В семье мужчина является главой. Когда нет главного, в семье нет порядка из-за отсутствия согласованности между старшими и младшими, нет благоденствия. В такой семье каждый сам себе хозяин. Подобное положение дел не приветствуется исламом. По исламу, семья сохраняется благодаря выполнению каждым ее членом своих обязанностей, и мужчина в ней является главным. Авторитет мужчины не означает, что он может делать, что ему вздумается, и заставлять других делать все, что ему хочется. Ислам предписывает достойное обращение с женщиной и другими членами семьи, соблюдение их прав. Женщина по своей природе эмоциональна и ранима, тогда как мужчина создан физически и психологически сильным. Поэтому муж и несет на своих плечах груз обязательств главы семьи. Ему необходимо:
1. Хорошо относиться к жене
Обязанностью мужчины, который создан сильным физически и психологически более устойчивым, нежели женщина, является хорошее отношение к своей супруге. Аяты и хадисы помогут глубже понять данный вопрос. Всевышний Аллах в суре «Ан-Ниса» говорит: «Обращайтесь с вашими женами достойно. Если же они неприятны вам, то ведь может
быть так, что Аллах неприятное вам обратит во благо великое». («Ан-Ниса», 19)
Пророк (благословит его Аллах и приветствует) говорит: «Пусть ни один верующий мужчина не питает ненависти ни к одной из верующих женщин. Потому что если мужчине в жене что-либо не нравится, то ведь в ней есть также то, что ему может нравиться». (Муслим, Рада, 63)
В другом хадисе Пророк (благословит его Аллах и приветствует) сказал: «Всегда наставляйте женщин подобающим образом, потому что женщина создана из ребра,
а самая изогнутая часть ребра – это его верхняя часть. Если попытаешься ее выпрямить – сломаешь, а если оставишь, как есть, – останется кривой. Потому всегда наставляйте женщин хорошим, подобающим образом». (Бухари, Никах, 79; Муслим, Рада, 75; Тирмизи, Талак, 12)
В этом хадисе говорится, что женщина создана тонкой и восприимчивой, что обращаться с ней нужно мягко. Даже во время прощального хаджа в проповеди Пророк (благословит его Аллах и приветствует) снова и снова советовал обращаться с женщинами должным образом. Физическая сила
мужчины и его авторитет не означают, что он имеет право тиранить и бить свою супругу. Наоборот, он должен превратить свою силу в поток милосердия и, по каплям напоив цветы любви, превратить семейный очаг в розовый цветник.
2. Помогать супруге в тяжелых и изнуряющих домашних делах
Женщина, находящаяся все время в четырех стенах, занятая воспитанием детей, уборкой и готовкой, может из-за монотонности будничной жизни или усталости иногда не успеть, забыть или не сделать какие-то домашние дела. В таких случаях мужчине надо проявить милосердие и помочь выполнить те дела, которые она не успела или забыла
сделать. Не следует укорять или унижать свою супругу за недосоленный суп. Такое отношение есть проявление благородства. Потому что сам Пророк (благословит его Аллах и приветствует) поступал таким образом, он не только не укорял своих жен за какие-то бытовые просчеты и ошибки, а даже не намекал на них.
3. Помогать жене и детям соблюдать каноны религии
Пророк (благословит его Аллах и приветствует), говоря: «Каждый из вас – пастух и ответственен за свою паству» (Бухари, Никах), напоминает о наших обязанностях по отношению к тем, за кого мы несем ответственность. Одной из главных обязанностей главы семьи является установление религиозного образа жизни в своем доме. Мужчина как глава семейства должен не просто научить жену и детей канонам религии, но также следить за их исполнением.
4. Не лишать жену физической близости даже в целях поклонения
Долгом мужа является выполнение супружеских обязанностей. Это одно из главных условий гармоничной и счастливой семейной жизни. Пренебрежение физической близостью с супругой является грехом, потому что это может толкнуть ее
к измене. Пророк (благословит его Аллах и приветствует) выразил свое недовольство Усману бин Мазану (будет доволен им Аллах), который целиком посвящал себя поклонению Всевышнему и лишал свою супругу Хувайлию (будет доволен ею Аллах) физической близости: «О Усман! Побойся гнева Аллаха! Воистину, у твоей супруги есть права на тебя и, чтобы
отдавать ей должное, береги свои силы – иногда постись, иногда не постись, и некоторую часть ночи спи». (Муслим, Заваид, 4/30)
В семейной жизни у мужчины есть еще две важные обязанности, которые из-за важности должны были быть упомянуты в самом начале, но мы оставили их напоследок, чтобы иметь возможность раскрыть их подробнее. Это махр и материальное обеспечение (нафака). Рассмотрим их подробнее в свете аятов и хадисов.
VIII. МАХР
Махр – это определенная сумма денег или имущество, которое должен отдать мужчина своей жене. Выплата махра является обязанностью мужчины перед его супругой, и эта обязанность должна быть выполнена, поскольку есть предписание Аллаха. Вступление в брак без махра нежелательно. Аяты и хадисы обращают особое внимание на его выплату. Всевышний Аллах повелевает быть щедрыми в определении размера махра: «…вознаграждайте их щедро, согласно установленному махру». («Ан-Ниса», 4/24)
Махр – право женщины и социальная гарантия. В случае, если произойдет правильное уединение, вступает в силу право женщины получить махр. Под правильным уединением (хальва ас-сахиха) подразумевается, что имеющие право на брак и не имеющие препятствий к его заключению мужчина и женщина после никаха по своей воле остаются наедине в месте, где никого нет, и никто их не может потревожить. Даже если в такой ситуации не будет интимной близости, право на махр
вступает в силу.

Обязанности главы семьи.Семинар для Семейного клуба «София»

В Семейном клубе «София» (Санкт-Петербург) прошёл семинар на тему «Обязанности главы семьи». О том, как создать крепкие, духовно верные, счастливые отношения в семье на основе творений свт. Феофана Затворника размышляет духовник клуба, клирик храма Державной иконы Божией Матери на пр. Культуры протоиерей Григорий Антипенко.

«Нам надо много потрудиться, чтобы наша семья

действительно стала похожа на семью православную»

До революции ребёнок, росший в семье без отца, официально назывался сиротой. Сейчас получается иная картина: вроде, отец есть, но он должен накормить, напоить, обеспечить выживаемость и благосостояние семьи. Современный мужчина очень много работает, втянут в круговорот суеты, бесконечного потока дел, событий, звонков, информации. Другая проблема в том, что в послевоенные годы, несколько поколений подряд, мальчика в семье воспитывала женщина. Мы, православные люди, должны честно признать, что сейчас православная семья находится в очень бедственном положении. Нам надо очень много потрудиться, чтобы наша семья действительно стала похожа на семью православную. Как практик скажу: причины, по которым подросток уходит из Церкви, в 90 % случаев кроются в отсутствии духовно крепкого, грамотного и просто знающего, как быть главой своей семьи, православного мужчины. Непорядки, нестроения, истерики, которые происходят в наших замечательных семьях, напрямую связаны с отсутствием крепкой мужской позиции, крепкого духовного руководства со стороны отца семьи.

Я имею надежду, что сегодняшняя встреча - это один из вкладов в домостроительство Церкви: чтобы наши дети всё-таки вырастали любящими Бога и благодарными родителям; чтобы наши девочки, выросшие с отцами, потом умели быть хорошими верными православными жёнами, а наши мальчики действительно перенимали эстафету глав семьи, становились настоящими отцами и мужьями.

«Что важно понять и принять отцу, чтобы стать главой семьи»?

«Глава семейства, кто бы он ни был, должен воспринять на себя полную и всестороннюю заботу обо всём доме, по всем частям, и иметь неусыпное попечение о нём, сознавая себя ответным лицом и пред Богом, и пред людьми, за его добро и худо; ибо в своём лице он представляет его всё: за него получает стыд и одобрение, болит и веселится»

Первое, что нам придётся принять (это может быть не так-то просто): в семье должен быть глава. Понятно, это аксиома и все её знают, но внутри что-то иногда противится, причём противится не только у жён. Самое скорбное наблюдение: главой семьи не хочет стать сам мужчина, призванный к этому Богом. Он самоустраняется… Часто современные мужчины не знают, кому подражать, потому что сами были воспитаны женщинами без отцов или же с отцами, не исполняющими обязанности главы семьи и вообще подающими плохие примеры. Глава семьи не явлен ярко даже в нашей литературе: трудно найти произведение, где есть тот, на кого можно было бы посмотреть, как на главу семьи. Если кто-то из присутствующих вспомнит такое произведение, пусть потом предложит его нам для обсуждения. Часто в образцах классической литературы командирство выдаётся за главенство, что претит современной женщине. Например, Максим Горький в воспоминаниях о своём детстве писал, что дед на молитву вставал как солдат, а атмосфера в семье была как в казарме. Но ведь совсем другой может быть молитва, о чём святитель Феофан Затворник пишет.

Возвращаюсь к вышесказанному: воспитанный женской рукой, женским сердцем, современный мужчина должен постоянно сознавать свою «мягкотелость» и осознанно её преодолевать. Святитель Феофан мягкотелость называет поблажливостью. У современного мужчины бывают две крайности. Первая крайность: он поблажает какому-то греху своих детей и попускает отсутствию главы семьи. Вторая крайность: командирство, всезнайство, жёсткость, иногда переходящая в жестокость.

Что же нужно понять и принять отцу, чтобы стать главой семьи? Прочитаем у святителя Феофана. Глава семьи - это тот, кто "воспринимает на себя полную и всестороннюю заботу о всём доме, по всем частям, и имеет неусыпное попечение о нём, сознавая себя ответным лицом и пред Богом, и пред людьми за его добро и худо" . Это - основное свойство главы семьи: он берёт полную ответственность. Прошу вас обратить внимание, он берёт не частичную ответственность, он не распределяет ответственность на членов семьи. (Варианты, когда семья молодая, живёт с дедушками, бабушками - это вообще особенные ситуации.) Глава берёт полную ответственность за свою семью. Что это значит? Это значит, что бы ни сделала его жена - отвечает он, чтобы ни сделали его дети - отвечает он, хорошо это было сделано или плохо. В чём тут сложность? Сложно это принять, потому что мы были воспитаны в гуманистической модели, где каждый человек считался равным другому. Казалось бы, Бог сотворил мужчину и женщину, дал им равные перед Собой права… Права-то равные, а ответственность разная. Мужчина и женщина находятся в иерархии, соподчинении. Мужчина - глава, женщина повинуется ему как главе.

А у нас при создании семьи зачастую начинается “делёжка”: ты за это отвечаешь, я за это. У мужа много обязанностей, и часто, видя этот груз, он ответственность главы семьи передаёт супруге. Отцы и матери, не обижайтесь, но сейчас, в основном, все семьи живут под главенством жены. Для того чтобы в этом убедиться, давайте поговорим более конкретно о том, что включают в себя обязанности главы семьи, согласно свт. Феофану Затворнику.

«Куём своё семейное благополучие…»

На первое место святитель ставит благоразумное, прочное и полное хозяйство, чтобы все во всём могли иметь посильное довольство, жизнь неболезненную, безбедную. Милость Божия, если мужчина сознаёт эту обязанность главы семьи. Я надеюсь, что присутствующие здесь всячески её исполняют. Знакомились сегодня с новой семьёй, Виталий сказал: "Жена - домохозяйка, а я кузнец". Он «куёт» своё семейное благополучие ещё и реальным образом, занимаясь художественной ковкой на работе.

Что получается? Муж действительно старается исполнять эту обязанность: он пропадает на работе, жена его не видит, дети не видят. В современной ситуации, когда нужно зарабатывать, чтобы иметь жизнь посильно безбедную - так тому и быть. Пусть на эту обязанность уйдёт большая часть энергии - это благословлено Богом. Но главное при этом - не опускать и другие обязанности.

«При внимании к ходу вещественных дел и духовные дела тоже на нём. Главное здесь — вера и благочестие. Семейство — церковь. Он глава сей церкви. Пусть же блюдет чистоту её. Способ и часы домашнего молитвования на нём: определи их и поддерживай. Способы просвещения семейства в вере на нём; религиозная жизнь каждого - на нём: вразуми, укрепи, остепени»

(Свт. Феофан Затворник «Начертание христианского нравоучения») .

Глава христианской семьи есть глава домашней Церкви. Что это значит? Он отвечает не только за материальную, но и за духовную жизнь.

Насколько благочестива его супруга, насколько благочестивы его дети - отвечать будет он. Мы видим, что часто на себя эту обязанность берёт супруга. Одно дело, когда муж ещё не очень близко подошёл к Церкви, тогда он эту обязанность не осознаёт. Но другое дело, если ему это не даёт сделать благоверная супруга. Вот вы сами ответьте на эти вопросы: кто ребёнку говорит, какие читать молитвы, кто с ним молится, кто заведует в семье «религиозным образованием» ?.. Смотрите, что пишет святитель: «способы просвещения семейства в вере на нём». Получается, глава семейства должен продумать, как моё семейство будет просвещаться. Как будет учиться моя жена в воскресной школе, как будут учиться дети, какое место будет иметь это обучение в контексте нашей семейной жизни. Часто мы видим ситуацию совсем другую, когда “двигателем”, “паровозом” является супруга.

Но неужели она ничего не должна делать, сидеть и ждать, когда муж подумает об этом? Нет, задача супруги - «собирать в корзину». Собирать, собирать, а потом предложить главе семьи на благословление. Вот в этом её мудрость: она сознательно должна трудиться над тем, чтобы иметь над собой главу.

Вот что пишет святитель Феофан о супруге: она призвана «1) иметь у себя главу, не оставаться без неё, никак не позволять, чтобы их было две или больше того. Сего требует простое благоразумие и благо их же самих иначе невозможное; 2) когда есть глава, ей во всём повиноваться, не вносить своих распоряжений, своевольно не начинать ничего и не опускать приказанного»

(свт. Феофан Затворник «Начертание христианского нравоучения»).

«Жена призвана помочь мужу стать главой семьи»

Разберём очень распространённую ситуацию:

Дорогой, ты заплатил за квартиру?

Ой, потом! Да ты сама заплати!

На ком лежит обязанность, например, оплаты за квартиру - по святителю Феофану? - На муже. А муж говорит: "Ой, слушай, ты заплати." Действия жены? Например, пошла заплатила - разве это трудно? Одно дело, когда он оплачивал всё время, а тут уехал в командировку и надо было подставить плечо. Другое дело - когда это раз, другой, третий. Мы видим на простом бытовом примере, что муж отказывается от своего главенства здесь, в данном вопросе. Каковы её шаги, что она будет делать? Если он отказывается, тогда супруга своей любовью должна помочь мужу встать на место в иерархии выше неё, через которое будет говорить, действовать Господь. Она видит, что муж, например, не исполняет свои обязанности, она об этом может молиться, печаловаться. Она не ругается, не становится главой семьи: «Да что же это такое, да почему же ещё не заплачено» ?! Не укоряет его, потому что мужчина начинает отстаивать своё главенство, особенно когда его укоряют за то, что он не глава. А он в том и глава, что не нужно его ставить на место, возвышаясь над ним. Супруга берёт главенство семьи и говорит «ты должен», а это как раз дело главы - указывать.

Итак, супруга просит мужа: «Заплати за квартиру…». Раз сказала, два, три… Если он отвечает: «Нет, я это делать не буду», то что тогда?.. А другое дело, он говорит: «Да, да, хорошо», он согласился. Я надеюсь, здесь - те мужья, которые святителя Феофана почитают, и они будут стараться следовать тому, как Церковь благословляет. Если же супруга что-то за мужа делает, то он никогда главой семьи не станет. Мужчина всё равно себя чувствует главой семьи, так уж Богом установлено, но, реально не исполняя своих обязанностей, он начинает неосознанно мстить за это жене, иногда начинает пить (это как раз один из видов ухода от ответственности) или скандалить или всё время себя выставляет «я тут старший, я глава», но так и не становится ею... Очень часто, дорогие женщины, без вас мы не можем стать главами семей, потому что у многих из нас нет перед глазами примера. Иерархия часто потеряна, её надо восстанавливать, и мужчинам без своих жен с этим не справиться. Помогайте, дорогие супруги, вашим мужьям становится главами семей!

«А если муж сам делегировал свои полномочия жене?»

Вы задаёте вопрос правильный, из жизни. Но что сложно? Понимаете, сама заплатила за квартиру, сама повела ребенка в детский сад, не спросив мужа. Пришло время ребёнку в школу идти, опять сама договорилась, в какую школу идти. Муж приходит, а ему выдают уже готовые решения. Ему очень удобно. Да, он может внутренне всё равно себя продолжать ощущать главой, но он фактически уже таковым не является, и в этом ему «помогла» супруга, она взяла его обязанности. Вы говорите: «А если муж мне сказал?». А почему он так сказал? Значит, он не осознаёт, что это его обязанность. Мы же для этого и собрались, чтобы нам находить единомыслие в семье. Должен быть, конечно, разговор в семьях: «Давай мы распределим обязанности». Это скажет мужчина, например: «Это моя обязанность, почему ты за квартиру платишь? Давай мне сюда счета, теперь я буду это делать». Конечно, если такого самосознания нет, тогда ситуацию нужно всё время корректировать, всё время поддерживать.

«Одна из добродетелей, которая помогает мужу

стать главой семьи, - это терпение»

Например, жена - хозяйка, на кухне ей нужен какой-то крючок, на который надо вешать полотенце, кто должен прибивать этот крючок? Муж, конечно, потому что он молоток держит. А кто должен был увидеть и озаботиться тем, чтобы был прикреплен этот крючок? Всё связано как раз с тем, чтобы муж сам «дошёл». Представьте, муж приходит на кухню, полотенчико должно висеть вот здесь, на крючочке, а оно почему-то всё время тут лежит, ему мешает. Вот оно всё время тут лежит, непонятно почему оно тут лежит. Он его терпеливо перекладывает, но оно вот здесь оказывается. Понятно, что это образ, это помощь. Это должно быть не в пику - «так я тебе всё это в глаза брошу», а с молитвой, потому что можно и напомнить. Когда жена обращается к мужу, как к главе, она сделает это в форме просьбы.

«Устраивая всё одною рукою внутри, другой должен действовать вне, одним глазом смотреть внутрь, а другим - вне. Семейство за ним. В обществе является он, и общество за всё семейство берётся прямо с него. Потому необходимые сношения и общественные дела - на нём»

(свт. Феофан Затворник «Начертание христианского нравоучения»).

Такой же случай уже не про гвоздик, а про квитанцию - это то, что у святителя Феофана: всё, что вне семьи, на нём. Жена там, внутри, и это как раз должен осознать и принять глава семьи. Кто ходит, спросила матушка, на родительские собрания? Если муж занят, то это приходится делать жене, и то она - его «око», которым он смотрит! Одним оком в семью, другим - вне семьи. Но, вообще-то, он должен ходить на родительские собрания. Меня всегда удивляло, что сидит целый класс родителей, а из отцов сижу я один. А ведь отец может, например, может с работы на часик пораньше отпроситься, если он видит, что эти обязанности на нём. «Да зачем, если это может сделать жена?». Нет, это твоя обязанность, а вот если вдруг ты совсем не можешь, заболел или в командировке, тогда она тебя заменит. Она - твои «очи», твои «уши», придёт и всё тебе расскажет, может быть, предложит свои варианты решения. Но окончательное решение будешь принимать только ты, так как ты несёшь ответственность.

Может ли жена пойти на родительское собрание с мужем? Конечно, я немножко утрировал, что муж должен ходить на все классные собрания. Но он, например, должен обязательно пойти на собрание, на котором будет решаться, как проходит выпуск 9-го класса.

«Каждое семейство имеет свой характер»

«Наконец, на нём лежит обязанность хранить семейные обычаи, общие и свои частные, и в последнем случае особенно в духе нравов предков держать в семействе и память о них передавать из рода в род»

(свт. Феофан Затворник «Начертание христианского нравоучения»).

Муж - хранитель рода, он отвечает за всё то, что до него накопил род, причем не только его предки, но и предки жены, с ними он тоже взаимодействует. Глава семьи должен озаботиться, чтобы была составлена генеалогия, чтобы знать своих предков, чтобы за них молиться, не быть «Иваном, не помнящим своего родства». Сейчас можно даже создать собственный генеалогический сайт, есть такая особая программа MyHeritage. Сложился обычай, например, квасить капусту 23 ноября, накануне поста, и пусть муж уже этот обычай хранит: «Не забудь, Юля, приближается пост, ты позвонила этим и этим? Я уже капусту купил, всё готово».

«Каждое семейство имеет свой характер, пусть этот характер остаётся, но держится в союзе с духом благочестия. Язык разнородности составится в стройное, при разнообразии полное тело - село, город и государство». Это очень актуально для нашего Семейного клуба, что у каждой семьи есть неповторимые традиции и дух. Понятно, стержень должен быть у всех один и тот же, христианский стержень, и распорядок, распределение внутрисемейных обязанностей, но вот дух семьи должен храниться главой. Тогда глава говорит: «Нет, нет, у нас так не заведено». Можно подсмотреть за другими народами, далёкими от христианской веры, но хранящими свои традиции - например, мусульманский народ. Посмотрите, в их роде постоянно присутствует старший. Дети, являясь преемниками этих традиций, с уважением относятся к старшим. Где традиции не хранятся, там не будет уважения к старшим. Если хранить свои традиции, то мы говорим, что семья - это то место, где, независимо от веры, действует благодать Божия, это любовь, которая всё равно объединяет, везде проникает. Вы помните, в книге деяний апостолов есть такой момент, когда крестилась вся семья сотника Корнилия. Сотник Корнилий так жил, что у него уже благодатно всё было устроено, и осталось только одно - принять Крещение. Весь его дом крестился, получилось естественное принятие благодати Божией.

«Если мужу всем заниматься, у него не останется сил, чтобы воспитывать детей в благочестии…»

А в чём же нужны особые силы, Христовы силы? Поймите, если он глава дома, то он съездил, квартиру оплатил, и это не принесло ему неудобства. Он всё это делал для семьи. Это мой дом и квитанция в нём.

Например, ремонт. Женщины обращаются: «Благословите на ремонт. Дома надо делать ремонт, а муж не хочет. Что же это за мужчина, если он себя таковым не ощущает? Значит, у него пониженная самооценка, отсюда пути к пьянству и изменам. Он себя видит «никем». Тогда жена становится созависимой его отказу от главенства. Она принимает на себя главенство, а когда муж захочет главенство забрать, то жена: «не отдам».

Может возникнуть возражение: мужу сложно держать в голове мелочи, ему проще делать масштабные вещи… Тогда он не глава, а архитектор, получается. Он построил план и говорит: «А теперь все работайте на мои фантазии». Вы говорите, у него не останется времени и сил, а вы попробуйте!

«Борщ скис, кто ответственный? Муж ответственный. Это трудно представить…». А вот посмотрите, случай в одном приходе. Кто-то сделал замечание епископу, не зная, конечно, что перед ним владыка. А кто отвечал за это потом? — настоятель. Так и в семье: испортила борщ жена — виноват муж. Может, муж испортил настроение жене. Он должен искать, почему так получилось.

Бывает, сложнее принять полноту ответственности за воспитание детей. Реально весь день проводит с детьми мать, а ответственность на отце. Как будет себя держать отец? Не жена ему будет рассказывать: «Ты знаешь, то-то и то-то случилось», а отец сам всегда спросит, как дела у младшего, что у старшего в музыкальной школе. Он спросит с любовью. Это сфера его христианских и благодатных интересов, через это вопрошание он каждый день впускает благодать Божию в свою семью. Его нет здесь телесно, но всё его волнует. Может, мужу и не нужно куда-то бежать, стараться везде всё успеть. Жена, например, заплатила за квартиру, а муж спросит: «Ты заплатила»? Спросит с любовью. Но ведь бывает другая ситуация, он даже не спросит, потому что знает: это не его зона, не надо «переживать».

«Как довериться мужу, если жена чувствует большую осведомленность в вопросе?»

Жена «набрала материал», идёт к мужу, чтобы испросить волю Божию. А муж у жены спросит: «Как ты считаешь, какие плюсы, какие минусы, наш ребёнок потянет? Я помолюсь, подумаю». Может, он сам сходит, посмотрит, что это за музыкальная школа, а ему Господь откроет, что кроме фортепиано есть другие предметы. Он скажет об этом жене: «А как это?». Через мужа Господь начинает задавать вопросы жене. Жена: «А я упустила этот момент».

А бывает так, что жена подаёт это как решение, и муж, экономя силы, соглашается. Зачем же их «экономить»? Как в Евангелии: «Кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет её, а кто потеряет душу свою ради Меня, тот обретет её» (Мф.16,25). Будешь обо всем заботиться - Господь даст силы и время. Будешь одно своё держать, и там будет трудно. Как бывает: сократили молитвенное правило, думали, будет полегче, потом смотрят - и это тяжело.

Например, жена настояла насчёт музыкальной школы, по-человечески всё хорошо произошло, а там ребёнка научили тщеславию. Или у ребёнка слабая душа: не может на людях играть, ломается его хрупкое устроение, потому что на него давят в погоне за результатами. А почему так случилось? Потому что благодать Божия отошла. Хоть и кажется, что жена специалист, вопрошать нужно через главу семьи. Муж помолится - нетрудно ведь помолиться.

Другая крайность: муж всё расписал, и не осталось места для творчества, для вариативности исполнения. У женщины есть способность в семью привнести вариативность, любой вопрос можно решить многими вариантами. Жена принесёт вымоленную ситуацию с 5-6 вариантами решения. Мужу остается немного домолиться и выбрать из вариантов один верный. Это так же, как к духовнику идёшь: если идёшь помолившись, ситуация открывается духовнику практически сразу, а если идёшь, как чистый лист, молитва затягивается на месяцы, потому что ничего не сделано с твоей стороны. Так и в семье, спихивать всё на мужа или впихивать жену в тиски — это крайности.

«Когда жене нужно спрашивать благословение у мужа?»

С одной стороны, семья - Малая Церковь, и мужчина призван быть главой своей Малой Церкви. С другой стороны, опасность молодой семьи в том, что муж может начать осознавать себя как бы духовником семьи. Он молится, устраивает жене молитвенное правило, меру участия в литургии. Ему кажется, что он обойдётся и без духовника в этих вопросах. Но муж - это не духовник.

Важно, чтобы отношения между мужем и женой не превращались в отношения функциональные. Чуткая жена слышит, что у мужа спрашивать, а что нет. Никто не будет у мужа «брать благословение» на покупку капусты. Это слышится любовью. Без любви всё перейдёт в выяснение отношений, кто кому что должен. Мы ищем порядок стяжания благодати Божией не инструкциями, а любовью к Богу, детям. Когда жена любит мужа, она желает, чтобы он стал тем, кем Господь его хочет видеть. Тогда начинает служить ему любовью. Помогать - не значит напоминать, что он глава семьи, «пилить» мужа. С распиленной головой главой не станешь.

А он, любовью к жене видя, что ей тоже нужно помочь стать помощницей, идущей за ним и ко Христу с ним, не занимается попустительством, а помогает ей стать той, какой её задумал Господь.

Если наши дети охладевают к богослужению, перестают жить по заповедям Божиим, начинают неуважительно, без любви относиться к людям, мы всё должны сделать, чтобы в семье восстановился естественный порядок жизни.

Бывают случаи, когда ребёнок уходит из церкви, а мать радуется, что он поступил в какое-то учебное заведение. Ребёнок «вырос на дрожжах благодатных» в Церкви, на Таинствах. Мы не скорбим, что он всё это вычеркнул из своей жизни. Мы не любим Бога, а раз мы его не любим, какой порядок стяжания благодати Божией будем выстраивать в своей семье?

Первым духовным учителем детей, учителем веры является муж, по святителю Феофану. Мама скажет: мы дождёмся папы и у него спросим. Жена показывает - не я твоя последняя инстанция. А отец по любви скажет: а мы к маме подойдем посоветуемся. Тогда ребёнок видит, что родители - одно целое. Мама в отце видит главу, а отец любит мать. Их отношения не мешают благодати Божией коснуться деток.

Есть мужчины, готовые в лепёшку расшибиться ради других: бескорыстно помочь знакомому с переездом, подменить коллегу в выходной, оплатить дружеское застолье... С одной стороны - золотой человек. Но есть и обратная сторона медали: пока герой переводит условных старушек через дорогу, его семья обделена заботой...

Вероятно, ты с таким сталкивалась: он - душа компании, безотказный и щедрый. Всегда найдёт время для друзей и приятелей - и вовсе не для того, чтобы отдохнуть традиционным мужским способом. Он деятелен, поможет посадить и убрать урожай на даче, одолжит денег и не будет напоминать о долге, короче, спешит на помощь как Чип и Дейл. Когда его хвалят или благодарят, он смущается, отмахивается, убирает руку с благодарственными купюрами и коньяком. Но ты понимаешь - человеку приятно, иначе с чего вся эта кутерьма...

И ладно, если бы человек был свободен - от семейных уз и отношений. Но нет, у нашего спасителя есть то или другое. И, как понимаешь, ресурса на всех не хватает, из-за чего ближний круг страдает. Семье (или жене, или девушке) откровенно не хватает внимания, участия, той же помощи или денег - или всего вместе. Ущемлённая сторона какое-то время терпит, потом ропщет, мол, почто родных и близких обделяешь. А в ответ - неподдельное мужское изумление. Как же так, родная? Я ведь для тебя стараюсь, работаю, отдаю денежку в семейный бюджет, когда могу - я весь ваш, к слову, даже не изменяю и не флиртую. Но есть ведь и помощь людям! Высокий долг, души прекрасные порывы! Или незнакомы эти понятия, может, ты эгоистичная мещанка?

Упрекающей стороне становится совестно: в самом деле, ведь не дурным делом занят, да и люди хвалят. Тем не менее ресурса не прибавляется, и дефицит заботы всё чаще приводит к скандалу. Такое впечатление, будто герой подзаряжается от сильной всепонимающей партнёрши - а потом делится этой энергией с чужими людьми вместо того, чтобы вернуть сторицей любящему «аккумулятору»...

На свете полно разочаровавшихся уставших женщин, которые прекратили подобный сценарий и ушли. Поначалу их атаковали осуждением и вопросами: «Как же так?! Ведь твой бывший - герой с душой нараспашку! Он золотой, не занимается глупостями, добрый!» А уставшие женщины горько ухмылялись: «Да? Вот и забирайте это золотце самоварное себе...»

Поговорим, как быть, когда хороший парень старается для других, а тебе достаются жалкие крохи его душевной щедрости.

«Всем им одного надо»

Мальчики от 6 до 96 лет устроены одинаково: чётко разделяют внешний мир и свои интересы. Снаружи у них работа и прочие будничные подвиги. Внутри - диван и телевизор, занятия для души. У самых прекрасных мужчин в пункте «для души» значится семья, которой они готовы дарить оставшиеся после работы силы. Увы, это редкий вид мужчин. Часто семья тоже относится к внешнему миру: все чего-то требуют, заставляют жить по правилам, приходится тратить на них нервы и время - будто не хватает того, что патриарх внёс лепту денежными знаками. О, оставьте уже в покое!..

А теперь следим за руками. Герои, которые выкладываются по полной для друзей и знакомых, считают дто чем-то вроде хобби. Для тебя и детей он зарабатывает деньги - делает нежеланные вещи, сдаётся в аренду работодателю, получает зарплату, относит вам. То есть часть себя буквально отрывает и отдаёт семье.

Дальше в его картине мира следует, что за эту жертву он имеет право сделать что-то для себя. Одни мужчины «для себя» пьют пиво в гараже, другие ездят на рыбалку, третьи играют в «стрелялки». Ничего противоестественного в этом нет. А наш герой, значит, отводит душу в помощи ближнему...

Самое досадное в этом случае -твой спаситель предпочитает не быть дома. Дом для него - не то место, где он мог бы собой распорядиться. Дети - не та область, где он может получить от себя удовольствие. Ты - не та сфера, где он себе нравился бы и получал бонусы к самооценке.

Почему так - неизвестно, вероятных причин хоть отбавляй. И даже как-то жаль героя, потому что человек заводит дом, чтобы в нём было хорошо или хотя бы лучше, чем в других местах.

Итак, с одним разобрались. Как будем возвращать в лоно семьи?

Дай передышку

Раз уж так получилось, что спаситель обездоленных рвётся из дома прочь, попробуй «приручить и одомашнить» его. Предупреждаем: на это уйдут минимум пара месяцев и километры нервов-твоих. Ведь по условиям ты должна предоставить мужчине полный покой и неприкосновенность. Выглядит затея так: он приходит с работы - никто не лезет с вопросами, просьбами, новостями. Пришёл - вот тебе покой, тишина, вкусная еда. Пока не привыкнет. Пока не насытится и сам не высунется на предмет пообщаться - с тобой, детьми...

С твоей стороны это будут моральные и физические инвестиции без малейшей отдачи. Да ещё под шелест: «Ты устал, отдыхай». И никакой критики. Вот что хочет - то пусть и делает один в комнате. В конце концов, герой заинтересуется домашними, потому что перестанет тратить время на оборону, обретёт дом, освоится и захочет узнать, кто в этом доме ещё живёт. Реально узнать. Увидеть своих домашних, потому что пока он слеп и глух, хотя и любит вас.

Главная задача - чтобы глава семьи включил вас с детьми в свой закрытый перечень «мои собственные». Мужчины идут на такое лишь с теми, с кем им хорошо. Если «хорошо» станет на постоянной основе, всё получится.

Делегируй ответственность

Ситуация сложилась так, что твой герой всю ответственность за семью и/или ваши отношения отдал тебе. Он живёт на твоих условиях, передал тебе управление всем, делает то, что ты от него хочешь, согласился родить детей, потому что ты так хотела. Когда ты его ругаешь - он искренне не понимает за что, потому что он гнобит и ничего плохого не делает, а делает.только хорошее. Итак всё отдал тебе, а себе он оставил право быть хорошим для других.

Пришло время вернуть ему часть полномочий. Спрашивай, чем бы он хотел заняться в выходные - вместе с вами, куда хотел бы поехать в отпуск, в конце концов, какое блюдо хотел бы на ужин. И тут же: «Мне нравится твоя идея! Будет время - посмотри отзывы о маршруте, пожалуйста. Или по пути с работы купи продукты, а я приготовлю твои любимые макароны по-флотски».

Формулируй правильно

Когда лёд тронется, нежно вовлекай в семью. В первую очередь сделай ставку на притяжательные местоимения: люди напрасно недооценивают эффект речи. «Наши дети, планы, семья» - произноси часто, но без явного нажима на «наши». Аккуратно внедряй в сознание возвращенца мысль: «Мы - твои». Говори, как похожи дети на отца - в самых добрых качествах. Не скупись на фразы, как тебе хорошо, когда он рядом...

Убери из лексикона слова «твои друзья, дела» и так далее, тем более когда произносишь с обвинительным уклоном. Слово «друзья» вообще замени на нейтральное «люди» или имя собственное - Коля, Петя и прочие. Тем самым ты снизишь их статус - это не «ближний круг», которому срочно нужно подсобить, а некие абстрактные персонажи: сейчас есть, а через мгновение ветром сдуло.

Пока ты обвиняешь мужчину в чрезмерной помощи чужим людям, он выглядит в своих глазах мучеником за доброе дело, эдакий рыцарь без плаща и шпаги. Но стоит снизить градус, заменить «друзей» на рядовых Колю, Васю и т. д., как героизм превращается в недоразумение. А выглядеть нелепо мужчины не любят.

Откровенный разговор

Борьба за мужское внимание подразумевает серьёзный разговор - на этот раз без слёз и драмы. Выбери время -чтобы не мешали дети, не нужно было срочно на работу. Усади героя напротив и попроси прозреть. За эти годы (или месяцы) он оброс многими активами: условно говоря, из велосипедиста превратился в грузовик с прицепом. Это обязывает учитывать габариты при обгоне и парковке. В вашем сюжете - согласовывать помощь окружающим, звонить и спрашивать, нет ли у вас семейных планов на субботу - и есть ли свободные финансы, чтобы кому-то одолжить.

Пожалуйста, постарайся говорить спокойно и доброжелательно: озвучивание истины и просьба не должны превращаться в очередную нотацию.

Не упрекай себя

Скорее всего, ты провела не один десяток часов, пытаясь с собой договориться. В самом деле - ну подумаешь, помогает другим. Ведь не за юбками гоняется и не в карты режется. На какое-то время самоуговоры помогали, и ты даже чувствовала себя неловко - за обвинение хорошего человека...

Стоп, отбрось самобичевание. Жить в семье - это в общем-то тяжёлая работа, но её надо делать, раз уж создали этот проект своими руками. Многие пытаются отмахнуться от просьб жены/мужа, приставаний детей, постоянного беспокойства и непринадлежности себе. Делается это известным способом - откровенно «забивая» на свою часть дел. Но обычно люди испытывают при этом вину и стараются компенсировать. То есть нормальный, в меру ленивый и эгоистичный человек знает, что он таков - и готов к обличению, а заодно к «навёрстыванию».

А в твоём случае партнёр ровно так же норовит отмахнуться, но при этом закутан в собственную добродетель - она дешёвая и ненастоящая, но словно броня защищает от претензий а-ля: «Ты для нас ничего не делаешь».

Поэтому избавься от ложной вины, что ты якобы манипулируешь и обесцениваешь увлечения избранника: ты просто хочешь нести семейную ношу вместе и торишь путь ближе к нему.

Наталья Капцова

Время на чтение: 3 минуты

А А

В наше время понятие «глава семьи» постепенно теряется в череде изменений современной жизни. Да и сам термин «семья» имеет теперь свое значение для каждого. А ведь глава семьи определяет тот семейный порядок, без которого невозможно спокойное и стабильное сосуществование.

Кто же должен стать главным в семье – супруга или супруг? Что думают об этом психологи?

• Семья – это два (и более) человека, связанные едиными целями. И необходимое условие для осуществления этих целей – четкое разделение обязанностей и ролей (как в старом анекдоте, где супруг – президент, супруга – министр финансов, а дети – народ). И для порядка в «стране» нужно соблюдать законы и субординацию, а также . При отсутствии лидера в «стране» начинаются беспорядки и перетягивание одеяла друг на друга, а если у руля встает министр финансов вместо президента, то действующие издавна законы подменяются непродуманными реформами, которые однажды приведут к развалу «страны».
  То есть, президент должен оставаться президентом, министр – министром.
• Внештатные ситуации всегда решаются главой семьи (если не брать в расчет облупившуюся краску на подоконнике и даже сорванный кран). И без лидера в решении некоторых трудных вопросов просто не обойтись. Женщина, как существо по факту более слабое, не все вопросы может решить самостоятельно. Если же она берет на себя еще и эту сферу семейной жизни, то роль мужчины в семье автоматически принижается , что не идет на пользу его самолюбию и внутрисемейной атмосфере.
• Подчинение жены своему мужу – это закон , на котором издревле держалась семья. Муж не может чувствовать себя полноценным мужчиной, если супруга ставит себя главой семьи. Как правило, брак «бесхребетника» и сильной женщины-лидера обречен. И сам мужчина интуитивно (как и задумано природой) ищет жену, готовую принять традиционную позицию «муж в семье главный».
• Лидер семьи – это капитан , который ведет семейный фрегат нужным курсом, умеет обходить рифы, заботится о безопасности всей команды. И даже если фрегат, под воздействием определенных факторов, вдруг сбивается с курса, именно капитан выводит его к нужной пристани. Женщине (опять же, природой) не даны такие качества, как обеспечение безопасности, способность принятия правильных решений в экстренных ситуациях и пр. Ее задача – поддержание мира и уюта в семье, воспитание детей и создание такой обстановки для своего супруга, которая поможет ему стать идеальным капитаном. Конечно, современная жизнь и некоторые обстоятельства вынуждают женщин самим становиться капитанами, но счастья такая позиция в семью не приносит. Два варианта развития таких отношений: жена-рулевой вынуждена мириться со слабостью мужа и тащить его на себе, отчего она со временем устает и начинает искать мужчину, с которым можно быть слабой. Либо жена-рулевой осуществляет «рейдерский захват», вследствие чего муж постепенно теряет свои лидерские позиции и уходит из семьи, в которой принижают его мужское достоинство.
• Отношения «фифти/фифти», где обязанности делятся поровну вместе с лидерством – одно из модных веяний нашего времени. Равноправие, определенная свобода и прочие современные «постулаты» вносят в ячейки общества коррективы, которые также не оканчиваются «хэппи-эндом». Потому что по факту равноправия в семье быть не может – лидер будет всегда . И иллюзия о равноправии рано или поздно приводит к серьезному извержению семейной Фудзиямы, результатом чего станет возвращение к традиционной схеме «муж – глава семьи», либо к окончательному разрыву. Кораблем не могут управлять два капитана, компанией – два директора. Ответственность несет один человек, второй же поддерживает решения лидера, находится рядом в качестве правой руки и является надежным тылом. Два капитана не могут рулить в одном направлении – такое судно обречено стать Титаником.
• Женщина, как существо мудрое , способна создать в семье такой микроклимат, который поможет раскрыть внутренний потенциал мужчины. Главное – стать именно тем «вторым пилотом», что поддерживает в экстренных ситуациях, а не вырывает штурвал с криком «Я поведу, ты опять не туда рулишь!». Мужчине нужно доверять, даже если его решения, на первый взгляд, кажутся неправильными. Остановить коня на скаку или влететь в горящую избу – это очень по-современному. Женщина хочет быть незаменимой, сильной, способной решить любую проблему . Но тогда смысл жаловаться и страдать — «он протирает штаны на диване, пока я пашу на трех работах» или «Как же хочется быть слабой, и не тянуть все на себе!»?

Главой семьи (испокон веков) является мужчина. Но мудрость жены – в способности влиять на его решения по схеме «он – голова, она – шея». Умная жена, даже если она умеет обращаться с дрелью и зарабатывать в три раза больше мужа, никогда этого не покажет. Потому что слабую женщину мужчина готов защитить, уберечь и подхватить на руки , если она «падает». А рядом с сильной женщиной почувствовать себя настоящим мужчиной очень сложно – она сама себя обеспечивает, ее не нужно жалеть, она сама меняет проткнутое колесо и не готовит ужин, потому что ей некогда. У мужчины не остается возможностей проявить свою мужественность. И стать главой такой семьи – значит, признать себя бесхребетником.

В первую очередь ему необходимо проникнуться идеей, что именно семья самое главное в его жизни, а только потом карьера, бизнес, любимое дело, друзья и увлечения. Ведь если семья для тебя не главное, то как ты можешь быть главным в семье?

Чтобы быть настоящим главой семьи, нужно быть настоящим мужчиной. Но далеко не все вкладывают в это понятие одинаковый смысл. Не раз приходилось наблюдать, как почетным званием «настоящий мужик» женщины награждали невзрачных (на первый взгляд!) и даже тщедушных мужчин. Это происходило, когда те совершали мужественный поступок, демонстрировали решительность и выдержку в критических ситуациях, чудеса профессионализма.

Многие считают, что понятие «настоящий мужик» включает в себя накачанные мускулы; умение «дать в морду»; грубоватые манеры; склонность к ненормативной лексике; небрежное, слегка высокомерное обращение с женщинами; приоритет мужской дружбы; акцент на своих мужских способностях; непременное наличие «мужских пороков» в виде курения, выпивки, ночных гулянок и т.п. Это система ценностей из переходного возраста, когда внешняя мужская атрибутика важна юношам для половой самоидентификации. В этот период основные усилия подростков направлены на то, чтобы казаться мужчинами. Смелость у них порой подменяется бравадой, уверенность в себе - хвастовством, а неумение организовать себя и добиться цели прикрывается «философией пофигизма».

Но все это слишком мелко для зрелой личности, основными критериями которой является развитие волевой и эмоциональной сфер. Мужчиной нужно быть, а не казаться им. Воля к самоорганизации и самодисциплине, воля к каждодневным маленьким победам над собой, умение обуздывать свои инстинкты и дурные наклонности, брать ответственность на себя - вот истинно мужские качества. Развивают их в себе далеко не все юноши. Именно поэтому встречаются мужчины-мальчики с сединой на висках. Сила духа куда важнее для настоящего мужчины, чем сила мускулов. Мужество проявляется в том, чтобы не бояться ответственности и не уходить от нее.

Настоящий мужчина никогда не будет тираном в семье. Унижают и подавляют женщин закомплексованные, слабые духом мужчины из тех, кто не смог самоутвердиться ни в профессиональной, ни в социальной сфере. Как и те, кто не может простить женщине, если она хоть в чем-то превосходит его - более образованна, умна, больше зарабатывает. Самое простое и примитивное - это самоутверждение по половому признаку. Недостойно и стыдно корчить из себя сильного, унижая того, кто слабее тебя. Или еще хуже - того, кто зависит от тебя. Или совсем отвратительно - того, кто тебя любит. Настоящий мужчина уверен в себе, благороден, великодушен и не мелочен, он не мучится сомнениями относительно своей ценности, в том числе и для семьи. Ему нет смысла повышать свою самооценку путем унижения окружающих.

Но в чем же сами мужчины видят свою роль в семье? Мы провели блиц-опрос в ближайшем мужском окружении, и большинство опрошенных ответили одинаково: «Материально обеспечить семью». Не спорим. Это очень важно, но невольно возникает ассоциация со старым анекдотом: «Мужчина - это самец плюс деньги». Многие мужчины в наше время чувствуют свою ущербность от того, что недостаточно (либо на их взгляд, либо по мнению их жен) обеспечивают семью. Но «недостаточно» - понятие неопределенное. Подобным комплексом неполноценности может страдать и учитель, и бизнесмен-миллионер. Дело не в количестве денег, а в наличии альтернативной системы ценностей, которая намного важнее достатка. Быть идеологом семьи, духовным лидером, уметь остановить женщину, а потом и детей в гонке за все большими материальными благами - это тоже обязанность главы семьи (конечно, мы не говорим о крайних вариантах, связанных с отказом семьи от элементарных жизненных потребностей).

Хороший муж обязан не только принести деньги в дом, но и выслушать жену, разделить ее заботы, одарить ее сопереживанием, сочувствием, вниманием к самым мелким тревогам и болям. Это не значит делать что-то вместо нее. Скорее всего, то, что лежит в сфере сугубо женских обязанностей, она сделает потом сама. Но причастность мужа к важным для женщины вопросам повышает ее самооценку, поддерживает в ней уверенность в важности ее роли в семье, придает сил сражаться с рутиной и серыми буднями. Мужчины! Неважно, как часто у вас появляется возможность уделить внимание вашей супруге. Это может быть всего пара часов в неделю. Но если женщина знает, что при первой же возможности вы постараетесь уделить ей настоящее, а не формальное внимание, что ваша душа отзовется на ее радости и печали, она будет терпеливо ждать. Ведь жажда переносится куда легче, если знаешь, что идешь к роднику душевного общения. Но она невыносима, если уверен, что находишься в эмоциональной пустыне.

Семья как смысл жизни - не мелковато ли для мужчины, которому предопределено играть в обществе главную роль? Ничуть. Хороший семьянин будет хорошим учителем, так как ему не чужды идеалы; ответственным политиком, потому что мечтает о том, чтобы его дети жили в цивилизованном государстве; отважным воином, ибо ему есть кого защищать. Для настоящего мужчины семья - своеобразный плацдарм, аэродром для духовного и социального взлета к созидательной деятельности.