрес стали звучать почти каждую встречу с ним. Мальчик вдруг стал неуправляемым, своенравным, чрезмерно эмоциональным, его будто подменили. Правила нашей семьи он игнорирует, со мной пререкается по поводу и без. Мне порой жалко его, он чувствует себя ненужным отцу, лишним в нашей семье. Я предпринимаю попытки подружиться с ним, но меня он отталкивает.

Муж после очередного разговора со мной попробовал побеседовать с ним по-мужски - но, к сожалению, бесполезно. Супруг просит потерпеть немного, мол, это у него возраст такой... переходный, переломный. Пыталась сама наладить контакт с ним, выяснить, что стало причиной столь унизительного ко мне отношения?"

По словам женщины, ее супруг много говорил с мальчиком, объяснял, что по-прежнему любит его сильно. Тарана же, в свою очередь не раз пыталась с ним подружиться после этих событий, дарила подарки, интересовалась уроками. Но, как признается женщина, так и не смогла найти с ним общий язык. Она не понимает, почему сын позволяет себе говорить плохо об отце. Для супруга эта ситуация патовая. Он находится между двух огней из-за того, что его родные и любимые не могут найти общий язык, говорит Тарана.

"...Наш дом превращается в полигон военных действий, где проигрывают, прежде всего, мои отношения с супругом. Война с ребенком, которого настраивает мать, очень болезненно отражается на семье, она изматывает каждого из нас. Мы все в ней - проигравшие, победителей в ней нет... и не будет.

Турал (имя изменено из-за этических соображений) стал совершенно неуправляем, все просьбы, увещевания, указания воспринимает, как явное желание его обидеть, вот и творит все назло нам. Не понимает таких слов, как "нельзя", "непристойно". Привык к тому, что родные по щелчку выполняли все его желания.

Как оказалось, родная мать настраивает сына против отца и, естественно, против меня, будто бы я не желаю видеть Турала в нашем доме, тратить на него деньги. Об этом мальчик прокричал в одной из ссор, заявив прямым текстом, что я - "никто, и рядом не стояла с его матерью". Бывшая жена не гнушается самых мерзких средств, чтобы насолить нам. В этот раз она решила вовлечь в разборки собственного сына. "Мать" не задумывается о том, что портит психику подростка. В результате страдают все: она, ребенок, я и супруг. Отношения дошли до тупика, и уже не просто неприязнь сквозит в наших словах, но, порой, и ненависть".

По словам женщины, супруг сутками пропадает на двух работах, постоянно находясь в разъездах, домой приходит далеко за полночь, на работу может выйти и в выходные. Он не "воскресный папа", предпочитающий откупаться от ребенка дорогими подарками. Папа искренне желает построить дружеские отношения. Он - прекрасный папа, заботливый, ответственный, говорит женщина. По ее словам, после развода он около шести лет оставался холостым, боялся новых отношений, да и долго переживал развод. Кроме того, не желал травмировать ребенка.

"Его сыном и нашей общей дочерью занимаюсь я одна, нередко сама забираю мальчика к нам в гости. Бабушек и прочих помощников у меня нет, я фактически привязана к детям, редко хожу кому-то в гости, на работу не выхожу".

В связи с накалившейся ситуацией дома Тарана обращалась и к детскому психологу. Ей посоветовали держаться спокойно, даже уверенно, не поддаваться на провокации.

"Я не желаю осуждения кого-нибудь из моих родных: мужа, Турала или меня. Возможно, нуждаюсь в помощи, быть может, кто-то сталкивался с подобной ситуацией, посоветует, как поступить..."

Зарина Орудж

Здравствуйте.Моя история банальная как и многие другие,ненавижу сына мужа,просто какаято потологическая ненависть.Мой муж женился когда ему было 19 лет,а ей 30,решила охмурить пацана залетев,глупая.Оно было ясно что их брак обречен,недолго прожив они развелись и она забрав ребенка уехала в другой город.Насколько я знаю толком они не виделись и не общались,только на каникулы приезжал.Алименты муж выплачивал причем немалые.Когда я выходила замуж я знала о ребенке,он мне рассказывал что женился без любви а по залету.Думала свыкнусь может даже подружимся.Когда родила нашего общего сына мое мнение поменялось.я знаю это была ревность.Когда его сын назовем его Васей приехал к нам в гости и увидел нас то есть меня,мужа и нашего сына что у нас все хорошо у нас оброзцовая семья может не такая какая была у них.он расплакался начал шантажировать своими слезами,своим поведением,хотя на тот момент ему уже было 12 лет он все прекрасно понимал.И как то я увидела что когда наш сын тянулся к папе он его оттолкнул сына упал,заплакал,и это чтоб не обидеть Васю!Тогда ненависть у меня и зародилась.Мы конечно поругались на эту тему,я все высказала и сказала чтоб впредь при мне никаких ласк в адрес Васи не было,не будет меня ты хоть на голову себе его посади а так я не потерплю,отомстила за моего сыночка.Потом он уехал,все успокоилось казалось бы.но звонки от его бывшей стали чаще,сын начал тожн названивать.Потом стал приезжать чаще больше приследуя материальные цели,даже муж это заметил.и я стала раздражаться еще больше.Хотя муж говорит что любит наших общих детей больше.что в жизни Васи он не учавствовал никак,чтоб я так себе в голову не брала и не забивала.Но и свекровь большую роль сыграла в моей ненависти к Васе.Не буду вдаваться в подробности но она очень глупая женщина,и истязала меня своими разговорами о бышей семье мужа.Это сидит глубоко во мне,и я не знаю как с этим справиться. В конце концов я не должна и не обязана любить этого пацана.Головой я понимаю что я не права и тд и тп,что ребенок ни в чем не виноват,но ничего с собой поделать не могу.Объясните как с этим справиться

Ответы психологов

В письме объяснять можно, но выполнять сказанное - почти невозможно.

Сказал бы так - для того, чтобы спокойно взаимо-действовать с ребенком от первого брака, нужно самой стать более зрелым человеком.

Что это значит и как этого добиться - можно проработать на приеме.

Иначе все, чтобы Вам не сказали, может привести к обратному результату.

Или вообще не "возьмется" в руки.

Г.Идрисов.

Здравствуйте!

"я не должна и не обязана любить этого пацана."- Полностью с Вами согласна!

Хочу Вам привести один пример: В одном из интервью Лариса Голубкина (это жена Андрея Миронова известный советский актер), рассказала, что так получилось, что его родная дочь - Мария Миронова, не жила с ними. А дочь Голубкиной, то же Мария, была удочерена Мироновым и вообще то воспитана как родная! Так вот, что меня заинтересовало, как психолога :

Андрей Миронов, имея двух дочерей, никогда и нигде их не сводил, т.е они познакомились после его смерти , будучи уже взрослыми женщинами. Они обе успешные девушки, актрисы.

Вот и делаешь выводы, на сколько мудро поступил этот мужчина, он как-то сообразил, что не надо сводить этих детей и не одной из них не причинил боли. Я ещё больше стала восхищаться этим человеком. А Вашему мужу хочу передать, он совершил большую ошибку, приведя своего сына в Ваш дом. Надо думать о последствиях и если Вы чего-то не знаете, то обратится за советом к специалисту, 21 век на дворе, это не стыдно!

И если Вы ещё хотите что-то исправить, обратитесь за консультацией к психологу , но не к тому который будет Вас уговаривать кого-то (я имею ввиду, детей) полюбить!

Удачи, Вам и личного психолога!

Здравствуйте, Камила! Вы действительно не обязаны любить этого пацана. Но и он тоже не обязан любить Вашего сына. Вам нужно договориться с мужем, когда Вася будет приходить. Он имеет право общаться со своим отцом и его ревность понятна, ему всего 12 лет. Он по-своему хочет внимания и пытается всячески его получить. Борьба с подростком изначально неравна и не приведет ни к чему. Вам, как взрослому человеку нужно занять более мудрую позицию. Скажите Васе, что Вам не нравится, когда он ведет себя подобным образом. Расскажите ему о правилах поведения у Вас дома, обговорите их заранее с мужем. Скажите мужу о своих переживаниях, вместе подумайте, как наладдить отношения. Если Вам трудно справляться со своим состоянием, обратитесь к психологу . Удачи вам!

КАМИЛА!

Совершенно с вами согласна,что вы не правы! И ребенок не виноват! Получается ревность какая то болезненная! - И поделать вы ничего с собой не можете! Советом здесь не поможешь,нужно обратиться к психологу - это продуктивнее и полезнее будет для вас, чем изводить себя и окружающих ревностью!

Желаю гармонии и счастья в семейной жизни!

С ув. и интересом к вам Ольга В.

Здравствуйте, Камила!Вы абсолютно правы в том, что не обязаны любить этого ребёнка, тем более, как своего собственного. Но и нарушать его границы в смысле отношений с отцом тоже не стоит, на мой взгляд. Лучше всего - позиция нейтральная, когда Вы не мешаете его общению с отцом, но стараетесь сами в этом не участвовать. По поводу отношений двух братьев, могу сказать одно: ревность существует и между родными братьями, живущими в одной семье . И ещё какая (знаю не понаслышке, у меня двое сыновей). Так что не думаю, что старший представляет реальную угрозу Вашему сыну, но ревность с его стороны была, есть и будет. Если бы они жили вместе, то она преодолевалась бы совместностью, а так - она, скорее всего, будет только прогрессировать и проявляться при приезде старшего к Вам в дом. Но братская ревность - тоже нужный и важный опыт в развитии личности, так что постарайтесь не лишать этого опыта своего сына, обеспечив при этом, конечно же, базовый уровень безопасности. Всего наилучшего, Елена.

Заранее хочу принести извинения за, может быть, не очень корректные высказывания, но ведь только тут есть возможность открыться начистоту и назвать вещи теми именами, которые для них находяться в подсознании. Смотрела подобные темы в Интернете - в основном подобное мнение осуждается, но, я хочу попросить совета НЕ у тех, кто много знает, а у тех, кто “на своей шкуре“ справился с этой проблемой. Дело в следующем. У меня второй брак. Есть взрослый сын от первого брака, живет отдельно (учиться в другом городе). И есть обожаемый муж, у которого есть сын 12-ти лет от предыдущего брака. В начале наших отношений я абсолютно искренне пыталась наладить с ним контакт. Мальчик абсолютно апатичен и разбалован, привык играть главную роль в семье, чему способствовали и бабушки-дедушки. Муж забирал его к нам на выходные, дозодило до того, что идя покупать мне подарок (в мой день рождения) по пути он не мог пройти мимо магазина детской одежды и растрачивал там половину отложенных на мой подарок денег. Ежедневно выслушивал ценные указания бывшей по поводу необходимых ребенку вещей по телефону, отчитывался о том, что купил, а что еще купит... какую книжку уже с ним прочитал, а какую - надо читать и т.п. Безусловно, определенная ревность у меня возникала, но я пыталась ее преодолеть. А потом, я считаю, что этот маленький, но очень хитрый и расчетливый субъект, начал откровенно предавать отца, после чего я не могу видеть его вообще. Развод произошел по вине матери, она начала “скучать“ и завязала роман с женатым сотрудником по работе. А потом и вовсе ушла. Причем ребенка она оставила у отца на несколько месяцев. Надо сказать, что и одевал, и обувал, и покупал все необходимое только мой муж. Даже трусы-носки. Она же регулярно забирала ребенка во всем новом, а приводила назад - в старье. Поэтому вещи покупались и для носки в доме отца. Так вот, маленький ублюдок начал наглеть, хамить и бабушке, и дедушке, и моему мужу. Говорит, что они ему не нужны, он делает большое одолжение, что приходит к ним, а, если хоть что-то будет не так, как он хочет - его больше никто не увидит. Бабушка - в инфаркте, уже не знает в какое место поцеловать это создание, чтоб только оно не гневалось. А этот прохвост в глаза моему мужу говорит, что мать его всегда брала, когда встречалась с “дядей“ и от него ничего не скрывала. И он этим гордиться, т.к. все знал. Надо сказать. что роман своей женушки мой терпел почти год (все думал, что перебесится), а потом она сама на развод подала. Дальше - больше. Подала на алименты (хватило наглости, несмотря на то. что ребенок на полном обеспечении отца (включая и обеды в школе), а кроме того, еще и 100грн ежемесячно наличкой он ей платил и все курсы оплачивал. Захотела еще 700грн получать. Так этот ублюдок в суде, глядя в глаза моему мужу говорит: папа мной не занимается, ничего мне не покупает, я вообще его не вижу и помощи от него - никакой. Мой чуть со стула не упал, хорошо, что я хоть последние чеки потраченных на этого, с позволения сказать, ребеночка, неплохих сумм, насобирала. Предьявили в суде, судья ребюеночку вопрос: а разве папа не купил только за эти полгода тебе три курточки? Тот поник: купил... А три пары джинс и две пары кроссовок? Купил... Так и вытянули из него правду. Итог - в алиментах отказано. Но эта маленькая гнида даже не посчитала нужным извиниться перед отцом. Как являлась без приглашения в его дом, так и таскается - когда считает нужным, и на сколько считает нужным. Потом бывшая опять начала по судам таскаться. Предложили ребенку - ты и так все время у нас торчишь, давай жить у нас. А он в суде говорит - не хочу с папой жить, он плохой (и невинно так глазками хлопает). А ему потом в глаза - мало, говорит, платишь денег. Мы с мамой вчера смотрели карточку банковскую - на ней остаток небольшой. Я встряла: а за что платить? Ты же тут живешь, ешь, спишь, дни рождения отмечаешь, одеваешся? А он говорит - маме деньги нужны, а это все делать ты должен. И виноват, что женился, а не стал дожидаться еще пару лет, пока мама к тебе не вернется. Ей Богу, после всего этого, я б ему яду насыпала и рука б не дрогнула. Приходит - бабку с дедом доводит (дай, подай, принеси, зочу то, хочу это). Они говорят - жалко, бедный, несчастный ребенок. А какой же он бедный? Разбалованный ублюдок, который пытается собрать урожай на разводе родителей. Пару раз пыталась его ставить на место, хоть что-то заставить сделать - переставал приходить, так бабушка бежала в школу и упрашивала. Я мужу все честно рассказала, включая и то, что не знаю, как бороться со своими чувствами. Он умничка. попытался максимально сократить наше с ним общение. Но, ведь оно приперается без звонка - захотел и явился. И не выгонишь ведь... Может, кто знает рецепт, как бороться с такого рода чувствами?

Добрый вечер, вот уже как 5-й год сильные проблемы с мужем из-за его сына. С каждым годом все больше и больше его не навижу. Не могу его видеть и слышать. Хотя понимаю что он не в чем не виноват, но не чего с сабой сделать не могу. Разойтись с мужем тоже не хочется, он это все видет и пытается на меня на давить, что б я задумалась. Давит и с угрозами и со слезами на коленях, но я ни как не могу себя побороть в своей злости к пацану. Он живет с мамой приходит к нам на выходные ему уже 12 лет. Наверняка тоже страдает от моего отношения к нему. Страдает и дочь моя, тоже от первого брака, она видет почти каждый день наши ругачки с мужем и совсем стало плохо с поведением в школе. Я головой понимаю, что так нельзя, мне нужна помощь, чтоб найти тот ключ к моей душе.

Юлия претцер

Здравствуйте, Юлия. Скажите - сколько лет Вам, мужу и Вашей дочке? Есть ли с нынешним мужем общие дети? Правильно ли я понимаю, что вы вместе 5 лет? Оба работаете? Живете в его или в Вашей квартире? Как Вам кажется - в чем причина Вашего гнева и неприязни к сыну мужа? Что он говорит/делает не так?

Добрый день,
Мы уже 8- ой год вместе, общих детей нет, он категорически против еще детей. Мне 35 лет, мужа 39, дочки 10 лет. Мы оба работаем и ещё и подрабатывае. Раньше жили в его квартире, теперь купили дом, но все равно не чувствую себя как дома. Также как и раньше жду когда мы поругаемся и он начнет меня выгонять уже и из этого дома, хотя купили вместе. Если честно он не говорит не чего сейчас обидного и не принятого, раньше да, что муж меня любит, а любит его маму, что она скоро вернется в их квартиру, а нам с Миллой надо будет проваливать, что я для него не кто и слушаться он меня не будет. Мы и с его мамой тоже не поладили. Она много что про меня плохое говорила, и самое главное пацан вообще не похож на папу, а копия мама.

Юлия претцер

Юлия, скажите - то, что муж категорически против общего ребенка, Вы разделяете или нет? Я понимаю Ваши чувства по отношению к сыну, однако здесь важно понимать, что мальчик говорит не то, что реально думает, а то, что вложила ему в голову мама (ведь Вы появились в жизни мужа, когда сын был еще маленьким). Поэтому правомерно испытывать гнев не на ребенка, а на бывшую жену. Что больше всего напрягает Вас в словах мальчика - ощущение угрозы вашему с мужем союзу, чувство, что Вас не уважают и не ценят (Вы "плохая"), несбывшиеся ожидания (хотелось других отношений с сыном) и ощущение собственного бессилия построить желаемые отношения с мальчиком, что-то еще?

Мария, дело в том что это не слова матери (ну может 50/50), а ревность его была, Его маме всегда было выгодно на наши с ними хорошие отношения, по началу наших отношении с мужем, он всегда был у нас, мама настраивала личную жизнь. Так что злость на обоих. Я думаю что у меня ревность к ребенку, к его матери, что с ней муж родил ребенка, а со мной не хочет. Я хотела еще одного ребенка, но сейчас с такими отношениями между нами, и силу возраста, то уже не совсем. Еще один большой факт, что муж заставлял меня его любить (обниматься, целовать, ухаживать за ним), в то время когда мама его родная занимается только сабой, они же его не для меня на свет произвели, пусть сами его " любят ". В силу моего характера, не навижу когда меня заставляют, тогда начинаю делать все на оборот, объясняла 1000 раз, оставь меня в покое, у меня со временем это пройдет, оставлял, ровно на две недели, и потом опять разборки.

Мне очень жалко его, он не кому не нужен был, но эта жалость к нему, к сожелению для нас всех, не не помогала, а только обратилась в слость и неновесть с каждый годом все больше и больше. Я страдаю сама от этого, мучаюсь, прошу в помощи Бога, уже была у психолога, но нечего не помогает, я стаю на пороге развода, ведь муж уже тоже не может переносить моего отвращения к пацану, начал от злости мстить на моей дочери, что б я задумалась что так нельзя с не чем не винаватым ребенком поступать. Как же мне поступить, я не хочу еще одного развода, по моей глупости и гордости.

Юлия претцер

Юлия, у меня другое мнение относительно природы Ваших негативных чувств. Непонятное и местами отрицательное отношение бывшей жены к Вам объяснить можно, ревность и обиду сына тоже, - однако это муж поспособствовал тому, чтобы сын оставался у вас, пока его мать устраивала личную жизнь, это муж не хочет больше детей, хотя Вы и не против, это муж заставляет любить его и подобно ребенку мстит Вашей дочери за Вашу неприязнь к сыну. Только злиться на мужа нельзя, потому что Вы строите с ним отношения, а гневаться на ребенка безопаснее. Вероятно, Ваше отношение к сыну - проекция отношения к мужу. Как думаете - это имеет место быть?

О, вы обсолютно правы, я все-таки злюсь на мужа, но не так ярко как на пацана, от него меня аж тресет, я не могу на него смотреть даже, кушать за одним сталом, слышать его голос. Но вы правы во всем этом виноват отец его, что насильно его мне навязывает. Когда мальчик у мамы, у нас с мужем очень хорошие отношения, он и к девочки как папа относится (воспитанием сильно правда не занимается, только так поигратся, побалыватся). Но как дело подходит к пятнице, все и я как бешаная и муж сразу в настроении меняется, но начинает всегда первый. Я знаю точно, если я начну с пацаном дружить, он будут меня и на руках насить, и ребенка еще одного захочет (ведь он из-за этого и не хочет, боится если родится ребенок на него похожий он перестанет пацана так любит как сейчас, да и я на порог дома больше его не пущу). Как мне начать с ним дружить если я даже стараюсь из дома на выходные уходить. Помогите.

Юлия претцер

Юлия, первый шаг уже сделан: Вы осознаете, что отвергаете скорее не самого мальчика, а негативные проявления мужа, перенесенные на него. Все, что описано выше (за что Вы злитесь на мужа), необходимо обсудить с мужем в спокойной обстановке, когда он будет расположен к разговору. Вместе с этим в мальчике нужно постараться увидеть через нагромождение Ваших проекций его самого - беззащитного подростка, который на самом деле вступает в очень сложный период взросления (мучительный поиск себя и своего места в мире). Для него поддержка отца, с которым сын подсознательно идентифицируется, важна сейчас как никогда. Ваша задача - за напускной грубостью, ревностью и гневом сына увидеть глубокую уязвимость, которую он тщательно маскирует. Он всего лишь мальчишка, страдающий от собственного бессилия изменить ситуацию (вероятно, он хотел, чтобы родители остались вместе, и стресс от их разрыва и последующих отношений каждого с другим партнером стал для сына невыносимым). Неплохо было бы искренне высказать мальчику, что Вы понимаете, как ему было нелегко все это время, но Вы хотели бы выстроить с ним дружеские отношения, и надеетесь - что ему хочется того же.

Женщина, выйдя замуж, всегда хочет чувствовать себя хозяйкой положения. Лучше, когда молодая пара живет отдельно от родителей – так снижается вероятность возникновения конфликтов. Но что делать, если у супруга уже есть ребенок от первого брака? Как выстроить отношения с ним, не оказавшись при этом на втором плане и не забыв про саму себя? Редко, но все же, имеет место ситуация, когда мужчина вынужден воспитывать сына или дочь своей бывшей супруги. В данном случае нередко возникают конфликты, и даже самые лучшие отношения могут со временем испортиться.

От второй жены требуется проявить максимальную деликатность и быть при этом достаточно объективной. Не всегда получается вовремя распознать сложную ситуацию, женщины склонны подавлять в себе негативные чувства, не проговаривать их вслух. Однако замалчивание проблемы приводит только к ее усугублению, а не решению. На самом деле на ее плечи ложится нелегкая задача: заставить себя полюбить ребенка, который только раздражает, и уметь справляться со своими чувствами. Редко кто действительно признается мужу в том, что не может принять чужого ребенка. Как себя правильно вести в этой ситуации, как относиться к малышу?

Истоки проблемы

Откуда берется это давящее ощущение собственной ненужности и безысходности? Почему взрослого человека вдруг пронзает чувство одиночества, ненужности? Женщины по отношению к детям своего партнера часто испытывают ревность. Такого состояния внутренней опустошенности и злости они стесняются сами, потому никак не могут рассказать о ней окружающим, боясь осуждения, и уж тем более близкому человеку. Таким женщинам кажется, что, признавшись, они тут же распишутся в собственной глупости и слабости. Мол, не сумели побороть свои какие-то детские обиды, чем-то компенсировать недолюбленность.

Действительно, для удушающей ревности к детям, которая иногда доходит до абсурда, имеются свои причины. Чаще всего, они скрыты в нашем подсознании. На сегодняшний день мало кто из людей может похвастаться тем, что у него было счастливое детство в полной семье с отцом и матерью. Часто детей приходиться воспитывать женщинам. А в сугубо женской среде девочка не может вырасти с ощущением полного благополучия. В будущем такие дети всегда будут искать у окружающих подтверждения того, что их можно искренне любить не за какие-то значимые достижения, а просто так. Если вас сильно раздражает дочь или сын мужа от первого брака, знайте, что вы не одиноки. В этом чувстве нет ничего плохого, оно даже естественно, но с ним обязательно нужно работать, иначе можно потерять семью и лишиться доверия к миру.

Что именно чувствует женщина?

Молодая жена, как правило, испытывает сильнейшее чувство ревности. Хотя умом она осознает, что чувство неправильное и отнюдь не характеризует ее с лучшей стороны, но справиться с ним весьма нелегко. Раздражение может появиться в самый неподходящий момент и выбить из привычной колеи. Ревность уничтожает самые красивые, трепетные чувства к мужу и подсознательно жена начинает злиться и на него тоже. Почему так происходит? Она может считать его косвенно виноватым в том, что ей довелось испытать, за те неконтролируемые эмоции, которые разрушают изнутри, не дают почувствовать себя вполне довольной и счастливой.

Природа женщины такова, что ей необходимо чувствовать себя единственной для мужчины. Она должна знать, что муж целиком и полностью принадлежит только ей одной, и нет никого в мире для супруга важнее. Нередко жены ревнуют тех детей своего мужа, которые в чем-то похожи на них самих. Их просто бесит ситуация, когда они вынуждены терпеть рядом присутствие чужого сына или дочери и при этом не иметь возможность выразить свои чувства. Стыд, укор совести, разочарование в себе – список можно продолжать долго. Кажется, что их нельзя обнаружить прямо, ведь муж обязательно обидится или посчитает жену незрелой личностью. Но так ли это на самом деле?

Принятие ситуации

Самое худшее, что может сделать женщина в данной ситуации, это сказать себе: «Если ненавижу ребенка мужа от первого брака, значит, со мной что-то не так, я плохая». На самом же деле раздражение возникает из-за того, что она не может контролировать ситуацию, управлять собой в этот момент. Как правило, это сильные и самодостаточные женщины, которые во всем хотят быть первыми. Появившееся чувство ненависти к маленькой дочери или сыну мужа настораживает, вызывает страх и удивление. Винить себя за испытываемые эмоции не нужно. Важно знать, как с ними правильно работать. Только в этом случае со временем получится выстроить честные гармоничные отношения с детьми супруга, относиться с ним с теплотой.

Принятие ситуации начинается со снятия обвинений в свой адрес. Необходимо научиться понимать, что наши чувства не являются плохими или хорошими, они просто показывают душевное состояние на данный момент времени. Чувства отображают эмоциональную сферу человека примерно в той же степени, как и спидометр, показывающий скорость движения автомобиля. К примеру, если движение слишком быстрое, вам ведь не придет в голову обвинять машину? Адекватный человек понимает, что в его руках находится руль и именно он управляет ситуацией. Прошлого не вернешь, от него нельзя уйти или изменить неудовлетворяющие составляющие, нужно только его отпустить. Нельзя постоянно возвращаться к тому, что произошло с вами в пять – семь лет. Принять ошибки прошлого – значит освободиться от них в будущем.

Поддержка для мужа

Как это ни странно звучит, супруг оказывается в положении куда более незавидном, чем его жена, исходящая от ревности. Мужчине приходится находиться между двух огней: он постоянно мечется из одной стороны в другую, пытаясь их примирить. Ему невдомек, как правильно себя вести, чтобы в семье было меньше ссор и конфликтов. Видя, как сильно жена бесится от настоящей ситуации, он начинает опасаться за будущее и не знает, что делать. Если в семье имеются еще дети, мужчина часто не может равномерно разделить между ними свою любовь и заботу. Ему кажется, что он обязательно о ком-то забудет или станет относиться с меньшей ответственностью.

На самом деле за эмоциональное благополучие семьи отвечает женщина. Только ей под силу создать такую атмосферу уюта, в которой мужчина будет комфортно себя чувствовать. Если жена считает себя достаточно мудрой, то она, в первую очередь, станет с уважением относиться к самой себе, а потом уже к детям любимого человека. И окружающие люди будут восхищаться именно этой ее особенностью. Если у супруга есть дочь от первого брака, то именно жена должна приложить определенные усилия для того, чтобы с ней подружиться и перестать видеть в маленьком ребенке соперницу. Как должна вести себя заботливая супруга по отношению к мужу?

Разделить повседневные заботы

Известно, что в одиночку решать сложные вопросы, касающиеся воспитания, очень трудно, практически невыносимо. Если вы вышли замуж за человека, у которого есть ребенок от предыдущего союза, оставьте панику. Не нужно считать себя жертвой ситуации. Подумайте, быть может, супругу приходится гораздо тяжелее? Он должен успевать одаривать всех близких своей заботой и вниманием. Так помогите ему в этом! Начните сами проявлять интерес к ребенку мужа, и этот шаг поможет скорее принять малыша, как родного. Возможно, в будущем вы станете любить его не меньше, чем собственных детей. Если бесит сама ситуация, признайтесь себе в этом и продолжайте действовать. Присмотритесь к ребенку: возможно, ему надо что-то купить или помочь с лечением? Уделите необходимым пунктам свое время. Отвести к репетитору, вылечить кариес или съездить на природу – все в ваших силах. Поверьте, супруг обязательно оценит ваши старания и станет относиться к вам с еще большим вниманием.

Выйти на доверительный диалог

Чужие дети очень быстро растут. Со стороны представляется, что у них нет никаких проблем. На самом же деле это кажущаяся беззаботность. Наверняка им в какие-то моменты детства приходится очень несладко. Представляете, какие чувства может вызывать у малыша повторная женитьба отца? Для него вы чужая тетя, которая возникла для того, чтобы разрушить зону безопасности и комфорта. Можно заметить, что одни дети, оказавшись в подобной ситуации, теряются и стесняются, другие, наоборот, проявляют агрессию. Чуткое, внимательное отношение к ребенку поможет рассеять все страхи и сомнения. Так вы и сами почувствуете себя лучше, и малышу будет легко общаться. Со временем, не исключено, вы сможете даже полюбить этого ребенка, и он перестанет вызывать раздражение.

Как наладить отношения?

Дети очень чутко реагируют на происходящие вокруг перемены. И если ситуация усугубится, то поправить ее будет значительно труднее, чем решить проблему на первом этапе. Не нужно накапливать в себе отрицательные эмоции. Полюбить разом не получится, нужна эффективная работа над собой. Постарайтесь сделать все, что в ваших силах для выстраивания нормального доверительного общения. Не беда, что дочка вашего мужа от первого брака при виде незнакомой тети убегает прочь. Вы-то взрослый человек, должны быть мудрее и поступать соответственно!

Совместное времяпрепровождение

Как бы вы ни были заняты на работе или повседневными делами по дому, если хотите подружиться с ребенком мужа, находите свободные часы для уединенной беседы или активного отдыха. Выбирайте, что подходит именно вам: прогулки на улице, спортивная гимнастика, чтение книг, а может быть, совместный просмотр мультфильмов. Дети очень любят, когда их увлечения и интересы разделяют взрослые. Станьте для ребенка если не родной мамой, то хотя бы заботливым другом, который всегда поможет в нужный момент. Поверьте, супруг будет вам благодарен, ведь это очень приятно, когда о твоем ребенке заботятся, оказывают ему поддержку.

Совместные дела сближают, помогают раскрыться личности. Придет время, и ребенок мужа начнет делиться с вами своими проблемами. Но это станет возможным только тогда, когда будет сформировано абсолютное доверие.

Делитесь эмоциями

Чем больше ярких впечатлений, улыбок и радости вы подарите ребенку, тем более положительное впечатление у него сложится о вашей персоне. Не бойтесь дарить свои эмоции, не надо опасаться удивлять приятными неожиданностями! Ребенку всегда нужно внимание и вдвойне его приятно получать от того человека, от которого не ожидаешь. Надо признать, дети весьма настороженно относятся ко вторым половинкам своих родителей, потому, что не хотят делить их любовь с кем-то еще.

Чтобы ребенку было приятно с вами общаться, постарайтесь проявлять себя как можно дружелюбнее. Настройтесь на волну позитивной энергии, и тогда в будущем вам не придется сожалеть о каких-то необдуманных поступках. Не нужно отгораживаться от ребенка, не позволяйте ему чувствовать себя лишним. Поверьте, он переживает в действительности не меньше вашего.

Делайте подарки

Только щедрые люди умеют по-настоящему делиться и дарить радость другим. Станьте великодушным человеком, которому доставляет невообразимое удовольствие видеть счастливую детскую улыбку. Подарки – это самый краткий путь к сердцу малыша. Какой же ребенок не любит получать сюрпризы? Только постарайтесь, чтобы они не выглядели так, будто вы собираетесь покупать внимание и доброе к себе расположение. Не ждите ничего взамен! Дарите просто так, от души, от всего сердца!

Подарки очень располагают к себе, возникает ощущение непревзойденной щедрости, кажется, что вы можете сделать счастливым весь мир вокруг. Узнайте у супруга, о чем мечтает его ребенок, и смело приступайте к реализации желания маленького человечка. Пусть такое событие станет неожиданностью для малыша, главное, чтобы оно его обрадовало. Подарки как ничто другое помогает расположить к себе ребенка, установить с ним честные доверительные отношения.

Таким образом, наличие ревности к ребенку мужа не должна становиться причиной формирования холодности и отчужденности. Женщине в данной ситуации надлежит вспомнить о том, что она взрослый человек, много повидавший в жизни. Не нужно продолжать прятаться за своими детскими комплексами. Возьмите, наконец, на себя ответственность за отношения в семье. И тогда сможете разглядеть в ребенке мужа своего друга, а не противника.