Что нужно делать после свадьбы, чтобы сохранить романтику в отношениях? Молодожены.

9 причин семейных конфликтов по поводу денег,

знание которых обеспечит вашему браку долгую жизнь

Из-за того, что деньги в последние годы стали более значимыми для жизни в нашей стране, чем когда-либо, то людям, состоящим в семейных отношениях, независимо от того, официально оформлены их отношения или нет, приходиться решать много вопросов, связанных с деньгами. И именно деньги, а вернее все, что с ними связано, являются камнем преткновения многих семейных конфликтов.

Для того, чтобы избежать конфликтов, надо разобраться в их причинах и понять, почему возникает конфликт. Давайте рассмотрим 9 важнейших причин семейных конфликтов по поводу денег, знакомство с которыми, возможно, поможет и вам найти правильное решение семейных проблем.

Нехватка денег.

Когда любая семья сталкивается с острой нехваткой денег, то напряжение начинает расти и выливается в большой затяжной конфликт, где идет обмен взаимными претензиями.

Нехватка денег обычно связана с неправильным использованием средств. Это может быть и отсутствие планирования необходимых расходов, и эмоциональные покупки, и удовлетворение чьих-то сиюминутных желаний в ущерб интересам семьи.

Так, например, молодая пара, не состоящая в официальных отношениях, и договорившись об оплате вскладчину бензина на свой автомобиль, расходы на который очень велики в связи с постоянным использованием автомобиля поругались из-за того, что женщина отказалась оплачивать бензин, потому что ей крайне необходимо было в этот период купить себе к осени пальто и сапоги.

И ошибка здесь состояла в том, что желание использовать так интенсивно свой автомобиль(причем они еще мечтали о покупке второго) не соотносилось с уровнем дохода, который имели партнеры.

Нехватка денег может быть связана с небольшим размером зарплаты супруга. И тогда женское представление о мужчине- добытчике сталкивается с нежеланием зарабатывать больше и отсутствием амбиций для достижения финансовых целей со стороны спутника жизни.

Борьба за власть. Вечный вопрос: кто в доме хозяин и у кого в руках деньги?.

Традиционное представление о том, что мужчина в семье хозяин сталкивается с усилением роли женщины в современном обществе. Очень часто женщины становятся успешными в карьере и зарабатывают приличные деньги и не хотят мириться с ролью домохозяйки и домработницы. Они хотят решать вопросы на основе равноправия полов, и мужчинам приходится с этим либо мириться, либо вступать в постоянный конфликт.

Кроме того, вопрос размера получаемых доходов часто является решающим в расстановке сил в семье. Если доход мужчины больше, то обычно власть однозначно принадлежит ему. И мужское поведение в данном случае является причиной конфликтов, где часто бывают ущемлены интересы женщин либо в материальном плане (недостаточное финансирование и доведенный до абсурда контроль за финансами), либо в моральном (попытка указать на несостоятельность женщины и ее материальную зависимость от супруга)

Разумным подходом в данном положении будет взаимное уважение и понимания вклада каждого человека в семейное дело. И вопрос здесь не только в деньгах, которые можно измерить, но и в таких трудно измеряемых понятиях, как любовь, забота о детях и о второй половине, домашний уют, и надежный тыл.

Семейные стереотипы отношения к деньгам

Ломать копья при решении денежных вопросов обычно начинают те, у кого разный стиль обращения с деньгами. Трудно приходится, например, транжирам и бережливым, собравшимся под одной крышей. Отношения к деньгам, привитые еще в детстве, проявляются и в семейной жизни.

Транжира будет легко относится к деньгам и тратить их на сиюминутные удовольствия, а бережливый человек будет постоянно страдать от такой расточительности. Процесс этот неизбежный, и выход будет только в одном: научиться искать общие ценности в отношении денег (их назначении, использовании, зарабатывании, сбережении и инвестировании). Понятно, что они не будут совпадать, но добейтесь, чтобы по основным жизненно важным ценностям, ваши позиции нашли точки соприкосновения.

Отстаивание личных границ.

Чем больше всего недовольны мужчины и женщины в отношении использования денег противоположным полом? Мужчины недовольны покупками косметики и одежды, а женщины – автомобильными «прибамбасами» и компьютерными апгрейдами. И именно это является причиной взаимных упреков.

Единственным способом этого избежать, если вы ведете совместный бюджет, является договоренность об определенной сумме, в рамках которой каждый действует по своему усмотрению и не должен отчитываться перед другим.

В случае совместно–раздельного бюджета, когда супруги складываются на ведение домашнего хозяйства, а остальные деньги оставляют у себя, разумным решением, не вызывающим конфликтных ситуаций будет вложение в общий бюджет достаточно серьезной суммы, чтобы вести тот образ жизни, который вы хотите и решать те общие задачи, которые вы себе поставили. В противном случае, выделение на общесемейные нужды лишь малой части средств, которых не хватает на решение насущных потребностей, однозначно будет вызывать недовольство второй половины и приводить к конфликтным ситуациям.

Причем, если доход у мужчины больше, то и в семейную кассу он должен вкладывать большую часть средств, предназначенных для ведения общего хозяйства. . Это связано с тем, как считает Бодо Шефер, автор книг по финансовой независимости, чтобы не ущемлять своего партнера, который в силу своего дохода не может поддерживать высокие стандарты жизни, заявленные партнерами

Неоформленные отношения.

Неоформленные отношения – это всегда вопрос доверия. Если люди объединяются и не регистрируют свои отношения, то их отношения находятся в стадии проверки, независимо от того, сколько лет они находятся вместе. Т.е. один из партнеров, либо оба до сих пор не могут принять решения, правильный ли выбор они сделали. Других причин здесь нет.

И если отношения все еще проверяются, то денежные вопросы, особенно связанные с перспективными вложениями и вложениями на будущее, когда права партнеров на совместно приобретенное имущество ничем не закреплены, обязательно будут приводить к конфликтным ситуациям.

Неправильное отношение к браку .

Еще одной причиной конфликта является неправильное представление о браке. Часто оно заключается в том, что кто-то один в браке должен кого-то другого «осчастливить». Это может быть либо «принц на белом лимузине» для женщин или хуже всего « хорошо зарабатывающая женщина» для мужчин. Но в браке никто никому ничего не должен. И единственным регулирующим фактором будет являться соблюдение в отношениях баланса «брать и давать»

7. Неумение жить по средствам.

«Сколько денег не давай, тебе все равно не хватает» - обычная фраза, которую женщины слышат от мужчин. И проблема заключается здесь в том, чтобы супруги не умеют управлять тем доходом, который есть и жить по средствам. И это не только прихоть жены, а чаще обоюдные ошибки при выборе образа жизни.

Например, когда при минимальном доходе жена посещает косметический салон класса «люкс» и покупает одежду в бутике, а муж вместо отечественного автомобиля сел за руль дорогой иномарки, купленной в кредит, это говорит о том, что люди выбрали себе образ жизни, который им явно не по карману, они просто хотят выглядеть богатыми, не давая себе отчет в том, сколько денег придется тратить ежемесячно и как поддерживать выбранный уровень жизни, имея минимальный доход. И когда этого дохода не хватает, возникает конфликтная ситуация.

8. Расхождения в видении будущего.

Если один супруг видит свое будущее финансово обеспеченным и готов предпринимать постоянные шаги и немного ограничивать свои желания ради этой цели, а другой не задумывается о том, что будет завтра, и хочет жить красиво сегодня, то принимая ежедневные финансовые решения, конфликты будут неизбежны. Потому что видение будущего в первом случае подразумевает ведение экономного образа жизни, а второе видение подразумевает постоянные траты.

Вопрос доверия и уважения к действиям партнера

Когда супруг или супруга не доверяет своему близкому человеку решение каких-то финансовых вопросов, постоянно высказывая претензии и занижая самооценку, это приводит к выяснению отношений. Уверенность в том, что ваш супруг не так потратит деньги, не то сделает, не то купит, что-то забудет оплатить и т.п. часто приводит к тому, что человек перестает (особенно мужчина) что-то делать вообще.

В данной ситуации лучше помнить о том, что человека никто не учил обращаться с деньгами, и что помочь ему – ваша задача. Брать не себя решение всех финансовых вопросов – непосильный груз даже для сильного пола. И многие из мужчин с удовольствием принимают разделение ответственности за решение финансовых вопросов с супругой.

Только ваше доверие способно побудить близкого вам человека овладеть теми навыками в обращении с деньгами, которым он не был научен, и стать для вас настоящим помощником и другом.

Таким образом, есть много причин денежных конфликтов, по которым люди в семейной жизни не находят взаимопонимания и ругаются. К чему приводят такие конфликты, всем известно. Брак рушится, и любящие люди становятся врагами.

Но задача каждого человека, который хочет сохранить свое семейное счастье, разобраться в этих причинах и изменить свой подход к решению денежных вопросов.А сделать это можно только в том случае,

Если вы начнете обсуждать денежные вопросы в семье открыто, не держа груз обид и недоверия в себе долгие годы

Если вы определите семейные ценности в отношении денег, которым будете следовать всю жизнь

Если вы определитесь с видением будущего и взаимными ожиданиями друг о друга и от вашего брака

Если вы научитесь планировать свои доходы и расходы в соответствии с тем образом жизни, который вы можете сегодня вести в силу своего финансового положения

Если вы будете друг друга поддерживать, строить свои отношения на доверии и любви, помогать друг другу расти и добиваться личных и профессиональных целей.

Брак – это не так просто и безоблачно, как может показаться на первый взгляд неопытным девушкам, решившим соединить свою жизнь с любимым молодым человеком, юношам угодившим в капкан молодой красотки.

Именно из-за того, что люди соединяют свои судьбы не подготовленными к трудностям, словно смотря сквозь розовые очки, огромное количество браков распадается в первые три года совместной жизни. Не стоит строить иллюзий – брак это не сказка, а совокупность осознанных поступков двух взрослых людей, решивших строить общее будущее, в котором не должно быть места первенству, соперничеству, лжи, недоверию и единоличности.

Так как же привыкнуть к своей новой роли жены или мужа, новым обязанностям и бесконечным бытовым вопросам, которые «омрачают» ваше счастье?

Первый год совместной жизни – фундамент отношений

С чего вы начинаете строить дом? Именно. С фундамента. Поэтому можно условно принять первый год семейной жизни за фундамент, на котором вы потом будете возводить свою «крепость». От модели вашего поведения в этот период зависит очень многое – на этом этапе формируются отношения в семье, как таковые, закладываются основы семейных правил, традиций, способов реагирования и метода решения повседневных вопросов.

Чтобы брак не развалился, не успев укрепиться, людям приходится учиться искать компромиссы, идти на уступки, жертвовать собственными «хочу» во благо семьи, думать не только о себе, избавляться от секретов, заботиться о своей половинке. Многие, столкнувшись с этим, думают – «а почему я должен/на?!» Вот только тогда, когда у вас перестанут возникать подобные вопросы, ваш брак сможет стать по-настоящему крепким.

А вы «должны» потому, что вы сами избрали этот путь; потому, что решили принять на себя часть ответственности за судьбу другого человека; потому, что это ваше общее большое дело длиной в жизнь. Хотите дожить до золотой свадьбы? Тогда проведите свой первый год в браке максимально осознанно.

Как можно сделать что-то правильно, если даже теоретически не знаешь, что и как нужно делать? Особенно это относится к ранним бракам, заключенным еще на начальном этапе отношений, когда вы не успели узнать друг друга достаточно хорошо. А таких браков большинство. Хотелось бы дать несколько советов молодым людям, решившим ступить на это непростой тернистый путь.

1. Кто в доме хозяин?

Первая распространенная ошибка в начале семейной жизни – попытка завоевать лидирующее положение. Причем, так поступают и женщины и мужчины. Каждый из них пытается всеми силами доказать свое превосходство, утвердить свое положение, придать своим словам вес закона – «как я сказал, так и будет», «это не обсуждается». Эти и другие подобные фразы можно услышать нередко. Утверждая свое первенство, вы лишаете себя такого преимущества, как взаимопомощь, взаимовыручка.

Единственное, чего вы добьетесь так это того, что на вас ляжет вся ответственность за дела семейные. То есть, утверждая единоличную власть, вы единолично принимаете на себя и все основные обязанности. Будьте готовы к тому, что в трудных ситуациях вам придется самому решать все вопросы, так как ваша половинка просто не захочет участвовать в них. Гораздоправильнее выбрать модель поведения семьи, как единого организма , «одной головы». Действуя на равных правах, прислушиваясь к мнению друг друга, у вас появится возможность не только стать самыми близкими людьми, но и находить единственно верные решения.

2. Не подходи ко мне – я обиделась!

Этот пункт касается скорее прекрасных дам, нежели мужчин. Женское начало и отсутствие женской же мудрости в силу неопытности иногда доводят поведение девушек до абсурда.

Довольно часто приходится сталкиваться с такими ситуациями, что муж забыл сделать какую-то мелочь по дому, купить хлеб, оплатить электричество. Вариантов может быть очень много. И вот женщина уже считает, что ему наплевать на семью, что он не хочет ничего для нее делать. При этом все прошлые старания мужчины тут же сводятся к нулю. Интересно, что зачастую женщины не выказывают своих обид прямо, а ходят насупившись, и ожидая, что благоверный сам додумается, чем же он ее так смертельно обидел.

Это вполне объяснимо с точки зрения психологии, так как первый совместный год жизни – это всегда стресс для личности человека . Это ново, непонятно, вызывает тревогу, а иногда и недоумение.

Просто проанализируйте ситуацию, и вы поймете абсурдность своего поведения. Стоит ли такая мелочь вашего внимания и нервов? Может ли она говорить о безразличии супруга к делам семьи? Неужто вы сами идеальны и никогда ничего не забывали?

3. Большой скандал на ровном месте

Не будем говорить за всех, но многие в это время грешат тем, что раздувают скандал буквально на пустом месте – разбитая чашка, опоздание с работы. Эта мелочь может вылиться в крики, ругань, оскорбления, обиды. Но подумайте, прежде чем предъявлять претензии, в которых нет смысла и обливать родного человека грязью с головы до ног. Стоит ли это делать.

Разбитая чашка – это всего лишь предмет, который с легкостью можно заменить новым, который забудется уже на следующий день. А вот сказанные слова обратно не вернешь и из памяти не вычеркнешь. Как бы вы потом не пытались загладить дурное впечатление, небольшой осадок все равно останется, пополняясь с каждым новым скандалом.

4. Молчание – золото?

Не в нашем случае. В браке очень важно учиться общению, причем такому, которое поможет решить все вопросы, устранить непонимание и недоразумения, поднять отношения на новый уровень. Это вроде деловых переговоров, но только не таких официальных.

Если вам что-то не нравится, что-то вас не устраивает, вы чем-то озабочены, не стоит все это держать в себе, слоняясь по дому с хмурым лицом . Все возникающие вопросы нужно решать по мере поступления и лучший помощник в этом – разговоры. Не обиды, не скандалы, не ссоры, не претензии, а именно – разговоры. Учитесь сразу выказывать свое недовольство спокойным тоном, призывая свою половинку к обсуждению вопроса.

Вот увидите, все проблемы и тревоги отпадут сами собой, а вам проще будет найти компромисс в любой мелочной или серьезной ситуации.

5. Ты у меня молодец!

В нежданно-негаданно свалившейся рутине бытовых мелочей молодые люди порой забывают об очень важной составляющей отношений – похвале. Всего несколько теплых ободряющих слов. Их совсем несложно сказать, правда?

Вот, когда вы чем-то недовольны, то на обвинения вы не скупитесь. А сказать пару слов похвальбы обычно и в голову не приходит. А это неправильно.

Поддержка в этот период очень важна. Уважайте чувства друг друга, учитесь гордиться друг другом, испытывать радость за самые маленькие достижения . Жена приготовила вкусный обед? Скажите ей об этом. Муж сделал что-то по дому? Обязательно заметьте и похвалите. Это прекрасный стимул для того, чтобы в будущем вы делали друг для друга гораздо больше. Все начинается с малого, но любое дело требует хоть небольшой благодарности.

6. Не выносите сор из избы!

Вы взрослые люди и дела свои должны решать по-взрослому. Распространенная модель поведения – после ссоры молодые разбегаются в разные стороны. Жена жаловаться маме и подружкам. Муж – друзьям за бутылочкой пива. Это никуда не годится! Люди, пусть даже самые близкие, должны знать о вашем счастье, но не о ваших проблемах. Такие вопросы нужно оставлять в пределах стен родного дома, решая их между собой самостоятельно путем разговоров и поисков компромиссов.

7. Вылетайте из гнезда

Молодые пары очень часто продолжают жить с родителями, не имея пока собственного жилья. Если это так, то продумывайте всевозможные варианты «вылета» из родительского дома. Вы должны строить свои отношения сами без посторонних глаз, подсказок, советов – путем проб и ошибок. Родители невольно будут вмешиваться в ваши отношения, а это до добра не доводит. Достаточно большой процент разводов происходит благодаря стараниям свекрови или тещи. Поэтому лучше снять квартиру, чем строить отношения по маминым подсказкам.

8. А кто без недостатков?

Говоря заветное «да» у алтаря, вы, скорее всего, пребывали еще в состоянии эйфории и не слишком задумывались о будущем. Но вот вы живете вместе и у вас словно пелена с глаз упала – вы постепенно начинаете осознавать, что ваша половинка далеко не идеальна. Неизбежно наступает период легкого разочарования. Оно пройдет со временем, не стоит пугаться и впадать в истерики. Просто представьте, что ваша половинка сейчас испытывает то же самое. Вы можете с уверенностью заявить, что у вас нет никаких недостатков, и вы состоите из одних достоинств? Конечно же, нет. Таких людей попросту не бывает. Теперь вам предстоит учиться принимать супруга или супругу такими, какие они есть – со всеми достоинствами, недостатками, странностями, вредными привычками. Просто когда будете недовольны чем-то, подумайте о своих явных недостатках. Желание обижаться и ругаться обычно пропадает.

9. Чье хобби интереснее?

Интересы тоже не всегда совпадают, и вот начинается перетягивание каната. Он пытается навязать вам свои увлечения, вы ему – свои. В результате вы ссоритесь и проводите выходные по отдельности. Это не самый лучший вариант. Идеальная семья – это та, которая солидарна во всем. Не воспринимайте столь категорично хобби своей половинки. А почему бы и вам не попробовать? А ваш любимый человек в ответ тоже может согласиться разделить ваши увлечения. Еще вариант – найдите общее увлечение, которое будет интересно вам обоим.

10. Нет сомнениям!

У многих в этот период возникают сомнения – того ли человека вы выбрали, будете ли вы счастливы. Успокойтесь. Все ваши мысли результат того, что вы посмотрели на свою половинку новыми глазами. Пройдет период примирения с недостатками и сомнения отпадут сами собой. Главное, не горячитесь, не жалейте себя и гоните сомнения прочь, переключаясь на другие, более полезные занятия.

Кажется, только вчера была свадьба. Все были абсолютно счастливы и думали, что это навсегда. Молодой муж нес свою жену на руках, она радостно улыбалась и нежно прижималась к нему. А сегодня шум, крик, очередной скандал, который заканчивается недельным молчанием. Что происходит? Почему любящие люди вдруг перестают понимать друг друга и сразу после свадьбы у молодоженов возникают проблемы?

Действительно, только начиная жить вместе, люди постепенно узнают друг друга по-настоящему. Они попадают в новый мир, где им самим предстоит принимать решения, и эти решения должны утраивать обоих. И именно в этот момент начинают возникать трудности. Но и люди, живущие в браке много лет, не застрахованы от семейной жизни. Научиться решать их можно, хотя это и трудно.

Какие конфликты возникают в первый год семейной жизни

Проблема 1. Привычки прошлой жизни

Каждый приносит в новую семью свои прежние привычки, устои, желания, например один любит утром кашку, другой – бутерброды. Это нужно принять как данность. Конечно, первая реакция на отказ от вашего образа жизни – обида: вы встали раньше, сварили полезную кашу, следили, чтобы она не переварилась, не слиплась в комочки, а он отказывается ее есть, объясняя, что кашу не может терпеть с самого детства. Прежде чем надуться, подумайте, а кто виноват в создавшейся ситуации. Если бы вы поинтересовались, что любит есть по утрам ваш супруг, проблемы бы не возникло. Приготовили бы вы ему бутерброды, а себе сварили кашу. И все!

Другая ситуация: вы мечтали весь день о тихом семейном вечере, а вам вместо этого предлагают пойти в кино или встретиться с друзьями. Соглашаться? Или снова рассердиться и остаться в гордом одиночестве дома? И то и другое заставит вас переживать. Для начала просто поговорите с мужем, только не упрекайте: «Мог бы и меня спросить!», а просто поинтересуйтесь: «А как ты смотришь на то, что мы сегодня останемся дома!» Может, он все это затеял из самых лучших побуждений, хотел вас отвлечь от работы и хозяйственных забот, может, так делал его папа, а он перенял это от него.

Предложите свой вариант. Вполне вероятно, что муж с ним согласится. Если нет, тогда договоритесь о том, что в следующие выходные вы принимаете решение, куда пойти и как провести свободное время. Скажите, что вам было бы приятно, чтобы он спрашивал у вас, чего вы хотите. Учитесь договариваться, учитесь слушать друг друга. Кстати, женщины иногда даже не замечают, что навязывают свой образ жизни мужу.

Проблема 2. Налаживание быта

Пока молодые люди живут с родителями, они не догадываются и о половине бытовых сложностей, которые обрушиваются на их головы в самостоятельной жизни. Нужно и продукты купить, и обед приготовить, и , и за коммунальные услуги заплатить, а еще нужно регулярно в квартире делать ремонт, и новорожденного ребенка накормить и перепеленать, и… Этих «и» бесконечное количество.

Самое страшное, что делать это нужно ежедневно, несмотря на усталость и занятость на работе. А ведь хочется и себе время уделить, и с подругами-друзьями встретиться, и новый фильм посмотреть, и книжку почитать. И начинаются споры, ссоры и раздражение: кто вынесет мусор, кто помоет окна, кто пропылесосит пол.

Многие мужчины искренне считают, что хозяйство должно лежать на плечах женщины, приводят примеры из истории, объясняют, что они не приспособлены к хождению по магазинам, прогулкам с детьми и мытью посуды. Что делать в этом случае?

• Во-первых, отключить «синдром отличницы» – у меня дома должно быть все идеально – и жить так, как получается. Есть силы и возможность, готовьте обед из пяти блюд, нет – обойдитесь вчерашним супчиком.
• Во-вторых, постараться, если это вообще возможно, привлечь на свою сторону свекровь. Поговорите с ней о том, как они с супругом занимаются хозяйством, разговор должен состояться в присутствии свекра и вашего мужа (это обязательно). Ну не будет она при собственном муже говорить, что он ей ничем никогда не помогал. Естественно, начнет расхваливать своего супруга: и на даче грядки вскопал, и в магазин сходил, и окна помыл. Вы в этот момент начинайте ей подпевать: как это хорошо, как же вам повезло! Потом обратите на все это внимание своего мужа: «Вот папа у тебя какой молодец! Поэтому и мама твоя так хорошо выглядит». Может подействовать.
• В третьих, не бойтесь сказать мужу«Нет!» Нет, не буду стирать и гладить твои рубашки, мне нужно ужин готовить и полы мыть. Нет, не буду тащить из магазина тяжелые сумки, мне врач запретил тяжелое поднимать. Нет, не буду выносить мусор: возле мусорных баков вечно ошиваются какие-то странные типы, я их просто боюсь. Главное, чтобы причины, по которым вы отказываетесь что-то делать, были очень убедительными. Не хочешь делать ты, дорогой супруг, – пожалуйста, не делай, ходи в грязных рубашках, ешь покупные вареники и пельмени, живи с полным мусорным ведром.
• В-четвертых, не стесняться своей усталости. Ничего не произойдет, если супруг увидит, что вы не можете чего-то сделать из-за плохого самочувствия. Мир не перевернется, если вы попросите его самому себе разогреть ужин, потому что хотите пораньше лечь спать. Кстати, многие женщины используют этот прием: несколько дней кормят, убирают, гладят, стирают, а потом: «Дорогой, я пойду прилягу! Ты уж сам тут со всем разберись! Что-то сил нет совсем!» Да у половины мужчин начнется паника: его жена, этот вечный двигатель, вдруг занемогла. Да он и посуду помоет, и пол пропылесосит, лишь бы вы были здоровы. Нечасто, но можно воспользоваться.

А можно просто договориться о том, кто и что будет делать дома. Ни один мужчина не уберет квартиру так, как это сделаете вы (мужчины, за редким исключением, имеют самое смутное представление о чистоте: мусор на полу не валяется, вот и чисто!), тогда пусть приносит продукты, приводит ребенка из садика, следит за своевременной оплатой коммунальных услуг. Главное – не допустить, чтобы быт разрушил ваши отношения.

Проблема 3. Отсутствие общих интересов

Вы любите балет, он – футбол, вы считаете, что лучший отдых – поход в кино, он – поездка на рыбалку или подъем в горы. Вы дружите с высокоинтеллектуальными людьми, у которых настольная книга – роман «Идиот» Достоевского и философские трактаты Ницше, он – с мужиками из гаража, с которыми можно обсудить преимущества нового двигателя у машины. Вечером, когда вы садитесь ужинать, вам совершенно не о чем поговорить, выходные тоже проходят в полном молчании, прерываемом лишь репликами о бытовых вопросах. Все чаще вы задумываетесь: а зачем вам этот брак вообще нужен? Муж все реже проводит время дома, ссылаясь на вечную занятость на работе.

Бывает довольно часто, что семьи, вырастившие детей, вдруг распадаются. Причина проста: дети были теми общими интересами, теми совместными заботами, которые скрепляли семью. Дети выросли – общий смысл жизни исчез, ведь вы по-прежнему любите искусство, а он – спорт. Кстати, и у молодых семей могут возникнуть те же проблемы: страсть поутихла, и оказалось, что поговорить не о чем. Смириться?! Нет. Попробовать все сначала!

Вспомните, что когда-то вы влюбились в этого мужчину, он казался вам не только хозяйственным и надежным, но и интересным, вы о чем-то с ним разговаривали, что-то обсуждали. Даже его рассказы о любимой футбольной команде тогда не раздражали вас. Вспомните это! И если вы хотите сохранить семью, подсядьте к нему вечером, когда он смотрит очередную спортивную передачу, просто побудьте рядом, попросите объяснить правила, по которым проходят соревнования, похвалите какого-нибудь спортсмена: «Смотри-ка, какой молодец! Так у него все ловко получается!» Выслушайте, что спортсмен этот – полная бездарность, что все он делает неправильно, но есть по-настоящему талантливый участник соревнований.

Сделайте мужу подарок, купив два билета на какой-нибудь матч, попасть на который он давно мечтал. Два билета, потому что вы пойдете с ним. И пусть вас не увлечет спорт, но вы начнете понимать интересы мужа. Расспрашивайте его о работе, рассказывайте о своей. Задавайте побольше вопросов, попросите совета (мужчины очень любят, когда их об этом просят), что делать, если на профессиональном поприще что-то не получается. Но пытайтесь не только приобщиться к интересам мужа, но и приобщить его к своим. Купив билет на стадион, не забудьте приобрести билеты в театр. И, объяснив, что подруга, с которой вы собирались туда пойти, заболела, а вы боитесь идти одна (возвращаться-то поздно), попросите мужа сопроводить вас.

А главное – постарайтесь придумать то, что увлечет вас обоих. Пусть это будет покупка дачи, чего-нибудь, посещение курсов иностранного языка, школы танцы. Лишь бы это было интересно и вам, и ему. Такое занятие найдется обязательно – было бы желание его найти. А найти его нужно, чтобы сохранить семью.

Проблема 4. Родственники

Наверное, нет ни одной семьи, которая не столкнулась бы именно с этой проблемой.

• Во-первых, вашей маме все время кажется, что он мало уделяет вам времени. Его маме не спится оттого, что вы плохо заботитесь о ее ненаглядном сыночке. Почему? Да потому что вы делитесь семейными проблемами со своими родителями. Попробуйте остановить этот процесс. Как бы ни было сложно, только хвалите друг друга в присутствии родных и близких. Не ссорьтесь никогда, если в вашем доме присутствуют родственники. Вы помиритесь, а у них останется в душе нехороший осадок. Договариваться о таком поведении нужно сразу, еще до свадьбы.
• Во-вторых, родственники, как будто испытывая ваше терпение, постоянно обращаются к вам за помощью. Вы собрались провести выходные на даче у друзей, его тетушка и дядюшка срочно затеяли небольшой ремонт и без помощи племянника никак обойтись не могут. Вы хотите поехать на недельку на курорт, ваша единственная сестра тут же решила навестить подругу, живущую в другом городе, и ей не с кем оставить любимую кошечку. Что делать? Решить раз и навсегда, что ваша семья должна быть у вас на первом месте (конечно, это не касается серьезных вопросов: болезнь близких, их трудное материальное положение – тут ваша помощь действительно нужна и обязательна). Если вы решили провести время вместе, то никакие ремонты и домашние животные родственников вас не остановят. Тете и дяде можно направить бригаду рабочих, которая справится с ремонтом гораздо быстрее и качественнее, чем ваш супруг, а кошечку – пристроить в специальную гостиницу. Благо сейчас благодаря современному сервису эти вопросы легко решаются.
• В-третьих, старайтесь не нагружать свою вторую половинку проблемами ваших родственников. Если вашей сестре нужна помощь по уходу ребенком, делайте это сами, а не просите мужа съездить за памперсами или отстоять очередь на молочную кухню. И будьте тверды, если его семья пытается загрузить вас своими проблемами: встреть дочку золовки из школы, покорми и сделай с ней уроки, отвези сына брата мужа в поликлинику, купи двоюродной тете тапочки… Нет, не обессудьте, вам поможет ваш брат, племянник, дядя, и по совместительству мой муж.
• В-четвертых, решите, что ваш дом – это не пристанище для всех, кого можно назвать родней. Вы с удовольствием и радостью будете принимать у себя всех тетушек, дядюшек, двоюродных и троюродных братьев и сестер, но тогда, когда вам это будет удобно, а не тогда, когда им это взбредет в голову. Очень многие родственники искренне считают, что ваш дом – это и их дом, и приводят туда своих друзей и знакомых, приезжают погостить вместе со своими сестрами и братьями. Это очень сложно, но нужно сделать: объяснить, что считаете эту ситуацию неприемлемой. Приучите их к мысли, что, для того чтобы посетить «вашу крепость», нужно элементарно спросить разрешения.

Проблема 5. Материальные трудности

Это правда, что многие семьи распадаются именно из-за материальных проблем.

1. Нет возможности купить квартиру – приходится жить с родителями.
2. Нет возможности поехать отдохнуть – приходится сидеть весь отпуск в городе.
3. Нет возможности приобрести красивое платье – приходится просить у подруги, чтобы пойти на мероприятие, куда не явиться просто нельзя.
4. Нет возможности…

Женщины ругают мужей: «Я замуж выходила! Думала: за мужем буду жить! А мне приходится пахать, как лошади весной на пашне в крестьянском хозяйстве!» Мужья сердятся на жен: «А мы поменьше на глупости трать! Зачем купила новые кухонные полотенца, старые еще хорошими были? Зачем маме своей на день рождения костюм приобрела? Зачем с подругой в кафе пошла?» И пошло-поехало. Остановитесь! Даже если упреки справедливы, они не исправят ситуации. Ищите выход. Продумайте семейный бюджет до мелочей, следуйте ему неукоснительно. Старайтесь найти дополнительный источник заработка. Поддерживайте друг друга. Хвалите и ободряйте. Найдите в жизни радости, которые не требуют материальных затрат: прогулки всей семьей, совместное чтение книг, просмотр кинофильмов дома за чашечкой самого простого чая. Помните: материальные трудности – явление временное, а вот семья – постоянное. Берегите ее!

В каждой семье есть проблемы, каждая семья решает их по-разному. Главное – беречь то, что вы уже создали, поддерживать и сохранять. Пусть сейчас трудно, но если есть любовь, то все можно пережить и обо всем договориться. Разрушить семью, к сожалению, можно в одно мгновение. Оберегать близких и заботиться друг о друге необходимо постоянно. Но этот сложный труд будет вознагражден счастьем тех, кто вам дорог, и, конечно, вашим.

Принято называть притиркой. Первый год жизни молодожёнов это такой период, когда пара начинает узнавать друг друга в новом статусе, с новыми обязанностями и жизненными целями, поэтому у любой молодой пары на первом году жизни возникают сложности в отношениях, правда, проявляются они по-разному.

Мы на сайте Love-911 постараемся охватить весь спектр проблем, чтобы рассмотреть их и понять, как необходимо взаимодействовать с любимым человеком, чтобы первый год жизни в браке не стал последним.

Первый кризис в отношениях молодожёнов

Отношения влюблённых мужчины и женщины, как правило, развиваются сами собой, они основаны на чувствах и эмоциях, которые они испытывают, общаясь друг с другом. Друг без друга мир теряет краски, жизни без любимого нет, и всё вокруг не имеет смысла, поэтому совсем не хочется расставаться.
Кажется, что именно с этим человеком ты можешь быть самой собой, не претворяться, ты нужна такой, какая есть, и ничего не надо делать, чтобы быть вместе. Ведь Вам вместе просто хорошо, именно тогда Вы решаете пожениться, ведь так хочется наконец-то расслабиться и почувствовать, что любимый человек действительно твой и никуда не денется.
Пара женится, и теперь молодым кажется, что всё, главная цель достигнута.

Но как раз такой настрой является первой ошибкой, которая постепенно приводит к разногласиям и ссорам супругов. Ведь отношения сами по себе никогда не развиваются.

Ошибки молодожёнов

Раньше он дарил цветы, делал сюрпризы, удивлял. Она дарила ему эмоции, заботу и внимание, и отношения горели, это происходило как-то само собой без усилий.

Почему же этого не стало после замужества, а потому что они уже вместе, они считают, что полностью во власти друг друга. Они вместе, и больше ничего не надо, больше ничего не надо делать и предпринимать, всё будет развиваться само собой, ведь они любят друг друга.

Вот такое заблуждение и является главной ошибкой молодожёнов, ведь одной любви для совместной жизни в браке недостаточно. Она может только в самом начале не давать супругам сталкиваться с реальностью, но постепенно супруги вдруг понимают, что страсть ушла, что уже не трепещешь как раньше от каждого его прикосновения, и тот, кто казался абсолютно необыкновенным, становится обычным человеком, таким же, как все.

Так, любимый мужчина, так же как и другие, разбрасывает носки, не моет за собой посуду, не помогает по хозяйству и, вообще, ушёл с головой в работу. А любимая жена не так и вкусно готовит, не умеет хорошо гладить и, вообще, ей надо обо всём напоминать.

Так начинаются постоянные ссоры, не редко возникают скандалы в семье молодых супругов, накапливающиеся проблемы заставляют, разочароваться в любимом человеке и, вообще, в семейной жизни, и каждый из супругов может задуматься, неужели это тот человек, за которого я вышла замуж (женился).

Так, постепенно бытовые проблемы начинают заменять некогда тёплые чувства молодожёнов, ведь теперь надо учиться жить вместе, а быт – это неотъемлемая часть совместной жизни супругов. И в этом быту супружеской жизни пара начинает узнавать друг друга, они узнают вкусы, предпочтения, каждый начинает выдвигать свои требования, ведь каждый из них по-своему видит то, как должна функционировать его семья, и у кого какие роли в ней. А зачастую эти представления могут быть очень разными, если не противоположными.

Ко всем их внутри семейным проблемам прибавляются проблемы с родителями супругов, с которыми не всегда удаётся найти общий язык, потому как последние неистово желают научить жизни молодых, причём, учат они по своему, часто, неправильному опыту. Особенно с проблемой родителей и детей сталкиваются те молодые, которые живут вместе с ними.

Таким образом, на фоне той эйфории, которая была в начале отношений, нынешние кажутся просто адом, и многие пары принимают решение расстаться именно в этот первый год жизни, когда начинают переживать первый кризис в отношениях . Отсюда вывод, что отношения держатся не просто на любви, отношения – это работа, работа над собой и работа с партнёром.

Как Выйти из кризиса в отношениях

Пар, которые имеют абсолютно одинаковый взгляд на жизнь, одинаковые вкусы, интересы и приоритеты не бывает. Именно поэтому, чтобы выйти из кризиса, сохранив при этом семью , необходимо:

• Научиться разговаривать, обсуждать проблемы и договариваться;
• Учиться уважать точку зрения близкого человека, понимая, что это отдельная личность;
• Озвучивать свои чувства и отношение к различным поступкам партнёра, а не думать, что он сам обо всём догадается;
• Уважать свои желания и настаивать на тех, которые Вы считаете важными для Вас;
• Понимать, что Ваша пара – это отдельная ячейка общества, совершенно уникальная, и как Вы построите взаимоотношения, так и будете жить.

Необходимо научиться устанавливать правила Вашей совместной жизни, и способ их установления каждый может избрать разный. Кто-то бурно выясняет отношения, потом так же бурно примиряется, кто-то мягко настаивает и добивается своего, главное, играть честно и обоим принимать правила игры и точно их знать, тогда Вас обоих будет устраивать то, как Вы строите свою жизнь и свои отношения.

Поставь свою оценку