Стабильность в отношениях. Мотивы вступления в брак, которые способствуют нестабильности

Вы можете быть замечательной женщиной, он - прекрасным мужчиной, но ваши отношения не сложатся. Или сложатся, но распадутся лет через пять. А бывает наоборот: нашли друг друга два отъявленных психопата - и живут до золотой свадьбы в любви согласии, отравляя жизнь соседям и родственникам. От чего зависит стабильность супружеских отношений, рассказывает наш психолог Аннета Орлова .

Анетта Орлова

психолог

Как ни банально, но шансы семьи на выживание определяются еще в момент ее создания. Шансы на развод напрямую зависят от мотивов вступления в брак.

Мотивы вступления в брак, которые способствуют стабильности

1. Любовь. Сколько бы это чувство ни обесценивали, именно оно является самым сильным мотивом для сохранения брака.
2. Симпатия и уважение . Часто два человека симпатизируют друг другу, испытывают чувство взаимного уважения, им всегда есть о чем поговорить, их взгляды на жизнь совпадают. Они даже могут симпатию принимать за любовь , просто не столь страстную - и такой брак вполне может оказаться счастливым
3. Страх одиночества . Слышу ваше «фи!». Но знаете что? В этой статье мы исследуем стабильность отношений, а не их качество и этическую основу. В таких семьях, где партнеры боятся одиночества, качество отношений может быть не очень, а вот стабильность высокая.

Мотивы вступления в брак, которые способствуют нестабильности

1. Вынуждающие обстоятельства. Часто к решению о браке партнеры или один из партнеров приходят под давлением обстоятельств: внеплановая беременность, давление общества, статусные требования.
2. Месть или замещение . Когда один из партнеров тяжело переживает разрыв, решает выбить клин клином. Бросается в новые отношения, как в пропасть, чтобы отвлечься и излечиться боли. Такие отношения могут быстро перерасти в кошмар, когда партнер вместо создания домашнего очага следит за жизнью бывшего возлюбленного. Быстрое «заныривание» в новый брак после смерти любимого партнера - та же история. Она не сродни страху одиночества, которое, как мы помним, скрепляет отношения. Перейдя из брака в брак, вы сравниваете не «с партнером» и «без партнера» - вы сравниваете двух партнеров. И часто приходите к выводу, что бывший был лучше.
3. Расчет . «Я хочу жить в Москве» «Мне нужна квартира», «Он богатый» - по сути это становится единственной эрогенной субстанцией. Если нет хотя бы симпатии и сексуальной привлекательности, то перспективы неоптимистичные.

Ищите, кому выгодно

Важный принцип любых отношений: выгода должна превышать издержки. Причем для двоих партнеров. Если каждому из вас кажется, что вы вкладываете не больше, чем получаете, отношения имеют право на существование.

Причем не очень важно, что думают по этому поводу окружающие. «Ах, - говорят окружающие, - она живет как птица в золотой клетке: да у нее замок с балконом на море и штат прислуги, но без разрешения мужа она даже не может сходить с нами в "Макдональдс". Бедняжка, бедняжка!» Но если замок с балконом вам нравится больше «Макдональдса», то есть если комфорт лично вам важнее свободы, значит, вы будете стремиться к сохранению отношений. Со своей стороны, муж готов много работать ради того, чтобы красиво вас одеть, но уверен, что все его энергозатраты окупаются виртуозным (например) сексом…

В принципе, любой контакт (деловой, дружеский, романтический и даже детско-родительский) можно проанализировать с точки зрения его ценности . Но если заложенные природой отношения матерей и детей безусловны, то в брачных отношениях мы можем позволить себе выбирать, а значит, оценка здесь выходит на первый план. Иными словами, выбор партнера для совместной жизни осуществляется по принципу «что этот брак может мне дать». Но поскольку долго может существовать только взаимовыгодное сотрудничество, то не менее важен вопрос «что я могу предложить?».

Да-да, здесь работает та же формула, что и в бизнесе: «ценность партнера равна выгоде, которая может быть получена от отношений с ним минус издержки, которые могут возникнуть в результате общения», - и никуда от этого не деться.

Создайте баланс интересов

Типичные выгоды - это материальная безопасность, положительные эмоции, сексуальное удовлетворение, чувство безопасности и защищенности, повышение самооценки, подтверждение собственных взглядов на мир, комфорт.

Издержки - страх измены, агрессия вербальная и физическая, занижение собственной самооценки, интимные проблемы, материальные и жилищные сложности.

Но приоритеты могут быть расставлены по-разному . Если мужчине в первую очередь необходимо ощущение близости и доверия с любимой, то, выбирая спутницу, он будет отвечать себе на вопрос: «Возможно ли с этой девушкой построить доверительные отношения? Не буду ли я разочарован?».

Если для мужчины главное в семье - это восхищение со стороны супруги, то и выбирать женщину он будет в зависимости от того, насколько она готова им восторгаться.

Если ему важен сексуальный аспект, то выбирать он будет сексуальную жену.

Формирование приоритетов, скорее всего, происходило задолго до вашей встречи - под влиянием родительской семьи и подростковых впечатлений. И с этим уже ничего не поделать. Поверьте, если для мужчины главное - физический комфорт, уют и удобство, то компенсировать это сексуальными экспериментами или интеллектуальными беседами едва ли удастся. Либо вы готовы дать то, что он хочет (вернее, постоянно это давать), либо вам нужен другой мужчина - которому, как и вам, беседы о философии будут важнее чистоты на кухне.

Это как в карьере: если открыта вакансия художника-реставратора, то даже самый гениальный авиаконструктор не сможет ее занять.

Как в итоге работает модель выбора брачного партнера, удачно выразил Дж. Эдвардс: «Среди всех возможных вариантов человек выбирает того, кто способен дать ему как можно больше поощрений и наград».

Бытует мнение, что однообразие способно «свести на нет» самые сильные чувства. Однако психологи не соглашаются с этим утверждением. Нужно просто понять, что рутина может помочь отношениям стать более крепкими и доверительными.

Мы сидели на моей кухне ночью, когда подруга заявила мне, что рутина губит их отношения со своим мужем. До этого она очень долго жаловалась мне на то, что в последнее время их отношения с супругом как-то неуловимо изменились. И я решила спросить прямо в лоб: «Что именно тебя не устраивает. Ведь ты же всегда мечтала о стабильных и прочных отношениях. А чем же еще является «рутина», если не стабильностью? Да, и кроме того, в таких отношениях есть и свои плюсы». Вопрос подруги о том, какие именно я плюсы имею в виду, поставил меня в несколько затруднительное положение - обозначить сразу достоинства таких отношений я не смогла.

Зато у меня появился стимул для того, чтобы более подробно разобраться в этом вопросе. Я решила обратиться к помощи психологов.

Итак, в начале совместной жизни любой пары вы наверняка получали удовольствие от самых разных мелочей, будь то походы в магазин, в кино, совместное приготовление обеда и так далее. А вот с течением времени эти же мелочи начинают безумно раздражать. Психологи утверждают, что такие изменения наступают только в тех случаях, когда супругам не хватает в их отношениях свободы. Нет ничего страшного в том, что ваша безумная страсть закончилась - это вполне нормальное явление. Но вот попытки вернуть свои отношения в прежнее русло кажутся несколько бессмысленными. А порой даже и оказывающими негативное влияние на личные отношения. Партнеры не стараются разнообразить свои отношения общением с друзьями, родственниками, не пытаются найти какие-то занятия, развлечения. И в итоге, можно говорить о том, что портит отношения отнюдь не рутина, а как раз попытки вернуть свою совместную жизнь в прежнее русло. Но следует всегда помнить, что как бы ярко, красочно, феерично не начинались ваши отношения, со временем они все равно станут будничными. Разумеется, бросать все на самотек также не стоит - бороться за свои отношения не просто можно, но и нужно. А потому не стоит забывать про романтические ужины, приятные сюрпризы, про праздники, совместный отдых, внезапные поездки. Конечно, не стоит забывать также и об интимной жизни - старайтесь ее разнообразить. Но всегда помните о том, что совместная жизнь состоит не только из постели, праздников и поездок.

Рутина - это хорошо!

Если вы хотите, чтобы на ваш брак не могла повлиять никакая рутина, нужно понять, что она является неотъемлемой частью семейной жизни. И не стоит пытаться избавиться от нее, нужно просто извлечь из нее все плюсы. Коих, надо сказать, не так мало.

Расслабьтесь. Вы со своей второй половинкой уже прекрасно знаете друг друга, знаете, что можно друг от друга ждать. А потому вам совершенно не нужно ежесекундно следить за своим лицом, за своими поступками и словами, как на заре ваших отношений - вы можете просто расслабиться. А еще сейчас совершенно не обязательно наполнять ваши дни, проведенные вместе, какими-то головокружительными приключениями, сюрпризами. Поймите, что главное не то, чем вы занимаетесь, а то, как вы относитесь к этим занятиям, друг к другу. Помните также и о том, что чем бы не решили сегодня заняться, вы будете делать это вместе.

Сверните горы. Стабильность и надежность, которую дают ваши отношения со своим супругом, способны дать вам возможность отдохнуть, расслабиться, зарядиться энергией. А ведь полностью отдохнувший человек способен в конечном итоге свернуть горы, тем более, если рядом уверенно чувствует крепкое плечо своего уверенного человека.

Золотая середина. Каждая семейная пара, которая чувствует, что в их отношениях появляется рутина, старается справляться с этими, по их мнению, негативными изменениями, по-своему. Только большинство из этих пар бросается в крайности. Одни, чувствуя, что былая страсть куда-то уходит, пытаются искусственно вновь вызвать ее, душа друг друга в объятиях и осыпая друг друга заверениями в любви. Другие, наоборот, стараются свести проблему «на нет», просто убегая - они окунаются с головой в свою работу, общаются с детьми, друзьями, родными, полностью забывая про свою вторую половинку. Если вы хотите, что рутина стала для вас той стабильностью, которая поможет укрепить ваши отношения, нужно уметь находить золотую середину, уметь балансировать между этими двумя крайностями.

Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6:00. На протяжении пяти лет.
- Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!
- Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь.

Стабильность как качество личности – способность сохранять значимое, имеющее будущее развитие; способность вести себя неизменным, узнаваемым, предсказуемым образом в широком диапазоне ситуаций.

Однажды Учителя пригласил на обед правитель страны, в которой тогда находилась Школа Пути. Они говорили на общие темы, но Учителю было видно, что правитель хочет спросить о чём-то, что его очень сильно волнует. Тогда Учитель сказал: - Спрашивай! А то я боюсь, что этикет и твоя воспитанность никогда не сдадутся. Правитель (а надо заметить, что он был весьма мудр, и уважали его не только правители соседних государств, но и жители его страны, что во все времена бывало нечасто) благодарно улыбнулся и сказал: - Учитель! Я хотел спросить тебя вот о чём. Как ты считаешь, что наиболее важно для предпринимателей в моей стране, такое, что зависит от меня? Иначе говоря: что я могу сделать, чтобы деловые люди в моей стране процветали? - Самое главное, - ответил Учитель, - создать правила и пообещать, что ты не будешь их менять достаточно долго. - Как же так? - удивился Правитель. - Предприниматели постоянно говорят мне о снижении налогов, об улучшении законодательства?! - Вот только не говори мне, что ты их слушаешь! - воскликнул Учитель.

Стабильность – это умение сохранять то, что для тебя значимо. Бессмысленно бороться с самой могущественной силой – Временем. Всё течет, всё изменяется. Ничто не вечно под луной. Абсурдно говорить о какой-то абсолютной вечной стабильности. Её не найти ни в личных отношениях, ни в обществе. Французский дипломат Жан Жироду вообще заявил: «Мир – это промежуток между двумя войнами». И, тем не менее, есть все основания утверждать, что некоторым людям, под влиянием какой бы силы они ни находились, свойственно стремиться к стабильности.

Человек в благости стремится достичь стабильности в личностном росте, самосовершенствовании. Он ставит перед собой неосуществимую при жизни цель – достичь совершенства и стабильно к ней идет. Это своего рода стремление к бесконечности, но сколько в ней специфического вкуса счастья, непонятного людям в страсти и людям в невежестве. Человек в благости, как динамическая система, постоянно развивается. Для него стабильность – это развитие и рост личности. В способности соблюдать режим дня – правильно работать, отдыхать, питаться, выполнять свои обязанности, удовлетворять свои интеллектуальные и духовные потребности, благостный человек находит свою стабильность. Пусть она не способна соревноваться с Его Величеством Временем, но относительную стационарность, прочность и устойчивость она обеспечивает. Такая стабильность дарит идеальное здоровье, радость и успех в самоосознании. Проявляя данное качество личности, человек становится стойким к трудностям жизни, воспитывает в себе целеустремленность и укрепляет разум. Стабильность человека в благости также проявляется в уважительности, порядочности и верности своим близким людям. Этот вид стабильности бесценен, ибо улучшает отношения между близкими людьми на любой стадии их развития.

Человек в страсти обнаруживает относительную стабильность в способности регулярно и фиксировано выполнять какую-то работу для реализации своих материальных целей. Стабильна для него лишь привязанность ненасытных чувств к удовольствиям, наслаждениям, словом, каким-то материальным объектам. В целом же стабильность человеку в страсти неведома. Как писал А.А. Блок: «И вечный бой – покой нам только снится». В аскезе пожизненной гонки за материальными благами он приобретает болезни, усталость и разочарование. Недаром древняя мудрость гласит: «Аскеза, совершаемая из гордости, ради завоевания уважения, чести, поклонения считается находящейся в страсти. Она не может быть ни твердой, ни постоянной». Погоня за материальным благополучием стабильности не прибавляет. Наоборот, изматывает личность, подрывая ее психическую стабильность. Страдает иммунная система организма, нарушается сосудистая и нервная система.

Человек в страсти говорит: - Мне кажется, я достиг финансовой стабильности. — А в чём это у тебя выражается? — В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

Формула стабильности людей в невежестве — водка белая, небо синее, морда красная, жизнь прекрасная. То есть, человек находит стабильность в реализации день за днем своих порочных качеств: выпить, закуснуть, подраться и уснуть. День прошел, ну и шут с ним. Стабильность в невежестве - это хранить верность своим зависимостям и дурным привычкам. Устойчивая привязанность к поиску наслаждений, извращений и жгучее желание удовлетворять свои животные потребности в еде, сне, сексе и комфорте приводит к стабильности в невежестве. Доктор О.Г. Торсунов пишет: «Она выражается в тупости сознания, в котором, несмотря на многочисленные страдания, не появляется ни малейшего желания измениться. Стабильность в невежестве вызывает всевозможные вредные привычки, которые длятся годами и, в основном, приводят к тяжёлым хроническим заболеваниям и опухолевым процессам. Однако, самая большая неприятность, заключается в том, что от невежественной жизни страдают глубокие психические функции человека. Это всегда приводит к деградации сознания. Есть только один способ избавиться от вредных привычек - нужно изменить своё общение с невежественного на благостное. Так можно начать укреплять силу своего разума».

Человека можно называть стабильным, если он сориентирован на воздержанность и справедливость. Еще Платон подметил: «Такою мне представляется цель, которую надо видеть перед собой в течение всей жизни, и ради нее не щадить сил – ни своих, ни своего города, – чтобы справедливость и воздержанность стали спутницами каждого, кто ищет счастья; да, так надо поступать, а не давать волю необузданным желаниям, не торопиться их утолять, потому что это нескончаемое зло, это значит вести жизнь разбойника».

Стабильность – это осознать, что в жизни имеет будущее, что имеет развитие, что действительно способно оставаться с нами, несмотря на то, что мы стареем и меняемся, и постоянное вкладывание в него физических и духовных сил. Например, в мудрость. Психолог В.О. Рузов в одной из своих лекций сказал: «… нужно понимать, что же действительно в моей жизни ценно. То есть, отчего я отказываюсь, ради чего, нужно расставить все на свои места. А иначе мы можем потерять жизнь. Потому что если мы делаем все, чтобы просто остаться здоровыми, нам это не поможет никак, мы проиграем в этой битве. Это факт, не получится. Если мы все делаем ради того, чтобы быть умными, мы проиграем в этой битве. Мозги все равно откажут. Если мы все делаем ради того, чтобы остаться молодыми, мы проиграем в этой битве. Молодость все равно уйдет. Если мы все делаем, чтобы сохранить своих друзей и любимых, мы проиграем в этой битве. И их мы не сохраним, не получится. Если мы все делаем ради того, чтобы стать богатыми, мы проиграем в этой битве. Придут другие богатые и все отберут. И мы начинаем осознавать, что, в общем-то нужно вкладывать в то, что имеет будущее, что имеет развитие, в то, что действительно способно оставаться с нами, не смотря на то, что мы меняемся. Если мы меняемся, оно с нами остается, то это то, что заслуживает внимания. Что это такое? Ну, как минимум это мудрость».

Мудрость имеет свойство с возрастом увеличиваться. Правда иногда возраст приходит один. Мудрость напрямую предполагает стабильность. Когда «вытирают ноги» о мудрость, стабильности приходит конец. Вспомним времена нацистов Германии: «»Там, где жгут книги, жгут в итоге и людей», — отметил задолго до того, как его книги были сожжены нацистами, немецкий писатель Генрих Гейне. Его пророчество подтвердилось. Нет уважения к мудрости, стабильность оказывается вне закона. Всё рушится. Почему развалился Советский Союз? Потеряли мудрость, стали бездумно охаивать всё, что было ранее, и стабильность исчезла.

Петр Ковалев 2013 год

Мы уже писали о том, кто кому лучше подходит — статья о . Но не только при помощи типов темперамента можно создать гармоничные и стабильные отношения. Эта статья расскажет об одной интересной психологической теории, которая поможет создать стабильные и гармоничные отношения .

В этой теории большую роль играют Ваши братья и сестры, а также то, каким по счету Вы родились в семье. Суть теории в том, что Вы переносите механизм отношений со своими братьями и сестрами из родительской семьи в свою новую семью. Но обо всем по порядку.

Вообразим ситуацию. Коля старший в семье, у него есть младшая сестра. Лена тоже старшая в семье, у нее есть младший брат. С точки зрения «теории дубликатов» отношения Лены и Ромы будут не простыми. Чтобы договориться о чем-либо, им потребуется затратить массу усилий. Вероятнее всего, они начнут бороться за власть в семье. Коля и Лена привыкли, что они имеют власть над младшими детьми, поэтому схема их поведения будет соответствующей.

Если партнеры оба младшие дети, то отношения тоже будут нестабильными. Основная причина – несамостоятельность и пассивность.

Предположим, что Коля и Лена единственные дети в семье. Это самый худший вариант. им только сняться. Каждый будет искать опору и поддержку, но ни один из них ее не найдет. Такие отношения, браки вообще редко встречаются.

Случаи с самым худшим прогнозом разобрали. Перейдем к промежуточным. Если у Коли есть младшая сестра, а у Лены нет ни братьев не сестер, то это тоже неплохой вариант, но не идеальный. Также неплохой вариант когда у Коли младший брат, а у Лены старшая сестра. Что означает «неплохой вариант». Грубо говоря, это значит, что, примерно, в 50% случаях такие пары расстанутся.

Какие же отношения самые гармоничные и стабильные ? Думаю, Вы уже догадались. Если у Коли есть младшая сестра (или несколько), а у Лены старший брат (или несколько), то стабильность и гармоничность в паре у них будет высокой. Коля научился общаться со своей сестрой, чувствует ответственность за нее. Теперь он легко перенесет этот опыт на Лену. А она будет только рада этому и примет его защиту, согласится с его главенствующей ролью в паре.

В современном обществе число однодетных семей велико. Что же делать? Получается, что будет очень сложно наладить стабильность и гармонию в паре. На самом деле ничего страшного нет. Если ребенок в семье единственный, пусть он лучше создаст союз со старшим ребенком из другой семьи. В таких семьях удовлетворенность

Представьте себе отношения, в которых ваш партнер постоянно находится в ожидании проявлений любви с вашей стороны, в ожидании того, чтобы вы показали, насколько он важен для вас. В подобных отношениях, несмотря на подобные желания со стороны партнера, человек часто отказывается исполнять эти желания из-за страха обиды, который неразрывно связан со страхом быть брошенным, страхом обязательств в отношениях и прочих страхах, связанных с отношениями. Нежелание сталкиваться с этими страхами, а также стремление избежать их проявлений приводят к тому, что стабильность в отношениях становится одним из главных показателей качества этих отношений.

Стабильность в отношениях – это желание многих людей, и для многих стабильность в отношениях и счастье – это чуть ли не одно и то же, поэтому с огромной долей вероятности вашему партнеру эта стабильность нужна не меньше, чем вам. Вовлечение в нестабильные отношения превращается в сущий ад для обоих людей, особенно когда день за днем эти отношения становятся все более крепкими. И вдобавок к нестабильности отношений часто приплюсовывается различные намерения партнеров, что только способствует обидам и ссорам. Но стабильность в отношениях отнюдь не означает, что эти отношения счастливые. В этой статье мы поговорим о том, как стремление к стабильности в отношениях может только навредить им.

Проблема со стремлением к стабильности в отношениях возникает тогда, когда это стремление начинает затуманивать рассудок. Человек может стать слишком поспешным в своем желании найти “вторую половинку”, проецируя вокруг себя прилипчивость, ревность, тревогу и иногда – злобу. И именно из-за подобных вибраций со стороны человека, потенциальные партнеры часто обходят его стороной. Многим людям кажется, что им нужно поторопиться с женитьбой/замужеством, созданием семьи, рождением детей, и вследствие этого такие люди оказываются слишком требовательными, и обладают склонностью к манипулированию, подавлению и контролю.

Отношения с тем, кто торопится жениться/выйти замуж, в то время, как человек пытается понять, что ему самому нужно, может привести к разочарованию. Даже если в этих отношениях любовь, человек просто может испытывать нежелание торопиться и провоцировать поспешные изменения в своей жизни из-за отношений, пускай и внешне счастливых и удовлетворительных. Но в глубине души он может испытывать потребность в отношениях с человеком, который бы мог дать ему больше времени и свободы для того, чтобы разобраться со своей жизнью.

К сожалению, очень часто отношения сопряжены с вещами, совершенно не связанными с любовью, привязанностью и доверием. Куда большее значение имеет потребность в стабильности, отчаяние и страх.

Отчаяние имеет место, когда человеку нужно вовлечься в отношения во что бы то ни стало. Следствием отчаяния являются нездоровые отношения, основанные на зависимости партнеров друг от друга. И эта зависимость друг от друга очень часто выдается за стабильные отношения. При этом подобные отношения часто сопряжены ультиматумами и стремлениями вынудить своего партнера к обязательствам. Подобная тактика может сработать в краткосрочном периоде, но в перспективе такие отношения рано или поздно развалятся. При этом контролирующий партнер может не осознавать, что его склонность к повальному контролю и требовательности чаще всего вызвана банальным страхом быть брошенным. При этом любая демонстрируемая сила и попытки показаться независимым от отношений является простой бравадой и попыткой спрятать поглубже свои слабости и страхи.

Но даже если внешне отношения кажутся нормальными и счастливыми, большинство людей все равно стремятся получить сигналы того, что эти отношения являются, помимо всего прочего, и стабильными. При этом мужчины и женщины делают это по-разному.

Например, несмотря на то, что мужчине может казаться, что брать на себя долгосрочные обязательства еще слишком рано, он должен понимать, что когда женщина просит его уделять больше внимания каким-то особым событиям в ее жизни, она подсознательно просит его вкладывать больше энергии и эмоций в сами отношения в надежде, что мужчина осознает, насколько он хочет быть с ней и насколько он ее любит.

Мужчина должен понимать, что женщине от него могут быть нужны действия, которых он может не понять, действия, которые могут ему показаться глупыми, необязательными и ненужными. Но для женщины эти действия являются проявлением его отношения к ней. Когда она видит, что ее мужчина тратит время или деньги, она это может воспринять, как выражение его желания быть с ней.

Каждый человек по-своему воспринимает, что такое стабильность в отношениях. Но самое важное – это понимать, что стабильность в отношениях – это не панацея. Куда важнее наличие здоровой привязанности, любви и доверия. Поэтому вместо того, чтобы стремиться к стабильности во что бы то ни стало, лучше сосредоточиться на привязанности, доверии и любви. Только при наличии этих трех вещей стабильные отношения будут счастливыми. В противном случае стабильность в нездоровых отношениях будет только закреплять эти несчастливые отношения и мешать вам из них выбраться. Куда лучше просто позволить стабильности прийти, если отношения сами по себе вас устраивают, и не стремиться создать ее искусственно.