08 ДЕЛБВТС 2008 ЗПДБ

ЮФП ДЕМБФШ ЕУМЙ ПФЕГ ЙЪНЕОСЕФ НБНЕ?

нПК ПФЕГ ОБ РТПФСЦЕОЙЙ 15-13 МЕФ ЙЪНЕЕОСЕФ НПЕК НБНЕ! нОЕ 13 МЕФ, НБНЕ47, РБРЕ42. РТЙНЕТОП Ч 2005 ЗПДХ С ХЧЕДЕМБ Ч РТЙЛТПЧБФОПК ФХНВЕ ПФГБ ОЕУЛПМШЛП ПЮЕОШ ДМЙООЩИ РЙУЕН(НОЕ ФПЗДБ ВЩМП 10МЕФ). ЕУФЕУФЧЕООП С ЙИ РТПЮЙФБМБ...ФБН ВЩМЙ ОЕЦОЩЕ УМПЧБ,"С РП ФЕВЕ УЛХЮБА, ОЕ НПЗХ ВЕЪ ФЕВС"Й ЕЭЈ С ИПТПЫП РПНОА ФБЛЙЕ УМПЧБ:"С НЕЮФБА П ФПН ЮФП ЛПЗДБ НЩ У ФПВПК ХЧЙДЙНУС С ПВМЙЪОХ ФЕВС У ОПЗ ДП ЗПМПЧЩ..."!! НБНБ ПВП ЧУЈН ДПЗБДЩЧБМБУШ. РПФПН ЛБЛЙН ФП ПВТБЪПН Й НБНБ РТПЮЙФБМБ ЬФЙ РЙУШНБ(НБНБ Й РБРБ РПУУПТЙМЙУШ ПЮЕОШ УЙМШОП-НЩ У НБНПК ОЕДЕМА ДПНБ ОЕ ВЩМЙ).БФЕН ПОЙ РПНТЙМЙУШ, ПФЕГ РПЛМСМУС ЮФП ЧУЈ ВПМШЫЕ ФБЛПЗП ОЕ РПЧФПТЙФШУС Й Ф.Р. ОП Ч 2008 ЗПДХ МЕФПН С Ч ЕЗП ЛПНРШАФЕТЕ ОБИПЦХ ЖПФПЗТБЖЙЙ ЬФПК ЕЗП МАВПЧОЙГЩ(ПДОБ ЙЪ ЬФЙИ ЖПФПЗТБЖЙК ФБН ЗДЕ ПОБ МЕЦЙФ ЗПМБС). С УЛЙДЩЧБА ЙИ УЕВЕ ОБ ДЙУЛ, ЮЕТЕЪ НЕУСГБ ФТЙ НБНБ У РБРПК ПРСФШ ТХЗБАФУС ФЕРЕТШ РПФПНХ ЮФП РБРБ РПУФПСООП РПЧЩЫБЕФ ЗМПУ ОБ НБНХ РТЙ УЧПЙИ ЛПММЕЗБИ. Х ОБУ У НБНПК УПУФПСМУС ТБЪЗПЧПТ Й НЩ РПОСМЙ ЮФП ПВЕ ЪОБЕН П РПИПЦДЕОЙСИ ПФГБ. НБНБ ХЦЕ ИПФЕМБ ВЩМП ТБЪЧЕУФЙУШ, ОП РПЗПЧПТЙЧ УП УЧПЕК УЕУФТПК ХВЕЦБЕФУС, ЮФП ОБ ПДОХ ЕЈ ЪБТРМБФХ НЩ ОЕ РТПЦЙЧЈН. Й ТЕЫБЕФ ЦЙФШ РП ТБУЮЈФХ. Й УОПЧБ НПЙ ТПДЙФЕМЙ ТХЗБАФУС(ЛБЛ НОЕ
ФП ОБДПЕМП). ОБ ЬФПФ ТБЪ ДЕМП ЙДЕФ Л ТБЪЧПДХ. ПФЕГ РТЙИПДЙФ У ТБВПФЩ Ч 23:00 РШСОЩК Й МПЦЙФУС УРБФШ(ЬФП ВЩЧЕФ РБТХ ТБЪ Ч ОЕДЕМА), РТЙ ЬФПН ПО ЛХТЙФ ЛБЛ ЛБЛПК-ФП РБТПЧПЪУ 14МЕФ!!! С ОЕ ИПЮХ ЮФПВ НПЙ РТЕДЛЙ ТБЪЧПДЙМЙУШ, ОП Й О ИПЮХ ЮФПВ НПС НБНБ НХЮБМБУШ, ДБ Й С Ч РТЙОГЙР ФПЦЕ. С УПЧУЕН ЪБРХФБМБУШ РПНПЗЙФЕ НОЕ-УЛБЦЙФЕ НОЕ ЮФП С ДПМЦОБ УДЕМБФШ? ЛБЛ? Б ЗМБЧОПЕ-ЛБЛЙН ВХДЕФ РТБЧЙМШОПЕ ТЕЫЕОЙЕ?

пФЧЕФЙФШ

рЕТЧПЕ, ЮФП ВЩ С РПУПЧЕФПЧБФШ УДЕМБФШ Ч ФБЛПК УЙФХБГЙЙ, ЬФП РЕТЕУФБФШ ЫРЙПОЙФШ ЪБ УЧПЙНЙ ТПДОЩНЙ. й ЪБ ЮХЦЙНЙ ФПЦЕ, ЛУФБФЙ.
чФПТПК НПК УПЧЕФ - РЕТЕУФБФШ ЧНЕЫЙЧБФШУС ОЕ Ч УЧПЙ ДЕМБ. рХУФШ ФЕ, ЛПЗП ЬФП ЛБУБЕФУС, ТБЪВЕТХФУС Ч УЧПЙИ ПФОПЫЕОЙСИ УБНЙ.

ЕУМЙ Х ЧБУ РПМХЮЙФУС, РПУФБТБКФЕУШ ОЕ ПВЙЦБФШУС ОБ НПЙ УМПЧБ.
рТПУФП Ч НЙТЕ ЧЪТПУМЩИ, ЛХДБ ЧБН УЛПТП РТЕДУФПЙФШ ЧУФХРЙФШ, УХЭЕУФЧХФ УЧПЙ РТБЧЙМБ. й ЬФЙ РТБЧЙМБ ОЕНОПЗП ПФМЙЮБАФУС ПФ ФЕИ, ЛПФПТЩЕ ЧБН РТЕДРЙУЩЧБМЙ Ч ДЕФУЛПН УБДХ. иПТПЫП ЬФП, ЙМЙ РМПИП - ТБЪЗПЧПТ ОЕ ПВ ЬФПН. тЕЮШ П ФПН, ЮФП ПВЭЕУФЧП ЧЪТПУМЩИ ЧЩТБВПФБМП РТЙОГЙРЩ УПУХЭЕУФЧПЧБОЙС НЕЦДХ МАДШНЙ. й ЬФЙ РТЙОГЙРЩ ЗПЧПТСФ, ЮФП МАВПК ЮЕМПЧЕЛ ЙНЕЕФ РТБЧП ОБ УЧПА МЙЮОХА ЦЙЪОШ. б ЧЩ ИПФЙФЕ, ЮФПВЩ НЩ РПУПЧЕФПЧБМЙ ЧБН, ЛБЛ ЧНЕЫБФШУС Ч ЬФХ МЙЮОХА ЦЙЪОШ.
рБРБ Й НБНБ УБНЙ ТБЪВЕТХФУС, ЛБЛ ЙН ЦЙФШ ДБМШЫЕ: ЧНЕУФЕ ЙМЙ ПФДЕМШОП. уЕКЮБУ НБНБ ЦЙЧЈФ У ОЕМАВЙНЩН Й ОЕ МАВСЭЙН ЕЈ ЮЕМПЧЕЛПН ТБДЙ ДЕОЕЗ - ЬФП ЕЈ ТЕЫЕОЙЕ Й ЕЈ РТБЧП. оП РТЙ ЬФПН, ЛБЛ ЧЩ ЧЙДЙФЕ, УФТБДБАФ ЧУЕ: Й НБНБ, Й РБРБ, Й ЧЩ. нПЦЕФ, ЧБЫЙН ТПДЙФЕМСН ВЩМП ВЩ МХЮЫЕ ТБЪЧЕУФЙУШ? рБРБ РМБФЙМ ВЩ БМЙНЕОФЩ, ЮФПВЩ УПДЕТЦБФШ ЧБУ, УЧПА ДПЮШ, Й ЧЩ У ОЙН НПЗМЙ ВЩ, ЕУМЙ ЪБИПФЙФЕ, ТЕЗХМСТОП ПВЭБФШУС. чЕДШ ЧЩ Ч МАВПН УМХЮБЕ ПУФБОЕФЕУШ ЕЗП ТЕВЈОЛПН. рП ЛТБКОЕК НЕТЕ, ЧЩ ВЩ ОЕ УФБМЙ ТБЪДТБЦБФШ ДТХЗ ДТХЗБ ОЙ УЧПЙН РТЙУХФУФЧЙЕН, ОЙ УЧПЙНЙ РТЙЧЩЮЛБНЙ.
с ОЕ УПЧЕФХА, С ТБЪНЩЫМСА...

чБН ЧУЕ пюеош РТБЧЙМШОП ПФЧЕФЙМЙ.
нОЕ РТПУФП ПЮЕОШ ИПФЕМПУШ, ЮФПВЩ ЧЩ РПЧЕТЙМЙ ПФЧЕФХ Й ДПЧЕТЙМЙУШ ЕНХ.

"уЛБЦЙФЕ НОЕ ЮФП С ДПМЦОБ УДЕМБФШ?" - ОЙЮЕЗП. оЕ ЙЪЧПДЙФШ УЕВС НЩУМСНЙ, ОЕ УХДЙФШ\ПУХЦДБФШ РПЪЙГЙЙ ТПДЙФЕМЕК, ОЕ ЙЗТБФШ Ч УМЕДПЧБФЕМЕК-ТБЪПВМБЮЙФЕМЕК. ьФП ое чбый ЦЙЪОЙ, ПЮЕОШ ТПДОЩЕ, ВМЙЪЛЙЕ, ЧЪБЙНПУЧСЪБООЩЕ, ОП ОЕ ЧБЫЙ. рПЬФПНХ ДБЧБКФЕ ДПЗПЧПТЙНУС, ЮФП ЧПРТПУ ЗМПВБМШОЩК (ЛБЛ Й ЛХДБ ТБЪТХМЙФШ УЙФХБГЙА) ВХДЙФЕ ТЕЫБФШ ОЕ ЧЩ.
б ЗМБЧОПЕ, ОЕ ЧЙОЙФЕ ОЙЛПЗП. й ОЕ ВПКФЕУШ (ОЙЛПЗДБ), ЮФП Й У ЧБНЙ УМХЮЙФУС ЮФП-ФП РПДПВОПЕ. оЕ РЕТЕОПУЙФЕ ПВЙДХ (РПМБЗБА, Ч ЧБЫЕН УЕТДГЕ ФБ ЕЭЕ ЗБННБ ЮХЧУФЧ Л ПФГХ ПФ ПУФТПК ОХЦДБЕНПУФЙ Ч ОЕН ДП ОЕОБЧЙУФЙ Л ОЕНХ ЦЕ) ОБ ЧЕУШ НХЦУЛПК ТПД. оЕ УЮЙФБКФЕ РПЪЙГЙА НБНЩ ХЭЕТВОПК. оП НБЛУЙНБМШОП РПДДЕТЦЙЧБКФЕ ЕЕ, РТЙЮЕН ВЕЪ НПФЙЧБГЙЙ, ЮФП ПФЕГ ЙЪНЕОСЕФ. б РТПУФП ВХДШФЕ ЕК ВМЙЪЛЙ.
рТБЧЙМШОПЗП ТЕЫЕОЙС ОЕФ. чЕТОЕЕ, МАВПЕ ТЕЫЕОЙЕ ВХДЕФ РТБЧЙМШОЩН. б ЮФПВЩ ПОП ВЩМП НБЛУЙНБМШОП РТБЧЙМШОЩН, РПУФБТБКФЕУШ ОЕ ВЩФШ НБОЙРХМСФПТПН ЙМЙ ТБЪНЕООПК НПОЕФПК Ч ЬФПН ЛМХВЛЕ.

уПЗМБУОБ У чБУЙМЙЕН нБЛУЙНПЧЩН. иПЮХ ПФ УЕВС ДПВБЧЙФШ, ЮФП С чБН УПЮХЧУФЧХА, чБН УЕКЮБУ ПЮЕОШ ОЕМЕЗЛП. оП ТЕЫЕОЙЕ РТЙОЙНБФШ фпмшлп ТПДЙФЕМСН.
оЕ ВПКФЕУШ ТБЪЧПДБ ТПДЙФЕМЕК, ЕУМЙ ЬФП УМХЮЙФУС, чЩ ФБЛ ЦЕ УНПЦЕФЕ У ОЙНЙ ПВЭБФШУС + УРБДЕФ ОБРТСЦЕООПУФШ Й НЕЦДХ ОЙНЙ, Й ЛБЛ УМЕДУФЧЙЕ НЕЦДХ чБНЙ Й ОЙНЙ.
б ОБУЮЕФ - ОЕ ИПЮХ, ЮФПВ НПС НБНБ НХЮЙМБУШ (Б ЕЭЕ ЛУФБФЙ РБРБ ФПЦЕ НХЮБЕФУС) - ФБЛ ЕУФШ РПЗПЧПТЛБ "мХЮЫЕ ХЦБУОЩК ЛПОЕГ, ЮЕН ХЦБУ ВЕЪ ЛПОГБ".
пОЙ ДПУФБФПЮОП НПМПДЩ Й ЧРПМОЕ УРПУПВОЩ УПЪДБФШ ПФДЕМШОЩЕ Й УЮБУФМЙЧЩЕ УЕНШЙ Й ВЩФШ УЮБУФМЙЧЩ.
фЕТРЕОЙС чБН!

с ФЕВС РПОЙНБА. у НПЙНЙ ТПДЙФЕМСНЙ ФБЛБС ЦЕ УЙФХБГЙС, ФПМШЛП ОБПВПТПФ. нБНБ ЙЪНЕОСМБ РБРЕ. оБ РТПФСЦЕОЙЙ ОЕУЛПМШЛЙИ МЕФ ПОЙ ФП НЙТЙМЙУШ, ФП ТБУИПДЙМЙУШ. б Ч РТПЫМПН ЗПДХ УЧЕМБ ЙИ С. юФП ВЩМП ПЫТПНОПК ПЫЙВЛПК У НПЕК УФПТПОЩ. с УДЕМБМБ ДМС УЕВС ПЮЕОШ ЪБНЕЮБФЕМШОЩК ЧЩЧПД: ЕУМЙ ЦЙЧЕЫШ Й ОЕ МАВЙЫШ ФПЗП У ЛЕН ЦЙЧЕЫШ-ФП ПДЙО ЙЪ ОЙИ ОБЮЙОБЕФ ВЕУЙФШУС Й ЮБИОХФШ, Б П УЮБУФШЕ УЕНЕКОПН Й ТЕЮЙ ОЕФ. й ЕЭЈ: ОЙЛПЗДБ ОЕФ УНЩУМБ ЧНЕЫЙЧБФШУС Ч ФБЛЙЕ ПФОПЫЕОЙС, ЛБУБАЭЙЕУС ЮХЧУФЧ. с ЧНЕЫБМБУШ-Й ЧПФ ТЕЪХМШФБФ: ПОЙ УОПЧБ РПТПЪОШ, УОПЧБ ЛБЛ Й РТЕЦДЕ ОЕОБЧЙДСФ ДТХЗ ДТХЗБ. уЕКЮБУ С ПФРХУФЙМБ УЙФХБГЙА, РХУФШ ФЕЮЕФ УБНБ УПВПК.

ЕДЙОУФЧЕООПЕ ЪОБА ФПЮОП: НБНБ ЦБМЕЕФ ПВП ЧУЕН, ОП ЛБЛ ЗПЧПТЙФУС ЧУСЛПЕ НПЦЕФ УМХЮЙФШУС...

ъОБЕЫШ Х НЕОС РПЮФЙ ФБЛБЕЦЕ ЙУФПТЙС,ОП НБНБ ОБПВПТПФ Х НЕОС ПЮЕОШ РМПИБС ПЖЙЗЕФШ НПЦОП ПОБ У ОБНЙ Х НЕОС НБМЕОШЛБС УЕУФТБ ЕУФШ ЪБ ЧУЕ НПЙ ЗПДЩ ЦЙЪОЙ ОЕ ТБЪХ ОЕ ЗХМСМБ НЕОС ФЕТРЕФШ ОЕ НПЦЕФ ПВЪЩЧБЕФ ФБН уХЮЛПК Й Ф.Д. с ДЕКУФЧХА ЦПУФЛП ЕУМЙ ПОЙ ТХЗБАФУС ЙМЙ ДЕТХФУС С РТПУФП ПДЕЧБАУШ Й ХИПЦХ ЙЪ ДПНБ НОЕ 12 МЕФ йМЙ РПДИПЦХ Л НБНЕ Й ОБЮЙОБА ПТБФШ ъбфлойуш!!! й ПОБ ОБУ РХЗБЕФ ПДЙО ТБЪ ЧЪСМБ ЛТБУОХА ЛТБУЛХ ТБЪЧЕМБ Ч ЧБООПК Й РТЕФЧПТЙМБУШ ФЙРП ЧЕОЩ РПТЕЪБМБ. с ОЕ ТБЪ ИПФЕМБ УРТЩЗОХФШ У ВПМЛПОБ ЙМЙ ЮФПВ НЕОС УВЙМБ НБЫЙОБ. б ЛПЗДБ ФЕВЕ РМПИП ХКДЙ ЙЪ ДПНБ УСДШ Ч УБНПЕ ФЙИПЕ НЕУФП ЪБВХДШ ПВПЧУЈН. мЕЗЮЕ УФБОЕФ.

Здравствуйте!
Меня зовут Эля. Мне 19 лет. У меня проблема в семье. Мне кажется что мой папа изменяет маме. Точнее раньше казалось. А сейчас я почему то в этом уверена. Мои подозрения начались несколько месяцев назад. Я стала замечать, что папа с кем то всё время разговаривает шепотом по телефону, пишет смски. Он по ночам не приходит иногда домой, работает. Мы почему то так и думали с мамой. Ещё он не разрешает трогать его телефон, однажды я просто взяла его, посмотреть время. Так он на меня очень долго орал. И сейчас как приходит домой, выключает его.
Сегодня, когда папа пошёл купаться, он поставил телефон на зарядку,(а раньше он его не оставлял, даже когда спал, под подушку клал)и я включила его(знаю что плохо поступила)не честно, не знаю что я там искала. Я думала что он что то скрывает, и вот я открыла папку сообщения, всё пусто. Потом посмотрела фотографии, и ужаснулась. У моего папы в телефоне фотки какой то голой женщины. Мне очень противно даже вспоминать. Я их удалила. Теперь боюсь. Вдруг папа догадается((ещё в тел.книжке я увидела имя Любимая. Я подумала это мама, но посмотрев номер, убедилась что это не её номер. Я этот телефон переписала. Вот и думаю может позванить? Но что сказать? И вообще что мне делать? Мне так больно.. Мы с сестрой всю жизнь радовались тому, что у нас дружная семья.. А сейчас.. Не хочу даже думать, что будет с мамой. Я люблю её больше жизни. И папу я люблю. Но как вспоминаю что он сделал, начинаю его ненавидеть. Это плохо очень((мне и рассказать некому. Есть старшая сестра которая живёт в другом месте, не хочу её расстраивать. Может мне сказать папе что я знаю? В последнее время мы уже не семья. Мама часто говорит что жалеет, что вышла замуж за папу.. И ещё много ужасных вещей. Мне так плохо..........помогите пожалуйста. Не хочу причинять боль маме, она и так страдала всю жизнь.
Кузнецова Эля Андреенва

Здравствуйте, Эля! Ситуация в вашей семье, конечно, достаточно неприятная. Но, к сожалению, нельзя сказать, что она очень редкая. Часто примерные семьи являются таковыми лишь на взгляд посторонних людей. И практически в каждой семье есть свой скелет в шкафу. То есть, такие тайны или неприятности, которые тщательно скрываются от глаз соседей, знакомых и даже родственников.

Я не знаю, сколько вам лет, и какое влияние вы можете оказывать на своего отца. Поэтому, мне кажется, что на данный момент лучше оставить всё как есть и было до этого. Во-первых, вы конечно семья, но здесь отношения касаются скорее двоих (вашей мамы и отца). Поэтому и решать все проблемы должны, прежде всего, они сами, без привлечения даже своих детей. Молодым девушкам это трудно понять, но бывают семьи, в которых женщины с самого начала совместной жизни со своим мужем знают о его изменах, но по каким-то причинам прощают и терпят его. Одних держит боязнь остаться одной, других по рукам и ногам сковывают материальные и жилищные проблемы, третьи боятся общественного осуждения, которое может вызвать их развод. Так и живут годами, десятилетиями, пока их муж либо не одряхлеет, чтобы ходить «налево», либо не случится еще что-нибудь, что положит конец этой ситуации. Вполне возможно, что и ваша мама все эти годы тщательно скрывала от вас похождения вашего отца и терпела их ради вас. Сейчас же, когда вы выросли и сами всё понимаете и замечаете, этот вопрос вышел на поверхность, и она просто не знает, как себя вести и в отношении мужа, и в отношении вас. Возможно, она спокойно и дальше бы так жила, не узнай об этой ситуации вы. Но, вполне возможно также, что для нее поведение вашего папы тоже было сюрпризом, и она действительно не знает, что ей делать и как себя вести. Поэтому, дайте ей время и силы, чтобы самой всё осознать и понять.

Во-вторых, ваш папа взрослый человек и узнав о том, что у вас есть подозрения насчет его личной жизни на стороне, он всё равно вряд ли прислушается к вам, и в мгновение ока исправится. Поговорить с ним, конечно, можно и даже, может быть, нужно для вас. Но, подумайте, хорошенько, в какой обстановке и когда это сделать. Какие слова и аргументы вы можете найти для разговора с ним. Подготовьте себя психологически к этому разговору - потренируйтесь сдерживать эмоции и обвинения. Подумайте,чего вы хотите добиться от этого разговора - папиного признания в измене, или может быть, совместно с ним найти наиболее приемлемое для всех вас решение.

В-третьих, если ваша сестра чуткий, умный человек, с которым у вас есть хороший контакт, может быть, стоит всё-таки найти возможность поговорить с ней. Она как человек более старший и опытный может подсказать вам, как действовать в этой ситуации. Вполне вероятно, что вдвоем вам будет легче помочь психологически своей маме и посодействовать ей в принятии какого-то решения. Но, конечно, здесь всё зависит от того, каким человеком является ваша сестра. Может быть, и нет смысла вмешивать ее в это дело.

Желаю удачи и спокойных отношений в семье!

Для меня и моих друзей 2017 год стал очень тяжелым по этой части. Моя семья была на грани развала, идеальнейшая семья родителей друзей развалилась, еще много примеров. Здесь нужно учитывать следующее. Во-первых, по моему опыту - девушки и женщины сдают отцов сразу, молодые люди и мужчины - нет. Во-вторых, вы не угадаете как кому будет лучше и в какие игры они друг с другом играют. В-третьих, отношения в семьях разные, отцы разные, поэтому методы решения и воздействия нужно подбирать. Некоторые мужчины в ответ на шантаж сами могут успешно шантажировать зависимого ребенка.

Про меня. Я своего не сдал, причины следующие: он спалился перед мной случайно, потому что начал терять бдительность, я решил, что так и мать обо всем узнает (узнала через 3 месяца), кроме того мне действительно тяжело судить, я не знаю как у меня крыша поедет в 50+ лет. Сейчас, спустя год. Отец любовницу бросил, вроде живут, при этом проблемы сохраняются.

Моя подруга с идеальной семьей. Сдала сразу же как узнала, начала шантажировать ребенком. Как выяснилось мать и так знала, но жила с этим. Узнав, что теперь это дело стало достоянием общественности, поставила мужу ультиматум. Отец ушел, мать была больше года в депрессии. Сейчас снова вместе. В итоге ситуация та же, что и у меня. При этом вся семья винит дочь.

Уточню свою позицию, я ни в коем случае не пытаюсь нести пропаганду, что баба без мужика никуда. Скорее наоборот, в современном мире доходы достаточно высокие, чтобы жить отдельно. Поэтому нужно делать так как удобнее и не насиловать себя.

У других друзей назревает противоположная ситуация - гуляет мать. Ситуация обостряется, мужик обо всем знает.

Я не склоняю никого ни к одному из решений. Я не оправдываю свое. Я немного философствую и прошу вас, если вы, не дай бог, попали в такую жуткую ситуацию, особенно если вы еще молоды (хотя даже в 30 это тоже не айс), не рубите с плеча, обдумайте все касательно вашей ситуации. Ведь если в одном случае следует не вмешиваться, то в другом молчание может быть преступным.

Неоригинально скажу, что решать в итоге вам. Предложу такой взгляд.

Ваши родители - взрослые дееспособные люди, у которых свои, скорее всего, сложные отношения, своя история, совместно нажитое и прочая, и прочая, всех деталей вы не знаете.

Совсем отстраниться вы, наверное, не сможете, вы не посторонний человек. Однако держите в голове, что отношения в паре - они между двумя людьми, третий тут почти всегда лишний, даже родной ребёнок.

Поговорите с отцом. Скажите, что вы знаете, и получается, что он не просто изменяет матери, но ещё и на вас оказывается бремя этого знания. Потому что, с одной стороны, влезать в это - не ваше дело и вроде бы неправильно, а с другой - молчать может быть равно предательству матери. И точно так же рассказать об этом ей может разрушить ее жизнь.

Попросите его принять действия и решение. Вы не виноваты в этом и не ответственны за своего отца.

Универсального ответа, как вы понимаете, нет. Для начала вам нужно поговорить с отцом и постараться понять, почему он так поступил, что его не устраивает в отношениях с вашей матерью и какие у него планы. На этом моменте нужно понимать, что вы становитесь семейным психологом и вам нужно будет пройти всю ситуацию до конца. Постарайтесь смотреть на ситуацию от третьего лица.

Вполне вероятно, что в отношениях с женой наступил серьезный кризис, и тогда вам нужно будет работать уже и с матерью, инициировать их разговор и курировать его.

Как правило адекватный, ответственный человек, которого устраивают его отношения в семье не будет изменять. Если возникает недовольство в чем то, то нужно разговаривать, не запуская ситуацию. Иначе проблема и отношение к проблеме станет привычкой и уже трудно будет разобрать этот клубок.

Не в тему, но в тему: важно всегда проговаривать с партнером свои недовольства и опасения.

Как считаете правильным, и не иначе. Вы ответственны только за свои действия и вряд ли можете 100% предвидеть реакцию (тем более её не предвидят те, кто не знают вас и ваших родителей - то есть, большинство пользователей TheQuestion). ...И родители сделают как посчитают правильным после ваших действий. И все будут более-менее довольны в долгосрочной перспективе.

Ни в коем случае не говорите об этом отцу! У Вас на руках мощный инструмент влияния на ситуацию. Это вовсе не значит, что Вы им будете пользоваться. Но это как заряженный дробовик, им не надо размахивать, если Вы 100% не уверены, что Вы делаете.

Молчать и ждать, пока ситуация сама рассосётся (это вообще добрая традиция в современной России), тут есть плюсы - Вы не лезете в их жизнь и не делаете ничего предосудительного - но Вы молчите и тем опосредованно вредите матери,

Шантаж отца с целью добиться нормализации ситуации: даёте ему срок несколько месяцев, чтобы он прекратил, иначе Вы сделаете это достоянием общественности, шантаж - это грубо и подло, и может быть очень больно в данном случае, Вам сложновато будет сидеть, кроме того, он сам может начать Вам угрожать, ну и если ситуация просочится, это травмирует мать и автоматически сделает Вас виноватым, даже если Вы ничего не делали, опять же, отец смекнёт, что от него требуется не попадаться, а не перестать что-то делать,

Шантаж отца с целью оздоровления отношений в семье: если он не будет почтительно общаться с матерью и уважать Ваши границы, то… - недостатки тут те же, что и в предыдущем варианте.

Так или иначе, Вы заложник (заложница) ситуации. Как бы и говорить подло, и молчать подло. В сложной ситуации обычно лучше выбрать молчание, если Вы не уверены, что утечка информации что-то исправит.

Учтите, что, когда всё вскроется, это приведёт к краху отношений и даже, возможно, разводу, с высокой вероятностью, обратно пропорциональной интервалу времени, прошедшего с последней измены. Взвешивайте за и против, думая о том, насколько они в остальном хорошая семья, любят ли друг друга, насколько Вы хотите этого развода.

Учтите и ещё две вещи. Знать или не знать - это выбор взрослого человека. Прощать или не прощать - да что угодно - тоже. Если Вы точно-точно уверены, что мать предпочитает не знать, ситуация несколько меняется. После вскрытия компромата, Вы поставите её перед жестокой необходимостью прямо сейчас что-то решать.

Пара советов. Я бы рекомендовал не вываливать всё отцу, даже если Вы решите воспользоваться ситуацией. Отпускайте очень лёгкие намёки, но сразу делайте круглые глаза при прямом вопросе. Намёки будут класса: а где ты был тем вечером, мы так тебя ждали, и всё прочее. Чтобы он не был уверен, что Вы знаете. Это позволит Вам выиграть время, а ему - испугаться и наладить всё побыстрее. Ни в коем случае, ни за что не говорите той женщине. Даже если она не в курсе, что он женат. Родственникам и всем другим людям - тоже никогда не говорите.

Ну и всё же лучше не лезть. Не шантажировать и не пробалтываться.

Здравствуйте!
Не хочу вдаваться в детали. Опишу ситуацию кратко: наша семья (мама, папа, я, сестра и брат) - всегда была образцовой. Мы жили дружно, всегда отдыхали вместе, собирались за семейным ужином, ходили в гости и со стороны все было идеально. Когда мы (дети) были маленькими, мама всегда говорила, какой папа у нас замечательный (по факту - у него очень тяжелый характер). Мне с сестрой она желала найти такого же заботливого мужа, как папа, чтобы мы были "как за каменной стеной". Мама почти всю жизнь не работала. Отец обеспечивал всю нашу большую семью.

Прошло время, мы выросли и разъехались кто куда. Примерно пол года назад я заметила, что родители стали реже звать нас всех в гости и вообще, мама выглядела очень подавленной, даже стала пить (хотя раньше, не пила даже по праздникам). На прямые вопросы она отвечала, что все хорошо, но позже, через брата, я узнала страшную вещь: отец, на протяжении 2,5 лет имел любовницу, но на данный момент он утверждает, что прекратил с ней все общение.

Эти слова прозвучали для меня как гром среди ясного неба! Мир пошатнулся, все мои представления об идеальной семье рухнули. Душу будто вынули из меня. Я проплакала всю ночь. Мне было больно, как никогда в жизни. Я думала: "Мамочка моя, как же она с этим живет? Ведь он был для нее всем! Она жила для него. Она им жила".

Несколько дней я обдумывала все это. По идеи, мама уже пол года все знает и она не бросила отца (да и куда она без него?). Они оба уже в возрасте, во-вот на пенсию, а тут такое! Я попросила брата, чтобы он поговорил с мамой и сказал, что я хочу с ней поговорить, чтобы она позвонила мне. Но она так не разу и не начала этот разговор. А мне больно, понимаете? Обида за нее просто душит. Отец не только ее предал, но и нас всех! На Новый год они (как обычно) пригласила нас к себе. Я долго думала, ехать/ не ехать. Поехала. Мне еще никогда не было так мерзко и тошно. Мы все сидели за столом и делали вид, что у нас все, как раньше. Но я так больше не могу.

Как мне относиться к отцу? Я не хочу его видеть, не хочу обнимать его при встрече. Не хочу поздравлять его с праздниками и говорить с ним даже по телефону. Он сломал мою надежду на то, что семью бывают счастливыми и что не все мужики изменяют. Если уж даже мой отец завел себе любовницу, то чего ждать от всех остальных?

Помогите разобраться, прошу. Как такое можно простить? Это больно, невыносимо. Неужели, придется жить с этим чувством всю жизнь? Даже не знаю, что маме сказать... Она делает вид, что все как раньше. Как она смогла ему все простить? Есть ли вообще выход из этой ситуации или лучше поступить так, как подсказывает сердце и прекратить любое общение с отцом, чтобы он знал, как я к этому отношусь?

Буду благодарна за любое мнение. Уважаемые модераторы, помогите, пожалуйста, с тегами.