Что говорить, когда не о чем говорить. О чем поговорить с парнями? Советы девушкам

Приходишь к психотерапевту и... молчишь. В голове пусто. Ни одной мысли. Ты пытаешься ухватиться за что-то... обрывки предложений... кусочки бессмысленных картинок и опять - ничего. Наверное он ждет, когда я что-то скажу... Это абсурд - молчать за деньги! Сколько можно? Что со мной? Есть ли смысл в такой терапии?

Многим людям, которые проходят психотерапию, знакома такая картина. Человек молчит, а внутри нарастает тревога и раздражение. Чтобы избежать тревоги, он может начать говорить о чем-то несущественном, поверхностном, хотя этот разговор по-настоящему не трогает. Раздражение может привести к мысли о бессмысленности терапии.

В действительности достичь состояния, когда ты ни о чем не думаешь, довольно трудно. Например, в восточных практиках особое место занимает способность остановить бесконечный поток мыслей. Одна из основных поз йоги - шавасана, предполагающая полное расслабление тела и отсутствие мыслей, считается одной из самых сложных. Попытайтесь достичь такого состояния и понаблюдайте за собой. Скорее всего вы легко обнаружите, что мысли навязчиво лезут вам в голову одна за другой.

Что же такого происходит в кабинете? Именно тогда, когда пришло время говорить?

Вероятно, что-то остановило свободный поток мыслей и ассоциаций. Это похоже на затор, образовавшийся в русле ручья: что-то застряло и не дает воде свободно течь. Что может вызывать такой затор? Есть несколько вариантов:

* есть тема, которая вызывает боль . Начнешь говорить, прикасаться к травмированному месту - станет больно. Прикасаться - как разбередить рану, покрытую коркой. А само - не заживает, ноет, отравляет жизнь. В психотерапии создаются специальные условия для того, чтобы сильные чувства можно было "расконсервировать", прожить и наконец перевести их в разряд воспоминаний. Это может быть непросто, но иногда нет другого способа избавиться от боли, кроме того, чтобы встретиться с ней.

* есть тема, которая вызывает стыд . Она важная, она беспокоит, на ее обдумывание уходят внутренние ресурсы. Говорить об этом с кем-то другим очень тяжело. Но и выйти из замкнутого круга без потерь самостоятельно не получается. Хороший психотерапевт понимает, как трудно преодолевать стыд и делиться сокровенным. Но это важная часть психологической работы, потому что стыд отравляет целые области жизни и парализует естественные проявления человека.

* есть страх , что психотерапевт будет осуждать за что-то или обвинять в чем-либо. Обычно такой страх тем сильнее, чем более строгий собственный внутренний критик или прокурор. Иногда в такой ситуации сложно представить, что другой человек может иметь альтернативный взгляд на вещи. Хотя именно такой взгляд может помочь справиться с потоком самообвинений и самокритики.

* есть сильные невысказанные чувства к психотерапевту . Эти чувства могут пугать или смущать, блокируя мысли и образы. На самом деле чувства в процессе психотерапии возникают всегда. И часто эти чувства имеют связь не только с личностью терапевта, но и с историей жизни и отношений самого клиента. В психоанализе этот феномен (называемый переносом) имеет большое значение и используется для того, чтобы лучше понять клиента и особенности его отношений с людьми.

Иногда то, что "запирает" мыслительный поток, осознано и лежит на поверхности. Либо человек может сам не понимать, что образует этот затор. И в том, и в другом случае возникает феномен, который в психоанализе называется сопротивлением . Сопротивление, выраженное этим или другим образом, может препятствует прогрессу психотерапии или даже приводить к ее прерыванию. Работа с сопротивлением, как правило, и есть самая сложная часть терапевтического процесса. Именно его преодоление дает толчок к развитию.

Если напряженное молчание становится привычной частью сеанса, необходимо разблокировать процесс, совместно исследуя сложившуюся ситуацию. Когда получится обнаружить причину и обсудить ее, исчезнет необходимость прикладывать усилия, чтобы говорить. Свободное течение мыслей и ассоциаций восстановится и психотерапевтический процесс потечет естественным образом.

Психолог, психоаналитик
Обучающий аналитик и супервизор ЕКПП

О чем разговаривать с человеком, если не знаешь о чем с ним говорить?

Конечно же, Вы можете поговорить о погоде, это самая первая тема, которая приходит в голову. Но есть ведь еще увлечения, хобби, предпочтения, поговорите о них, Вы сможете найти что-то общее. Расскажите о своем хобби, это может быть очень интересно.

Есть люди в присутствии которых лучше помолчать. А вообще если вы не знаете о чем поговорить. можно начать. действительно с погоды. а там уж как собеседник отреагирует. Может быть собеседник окажется очень даже общительным и с погоды плавно переключит разговор в другое русло.А может он необщительный и тогда лучше и не трогать его и не задавать вопросов, а просто помолчать.

Когда с человеком хорошо, то можно вообще не говорить. А поговорить конечно можно обо всем подряд и о погоде, и о работе, и о увлечениях, о фильмах, книгах, о родственниках, о соседях. Все зависит от ситуации, времени и месте действия=))

Можно начать с детства. Просто спросить, а кем хотел быть в детстве? Или смешные истории из детства. Погода- это тоже хорошо. Я люблю поговорить о природе, рыбалке, машинах, о погоде, о детях, о себе, любимой.

Ну начинать, наверное, надо как обычно с банальщины: о погоде и так далее. Потом поинтересоваться чем он увлекается, а вдруг ваши интересы совпадают и, в конце концов, найдутся темы, которые увлекут вас обоих.

Если человек совсем вам не знаком, то есть вы не знаете тему, которая ему может быть интересна, то можно начать разговор конечно же с погоды, которая в этом году радует, не радует и прочее. Если человек вам хотя бы немного знаком и вы знаете про его увлечения, семью, то можно спросить про любимую собаку, кошку, птичку, обычно даже не очень разговорчивые люди могут часами рассказывать про своих любимцев. Если есть дача, то можно поговорить о ней, о посадках, об видах на урожай. Если человек был в отпуске, то можно спросить как он его провел. Кто-то очень любит рассказывать про свои болезни и возможное лечение, особенно народными методами.

Совсем не обязательно говорить. Не стоит утомлять другого пустыми разговорами, лишь бы не мочать.

Все зависит от ситуации. Если молчание неуместно, тему для разговора всегда можно найти. Если не о чем говорить, говорят о погоде или о политике.

А еще зависит, кто собеседник. Тогда можно подобрать и тему: учеба, образование, природа, цветы, животные, звезды, спорт, рыбалка, сад-огород, дети, внуки...

А я не поняла почему обязательно нужно разговаривать - может он и хочет вовсе разговаривать - и без того занят - например когда я на работе - я занята работой и разговаривать о всякой чепухе работы не касающейся совсем желания не испытываю, а некоторые рядом пытаются разговаривать со мной - причем и разговаривать действительно не о чем, через некоторое время я прошу это дело прекратить.

Стоит поговорить об этом человеке: расспросить о детстве, увлечениях, попросить совета. Этот способ налаживать отношения меня еще ни разу не подводил. Если не сразу, то в ходе разговора, человек раскрывается и беседу не остановить. Женщины могут часами рассказывать о своих детях: не переслушаешь.

а стоит ли вообще с ним говорить? ну а если уж очень надо то лучше поговорить о камеди клаб вспомнить какую нибудь хорошую шутку и разговор сам завяжется)))

На самом деле, о многом. Неловкость между людьми возникает не потому, что им поговорить не о чем, а потому, что они так думают и заранее на это настроены. Говорить с совершенно незнакомым человеком можно о литературе, об окружающих зданиях, о том, как в этом году плохо с дорожным покрытием, о том, как он относится к массовым празднованиям в честь дня города и еще тонна тем, которые не требуют какого-то личного знакомства.

О погоде, о звездах, о том, что в мире твориться, а еще лучше дружно помолчать))) Это тоже бывает очень полезно. Особенно если и говорить особенно не хочется. Если человек интересен - всегда найдется тема для разговора.

Сначала начните расспрашивать о нем, о его интересах,об его увлечениях. А потом приготовьтесь слушать. Но не забывайте,что слушать тоже надо уметь: надо по настоящему слушать, а не делать вид. И тогда и он и вы останетесь довольны встречей и беседой.

Я знаю, какая тема точно заставит его исчезнуть - разговор о себе, любимой. А еще хуже - о своих заболеваниях и других проблемах. Люди не любят негатив, им вполне хватает его в собственной жизни. А вот интерес к их персоне обязательно воспримется положительно.

Ты когда-нибудь слышал разговор двух (и более) действительно общительных людей? Это же отвратительно! Чаще всего у них самые бессмысленные разговоры, которые можно себе представить. Сплетни о знаменитостях, постоянная погоня за горячими темами, бессмысленный треп о последних новостях, разговоры о других людях за их спинами. Порой ты не понимаешь, что этих людей заставляет открывать рот, ведь они, будто бы, произнося слова, не вкладывают в них смысла. Но окружающие любят их за это, а тебя нет, потому что ты едва можешь начать интересный разговор. У тебя большие проблемы с общением, и вот почему ты читаешь эту статью.

Что ты должен говорить?

Итак, ты задумал начать разговор в незнакомой или даже знакомой компании, ты боишься делать первый шаг и задаешь себе вопрос: «А что именно я должен сказать?» - этот вопрос в корне неверный. Ты правда веришь, что люди говорят о том, что на самом деле важно? Нет, и у них есть на это причины. Большинству людей сказать нечего. Они просто не знают достаточно , чтобы рассказать о нем в увлекательном ключе. Быть может, мы пессимисты, но большинство людей не такие уж и умные. Но это не мешает им иметь друзей, подруг и социальную жизнь в целом.

Люди не помнят большинство разговоров

Большинство людей тратят много часов на то, чтобы поговорить. У них много разговоров с разными людьми. Они рассказывают о своей новой кошке, отпуске в Турции, звездах, политиках, спорте, музыке, знаменитостях. Но сколько они разговоров запоминают? Ловушка многих застенчивых людей в том, что они начинают думать, будто любой разговор должен быть интересным и важным, но такие разговоры находятся в тотальном меньшинстве, если взять общую картину мира. Тебе не нужно анализировать, изучать и долго думать над тем, что ты хочешь сказать. Тебе не нужно планировать разговор - тебе просто нужно говорить.

В конце концов, один разговор не будет значить многое в твоей жизни. Ты его забудешь, мы уверены на все сто, через пару дней. Поэтому тебе не нужно напрягаться интеллектуально, чтобы что-то сказать. Ты, конечно, можешь говорить об интересных вещах, а можешь говорить ни о чем - последнее гораздо проще.

Почему ты должен говорить ни о чем?

Возможно, что ты найдешь большинство разговоров бессмысленными - это действительно так. Время, которое ты на них затрачиваешь, ты можешь провести с пользой: прочитать книгу, заняться починкой холодильников, поиграть во что-нибудь или даже изменить мир.

Однако чтобы жить наиболее полноценной жизнью, тебе придется найти время для самой обычной болтовни. Разговор может дать тебе то, чего не даст тебе одиночество. Общение приносит чувство равновесия в твою жизнь и избавляет тебя от одиночества. И, самое главное, общение - это естественный процесс для людей. Люди должны быть достаточно открытыми, чтобы говорить о каждой глупости, которая приходит в голову, ведь именно из глупостей рождаются гениальные вещи этого мира. Застенчивость мешает, но с ней можно бороться.

Как говорить ни о чем?

Перестань думать о том, что хочешь сказать. Вообще не думай о том, что говоришь. Не планируй, не решай, держи свой ум пустым и просто позволь этому случиться. По сути, ты должен внести в свое искусство разговора немного спонтанности. Порой важно прекратить использовать свой рациональный мозг и начать использовать свои инстинкты и интуицию. Это займет немало времени, но если ты этому научишься, то люди к тебе сразу потянутся. К тому же ты начнешь получать удовольствие от общения.

А что, если я скажу что-то глупое?

Настоящая проблема, с которой сталкиваются застенчивые люди, заключается не в отсутствии умения выразить свои мысли, а в понимании того, что всё, что выходит из твоих уст, должно быть интересным, неожиданным или смешным. Ты долго думаешь над этим, а потом приходишь к мысли, что всё, что ты скажешь, будет глупым, особенно если не думать над сказанным заранее, - это ложная мысль.

На самом деле у тебя достаточно опыта, чтобы придумать что-то подходящее для разговора автоматически. Нужно довериться своему подсознанию, чтобы совершить своеобразный прыжок веры. На первый взгляд, сказанное что-то спонтанно будет казаться неестественным, но, поверь нам, таким образом говорят большинство людей - это как раз естественное человеческое общение. Люди думать не любят.

Ты думаешь, что слишком умен для этого

Может быть, ты всё еще думаешь, что «обычные люди» слишком отличаются от тебя. Но эта мысль безумно опасна для твоей социализации. Нельзя делить мир на себя и остальных. В толпе очень много умных и интересных людей. То, что ты застенчив, не делает из тебя гения. Твоя «уникальность» - это просто привычка.

Вот как ты должен думать на самом деле: перед тобой привлекательная девушка, с которой ты хочешь заговорить. Не надо долго обдумывать, что именно ты хочешь сказать, ведь все эти мысли приведут только к тому, что ты начнешь нервничать, а через пару минут разговора настанет неловкое молчание. Да, это всё происходит из-за твоего нелепого планирования. Поэтому в следующий раз, когда увидишь такую же красивую девушку, то дай себе 3 секунды, чтобы подойти к ней и заставь себя говорить - меньше думай, больше говори. Таким образом, сам процесс общения убережет тебя от нервозности, которая может возникнуть на его первых стадиях - подготовке к общению. Держи ум пустым и доверяй своему разуму - разговор удастся, если ты отпустишь вожжи своего сознания.

Если ты не знаешь, что хочешь сказать, то это нормально - никто никогда не знал, люди просто говорили. Со временем такой подход подарит тебе множество хороших эмоций и немало хороших знакомств. Удачи тебе!

Всё просто, если мужчина подошёл, сказал пару «гениальных» комплиментов, попросил телефон и побежал по своим делам. Тогда к следующей встрече он худо-бедно, но подготовится, и о чём поговорить вам найдётся.

А если вы познакомились в кафе или самолёте, и разговор вам предстоит долгий? Ведь от того, насколько приятным и содержательным окажется этот разговор, вы будете делать выводы о нём, а он – о вас. Хорошо, когда вам достался балабол, который на своём умении трепаться обо всём на свете сделает беседу и интересной, и весёлой. А если нет?

Тогда удовольствие от беседы – это ваша забота. Теперь от вас зависит, расскажет ли собеседник что-нибудь захватывающее, или вы будете лениво перебрасываться фразами о погоде, раскроется он с лучших сторон или окажется своей же бледной тенью. Потому что вы имеете все средства, чтобы построить разговор так, как вам нужно.

Как сделать беседу интересной?

Здесь есть несколько простых, но очень важных правил, основанных на той простой мысли, что вы, мягко говоря, знакомы мало и ещё не факт, что продолжите общение:

Ещё раз повторюсь: ваша цель – оставить хорошее впечатление и найти возможность для продолжения общения. Точнее сделать так, чтобы он очень захотел встретиться ещё раз. Захотите ли вы, это второй вопрос. Но чтобы стать хозяйкой положения нужно решить вопрос первый.

Как управлять беседой?

Основа основ, которой вам необходимо овладеть, – технология задавания открытых вопросов . Что такое открытый вопрос? Это вопрос, для ответа на который нужно много говорить. По контрасту, ещё бывают закрытые вопросы , ответ на которые «да» или «нет», и альтернативные , предлагающие несколько вариантов на выбор.

Закрытый вопрос – это способ получить по ходу быстрое подтверждение и продолжить развивать свою мысль. Это понятно? Как в стенку мячиком кинуть. Бросок, и он вновь у вас. Ещё закрытые вопросы годятся на то, чтобы утвердить достигнутые договорённости. Вы заедете за мной завтра в восемь вечера, да?

Альтернативный вопрос – это классический нэлперский метод манипуляции, когда мы предлагаем сделать выбор между вариантами, каждый из которых нас устраивает. Это тоже понятно или вам нужно ещё раз перечитать этот абзац, чтобы понять? Человек думает, что он выбирает, но решения он будет принимать уже по поводу того, что для нас непринципиально. Разговорный гипноз в действии.

Какие вопросы будут открытыми? Любые, начинающиеся с вопросительных слов. Кто, когда, почему, зачем, как, где, что, какой… Потренируйтесь:

• Какие фильмы вам нравятся?
• Как вы проводите свободное время?
• Кто из кино-героев вас ближе всего?
• Что вы больше всего цените в женщинах?
• Где вы научились французскому языку?

Он отвечает, и вы можете задавать вопросы на уточнение, разъяснение и обоснование его слов. А почему вы так считаете? А зачем вы выбрали именно этот вариант? А как вы искали это агентство? Найдите, что вас неясно, и задайте вопрос. Что может быть проще!

Поддерживающее слушание

Несколько лет назад я заглянул на тренинг к своей коллеге. Посидеть мне позволили не больше получаса, поскольку коллега заметила, что большая часть группы начала обращаться ко мне, а не к ней, хотя я и слова не проронил. Разумеется, это было баловство, но как я это сделал? С помощью поддерживающего слушания . Всякий раз, когда кто-нибудь из группы говорил, я разворачивал корпус в его сторону, устанавливал контакт глаз и слегка кивал в такт его речи. Всё! Эффект потрясающий!

Проверено многократно: человек может говорить часами, при условии, что его собеседник слушает правильно. Как? Выражая своё внимание и поддержку. Что именно нужно делать?

• Замолчать . Просто прекратите его перебивать и встревать со своими репликами.
• Смотреть . Развернитесь к нему, смотрите, чуть ли не в рот, но лучше просто в сторону лица или на жесты. Глазки откройте чуть шире. Можно чуть-чуть приоткрыть ротик и слегка наклонить головку набок. Не устоит!
• Кивать . Он говорит – вы киваете. В том же темпе. В том же ритме.
• Поддакивать . В каждую его паузу вставляете своё «Да», «Угу», «Ага», «Так», «Хорошо», «М-м-м»…
• Отзываться . Когда он говорит эмоционально, отзываться эмоциями своими – «Здорово!», «Ух вы!», «Ничего себе!», «Правда?!», «Фантастика!»…
• Подталкивать . Он задумался, вы тут же: «А дальше?», «И что потом?», «А что она?», «И что вы сделал?».
• Уточнять . Задавать уточняющие и разъясняющие вопросы – «А что такое…?», «А почему вы выбрали…?», «А зачем вам…?»

В целом – стараться услышать и понять. Найти общее. Найти возможность согласиться. Поспорить и даже поругаться вы ещё успеете. А сейчас – поиск общих мест. Поиск согласия.

Кстати, что делать, если он завёл тему, которую вам хотелось бы прекратить? Сначала прекратить поддерживающее слушание – отвлечься, отстраниться, отстроиться. Затем сменить тему на более подходящую. Как? Вопросом, разумеется. Впрочем, об этом мы ещё поговорим.

Как определить, что ему интересно?

Во-первых, он сам расскажет, если вы спросите. Во-вторых, если вы будете использовать поддерживающее слушание, его так или иначе будет «заносить» в его любимые темы. В-третьих, вам поможет метод перебора тем, но есть и некоторые фишки.

Например, вы можете заметить, что люди часто не столько отвечают на поставленный вопрос, сколько выражают свои мысли и чувства. Вы спрашиваете, какие машины ему нравятся, он отвечает, что по таким дорогам нужно ездить на тракторе или на танке. Отлично! Его тема – дороги. Вы спрашиваете, сколько сейчас времени, он называет, и добавляет, что времени более чем достаточно. Замечательно! Хороший повод обсудить ближайшие планы.

Просто отслеживайте, на какой вопрос человек отвечает на самом деле , и вы поймёте, какая тема его сейчас волнует. Важное замечание! Так вы можете свалиться в одну из проблемных тем, поэтому внимательно отслеживаем его эмоции. Позитивный интерес – развиваем. Горестный – пресекаем.

Вообще, наблюдение за реакциями собеседника – важнейший навык успешного коммуникатора. Его нужно постоянно совершенствовать. Говорите о кошках – следите за реакцией. Говорите о празднике – следите за реакцией. Говорите о тренингах – следите за реакцией. О чём бы вы ни говорили, следите за реакцией! Если на какую-то тему он «включился», «зажегся», наполнился энтузиазмом – развейте её. Если на упоминании о чём-то он «скис», заскучал и начал отвлекаться – меняйте тему.

А что делать, если тема, интересная ему, не интересна вам? Этого нельзя допускать, ведь если вам самой будет скучно, это очень быстро отразится на вашем лице, и все приёмы поддерживающего слушания окажутся существенно менее эффективными. Что делать? Помните принцип альтернативного вопроса? Он должен выбирать из тех вариантов, что нас устраивают. Есть спектр тем, которые вам интересны. Вот среди них мы и выбираем, о чём поговорить. Говоря математическим языком, мы ищем пересечения в области наших интересов. То, что интересно обоим, и есть желаемая тема. Но чтобы её найти, нужно искать. Т.е. регулярно менять темы и смотреть за реакцией.

Как менять тему?

В НЛП все способы смены темы разговора подразделяют на три основных категории: начать говорить о большем , начать говорить о меньшем , сместиться по аналогии . Как это выглядит на практике? Допустим, вы засекли, что его не вдохновляет обсуждение последнего альбома певицы «Максим», как вы можете сменить тему?

• Укрупнение . От последнего альбома «Максим» можно укрупнить тему до всего творчества «Максим», или ещё больше – до всей эстрады, ещё больше – до искусства в целом. И уже через пару фраз вы уже достаточно далеко от первоначальной темы.
• Детализация . От того же альбома можно сместиться к обсуждению конкретной песни или мелодического перехода, или к голосу, или к вступлению к песне.
• Смещение . Если творчество «Максим» его не вдохновляет, можно начать обсуждать саму певицу и её фигуру, а можно сместиться на творчество группы «Машина времени» или художника Айвазовского.

При должном навыке, вы сможете легко и непринуждённо сместиться практически на любую тему, особенно если научитесь сочетать эти три приёма. Хотите пример? Как придти от темы «Путин – лучший президент» к теме «Какой торт самый вкусный»? Очень просто! Путин – лучший президент, я вообще предпочитаю всё лучшее. И в работе, и на отдыхе. Например, когда мы отдыхали в Испании, я увидела на витрине кондитерской лучший в своей жизни торт! И дальше о тортах.

Сменить тему легко! Главное, сделать это вовремя: не давая разговору заглохнуть, не позволяя ему уходить в негатив и избегая зацикливания на одном. Порхаем! Легко! Как бабочка!

К чему приходим?

Итак, вы уже знаете, что разговор должен закончиться на пике позитивных эмоций. Вы можете сделать так, чтобы говорил больше он. Вы можете нащупать интересные темы и легко их меняете. Вы пробрасываете информацию о своих ресурсах и возможностях и сечёте информацию от него.

Чем же лучше закончить разговор? Что нужно иметь в «сухом остатке»? Несколько начатых, но не исчерпанных интересных тем. Несколько раз упомянутые ваши ресурсы, которые его, так или иначе, заинтересовали. Понимание его интересов. И? Повод для следующей встречи.

Лучше всего, разумеется, если он сам предложит, а вы под это «подставитесь». Как? Он говорит, что у него есть отличный фильм на DVD , – вы говорите, что хотели бы его посмотреть. Пусть предложит встретиться, чтобы посмотреть или чтобы отдать диск. Вы упоминаете, что давно не были в театре, он в свою очередь имеет шанс вас пригласить. Он делится, что никак не может подобрать хороший галстук к костюму, вы подсказываете, что вас как раз хвалили за отличный вкус. Пусть попросит помочь в выборе! И так далее.

Мужчина, который ищет повод для следующей встречи, с удовольствием ухватится за любой предложенный шанс. Но дайте ему скидку на тугодумие и предложите ему несколько вариантов. Только в стиле подставки. Пусть инициатива исходит от него!