Семейный очаг: как сохранить семью, если жена зарабатывает больше мужа. Жена зарабатывает больше мужа: Причина частых ссор

Ваша жена - прелесть. Она красива, мила и, что немаловажно, любит вас. Она умеет приготовить праздничный обед и встретить гостей. Несколько лет она вместе с вами переживала за успех вашего дела, смягчала ваш гнев, если что-то не складывалось, варила кофе, если ночами вам приходилось засиживаться за делами, не законченными в офисе... Сама она когда-то устроилась в весьма престижную компанию с хорошим именем. И вот в какой-то момент супруга сообщает вам о своем повышении в должности...

Вначале

Все происходило постепенно и незаметно. Сначала она увлеченно рассказывала вам о своем новом месте. Вы терпеливо слушали, как на практике работают азы маркетинга или кадрового менеджмента. Порой в ее словах вы находили что-то полезное: а не попробовать ли это и у себя? Но подобное бывало редко - в основном вы тихонько посмеивались над ее энтузиазмом неофита от бизнеса. И радовались, что супруга при деле и нет необходимости придумывать, как бы ее развлечь...

Что-то расклеивается...

Постепенно вы начали понимать, что работа для нее - не только развлечение. Она стала зарабатывать деньги. Пусть не ахти какие, но у вас перестали просить тысячу-другую на косметику, бижутерию, специальную литературу... Да-да, ей приходилось много читать, чтобы подниматься по карьерной лестнице. Чтение отнимало у нее то время, которое раньше уходило, например, на приготовление ужина. Питаться дома у вас вышло из моды - готовить стало некогда. Теперь по дороге с работы супруга забегает в кафе или ресторан.

И, что примечательно, зачастую возвращается домой позже вас. Нет, сварить пельмени, заказать пиццу или поесть в том же ресторане для вас не проблема. Но времени на "поговорить по душам" с каждым днем остается все меньше и меньше... Что-то стало разлаживаться, расклеиваться, и это беспокоит вас.

И нервы могут не выдержать...

Она сообщила вам о покупке нового автомобиля: он необходим ей для работы. Ни о каких деньгах разговору нет - она уже оплатила большую часть взноса. Права будут на днях: "... извини, забыла рассказать".

И наконец, жена заявляет, что получила новую должность и новый оклад. Должность - одна из ведущих в корпорации, а оклад, извините, повыше вашего.

И тут ваши нервы могут не выдержать. Еще бы! Ведь до сих пор вы по праву считали себя хозяином, вожаком, кормильцем. Не удивляйтесь, в подсознании каждого мужчины - главы семейства - живут эти архетипы, каждый ассоциирует себя с ними. Даже у весьма состоятельного человека при подобном обороте дел может развиться комплекс неполноценности, подстегиваемый тихой иронией сослуживцев и (не дай бог!) подчиненных.

Мало того что вам приходится возвращаться в дом, где вас часто никто не ждет. Мало того что жена из родного человека превратилась в совершенно независимую деловую леди. Мало того что она и без того редко считается с вашим мнением по поводу своей жизни. Теперь она получила еще и моральное право указывать вам, что делать и когда помолчать!

Метания и терзания

Масла в огонь подливает жгучая ревность. "Ну чем, - думаете вы, - чем она лучше меня? Ведь скорее всего не успехами по службе объясняются эти повышения. Она могла понравиться шефу, и он использует ее - мою жену! Да, кстати, за какую работу ей платят такие деньги?.." И так далее. В своих мыслях мужчина с ущемленным самолюбием способен зайти очень далеко.

В конечном счете вас одолевает апатия, развивается невроз, а дела летят под откос... Практика знает немало подобных случаев. Доходит до того, что мужчины бросают все, некоторые начинают пить... И спиваются, во всем обвиняя бедную женщину, которая при всех своих предпринимательских талантах оказывается бессильной помочь супругу. Зачастую дело кончается , и женщина продолжает свой путь к процветанию, а мужчина... Их судьбы складываются по-разному.

Как же быть? Разводиться? Попытаться уговорить жену бросить работу и вернуться на кухню? Или вступить с ней в соревнование? Для начала попробуем понять женщину...

Кого мы выбираем?

Вспомните, как вы выбирали свою половинку. Конечно, можно сказать, что все произошло само собой: вы познакомились, понравились друг другу, стали встречаться... а потом настал момент сделать ей предложение. На первый взгляд никто никого не выбирал. Но на второй... Могли вы обратить внимание на девушку из плохой семьи, без повода сквернословящую, неряшливую, необразованную, с репутацией легкодоступной девицы? Вряд ли, если сами вы порядочный, образованный и солидный человек. Но черты, привлекательные для нас в женщине, скрывают за собой и другие, невидимые невооруженным глазом свойства характера. Самостоятельно мыслящая и интересная девушка не может быть лишена воли к самореализации. Особенно остро стоит для нее этот вопрос, если она умна и симпатична. Выбирая вас в качестве спутника жизни, она скорее всего не рассчитывала всю жизнь находиться на вашем содержании и провести весь свой век на кухне, за уборкой или в детской. Если хотите, таким дамам не чуждо ничто мужское, в том числе и самые смелые мечты. Поверьте, с другой женщиной вам было бы намного скучнее.

Работа и семья

Это мужчины считают, что хорошо обеспечиваемой женщине работа не нужна. Дамы же мыслят несколько иначе. Во-первых, жажда деятельности и жажда самореализации, как уже сказано, свойственны обоим полам. Во-вторых, вашей жене порой приятно в чем-то "утереть вам нос", хотя она может относиться к этому как к своего рода безобидному соревнованию, игре. В-третьих, деньги, бесспорно, никогда не бывают лишними, и приносить их в семью наравне с вами жена может считать своей обязанностью. И, в-четвертых, не для того она училась в институте, чтобы всю оставшуюся жизнь посвятить служению вам. Да, возможно, вам бы того хотелось, но она проживает такую же единственную жизнь, что и вы. Мужчины часто забывают об этом.

Другое дело, если она оказалась удачливее... Но дает ли ей это право уходить от святой обязанности хранить семейный очаг? Проблема мужчины вовсе не в том, что оклад жены выше его собственного, а в том, что из-за ее тотальной загруженности отношения начинают остывать, из дома уходит сердечность.

Женское стремление к стабильности естественно и понятно. Однако активная деятельность, направленная на ее сохранение, способна привести к тому самому дисбалансу, которого ваша жена так боялась. И все же половина ответственности за этот дисбаланс лежит на вас. Ваше недовольство образом жизни супруги само по себе отвращает ее от вас и от семейных дел. В ваших силах вернуть оптимизм и удачу себе и порядок в дом. Для этого нужно посмотреть на происходящее немного по-другому и повести себя так, чтобы женщина почувствовала: ни высокий оклад, ни общественное признание не заменят ей вас. И без вас никакая работа не будет ей мила.

Прежде всего успокойтесь: ничего страшного не происходит. Постарайтесь относиться к чрезмерной занятости жены с пониманием, поддерживайте ее, помогайте ей по дому. Немного внимания и участия - и женщина сама постарается не задерживаться на работе, проводить с вами больше времени, чем тогда, когда вы постоянно были раздраженным и недовольным. Сосредоточьтесь на собственных делах. Всем известно, что работа - хорошее лекарство от личных проблем. А когда устанете - расслабьтесь и отдохните в или в компании друзей. Конечно, речь не идет об изменах... И радуйтесь за свою половинку! Не упрекайте жену, наоборот, хвалите ее, когда она сообщит вам об очередном успехе. Почаще повторяйте, что вы гордитесь ею и больше ни у кого нет такой замечательной и умной женщины. Ведь главное, что это правда!

Обсуждение

Очень интересная статья)) Будучи в гражд браке у нас с любимым было и такое, что я не работала полгода, а бывало что и он не работал столько-же. Буквально выживали) Сейчас у него своя фирма, зарабатывает отлично) Я в декретном, на работу зовут постоянно) но захотелось тоже занятся СВОИМ бизнесом, сказала об этом мужу, нарисовала перспективы нашего будущего) и что же: он задумался. Потом честно признался, что будет неуютно себя чувствовать, если я буду зарабатывать больше чем он.. Конечно меня это не остановило и я продолжаю заниматся своим делом в надежде, что к тому времени, когда я начну зарабатывать действительно больше его, он поймёт что я делаю это для нашей семьи)

а почему ничего не сказано как себя чувствует женщина, которая зарабатывает больше?
И которой приходится больше зарабатывать (со всеми вытекающими последствиями), чтобы увеличивать мат.достаток?

Гы, надо ж было такой бред сумасшедшего сочинить...

Жуткая статья, по-моему. Главная проблема описываемой семьи - совсем не разница окладов, как заявлено, а намного глобальнее. "Мало того что вам приходится возвращаться в дом, где вас часто никто не ждет. Мало того что жена из родного человека превратилась в совершенно независимую деловую леди. Мало того что она и без того редко считается с вашим мнением по поводу своей жизни. Теперь она получила еще и моральное право указывать вам, что делать и когда помолчать!" Это вообще перл:) Во-первых, жена была обязана сидеть и ждать (!) мужа, потом оказывается, что родной человек (т.е. жена) независимым быть не может, дальше - родной ранее человек редко считался с мнением мужа, а при первой возможности стал указывать "что делать и когда помолчать". У меня вот вопрос возникает - а был ли родной человек-то, была там семья вообще?
На самом деле, все просто: семья - это единое целое, главное там - отношения между людьми. И, по-моему, залог успеха - чтобы каждый, по возможности, делал то, что у него лучше получается, к чему душа лежит - на благо семьи. Кому-то лучше удается зарабатывать деньги, кому-то - готовить, кто-то преимуществено воспитывает детей... Какая разница для семьи, кто что делает?! Главное - результат:)

Все хорошо, только ни слова о том, что мужчине неплохо бы еще и часть домашних дел на себя взять, а то получается, что жена много работает и зарабатыват соответственно - и хорошо, лишь бы дома была пораньше, чтоб мужу поесть приготовить, прибрать и т.д., а в перспективе, глядишь, если муж не будет недовольную мину корчить, и совсем бросит этот бизнес!

На самом деле очень многие мои знакомые мужчины только рады, что их жены зарабатывают больше, чем они. Мужья к этому быстро привыкают, потом воспринимают это как нечто само собой разумеющееся. Как сказал муж одной моей подруги (она в 10!! раз больше его зарабатывает)- "Сейчас такое время, у кого лучше получается, тот и зарабатывает". А еще один приятель сказал про свою высокооплачиваемую жену - "Я ей не завидую, я ей горжусь". Действительно, зачем самому подниматься с дивана и искать новую работу или приработок? Жена и так неплохо кормит....

Стандартный мужской взгляд на вещи. Вместо того, чтобы поднять Ж с дивана и подтянуть собственную карьеру, мужчинка начинает комплексовать - "Ах, вот она какая оказалась!"
Конечно, визжать, бегая по кухне, легче, чем денег заработать. Но меня страшно удивляет, почему мужчина не может понять, что ничего от этого визга не изменится, и даже если женщина эту свою работу бросит, они все равно ОБА будут знать, что она - МОЖЕТ, а он - НЕТ.
И изменить этот расклад может только мужчина, подняв свою раскормленную (женой же, между прочим, с подносика) Ж с дивана. Если он не дотягивает до жены - это ЕГО проблема, а не ее.
Хотя писание статеечек с его точки зрения тоже может быть заработком, гы. :)))))))

А,по-моему, статья о том, что так в жизни иногда случается. Вдруг оказывается, что жена и зарабатывает больше, и должность у нее звучит солиднее, и загруженность соответственно выше крыши. Я прошла через это, да еще на фоне полной потери мужем работы. И поняла, что ответственность за сохранение нормальной семьи лежит опять таки на женщине, потому что в какой-то момент самым трудным для меня было возвращаясь домой оставлять за порогом "руководяще-направляющий" тон и превращаться в жену. А потом все наладилось, муж снова вернулся в "струю" и я чесно говоря подумываю, а не надоело ли мне делание карьеры.
Так что "никогда не говори никогда"

"Она получила еще и моральное право указывать вам, что делать и когда помолачать."
То есть получается, что в традиционной семье с кормильцем-мужем муж имеет право затыкать жене рот? Очень мило.

А почему рассматриваются только муж и жена? А дети? Или они отмирают как класс? Как раз наличие детей очень сильно тормозит, а иногда и совсем не дает женщине продвигаться в карьере.

Интересно, почему все подобные статьи оперируют образами откровенных социопаток и моральных уродов? Муж, семья для которого в первую очередь средство к самоутверждению. Жена, которой, по большому счету, семья вообще ненужна. Пока сама не могла себя обеспечивать - был нужен муж. Надобность во внешнем финансировании отпала - пропала потребность в муже. На выходе рисуется вполне закономерная апокалипсическая картина. Муж запил, жена с головой ушла в бизнес и потопала к его сияющим вершинам. В общем, статья ни о чем. Потому что если взять вывод про распад семьи, то значит нужно запретить жене "идти в бизнес и добиваться успеха". С этим не согласны женщины. Если взять вывод о том, что муж должен "всегда соответствовать жене", то с этим не согласны мужчины. Есть и другие "если". Словом, как ни крути, на выходе один негатив.

ИМХО, все потому, что семья не рассматривается как обособленная потребность человека, определяющаяся не доходами, не "кто в доме главный", и не "кто готовит ужин". Потому семья может успешно существовать при любых уровнях и соотношениях доходов супругов.

Эх, мечта... Вышел бы на пенсию, сидел бы с детями... Все лето - с детями на даче, зиму - нырял бы в Красном море... Не жизнь, а сплошное щастье...

Комментировать статью "Когда жена зарабатывает больше..."

Если зарплата мужа меньше, но он работает - ну судьба такая.Возможно, когда-нибудь иначе будет (у нас с мужем были периоды, когда уровень заработков менялся резко). Если муж работать не хочет - дело не в бюджете, а в нежелании мужа работать. Это и надо разруливать.

Я с мужем почти год в браке, но до этого мы встречались 2 года. До свадьбы мы не жили вместе. По началу было все хорошо, когда у меня была достаточная зарплата, но по обстоятельствам я ушла с работы. И зарплаты не стало, и семью должен кормить муж, но его зп не хватает.

Обсуждение

Слушайте, зашла в темку, потому что меня тоже мучает такой вопрос. Думала тут из 122 комментов что то дельное вычитаю)))) Замужем 18лет. Муж -золотые руки, но ленивая задница... Бывало время что и годами не работал. Вот сейчас очередной "период" с июля месяца дома))) у нас сын-подросток. Единственное что смущает в данной ситуации- плохой пример для сына подаёт. Остальное не парит! Работаю, готовлю, убираю... стираю... ЛЮБЛЮ....
Может Вы его не любите? Тогда зачем всё это терпеть?

Возможно, что Вы злитесь, когда пытаетесь отстоять свою точку зрения. С мужчинами надо разговаривать особенным образом. У них мозг иначе устроен. Как именно - инструкция вот) Удачи [ссылка-1]

О малозарабатывающих мужчинах. Что вы думаете о мужчине, получающем мало? Мало -много, это все относительные понятия. У меня муж несколько лет зарабатывал в разы совсем мало - мало, так себе средняя работа-средняя зарплата, а маме повезло устроиться на...

Обсуждение

Читала ветку, все, конечно, говорят правильно - не в деньгах счастье, главное, любовь, а как же врачи...

Но жизнь стоит дорого, повседневная жизнь.
Собственное жилье - не теснить же родителей и уж тем более не делить с ними квартиру, это вообще последнее дело.
А пока купишь собственное жилье - надо снимать. В Москве цены на аренду заоблачные.

Ребенок, в том числе и его образование, обходится в копеечку. Врачи, няни, занятия, одежда и обувь на пол-сезона, пистолеты-машинки на три дня, о школьно-институтском возрасте думать не хочется.

Даже когда умом понимаешь, что не нужен ему очередная дорогая игрушка, но представить, что он вынесет из детства чувство зависти или обделенности...

Пожилые родители - на одно их здоровье денег уходит немерено, а ведь помимо здоровья пожилым хочется и пожить хорошо, неужели они не достойны сытой и благополучной старости?

Я сильная, трудоспособная женщина, зарабатываю хорошие деньги, не умирая от перенапряжения. Если мне будут мало платить на моей работе, я найду десять других работ, нелюбимых, даже ненавистных, НЕ УБУДЕТ С МЕНЯ.
Но я бы не потратила ни копейки заработанных мною денег на мужчину.
Мне есть на кого тратить.

Нет, я бы не смогла жить с малозарабатывающим мужем, даже с самым любимым и распрекрасным. Однозначно не смогла бы жить с мужем, зарабатывающим меньше меня. Разве что, если это "меньше" достаточно для содержания семьи, ну по крайней мере, покрывает половину расходов.

Даже если малозарабатывающий муж обладает самыми чудными человеческими качествами, не хочу я платить за его душевный комфорт и преданность профессии, и семейного счастья с альфонсом не хочу, унизительно.

Мало-много, это все относительные понятия. У меня муж несколько лет зарабатывал в разы меньше меня, но у меня не было ощущения, что он сидит на моей шее, просто был период, когда я зарабатывала реально много. Главное, что мы семья и нам хватало и хватает. А сейчас он вообще не работает - представляете? Правда постоянный доход имеет, побольше чем у тех кто пашет с утра до ночи. У меня и вголову не пришло бы, упрекать его в том, что он намного меньше зарабатывает, точно так же и ему, что я бесприданница, вышла замуж на все готовенькое. Все таки я за то, что мужей выбирают не за заработки. Сегодня он меньше получает, завтра - ты.

Если зарплата мужа меньше, но он работает - ну судьба такая.Возможно, когда-нибудь иначе будет (у нас с мужем были периоды, когда уровень мой доход и муж. поженились мы год назад. я получаю в 2 раза больше мужа, но это от него скрываю, говорю, что намного меньше.

Обсуждение

Счастливые вы... Мой 10 не всегда получает и считает, что это много...

Почитала и плакать хочется... Я получаю 8000-9000, муж 9000-10000, детей нет, живем в Красноярске. Как мне перевести наши красноярские рубли в московские? Не могу сориентироваться много это мы получаем или мало... Есть кто к нам поближе? как у вас дела с зарплатами?

Зарплата мужа. Жена и муж. Семейные отношения. У меня зарплата "белая" и ежемесячно-одинаковая (мужу сумма известна). У мужа же белая зарплата небольшая, а основной доход ему приносят какие-то подработки, доп. задания, чьи-то благодарности в материальном...

Обсуждение

Я не знаю, сколько получает мой муж и знать не хочу. А зачем? Если он принесет мне всю зарплату до копейки, то я буду вынуждена планировать бюджет всей семьи. Расчитывать, раскладывать и все равно буду виновата в том, что много трачу и не умею вести бюджет. Фигушки. Сам заработал, сам продукты купил, домой принес. Неделя прошла, все съели, я ему говорю (если сам не заметил), что купить. Все остальные крупные покупки делаются вместе после обсуждения. Есть деньги - покупается, нет - зарабатывается и покупается. Я одеваюсь на свои, детям покупается обоими родителями в соответствии возможности. А вытряхивание всех денег у мужа под отчет - это унизительно в первую очередь для мужчины. Я всегда готова ему помочь и поддержать, но обеспечивать семью - это дело мужчины, а не моя головная боль.

Знаю. Сама не работаю. Семейный бюджет, счета веду я. Планируем вместе. Деньги приносит, кладет в тумбочку, берет сам оттуда сколько надо. Проблем не возникает.

О своем, о девичьем. Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе, отношения с мужчинами. если вы только "встречаетесь", то вопрос о его зарплате может быть по крайней мере неприличен, так же как и упоминание о своих доходах. если же вы собираетесь вместе...

Обсуждение

Ну если вы оба зарабатываете по 3000 у.е, то вообще не понимаю о чем волноваться. Боитесь, что не хватит, что ли? Если бы это было 3000 руб, вот тогда да, тогда это принципиально, ибо строить семью на такие средства тяжеленько. А насчет говорить – не говорить, зачем говорить, пока вопрос не встанет? Расслабьтесь и тешьте себя мыслью, что если что вполне сможете прожить и на одну зарплату (его или вашу). Если только вас действительно интересует он как человек, а не как некто с определенной зарплатой. И взаимообратно, если вы его не с материальной точки зрения интересуете.

Закон не устанавливает минимальную зарплату усыновителя, важен совокупный ДОХОД (т.е. не только зарплата)усыновителя или семейной пары, в случае усыновления обоими, должен обеспечивать прожиточный минимум для каждого члена семьи включая и приёмного ребёнка. Это сейчас порядка 1500 р. на человека для Москвы.
Впрочем, не все суды и органы опеки требуют чёткого формального соблюдения этого правила, понимают, что есть белый и чёрный нал, тем более что в законе цифры зарплаты не прописаны а сказано, что усыновителями не могут быть "лица, которые на момент установления усыновления не имеют дохода, обеспечивающего усыновляемому ребенку прожиточный минимум, установленный в субъекте Российской Федерации, на территории которого проживают усыновители (усыновитель)"

Помимо зарплаты у усыновителей могут быть и другие источники дохода, - дивиденты по акциям, проценты по вкладам, предпринимательская деятельность, другие легализованные виды дохода, то почему нет?
Легализовать свои доходы можно подачей налоговой декларации с последующим предоставлением её копии в Органы опеки.
Случается и обратное, когда по справкам зарплата вполне достойная, однако усыновители реально не могут обеспечить ребёнку нормальное существование.
В такой ситуации гораздо более важно мнение Специалиста по защите прав детей. Если, к примеру, в справке о зарплате указана сумма 10 000, а в доме и холодильнике "гуляет ветер", то обнаружив это специалист обязан это отразить в акте обследования, и высказать своё мнение на этот счёт, а суд, скорее всего, откажет усыновителям.

Даллен, вы планируете усыновлять ребёнкак на только себя или это совместное усыновление?

Что делать, чтобы не испортить отношения с мужем, если ваш доход существенно больше.

В советское время, лет 25-30 назад, это было редкостью. Мужчинам платили больше уже за то, что они мужчины. Даже на равных должностях оклад женщины был заведомо меньше мужского. Сегодня очень часто женщина зарабатывает больше, вызывая у своего мужчины комплекс неполноценности. Какие шаги стоит предпринять, чтобы семья не развалилась, если ваш доход существенно выше, чем у вашего мужа?

Если ваша карьера неожиданно пошла в гору, а карьера мужа как раз наоборот, то лучше заранее представлять себе, чем это может обернуться. Вот как может повести себя мужчина. Бывают, конечно, и исключения, но чаще всего мужья, зарабатывающие меньше жен, делятся на три типа:

• Я – неудачник. Бывает, что в собственных глазах мужчина видит себя несостоятельным, неспособным, неумелым. Ведь все его старания найти достойную по его понятиям работу или подработку заканчиваются полным провалом. И такой вот никчемный человек, а именно таковым он считает себя, начинает есть изнутри себя, а заодно и всех, кто имеет несчастье находиться рядом. Утешения, уговоры и прочие пляски с бубнами только усугубляют его состояние, хотя в глубине души он восполняет ими чувство собственной важности. Проще говоря, муж начинает вас вампирить. В конце концов, он благополучно и окончательно перекладывает на вас ответственность, а заодно и вину, за собственные неудачи.

• Я – мужик. В некоторых случаях мужчина начинает доказывать жене свою мужественность. В глубине души, а может, и не в глубине, он считает, что командует только тот, кто приносит в дом мамонта, что автоматически делает его второстепенным персонажем в собственном доме. На роль второго плана он категорически не готов, либо «Оскар», либо лучше утонуть еще на стадии «Титаника». Поэтому муж становится грубым и агрессивным. Придирается к мелочам, требует от вас отчета, в том числе и за траты, а в самых плачевных случаях еще и сексом шантажирует. До тех пор, пока вы не перестанете чувствовать себя привлекательной и желанной.

• Я – партнер. В том, что женщина зарабатывает больше мужа, нет ничего плохого. И некоторые мужья реагируют на это нормально. Не секрет, что можно иметь хорошее образование, даже научную степень, но все равно получать копейки. Однако если люди действительно любят и уважают друг друга, успешная карьера женщины не станет камнем преткновения в отношениях. Допустим, у мужчины нет высокооплачиваемой должности, но он все равно может быть состоявшейся личностью и просто настоящим мужиком, который и так называемые мужские дела по дому сделает, и с детьми заниматься будет, и еще и вам по хозяйству поможет. Одним словом, будет для вас сильным плечом, опорой и каменной стеной. И деньги тут ни при чем.

Принять такое распределение ролей можно только в одном случае – если оно устраивает обоих супругов. Но по статистике, больше 90% супружеских пар, в которых жена зарабатывает больше мужа, в конечном счете распадаются. Но это в крайнем случае. Нужно постараться понять и заранее предпринять шаги к тому, чтобы любимый человек не дошел до нервного срыва, не нашел успокоительное в алкоголе, смог найти себя. А вы – сохранить семью.

Получаете вы больше мужа, ну и получайте. Чтобы не вызвать его зависть, старайтесь лишний раз не хвалиться своими большими заработками и ни в коем случае не попрекать его, даже когда вы очень устали или раздражены. Но и не скрывайте от мужа, сколько вы зарабатываете на самом деле. Секрет хороших отношений – в доверии. В противном случае мужчина будет чувствовать себя уязвленным, а это приведет лишь к ссорам и скандалам.

Не выдавайте мужу деньги, а храните денежные средства совместно – в одной корзине, откуда каждый сможет брать их по необходимости. Обсуждайте каждую значимую покупку вместе, найдите время, чтобы вместе пройтись по магазинам, советуйтесь с мужем, а также принимайте совместное решение относительно количества средств, которые вы готовы потратить на приобретение.

Ну и что, что он зарабатывает меньше, зато вы не знаете, где в вашем доме молоток, вам не приходится просить его три раза, чтобы он починил сломавшийся карниз, лампочки в вашем доме никогда не перегорают. В общем, семейная жизнь, она же не только в деньгах, вы и сами знаете, сколько всего еще нужно, чтобы вы оба жили комфортно. Он обеспечивает этот комфорт, но только по-своему. Будьте ему за это искренне благодарны.

Бывает, что женщина, увлеченная своей карьерой, может долго рассказывать о собственных успехах на работе. Это расстраивает мужчину и взращивает в нем комплексы. Не забывайте о том, что вашему мужчине тоже есть о чем рассказать. Интересуйтесь, подбадривайте своего мужа, а если у него, например, возникла проблема, то постарайтесь найти решение вместе.

Большинство мужчин выросли в семьях, где добытчиком был отец. Именно поэтому им сложно принять ситуацию, в которой женщина зарабатывает больше. В такой ситуации объясните мужу, что если вы получаете больше, то глупо наносить брешь бюджету и отказываться от этой работы ради того, чтобы выполнять чисто женские обязанности по дому, которые легко может выполнить супруг. В конце концов, на дворе 21 век, таким распределением ролей в семье никого не удивишь.

Если все перечисленные усилия не приведут к положительному результату, следует обратиться к психологу. Ключевым здесь является слово заблаговременно. Но даже если время упущено, ситуацию сложно контролировать, консультация психолога не будет лишней. Лучше это сделать вместе с мужем, но можно посетить психолога одной. Специалист разберет вашу ситуацию и даст совет, ориентируясь на ваш индивидуальный случай.

Самый крайнее решение – это попытка подать на развод. Но решение это должно быть взвешенным. Часто именно эта крайняя мера является поворотным моментом. И если муж вас любит и для него вы та, кого он не готов потерять при любых обстоятельствах, то этот шаг позволит ему сделать выводы и измениться. Поверьте, эта крайняя мера спасала не одну семью.

Инна, 32 года:

«Я зарабатываю больше мужа , и это практически разрушает наш брак. У нас с моим мужем всегда были очень нежные и доверительные отношения. Я была очень счастлива в браке, ведь мой муж - самый надежный и заботливый мужчина в мире. У нас все было просто замечательно, пока мне в очередной раз не повысили зарплату. У меня это вызвало двоякие эмоции: радость от того, что моя карьера успешно развивается, и…чувство вины. Да-да, именно вины, потому что мне казалось, что эта новость не обрадует моего супруга, а понизит его самооценку. Дело в том, что у него очень скромная зарплата, и если я откажусь ради него от своей работы, то я не смогу родить ребенка, потому что мы втроем просто-напросто не проживем на его зарплату. Но то, что я зарабатываю больше мужа , приносит напряжение и ссоры в наши отношения. Я хочу понять, как мне дальше быть в этой ситуации».

Итак, решил обратиться за комментариями к психологам, чтобы узнать, как нашей героине вести себя, чтобы вернуть ее браку былое счастье и мир. «Я зарабатываю больше мужа » - тема нашего разговора.

Вопрос: Если я зарабатываю больше мужа и вижу, что его это не радует, в чем здесь проблема - в деньгах?

Совсем нет. Обычно семьи, в которых жена получает больше денег, чем муж, распадаются не из-за финансового вопроса. Дело в том, что в таком браке и у женщины, и у мужчины ломаются определенные стереотипы. В силу традиций нашей культуры и психологии мужчин мужья очень остро реагируют на такую ситуацию. Что касается женщины, то она, видя, что она более успешна, чем муж, иногда подчеркивает перед ним свое превосходство, показывает свою самостоятельность и независимость. Когда женщина начинает подавлять мужчину и занимать его положение в семье, то такой брак со временем распадается.

Вопрос: Как же мне вести себя?

Прежде всего, старайтесь не демонстрировать мужу, что теперь вы - главный добытчик в семье, и он от вас зависит. Такое поведение будет оскорбительно для вашего мужа.
Если вы стали зарабатывать больше денег и ваш семейный бюджет держится на вас, то помните, что вы все равно должны считаться с интересами и мнениями всех членов семьи. Если вы будете заявлять: «Твое мнение меня не волнует», «Я все решила сама», то вы только разрушите ваши отношения.
Старайтесь не задевать самооценку вашего мужа, не давите на его слабые стороны, старайтесь воздержаться от критических замечаний, особенно, если это касается его доходов.

Ольга, 26 лет:

«Я зарабатываю больше мужа , и все это привело к тому, что он запретил мне работать, начал меня подавлять. Он считает, что женщина не должна вообще работать, что основная ее роль - быть , а когда я стала еще и зарабатывать больше него, он не смог с этим смириться. Теперь мы постоянно ссоримся, и он требует, чтобы я ушла с работы. Не знаю, что мне делать в такой ситуации».

Если ваш муж ставит вам такие условия, то у вас есть два варианта. Или семью, и оставить работу, или попытаться четко разграничить роль карьеристки и хозяйки домашнего очага. То есть, старайтесь не переносить домой свои качества женщины. Дома вы должны показывать мужу, что он - глава семьи, и вам его мнение очень важно. Советуйтесь с ним, показывайте, как вам важна его поддержка. Постарайтесь донести до него, что ваша карьера не станет помехой для брака, что профессиональное развитие очень важно для вас, но оно никак не изменит того факта, что вы любите своего мужа.

Ирина, 28 лет:

«Я зарабатываю больше мужа , и он воспринял это как призыв к действию. Он решил доказать мне, что он успешнее, умнее, и что сможет заработать больше. То есть, у нас началось конкурентная борьба, и это мне совсем не нравится. Мы стали намного реже видеться, отношения стали совсем не такими, как были раньше. И сколько будет длиться такая борьба - я не знаю».

Выход из такой ситуации есть: если вы не хотите или бросить работу, вам придется найти золотую середину. Поймите сами и донесите до мужа, что семья - это не состязание, а вы друг другу не соперники. Если это не понять, то любовь, искренность и тепло уйдут на второй план.

И несколько советов , которые зарабатывают больше мужа:
– Не давите на мужа своей независимостью или самостоятельностью;
– Отдыхайте дома, отходите от своей роли бизнес-леди;
– Четко разделяйте свои профессиональные качества и женские; дома вы - жена и мать;
– Показывайте своему мужу, что он вам дорог и важен, отмечайте его успехи, говорите, что гордитесь им.

Сейчас есть очень много семей, в которых муж зарабатывает меньше жены, но при этом в домашнем хозяйстве, воспитывают детей. И жены просто нарадоваться не могут на своих супругов. Они рассуждают так: «Я зарабатываю больше мужа , но зато он обеспечивает мне надежный тыл и налаженный быт».

В любом случае, главное, чтобы ситуация не вызывала конфликтов, а устраивала и мужа, и жену. Женщине же нужно стараться не занижать самооценку мужа резкими заявлениями. Например: «Ты ничего не делаешь, а я деньги зарабатываю», «Да когда же ты уже начнешь что-то делать, а не на моей шее сидеть». Помните, что подспорьем для вашей карьеры будет крепкий семейный тыл.

Женский журнал JustLady желает, чтобы в вашей семье царили только тепло, любовь и взаимоуважение. Какая бы ситуация не была, помните, что дома вы - мужчина и женщина, а не соперники. Вы вместе, чтобы дарить друг другу любовь, а не пытаться обогнать один другого.

Алиса Терентьева
Женский журнал JustLady

«Один мужчина начнёт соревноваться с женой и лезть вверх, другой примет ситуацию и спокойно будет тратить её деньги, третий впадёт в невроз от ощущения собственной ненужности и запьёт, четвёртый найдёт любовницу „победнее“, пятый потребует уйти с работы… Но что же теперь, женщинам не зарабатывать и отказываться от повышения?»

Наверно, в глубоко на подкорке сидят такие мысли, как «если ты настоящий мужчина, значит - ты должен зарабатывать больше меня» или «если бы ты смог меня обеспечивать, я была бы тебе хорошей женой». Это «должен зарабатывать» часто приводит к конфликту.

Виделась с подругами в кафе на выходные. В разговоре затронули такую тему, как влияние уровня дохода на отношения в паре. Знакомая высказала мысль, что чем больше доход жены в семье, тем хуже обстоят дела с мужем. Мужчина перестает чувствовать себя мужчиной. Во всех смыслах.

В интернете постоянно муссируется тема женской меркантильности, бесприданницах и содержанках. В реальности я вижу женщин, зарабатывающих наравне с мужчинами или больше них. Интересно наблюдать за отношениями супругов при росте дохода у жены. Отношения меняются и не в пользу семьи. Появляются мысли в голове о равном вкладе в семейный котел, но неравных обязанностях по дому. Поэтому домашние обязанности жена потихоньку начинает с себя скидывать: ужины покупаются готовыми в отделах кулинарии, уборку можно поручить профессионалам (тем более это сейчас сравнительно недорого), в некоторых семьях домашнюю работу делает муж.

Жена уже не настолько внимает словам мужа, в голосе могут появляться командирские нотки. Она чувствовать себя увереннее с каждым скачком зарплаты и шагом в карьерной лестнице. Ее самоуверенность не может не отражаться на внешнем облике. Глаза горят, походка уверенная, одежда дороже, уход за собой качественнее. Соответственно, она начинает привлекать мужчин сильнее, чем в периоды безденежья, появляется флирт, поклонники, а значит и растут требования к мужчине, находящемуся рядом.

Муж уклоняется от выполнения супружеского долга, женщина чувствует себя добытчиком и родителем своему мужу, а какие могут быть интимные отношения между мамой и сыном? Женщина может начать смотреть по сторонам. Если с моральными принципами все традиционно, то фантазии останутся лишь фантазиями, если нет, то случится адюльтер.

При появлении детей в этот момент, ситуация улучшается: жена вновь зарабатывает мало, ибо сидит в декрете, муж вновь кормилец, что обязательно хорошо сказывается на его самооценке. Когда детей нет, все складывается иначе. Я вижу одну такую семью. Они не знают о моем блоге, но на всякий случай имена я изменю.

Кристина выходила замуж за парня из состоятельной семьи с квартирой. Начинала простым менеджером по закупкам продовольственных товаров, а он организовывал вечеринки, продвигал глянцевые журналы, а затем устроился трейдером в финансовую компанию. Через пару лет после свадьбы Артем решил попробовать заработать большие деньги на торговле ценными бумагами и просто перестал работать. Торговал дома, получалось плохо...

Вот уже два года, как он не работает, потому что не хочет работать на дядю, а на открытие своего дела нет средств. Кристину повысили до начальника департамента крупной торговой сети РФ. Артем до сих пор не работает, но не афиширует это, прикрываясь «работой на дому». Кристина периодически устраивает скандалы, потому что Артем расплачивается ее картой за все свои онлайн-покупки, но каждый раз скандал заканчивается тем, что «Совершенно негде работать, Артем не может найти себя. Он такой грамотный, противоречивый, ему трудно будет сойтись с обычным начальником». Детей у них нет, но со стороны Артем ребенок Кристины... За мужчину она его не считает, скорее за несмышленного ребенка... Подруги не комментируют ситуацию, но в глубине души, мы, конечно, осуждаем Артема за бездеятельность и Кристину за попустительство. Чужая семья, их дело, сами разберутся...

Один мужчина начнет соревноваться с женой и лезть вверх, другой примет ситуацию и спокойно будет тратить ее деньги, третий впадет в невроз от ощущения собственной ненужности и запьет, четвертый найдет любовницу «победнее», пятый потребует уйти с работы...

Жена зарабатывает больше мужа: Причина частых ссор

Зачастую в наше время во многих семьях причиной конфликта становиться то, что жена зарабатывает больше мужа.

Всё чаще забота о материальном обеспечении семьи ложится на женские плечи. Психологи охотно подтверждают тот факт, что в наше время из-за этой проблемы рушится всё больше браков. Так как же живут семьи, в которых главная причина частых ссор – жена зарабатывает больше мужа?

Основных моделей развития событий в семье существует три, все они имеют право на жизнь, но все с одинаковым успехом начинают помалу рушить хрупкое равновесие во вселенной под названием семья.

Пожалуй, в самой сложной ситуации оказываются те пары, в которых партнер внезапно потерял работу. Первые месяцы, зачастую, проходят под знаком отдыха и восстановления душевных сил, если жена в состоянии обеспечить прожиточный минимум семье. После этого, либо муж находит новую работу и в доме воцаряется покой, либо происходит смена ролей и мужчина берет на себя роль хранителя очага. Если данная ситуация устраивает обе стороны, то такая модель отношений имеет право на жизнь, если же один из партнеров чувствует себя уязвленным, необходимо принимать решение, которое не позволит ситуации, когда жена зарабатывает больше мужа из причины частых ссор, превратиться в причину развода.

Бывает так, что женщина, которая смогла достичь вершины успеха и стала зарабатывать больше мужа, сталкивается дома с непониманием и претензиями. Начинается всё банально, ссорами на тему мытья посуды и очередности приготовления пищи, а выливается в скандалы с ультиматумами: либо работа, либо я. Такая ситуации особенно обидна для жены, она ведь зарабатывает, старается обеспечить, но снова и снова натыкается на глухую стену непонимания. Выход из такой ситуации можно найти только сообща, сев за стол переговоров, за которым каждый сможет не только высказать своё мнение, но и предложить путь решения проблемы.

Нередко также успех жены провоцирует «большие гонки». Уязвленное самолюбие супруга диктует ему свои правила игры и ситуация кардинально меняется, в семье, где жена зарабатывает больше мужа – причина частых ссор превращается в призыв к действию.

Глобальные соревнования в пределах одной социальной ячейки до добра не доводят, страдают сами супруги, домашние, а особенно дети, которые не чувствуют любви родителей и недополучают внимания.

Проблемы в семьях, которые узнали, что такое недобровольное перераспределение ролей возникают практически во всех сферах. Быт, который казался непоколебимым оплотом, зачастую становится первым камнем преткновения, женщина, которая вкладывает в семейный бюджет большую часть средств, рассчитывает на то, что в доме это будут ценить и всячески помогать ей. Но, мужчины крайне неохотно меняют жизненный уклад, и считают, если раньше все домашние дела были на женщине, то повышенные заработки не снимают с нее обязанностей, что вызывает поток возмущения и обид, которые, нарастая как снежный ком, лишний раз провоцируют скандалы.

Финансовая независимость женщины тоже может сыграть злую шутку над парой, самостоятельно зарабатывая на отдых или блага, жена хочет принимать непосредственное участие в принятии решений, касающихся трат. Бывает, так, что женская уверенность в себе трансформируется в желание досадить и уколоть. Супруга сама принимает глобальные решения, вроде приобретения автомобиля, выбор его цвета и марки, что обязательно вызовет негодование супруга, особенно если решение касается технической стороны вопроса, его исторически сильной стороны. В этом случае, даже в самой гармоничной семье, если жена зарабатывает больше мужа, то это – причина частых ссор, столкновений и обид.

Эта распространенная проблема не имеет единого способа решения. Каждая семья, столкнувшаяся с ней, вырабатывает свой стиль поведения, который либо приводит к положению, когда все довольны, либо заканчивается разводом.

Но, если ситуация патовая и каждый партнер чувствует себя загнанным в угол, не стоит рубить с плеча, нужно сообща искать выход, обсуждать, проговаривая наиболее острые моменты, стараясь не давать воли чувствам, чтобы разговор не превратился в банальный скандал.

Если мужчина оказался в роли домохозяина, его необходимо хвалить и поощрять за выполнение несвойственной ему домашней работы. Не стоит сравнивать супруга, который оказался не у дел с более удачливыми родственниками или друзьями, его самолюбие и без этого страдает.

Ничто так не унижает человека любого пола, как потребность просить деньги и отчитываться за них. Пусть сумма, которая предназначена на ежедневные траты, лежит в доступном для обоих членов семьи месте.

Но главное, обе стороны конфликта должны постараться правильно расставить приоритеты, ведь работ может быть много, а семья – она единственна и неповторима. Важно стараться всеми силами её сберечь, чтобы причина частых ссор – жена зарабатывает больше мужа, отошла на задний план, а дом снова стал тем местом, куда стремится сердце.