Тест "готов ли ты к семейной жизни". Тест онлайн на семейную жизнь: Готовы ли Вы посвятить ему(ей) всю жизнь? Я готов к семейной жизни тест

Тест: готовы ли вы к семейной жизни?
(Домовой)

Не будут ли вам в тягость семейные узы, если вы решились создавать семью? И способны ли вы к истинной близости? Ведь в браке, даже в самом счастливом, есть свои взлеты и падения.

Одни способны справляться с трудностями лучше, другие хуже. И какие же качества необходимы, чтобы брак стал счастливым? Отвечайте на наши вопросы – и вперед, к тайнам своей души!

Выберите подходящий ответ на каждый вопрос: А – 3 балла, б – 2 балла, в – 1 балл.

1. Вам нравятся люди, не скрывающие своих чувств? А - да, б - иногда, в – нет.

2. Вы предпочитаете общаться с людьми, от которых можете узнать что-либо полезное? А - нет, б - иногда, в – да.

3. Когда друг сообщает вам о грустном событии, например, смерти близкого родственника или о потере работы, вам становится не по себе и вы стараетесь переменить тему разговора? А - иногда, б – возможно, в – всегда.

4. Вы дружите только с людьми, которые любят заниматься тем же, чем и вы? А - нет, б – возможно, в – да.

5. Вы почувствуете себя неловко, если человек, с которым вы пришли в кино, расплачется во время сеанса, и решите про себя, что больше никогда с ним в кино не пойдете? А – нет, б – может быть, в – да.

6. Если при первом свидании большая часть вечера прошла за беседой, считаете ли вы такой вечер потерянным? А - нет, б – иногда, в – да.

7. Будете ли вы удовлетворены разговором, если говорил в основном ваш собеседник? А – да, б – иногда, в – нет.

8. Записались бы вы в спортивную секцию у себя на работе для того, чтобы познакомиться с новыми людьми? А - да, б – может быть, в – нет.

9. Чувствуете ли вы потребность рассказать все о своих прошлых любовных связях вашему новому избраннику? А – всегда, б – иногда, в – никогда.

10. Хочется ли вам при первом же свидании добиться некоторой физической близости? А - да, б – зависит от обстоятельств, в – нет.

11. Испытываете ли вы неловкость, проходя куда-нибудь без очереди? А – нет, б – иногда, в - да.

12. Считаете ли вы что на свидание первым должен приглашать мужчина? А - всегда б- иногда, в – никогда.

13. Приводят ли вас в замешательство неожиданности (неважно, приятные или неприятные)? А – никогда, б - бывает, в – всегда.

14. Вам приятнее заниматься чем-либо сообща, а не в одиночку?А - да, б - иногда, в - нет.

15. Вы согласны, что взаимоотношения зависят прежде всего от того, как люди ведут себя друг с другом в повседневной жизни? А - да, б – может быть, в – нет.

16. Стали бы вы ходить в тренажерный зал вместе со своим начальством только лишь за тем, чтобы увеличить шансы на продвижение по службе? А – да, б – может, быть в – никогда

17. Стали бы вы встречаться с человеком, который не разделяет ни ваших пристрастий к еде, ни ваших представлений о культурном отдыхе? А – нет, б – может быть, в – да.

18. Не кажется ли вам, что вы участвуете в общественной жизни коллектива только для того, чтобы не вызывать пересудов? А – нет, б - бывает, в – да.

19. Представьте, что вы отправились на первое свидание в парк аттракционов, и вдруг вашего спутника (спутницу) укачало. Пришли бы вы в негодование от того, что прогулка безнадежно испорчена, и, немедленно расставшись, отправились домой? А – никогда, б – возможно, в – да.

20. Храните ли вы секреты от близких друзей? А – нет, б – когда как, в – да.

Результаты

Настало время узнать, каковы ваши шансы на удачный брак. Под интимностью подразумеваются достаточно близкие отношения, а не только сексуальные.

50 – 60: вы легко сближаетесь с людьми. Не боитесь предстать перед ними таким, какой вы есть на самом деле. Состояние влюбленности для вас приятно и естественно, вы не испытываете при этом страх потерять независимость или быть отвергнутым.

36 – 49: вам не так легко установить с кем-либо близкие отношения, хотя вы, безусловно, желаете найти спутника на жизненном пути. Немного больше уверенности в себе, и ваш страх перед браком если и не исчезнет полностью, то станет почти незаметным.

20 - 35: может быть, вы и хотели бы иметь близкого человека, но сама мысль о сближении пугает вас. Вам придется поработать над собой, например, научиться общаться с людьми, прежде чем вы предпримите такой серьезный шаг, как заключение брачного союза.

Вы влюблены, и понятно, что ваше самое заветное желание - быть вместе до конца дней. Но не спешите нести заявление в загс, а лучше проверьте – действительно ли вы готовы создать семью? Ответьте на вопросы предлагаемого теста и посмотрите результат. Только отнеситесь к вопросам с юмором….

Вопросы теста:

1. НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ВЫ ПРЕПОДНОСИТЕ ЛЮБИМОМУ ЧЕЛОВЕКУ:

То, о чем он (она) мечтает всю жизнь +50
что-нибудь полезное в хозяйстве - пылесос, дрель, электроэпилятор -10
средство от облысения -0

2. ГОДОВЩИНУ СВАДЬБЫ ВЫ:

В семейном кругу с шампанским +20
в бане, с друзьями - 0
вы забыли, когда была свадьба - 5
вы забыли, с кем была свадьба - 50

3. ВОПРОС О ПОЧИНКЕ НЕИСПРАВНОГО КРАНА ВЫ РЕШАЕТЕ:

В течение пяти минут, вызвав слесаря +20
оставляете все как есть +5
в течение суток путем нанесения друг другу тяжких телесных повреждений -30

4. ДРУЗЬЯ ПРИГЛАСИЛИ ВАС НА ВЕЧЕРИНКУ. ВЫ:

Радуетесь возможности отправиться туда вместе +30
придумываете благовидный предлог, чтобы отказаться, так как предпочитаете провести вечер вдвоем +20
придумываете благовидный предлог, чтобы отправиться туда в одиночестве -5
вообще ничего не придумываете, просто уходите и возвращаетесь через три дня, без денег и нижнего белья -30

5. ЖЕЛАЯ СДЕЛАТЬ ЕЙ (ЕМУ) ПРИЯТНЫЙ СЮРПРИЗ, ВЫ:

Готовите чудесный ужин на двоих +20
в одностороннем порядке перестаете пользоваться контрацептивами -0
подаете на развод -20

6. ВАМ ХОЧЕТСЯ ПОДАРИТЬ ЛЮБИМОМУ (ЛЮБИМОЙ) СОБАЧКУ. ЭТО ОЗНАЧАЕТ, ЧТО:

Вы любите делать подарки +20
вы оба без ума от зверушек +10
у любимого (любимой) с детства аллергия на шерсть -30

7. СЕКС В ВАШЕЙ СЕМЬЕ:

Не главное+20
главное +5
есть - 0

8. ВЫ НЕ ВИДЕЛИСЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ. ЭТА ВЫНУЖДЕННАЯ РАЗЛУКА СТАЛА ДЛЯ ВАС ОБОИХ:

Настоящей трагедией +30
удачным поводом сменить обстановку -0
удачным поводом сменить сексуальную ориентацию -50

9. ВЗГЛЯДЫ ВАШЕГО СУПРУГА (СУПРУГИ) НА ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ:

Совершенно совпадают с вашими +40
не совсем совпадают с вашими +20
совсем не совпадают с вашими -10
исключают возможность деторождения -50

10. ВЫ ГОТОВЫ ПРИЗНАВАТЬСЯ ДРУГ ДРУГУ В ЛЮБВИ:

Каждую минуту +30
по мере необходимости -0
в надгробной речи -50

Результаты теста:

От 150 баллов и выше

Вы готовы! Даже не сомневайтесь. Семейная жизнь - ваше истинное призвание. Скорее бегите в загс и докажите, наконец, множеству неразумных мужчин и женщин, что идеальная семья - это вовсе не миф. Более нежные, любящие и готовые к бытовому самопожертвованию супруги, чем вы, существуют лишь в старинных нравоучительных романах. Примите наши поздравления!

От 0 до 150 баллов

В принципе вы ничего не имеете против того, чтобы держать продукты в совместном холодильнике. Однако мы настоятельно советуем вам еще раз все обдумать. Поскольку семейная жизнь - это не только всякие приятности вроде уютного дома, ухоженных младенцев и помытой посуды, но также умение находить компромисс и идти на уступки, к чему вы, похоже, пока не совсем готовы.

Ниже 0 баллов

Безумцы, вы и в самом деле хотите жениться?! А про бытовуху в совместной жизни слыхали? Если не хотите закончить свои дни в каталажке или больнице для буйных, сидите дома и наслаждайтесь одиночеством. Это для вас пока единственно приемлемая форма существования.

Заключение брака – это серьезное решение для мужчины и женщины. Обычно от семейной жизни не ожидают ничего плохого, пока не выясняется, что некоторые вещи молодоженов друг в друге не устраивают. Например, муж много времени уделяет друзьям, но при этом контролирует общение жены с ее друзьями. Или жена тратит чересчур много денег на посещение парикмахерской , маникюрш у и сеансы спа-массажа . Как понять, с чем ваш партнер не сможет смириться и чего никогда не примете вы? Так ли уж замуж невтерпеж или стоит подождать?

П ричина развода – «не готов к браку»

Многие браки распадаются из-за того, что один или оба супруга просто не готовы к совместной жизни и связанной с ней ответственности. Но как заранее это выяснить и не сделать опрометчивого шага? О том, как «протестировать» себя и свою вторую половинку на готовность к семейной жизни.

«Вступая в брак, мы больше думаем о приятных моментах и меньше всего – о трудностях, с которыми можем столкнуться, рассуждает психолог, – Например, молодых людей в браке часто в первую очередь привлекает регулярный секс, а также возможность часто проводить вместе время. Но со временем выясняется, что еще и необходимо решать бытовые проблемы. Если появляется ребенок, забот становится гораздо больше. Семья – это не только удовольствия, это еще и масса обязанностей! Поэтому стоит присмотреться друг к другу, пока вы еще живете гражданским браком, который чаще всего предшествует официальному».

Итак, по каким критериям оценивать готовность к браку?

1. Образ жизни

Вы привыкли по вечерам устраивать посиделки с подругами, или зависать в интернете, или «чистить перышки» – делать себе косметические маски и маникюр? И не собираетесь ради партнера отказываться от своих любимых привычек? Значит, скорей всего, вы пока не готовы к семейной жизни . То же и с мужчиной – если после работы он регулярно спешит не домой, а выпить пива с друзьями, отправляется на боулинг, и т.д., надо сделать соответствующие выводы.

Николай: «Возвращаясь с работы, я почти никогда не находил жену дома. Она проводила где-то время с подругами. Создавалось впечатление, что ей с ними интереснее, чем со мной. Когда она вдвоем с подругой отправилась отдыхать на юг без меня, я подал на развод».

«Конечно, никто не требует, чтобы вы отказывались от развлечений и общения с друзьями, – говорит психолог Татьяна Паренова. – Но для этого можно отвести определенные дни недели. Если же у каждого из супругов своя жизнь «на стороне», такая семья вряд ли будет крепкой. Смысл семейной жизни заключается именно в том, чтобы делать что-то вместе!»

2. Семейные обязанности


Если вы живете собственным домом, а не с родителями, и у вас нет домработницы, то в любом случае вам придется распределять между собой обязанности по хозяйству. Мысль о том, чтобы вымыть посуду или приготовить ужин, вгоняет вас в тоску, и вы предпочитаете за неделю набить раковину грязной посудой, а питаться одними бутербродами? Тогда вам следует задуматься о том, стоит ли вообще выходить замуж! Хотя, если вторая половинка считает точно также, значит, вы нашли друг друга.

Юрий: «Когда мы поженились, мне приходилось готовить еду самому, так как жена отказывалась это делать, говорила, что не умеет. Посуду она мыла редко, стирала еще реже. Когда я пытался с ней поговорить об этом, она отвечала, что в прислуги не нанималась. В конце концов, мы расстались. Сейчас я живу в гражданском браке с женщиной, которая все делает по дому».

«Мужчине не обязательно уметь забивать гвозди, но, если вместо того, чтобы помочь вам дотащить из магазина тяжелые сумки, он смотрит футбол по телевизору, это тревожный сигнал: к семейной жизни он не готов!

О том, кто что делает по дому, лучше всего договориться заранее, чтобы потом не было конфликтов, – считает психолог. – Все равно за вас этого никто не сделает!»

3. Финансы

Вы тратите свои средства каждый на себя, и, в общем, все так, как было до начала семейной жизни ? Не очень хороший признак.

Лора: «Я надеялась, что, переехав ко мне, Денис будет вкладывать какие-то деньги, ведь у меня зарплата небольшая. Но за полгода совместной жизни он не покупал ничего, кроме продуктов. Когда же я пару раз попросила у него на что-то денег, он ответил, что их нет. А сам купил себе за это время машину и дорогой телефон, причем, не посоветовавшись со мной! После этого я предложила ему расстаться».

«Если вы собираетесь жить вдвоем, то вам в любом случае придется обсуждать финансовые дела – будет бюджет совместным или раздельным, кто станет платить за коммунальные услуги, на чьи средства будут делаться покупки для дома, и т.п., – комментирует психолог Татьяна Паренова. – Если же вам удобнее иметь «раздельные счета», то, может, думать о браке и семейно жизни рано?

В браке необходимо учитывать не только собственные интересы, но и потребности партнера. Если кто-то из вас на это «забивает», то вряд ли у вас получится нормальная семейная жизнь . Возможно, вам следует подождать».

Уважаемые мои читатели!

На сайте представлена только ознакомительная информация для создания оригинального и красивого свадебного праздника. Я ничего не продаю;)

Где же купить? Найти и приобрести описанные в статьях аксессуары для торжества Вы можете в Cпециальных интернет магазинах где есть доставка по всей России

Наборы, игры для девичника

Заранее приготовьте 2 сертификата:

К семейному положению пригодна

К семейному положению не пригодна

Читайте больше о девичнике перед свадьбой и вариантов его проведения в статьях:

Если у невесты будет наименьшее количество записей - задание не пройдено.

2. Если твой муж...

• мешочек;
• шуточные записи.

Готова ли невеста будет к тому, что её муж окажется после свадьбы - :

• СКРЯГА
• ЗАНУДА
• БАБНИК
• ТРАНЖИРА
• ТРАНССЕКСУАЛ
• МЕТРОСЕКСУАЛ
• БИСЕКСУАЛ
• ИМПОТЕНТ
• ИСТЕРИК
• ВРЕДИНА
• ВОНЮЧКА
• ПЛОХО ПАХНЕТ ИЗО РТА
• СИЛЬНО ПОТЕЕТ
• ООООЧЕНЬ СИЛЬНО ПОТЕЕТ
• РЖЕТ, КАК ЛОШАДЬ
• ЧАВКАЕТ
• ГРЫЗЕТ НОГТИ
• СМОТРИТ НА СЕБЯ В ЗЕРКАЛО ПО 4 ЧАСА В ДЕНЬ
• СМОТРИТ ДОМ 2
• ОБОЖАЕТ КСЮШУ СОБЧАК
• НОСИТ СТРИНГИ
• ПОЕТ В ВАННОЙ, КАК ВИТАС
• ГОВОРИТ КОМПЛИМЕНТЫ РАЗ В ГОД
• ГОВОРИТ КОМПЛИМЕНТЫ 159 РАЗ В ДЕНЬ
• ГОВОРИТ КОМПЛИМЕНТЫ ТОЛЬКО ЧУЖИМ ДЕВУШКАМ
• ГОВОРИТ КОМПЛИМЕНТЫ ТОЛЬКО ЧУЖИМ МУЖЧИНАМ
• ХРЮКАЕТ
• ООООЧЕНЬ СИЛЬНО ХРАПИТ
• ЖАЛУЕТСЯ МАМЕ НА ДЫРЯВЫЕ НОСКИ
• ПЛАЧЕТ, КАК ДЕВОЧКА, КОГДА СЛЫШИТ ПЛОХОЕ СЛОВО
• ПЛАЧЕТ, КАК ДЕВОЧКА, КОГДА СМОТРИТ МЕЛОДРАМЫ
• ЕСТ РАСТАЯВШЕЕ МОРОЖЕНОЕ В КРОВАТИ
• ЗАВЕЛ НА ФЕРМЕ 5 КОРОВ. И НЕ СКАЗАЛ ТЕБЕ ОБ ЭТОМ!!!
• ЗАПИВАЕТ ОГУРЦЫ МОЛОКОМ
• ЖАЛУЕТСЯ МАМЕ, ЧТО ЕГО ЖЕНА ПЛОХО ГОТОВИТ
• МЕЧТАЕТ КОГДА-НИБУДЬ ПОМЕРИТЬ ЧУЛКИ
• КРАСИТ НОГТИ ПО НОЧАМ. ДА, ТВОИМ ЛАКОМ!
• ЕГО ИДЕАЛ – ПЕРИС ХИЛТОН
• ПОЕТ В ПУЛЬТ ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ, КОГДА ТЕБЯ НЕТ ДОМА
• ХОЧЕТ, ЧТОБЫ ТЫ НАЧАЛА МНОГО ЗАРАБАТЫВАТЬ, ЧТОБЫ НАКОНЕЦ УВОЛИТЬСЯ
• РЕГУЛЯРНО ПРИВОЗИТ ПИЦЦУ И ГРЕНКИ, КАК ТОЛЬКО ТЫ ПОХУДЕЕШЬ
• ПО НОЧАМ ПОЕТ ТЕБЕ СЕРЕНАДЫ, НО ТЫ ПОЧЕМУ-ТО ИХ НЕ СЛЫШИШЬ

3. Как хорошо невеста знает жениха

• листики бумаги;
• ручка;
• ответы жениха.

4. Насколько хорошо подходят друг другу жених и невеста.

• листики бумаги с вопросами;
• ручка;
• ответы жениха.

Подружки заранее подготавливают вопросы и опрашивают жениха. На девичнике на эти вопросы отвечает невеста. Чем больше ответов совпало, тем лучше.

Примеры вопросов:

• 1. Как вы хотите провести медовый месяц?
• 2. Какая первая совместная покупка будет после свадьбы?
• 3. Сколько детей вы хотите?
• 4. Как вы будете проводить совместный отпуск?
• 5. К кому первому вы придёте в гости после свадьбы?
• 6. В какой цветовой гамме вы мечтаете оформить спальню?
• 7. Какой для вас идеальный романтический вечер?
• 8. Кто будет заниматься дома готовкой/уборкой?
• 9. Во сколько вы будете ложиться спать?
• 10. Какие фильмы вы будете смотреть вместе?
• 11. Как вы отпразднуете годовщину свадьбы?
• 12. Какое ваше совместное любимое блюдо?
• 13. Какое домашнее животное вы заведёте?
• 14. Кто будет поливать цветы?
• 15. Как вы будете проводить вечера дома?
• 16. Какая встреча Нового года для вас идеальна?
• 17. Кто будет ходить за продуктами?
• 18. Кто будет распоряжаться семейным бюджетом?
• 19. Вы хотели бы жить в доме или квартире, в городе или за городом?
• 20. Кто будет помогать учить уроки детям?
• 21. Кто будет заниматься воспитанием детей?
• 22. Какими будут ваши хобби (у каждого)?
• 23. Чему вы сможете научить друг друга?
• 24. Что вы обычно первым делом говорите своей половинке, когда утром просыпаетесь?
• 25. Какая для вас идеальная супружеская жизнь?
• 26. Что для вас самое главное в семейной жизни?
• 27. Почему вы решили пожениться?

5. Угадай слово

• листикинадпись на бумаге.

6. Прошлое, настоящее и будущее...

Настоящее - то, что есть у невесты . Необходимо найти парня, которого зовут так же, как и будущего мужа невесты.

Будущее - то, что ожидает невесту . Необходимо найти счастливую семью с детьми.

7. Оригинальное признание в любви жениху

Признание в любви:

Мне не нужно писать докторскую диссертацию,
И изучать правовые нормы Конституции ,
Чтобы сказать тебе слова признания в любви,
Моя любимая булочка с красителем !

Дорогие мои читательницы!

Так как очень много запросов на действительно интересные конкурсы, при полном отсутствии таковых в интернете, я решила составить свои, отобрать лучшие и оформить все в удобном формате книги.

Надеюсь, мои труды помогут провести Вам незабываемый праздник, который Вы еще долго будете вспоминать.

Иллюзии, самообманы

Каждый человек понимает, что создание семьи, семейная жизнь — это вызов, к которому можно быть готовым, а можно — не вполне. Но в чем заключается этот вызов, у большинства даже семейных людей понимание смутное, поэтому и представление о готовности у каждого свое.

Большинство людей, размышляя о своей готовности к семейной жизни, ограничиваются узким числом критериев, концентрируя внимание либо на своих достоинствах, либо на недостатках. Например, красивая женщина может считать, что ее красоты достаточно, чтобы быть хорошей женой. Религиозная девушка может думать, что ее религиозность — универсальный ответ на все вызовы семейной жизни. Мало зарабатывающий мужчина, не имеющий своего жилья, может на основе этого делать вывод о своей непригодности к браку. А богатый, наоборот, может считать себя прекрасной партией уже потому, что он богат. Есть и много других «тоннельных взглядов» на этот вопрос.

Все эти точки зрения неверны ввиду своей ограниченности. На самом деле, чтобы создать семью не только по названию, но и по сути, нужен вполне определенный и довольно широкий спектр достоинств. Мы рассмотрим его ниже. Но вначале давайте разберемся, для чего нам нужны все эти качества.

Вызовы и задачи семейной жизни

Для того, чтобы зарегистрировать брак, сыграть красивую свадьбу, съездить в путешествие, а через 6-12 месяцев разбежаться, никаких особых качеств не требуется. К такому браку готовиться не нужно. К какому же браку нужна подготовка?

Мы не будем здесь глубоко рассматривать цели брака и их обосновывать, так как эта сторона вопроса рассмотрена во множестве других наших материалов. Вспомним лишь некоторые черты такой семьи, которую можно считать настоящей, счастливой, исполнившей свое предназначение.

1. Полноценная семья не распадается, когда дети становятся взрослыми. (И тем более — не распадается до того).

2. В течение всей жизни семьи сохраняется любовь между супругами, меняется лишь характер этой любви.

3. Оба супруга ощущают большинство своих личных потребностей удовлетворенными.

4. Оба супруга в течение всей семейной жизни растут как личности и реализуют свои таланты как внутри семьи, так и вне.

5. Дети (если они рождаются) в такой семье счастливы, уверены в любви родителей к ним и выходят во взрослую жизнь психологически сохранными и готовыми к дальнейшему гармоничному развитию.

Не знаю, может ли кому-то этот набор черт показаться легкодостижимым, но на самом деле таких семей меньшинство. И именно потому, что оба супруга или один из них не обладают необходимым набором достоинств. Они не были готовы, регистрируя брак, и не удосужились начать готовиться потом, когда начались проблемы. Ведь гораздо легче обвинить во всем второго партнера и мечтать о том, что если в следующий раз более удачно выбрать супруга, то семья будет гораздо счастливее. Или бесплодно жалеть себя, непутевую, как будто вы не можете измениться в желательную сторону...

Осознать реальность и начать меняться — никогда не поздно. Но счастье вам, если вы поставите себе такую задачу еще до вступления в брак.

А еще лучше — до выбора партнера. Потому что, подготовившись к браку, вы новым взглядом посмотрите на то, какой спутник вам нужен на этом великом пути. Пока вы сами еще не готовы к браку, вы совершенно точно выберете того, кто вам не подходит. Того, с кем не получится создать семью, которую мы описали в пяти пунктах.

Ведь вы не ходите тащить повозку за двоих?

Основные и второстепенные критерии

Наша работа в группе сайтов «Пережить.ру» с тысячами тяжелых семейных и личных ситуаций, удачные и не очень попытки помощи людям, позволили нам с полной определенностью выявить основные категории качеств человека, влияющие на то, как складываются его личные отношения, и семейные в частности. Вот эти три основные категории.

1. Психологическая сохранность (психологическая категория).

3. Знания о строительстве семьи (информационная категория).

Ниже мы каждую из них рассмотрим подробно и покажем, почему при слабости хотя бы одного из супругов хотя бы в одном из этих трех пунктов шансы семьи резко снижаются.

Помимо этих трех основных критериев готовности человека к семейной жизни, есть и много второстепенных. В том числе:

— здоровье и внешность;

— доход и достаток;

— полезные навыки;

— дурные привычки;

— образование.

При внимательном рассмотрении этих критериев оценки готовности к семейной жизни легко обнаружить, что большинство людей, оценивая свою готовность к браку, смотрят именно на второстепенные вещи, мало внимания уделяя главным. А мы в этой беседе, наоборот, не будем подробно рассматривать второстепенное, ввиду его очевидности и субъективности, но уделим внимание главному и объективному.

Первый критерий: психологическая сохранность

Речь не об отсутствии у человека серьезных психических заболеваний, этот случай мы не рассматриваем, поскольку психиатрия — область медицины и от самого человека тут мало зависит. Речь о более тонкой материи — психологических нарушениях.

Все мы имеем те или иные психологические нарушения в той или иной мере. Вопрос в степени нашего отклонения от нормы. Чем она больше — тем больше у нас проблем в личных отношениях. Какие, например, это могут быть нарушения?

Например, низкое самопринятие, инфантильность, ложное чувство вины, слишком жесткие или слишком слабые личные границы. Каким образом эти и другие психологические проблемы отравляют нашу личную жизнь и семейные отношения?

1. Мы страдаем в личных отношениях.

2. Наши страдания мешают нам видеть страдания близкого человека и вообще понимать его.

3. Наши страдания заставляют нам причинять боль близкому человеку.

4. Наше непонимание не позволяет нам удовлетворять потребности близкого человека.

5. Теряется трезвое видение ситуации и путей ее разрешения.

6. Мы искажаем, нарушаем саму систему и иерархию семьи.

Это лишь некоторые, наиболее общие последствия наших психологических проблем для семьи. Есть и множество других. В результате мы не можем полноценно выполнять свою семейную роль. В нашей семье все страдают, и, что особенно печально, страдают и становятся наследниками наших психологических проблем наши дети.

Самой распространенной психологической проблемой является низкое самопринятие (не путать с самооценкой). Низкое самопринятие — плод того, что в детстве мы не получили достаточно принимающей любви от родителей. Человек с низким самопринятием испытывает в любых личных отношениях сильные эмоции (далеко не всегда радостные), принимая их за любовь. Но на самом деле любви там мало, больше любовной зависимости.

Зависимый человек встречает в личной и семейной жизни огромные проблемы. Начиная с того, что часто он выбирает себе в супруги кого-то проблемного, кому нужна помощь и с кем будет тяжело. Например, человека, также склонного к зависимости (любовной, алкогольной и пр.) Или гуляку, человека, неспособного хранить верность. В браке зависимый человек склонен к ревности, подозрениям, тревогам. Ему всегда не хватает внимания партнера. Он редко чувствует себя счастливым. Воображая, что он весь себя отдает семье (и действительно, уделяя семье много времени и внимания), он не дает подлинной принимающей любви ни супругу (супруге), ни детям, из-за чего все чувствуют себя обделенными в главном и не развиваются как личности должным образом либо деградируют (например, жених, еще только склонный к выпивке, становится явным алкоголиком).

Второй критерий: мировоззрение

Мировоззрение — это представление человека об этом мире и своем месте и пути в нем. Важнейшая составляющая мировоззрения — осознанное или подсознательное представление о смысле своей жизни .

Личность человека иерархична: более базовые вещи влияют на все остальное. Например, от понимания человеком смысла своей жизни прямо зависит видение им смысла своей семейной жизни.

Возьмем, например, такое популярное мировоззрение, которое можно выразить известным рекламным слоганом одного газированного напитка: «Возьми от жизни все!» Суть его в том, что человек стремится получить от жизни максимум разнообразных, по возможности приятных, ощущений. Может ли человек с таким мировоззрением создать настоящую семью?

Конечно, нет!

Нормально — стремиться быть счастливым. Но стремиться «взять все», накушаться разных ощущений, эмоций — совсем другое. Стремление «взять все» не может родить ничего доброго. Да, из стремления к приятным ощущениям может родиться ребенок. Но воспитать ребенка душевно здоровым и счастливым новоявленный родитель, исходя из «взять все», не сможет. Он даже, скорее всего, не сможет остаться в семье — ведь ему еще много чего нужно взять в других местах. И неизвестно, что хуже, присутствие такого человека в семье или его уход.

Чем более высока главная жизненная цель человека, тем более высокую цель человек может поставить для своей семейной жизни. И только с самой высокой целью семья может быть полноценной — такой, какую мы описали выше. То есть любовь (в правильном ее понимании) должна иметь в жизни человека наивысший приоритет.

И совершенно определенно можно сказать, что человек, у которого любовь в правильном ее понимании на первом месте, старается вести целомудренную жизнь. Потому что внебрачные связи уменьшают его способность любить. Длительные или частые интимные связи и тем более сожительства понижают нашу готовность к созданию семьи.

Важной составляющей мировоззрения человека является его представление о своей способности к изменениям и желание развиваться . К сожалению, многие люди путают себя с персонажами компьютерных игр, удел которых пройти определенный путь приобретений, потерь и дел и завершить игру точно такими же, как и начали.

Но жизнь человека бессмысленна без совершенствования самого себя, своей личности. Все жизненные кризисы, неизбежные на нашем пути, а в семейной жизни их будет много, ставят нас перед необходимостью меняться, преодолевать свои слабости ради счастья обоих. Если у человека хватает самокритичности, позитивного настроя, то он меняется, через это изменение преодолевает кризис — в результате семья сохраняется и выходит на новый уровень любви.

А человек-камень, компьютерный человечек меняться не хочет. Поэтому он не проходит испытания кризисами, и в его семье сначала умирают имевшиеся зачатки любви, а потом приходит конец и семье.

Третий критерий: знания о строительстве семьи

Бедой многих людей, особенно женщин, является слепая вера в созидательную веру эмоций. Им кажется, что взаимные чувства их всему научат в семейной жизни.

Это так же наивно, как думать, что если человеку очень хочется построить себе дом, то он чисто интуитивно, ничего не изучая, за счет одного своего желания, сообразит, как его построить. То есть страстное желание построить хороший дом поможет ему составить проект дома, придумать, как устроить фундамент, определить пропорции строительного раствора и даст ответ на сотни других вопросов, возникающих в процессе строительства.

Но никто так дома не строит, потому так дом построить невозможно. Если человек очень хочет построить себе дом, не являясь строителем, он много чего читает, изучает, советуется. В общем, приобретает знания о строительстве домов.

А несчастные строители семейных домов зачастую ограничиваются пересудами с подругами и приятелями — такими же неграмотными в вопросе семейного строительства, как и они сами. Плачевный результат закономерен.

На самом деле, построить семью ничуть не проще, чем построить дом. И, как в строительстве домов, в семейном строительстве есть свои правила, закономерности, навыки, которым нужно учиться. Иногда мы выносим верные представления о семье из семьи своих родителей, но мало кому так везет, и даже этих знаний может оказаться недостаточно.

Стремление будущих супругов отвергнуть весь опыт человечества и заняться в своей семье безграничным творчеством по принципу «А мы все сделаем по-своему. Как договоримся между собой, так и сделаем» неизбежно приведет к разочарованиям. Безусловно, каждый человек и каждая семья уникальны. Но духовные законы едины для всех. Хоть письменный договор составьте, хоть кровью его скрепите, но если там будет написано, что кирпич должен падать вверх, он все равно полетит вниз.

У людей, которые строят семью не на знаниях, а на эмоциях, особенно у тех, которые строят ее в форме сожительства, есть расхожий штамп: «Мы вместе, пока у нас сохраняются чувства». Тот, кто из этого исходит, уже проиграл, потому что не знает, что чувствами можно управлять, и как именно ими управлять. Представьте себе, что два человека выехали на санях, запряженных парой лошадей, по дороге, ведущей из Петербурга в Москву. Но поводья они в руки не берут, а говорят горделиво: «Мы едем из Петербурга в Москву, покуда нас лошади везут в Москву».

Глупо. Смешно. Грустно.

Знания о том, как сохранять любовь, как сделать, чтобы через испытания она прошла не убитой, а окрепшей — в этом суть всех знаний о строительстве семьи. Но ввиду сложности человеческой природы, объем необходимой информации довольно существенен и не приобретается чисто опытным путем.

Что делать? (Как готовиться?)

После всего сказанного выше, естественным будет вопрос: «И что делать? Как готовиться?»

Прежде всего, нужно привыкать познавать себя . Это не так просто. Узнать себя труднее, чем кого-то постороннего. Но при достаточном желании все получится. Главное тут, помимо желания, не бояться узнать что-то о своих недостатках. То есть нужно иметь самокритичность и избегать самооправданий, потому что самооправдания — смертельный враг движения вперед.

Основным источником информации для познания себя является наше общение с людьми. И особенно — то, что в общении с людьми вызывает у нас положительные и отрицательные эмоции. Что нас радует, а что, наоборот, угнетает или раздражает. Наблюдая за своими реакциями на события и обладая при этом определенными знаниями, можно будет сделать о себе вполне объективные выводы.

Если окажется, что у нас имеются существенные психологические проблемы , ими нужно заниматься. И самостоятельно, и с психологом. Рассчитывать, что психолог все сделает за вас, ни в коем случае не стоит. Максимум, если очень повезет, — он поможет вам узнать себя и укажет верное направление, куда двигаться, что менять в себе. Львиную долю работы в любом случае вам придется проделать самостоятельно.

Причем, чем существеннее проблема, тем больше времени уйдет на ее устранение. Например, проблема самопринятия, любовной зависимости, может потребовать и трех, и пяти лет, в зависимости от ее степени и вашего усердия. Но все-таки лучше потратить 3-5 лет и потом создать полноценную семью, чем поторопиться и потом несколько лет мучать себя и других людей в искаженной семье, а в итоге остаться на развалинах с еще большими душевными травмами.

Изменить мировоззрение очень сложно, но возможно. Прежде всего, конечно, нужно читать. Много и разное. Мой совет — ни в коем случае не упускать из своего круга чтения православную святоотеческую литературу (начать можно с книг Иоанна Лествичника , Аввы Дорофея , Никодима Святогорца , Иоанна Кронштадтского). Ничего более глубокого и стройного о смысле человеческой жизни не найдете.

Частой ошибкой в поиске верного смысла жизни является мнение, что окончательно наше представление формируется на основе нашего трезвого анализа прочитанной литературы. Это не так! Нам только кажется, что мы трезво все проанализировали и сделали выводы. На самом деле, как говорят психологи, «Структура мышления определяется структурой деятельности». То есть наш образ жизни оказывает решающее влияние на формирование нашего мировоззрения.

Поэтому усовершенствовать свое мировоззрение можно только усовершенствовав свое поведение.

Допустим, человек ведет довольно нецеломудренную жизнь, регулярно (пусть и не часто) меняет половых партнеров. И такой человек решил подготовиться к созданию семьи, почитать литературу о смысле жизни. Так вот, если в процессе попыток познания такой человек не изменит своего поведения, у него не получится исправить свое мировоззрение. Если в психологической книжке будет сказано о том, что лучше воздерживаться от секса до брака, он придумает объяснение, почему это неправда или к нему не относится. А православную литературу такой человек не сможет даже взять в руки — настолько его мышление изуродовано его сомнительным поведением. Поэтому единственный вариант для такого человека что-то понять о своей жизни — взять «мораторий» на половые связи хотя бы на несколько месяцев. И только потом уже начинать что-то серьезное читать и обдумывать.

Что касается третьей составляющей вашего будущего счастья — знаний о строительстве семьи , это самое простое. Стоит почитать сайт «Настоящая любовь» и качественную практическую психологическую литературу (не вузовские учебники, но и не попсу). Задачи — понять цель семейной жизни, устройство семейной иерархии, потребности супругов. Заранее узнать типичные трудности, которые возникают в семейной жизни и то, как они решаются. Кто предупрежден — тот вооружен.

Прекрасное подспорье в деле подготовки к семейной жизни — курс Заочной школы Любви . С его помощью за довольно короткое время можно хорошо проработать информационную составляющую и отчасти — психологическую.

 ( )
Незрелость человека, его неготовность к созданию семьи (Яцек Пуликовский )