Почему мои родители не обращают на меня внимание? Родители не обращают внимания на мое депрессивное состояние На дочь не обращают внимание.

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Письмо без конверта

Да, случается, что мама настолько раздражает дочку (как говорят сами дочери - «бесит»), что нервирует каждое ее слово, любое проявление. Мать как бы становится громоотводом, человеком, который виноват во всех неурядицах.

«Скорее всего, эта ситуация тянется из детства: замечания, советы, которых вы не просите, отсутствие точек соприкосновения, - объясняет психолог Ирина Ситникова. - Вы уже потеряли надежду что-то прояснить, изменить, достучаться, получить что-то кроме советов: поддержку, гордость матери, похвалу, сочувствие. Когда подобная ситуация не меняется годами, проще отстраниться, заменить раздражение на безразличие. И все бы ничего, но потребность любить своих родителей умирает только вместе с нами, даже если мы думаем, что эта потребность уже тщательно нами похоронена. Вам стоит написать письмо маме и сказать в нем, чем вы недовольны, что хотели бы изменить и чего вы ждете от мамы. Письмо не надо отдавать ей, оно нужно вам, а не ей. Мы не можем сделать что-то с другим человеком, но можем сделать что-то с собой, например признать свою потребность любить родителей.

А после попробуйте почувствовать к маме благодарность и сострадание - чтобы иметь возможность любить ее, но помнить, что она не без недостатков, но другой мамы у вас не будет. Чтобы иметь возможность злиться на нее, но помнить, что вы злитесь на любимого человека, который сделал и делает для вас все, что может. И если она делает что-то не так, то потому, что не умеет любить по-другому. Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорит, а на то, что она для вас делает. Помните, что она делает для вас все, что может, она старается. Постарайтесь и вы почувствовать благодарность за то, что она для вас делает».

Есть такое выражение: недовольство другими - это проекция недовольства собой. У взрослой дочери, как у любого человека, могут быть разные причины для недовольства: неустроенность на работе, нехватка денег, нереализованность в профессии, неопределенность своего положения. Но главная из них - отношения с мужчиной.

Если у дочери нет мужчины, то она считает, что в этом косвенно виновата мама. Если он есть, но отношения с ним нестабильны и складываются не так, как хочется молодой женщине, то вина также перекладывается на мать. Если у дочери есть муж, то громоотводом все равно будет мама. Ведь мужу дочь не станет высказывать все, что она думает: она опасается конфликта, боится испортить с ним отношения. А негативные чувства копятся, поэтому свое недовольство и раздражение она выплескивает на мать. Чаще всего это получается бессознательно, без злого умысла. Просто мама есть мама, она должна понять, принять все на себя и простить. Так ей положено.

«Обидно, когда дети начинают претензии предъявлять, - продолжает психолог Ирина Ситникова. - Мы всегда делаем для них все, что можем. Поэтому выбросите свое чувство вины. Все дети мира недовольны своими родителями, у всех детей они всегда во всем виноваты. Кроме тех, кого родители оставили на попечение государству, эти дети любят своих родителей…

Все дети рано или поздно начинают выказывать признаки разочарования своими «предками». Это нормально, это взросление, идет процесс сепарации. Если дочь будет бесконечно восхищаться вами, она никогда не рискнет оторваться от вашей юбки. Теперь у нее должен появиться другой объект для идеализации - мужчина.

Поэтому просто будьте рядом с ней. Позвольте ей даже в вас разочароваться. В ответ на ее претензии скажите, что, возможно, вы и не самая лучшая мать (да идеальных матерей и не существует), но вы ее любите и делаете для нее все, что в ваших силах.

Каждая мать сомневается в том, что она - хорошая мать, и как раз это и позволяет ей быть хорошей матерью. И каждая мать переживает процесс сепарации так же тяжело, как ребенок, даже если обе стороны не показывают этого. Отпустите вашу дочь, она вернется к вам».

Не старейте вместе

Всегда ли мамы - ангелы? Далеко не всегда. Самая частая их ошибка - продолжать считать своих взрослых дочек маленькими девочками и в общении с ними продолжать играть роль опекуна-наставника: не то сказала, не так поступила, делай, как я говорю! Постоянные советы, наставления. Дочку это выводит из себя. Она взрослый человек, хочет все решать сама, ведь это ее жизнь. А тут идет постоянная «коррекция» со стороны матери. Мама как будто считает, что дочка все еще недостаточно умна, сообразительна, самостоятельна, поэтому ее нужно все время учить, направлять, подсказывать. Мама словно все время наблюдает за дочкой, контролирует ее. Поэтому нет ничего удивительного, что взрослые дочери стремятся оградить свою жизнь от маминого вторжения.

Но бывает и хуже. Если у матери сильный, властный характер, то иногда ей удается сломать дочкину волю, подчинить ее себе. Она манипулирует дочерью и шантажирует ее. Подтекст такой: мол, «если ты меня бросишь (поздно придешь домой, наденешь не ту юбку, свяжешься не с тем парнем), то я умру». Возможно, мать не осознает всей пагубности своих действий, но от этого не легче. И если матери удается сломить дочкину волю и она всецело подчинится матери, вплоть до того, что поставит крест на своей личной жизни и останется жить с мамочкой, то они будут стариться вместе. Вам приходилось наблюдать такое? Печальная картина…

Что делать матери? Внутренне отделить себя от дочери. Перестать ее поучать, прекратить давать ей советы и вмешиваться в ее жизнь. Дочь уже взрослая и теперь должна сама строить свою судьбу, пусть даже совершая ошибки. Ей необходимо набраться собственного житейского опыта, только так она сможет стать зрелой женщиной.

«Наверняка душевности в отношениях недостает и вашей дочери, - подсказывает мамам психолог Елена Кузнецова. - Вспомните себя дочерью: мамина любовь - очень важная потребность. Отказываясь дружить с мамой, человек многого лишается. Но подобные поступки не совершаются просто так. Обычно им предшествует какая-то обида, недоразумение, что-то травмировавшее. И вряд ли достаточно прямого вопроса: «На что ты обижаешься?» В своих обидах люди склонны замыкаться, отгораживаться. Выглядит это примерно так: «Ах, ты так со мной? Ну, и не нужна ты мне больше, обойдусь без тебя!» Именно подобные «основы айсбергов» чаще всего встречаются в конфликтах матери и дочери».

Все у нее получится

Не стоит бороться с дочерью за то, кто главнее и кто кому должен диктовать. Надо терпеть, ждать и желать ей счастья. Иногда надо уметь смолчать, принять на себя дочкину боль. Все излечивается и прощается любовью.

«Вы главный человек в жизни дочери, - напоминает психотерапевт Екатерина Красникова. - И она очень нуждается в вас. Обида не поможет восстановить доверие между вами. Постарайтесь справиться со своими эмоциями и сделайте первый шаг, начните разговор. Думаю, что ей первый шаг сделать труднее. Скажите, что вы считали, что у вас хорошие, доверительные отношения. Спросите, что она думает. Она вас любит, но протестует (сама до конца не понимая, против чего конкретно). Просто подойдите к ней и обнимите ее».

Иногда лучшим выходом является тайм-аут. Оставьте попытки что-то исправить. Лучше просто отстранитесь друг от друга и позвольте событиям идти своим чередом. Забудьте о разногласиях и спокойно принимайте все, как есть, ничего не ожидая и не предпринимая. Пусть дочь живет своей жизнью, проходит свои уроки, становится по-настоящему взрослой. У нее все получится, не сомневайтесь. Когда она станет зрелой, самостоятельной, уверенной в себе женщиной и будет наконец счастлива, то отношения с вами обязательно наладятся. Только надо спокойно этого дождаться, веря в то, что так и будет.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

За свою десятилетнюю практику я выделила несколько поведенческих проблем у детей, которые требуют немедленной реакции родителей.

1. ОН ПЕРЕБИВАЕТ

Ваш ребенок чем-то обрадован и хочет немедленно рассказать об этом. Если разрешаете ему вмешиваться в разговор и перебивать вас, то тем самым даете понять, что это позволительно. Так вы не научите ребенка думать о других и самому искать себе занятие. В следующий раз, когда ребенок попытается вас перебить, дайте ему понять, что заняты. Предложите, во что он может поиграть. Если он продолжает мешать, подтолкните его в нужном направлении.

2. ОН ПРЕУВЕЛИЧИВАЕТ

Все начинается с мелочей. Сначала он говорит, что доел овощи, хотя на самом деле едва к ним притронулся. Эта небольшая ложь, конечно, не приносит никому особого вреда, но все же слова ребенка не соответствуют действительности. Возможно, вам кажется, что это ерунда, но склонность ко лжи со временем может усилиться. Правда, важно помнить, что в возрасте двух-четырех лет ребенок еще не понимает, что такое правда и ложь. Хвалите детей, когда они говорят правду. Учите их быть честными, даже когда это грозит им неприятностями.

3. ОН ПРИТВОРЯЕТСЯ, ЧТО НЕ СЛЫШИТ

Вы не должны многократно просить ребенка убрать игрушки или сесть в машину. Игнорирование ваших просьб со стороны ребенка – это борьба за власть. Со временем оно будет лишь усугубляться.

В следующий раз, когда вам нужно будет о чем-то попросить сына или дочь, подойдите к ребенку и посмотрите ему в глаза. Добейтесь, чтобы он или она ответили: «Хорошо, мама (папа)». Если ребенок смотрит телевизор, вы можете его выключить. При необходимости в качестве наказания можно лишить ребенка развлечения – например, сократить время за гаджетами с часа до получаса.

4. ОН СЛИШКОМ ГРУБО ВЕДЕТ СЕБЯ ВО ВРЕМЯ ИГР

Если ваш старший сын бьет младшего брата, естественно, вы вмешаетесь. Но нельзя закрывать глаза и на менее явные проявления агрессии – например, если он толкает брата или игнорирует его. Подобное поведение надо пресекать в раннем возрасте, иначе потом станет только хуже. Если вы позволяете ребенку так себя вести, то тем самым словно показываете ему, что делать другим больно позволительно.

Отведите сына в сторону и объясните ему, что так делать нельзя. Не давайте ему играть с младшими братьями и сестрами, пока он не научится вести себя с ними как подобает.

5. ОН БЕЗ СПРОСА БЕРЕТ СЛАДОСТИ

Это очень удобно, когда сын или дочь берут что-то перекусить и включают телевизор, не беспокоя вас. Когда двухлетка тянется за лежащим на столе печеньем, это выглядит мило. Иначе это будет смотреться, когда в 8 лет он или она в гостях начнут хватать сладости без разрешения.

Важно установить дома определенные правила и удостовериться в том, что дети хорошо их знают.

Мне 14. Уже несколько месяцев в голове мысли о самоубийстве (наверное у меня крыша уже поехала) В школе жуткие проблемы. Друзья не понимают, не общаются со мной. Родители не обращают внимания. Порой задумываюсь зачем они нарожали столько детей, если проблемы ни одного ребенка их не интересеют, они только покупают всякие подарки сладости и все такое а сами гуляют. А мне так хочется что бы все было как раньше, когда мы гуляли вместе в парке, ходили в кино, когда после школы мама и папа забирали меня и мы вместе ехали куда-нибудь кушать. Сейчас если я что-нибудь скажу или сделаю не так,то родители и старшая сестра начинают"это ты у своих подружек нахваталась " , "не разговаривай со мной" Были бы у меня подружки что бы я от них чему нибудь хваталась. Ингода хочу им рассказать но боюсь, вдруг слушать не захотят или времени опять не будет. Папу совсем не вижу, утром кода я ухожу он просыпается, когда он приходит я уже иду спать. Только на выходных и то на выходных он старается уйти. Мама обсуждает все только с сестрой, а меня словно в доме нет, и я узнаю все только самая последняя. Не знаю что мне делать. Так хочется убежать куда нибудь
Поддержите сайт:

Di , возраст: 14 / 09.01.2016

Отклики:

Здравствуйте! По вашему письму видно, что родители слишком заняты работой, хозяйством, хлопотами по дому. Попробуйте им в чем-то помочь! Не тревожьтесь и поговорите с мамой, расскажите как вам хочется её тепла, внимания, договоритесь пойти вместе по магазинам или в кино! На самом деле иногда взрослые забывают сказать просто доброе слово, либо приветливо улыбнуться, но они устают, хотят заработать вам на еду, одежду, учебу, поэтому лучше поговорить начистоту и обсудить все проблемы. Удачи!

Ирина, возраст: 28 / 10.01.2016

Попробуй найти какое-нибудь занятие для души,спорт,рукоделие или ещё что то,будет меньше времени на обиды и друзья по интересу появятся,родители тебя любят,в этом не сомневайся,подойди к маме,обними её и скажи что тебе не хватает её внимания,все будет хорошо,у тебя вся жизнь впереди.

Лиза, возраст: 40 / 10.01.2016

Привет! Думать о самоубийстве не надо, в любом случае. Это мысли пустые и вредные. Их надо сразу отсекать.
Ты взрослеешь и меняешься. Но это не значит, что отношение к тебе родителей тоже изменилось. Они любят тебя так же, как и раньше. Мне кажется, не надо бояться подходить и разговаривать по душам. Ты спроси маму, когда у нее будет время, чтобы поговорить. Расскажи о том, что ты чувствуешь. Делиться переживаниями - это нормально. Может быть, мама была уставшая, или проблемы какие-то у нее на работе, или забот много. Старайся маме помогать, участвовать в домашних делах. И обязательно надо разговаривать, говорить о своих желаниях и переживаниях. Ну и маму тоже спрашивать, как она себя чувствует, чем ей помочь, не грустит ли она.
А то когда детей много, у мам тоже бывают всякие трудные состояния. Когда от мамы все чего-то хотят, а она уже эмоционально просто выдохлась, и сама нуждается в том, чтобы кто-то отвел ее в парк покататься на санках.
Старайся замечать состояния близких. Интересоваться, что с ними происходит. Чем они обеспокоены, что их тревожит.
Ну а то, что делают замечания - они переживают за тебя. Не хотят, чтобы ты стала грубой или безразличной.
Не бойся, все хорошо. Но говорить обо всем надо обязательно. А то ты грустишь, а мама и не догадывается, что тебе так плохо. Или мама грустит, а никто не спросит у нее, почему она грустная.
Ничего, все наладится.
А с папой, может быть, попроситься вместе пойти куда-то на выходные. Рассказать ему, что тебе очень хочется с ним пойти, как раньше. Сказать, что ты соскучилась, и тебе очень не хватает общения с ним. Обязательно говори о своих чувствах, тогда люди будут тебя лучше понимать. Не держи все в себе.

Оля, возраст: 42 / 10.01.2016

Доченька! Ну какая же ты миленькая! :)
Ну делаем мы все ошибки, в суете живём, не успеваем. Видишь ты уже поняла, что надо быть внимательным к своим близким. Ты ещё ребёнок, но как видишь, родители и сестра постепенно начинают относиться к тебе как к взрослому человеку, да и ты, и с детством расставаться не хочешь, и ребёнком не хочешь себя чувствовать.
Наверно слово ты это употребила с горяча. Ты просто хочешь чтобы на тебя обратили внимание, пожалели, обняли, поняли и сожалели, что уделяли мало внимания и тепла. Но слово ты употребила нехорошее, как ругательное. Наш мозг умеет выбрасывать глупости из головы, если ему строго об этом сказать и переключить своё внимание на другое, более интересное и важное.
Я думаю родители тебя очень любят и ты ни за что не хочешь им сделать очень больно. Ну и если тебе покажется, что тебя совсем не понимают, попробуй поговорить с другими надёжными родственниками, педагогами в школе. Но будь с собой искренна! Если тянет на драмматургию, то почитай отечественных классиков.
У тебя будет долгая и яркая жизнь! Твои родители ещё сами будут не раз обращаться к тебе за советом, а ты охотно и спокойно будешь им помогать.
Будь счастлива!

ъбртпу: нОЕ 28 МЕФ, НХЦ ОБ РБТХ МЕФ НМБДЫЕ. х ОБУ ЕУФШ ДПЮШ нБЫЕОШЛБ, ЕК ПЛПМП 3 МЕФ. рТПВМЕНБ Ч ФПН, ЮФП уБЫБ (НПК НХЦ) ОЕ ПВТБЭБЕФ ЧОЙНБОЙС ОБ ДПЮШ. ъБ 3 ЗПДБ ПО ОЕУЛПМШЛП ТБЪ РПЗХМСМ У ОЕК, РТПУФП "РПВЩМ Ч ЛПНОБФЕ" У ОЕК, ЛПЗДБ НОЕ ОБДП ВЩМП ПФПКФЙ. дПЮЛБ ЧЪТПУМЕМБ, ВЕЦБМБ Л РБРЕ, ЛПЗДБ ПО РТЙИПДЙМ - Й ОЕ РПМХЮБМБ Ч ПФЧЕФ ОЙЮЕЗП. нХЦ ГЕМПЧБМ НЕОС Й РТПИПДЙМ НЙНП ДПЮЛЙ. тБОШЫЕ С ЗПЧПТЙМБ "уБЫ, ПВТБФЙ ЧОЙНБОЙС ОБ ТЕВЕОЛБ", РПФПН РЕТЕУФБМБ. оП ЧУЕ ТБЧОП РЩФБМБУШ ЙУРТБЧЙФШ УЙФХБГЙА. уЕКЮБУ ЮХФШ МХЮЫЕ. пО НПЦЕФ ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС У ОЕК РПВЩФШ (ОП ЮБЭЕ РТПУФП УФБЧЙФ ЕК НХМШФЙЛЙ), РПРТПЭБФШУС, ЛПЗДБ ХИПДЙФ, ЙОПЗДБ РПЫХФЙФШ ОБД ОЕК. й ЧУЕ. фБЛПЕ ПФОПЫЕОЙЕ, ЛПОЕЮОП, ЧМЙСЕФ ОБ РУЙИЙЛХ ТЕВЕОЛБ. б С ОЕ ЪОБА, ЮФП ДЕМБФШ. рПНПЗЙФЕ УПЧЕФПН.

пфчеф: чБЫБ ПЪБВПЮЕООПУФШ ПФОПЫЕОЙСНЙ ДЧХИ ВМЙЪЛЙИ чБН МАДЕК - НХЦБ Й ДПЮЕТЙ - ЧРПМОЕ ПРТБЧДБООБ Й УЧПЕЧТЕНЕООБ. дЕКУФЧЙФЕМШОП, ПФОПЫЕОЙС У ПФГПН ПЮЕОШ ЧБЦОЩ ДМС ДЕЧПЮЛЙ Й Ч ДБМШОЕКЫЕН ВХДХФ ЧМЙСФШ ОБ ЕЕ ЧПУРТЙСФЙЕ УБНПК УЕВС Й ЕЕ ПВЭЕОЙЕ У РТПФЙЧПРПМПЦОЩН РПМПН. лПОЕЮОП, ИПТПЫП ЕУМЙ РБРБ ЮХЧУФЧХЕФ Л ДПЮЕТЙ Й ХНЕЕФ ЧЩТБЪЙФШ УЧПК ЙОФЕТЕУ, УЙНРБФЙА, ЧПУИЙЭЕОЙЕ Й Ф.Р. оП ОЕМШЪС ОБХЮЙФШ ДТХЗПЗП ЮЕМПЧЕЛБ ЮХЧУФЧБН. уЛПТЕЕ ЧУЕЗП ФБЛПЕ РПЧЕДЕОЙЕ ПФГБ ДЕЧПЮЛЙ ПВХУМПЧМЕОП ОЕ УФПМШЛП ФЕН, ЮФП ПО ОЕ ЪОБЕФ П ЧБЦОПУФЙ ЕЗП ЧМЙСОЙС ОБ ДПЮШ, УЛПМШЛП ФЕН, ЮФП ПО ОЕ ЙУРЩФЩЧБЕФ Л ОЕК ФБЛЙИ ЮХЧУФЧ, ЛБЛЙЕ ЙУРЩФЩЧБЕФЕ чЩ. пДОБЛП, чБЫБ УЙФХБГЙС ОЕ ВЕЪОБДЕЦОБ. нОПЗЙЕ НХЦЮЙОЩ (ДБ ЮФП НХЦЮЙОЩ, ДБЦЕ ЦЕОЭЙОЩ!) ОЕ УТБЪХ ЙУРЩФЩЧБАФ ТПДЙФЕМШУЛХА РТЙЧСЪБООПУФШ Л УПВУФЧЕООЩН ДЕФСН. юХЧУФЧБ НПЗХФ ТПЦДБФШУС РПУФЕРЕООП, РП НЕТЕ ПРЩФБ ЧБЫЕЗП ПВЭЕОЙС У ТЕВЕОЛПН. рТБЧДБ, Ч ПФМЙЮЙЕ ПФ ЦЕОЭЙО, ОБ ЙОФЕТЕУ НХЦЮЙОЩ Л НБМЩЫХ ЗПТБЪДП УЙМШОЕЕ ЧМЙСЕФ ЕЗП ЧПЪТБУФ, УРПУПВОПУФШ ПУПЪОБЧБФШ РТПЙУИПДСЭЕЕ, ВЩФШ РБТФОЕТПН Ч УПЧНЕУФОПК ДЕСФЕМШОПУФЙ. лПОЕЮОП, ЧТЕНС ЙДЕФ, Й чБУ ЧПМОХЕФ ФП, ЮФП ЮХЧУФЧБ НХЦБ РП ПФОПЫЕОЙА Л ДПЮЕТЙ ТБЪЧЙЧБАФУС ОЕ ФБЛ УФТЕНЙФЕМШОП, ЛБЛ ИПФЕМПУШ ВЩ. ъБФП, ОБУЛПМШЛП НПЦОП УХДЙФШ РП РЙУШНХ, ЕЗП ЮХЧУФЧБ Л чБН ОЕ ХФТБФЙМЙ УЧПА УЙМХ. чПЪНПЦОП, ЬФП РПНПЦЕФ Й ЧБЫЕК ДПЮЛЕ. лБЛ С ХЦЕ РЙУБМБ, ОБХЮЙФШ ЮХЧУФЧБН ОЕМШЪС, Й РПУФПСООЩНЙ ОПФБГЙСНЙ чЩ УЛПТЕЕ ДПВШЕФЕУШ ЮХЧУФЧБ ЧЙОЩ ЪБ РМПИПЕ ПФГПЧУФЧП, ЮЕН МАВЧЙ Й ЦЕМБОЙС ЧЩРПМОСФШ УЧПЙ ТПДЙФЕМШУЛЙЕ ПВСЪБООПУФЙ. оП чЩ НПЦЕФЕ РПРТПВПЧБФШ ЪБТБЪЙФШ НХЦБ УЧПЙНЙ ЬНПГЙСНЙ. рПРТПВХКФЕ ЙЪНЕОЙФШ ЖТБЪЩ ФЙРБ: "уБЫ, ПВТБФЙ ЧОЙНБОЙЕ ОБ ТЕВЕОЛБ" ОБ ПВТБЭЕОЙЕ ФЙРБ "рБРБ, РПУНПФТЙ, ЛБЛБС Х нБЫЕОШЛЙ ЛТБУЙЧБС РТЙЮЕУЛБ!", "нБЫБ, ДБЧБК ТБУУЛБЦЕН РБРЕ, ЮФП ФЩ ОБХЮЙМБУШ ДЕМБФШ!" Й Ф.Р. лТПНЕ ФПЗП, РПДПВОЩНЙ ЖТБЪБНЙ чЩ РПНПЦЕФЕ НХЦХ, "РПДУЛБЦЕФЕ" ЛБЛБС ТЕБЛГЙС ПФ ОЕЗП ВХДЕФ РТЙСФОБ Й чБН, Й ДПЮЕТЙ. с ДХНБА, ЮФП чЩ УБНЙ ОБКДЕФЕ ДЕУСФЛЙ УРПУПВПЧ, ЛБЛ РТПВХДЙФШ ЙОФЕТЕУ чБЫЕЗП УХРТХЗБ Л ДПЮЛЕ, ОЕ ЧЩЪЩЧБС Ч ОЕН ЮХЧУФЧБ ЧЙОЩ, ПУПВЕООП ЕУМЙ ЧУРПНОЙФЕ, ЮФП ПОБ ОБЧЕТОСЛБ РПИПЦБ ОБ УЧПЕЗП ПФГБ, Б ЪОБЮЙФ, чБН ОЕРТЕНЕООП РПОБДПВЙФУС Й ЕЗП УПЧЕФ, ЛБЛ ВЩФШ У ДЕЧПЮЛПК Ч ФПК ЙМЙ ЙОПК УЙФХБГЙЙ Й Ф.Д.

Здравствуйте Aizh, вам 16 лет и вы средняя из троих детей. Ваша фраза:

Мне не хватает балования,внимания.Чувствую себя ненужным ребенком

для меня одна из ключевых и вот почему:

Каждый человек познает окружающий мир в первую очередь,особенно в раннем периоде,через своих родителей. Если родители внимательны и доброжелательны к своему ребенку,то и ребенок воспринимает мир,как интересный и добрый. Но... если внимания уделяется мало,при этом все общение сводится к каким то коротким фразам и словам,таким как-"сделай это,принеси то, почему ты такая непутевая, посмотри на других детей..." и так далее, то у ребенка складывается впечатление,что он гораздо хуже других своих братьев и сестер и замыкается в себе с этим ошибочным выводом.

Возможно, ваши родители сами по себе не эмоциоанльные люди, возможно считают,что вы более самостоятельная, или с головой ушли в свои проблемы. Но... это совершенно не значит,что они при этом вас не Любят! Все родители Любят своих детей , но не все знают,как это нужно проявлять правильно и так,чтобы ребенок это чувствовал и ощущал.

Из за недостатка внимания,вы сами согласились с тем,что вы ее недостойны, отсюда такое уныние и восприятие себя,как никому не нужной.

Теперь задам вам вопрос- а вы сами к себе как относитесь? Вы себя Любите? Вам с самой собой интересно проводить время -читать,смотреть познавательные фильмы, заниматься каким то любимым занятием, увлекаться музыкой, посещать какие то спортивные кружки?. Кто или что мешает вам баловать себя? Даже обычное морожение, купленное себе и с большим удовольствием сьеденное это уже приятное баловство себя и это может нести вам положительные эмоции.Главное,замечать эти мелочи и говорить самой себе,что я тебе хочу сделать подарок и что я этого заслуживаю больше всех,потому что Я Люблю себя,в первую очередь.

Скорее,ваш ответ будет -нет и именно отсутствие интересных каких то событий, ситуаций и заставляет вас так остро реагировать на невнимание со стороны родных.

Начните сами наполнять себя Содержанием, Любовью и тогда ваша жизнь станет для вас самой, очень интересным путешествием,где вы каждый раз будете что то узнавать и познавать новое и эти знания будут помогать вам разобраться в понимании себя,окружающего вас мира и своем месте в этом мире.

Пока вы будете обижаться и ждать внимания как милостыни,вы и будете зависеть от других людей,от их расположения к себе.

Вы достаточно уже взрослая Личность и вы уже вполне можете быть самостоятельной и изменить свою жизнь так, что уже не вы, а ваши родные и близкие будут тянуться к вам как к светломуу лучику,от которого идет тепло,радость и свет. Зажгите свой внутренний огонь и тогда вам не нужно будет искать это тепло и огонь в других людях,его достаточно будет в вас самой. Хотите поговорить об этом более подробнее-приходите,пообщаемся)). Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны